Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня утром. Работаю в компании, которая занимается производством рекламы. Все молоды, энергичны, один я чувствую себя пенсионером со своими 33ю годами от роду. 09.00. Ежедневная планерка. Захожу, здороваюсь с менеджерами, здороваюсь со старшим дизайнером (кроме него у нас в штате есть только один дизайнер-стажер), усаживаюсь на диван и жду начала. Перед началом планерки, как обычно, идет непринужденное переругивание всех со всеми (здорово поднимает тонус и рабочее настроение, кста! :)).
Входит коммерческий директор Женя. Обращается к старшему дизайнеру: - Серега, цветопроба такого-то (называет номер)заказа готова? Дизайнер: - А фиг его знает! - Улыбается. К. директор тоже улыбается: - Серега, ты так разговариваешь, как будто у тебя три почки в организме... Дизайнер, весело: - Жека, а ты так разговариваешь, как будто у тебя пять дизайнеров работает... Мне нравится работать в этой компании!
Сегодня 18:15 (с работы), с боем врываюсь в вагон на Китай-городе. Спрессовали круто, не вдохнуть. Чую подозрительную движуху на уровне пояса, изворачиваюсь и успеваю вынуть мобилу из кобуры. Еще минут через пять ухирился засунуть ее в нагрудный карман и даже застегнуть. Выдохнул поспокойней. Вышел на Выхино решил вернуть мобилу на место... Блять, тупо спиздили кобуру.
В девяносто мохнатом году жил у нас в семье кот с погонялом Муслим (не Магомаев). Отличала его абсолютная молчаливость, чему причиной были поврежденные в котячьем детстве голосовые связки или что там вместо них у котов. Кормили его и поили наравне с остальными (мама, папа, младший брат и автор), так что голодным не ходил, что не мешало ему тащить все, что съедобно и лежит в пределах досягаемости. К слову, стоит отметить, что в присутствии кого либо он всегда делал вид честнейшей животины.
В один прекрасный день, когда дома остался только я, а на кухне размораживался труп курицы, умершей, по всей видимости своей смертью, Кот слез с работавшего теплого лампового телевизора, и с видом "пойду в окошко погляжу" прошествовал на кухню. Сел возле табуретки, помотрел, не палится ли... Посидев минуту, залез на табуретку... Посмотрел, не палится ли... Я взял рогатку с венгеркой и гнутой алюмишкой (такие все делали в детстве)... Кот запрыгнул настол и... С хрипом повешенного слетел оттуда, как укушенный в задницу пчелой, что не далеко от истины. Кому прижигали по бедру с хорошей рогатки с плетеной венгеркой - тот поймет. Умный бы успокоился, но этот... Огляделся - вроде никто не видит (он так думал). Повторяет попытку дислоцироваться на стол к курице, с таким же результатом. Упорная скотина не сдавалась. И в третий раз предприняла попытку спереть курицу... Поверьте - я не живодер. Я просто вошел на кухню, демонстрируя коту, уже прихватившему вожделенную куру за булдыжку, орудие возмездия. Эта падла ухитрилась сделать вид, что он просто присел рядом, и кура его абсолютно не интересует. Глазки - как у кота в сапогах в мульте про Шрека. Я неторопясь натянул венгерку и... Правильно! Возмездие в очередной раз настигло ворюгу :)
Дык, после этого, стоило мне возмутиться каким либо действием хвостатого, я просто разводил два пальца на руке и делал вид, что натягиваю венгерку. С пробуксовкой с места Кот скрывался в укрытие под старое массивное кресло и выманить его оттуда можно было только замороженным хвостом минтая, который он любил больше всего на свете, даже злополучной курицы...
Были у нас на потоке два очкарика-ботаника. Один заморыш-коротышка, другой пожирнее и повыше. Оба со съехавшей крышей на почве компьютеров. Приезжаем на сборы в Крым. Утренний развод. Обоих компьютерщиков забирают в штаб части. Временный ротный, из местных лейтенантов, дает команду ботаникам выйти из строя и шлепать в направлении штаба. Вместо того, чтобы тихо сьепаццо, не привлекая лишнего внимания, эти чудики (представляете себе студентов на сборах? уже не человек, но еще далеко не солдат) выстроились в колонну из двух человек и поперли через весь плац мимо охреневшего на трибуне командования части. Который покороче, бежит впереди, второй, который повыше, строевым наступет ему на пятки. Начштаба на трибуне при виде зрелища поперхнулся на середине слова и закашлялся сдавленым матом в микрофон. Ротный, видимо шестым чувством ощущая комбатовское неодобрение, медленно цедит в адрес удаляющихся очкариков: "_Луноход-Один_ и _Луноход-Два_, мля!"
Произошла эта история в конце 90-х. Наша фирма занималась оптовой продажей продуктов питания. Пришла фура с конфетами фирмы "АЗАРТ". Когда разгрузка подходила к завершению, грузчик Саша с умным видом взял накладную, пробежал по длинному списку названий конфет и удивленно спросил:- А где 20 коробок НДС?!!!(тогда НДС был 20 процентов) С. С.
Сегодня утром сидим на кухне, я муж и дочь. Муж переключает каналы на ТВ. Случайно попадает на рен-тв - по каналу идет документальный дублированный фильм о даосских практиках по улучшению здоровья и тд. и тп. Сначала была какая-то дама, лет этак под 50. Она показывала упражнения в ванне, при этом совершала движения вызывающие какие-то нехорошие ассоциации. Наконец мадам перестала извиваться и дальше следует перевод: ...сейчас наш учитель покажет вам упражнение "олень". Показывают мужика (белого - не китайца), на мужике шелковая шапочка и красная шелковая рубаха. Когда камера отъезжает, оказывается, что на мужике нет штанов ( правда рубаха все прикрывает). Рядом на полу стоит предмет, напоминающий кувшин с очень высоким и узким горлышком. "Учитель" достает шелковый платок и начинает проводить с ним какие-то манипуляции, периодически поворачиваясь спиной к зрителям. Когда он повернулся, наконец, передом, оказалось, что "кувшин"(а на самом деле гиря) привязан к члену "учителя" этим самым платком. Расставив ноги и уперев руки в бока, мужик покачивал гирей в разные стороны!!! Сначала в кухне повисла пауза. Честно говоря, мы чуть не подавились завтраком. Потом стали дико хохотать. Говорю мужу - ты не хочешь попробовать, у нас есть 10 килограммовая гантеля? Муж помолчал, а потом говорит - наверное, в этом упражнении главное не орать. Единственно, что мы так и не поняли, почему это упражнение называется "ОЛЕНЬ"?
Дожили. Возвращаюсь с работы домой. Стою в вагоне метро, читаю заголовок чужой книги по латыни: Пепукс. Думаю: вот автор - дебил, такое название придумал для книги, и вообще засилие какое-то латинских букв в названиях. Через минуту доходит: РЕРИХ...
Пишу сейчас письмо в сервисцентр для вызова специалиста. В какой-то момент отвлекаюсь на телефонный звонок и, возвращаясь к письму через несколько минут и пытаясь продолжить мысль, читаю последнее слово - "самоебли"... Я в ужасе - вообще-то матом не ругаюсь, а на работе - тем более ))) Прочитала предложение сначала, оказалось, что хотела написать "в самое ближайшее время", но забыла поставить пробел и не успела дописать слово...
Случилось не так уж и недавно в моем американском офисе. Это сейчас Memory Foam (поролончик такой типа с "памятью" - если придавить и отпустить, то отпечаток остается виден надолго) напихано везде - от тапок до бюстгальтеров. А тогда только начали появляться спальные ортопедические матрасы и подушки, и до широкого проникновения новшества в быт еще было примерно с полгода. Ну и как обычно с предметами комфорта такого рода женщины знакомятся раньше мужчин, которые об этом узнают уже когда жена прикупит что-нибудь с такой фигней для дома.
Собственно момент и лица. Офисный администратор Аэлин - девушка с органайзером вместо мозга, эффективная на рабочем месте на 250%. Я притащилась в ее ЦУП делать копии, там же Аэлин за компьютером, рядом с ней парень Тим, они вместе что-то исправляют и добавляют в базу данных по клиентам, она в то же время отправляет и принимает факсы и на разных телефонных линиях висят человек 10. Поэтому она предлагает чуваку доделать все самому и уступает ему место за своим компьютером. Усаживаясь, чувак чувствует попой незнакомый доселе комфорт, говорит "уау" и приподнимается посмотреть, на что же такое он сел. Аэлин поясняет, что это офисная подушка для сидения из этого Memory Foam (реально - ближе чем поролон с "памятью" не перевести) и удаляется. Мне, обладательнице матраса из этого поролона, это Memory прозвучало понятно и предназначение этой подушки было очевидным. Тим, как чувак холостой, живущий вдали от мамы и по телеку смотрящий только спорт, на этот предмет еще просвещен не был, потому Memory воспринял буквально, был очень озадачен и вслух спросил себя: - Сиденье из поролона с "памятью"? Запоминать ЧТО??!!
Навеяно историей про патруль и кокарду. Я тоже служил в стройбате, но немного пораньше, а именно с 1976 по 1978 год. Трудно сравнивать уровень дедовщины, а также воспитательной работы проводимой офицерами и прапорщиками по борьбе с ней. Все поступали по разному, но за старослужащими некоторые права все-таки признавались, но за некоторые вещи и они получали конкретно. Вообще в то время была директива МО по возможности такие вещи гасить не вынося за территорию части. У нас был такой прапорщик Юрин. Так вот он боролся с нарушением формы одежды следующим образом - приказывал: "Разогни кокарду - жду минуту!" Если боец отказывался под предлогом что после разгибания кокарда сломается совсем, Юрин надвигал ему пилотку на лоб и одним легким ударом разгибал ее прямо на лбу (и это все без увечий). Вообще он был здоровый мужик и с ним никто особо не спорил, даже жена. дедовщина в его роте гасилась очень быстро, почти на корню.
Из газеты "Комсомольская правда" (21.04.08, стр. 11).
Идет рассуждение на тему "что можно есть христианам?" Цитируется книга Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог: "Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно включать лишь кузнечиков и саранчу"
Автор материала Андрей Моисеенко. Обещают продолжение в следующем номере. Жду с нетерпением!
О том, что, находясь за границей, нужно следить за чистотой речи или образно говоря, фильтровать базар, я убедился после следующей истории. С группой технарей, я – переводчик, был в одном из технических учебных центров Франции. Преподавание велось там на английском, все делово и немного заунывно. И вот в последний день в цеху, где проводились практические занятия, было решено сфотографироваться на память. Группа заняла свое место, а поскольку кругом были снующие люди, наш фотограф делал паузы перед очередным снимком, нервно озираясь по сторонам в ожидании того, чтобы пропустить очередного зазевавшегося балбеса, который попадал в кадр, и был нежелательным элементом общей композиции. При этом следует отметить, некоторые специалисты других групп вели работу либо внимали объяснениям инструкторам тех. центра. И вот наш фотограф, издерганный снующей вокруг публикой одному такому товарищу (похоже он был явный янки) выдал в сердцах - "Да, п...здуй ты, дядя, на хер от сюда", который, очевидно, понял как "Проходи, товарищ". Зато я заметил, как вздрогнула и изменилась в лице находившаяся недалече миловидная дама-переводчица. Затем она нас разыскала и сказала, что ей всегда приятно встречать соотечественников за рубежом, т. к. живет она здесь уже 15 лет, а родной язык по-прежнему волнует кровь и ухо.
Ежики Однажды вечером, после очередной антистрессовой терапии в IKEA, из сумки на свет божий были извлечены два коричневых мохнатых ежа. Она трогательно прижала их к себе и улыбнулась: - Вот! Можно, они будут у тебя жить? Ну, я не удержалась.... они милые такие... - Пусть живут.... И ежики стали жить. Своей, особенной жизнью. Ее забавляло, каждый раз приходя к нему, устраивать ежикам новые приключения, тем более что те, особого сопротивления не оказывали. Утром, она трогательно оставляла ежиков на его зеленом халате. Ежики, уткнувшись носами в теплую ткань, всем своим видом должны были демонстрировать, как они по нему скучают, потому, что она скучала. Очень. . Иногда ежики разговаривали, чаще всего они помогали ей привлечь его внимание, что, в общем, являлось задачей непростой и посильной, пожалуй, только для говорящего ежа. Он прятал ежиков в ее одежде. Тактической задачей ежика было напасть на нее в спальне в какой-нибудь неожиданный момент. Он вообще не упускал случая развеселить ее, а ей было проще выражать эмоции от лица ежиков. Ведь это кажется легко – подойти к нему и так вот прямо и сказать – "очень тебя люблю" или "сильно по тебе скучаю". А если он опять скажет в ответ что-то неправильное, вернее не то, что хочется услышать? Страшно. Потому так вот и общались – ежами :). Со временем, в игру втянулись все, чья нога бывала в этом доме, а бывало их три. В смысле три пары :). Третьей была аккуратистка домработница, которая старательно собирала ежиков вместе и в строго геометрическом порядке укладывала их на подходящей для этого плоскости. Но совсем подходящей плоскости как-то не находилась, и она каждый раз устраивала им новое место дислокации. Снова и снова какая-то неведомая сила вовлекала плюшевых ежиков в новую игру, и со временем стало уже непонятно – кто и когда по-новому перемещал игрушки. Появилось странное ощущение, что они все это проделывают вообще без чьей-то посторонней помощи. Они обитали на подоконнике и на кухонном столе, обнюхивая финики. Они ползали на белом ковре залы и прятались за шторами. Иногда они перемещались в спальню, обнаруживая болезненную привязанность к мягким подушкам. Иногда – скромно ютились на тумбочке. Со временем, совсем уже освоившись, они стали устраивать просто возмутительные вещи. Однажды, пока его не было на кухне, ежики забрались полакомиться кальвадос прямо из бутылки. Каково же было ее удивление, когда через пять минут она увидела, что эти двое бесцеремонно валялись на полу, держа в лапках ту самую злосчастную бутылку! Шел третий месяц, когда ежики, наконец, нашли свое место. Скромненько пристроились вдвоем на колонке. Так их странствия по квартире были окончены, любовь домработницы к геометрическому порядку в доме нашла свое воплощение (они располагались по порядку – сначала маленький, а потом большой :), а она просто научилась с ним говорить. И если теперь ей захочется сказать, что она его любит, она так ему и скажет. Скажет, что любит его именно она, а не какой-то плюшевый зверек. Он, конечно, не ответит ей тем, что хочется слышать, но скажет гораздо больше и важнее. А ежики.... пусть живут :).
Cообщение с новостной ленты: "Москвичи стали чаще рожать и жениться" Ух ты! На самом деле-то что-нибудь одно: все-таки рожают женщины, а женятся, как ни странно, мужчины.
История от моей бабушки. В Балашове род дом находился рядом с дуркой! Времена тогда были дикие и естественно удобства на улице. Так вот, пошла одна женщина (8 месяц беременности) в эти самые «удобства». Удобства представляли собой толчек типа «Орлиное гнездо» Но само дупло было как бы на помосте. Женщина прицелилась и начала делать свои дела. А с другой стороны сортира один из психов просунул руку в этот толчек через дырку для вентиляции и схватил ее снизу за манду! (Извиняюсь за подробности))). Итог: Женщина вылетила из этого страшного «гнезда» со страшным криком. И естественно родила прям около этого толчка! Как потом сказали врачи, ребенок получился нормальный!)
Приехал я как-то в офис нашей конторы, а там - праздник. У девчонки ДР (собственно, я за ней и приехал). И смотрю, чего-то они там такое странное кушают. Опа! Точно! Это ж наша начальница на охоту сходила, уток набила, и как обещала, принесла две жареные утки на работу. ну как не попробовать. Девошку-именинница, как глава праздника, впеихнула мне приличный кусок утки (довольно вкусная кстати оказалась птычка). Стою, жую. Именинница - ну чего, прожевал? Я головой мотаю и этак отрицательно мычу. Через пару секунд она мне - ну чего. все, довел? Я опять в отказ ухожу. Девушка меня в третий раз спрашивает, закончил ли я жрать. Я говорю - да. Она мне - я хотела предупредить, что там могут попасться дробинки, чтобы ты жевал отсорожнее.
P.S. Это она пошутила так, оказывается. В смысле - дробинки там дейсмтвительн опопадались, а шутка заключалась в том, чтобы сказать мне об этом, когда я прожую. Вот бы весело получилось. если б я зубы сломал.
А вот какая история с нами сегодня приключилась: собрались мы, тридцатилетние уже мужики, отметить День Пионерии, в которой нам довелось-таки еще вступить, и рождение вождя нашего - Ульянова Владимира Ильича. Это у нас традиция такая. Нечто вроде Масленицы (поскольку сжигаем двухголовое чучело Горби и Ельцина) и Пасхи, так как водку заедаем вареными яйцами и троекратно целуемся, приговаривая "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить". Это преамбула значит. Теперь амбула пошла.
И вот, когда вся водка была испита, все пионерские (и не очень) песни испеты, пионерский костер затушен пионерским же способом, и пора уже была возвращаться в родные питаны, Антоныч решил проявить патриотизм и вывесить на антенне своей тачки красный флаг, который мы всегда берем с собой вместо скатерти. А уж отговорить его от какой-то его идеи сложнее чем Беню Ладана найти и уговорить его водку салом закусить. Но другие кореша, по счастливой случайности, все-таки сохранили еще остатки соображения и ехать с ним никто не согласился. Сзади пристроились, вроде как эскорт. Ага, как же! На первом же километре наш эскорт оттеснили форды с мигалками, а мы же сделав морду кирпичом, проканали какни в чем небывалые. А вот теперь постамбула.
Антоху штрафанули. Но не за DUI (этот боров уже успел протрезветь), а за несанкционированную рекламу Пекинских Олимпийских Игр, так как следы от пяти наших стаканов по приходи судьбы сложились в злополученые олимпийские кольца.
Читаю программу ТВ-Центр 22.04.08: 0.20 Борис Ельцин в фильме Александра Сокурова "Пример интоксикации". И даже не удивился. Позднее подумал, не крутовато? Перечитал внимательней. Так и есть - "Пример интонации" :(((
Люди незнакомые с компьютерными играми пусть пройдут мимо этой ,,истории,,. И вообще, было смешно, а читать может быть и не смешно=) Вообщем-то говоря, это не история, а так, фигня. Произошло со мной около часа назад. ************** Компьютерный клуб. Обычная обстановка, все играют кто во что, в основном контра, варкрафт. Мы с парнями клали деньги вместе на 3 часа. Ну, всех захватило, сидят играют.. Вдруг у одного из нас комп гаснет первым. Парень на весь зал, негромко: - Эээ... А что у меня кончилось, а у вас нет?? Из конца зала, негромко, протяяяжно: - Лошаа-а-аара... ТАК смеяться могут только компьютерщики! __________ P.S. просьба к пользователю ,,На**р,, не оставлять в обсуждалке свой комментарий! На**р оно надо? :))
Разгар развитого социализма. Перед выходом на дежурство в народной дружине целый час высокий милицейский чин районного масштаба отечески нас наставляет. И не только о предстоящей бдительности в отношении хулиганов, пьяниц и прочих нарушителей общественного порядка в родном Зализничном районе Киева, но и просвещает в более широком смысле как добровольных (оказывается!) сотрудников милиции.
Так, одна из наставительных бесед касалась борьбы со спекуляцией, глубоко внедрившейся, по его мнению и опыту, в производственные коллективы: спекулянты стали сбывать дефициты через сотрудников.
Принесет, кто, к примеру, новую вещь типа "мне не подошла", а на самом деле, если это наблюдается неоднократно, этот сотрудник, а особенно сотрудница – завербован спекулянтами и получает от них свою долю нетрудовых доходов.
И вы, товарищи народные дружинники, должны помочь нам выявить таких дистрибьюторов, а через них мы уже сами выйдем на хозяев. Мы понимаем, что сотрудники могут быть вашими друзьями, и вам вовсе не хочется портить с ними отношения. Обенно в случаях, если мы их не посОдим, и они останутся на свободе после более мягких мероприятий на своих рабочих местах, рядом с вами.
Мы ценим настоящую дружбу, и, слово офицера, гарантирую, что друзья о вашей бдительности никогда не узнают.
В этот момент у меня чуть не загорелась пыжиковая шапка, которую я приобрел именно в рамках вот такой народной экономики. И ото я заложу свою сотрудницу, а ведь она мне еще обещала мохеровый шарф. И если б не спекулянты, чего б у меня на голове было? Этот милицейский чин-наставник мне бы свою хуяжку, что ли, отстегнул?
Конечно, его наставительная беседа была впустую. Но вот книгу "Как предать друга, не обидев его" он вполне мог бы издать. Во всяком случае, у Карнеги такой нет.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".