Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
— Что сосед, не спится? — спросил Сергей, мой сосед по лоджии, выпустив изо рта тонкую струйку дыма. — Как и тебе, — ответил я закуривая. — Да-а-а, эти сволочи спать не дадут до утра, — ответил он. "Эти сволочи" — это шпана, которая засела у нас во дворе и орала песни под магнитолу при настежь открытых дверях своей машины, не давая спать всему дому в целом и нам с Серегой в частности. Сосед пару раз на них уже успел рявкнуть, но его послали так далеко, что в ночной темноте этого места было трудно увидеть. А звать милицию как всегда было бесполезно — она тоже спала. — Перестрелять бы гадов, — вздохнул Серега, закуривая. — Перестрелять! Перестрелять... Перестрелять? Хм! Слышь, сосед, не ты ли мне как-то говорил, что у тебя в диване новая пневматическая винтовка лежит? — Ты что, опух? Во-первых, этим не перестреляешь. А во-вторых, если в глаз попаду — проблем не оберусь. Да и стреляю я плохо. Иди ты нафиг, — ответил я. — Так тебя никто и не просит. Стрелять-то буду я. Я же в первую Чеченскую снайпером был. Да и кто тебе сказал, что я именно в них буду стрелять? Я по стаканам, благо они все в свете фар. Кстати, по фарам тоже могу... Давай, тащи винтовку. Нехотя, я все же притащил пневматику. Ловким движением Серега зарядил ее. — Шлеп, — раздалось снизу. — Первый стакан продырявили, — тихонько ответил Серега и стал перезаряжаться. — Что это было? — раздался голос внизу. — Шлеп, — снова снизу. — Второй стакан, — уточнил Серегга. — Б$*, что за х"№ня? — спросил второй голос снизу. — Дзззынь, — раздалось погромче. — Вот, и бутылки нет, — сказал Серега. — А ну-ка я по фарам. — Да что творится-то? — это снизу испуганный девичий голос. — Хлоп, — щелкнуло внизу. — А, черт, фара крепкая, — тихо ругнулся Серега. — Ну-ка я еще раз. — ХЛОП! — сказала фара и погасла. — НАРОД! ПОЛУНДРА! В НАС СТРЕЛЯЮТ! — заорали снизу сразу три голоса. Все, кто был, ломанулись в кусты. Самые смелые — в машину. Иномарка развернулась. Серега еще раз спустил курок. — Ай, б$*, мне зеркало снесли! — завопил голос, и машина сорвалась с места. Еще где-то минуту мы слышали угрозы в свой адрес от тех, кто уходил со двора по стенке. Затем все стало тихо. — Ну, сосед, — сказал Серега, возвращая мне винтовку, — давай курнем по одной, и спать.
По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я, Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых. Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река.
Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали. Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, как голодный в харчевню.
Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномально теплой погоды попер лед на реке.
Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом? Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так, трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот лед тронулся.
Льдины все разного размера поворачиваются вокруг своей оси и естественно места им между берегов не хватает. Что происходит? А происходит то, что масса льда напираемая сзади начинает выталкивать крайние льдины на берег. Льдины, толщиной два метра, как огромные белые рептилии выползают на крутые берега и направляются в тайгу. Сзади их уже подталкивают новые льдины, за ними еще и еще. Никакой суеты никаких резких движений. Медленно, не ощущая преград они ползут на берега срезая деревья как нож морковку. Мощь стихии завораживает. Мы с открытыми ртами смотрели на это ледяное представление, пока кто то не обернулся назад.
Да-а-а, а Архимед то совсем был не дурак. Ой, не дурак он был.
Потому, что вода вытесненная сотнями тонн льда начала искать себе другой путь. И она его нашла. Видно с ее точки зрения, это было лучшее место и она радостно зажурчала вдоль берега через наш полуостровок, отрезая его от суши.
- А ведь это писец – раздалось пророчество Юры.
- Угу – подтвердил Коля – писец в полном его обличии.
Я ничего не сказал. Только молча наблюдал как вокруг нас поднимается вода, а мы, как Робинзон, Пятница и их шелудивый попугай стояли посереди уже острова и разевали клювы.
И точно, вода прибывавшая на глазах подсказывала, что сваливать действительно надо. Причем чем быстрее, тем лучше.
Со скоростью застигнутых рассветом тараканов мы в один миг разобрали палатку, собрали вещи и покидали все в резиновую лодку. Место в лодке не осталось, но оно и не нужно было, поскольку при таком течении переправляться в лодке было равносильно самоубийству.
Коля, как самый высокий столкнул лодку с берега и попер ее на другую сторону шагая рядом. Ну, шагая это громко сказано. Перебирая ногами как птенец в масляной луже он шел поперек течения успевая во время остановиться, чтобы пропустить перед собой льдину.
Видно в новое русло река выталкивала не такой толстый лед, потому что толщина льдин там не превышала одного метра.
Вторым, почти налегке, пошел Юра. А спустя некоторое время и я шагнул в уже порядком поднявшуюся воду. Вот тут-то я впервые пожалел, что мой бараний вес уже несколько лет держится на одном уровне. Любая мало-мальски достойная льдина толкала меня в бедро и стаскивала на пару метров вниз. А вниз было нельзя, поскольку там сходились оба рукава реки образуя бурное течение.
- Серегаааа!!! – раздался с берега вопль. Я повернул голову и тут же пополнил реку парой литров сторонней жидкостью. И было от чего.
Не спеша, цепляясь за дно на меня надвигался айсберг на вершине которого сидела чайка и с интересом патологоанатома смотрела на меня.
- Рули ннаа, пернатая!!! – взвизгнул я начиная понимать чувства капитана Титаника. Чайка переступила с ноги на ногу, прищурила глаз но курс не изменила.
- Лови! – раздался крик и с берега в меня полетела сучковатая палка.
- Поймал! – заорал я когда палка оказалась у меня в руках.
Честно говоря, стоя посереди реки с дубьем в руках я не представлял себе, как оно мне поможет. Ну если только по кумполу себе врезать, чтобы долго не мучиться.
Я продолжал стоять с этой палкой, ощущая себя гаишником с хрустальным хреном с руках посереди перекрестка, а друзья на берегу что то пытались мне сказать и показать, но посереди реки хруст льда не позволял услышать умные мысли с берега.
- Не слышууу! – заорал я – повторитеее!
И они повторили.
Спасибо, друзья, прошептал я и слеза благодарности скатилась по щеке, когда Юрка с аналогичной дубиной в руке и выражением лица студента-гинеколога на практических занятиях ткнул этой палкой в Колину сторону. На что тот, взмахнув руками, с трагический миной и крестьянской грацией начал приседая плавно обходить Юрку, не забывая при этом делать руками загадочные пасы.
- Балеруны хреновы! – ругнулся я, меня сейчас расплющит, а они там мертвого лебедя репетируют.
Мне уже стало совсем тоскливо, да и льдина с чайкой приблизилась на критичное расстояние. А на берегу один актер-недоучка продолжал тыкать палкой в сторону во второго, который глядя недобро на меня грациозно огибал товарища. Наконец я понял язык жестов. Я понял!!! Идиоты!
Уперевшись палкой в льдину и немного изменив ее курс я с радостью заметил как она начала огибать (ай, Коля, сцуко, как натурально то изображал льдину!) меня. Чайка, жаждавшая жертв, с досады нагадила на льдину и расправив крылья полетела. В зад ей вращаясь врезалась уже не нужная мне палка.
Ну теперь фигня дело, я вытер пот и не обнаружив на горизонте подобных айсбергов, смело но очень осторожно и не спеша поковылял к берегу не забывая боковым зрением контролировать проплывающие объекты.
Льдина. Эту пропустим перед собой. Бревно. Пусть сзади плывет. Еще одно. Поняв, что не спереди не сзади я его пропустить не успеваю, я встал в нему, извините, задом и раскорячил ноги в надежде, что этот топляк проплывет между ними. Как я и рассчитал, он проплыл. Но не весь.
Удар под коленки был не то, что бы сильным, но в купе с неслабым течением сделал свое дело. Удивленно крякнув я оседлал мокрую древесину, под коленки уперлись толстые сучки, которыми бревно и врезалось в меня.
Притонув под моим весом топляк зацепился ветками за дно и начал плавно разворачиваться вокруг них.
Друзей на берегу била истерика. Я конечно понимаю, им смешно, а я тут, как ковбой на осле, держусь за него и пукнуть боюсь, чтобы в воду не свалиться. Наконец береговые спасатели посовещавшись кинули мне веревку. С пятого раза я ее поймал. Зная свою хроническую везучесть я сразу запретил им привязывать к концу веревки что нибудь тяжелое. Понятное дело, веревку с грузом поймать легче, но из за упомянутой везучести я бы точно поймал ее лбом.
Сделав петлю и зацепив ее на кисти я дал отмашку. Веревка натянулась. Топляк сидел крепко.
Натяжение возросло. Бревно не поддавалось.
И тогда они дернули.
Пля, да если бы я смог предугадать их действия, я бы на карачках по дну дошел, целее был бы. Я и с бревна мог бы спрыгнуть, но и так мокрый до пояса, я не хотел вымокнуть весь.
Два здоровенных лба рванули веревку, на конце которой вымпелом болталась моя легкая тушка. Как непереваренный желудь из медвежьей задницы, я стартанул с бревна и устремился к берегу параллельно воде. Юрка с Колей не отпуская веревку бежали от берега в лес, а я едва касаясь воды летел за ними. Какие нна льдины? Их я крошил в ледяную крошку своим хлебальничком. Все встретившееся на моем пути не имело шансов уцелеть.
Чайка сделав круг вернулась, видимо в надежде что меня все таки приложило об льдину, но увидя реинкарнацию бетмена она разинув глаза и раззявив клюв зашептала – "свят, свят, свят..." и не оглядываясь рванула к горизонту. До берега меня дотянули. Обсушили. Налили.
И больше ни разу, несмотря на мои настоятельные просьбы, я не увидел в исполнении этих двух серьезных людей танец который они исполнили на берегу – "Похмельный Д’Артаньян против мертвого лебедя".
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали – совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
У меня есть приятель, мы с ним дружим с тех незабываемых голодных времен, когда мы оба были молодые и красивые и имели одни джинсы на двоих. Зато это был оригинальный американский потертый в нужных местах голубой Левис. Мы вместе выросли, превратились в мужчин, и не один раз потом становились молочными братьями. Но я не об этом. Прошло много лет, и мой приятель(назову его Петр Евгеньевич) стал серьезным человеком, да так затянули дела, что ни минуты свободной. Однажды на вечеринке у друзей в одном приличном доме он познакомился с Таней, которая была моложе его на 24 года. П.Е. потерял голову. Честно говоря, было от чего. Таня имела совершенные формы, даже несколько более совершенные, чем можно себе представить, заполненные не менее совершенным содержанием. Она играла на фортепьяно и говорила на двух иностранных языках - английском и французском.
Мой друг настолько потерял голову от Таниного совершенства, что развелся с женой и сделал Тане предложение. Она с радостью дала свое согласие. С этого момента П.Е. и Таня стали неразлучны. Зато мы, его друзья, потеряли П.Е. из виду. Дело шло к свадьбе. Будущие супруги уже разослали всем приглашения. Вдруг глубокой ночью звонит мне П.Е. в истерике. Что случилось? Танечка передумала. Т.е. она по-прежнему его любит до смерти, но без брачного контракта замуж не выйдет. Мотивация? Во-первых, она не считает себя материально защищенной при наличие других наследников(а у П.Е. было 5 детей от трех предыдущих браков), а во-вторых она ревнует П.Е. и не уверена в его чувствах к ней. Что оставалось делать моему другу? Он звонил мне в слезах и в соплях и на все мои "ты хорошо подумал?" повторял, что если он потеряет Танечку, то и жить ему больше незачем.
Дело закончилось тем, что наутро в присутствии своего адвоката он составил этот самый брачный контракт и заверил его у нотариуса. С этого момента отношения между влюбленными регулировал суровый и холодный закон. Контракт вступал в силу, если развод произошел бы по истечении 27 месяцев совместной жизни.
Зато свадьба состоялась!!! И мой друг не потерял свое сокровище, и ему не надо было бросаться под поезд!
Отгремела свадьба. П.Е. был по-прежнему недосягаем, потому что все свое редкое свободное время посвящал исключительно Танечке. Месяца через 4 где-то - опять ночной звонок и опять трагический голос моего друга, только уже без слезной истерики, а хрипловато, как всегда, ставит меня в известность: поздравь, я стал отцом. Как? Так скоро? - Да нет, говорит, - у Тани, оказывается, есть ребенок, мальчик 6 лет, и я его сегодня официально усыновил. Теперь у меня шестеро детей.
Что ж, я поздравил. Но почему Таня скрывала своего ребенка? Да все просто. Таня стеснялась.
Мальчик оказался метисом, который чернел не по дням, а буквально по часам, пока не превратился окончательно в черного человека. Своего родного отца мальчик не только не знал, но даже не видел его на фотографии. Т.к. фотографии не было. Оказывается, Танечка по молодости лет изучала на практике английский и французский языки с разными африканскими приятелями, и она никак не может вспомнить теперь уже за давностью времен, кто именно из ее друзей оказался папой Чарльза.
Теперь его законным отцом стал мой друг, а у Чарльза появилось, наконец, отцество - Петрович. Ну и соответственно новая фамилия - фамилия моего друга.
Шло время. Иногда мы стречались с П.Е. Таня была ангелом: лучше нее никто не умел готовить, умнее ее никто не умел слушать, Разумнее ее никто не мог дать П.Е. советов, а уж в постели! уж в постели-то!!...
Через 27 месяцев и один день ночной звонок - П.Е. в слезах и с пистолетом в руках, уже готовый на глазах у Танечки застрелиться, объявляет мне, что Таня с ним разводится....
Чем закончилась эта любовная история? Мой друг не застрелился. Танечка с ним все-таки развелась. Ее адвокаты утверждали. что П.Е. вел себя в браке невыносимо, он регулярно при свидетелях бил бедную Таню (Таня нашла двух свидетелей, абсолютно не знакомых не только мне, но даже П.Е.), кроме того П.Е., по утверждениям самой Тани, обладал слабой мужской потенцией и не удовлетворял темперамент жены. Далее, Таня настаивала, что он чуть ли не законченный идиот, и их характеры несовместимы. В результате мой друг потерял ровно тридцать процентов своего состояния, Чарльз Петрович получил на долгие годы до совершеннолетия великолепные алименты. А П.Е. остался у разбитого корыта.
Время летит быстро. Танечку иногда я встречаю в совершенно неожиданных местах с разными молодыми людьми. Она помолодела от регулярных подтяжек и ботокса, и теперь при хорошем освещении выглядит лет на 28. Она действительно являет собой тип женщины, которую всегда хочется. Она обеспечена на всю оставшуюся жизнь моим щедрым другом. Но при любом удобном случае не забывает уточнить, что П.Е. оказался "невыносимым скрягой и примитивным животным". Т.е. Танечка не скрывает, что она окончательно разочаровалась в мужчинах, а от П.Е. рассчитывала получить намного больше, и вообще жизнь с каждым днем дорожает. Танечка ездит на Ауди, носит бриллианты величиной с орех подаренные ей П.Е. и продолжает его ненавидеть и считать жадной свиньей. Танечка не работала в своей жизни ни одного дня. Ни до, ни после, ни тем более во время П.Е.
Чарльз Петрович учится вдали от родины, но не в Африке, а где-то в другом месте, на деньги П.Е. В гараже его ждет синпатичный и дорогой Порш - подарок от папы П.Е. на скорое совершеннолетие. Но и Чарльз недоволен своим папой. Он надеялся на Феррари. Скоро Чарльз начнет и сам размножаться. У П.Е. добавятся внуки, которым тоже надо будет покупать Феррари.
Историю рассказал мой папачос, далее от первого лица. Мой офис находится в полуподвальном помешцении (это важно). Офис, ясное дело, охраняется, причем районный пульт охраны находится совсем рядом, буквально в 200 метрах. Зашел я, значит, на этот самый пульт по делам как-то, стою, треплюсь.. Тут мне и говорят - Так мол и так, тревога вышла.. Откуда? Да из вашего офиса-то и вышла, патруль выслали уже.. Ну, я говорю - Ок, сейчас посмотрю что там. Подхожу к окнам, дергаю решетки - целые, на месте - и замечаю открытое окно. Ну, ясное дело.. Жара, закрытые жалюзи, не заметил, заработался, а потом подул ветерок и сработал датчик. Сирена орет - почище чем у немцев во время второй мировой... Короче звоню на пульт, отзываю патруль. Сам думаю выключить сирену и прекратить все это безобразие. Спускаюсь в подвал, подхожу к дверям - дверь двойная, закрыта, нетронута. Точно ветерок. Открываю первую дверь и сквозь вторую слышу бешеный вой сирени, и еще какие-то звуки - как будто кто-то с внутренней стороны периодически лупит подушкой по двери. Гулко так. Какой идиот мог зайти в офис, запереть обе двери изнутри, включить сирену и теперь стучать чем-то в дверь???.. Тихо-o-oнечко так отпираю дверь и стоило мне ее толко приоткрыть, как оттуда, в буквальном смысле сбивая меня с ног, летит что-то огромное, пушистое, с гигантскими глазами и орет что-то непонятное!!... Как оказалось, это был уличный котяра. Поддавшись любопытству, он проскользнул между прутьями решетки и оказался в офисе. Далее все произошло очень быстро: ИР-датчик сработал на "инородное мохнатое тело". Включилась сирена, которая дала коту по ушам так, что он не мог вымяукать ничего кроме "ХУЯСЕ!!!". Кот попытался выбраться как залез - не тут-то было. Жалюзи закрыты (помните - жара), окон не видно - "замуровали, демоны!..". Сирена орет с такой силой, что "хуясе" или не "хуясе", а кто угодно свихнется. Вобшем кот начал со психу вспоминать все трюки из Матрицы и бегать по стенам, потолку и немного по полу, сбивая нах всю технику, вещи, документы и так далее. Время от времени он видимо вспоминал выражение "Убей сибя апстену" и что есть мочи бухался мордой в дверь. Именно в один из таких моментов я и вошел. С диким мявом "ЗАЧОТ!!!" кот отпихнул своего спасителя и скрылся в лабиринтах подвалов, радостно повизгивая. Можно только догадываться о том, КАК выглядел после всего этого мой офис... ЗЫ: Кота не нашли.
Работаю я helpdesk-ом в конторе, компы настраиваю, ремонтирую если что, ну и с юзерами-ламерами и прочими манагерами общаюсь, на предмет у кого что не работае. Но это типа предистория. А тепер сама история:
С челом разговариваю по поводу настройки компа, а он типа работы много, давай на вечер перенесем. Ну фиг с тобой. Прихожу к нему вечером, выдаю: Иди домой, а я твою клаву потопчу. У товарисча модра вытянулась, стоит сопит. Вроде как обиделся.
Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов: - Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, эт точно в живую снимали... ~SHthorM~
сестра рассказала. дело было в парикмахерской, обычная обстановка, в общем шуме заходит разговор о мухах (народу довольно много), уж не знаю о чем конкретно они говорили, но одна из мастеров довольно громко заявляет "а у меня дома мух вообще нет, это потому что у нас дверь с кодовым замком". Занавес, стрижки и прически заняли примерно на полчаса больше времени чем обычно.
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице... - Это от того, что я слишком много смеюсь! - И по-твоему, алкоголизм - это смешно?
После бурного секса любимый лежит отдыхает, я хожу по комнате, привожу себя в порядок. Милый ласковым голосом "Солнышко, кисонька моя... лапочка, любимая..." Пауза. И с тоской: " Как же трудно тебе будет изменить..." И столько в этой фразе было сознания долга... а я расческу от смеха уронила)))
Вот уж любят газеты делать громкие заголовки. Газета "Новые Известия" пишет: "В Чечне ночью мобильная связь перегрелась на солнце и взорвалась". Вот уж и них там белые ночи :))
Дуремар, куда Вы дели золотой ключик? ??? Дуремар, куда Вы дели золотой ключик? ??? Дуремар, куда Вы дели золотой ключик, а? Ну и набрались же, Вы, сер Генри. Я не Дуремар, я Беримор.
По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников. Водитель резко сбрасывает скорость... Напарник водилы: - Ты зачем тормозишь? Водила: - Так менты впереди!!! - Идиот!!! Мы сами менты!
Едем вчера с любимой по Дмитровскому шоссе. За рулем - она. Перед нами наглейшим образом влезает какая-то девица и начинает еРЗАТЬ! То заморгает влево и выдвинется на полкорпуса, залезет обратно. То заморгает вправо - и та же история. То вообще остановится нафиг. Тут диджей, живущий в магнитоле, радостным голосом вопрошает: "Что такое: маленькое, сморщенно, должно быть в каждой женщине"? Моя любимая, бросая испепеляющий взгляд на девицу впереди, совершающую очередной пируэт: "Мозг, б..я"!
Пятница, 4 августа, 1-й канал, вечерняя новостная программа. Репортаж об успешном запуске МБР "Тополь". "... преодолев 7000 км за 4 минуты..." Примитивным делением получаем скорость ракеты примерно 30 км/сек. Вообще-то, это почти вдвое превышает 3-ю космическую скорость, при которой аппарат гарантированно уходит за пределы Солнечной системы. Ау, журналисты? Что там насчет лапши? И можно ли верить всем остальным новостям?
Искусство воровства заключается в том, чтобы незаметно присвоить чужие ценности и скрыться. Но высший пилотаж - поссорить обокраденных и, пока они заняты друг другом, продолжать присвоение их ценностей.
Еду в метро, стою напротив сидений. Передо мной на сидении сидят два мужика и об чем-то пиздят. Я гляжу на них сверху и тут замечаю, что один из мужиков - инвалид, нету у него обеих ног. Ну и фиг с ним, думаю, чего тут необычного. А потом присматриваюсь - ой, епт... бля... ну ни хуя себе... У мужика-то, оказывается, ног нету не то что до задницы - задницы самой нету! Прямо по пояс она ампутирована! Переклинившие мои мозги пытаются сообразить, как такое может вообче быть. Энто ж как он, извините, в туалет-то... Да не, фигня какая-то... Присматриваюсь еще внимательнее - думаю, может, показалось чего. Да нет, в натуре, вот сиденье, вот сидит мужик, точнее, не мужик, а полмужика, просто так на сиденье оно поставлено, и руки у него лежат на сиденьи впереди него, т.е. на месте несуществующих коленей! И соседом со своим пиздит!
Ехали мы так несколько минут, до тех пор, пока эти два мужика не встали на выход на своей станции. И все это время я не моргал, потому что пялился на это чудо природы. Короче: этот полумужик... встает... на свои ноги, которые у него и не отрезали никогда... и берет со своих коленей кожаный дипломат, у которого обшивка в аккурат такая же, как у сиденья метрошного! На дипломате у него руки лежали, а не на сиденьи, а ног не было видно под дипломатом, ну большой он был, дипломат этот. Бля... А я чуть не обосрался.
Все наверное знают о любви китайских производителей называть свою продукцию так, чтобы название было созвучно с каким-нибудь известным брендом. Ну типа ABIBAS, SHRAP или NAIK. Идем сегодня с приятелем по рынку и наблюдаем картину - три представителя Поднебесной тщетно пытаются завести бензогенератор, на котором гордо красуется надпись "HONYA". Идем не спеша, разглядываем товары, девушек, наслаждаемся холодным пивом. Уже было прошли мимо этих гоблинов, но тут товарищ возвращается и сочувственно покачав головой, говорит одному из них: "Да брось ты его, хонйа, она хонья и есть". Что интересно - бросили...
... Тогда пешеход остановился, иронически посмотрел на мальчика и воскликнул: — Может быть, тебе дать еще админский доступ к серверу, где бухгалтерская база лежит?
С начала лета моя дочка (12 лет) жила на даче с бабушкой. Все общение с городскими друзьями/подругами - только по мобильному. И вот вчера приехала она с дачи, а вечером звонит по городскому телефону лучший школьный друг. Подзываю дочку к телефону, и первые ее слова: - Ура! Наконец-то мы с тобой БЕСПЛАТНО поговорить сможем!!! Вот она, современная молодежь...
В этот город вся тянется шваль: Карьеристы, барыги, рвачи, А в эфире разносится вдаль - "С добрым утром, мои Москвичи!" Этот город - сплошной Вавилон, Все пороки в два счета найдешь, А в эфире разносится звон - "С добрым утром, моя молодежь!"
Припев: Москва. Бомжи и мусора. Москва. Веселье до утра. Москва. Кортежи первых лиц. Всегда наплыв любовных жриц.
Тридцать лет тут усатый злодей Истреблял беззащитных дедов, По ладоням твоих площадей На окопы сирот гнал и вдов. Он парады любил принимать: "Вот сейчас все бараны пойдут!" Приближенных умел приласкать, А соперникам плаха и кнут.
Простояла ты восемь веков, Изменилась почти на глазах, В ярком злате твоих куполов Растворилась народа слеза. И твоих трех колец властелин Черной кепкой известный стране, Поднимая Москву из руин, Миллиардик состряпал жене.
Не верите в реинкарнацию?.. Взгляните на политиков, борющихся за переизбрание. (Леонид С. Сухоруков, перевод с английского из книги авторских афоризмов "All About Everything" by Leonid S. Sukhorukov, UK, 2005)
Желаем счастья и тепла, Друзей хороших и добра! Больших надежд, хмельных пиров, Приятных встреч и мудрых слов! Во всем желаем мы успеха, В любви счастливых дней сполна, А в этот день веселья, смеха! Во всех делах: ни пуха, ни пера!!!
Только что. Новости в 21:00 на ОРТ. Сюжет об аварии поезда в Приморском крае, огромный товарняк сошел с рельсов. Показывают комментарий главы РЖД - он что-то невнятно сказал про станции, болото, все слажено мол, полсостава на станции и т. д. В общем не понять ничего. И ГЛАВНОЕ - сразу после этого дикторша говорит "и сегодня же железнодорожники отмечают свой профессиональный праздник -День железнодорожника" (!) Видимо, машинист того товарняка уже хорошенько отметивши был... С праздником!
Зачем полюбила тебя я, скажи? Зачем под луною с тобою гуляла? Зачем разбивал мои ты мечты? Зачем тебе я так доверяла? Что вышло теперь со мною, скажи? Стихи я пишу от такой не любви!
Время прошло, тебя я забыла. Забыло то, как когда-то любила... Пришел ты опять надежды сломав, Пришел ты опять, все потеряв..
Хотел ты вернуться все позабыв, Хотел быть со мною, ну, зачем? Ты скажи? Наивная дура, естественно, я Опять почему-то влюбилась в тебя. Зачем ты мне нужен? Зачем? Ну, скажи? "Люблю я тебя!"-ответил мне ты...
На собрании Арабской Лиги члены единогласно осудили Хезболлу за попадание ракеты в группу военных-резервистов. По словам президента Лиги, прицельный огонь по военным объектам противоречит арабской и исламской морали, санкционирующей только нападения на гражданских лиц.
Чем часы отличаются от автомобиля? У среднего мужчины коллекция часов отражает полную диаграмму роста его благосостояния в координатах доход/время, а автомобиль указывает только на последнюю точку этой диаграммы. kmatros
В палате для больных манией величия могучими Шварцнеггерами, гордыми Наполеонами, Бушем с Клинтоном и Гитлером со Сталиным командует хилый доходяга: он возомнил себя санитаром.
Мел Гибсон понял что неправ. Себе он вставил в зад бурав. И повернул его два раза, Чтоб вышла гнойная зараза. Теперь он снова мил и чист, Любимый публикой артист.
Я ненавижу тебя, Я ненавижу мечту, Я ненавижу себя за то, что люблю. Но я буду холодной, Любви, сказав нет. Ненависть сгинет, Оставив запрет. Запрет на любовь, Запрет на мечту, Запрет на то, что тебя я люблю. Ты будешь повержен, Не спросив почему. А я буду свободна От всех, на виду. Закрою я сердце, Закрою глаза И вот теперь не люблю я тебя!
После Ирака без Хуссейна ЦРУ не знает, что делать с Кубой без Фиделя Кастро. Лучшие американские врачи вылетели на Кубу для спасения жизни комманданте.
Пошлите SMS с фамилией инспектора ГИБДД и его отделением на короткий номер 6666 и мы пошлем его на йух. Всегда к вашим услугам, служба пешеходов-боксеров*. -- * стоимость услуги 99.75 у. е. без НДС
Смутна и непонятна природа смеха: если три раза повторить печальную весть, то можно человека до слез довести, а если три раза подряд одинаково пошутить, то слушатель не обхохочется, а вот рассказчик может - запросто получить по-лбу.
Июль. Москва. Командировка. Выходные. Приятельница предлагает посетить женский Покровский монастырь на Таганке. Соглашаюсь, хотя, к стыду своему, ранее о нем ничего не слышала. Спрашиваем горничную в гостинице, как добраться до монастыря и чем, собственно, знаменит. Горничная окызывается человеком весьма сведущим и подробно рассказывает о Святой Матроне - покровительнице монастыря, о чудесах исцеления, о толпах поломников с цветами - Святая очень любила розы - в монастыре продаются даже иконы с освященными чудодейственными лепестками роз. А добраться просто: выйдете из метро и идите прямо не сворачивая - да вы сами увидите - там большое количество людей, многие с цветами... найдете. Собрались, подготовились-купили на рынке платки (монастырь ведь)... Вышли из метро, прохожие указывают: прямо - да сами увидите - там всегда людей много... Наконец, стена монастырская показалась и действительно-людей море, у входа все просто усеянно лепестками роз, монетками, нищие бабушки в платочках, как и положено на паперти, монетки собирают у входа. Рядом совсем шумная кучка гостей с молодоженами... Видимо, приехали венчаться... Аккуратно лавируем среди собирающих монетки бабушек, проходим прямо по лепесткам роз, одной рукой достаем платки из сумок - покрыть голову и готовимся перекреститься, входим в Храм - Марш Мендельсона. Загс:))). Как не успели перед входом платки на головы нацепить и перекреститься? Так бы до ночи там сидели, пока не стемнело -ну, чтобы выйти. А вход в настоящий храм оказался рядом в двух шагах. Вот так святые над нами смеются6)))
Сегодня. Понедельник... с тоски заварил "Доширак". Надо чем-то накрыть, чтобы настоялся. Накрыл книгой "Exchange Server 2000. Руководство системного администратора". Мужики! Отличная вешь! Суп получается очень вкусный.
Сегодня на РБК (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2006/08/07/07114434_bod.shtml):
В Москве неизвестные избили милиционера, неправильно припарковавшего свой автомобиль.
Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах столицы, инцидент произошел во дворе дома N16/2 по Осеннему бульвару.
Трое мужчин попросили 23-летнего оперативника отдела по борьбе с организованной преступностью одного из столичных УВД, находившегося в гражданской одежде, переставить припаркованный им автомобиль, так как он мешал проезду других машин. Милиционер ответил отказом. В результате началась драка, милиционер был избит и госпитализирован с многочисленными ушибами и ссадинами, а также с подозрением на закрытую черепно-мозговую травму.
Личность одного из участников драки установлена - им оказался 41-летний уроженец Армении. В настоящее время по факту произошедшего инцидента проводится служебное расследование.
Похожий случай произошел в столице в конце прошлого года. Тогда были избиты двое сотрудников ГИБДД. В ходе проверки документов у водителя автомашины "Жигули", припаркованной на проезжей части с нарушением правил дорожного движения (ПДД), выяснилось, что у водителя отсутствуют документы на машину. В результате возникшей ссоры водитель "Жигулей" и его пассажир избили сотрудников Госавтоинспекции. Одному из госавтоинспекторов потребовалась госпитализация, второму помощь была оказана на месте.
Впрочем, нападения нарушителей правил дорожного движения на сотрудников милиции не такая уж и редкость. Так, в прошлом году 34-летняя женщина за рулем "Тойоты Лэнд-Крузер" выехала на разделительную полосу на Кутузовском проспекте и была остановлена сотрудниками ДПС у Триумфальной арки. На требование инспектора предъявить документы, женщина нецензурно выругалась, выбросила документы в окно автомашины и резко нажала на педаль газа, пытаясь скрыться. При этом джип совершил наезд на милиционера и протащил его несколько метров. Пострадавший был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского с переломом основания черепа и множественными переломами конечностей.
Мне особенно понравилась фраза: "Впрочем, нападения нарушителей правил дорожного движения на сотрудников милиции не такая уж и редкость."
По поводу наших рекламщиков!!! В Новосибирске достаточно продолжительное время на одной из радиостанций города шел рекламный ролик про то что гаишникам штрафы наличкой платить не надо. Абсолютно дебильный ролик из серии социальной рекламы. Шел он всегда последним в блоке ( что для социалки нормально ) так вот после его окончания даже более дебильный голос произносил фразу " Товары и услуги подлежат обязательной сертификации!!!!" Занавес.
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.