Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тихий вечер в кругу семьи.... Будь Вы мужчиной, Вам он представляется так: сидите Вы с бутылочкой пива у телеэкрана, на котором 22 мужика один мячик гоняют, у Ваших ног дремлет собака, с кухни вкусно тянет бульоном, а в детской тихонько посапывают дети. Женщина же видит эту идиллию с другой стороны..... За окном весна. Наконец-то пригрело солнышко, побежали ручьи, набухли сугробы. Сие благолепие может оценить любой человек с тонкой душевной организацией. И только человек, имеющий большую собаку оценит это в полной мере. Возвращаюсь я с вечернего собачьего променада. Помыла животинку от носа до хвоста, насыпала хлорочки, драю санузел, мурлыкаю себе под нос нечто весенне-невразумительное. Вдруг чую - с кухни чем-то съестным потянуло. Мать моя женщина! Это же у меня бульончик под крышечкой на малом огне булькает и выкипает. Рысью бегу на кухню. По пути наступаю на что-то мягкое и скользкое. Это животное на улице то ли дохлую крыску, то ли еще что-то очень пользительное для собачьего организма съело. В прыжке смахиваю бульон, хватаю тряпку и начинаю истреблять следы собачьей жизнедеятельности. Надо сказать, что при этом собака думает, что я с ней играю, и пытается тряпку у меня отнять. А тут еще и ребенок вспомнил, что мама на ночь сказку не почитала и тоненько так из спальни поскуливает: "Мам, мам, мам..." Ну прямо как в той рекламе про сок. И начинается у меня натуральная истерика. Сижу я, значит, на полу в хлорке, бульоне, собачьем дерьме и хохочу так, что аж скулы сводит. И вдруг мой муж, не поворачивая головы от телевизора, загробным голосом изрекает: "Конечно, тебе смешно, а наши 2:0 проигрывают".
В дополнение к истории № 3 от 29 декабря 2001 (основной выпуск) - несколько отрывков разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато пронесли свой родной говор сквозь десятки лет самой суровой эмиграции.
.. Еду в весьма далеком от Одессы Сан-Франциско в переполненном автобусе № 38. Почти весь маршрут этого автобуса пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское: - Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога! *** - Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин! - Так за чем остановка? Вперод! - НЕГДЕ! *** - Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей? - Ну? - Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы. - И что? - Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, да при ноге! - И что он сказал? - Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной! *** - О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она пирнала в такие волны! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить... - Не ходите и не звоните! - Шо такое, она там больше не живет? - Она уже нигде не живет. *** - Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Молдавии. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему – только РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь, мне ответил: - Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ». *** - Морнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич? - О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing – петь, прим. А.). - Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку? - Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time – проводить время - прим. А.). *** Наконец, уже совсем свежее, вместо эпиграфа сюда напросился анекдот: «- А как там Изя? - Изя – умер. - А, умер-зуммер – лишь бы был здоров! »
.. В очереди в русском магазине. - Ви слышали? Умер Боб Хоуп. - Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это? - О, великий американский хохмач! - И сколько ему было лет? - Сто. - Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!
Жена в родоме. Пошли навестить в первый день после родов я, моя мама и племяшка (благо сейчас пускают прямо в палату, но только мужа). Дык значит, я поднялся в палату, а они пошли пообщаться через окно. Мама у меня с мышлением нестандартным, иногда даже очень - решила позвать с улицы не жену, а меня. Представляете как это выглядело? - стоит женщина лет 60-ти под окнами роддома и что есть мочи кричит "Сере-е-е-еж-а-а-а!!!!"
Живем в Сиднее. Ходили нынче на Рэстлинг. Посмотрели, погалдели, возвращаемся назад домой уже под полночь. В метро, среди кучи народу стоит мужик совершенно австралийского виду (явно не русский) в кожаной куртке: на спине нарисован большой американский флаг и ПО-РУССКИ написано следующее: "Я Американец. Пожалуйста сообщите сведения обо мне в Американскую военную миссию в Москве."
Было очень весело. .. Кстати, шутки шутками, а сообщить надо бы.
Служба техподдержки одной сотовой компании. Звонок оператору этой самой компании: - Вышлите, пожалуйста по е-мейлу распечатку таких-то таких-то команд со станции. Зная, что распечатка будет большой, порядка нескольких "метров", просим: - Только зазипуйте, пожалуйста, перед отправкой. Звонок от опереатора (девушка) компании через несколько минут - Здравствуйте, зазиповать распечатку я так и не смогла..... я ее Вам так выслала... вы уж там сами у себя потом ее зазипуйте...
В 1981 году я закончил первый курс Горьковского высшего военного строительного командного училища (ГВВСКУ). Вместе со мной в 271-ом взводе служил некий владимирский уроженец Аркаша Комаренко (фамилию я тут, конечно, изменил, а то вдруг он теперь в депутаты вышел, так по судам затаскает). Этот Аркаша любил украшать свою речь всяческими заимствованными словечками не зная их смысла и попадая при этом впросак. Я решил, что когда-нибудь обязательно расскажу об этой "уникальной" личности человечеству и стал записывать его высказывания. По сю пору удивляет меня его неспособность замолчать, даже когда я на виду у него уже доставал блокнот и ручку. Наши однокашники незлобиво посмеивались над ним и нередко в курилке просили меня зачитать, что там еще нового Аркаша выдал. Это предыстория или преамбула, как некоторые говорят.
На летней строительной практике нашему отделению приказали вкопать несколько деревянных столбов и потом протянуть по ним какой-то провод. Первыми полезли на столбы я и Серега Зайцев. Остальные наблюдали снизу, и Аркаша активно критиковал наши действия. Мы с Зайцевым переглянулись, спустились, отстегнули кошки и Серега всучил свои Аркаше, а я еще кому-то. Эти двое полезли на следующие столбы и тут выяснилось, что этот "крутой" Комаренко панически боится высоты. Не поднявшись и на метр он засуетился, кошки у него начали срываться со столба, он обхватил пропитанный креозотом столб руками и ногами и благополучно сполз вниз... В 13 часов заместитель командира взвода мл. сержант Серега Черных построил нас и повел в столовую. Аркаша, печально озирая испачканную креозотом форму, произнес: "Да-а, зря я поддался на ваш компромисс..." Кто-то из соседей по строю хмыкнул, кто-то выжидающе взглянул на меня, а я сказал: "Серега, останови взвод, -- мне за Аркашей записать надо". Черных охотно скомандовал:"Взвод, стой". Я наспех нацарапал в зап. книжке ключевые слова "компромисс -- провокация", Черных подал команду "Взвод, шагом марш". Приближаемся к столовой, ни о чем таком не думаем и ничего такого не ожидаем, как вдруг навстречу идет по плацу курсант старшего курса Витя Карпенко, который только приехал из отпуска с собственной свадьбы. Аркаша, как и многие другие, обратил внимание, что у молодожена с лица сошли прыщи (для многих в этом возрасте больная тема) и сказал: "Вот смотрите, какое у него лицо чистое стало, как женился! Все-таки женщина оплодотворяет человека!" Строй смешался. Черных, задыхаясь от смеха, прохрипел "взвод, стой." передние шеренги хохотали, задние спрашивали: "Ну что, что он сказал?" и заранее смеялись. Я не смеялся... Я записывал. Немолодой.
С близнецами случается много казусов. Особенно, если о наличии близнеца окружающие не знают.
Сестра работает на "Дироле" Я - главным бухгалтером в гимназии. Не надо объяснять, что я - человек ОЧЕНЬ известный в этом учебном заведении.
Через какое-то время сестра решила навестить меня на рабочем месте. Посмотреть, как устроилась, познакомиться с моими помощницами и т.п. В назначенный час приходит, садится и говорит: С: Сейчас к тебе психушка приедет, извини, это я устроила. Я: И что ж ты для этого сделала? С: Поверишь ли? ничего!. Я, когда зашла к вам, поймала у входа какую-то учительницу и вежливо спросила, КАК ПРОЙТИ В БУХГАЛТЕРИЮ! И больше ничего. Сестра, если бы ты видела ее выражение лица, ты бы сейчас так не веселилась.
Действительно, я представила: захотит к себе на работу бухгалтер и у сослуживцев спрашивает, как пройти к своему работему месту... Мрак...
В лесу проблема с волчицами и повадился Волк Зайку Косого Пое. ывать. Догонит значит, прижмет и довай - во все порты драть зайку. День проходит, два проходит, волк и говорит косому, косой ты от меня не бегай, все равно догоню и Вы... бу. Даввай по хорошему, я тя позову, поманю а ты раз ко мне и в позу.
День проходит, два проходит, - устал Заяц болит гузло. Пощел к царю зверей, пожаловалси....
Ну волка на ковер, указ - иметь зайку не чаше раза в месяц. !!!
Выходят от льва ну волк и говорит, ну че косой давай в позу, тот не серый уговор - раз в месяц, дык я тя седня того и беги отдыхай месяц, порешили (отодрали косого).
На след день волк встречает косого и говорит давай зайка, подставляйка, не серый ты меня вчера имел мне месяц отдыхать!! Знаю, давай я тебя седня - 2 месяца будешь отдыхать!!! Прикинул косой выгоду отдался. На третий день ситуация повторяется, давай косой - 3 месяца гулять будешь, отдался косой, потом подумал и говорит - Волк мы так запутаемся, когда меня е....ут и когда мне отдыхать.
Ну говорит волк, ты косой себе дневничек (тетрадку в клеточку заведи и записывай когда сколько во сколько и. т. д) так и порешили, стал зайка записывать.
проходит время, втречает Лев Зайца в лесу с тетрадкой под мышкой, ну косой как дела, как жизнь ?
Да знаешь Лева, меня как .бали так и .бут, Только писанины прибавилось. !!!
Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Совсем-совсем никто? - Совсем-совсем. - Что, все двадцать дней ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Подумал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду.
СегоДня рассказали. У друга есть родственники где-то на Кольском. Кажется в Полярных Зорях. У них есть гараж. И в один "прекрасный" день его ограбили. Доблестная Милиция долго чесала "репу" (могет МОЗГИ искала):"КАК?". "Терпилы" сами нашли воров. На след вывела проломленная (из соседнего гаража) стена. Пришли к хозяину ентого гаража с вопросом: "А типа отдавай наше добро, редиска!" А он в ответ: "Да, Вы, че?!? Я ж гараж неделю назад хлопцам в аренду сдал, вот и телефон." Ну естественно тут же визит вежливости к хлопцам, экспроприация награбленного и последующее наказание. У меня один вопрос:"На что енти ДЕБИЛЫ расчитывали????????? M.A.Z.
Еще о выразительных фамилиях. Лет 15 назад жилищная комиссия Кунцевского исполкома Москвы состояла из трех лиц... нет-нет, не из тех, что вы подумали - Гноевой, Жуликов, Волокитин!
Действующие лица: Доктор (Д), Пациент (П). 1. Д.-пессимист: П. - Доктор, у меня не стоит! Д. - Да и висит как-то не очень... 2. Д.-оптимист: П. - Доктор, у меня не стоит! Д. - Зато как висит!!! 3. Д.-хулиган: П. - Доктор, у меня не стоит! Д. - А ты что, трахаться сюда пришел??? Doctor
Рассказываю от первого лица (так удобнее). А так – хотите верьте – хотите нет:))
Сказка о Золушке №ХХХ
Давно это было… Правда страна Советов уже закончила свое существование и уже начали робко пробиваться первые коммерческие палаточки и другая рыночная экономика. Народ трудился, бегал по магазинам в поисках съестного и одежи, а вечерами (отдельные счастливчики) смотрели видео, а остальные – программу «Время». И вот однажды, прекрасным весенним вечером приходит ко мне подруга со странным вопросом – «нет ли у тебя на примете, - говорит, - девушки, русской национальности и не замужем?» «Так, говорю, полстраны такие, а зачем надо?», - спрашиваю. И рассказывает мне подруга такую историю. Уехала, говорит, во время революции дворянского рода семья в Штаты. Обосновались там. Не конфискованные большевиками денюжки приумножили и жили долго и счастливо там до настоящего времени. Но вот беда. Осталось не много членов той семьи – 80-летняя бабулька – владелица несметного богатства, в денежном выражении миллионов несколько, да внучок ее великовозрастный – 30 лет от роду. И съехала у той бабульки крыша на почве любви к исторической Родине – непременно желала женить внучка на исконно русской девице, да чтоб родилась и воспитывалась она с детских лет непременно в России. А то, говорит, внуку, - не получишь ни цента наследства, все отдам в приюты. - А ты-то здесь с какого боку? – спрашиваю. Отвечает: - Была, говорит, я в той Америке, в командировке, познакомилась с бабулькой той. Она и высказала заветную мечту и просила содействовать в таком деликатном деле. Я обещала, говорит, так что давай искать русскую невесту. Начали… На первый же звонок знакомым по телефону с вопросом «А не хотите ли вы выйти замуж за американского миллионера?» нам вежливо предложили бесплатную помощь отечественной медицины. На улице тоже с таким вопросом подходить к людям опасно. И тут вспоминаю – есть такая девушка, которая нам нужна. Соседка даже. Правда ни умом, ни красотой не блещет – ну так в заявке этого и не указывалось. Приходим, здороваемся, объясняем ситуацию – будешь в стране развитого капитализма жить, говорим, в деньгах, как в сору копаться, наследников нарожаешь древнего дворянского рода, короче – будет тебе счастье. Девица подумала недолго и говорит – а нафига? Мне и здесь неплохо – вот окончу ПТУ, работать пойду, а в Америку, говорит, не поеду – боюсь. Месяц мы ее уговаривали – уговорили. Подруга бабульке-миллионерше отписала телеграмму, мол, воля ваша исполнена, вылетаю первым же рейсом для подготовки апартаментов для будущей принцессы. Девице были в сжатые сроки выправлены необходимые документы для отправки к будущему мужу и даны подробные инструкции о технологии законного пересечения границы. Встречать девицу в аэропорт подруга приехала с бабулькой. Ну не терпелось той увидеть настоящую русскую девушку изготовленную Советами конца двадцатого века. Когда к самолету подали трап и почти все пассажиры вышли из самолета, подруга моя увидела ее – девицу нашу! В оранжевых махровых гольфах, юбке в крупную клетку и прическе «химия за 2.50». Подруга, у которой зрение получше бабулькиного, пережив микроинфаркт и понимая, что старушка ни в чем не виновата и такого потрясения не выдержит, бежит к нашей девице и через все черные ходы аэропорта увозит ее в направлении магазинов и парикмахерских дабы привести в божеский вид. Бабуле объявляется, что девушка устала от перелета через Атлантику и после непродолжительного отдыха будет готова познакомиться с будущими родственниками с удовольствием выпьет чашку чая в не очень шумном заведении. Вечером того же дня бабуля и внук познакомились наконец с нашей девицей. Бабуля была в восторге, внучок в ужасе, но мнение его никого не волновало. Даже после того, как девица-красавица выложила прямо на стол во время торжественного обеда двухрублевую косметичку и начала подкрашивать губы и ресницы, бабуля была в полном умилении и полна решимости довести начатое дело до конца. Вот собственно и все. Свадьба состоялась. Внук получил наследство и русскую жену. Бабуля – полное удовлетворение своих мечтаний, а моя подруга – небольшое вспоможение за хлопоты. Правда, девица наша мужа редко видит – все больше через адвокатов общаются. Но живет хорошо и, говорят, даже английский язык учит…
Hа экзамене у студента спрашивают: - Как называется большое искуственное водохранилище? Студент (неуверенно): - Презервуар ? - Правильно, только без `П`... - А! - Резерватив!!!
Есть в Германии такой город, называется Йена. Хотя город и маленький, но вокзалов в нем несколько, один из которых называется "Йена-Парадиз". Название историческое, местные жители к нему привыкли - рядом с вокзалом находится парк под названием "Парадиз" (рай, то бишь), ну и вокзал так назвали. Договариваемся мы с одним местным китайцем ехать в Лейпциг назавтра. Где встречаться - на вокзале. На прощание он мне кидает фразу (по английски, естественно, каковым оба владеем намного лучше, чем великим и могучим дойчем): - See you tomorrow in Paradise. От данной фразы как я, так и рядом стоящие немцы выпадаем в осадок, так как буквально фраза означает его желание увидеть меня завтра в раю. Я не против, но не так быстро...
Я и моя жена люди довольно-таки свободных взглядов, за что и пострадали. Представьте картинку - оживленный проспект субботним вечером, мы с женой и пятилетней дочкой Инной проталкиваемся в народ. Дочка замечает идущую впереди девушку с огромным то ли бульдогом то ли боксером. Внезапно останавливается, пристально смотрит на кобеля и вдруг кричит во весь голос: "Папа, смотри! У собачки яйца - ну точно как у тебя!"
По улице идут девушки, а за ними парень, пытающийся познакомится с ними. Парень:"Девчонки, давайте знакомится!" Девушки ноль внимания. Парень:"Девушки, ау!? Как на счет того, чтобы приятно время провести?" Девушки будто и не слышат его. Парень:"Девчонки, ну что так молчать и будем, скажите хоть слово!" Все равно молчат! Парень:"Девчонки, а вы СЫР любите?" Одна из девиц призренно:"Нет!" Парень:"Хе, странно, такие крысы, а сыр не любите!"
«Изменения отражают нашу обеспокоенность обеспечением безопасности как американских граждан, так и гостей страны, а не желание усложнить процедуру въезда в США», - говорится в пресс-релизе американского посольства в Москве. Сотрудники посольства подчеркивают, что с трагического дня 11 сентября прошло почти два года, а угроза терроризма не уменьшилась. (C) Cтрана.Ru
Этим Америка дает понять, что ее военные операции протиа Афганистана и Ирака были совершенно бессмысленными с т. з. уменьшения опасности от терроризма. Это говорит либо о неадекватности способностей и занимаемой должности правителства США, в частности высших чинов гос-ва, либо о несоответствии заявленных и истинных целей данных военных операций.
Июль сего года. Первый день отпуска, настроение благостное: чемоданы собраны, билеты на вечерний поезд к морю в кармане, иду с младшим сыном купить кое-какую мелочевку в ближайший магазин. Старший с мужем ушли на третьего Терминатора в кино, звали с собой, но младший наотрез отказался оставаться с бабушкой. Бреду тихонько по пустынной улочке, сын голубей гоняет, про себя размышляю: сможет Терминатор переплюнуть сам себя или лучше вообще не смотреть последний фильм. Чуть не натыкаюсь на абсолютно синее от похмельного синдрома существо женского пола со следами былой миловидности. Мадам сильно колбасит. Она пытается состроить наинесчастнейшую мину и, решив, что это ей удалось, выдавливает: - Девушка, бдт лбзны, всего 7 рублей....(встретив мой недоверчивый взгляд)... на билет. - На билет куда? Мадам, подтянув свои трико с пузырями на коленях и, обдав меня бомжовым амбре, возмущенно таращится и менторским тоном заявляет: - Как куда?! В кино, конечно!!! Вы же видите, я водку не пью, только - пиво.
P.S. 7 рублей я ей, нахохотавшись, все же дала. Терминатор отдыхает...
Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.
История больше смахивает на байку, но как говорится за что купил, за то и продаю, услышано от прямого начпльства участников, так что достоверность процентов 70. Итак, вводная или как тут говорят преамбула: 199-лохматый год, место действия - Пограничный пост - автоперход на одной из южной границ нашей бывшей СССРляндии, а ныне независимого Х...стана. На той стороне одни моджахеды стреляют в других, поэтому движения в обих направлениях нет. Август месяц - самое теплое время года (+50 в тени, шишига прогревается на солнце до 80) но это днем а утром жить можно - за ночь пустыня остывает. Так вот стоит на таможенном посту доблестная смена - как уже сказано выше - делать откровенно нехрен, ни одной груши в радиусе 50 км нет, так что даже х@#м околачивать нечего. Пить на такой жаре - просто самоубийство, да и нечего, вчера все выжрали. Попробовали кидать сопли в потолок - не прилипают, поймали дикого кота и раз 20 пропустили его через рентген апарат - тоже ничего интересного - у котяры снесло башню и разбив стекло он скрылся на нейтральной полосе, короче тоска. И тут кому-то приходит идея: А давайте над Мухтаром приколимся. Идея ввиду отсутствия других развлечений пошла на ура. Тут надо сделать лирическое отступление - Мухтар был представителем того горного народа, которых забирают в армию, когда они спускаются с гор за солью, спичками и прочими необходимыми предметами. В данном случае совершенно не понятно как он умудрился получить старлея, да еще и в таможне, видимо ценилось знание горного языка, он по обе стороны границы однохренственный. Само собой, мозгов как таковых у нашего героя не было, зато был предмет гордости - огромный х.. с соответствующего размера яйцами. Вот в это место и стали бить злостные шутники. Во дворе стояла наполовину пустая 200-литровая бочка с тех. водой с узкой стандартной дыркой сверху и краном возле днища. "Мухтар, спорим на ящик водки, что твои яйца в верхнюю дырку пройдут, а обратно без посторонней помощи не выйдут" - капитан хитро прищурился. Спор был принят, разрубили, штаны были сняты и достоинство и оба яйца с некоторой натугой проскочили внутрь бочки. Там все расправилось как надо, и тут можно вспомнить способ ловли обезьян с помощью орехов и ящика с небольшим отверстием, короче туда прошло, а обратно - нет, даже дернуться невозможно - не то что рукой помочь. Весь пост уже лежит и похрюкивает - погранцы подвалили, посмотреть чего там веселого, а среди них и две симпатичные девушки с пасс-контроля, короче стыд взял верх над жадностью, да и солнце уже в зените, так и вкрутую можно сварить. В общем, на ящик он согласился, но тут проблема - как енто все вытащить? Пробовали смазать солидолом - жжет, автогеном резать бочку - останется человек без наследства, в общем притащили к концу дня охрененные ножницы по металлу и вырезали вокруг Мухтара крышку, больше всех страдал один прапор - он уже давно бочку присмотрел домой, а тут ее всю изрезали. Наш герой потом месяц сидел на больничном дома - городок там небольшой, а такие приколы раз в сто лет случаются, но енто ему не помогло и за ним на всю жизть закрепилась кличка - наседка. А детей у него уже трое, все пацаны, видать крепко тогда его наследство закалилось.
В далеких 80-х, в одном из московских техникумов меня и моего друга (ныне покойного) отправили соскребать граффити со стен родного сортира. Я принялся за надпись "Пока ты здесь сидел и срал твой хуй согнулся в интеграл". Отскрябывая ее я замечаю, что под ней что-то просвечивается. Во мне просыпается археолог. Шкрябаю осторожно. На свет Божий появляется надпись "Пока ты здесь сидел и срал твой хуй согнулся в интеграл".
Вчера (02.08) видел окого метро нескольких девушек, проводящих рекламную акцию сотового оператора (раздавали листовки рекламной акции). Все они были в фирменных футболках. У каждой на спине надпись "С нами удобно!". :-))
- Абрам, у тебя новая девочка? - Да. - А что, правда, что она негритяночка? - Правда. - А что так? - Да вот, доктор сказал, что при моем весе надо держать себя в черном теле.
Приходит к новому русскому в офис дама и говорит: - Я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь. Новый русский подумал и спросил недоверчиво: - А что, ваш интернат только для детей-сирот? - Да. - А какой адрес у вашего интерната? - Такая-то улица, такой-то дом! - Ты че чувиха за лоха меня держишь! Каждый знает, что в интернате все адреса начинаются с http://www!
Новый год в Эфиопии. Голодные дети ждут Деда Мороза с подарками. Прилетел Дед Мороз, поздравил всех и улетать собирается. Детишки ему кричат: - Дедушка Мороз, а как же подарки? Дед Мороз: - А подарки только тем, кто хорошо кушал!!
Жила-была семья: отец, мать и три сына. И была у них единственная корова-кормилица. Раз с утра заходит отец в хлев корову доить - смотрит, а она сдохла. Ну, думает, все, капец, кто нас теперь кормить будет... Взял ружье и застрелился. Минут через десять заходить мать. Видит - корова дохлая валяется, отец застрелился. Ну, все, думает, звездец полный. Взяла и повесилась тут же. Проиходит старший сын. Видит - все мертвые. Пошел к речке топиться - а там русалка. Говорит - "Кинешь 10 палок со мной - всех твоих оживлю". Тот подумал, подумал, полез в воду. 5 палок кинул, выдохся совсем и утонул. Средний брат видит, все мертвые, пошел тоже к речке. Ну а там и русалка ждет. Ну и то же самое. 3 палки кинул, не выдержал и утонул. И тут приходит к речке последний сын - карапуз 7-летний. Ему русалка говорит: "Кинешь 10 палок со мной - всех воскрешу." карапуз отвечает - "А если 20?" Русалка - "Отлично!" - "А если 30?" - "Ну так это вообще зашибись!" - "А ТЕБЕ ФИГОВО НЕ СТАНЕТ КАК ТОЙ КОРОВЕ?"
Перестали цацкаться с преступниками правоохранительные органы г. Милицейска. Цацки, использовавшиеся при общении с преступниками, поступят в местный Музей пыток.
короче!!! произошла кража квартиры. Милиция опрасила всех соседей но только один из них не только видел все но и пострадал. значит милиция ведет допрос этого свидетеля: - скажите свидетель, что произошло и что вы видели. Только в подробностях пожалуйста а то никакой ниточки у нас нет. свидетель:-НУ НАЧНУ С САМОГО НАЧАЛА. ВСТАЛ Я ОКОЛО 10 УТРА. ПОСМОТРЕЛ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО, ПОДРОЧИЛ, ПОЧИСТИЛЗУБЫ, УМЫЛСЯ, ПОДРОЧИЛ, ЗАТЕМ ПРИГОТОВИЛ СЕБЕ ЗАВТРАК ПОКУШАЛ, ПОДРОЧИЛ. ОКОЛО 12 ЧАСОВ ВКЛЮЧИЛ ТЕЛЕВИЗОР, ПОДРОЧИЛ, НИЧЕГО ИТНЕРЕСНОГО, ПОДРОЧИЛ. ПРОГОЛОДАЛСЯ. ПРИГОТОВИЛ ОБЕД, ПОДРОЧИЛ, ЗАХОТЕЛОСЬ СПАТЬ, ЛЕГ, НЕ МОГ ЗАСНУТЬ, ПОДРОЧИЛ И ЗАСНУЛ. ВСТАЛ ОКОЛО 5 ЧАСОВ. ПОДРОЧИЛ. ЗАТЕМ УСЛЫШАЛ КАКОЙ ТО ШУМ ЗА ДВЕРЯМИ, Я ПОДРОЧИЛ, ПОДОШЕЛ К ДВЕРИ ПОДРОЧИЛ, ПОСМОТРЕЛ В ГЛАЗОК, ПОДРОЧИЛ, СМОТРЮ В ГЛАЗОК А НА ПЛОЩАДКЕ ДВА АМБАЛА СОСЕДСКУЮ ДВЕРЬ ЛОМАЮТ НО Я И ПДРОЧИЛ, ОТКРЫВАЮ ДВЕРЬ И НЕ БОЮСЬ ТАК КАК Я ТОЖЕ РУКИ СИЛЬНЫЕ ИМЕЮ, ПОДРОЧИЛ, И ГОВРЮ:"МУЖИКИ ВЫ ЧЕГО ДВЕРЬ ЛОМАЕТЕ А ОДИН МНЕ КАК ДАСТ, ВОТ ЧЕСТНОЕ СЛОВО ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЬ НЕ ПОМНЮ, ДРОЧИЛ Я ИЛИ НЕТ"
Возвращаюсь домой с работы очень поздно окло 12 ночи, выхожу из метро (Черкизовская), и иду себе тихонько в направлении дома предвкушая что сейчас возьму в круглосуточном магазине водочки 0.25, и с хорошей закуской (которая ждет своего времени в холодильнике)...... , стоят два мента рассматривают меня, один решил подойти проверить документы (надо сказать что документы у меня в порядке, регистрация честная, сам я из г. Пензы, так получилось что работаю в Москве программистом, нас тут таких много, всем привет!!!). Далее диолог:
М - Добрый вечер, ваш докмт. Я - Пожалуйсты (вытаскиваю из паспорта пропуск, карточку метро, регистрацию, и 50 рублей одной бумажкой, их то он и увидел, а надо сказать что в Москве есть такая такса 50 руб, если регистрация просроченная или нечестная или оной вообще нет) . М - (открывая паспорт, и смотря регистрацию), а вы знаете молодой человек чем ваша регистрация отличается от настоящей? Я - (разбирает любопытство, регистрация настоящая, печать в милиции все как положено, интересно чем же они там занимаются), и чем же? , (настаивая), она настоящая. М - нет, пройдемте я вам покажу.
Заходим в коморку, там столик, и маленький обезьянник. М - Присаживайтесь, вытаскивайте все из карманов, кем и где работае те, где живете, наркотики, оружие, и тд. и тп. , привстанте я вас обыщу на предмет скрытого и тд. и тп.
Я - (звон мелочи в кармане) Извините я забыл вытащить мелочь из кармана. М - Мелочь меня не интересует!
Процесс продвигается к изьятию в пользу государства 50 руб. Я это понимаю, но у меня более с собой нет, и тогда плакала водочка перед сном. Решил боротся до конца.
М - А теперь я вам пакажу в чем различие вашей регистрации от настоящей.(слюнявит немного палец, берет паспорт и открывает страницу с печатью, трет печать пальцем), вот видете не стерается, (потом берет регистрацию, и в том месте где печать попадает на уголок фотографии трет пальцем), вот видете а здесь печать смазыватся. Я - Печать глянцевая с нее все будет стератся, если помуслявить и потереть. М - Нестоящая печать не стерается. Я - С бумаги нет, а с глянцевой поверхности стерается. М - но в паспорте она не смазывается! Я - но там же на бумаге печать, а здесь часть печати попадает на фото, потрите где не попадает на фото! , регистрация настоящая сделанная в паспортном столе и в милиции, уплачены все деньги по коммунальным расходам и тд. и тп. СДЕЛАЙТЕ запрос на проверку регистрации. М - (грустно) куда? , (показывая на пустой стол, и на висящию одиноко на стене радиостанцию). (тут подвели очередного клиента, с кавказкой внешностью, и я ему уже становлюсь менее интересен, 50 руб не отдою.) М - собирай монатки, и топай домой. (посмотрел он на меня грустно), а регистрацию сделай нормальную! Я - Досвидание!
Попали Петька и Василий Иваныч в пустыню. Василий Иваныч думает - "Без секса сдохну" Использовать Петьку нельзя, а то убьет. Думал-думал и придумал. Говорит: Петька здесь водятся птицы мозгоклюи. Нападают и выклевуют мозги. Я как скажу " Воздух " ты сразу голову в песок, как страус. Ну Петька, ясное дело, согласен. Василий Иваныч кричит " Воздух " - Петька голову в песок, как страус. Ну Василий Иваныч и пристроился сзади. Долбет-долбет, а Петька чуть-чуть высовывает голову и говорит: "Клюйте-клюйте, суки, все равно до мозгов не достанете.
Не, ну мы с дочкой таки приколисты! История сия произошла давно, но до сих пор вспоминаю со смехом. Сижу читаю anekdot.ru, смеюсь... Тошка, конечно же, подошла на "вкусненькое": - Папа, а что смешного? - Да анекдот. - Какой? (втыкается в монитор - читать в пять лет она умела неплохо). - Да вот этот, про тещу. - Папа, а что такое теща? - Бяка такая! - Ой, а она ползает? Я боюсь... - (экспромт, сам не ожидал): ЕСЛИ НОГИ ОТРЕЗАТЬ - ТО ПОПОЛЗіТ!
В пятницу вечером заехал в контору к знакомому на предмет забрать его покататсья на велосипедах. А знакомому клиенты как раз подарили дартс (такая игра - кидать дротики в мишень). Пока ждал его, покидал от души минут 15. Потом покатались знатно целый вечер и разъехались по домам. В субботу с утра лениво просыпаюсь рядом с любимой, поднимаюсь, слушаю ее сетования на то, что спина побаливает и начинаю прислушиваться к собственным ощущениям. А ощущения такие: от кидания дартсов болит правая рука в локте и кисти; от катания на велосипеде болят ноги и ягодицы. Представили? В голову приходит одна мысль: вчера весь вечер дрочил вприсядку. Все симптомы налицо! :)))
Витек - чемпион и рекордсмен. Мастер спорта. Черный пояс. Трудяга и энтузиаст. Девки его любят, хотя смеется он странно: кудахчет и повизгивает, то как зверь завоет, а то заплачет... Его руммейт - Миша. Миша - гений, пьет, курит, покуривает, выдает идеи. Девушки его побаиваются, но за компанию дают и ему. У Витька с Мишей гости. Одна их них рассказывает, другая интересуется: - "Витек, а что это у тебя за беда со смехом?". Тут с энтузиазмом подключается Миша: - Вот, вот, девоньки, подтвердите Витьку, что у него беда со слухом. А то он все мне тычет: ты мол, Миша, ни хрена не слышишь, совсем глухой.
Плывут Буданов и Эльза в лодке. Скучно, говорить не о чем. Тут Буданов и спрашивает: - Эльза, вас по пизде лопатой никогда не били? - Фу, полковник, какой вы пошлый! - Так я для поддержания разговора!
Новый продукт от Майкрософт, теперь WINDOWS 2003BE, для установки достаточно дискеты, все остальные приложения и установочные файлы машина подгрузит просто сама. Из интерент. Системные требования - доступный объем жесткого диска 1,7 Гб.
Дак вот... Живу я в Балашихе... А на против моего дома находится старая казарма гнода 1875 постройки.. Раньше там жили работницы хлопкопрядильной фабрики, которой собственно и принадлежала фабрика.. Раньше там жили одни таджики, а щас одни урюки... Я же работаю в админстрации.. Так вот вызыали нас в суботу.. Выхожу на улицу сегодня в суботу. Раньше на лоавке около него сидели вечно хачи с детишками. Ща как вымерли... Не один русский там раньше не сидел... Я то выхожу а там два наших родных алкаша чекушку хуячут.. Вот до чего ЧЕРТИ перепугались.... День ДЕСАНТНИКА блин...
В Москве стаффордширский терьер напал на наряд милиции. (http://lenta.webforum.ru/mes.php?board=5292&id=4796110&fs=0&ord=1&lst=1&ordr=0) Насколько был испорчен наряд, газете не сообщила.
А теперь "Роза чайная". Песня про глухих. Исполняет дуэт Киркоров-Распутина: И-И-И-И-Е-Е-Е-Е Я не слышу тебя-я - Ты не слышишь меня-я. Неужели с тобой не поймем мы друг друга.
Одну ногу мы пробрили а вторую ампутировали, перекрыли сосуды, опустили в раствор формалина, висушили, покрасили, нагримировали и покрили лаком... Разницу сразу видно не так ли ;)
Африканские страсти: Встречаются два каннибала, Абря и Ходя. Уставились друг на друга, размышляют: то ли сожрать приятеля, то ли вместе пойти, кого еще выловить. А тут и...
Вчерашней историей о контрацепции навеяно. Подобрано на другом сайте, где общаются и женщины и мужчины.
Тема: Дырка на трусах
Холли : - Заметила у своего молчела дырку на трусах, сзади аккурат на против дырочки от попы. Причем уже не первый раз такое наблюдаю у него. Спрашиваю как так? Ты что их специально вырезаешь? Они аккуратненькие такие и всегда на одном и том же месте. А он говорит пукаю потому что много, поетому и дырка. Я: не ну серьезно. А он мне: А ты завтра задай такой вопрос в форумне, может кто и ответить. Вот и задаю. Просто жалко трусы.
Малышка : - А я читала девочки на "этом" месте у себя вырезают дурочки. Чтобы на морозе трусы не снимать. Может он у вас то, того...
Другая девушка : - Это для хвоста. А рожки у него имеются?
DiGr: - а на брюках тоже?
Сивилла: - О, Господи! Мне кажется, это какой-то бзик у молчела. Мне было бы неприятно это наблюдать, неэстетично весьма...
Маричка : - Может он попу чешет постоянно, вот дырочку и проковырял. Вы его на глисты проверьте.
ДМБ: - Такая же фигня :-) Мне кажется, что это зависит от фасона брюк. Например, грубые джинсы, в этом месте как раз шов, вот и протираются. Мужчину все-таки носят брюки постоянно, к тому же не так часто покупают новое белье. Носят, пока трусы совсем не потеряют своей функциональности.
Киса-Мурыса: - попробуйте покупать трусы с лайкрой.. все же прочнее
Moralez : - это нужно быть полным врагом своему здоровью, что бы носить всякие стрейчевые трусы...
Air: - Летом джинсы ваще на голое тело носить надо. Сплошная экономия тогда - и времени, и на белье.
yakomo : - Хм, и стирать их каждый день?
Air : - Зависит от вкуса. Но выход есть - ежедневно менять одежду.
Moralez: - ой, объясните, плиз, вред, причиняемый стрейчевыми тканями?.... если лайкры не более 5 %, а остальное хлопок - от этого умирают, да?
Киса-Мурыса : - да вроде и от простатита не умирают. Всего навсего импотентами становятся. Пытатся передать вам свои ощущения от тесных трусов я не возьмусь. Просто кроме субьективного дискомфорта есть и обьективное перегревание и нарушение кровоснабжения яичек. Поверьте мне на слово.
Moralez : - не льстите себе, носите свой размер - трусы перестанут быть тесными я Вас уверяю
Киса-Мурыса : - я вообще трусы не ношу. Потому что огромные семейники запихивать в брюки стремно, а плавки носить неприятно. Как ни странно может показатся обладателям проковыряных и грязных трусов, у меня брюки намного раньше пачкаются снаружи, чем изнутри. Чего и всем желаю.
- Почему американские актеры плачут с экрана так ненатурально, а русские – так натурально? - Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими! (С) Роби
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
