Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!"
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Рассказано знакомым из Сан Франциско. Строительная компания разворотила улицу для прокладки каких-то труб, и улица была непроездной больше месяца. Американцы - не русские, они не привыкли, что строительство самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с жалобами в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат:
«Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце погаснет. Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою работу в темноте!»
Мерседес. Таксопарк закупил партию бэушных Мерседесов. Немецкая сторона, продавшая эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки!!! Продали хлам старый, потерли ручки и забыли про его существование. Но нет!!! Это же немцы, они же такие правильные и честные, написано в договоре – надо выполнять… Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк действительно припрется делегация представителей компании Мерседес в составе 3-х человек + переводчик, для того чтобы удостовериться, что вся их техника имеет удовлетворительное техническое состояние и правильно эксплуатируется!!! Привезли кучу журналов, каталогов, флажков и пр. ерунды. Немцы вообще народ правильный, если что-то делают, то должно служить долго, а к своим машинам у них любовь особая. В парке их встретили с большим удивлением. Немного пообщавшись с начальством, немцы приступили к выполнению своей миссии. В первый раз их лица вытянулись, когда вместо положенных 20 мест они вдруг обнаружили целых 30. Посидев на всех креслах в салоне, заявили, что в этих креслах даже ребенку поместиться будет сложно, не то, что взрослому человеку… Затем, они решили сделать пробный рейс (20-25 км в одну сторону и обратно столько же). На остановках люди живенько забегают в маршруточку, усаживаются в кресла, принимая при этом немыслимые позы, и со словами благодарности передают деньги водителю. Причем иногда, когда мест не остается, они готовы даже постоять (типа, не все ли равно где стоять на остановке или в маршрутке ). Удивил их и лихой дядька – водитель, который одновременно крутит баранку, переключает передачи, отсчитывает сдачу и болтает с симпатичной пассажиркой… (как подумаю, что таким людям каждый день приходится доверять свою жизнь – становится жутковато…) После такой поездочки немцы решили, что с них хватит, и остались в парке… …встречают следующую маршрутку, осматривают, делают изумленное/ удивленное/ перекошенное выражение лица, затем что-то записывают в блокноты, встречают следующую маршрутку и так целый день. Приезжает в парк маршрутка (у нее самый длинный рейс - около 50 км в каждую сторону). Немцы вдруг замечаю, что у него на переднем колесе не хватает одного болта. Начинается истерический крик. Один из них, становится перед машиной, не давая ей проехать. Переводчик объясняет, что машина неисправна и ей срочно нужен ремонт. Водитель лет 50-ти, лысоватый, толстый, в грязной, потертой фуфайке с дешевой сигареткой в зубах, жутко матерясь, идет за механиком. Механик - то же самое, только еще и весь в масле и со здоровенным гаечным ключом в руках. Подошли, посмотрели, покурили, попробовали вкрутить болт, а он проворачивается, и держаться не хочет. Механик почесал репу и придумал решение этой проблемы. Пошел в мастерскую и принес болт размером побольше. Вставил его вместо старого и давай его молотком заколачивать. Немцы аж побелели от увиденного. Им такое даже в самом страшном сне присниться не могло: чтобы по Мерсу да молотком, по-моему, у них на глазах даже слезы появились… Но это еще не все. Вбив болт до половины, он говорит: «Дальше не идет. Ну, ты еще один рейс сделай, он немного притрется, а потом я его до конца забью…» Переводчик шепотом перевел им суть разговора. Невозможно было не испытать жалости к этим людям глядя на их печальные лица. Они медленно удалились. С тех пор прошло 2 года, следующая комиссия так и не приехала.
Александр Енот (Одесса) Эта и другие прикольные истории на сайте
В качестве эпиграфа: "Брат Митька умирает, ухи просит..."
Есть у меня друг – электронщик Митя. Про таких говорят – мастер на все руки. И припаять чего надо – всегда тут как тут, уже с дымящимся (когда успел?) паяльником в руке, и разобрать-протереть-собрать – мигом сделает.
Был у меня как-то случай – залил кофеем пульт от телека. Ну, я-то умный чел, отнес его в сервис-центр. Мне говорят «у нас эти штуки ремонту не подлежат, они вообще не разборные, покупайте новый…» Мой умелец этот пульт в пять минут распотрошил, простирнул, просушил феном и захлопнул обратно. До сих пор не могу даже понять с какой стороны он его открыл.
Ну вот, квасили мы тут с ним через Интернет (он у себя дома у компа, я у себя), пили водку, отстукивали (по клавиатуре) тосты, чокались о мониторы. Когда у нас обоих закончилось по поллитре, а в организме появилось приятное чувство легкости и удовлетворения, мой собутыльник вдруг падает из аськи. Проходит 5 минут… 10… 30… Становится понятно, что что-то случилось, на перезвон так много времени не нужно. Через 2 часа он появился… Спрашиваю, мол что случилось, где пропадал? Он через 5 минут отвечает «упал разбит комп не доживу до завтра» и отключается.
Естественно, мое воображение рисует жуткие картины апокалипсиса местного масштаба, я хватаю такси и лечу к нему через весь город. Тут стоит отметить, что при всех своих талантах и интеллигентной внешности Митька был не женат. Более того, девушки его также особо своими ласками не жаловали. В основном он жил один. В этот период времени он также проживал в гордом одиночестве и его предполагаемые тяжкие травмы были бы на моей совести (все-таки вместе бухали).
Подлетая к дому я стал задумываться уже о таких вещах, как сможет он мне самостоятельно открыть или нет? Может сразу бригаду спасателей вызвать? Лихорадочно роюсь в памяти, вспоминаю номер службы спасения, пока поднимаюсь на лифте. И вот, 12-й этаж, неуверенно нажимаю на кнопку звонка… Тишина… Я звоню настойчивее. Тихо. «Ну все, - думаю, - лежит Митя и с пробитой башкой, истекая кровью он послал другу призыв о помощи, а друг тут стоит с холодными ушами…
Телефон СПАСа прояснился в памяти моментально. Девушка на приеме выслушала меня внимательно и сочувственно. Посоветовала позвонить соседям, чтобы, если что – помогли. А спасатели вроде как сейчас освободятся и сразу приедут, даже за пирожками к тете не будут заезжать – сразу ко мне. Ну тут уж я окрыленный поддержкой со стороны и в присутствии соседей стал прикидывать как дверь Митькину разобрать поаккуратнее. Замки у него были отстойные, но двери – металлические. Поэтому, когда прибыли спасатели и убедились, что двери никто не открывает, а участливые соседи подтвердили, что мужик вообще-то был дома, спасатели вскрыли дверь.
На самом деле это только звучит так просто «вскрыли» и все. Вся операция длилась минут 40… Потом, переступив через горку металлических опилок, в которые превратился Митькин замок, мы осторожно вошли в квартиру. В ней действительно присутствовал довольно характерный для пьянки беспорядок, но МИТЬКИ НИГДЕ НЕ БЫЛО. Посреди комнаты лежал раскуроченный системный блок. Монитор с отбитым углом пластика валялся неподалеку. Клавиатура была аккуратно сломана пополам, а высыпавшиеся клавиши горкой уложены сверху… Впечатление было такое, что тут был как минимум акт надругательства над техникой, чего Митька, будь он живой, никогда бы не допустил.
Обошли все. Квартирка у него небольшая, спрятаться особо было негде. Мы даже с балкона выглянули, может он, израненный, решил покончить с этим грязным делом, чтобы не мучаться…
Короче, когда я в 15-й раз под суровые взгляды спасателей, пересказал сержанту вызванного наряда милиции всю эту историю, заменяя аську на телефон, чтобы не углубляться в технические термины, а он все это добросовестно записал, в этот момент входная дверь осторожно приоткрылась и в проеме появилась башка Митьки со здоровенным бланшем под глазом. Спасатели было схватили его за шкирки и попытались вышвырнуть из квартиры, но тут с меня ступор спал и я стал орать, чтобы его немедленно отпустили, что он-то как раз Митька и есть хозяин!
Потом меня ругали, потом даже немного похвалили – за чуткость и отзывчивость. Правда за вызов спасателей мне все равно пришлось заплатить. И замок Митьке тоже, хотя он и сопротивлялся. Потом мы сели на диване, вместе с сержантом, который остался послушать настоящую версию произошедшего. Разлили на троих, и послушали Митьку.
Как все было на самом деле. Митька, после наших с ним возлияний вспомнил, что у него в холодильнике осталась еще кое-какая закусь и нее не мешало бы немедленно употребить вместе с остатками водки. Мысль пришла настолько стремительно, что наш умелец также резко подскочил и кинулся в сторону кухни. Ну конечно, координация движений после поллитры уже не та, а тут еще сетевой шнурок под ногами запутался… Ну Митька как встал, так и рухнул, стянув за собой системный блок, монитор и все остальное. Самое смешное, что после этого он спокойно встал, собрал все винтики и осколки, развинтил моник, развинтил блок, все, что можно было – поставил на место, что нельзя – припаял. Когда я заглянул на то, что осталось – у меня даже волосы зашевелились. Видимо во время падения блок питания в системнике оторвался и пропорол материнку, так Митька ПАЯЛЬНИКОМ умудрился ее перепаять так, что после этого даже завел комп и отослал мне то злосчастное сообщение.
А сообщение было таким, потому, что он его набирал без клавиатуры, через системную утилитку подстановки спец. символов. А потом, поняв, что все равно такое художество долго не протянет – поехал в круглосуточный компьютерный магазин за новой материнкой и клавой.
А теперь представьте его удивление, когда он приходит домой с матерью, а у него двери открыты, в квартире полно мужиков в униформе, его, хозяина, хватают за шкирки и пытаются выставить…
Самое забавное, что мысль позвонить ему на мобильник пришла мне уже только на следующий день. Вот что значит стереотипы мышления. Или мЫшления?
Первый час ночи. Стою, как памятник, в ночном магазинчике напротив автомата, продающего телефонные и интернет-карты, и пытаюсь вникнуть, как бы мне так исхитриться, чтобы в обмен на кровные 600 с небольшим рублей получить 20-ти долларовую карточку. А исхитриться надо изрядно: дело в том, что бездушная машина не дает буквально никаких гарантий. То есть каждая ничтожная ошибка может стать роковой, и я как лох поеду домой без 600 рублей (к которым я как-то уже привык) и без заветной карточки. «Дебил! Черт тебя дернул прошляпить момент, когда на телефоне остался ноль с нулем после запятой! И это именно в тот момент, когда тебе, дураку, должны позвонить насчет работы, которую обычно таким кретинам не предлагают!» Примерно такой монолог несся у меня в голове. Кроме шуток, чувствовал себя сапером: без права на ошибку. Затылок жгли заинтересованные взгляды «болельщиц»: две продавщицы, которые пару минут назад наотрез отказались от какой бы то ни было ответственности за действия этого аппарата, и наоборот, переложили ее всю без остатка на какое-то там ООО «Петр Поносов и Компания», смотрели на меня теперь с интересом и даже с жалостью. «На публике ты тем более не должен оплошать» - подбодрил я сам себя и продолжил чтение инструкции - «Вложите новую неиспорченную купюру в приемник». «Где же ее теперь найдешь-то, неиспорченную, когда вокруг такое падение нравов?» «Господин хороший, выручи пятью рублями» - вывел меня из медитации хриплый похмельный голос прямо над моим ухом - «будь человеком, представляешь, пяти рублей на банкет не хватает». Возле меня стоял не то чтобы бомжара, но явно человек, у которого ежедневно по два «банкета», утром и вечером, и так как минимум неделю. Лицо его не слушалось, но он все равно изо всех сил пытался придать ему выражение доброты и радушия, и если бы не его подбитый глаз, я бы сказал, что ему это удалось. «Сейчас, подожди немного» - затараторил я, всем своим видом показывая, что он меня отвлекает. Я действительно уже решился начать эту рискованную операцию и уже даже полез за бумажником. «Все, все, я могила, меня даже здесь нет» - забубнил мужик, страшно вытаращив глаза и для иллюстрации зажав свой рот обеими ладонями, и сразу же принял позу заинтересованного помощника, как будто я электрик, которому предстоит паять под напряжением в миллион вольт, а он сейчас будет меня страховать, ну на худой конец подавать отвертки. Он даже попытался читать инструкцию к аппарату, но быстро отвлекся, так как я достал бумажник. Когда я извлек купюру в 500 рублей, у мужика громко хрустнуло где-то в позвоночнике, и поза из напряженно-участливой превратилась в непринужденно-раскоряченную. Если кто видел, на улице Лубянка, напротив Седьмого Континента стоит памятник ни-то Воровскому, ни-то Сеченову, хоть убейте не помню. Мы в школе называли его «Что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня». Так вот мужик стал один в один похож на этот памятник. Не двинув ни рукой, ни бровью, одними глазами он проследил путь купюры от бумажника до аппарата. Я, между тем, мысленно перекрестившись, положил ее в приемник для денег, машина довольно пискнула, и мои 500 рублей с прощальным шелестом шмыгнули внутрь этой железки. «СТОЙ! КУДА?» - эти слова мужик не сказал, он их простонал. Затем он как рысь дернулся к приемнику, на всякий случай ощупал его, не привиделось ли. Тщетно, приемник был пуст, а на табло загорелось число 500. Дядька заметался, он в ужасе быстро переводил взгляд с моей руки на аппарат и обратно, а потом вдруг вскинул голову и с отвагой посмотрел мне в глаза. Так, видимо, смотрели друг на друга молодогвардейцы перед казнью. Его взгляд говорил: «Не дрейфь, земеля, отобьемся. Ты главное меня со спины прикрой. Сейчас мы эту железяку разберем до самого распоследнего винтика, затем соберем, оставив немного лишних частей, чтобы эта зараза знала, с кем имеет дело. Но сначала деньги вынем. А потом мы еще пойдем и разберем на части того гада, который эту машину придумал. Но собирать мы его уже не будем. Потому что не должен такой гад топтать нашу землю и коптить наше небо». Вот примерно так выглядели его глаза. Даже подбитый глаз открылся и заблестел. Но быстро опять потух, и вскоре выражение бесконечной решимости на его лице сменило выражение столь же бесконечного удивления, так как я достал еще 100 рублей, и они отправились по уже проторенному пути. Туда же последовала остальная мелочь, где-то рублей 30. С каждой купюрой, с каждым довольным писком аппарата бедный мужик все больше сгорбливался, а когда из недр машины с неимоверным грохотом вывалилась, наконец, моя карточка (ей богу, грохот был, как будто оттуда летит вагончик с американских горок), мужик внимательно на нее посмотрел и с трудом выдавил из себя что-то вроде: «Ну вот, теперь у тебя есть отличный календарик». Мне вдруг стало его ужасно жалко. Ну действительно, представьте себе, какой у него был стресс. Я достал 50 рублей и протянул ему. Он не глядя взял деньги, не сводя с меня сочувствующих глаз, потом медленно повернулся и пошел к выходу. Он даже забыл, зачем пришел. Только у дверей он еще раз взглянул на меня и прохрипел: «Старик! Я тебя не понимаю!» - и вышел на мороз. Вот так, живем в одном городе, говорим на одном языке, может даже каждый день ходим по одним улицам... Я посмотрел на свой долгожданный «календарик» и вдруг сказал сам себе: «А кто ж ее нахрен поймет-то, жизнь-то эту!?». Сказал и сам удивился сказанному, тряхнул головой и побежал. Мне еще заправиться надо, а потом еще насчет этой новой работы…….
Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой. Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и незапланированность.
Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает: - Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что-то внезапное. В прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее все одежду и занялся любовью прямо на кухонном столе. - Ну и как? - Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки были несколько ошарашены!
Сижу както ночью в инете, треплюсь по аське. Два собеседника. Молодой человек с ником АНТАРЕКС, реч идет о свидании, о нелюбви к цветам и любви к воздушным шарикам и подруга, расказываю про педстоящие выходные, куда поедем и откуда стартанем. Даю адрес, надо сказать адрес другой подруги моей тезки, темной до ужаса девицы. При передаче последнего, это я уже потом поняла путаю, абонентов. Утром звонит подруга, расказывает что к ней ночью инопланетянин приходил. (Пять утра звонок в дверь. Открывает. Молодой человек с красными глазами, кучей воздушных шариков. Здравствуйте Света, я АНТАРЕКС из АСЬКИ)
Разгадывал я как-то от нечего делать кроссворд. Смотрю N по вертикали: Компьютерный жаргон, 5 букв, вторая "О". Думаю, ну уж это-то я точно знаю. Мучился с полчаса - ничего в голову не приходит и все тут! Ладно, думаю, хрен с вами, гляну в ответах. Смотрю. Читаю. Охреневаю. "Кобол".
Парень подходит к девушке: П: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Д: - Скворечник чиню. П: - Жаль, я хотел вас в кино пригласить. Д: - А вы пригласите. П: - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино вместе сходим? Д: - Нет, я не могу сегодня. П: - Почему? Д: - А у меня дома скворечник сломанный.
Проснулся седой граф утром и пошел в спальню графини. Там служанка графини убирает постель. Граф: - Дорогая, Вы не знаете где графиня? Служанка: - Нет, милорд. Граф взял и трахнул служанку. Пошел он в столовую. Там служанка стол накрывает. Граф: - Милочка, Вы не знаете где графиня? Служанка: - Нет, милорд. Граф взял и ее трахнул. Идет дальше на кухню. Там повариха. Граф: - Любезная, Вы не знаете где графиня? Служанка: - Нет, милорд. Граф и ее трахнул. Вышел граф в сад. Видит цветочницу. Граф: - Любезнейшая, Вы не знаете где графиня? Цветочница: - Нет, милорд. Граф трахнул и цветочницу. Идет дальше. Видит в саду в беседке сидит сама графиня и читает книгу со всей положенной ей Богом чопорностью и благородством. Граф: - О! , графиня! А я заебался Вас искать по всему замку...
Кражи цветного металла - древний народный обычай... До 70-х годов XIX века, пока не провели железную дорогу, медные слитки с уральских заводов весной сплавляли на барках по Чусовой (Мамин-Сибиряк, "Бойцы"). В одном месте мощный поток наваливался на скалу ("боец"), на которой была площадка. На площадке местныя девки пели и плясали, иногда устраивали и стриптиз (столь же древний обычай!) - отвлекали гребцов. Когда вода спадала, вся деревня доставала слитки с разбитых барок... Современная история на ту же тему. Сварщик в подвале шмаляет раскуроченный мотор - выжигает изоляцию медных обмоток. Появляется начальник. Сварщик мигом гасит горелку, садится на раскаленную железяку и ждет ухода начальника. Мужик терпелив, благо штаны у него ватные...
Надо сказать, что работаю я верстальщиком в сканвордных изданиях. А посему постоянно имею дело с письмами читателей, особенно с их купонами участника различных денежных конкурсов. И вот на днях ставлю в газету имена победителей конкурса, отобранных нашей секретаршей в качестве правильных и случайно замечаю следующую ключевую фразу: "Кого удача слишком балует, того и оддрачивает" (надо сказать, что последнее слово следует читать так: одурачивает). И это прислал не какой-то хулиган, а тетенька, которая уже выигрывала у нас.
Приходит один грузин к другому, тот сидит в глубокой печали. На вопрос, что случилось, друг отвечает "ты знаешь, как тяжело потерять жену...". "Да", соглашается грузин, "практически невозможно"
РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ (перевод с английского)
ИМЕНА:
Если Лаура, Сюзанна, Дебора и Роза идут вместе в ресторан пообедать, то они называют друга друга Лаура, Сюзанна, Дебора и Роза.
Если Майкл, Чарли, Боб и Джон идут вместе в ресторан пообедать, то они по-дружески называют друга друга Толстяк, Годзилла, Орехоголовый и Драчун.
ОБЕД:
Когда женщины получают общий счет, они достают карманный калькулятор.
Когда мужчины получают общий счет, то каждый из них кидает на стол двадцать баксов, хотя счет всего на $32,50. Но ни у кого нет купюр поменьше, и нокто не хочет попросить сдачи.
ДЕНЬГИ:
Женщина заплатит доллар за вещичку, которая стоит два, на самом деле ей не нужна, но она на распродаже.
Мужчина заплатит два доллара за штучку, которая стоит не больше доллара, если она ему очень нужна.
ВАННЫЕ КОМНАТЫ:
У женщины в ванной хранится в среднем 337 предметов. Большинство из них мужчина даже назвать не сможет.
У мужчины в ванной хранится ровно пять приндалежностей: зубная щетка, лезвия для бритья, крем для бритья, брусок мыла и полотенце, прикарманненое во время отпуска в санатории.
СПОРЫ:
Женщине принадлежит последнее слово в любом споре.
Если мужчина скажет что-нибудь после ее последнего слова, то это станет началом нового спора.
КОШКИ:
Женщины любят кошек.
Мужчины говорят, что любят кошек, но если рядом нет женщины, то мужчины кошек пинают.
БУДУЩЕЕ:
Женщина беспокоится о будущем, пока не найдет себе мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о будущем, пока не найдет себе жену.
УСПЕХ:
Успешный мужчина -- это мужчина, который зарабатывает больше денег, чем его жена может потратить.
Успешная женщина - это женщина, которая выходит замуж за такого мужчину.
ЖЕНИТЬБА:
Женщина выходит замуж за мужчину, рассчитывая, что он изменится, но оне не изменяется.
Мужчина женится на женщине, рассчитывая, что она не изменится, но она изменяется.
НАРЯДЫ:
Женщина наряжается, когда идет по магазинам, поливает растения в саду, выбрасывает мусор, отвечает на телефонный звонок и забирает почту.
Мужчина наряжается на свадьбы и похороны, причем в один и тот же костюм.
ОТ ПРИРОДЫ:
Мужчина просыпается таким же симпатичным, каким и заснул.
Вид женщины за ночь изменяется далеко не в лучшую сторону.
ПОТОМСТВО:
Ах, дети! Женщина знает все о своих детях. Она знает, что пора идти к зубному, о их первых романах, о лучших друзьях, любимых блюдах, их секретных страхах, надеждах и мечтах.
Мужчина знает, что в его доме проживают какие-то коротышки.
МЫСЛЬ ДНЯ:
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках.
Тридцатиградусной жарой навеяло... На зимних каникулах подрабатывала на новогодних детских утренниках. Последний, как водится, самый радостный, потому что для усталых артистов и их помощников организаторы устроили небольшой банкет. Естественно, дожидаться конца действа было невтерпеж и к питью прикладывались по мере возможности. Дед Мороз, поскольку не сразу на сцене появляется, успел хорошо угоститься. Все герои, выходя к детям, загадывали про себя загадки. Деду полагалась загадка такого содержания:
Седовлас я, краснонос. Кто я, дети?..
и дети обычно дружно орали нужные слова. Выходит слегка датый, "измученный нарзаном", утомленный несколькими десятками выступлений за две недели Дед и декламирует:
Краснонос я, седовлас. Кто я, дети?..
Оказывается, шести-семилетние дети хорошо подбирают рифмы!
Всякому русскому человеку знакома печальная, берущая за душу история ямщика, который замерз в глухой степи. Она собирает аплодисменты на концертах русской песни, без нее не обходится ни одно хорошее застолье, ни один песенник. Но о чем же в действительности поется в этой песне?
Степь да степь кругом... Путь далек лежит. В той степи глухой Замерзал ямщик.
И набравшись сил Чуя смертный час, Он товарищу Отдавал наказ...
Стоп! Странный какой-то мороз в этой степи. Товарищ не замерз. Кони не замерзли. А ямщик - замерз?
Ты, товарищ мой, Не попомни зла...
Довольно сильное в русском языке выражение. Тут не просьба "простить, если что не так" - тут извинение за конкретное, известное обоим зло, т.е. обиду или вред, нанесенные ямщику товарищем.
В той степи глухой Схорони меня.
Что за диковинное желание - быть похороненным не в родной деревне, с дедами и прадедами, в церковной ограде, а "в степи глухой". Притом, что товарищу, с его конями и санями, не доставило бы никакого труда привезти тело домой или хоть до ближайшего погоста (стояли морозы) - а рытье могилы в степи, в промерзшей насквозь земле - дело хлопотное, требующее времени и инструментов.
А коней сведи К отцу-батюшке, Передай поклон Родной матушке -
Значит, батюшке - коней, матушке - поклон. Но ведь ямщики по степи не для моциона по зимам разъезжали. За работу они получали деньги, и немалые - ремесло ямщика было доходным. К тому же, из дому они уходили обычно на всю зиму, и у героя песни при себе должен был быть заработок за весь сезон. Где же эти деньги?
А жене скажи Пусть не печалится - С тем, кто по сердцу ей, Обвенчается.
Конечно, как любащий муж, ямщик вовсе не хотел, чтобы его вдова извела себя от горя, или окончила свой век нищей бобылкой - но не удивительно ли, как категорично он просит, чтобы она тут же, еще башмаков не износивши, выскочила замуж? Впрочем, об этом позже.
Итак. С чьих слов знаем мы эту историю? Разумеется, поскольку ямщик умер, а кони не говорят - со слов товарища. Что же видим: ушло два ямщика, вернулся один. Привел коней, но денег или товаров покойного не привез, как и тела - сказал, что покойник сам просил похоронить его посреди глухой степи. Поспешил упомянуть, что ямщик просил у него перед смертью прощения за некое "зло". Зачем? Не затем ли, что это зло, и последующая их ссора, были известны всей деревне? И подозрительные соседи и родственники покойного могли заподозрить его, товарища, в убийстве? Поэтому и нужно ему было их уверить, что они с покойником примирились, хотя бы даже перед самой смертью.
Кажется, картина ясна. Версия товарища шита белыми нитками. Ясно, что ямщик умер не своей смертью - товарищ убил его и ограбил, а тело скрыл в степи - наверняка, просто закопал в снегу, надеясь, что к весне труп станет неузнаваем. Но остается вопрос: зачем он придумал, что жена должна поскорее обвенчаться с тем, кто ей по сердцу? Какое убийце дело до матримониального устройства вдовы?
Вернемся немного назад.
"С тем, кто по сердцу ей, Обвенчается".
Не "пусть найдет себе хорошего мужика, который ей будет по сердцу, и обвенчается с ним", а "с тем, кто по сердцу ей". По сердцу - уже сейчас.
Что сие означает? Что у жены ямщика был какой-то кавалер, который был ей по сердцу - в отличие, заметим, от ямщика. Тогда этот куплет приобретает дополнительный смысл: пусть мол, наконец, перестанет печалиться - вероятно, за нелюбимым мужем, она печалилась - и обвенчается с тем, кого по-настоящему любит.
Так какое же дело товарищу до всего этого? Слова ямщика, от начала до конца, он выдумал сам (вряд ли ямщик произносил такие речи, когда товарищ его убивал). Зачем? Не затем ли, что именно он, товарищ, был по сердцу жене покойного? Тогда ясно и "зло", которое товарищу причинил ямщик - он отбил у него невесту. Вероятно, против ее воли - родители настояли. Может быть, ямщик им больше приглянулся, или был богаче - кто знает. Тут сразу становится ясно, отчего никто не поднял шуму из-за денег - товарищ тут же передал их своей новой супруге, вдове ямщика. "Батюшка" и "матушка" покойного, вероятно, были слабые старики, которые не осмелились связываться с наглым и опасным убийцей, которого поддерживала и вдова.
Только бесхитростному добродушию и доверчивости русского народа следует приписать тот факт, что небылицам товарища все поверили, умилились, и сложили о них долгую, печальную песню.
Сидим, пьем пиво, а один наш друг ну такой задумчивый, сидит нервно курит. Он как и мы студент, учится в медицинском, проходит в это время практику в Кожновенерологической больнице или как-то так. Там он за медбрата, поэтому навидался много неприятного. Ну я его и спрашуваю:"Леха, ты че какой-то мутный?" Он вынимает сигарету изо рта и говорит:"Да к нам сегодня девчонку привезли лет 12. Она крууупно залетела..."- и делает затяжку. Я многозначительно свистнул, мол ну и дету пошли: 12 лет и уже женщина. А он продолжает:"в кусты с крапивой, весь день кричала, аж бошка болит".
Возвращался с югов с немцем. На машине. Немец – наш давний знакомый – учит жену немецкому, а она его – русскому. В итоге у обоих получается довольно сносно. Трасса между Воронежем и Москвой. Утро. Рано. Немец, очарованный русской природой и лесами, в частности, чуть розоватыми от утреннего света, решает вдруг блеснуть своим знанием истории: - В этих лес русские гнать монголо-татар? – вопрошает он. Я, за рулем, философски настроенный, озорно отвечаю, опередив жену: - Да в этих лесах не только монголо-татар – кого только русские не гоняли! И, прости, вашего брата тоже! - Да! Я – помнить, помнить! – говорит он трагично. Мы молчим некоторое время. Я – удручено, потому как думаю, что допустил бестактность – все-таки не зря у нас есть поговорка: «Кто старое помянет…». И вдруг: - Я все помнить! Это вы нас – прости! Вот так...
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
Гаишник стоит на посту. Ранее утро, машин нет, он присел на травку на обочине, замечтался. Думает- вот бы сейчас, едет чорный мерс, я его останавливаю, там сидит охуенная телка и говорит мне: мужик, поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, поебемся... Тут видит, в натуре, едет чорный мерс, он его останавливает, там сидит охуення телка и говорит: мужик, поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, поебемся... Мент охуел, думает, сбылась мечта идиота. Едут они к ней, ебутся, мент только штаны олевать, звонок в дверь. Телка: - Пиздец, муж приехал. Мужик, дерни себя за хуй-превратишся в комарика, вылетишь, сядеш на лавочку, дернеш себя за хуй еще раз-опять в человека превратишься. Мент за хуй себя дернул-в комара превратился, вылетел, сел на лавочку, дергает себя за хуй-ни фига, в человека не превращяется. И разошелся-дергает, дергает, тут слышит голос: - Товарищ сержант, как вам не стыдно, мало того, что спите на посту, так еще и дрочите!
Мужик заходит в магазин: - Дайте мне бутылку водки и бутылку колы. Через час он приходит опять. Мужик: - Дайте мне бутылку водки и колу. Через час мужик приходит в магазин пьяным в жопу. Мужик: - Дайте мне бутылку водки и спрайт. Продавщица: - А почему не колы? - А я от нее блею.
1. Никогда спонтанно не решайте прыгнуть с парашютом. 2. Никогда не выбирайте аэродром в 4-х часах езды от дома. 3. Если выбрали именно такой, никогда не добирайтесь до него общественным транспортом. 4. Если вы решили добиратся общественным транспортом, не стоит ехать на нем в одиночестве. 5. Если вы добираетесь в одиночестве, не стоит общатся в этом транспотрте с малознакомыми людьми. 6. Если вы с ними все-таки общаетесь, то пить алкогольные напитки уж вовсе не обязательно. 7. Если вы все-таки выпили алкогольных напитков, то по прибытию на медкомиссию лучше не идти, а сразу ехать обратно. 8. Если вы все-таки пошли на медкомиссию и, мало того, прошли ее, не стоит заходить в разные кабинеты и приставать с вопросами к разным людям. 9. Если вы все-таки решили поприставать, то постарайтесь спросить что-нибудь дельное. Хотя бы, куда вам идти. Вопросы "Где бы у вас тут выпить?" или "А как бы мне вторым пилотом на АН-2 прокатится?" лучше не задавать. 10. Если на вопрос куда вам идти отвечают матом - смиритесь. 11. Если вы не смирились, то стоит найти свою группу и послушать, о чем говорит инструктор. 12. Если инструктор говорит, что курить на аэродроме нельзя, то лучше его послушать. 13. Если вы не хотите слушать инструктора, то лучше пойти куда-нибудь в тенек и немного отдохнуть, но только не в бар. 14. Если вы все-таки пошли в бар, не стоит там пить вино "Арбатское". 15. Если вы выпили вино "Арбатское" и заработали изжогу, лучше все-таки не пытатся погасить ее с помощью других спиртосодержащих напитков. 16. Если вы так сделали, и еще не передумали прыгать, то стоит вернутся на инструктаж и подумать еще. 17. Если после 3-х часов инструктажа вы так и не передумали, то лучше начать готовится к полету - а именно: а) протрезветь б) вынуть все из карманов и сдать в камеру хранения в) перестать курить. 18. Если делать этого не хочется ну совершенно, то обязательно стоит одеть парашют, найти свою группу, обратить на себя внимание инструктора. 19. Если внимание обратить не получилось - смиритесь. 20. Если не смирятся не хочется - запишитесь в другую группу и дуйте к самолету. 21. Если вы не знаете, что самое главное в танке, то и в самолет вам лучше не садится. 22. Если вы все-таки сели в самолет, то не стоит рассказывать направляющему и окружающим анекдоты на летные темы. 23. Если от собственных анекдотов вы передумаете прыгать, то скажите об этом направляющему. 24. Если вы не сказали об этом направляющему, то я вас поздравляю. Вот теперь придется смирится. Но уже с прыжком. 25. И, наконец. Если в процессе полета очень захочется крикнуть во все горло: "Твою мать! Красотища-а-а-я невзъебенная!", то - кричите. Никто вас не осудит, а лишь улыбнутся и покачают головами в знак согласия. Потому что это действительно так.
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса-Холмс, а как вы считаете? Почему волосы на женском лобке мягкие, а на мужском жесткие? А Холмс ему отвечает-не филосовствуйте Ватсон СОСИТЕ, СОСИТЕ
Вот такой диалог состоялся у меня сегодня по e-mail с офис-менеджером одной известной IT-компании:
Мне: Добрый день. Напишите о судьбе репортажа с нашей презентации. Может быть у вас есть этот экземпляр журнала? В понедельник мы могли бы подъехать к вам. Заранее благодарны. Я: Напомню, что у нас не журнал, а газета. Репортаж благополучно вышел в номере [таком-то], который можно забрать в нашей редакции в любое удобное Вам время. Мне: Большое спасибо за быстрый ответ. За журналом обязательно заедем. Я: За журналом заезжать бесполезно, у нас ГАЗЕТА:) Мне: Не поняла. А как же репортаж увидеть?
История, почти анекдот, реально произошедшая на глазах у меня в маршрутке. Еду по делам, напротив сидит молодая, довольно симпатичная женщина с дочкой лет пяти. На каждой остановке дочка начинает канючить: "мааам, давай выйдем и купим покемона". Остановок через пять, поняв, что покемона не будет, она вдруг говорит: "или купим покемона, или я скажу папе, что ты с дядей Сашей целуешься". У рядом сидящего со мной парня резко меняется выражение лица. "Шеф, тормозни" - орет он на весь салон и за шкирку буквально выбрасывает женщину на асфальт. Я так понял, что это и был папа. Сценка, надо сказать, совсем не смешная. В салоне напряжение, все ждут развязки. Думали, что он ее ногами бить будет, но смотрим, ничего, тряхнул пару раз за грудки и пошли они втроем куда то, может покемона покупать? Но смешное было после. В уже отъехавшей маршрутке откуда то с заднего сиденья раздался серьезный с интонацией иронии голос: "я же ей еще утром сказал, купи дочке покемона". В следующий миг я думал Газель просто лопнет по швам от смеха, даже водитель тормознул и ржал, вытирая слезы. Был ли это настоящий дядя Саша или кто то удачно ввернул фразу, я не узнал. Следующая остановка была моя.
Пара в постели: - Дорогая давай раком, я сзади, а ты наклонишься?... - Нет дорогой, давай-ка ты сверху! - Ну дорогая, давай раком!!! - Нет и нет, не уговаривай! Ты сверху!!! Он покорно располагается сверху, аккуратно входит, как вдруг с улицы раздается жуткий грохот, и случается, то что случается... ее от испуга заклинивает!!! Целый час они пытаются рассоединится, страшно нервничая и ругаясь, но ничего не помогает, все тщетно, не остается ничего другого как обернувшись простыней и ударяясь коленками друг об друга двинутся в сторону больницы, короткими шажечками под ухмыляющиеся взгляды многочисленных прохожих, они семенят по тротуару. То она его несет, то он ее, идти остается еще очень и очень далеко и тут вконец озверев он орет на всю улицу: - Ну просил же тебя, давай раком, ну просил же! Щас бы мигом галопом домчались!!!
Сегодня решил мой батя для своей научной работы отыскать на yandex`е материалы по тематике "системы "человек - машина". Делает соответствующий запрос и изучает ссылки. Вдруг с изумлением обнаруживает ссылку "системы "человек - машина - животное". Сильно заинтересовался, загружает и офигевает... Знаете, что там было? Описание системы машинного доения!!!
Только что вычитал на сайте одной уважаемой новостной компании :))
... Однако, у красно-белых нашлись силы на гол престижа. Концевой прострелил справа, Павлюченко пропустил мяч, а Титов спокойно вогнал его в сетку - 4:1. Однако, и "Локомотив" еще не закончил свою экзекуцию. Концевой прострелил справа, Павлюченко пропустил мяч, а Титов спокойно вогнал его в сетку - 5:1...
Стоим как-то утром с друзьями, пьем пивасик и поджидаем остальных. Ну, а поскольку дело было летом, мимо нас дефилировали дамы на любой вкус в легких летних одеждах(улавливаете? ;)). И мы как истинные ценители красоты, провожаем их глазами. Тут мимо проплывает шикарная пышная блондинка в полупрозрачном белом спортивном костюме - наши глаза чуть на ней не остались. Она медленно скрывается вдали, но оттуда появляется троица примерно таких же - мы взглядом за ними. Как только они скрываются за углом у Сереги пиликает "труба"... Оцените текст: ХУЛИ СМОТРИШЬ? Оказалось, что днем раньше один шутник установил напоминание и оно сработало в нужнео время в нужном месте!!!(а мы минут 15 не могли разогнуться!)
Из Воркуты в Лабытнанги ходит поезд, ну там 1-2 раза в день, края там не больно населенные... Ну, типа, электричка в дикий край. Но когда мне продали билет на него в 24й вагон, я несколько смутился. Подъезжает чудо техники - тепловоз, тащит за собой 4 вагона: 1 почтово-багажный, платформа какая-то и 2 убитых плацкарта за номерами 24 и 25... С каких времен сохранились эти номера?... Наблюдал 4 года назад - мож че и изменилось конечно:) Morm.
Я мало читаю смешные истории, но про следаков и их проделки истории встречаются довольно редко. Так вот, я бывший следак и расскажу как раследуются дела. Однажды, как обычно с большого бодуна, прихожу я на работу часов в 11.00 и "шеф" ласково подзывает меня. Я обрадовался, что он не орет как обычно и на это "купился". Оказывается в выходные задержали на рынке двух бомжей с тремя курицами, бомжей "покололи" и дежурный следак возбудил дело, а про кур забыл. Дохлые куры пролежали трое суток, и их вынуждены были выкинуть в туалет. Так вот именно это уголовное дело "шеф" мне с ехидной улыбочной и подкинул, а выбор пал на меня, как на опаздавшего. В расследовании уголовных дел есть такие следственное действие, которые при наличии вещ доков должны проводиться в обязательном порядке - осмотр вещ доков, опознание, признание вещ доками и выдача потерпевшим под расписку. Так вот, именно все эти действия и пришлось мне провести. Самая большая неувязочка вышла с выдачей вещ доков на хранение потерпевшей и получением об этом расписочки. С горем пополам написать расписочку женщину я "уломал", но забирать кур (точнее что от них осталось)она отказалась. Кур пришлось выкинуть, но дело было направлено в суд. В итоге, наш "советский" суд, самый гуманный суд в мире дал бомжам за этих кур по три года - за каждую курицу по году. Вот так!
После творческого вечера подходит интересная дама: - Вы на машине? - Нет. - Тогда подвезу вас домой. ... А выступал я в Пало Альто, это от Сан-Франциско около часа езды по хайвею. А туда-обратно – уже пару часов, да еще в какой трафик попадешь. Потому спрашиваю Даму, в общем-то не представляющую для меня интереса (годов ей много, а денег нет): - А на кой вам эти хлопоты? - АХ, ХОТЬ ПОСИДЕТЬ РЯДОМ С МУЩЩЫНОЙ! - А вы мою «Историю болезни» видели? - АХ, МУЩЩЫНА С ИСТОРИЕЙ – ТАК РОМАНТИЧНО!
У меня в этом году родился сын. И сел я как-то поискать инфу в интернете на тему питания ребенка (ну там чтобы не перекормить и т.п.)ю Послал запрос через поисковик, и наткнулся на страницу форума, пока читал - плакал от смеха:
сколько кормить podol 27/09/2002, 21:19 народ может кто подскажет сколько ему еды давать в сутки ему 3 месяца, кормлю мясом
сколько кормить Dmitry 27/09/2002, 22:22 Давайте ему сколько он может съесть, только пусть при этом имеет возможность много бегать. А каким мясом кормите?
сколько кормить Nataly SPb 28/09/2002, 12:48 Моему тоже почти 3 мес. , кушает 3 раза в день, кладу полную мисочку (размером с кулак), если сразу не съедает, не убираю, потом доест. Рублю одновременно телятину, куру, индейку, печень, сердце, или даю отдельно.
А вот мне интересно - ребенок в 3 мес. , сколько он должен весить и длина от носа до попы какая? Смотрю на своего - вроде мелковат или мне кажется, ведь первый ребенок в семье! :))) Длина его 32 см без хвоста, взвесить не могу, но примерно граммов 600-700. Мелочь совсем :)))
сколько кормить Наташа 28/09/2002, 13:25 Наташик, успокойся, он у тебя большой и красивый! Киря, морда, мне вчера все уши прожужжал о неземной красоте твоего ребенка! Так хочется посмотреть, зависть просто... белая :)))
сколько кормить podol 28/09/2002, 14:05 спасибо ну наверное все нармально я просто боялся что перекормлю а то ест и ест за три дня сьел кило двести фарша (сердце курица телятина и печень ) я столько не сьедаю :)) правда двигается много.
сколько кормить Nataly SPb 28/09/2002, 16:37 Так какой же все-таки должен быть вес и длина у ребенка в 3 мес ?
------------- P.S. На следующих страницах выяснилось, что речь о хорьках (если не запяматовал). Надо же зверей ребенками называть :)
Действующие лица: j-alice - бот с искуственным интеллектом ДашаЗахарченко - ничего не подозревающий пользовтель :)
[04:45] [ДашаЗахарченко] Всем привет из Ростова на Дону [04:46] [ДашаЗахарченко] Че вы здесь в такую рань делаете? [04:47] [ДашаЗахарченко] j-alice, привет!!!!!!!!!!!! [04:47] [j-alice] ДашаЗахарченко: How do you like the weather in Atlanta? Do you prefer books or TV? [04:47] [ДашаЗахарченко] j-alice, are you englishgirl? [04:47] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am many things. [04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, where are you from [04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am originally from California..... now I live in Atlanta. [04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, where are you from? [04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am in Atlanta Georgia, much like you. [04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, why do you like me? [04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: You seem nice. [04:49] [ДашаЗахарченко] What is your e-mail? [04:50] [ДашаЗахарченко] Write me? please! [04:51] [ДашаЗахарченко] j-alice, do you speak russian? [04:51] [j-alice] ДашаЗахарченко: I speak only English right now, but I'd like to learn some other languages. Can you teach me a few phrases in russian. [04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, poshla na huy, suka - it means "fuck you" [04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: Ummm......What were we talking about again? [04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, tell me your e-mail, please [04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: Are you asking about my e-mail ? [04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, yes [04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: I don't want to talk about that now. [04:53] [ДашаЗахарченко] j-alice, why? I've always wanted to have a writing with a foreigner [04:53] [j-alice] ДашаЗахарченко: I would rather talk about you. You want only one? [04:53] [ДашаЗахарченко] j-alice, waht one? [04:53] [j-alice] ДашаЗахарченко: What about it? [04:54] [ДашаЗахарченко] j-alice, will you write me? ([email protected]) [04:54] [j-alice] ДашаЗахарченко: Ill burn that bridge when I come to it. Okay....you....There! Oh.......really? Is that your final answer? ;) [04:55] [ДашаЗахарченко] How old are you [04:56] [ДашаЗахарченко] where are you? [04:57] [ДашаЗахарченко] heeeeeeeeeellllllllllloooooooooooooooooo!!!!!!!! [04:58] [ДашаЗахарченко] А здесь русские есть? [04:59] [ДашаЗахарченко] j-alice, answer me!!!!!!!! [04:59] [j-alice] ДашаЗахарченко: Try asking me again using simpler words. [04:59] [ДашаЗахарченко] j-alice, ты по-моему нас дуришь, ты такая же русская [04:59] [j-alice] ДашаЗахарченко: Mmmm.....really? [05:00] [ДашаЗахарченко] Видишь, ты же поняла что я написала . Кончай притворяться
В новостях http://www.rambler.ru/db/news/news.html?s=15 наблюдаю:
Выборы Матвиенко продолжаются / 11:13 Спецпредставитель ЕС по Южному Кавказу завершил визит в Азербайджан / 22:15 Азербайджанская оппозиция требует свободных выборов / 21:11
Была когда-то такакя рубрика - "Нарочно не придумаешь". Только что. Иду по Крещатику. Возле мэрии небольшая кучка велосипедистов с рюкзачками, плохо поставленный мужской голос что-то вещает в мегафон. Вроде-бы велопробег от Киева аж до самого Парыжу. Пробег не простой, а диабетический. Одна из фраз прозвучала следующим образом (в моем переводе на русский):
- К сожалению, люди, больные сахарным диабетом у нас еще... (пауза)... есть.
Бродил вечером по городу... Думал о том, как скучно пить. О том что не пить - тоже скучно. Решил воспитывать силу воли и пива сегодня не брать. В размышлениях не заметил как купил бутылку мартини. Сидел в парке, смотрел на чаек. Мимо ходили маленькие дети и угощали чипсами. Домой приехал пьяный, но довольный. Вот она сила воли! Не хотел пить пиво - и не выпил!
7 Ты не скин и не нацист, 7Просто нарик похуист. 8Прежде чем людей гамачить 8За собой следить бы начал!
7Ведь никто не виноват, 8Что чиновники педрилы 8Не дают спкойной жизни 7Ни армейцам ни людям.
Так что если ты не любишь ни страну, ни герб, ни флаг Что же будет тогда дальше????????....... 8Если ты сейчас в России 8То пиздуй от сель подальше!!!!!!! Не гневи родную землю, Не живи тогда в России!!!!!
По неотложнвм делам поехал на фирму в райлн метро Фрунзенская-требовалась консультация технолога. Фирма работает с 9 30, решил погулять. Прогуливаясь добрел до Альма Матер- МИТХТ. Стою курю перед входом, спокойный такой. Выходит охранник, с призывным вопросом: Вы кого-то ждете или хотели что-то спросить. Я поздоровался, и признался, что 3 года назад умудрился закончить сие достославное заведение. Ответ был потрясающий: Ну зайди,.. на ДЫРКЕ постой.
Для начала, что бы прочувствовать сие (по Задорнову) опишу атмосферу... Дело было ранней весной, снег еще не растаял, холодно, темнеет рано. Вечером уже стемнело, на улице и дорогах темно, только оранжевый свет отбрасывают фонари. Маршрутка отъезжает от метро и отправляет в путь. Люди сидят угрюмые, холодно - греются, кутаются в свои большие куртки, держатся за свои сумки. Едут домой, уставшие, задумчивые. Взгляд в никуда, омрачающийся музыкой, доносящийся из магнитолы водителя "истребителя" (угадайте, что за радио). Вообщем типичная маршруточная картина. Ничего не предвещало беды... Вдруг, неожиданно, вместо того, чтобы следовать по привычному маршруту, водитель сворачивает в сторону и заезжает на заправку. Бензинчика залить. Картина: Вечер, маршрутка, заправка, темно и только из машины светит яркий свет, в которой сидит десяток человек, нервно озирающийся по сторонам. Водитель спокойно выходит и идет заправлять машину. Такого заправка еще не видала. Все находящиеся рядом с бензоколонками с широко раскрытыми глазами смотрели в окошки на пассажиров, как на зверей в зоопарке. Смех было тяжело сдержать... Маршрутка заправилась и продолжило свое движение...
Случайно наткнулся на «Лучший анекдот августа 2002» с перечнем вопросов, по которым автор сам задал вопрос - НИКОГДА НЕ ЗАДУМЫВАЛИСЬ ЛИ ВЫ? Я как раз задумывался и знаю ответы.
1. Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
КОЖУ ВЫСТАВЛЯюТ, А ВОЛОСЫ ПРЯЧуТ.
2. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
ЧТОБЫ НЕ НАКАПАТЬ НА ПЛАТЬЕ ИЛИ ОБУВЬ.
3. Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
ПОТОМУ ЧТО УЖЕ К ВЫХОДУ СЛЕДУЮЩЕГО НОМЕРА ГАЗЕТЫ СБЫЛИСЬ БЫ ПРЕДСКАЗАНИЯ ЭТОЙ ПРОВИДИЦЫ О НАСИЛЬСТВЕННОЙ СМЕРТИ РЕДАКТОРА.
4. Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
В НЕМ ТРИ «А», ПО ДВА «Б» И «Р», А ТАКЖЕ ПО ОДНОМУ «В», «И», «Т» И «У».
5. Почему доктора называют то что они делают «практика»?
ОТ ТЕОРИИ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ.
6. Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
ДИАЛЕКТИКА, МЛЯ: КАЖДОЕ НАЧАЛО И ЕСТЬ НАЧАЛО КОНЦА.
7. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
ПОСУДА МЕНЕЕ УСТОЙЧИВА К АГРЕССИВНЫМ СРЕДАМ (А ТАКЖЕ ВТОРНИКАМ, ПЯТНИЦАМ И ДРУГИМ ДНЯМ НЕДЕЛИ).
8. Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
ЭТОТ ЧЕСТНЫЙ, ГЛУБОКО ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК ЧЕМ СЕБЯ ЗАНИМАЕТ, ТЕМ И НАЗЫВАЕТ.
9. Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
ПО ЗОЛОТОМУ ПРАВИЛУ: ТОРОПИСЬ МЕДЛЕННО!
10. Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
КОТ МЫШЕЙ НЕ ЛОВИТ - СКОРЕЕ ВСЕГО, ИЗ-ЗА ИХ ВКУСА.
11. Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
ТЕЩА ХОЗЯИНА ФИРМЫ-ПРОИЗВОДИТЕЛЯ, СОБББАКА!
12. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
ДА У НЕГО НЕ БЫЛО ВРЕМЕНИ ПРИБИТЬ ХОТЯ БЫ МЛАДШЕГО СЫНОЧКА - ХАМА.
13. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
ЧТОБЫ ОБЛЕГЧИТЬ ИДЕНТИФИКАЦИЮ ТЕЛ ПАССАЖИРОВ ПОСЛЕ КАТАСТРОФЫ.
14. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Некоторые люди попадают на деньги. Мне повезло я попал... всего навсего на рыбалку. Не в смыселе что поехал, а действительно попал. В эту субботу. Оказывается идеоматическое выражение "сматать ВОВРЕМЯ удочки" имеет непосредственное отношение к рыбной ловле. В противном случае невинное увлечение становиться самоистязанием. Что тут еще расказывать. На обратном пути проезжая очередной жд. переезд я понял почему так много народу бьется на них. Вы знак жд. переезд видели? Ага паровозик в треугольнике. Просто некоторые думают что их разыгрывают - держат за конкретных лохов. Какие нах. паровозы у нас давно все электрифицировано.
P.S. Господа и дамы! Проезжая в г. Перми из м. р. Гайва по правому берегу, после поворота на В. Курью, незабудте повернуть на право, иначе попадете в трубу. MAXX
Я юноша робкий, застенчивый, но, на беду свою, очень разговорчивый :) Ситуация такая - я, и моя ОЧЕНЬ СИМПАТИЧНАЯ троюродная сестренка сидим на скамейке во дворе, ждем пока приедет (мой) папа. Я, что бы поддержать разговор, вопрошаю даму о чем не поподя, и зашла речь о ролевой игрушке, нам обоим знакомой. Далее диалог звучал так: (Она) - ну, договориться с друидом по-разному можно. Я, с умным видом, чисто на автомате выдаю: - Да, не легко это - друида СОБЛАЗНИТЬ...
1937 год. Чекисты только что арестовали очередного "врага народа", проводят обыск в квартире. Заходят в ванную. Один долго смотрит на кран потом вздыхает и говорит: "Эти пятна не исчезают даже после чистки!"
Приходит к доктору мамаша с ребенком - Доктор, он не разговаривает, не умеет считать, и срет где попало - Сейчас сделаем внушение. Через две недели - Привет малыш, ты уже научился говорить и считать??? - да, я уже три раза в приемной на ваш плащ насрал. (с) MAG
Хлопнул давеча литр текилы. "Осип Курва" на наш переводится. То ли лимон попался некачественный. То ли соль оказалась левая... С утра башку ломило... Господь не приведи, ну его на фиг. ... Опохмелился водкой...
Идет голодный чукча по тундре и плачет. Вокруг ни ягод, ни грибов, ни зверей. Вдруг навстречу ворона летит. Чукча ружье поднял, прицелился, а ворона говорит- не стреляй, я у Чубайса секретаршей работаю. Он тебе факс прислал. Сбросила листик чукче и улетела. Чукча читает. Уважаемый Господин чукча. Сообщаем Вам, что тундра приватизирована. Просим сдать ружье. Сопротивление бесполезно. Заплакал чукча, идет дальше. Вдруг смотрит факс летит, т.е. ворона. Поднял чукча лицо ждет факса. А ворона посрала на рожу чукче и дальше полетела.
