Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только сейчас разговаривал со своей женой: (Ж) Получила новый компьютер! (Я) Какой? (Ж) Не знаю :-( (Я) Посмотри System (Ж) А где это? (Я) Start/Setting/Control panel/System (Ж) Читает: Computer - Intel (R) Pentium (R) 4 CPU 1800MHz. Ooooo! Четыре CPU !!!!!!!
P.S. Она у меня - software engineer! P.S.S. А Интел бы еще больше бы (R) понаставил!
Преамбула: мне 20 лет, но выгляжу я на 17-18, не более- особенно когда чисто выбритым иду с утра-пораньше на работу со школьным рюкзаком за плечами…..J)))
Амбула- история: едем как-то поздней ночью всей семьей к дальним родственникам- дорога длинная, выехали позно вечером, с расчетом чтоб к утру быть в точке Б. Едем себе неспеша, два часа я- два часа батя….. объезжаем по объезной очередной более-менее крупный городишко, осторожно проезжаю круговую, и пру себе дальше, по прямой дороге. А дальше стоит: ……правильно- Самый Любимый Друг водителей всех времен и народов. Причем стоит очень интересно- на широкой разделительной полосе, спиной ко мне, лицом к какой-то колымаге припаркованной на обочине; без мигалок, без сигнальных фонарей, без опознавательных знаков итд итп….. короче, на Вольной Охоте, мля! Я с трудом его заметил- но сразу-же, как только он попал в мое поле зрения, сбросил скорость( хоть и шел- не больше 60 кмч). Гай- ноль реакции- стоит ко мне спиной дальше….. ну и хрен с тобой. Как проехал, срaзу газу и- вперед……отъезжаю от него метров на 400 и вдруг сзади догоняет колымага- обшарпанный Audi –100, со следами шпаклевки на кузове, выходит на встречную полосу вровень со мной, отчаяно при этом сигналя. За рулем- давешний мусор со злобным выражением на лице и он яросно тычет мне жезлом, мол: к обочине, гад. Батя говорит: остановись, сейчас разберемся( а он майор, работает в ОМОН-е, и гаишники их страшшшно любят). ….. останавливаемся. Мусор- что твой волчек- буквально вылетает из машины, еще бы: неподчинение сотрудникам полиции. Навстречу ему, спокойно, со своего места выходит батя. Диалог : Мусор (М) – крича- господин водитель, вы почему не остановились!! Ваши документы!! Батя ( Б)- доставая ксиву и разворачивая- так не было ведь никаких сигналов с вашей стороны. М – как не было!! Я стоял и разговаривал с водителем BMW, который был на обочине- тут он видит ксиву, запинается на секунду, и продолжает в том-же духе- а что, вы думаете, что это вам поможет?! Б – да ничего я не думая, я хочу чтоб вы знали с кем имеете дело ( а мусор то был в чине прапорщика). Тут мусор замечает наконец меня за рулем……даже в тусклом свете задних габаритных огней его Audi видно как у него меняется лицо…. он буквально орет:- а почему вы доверили управление несовершеннолетниму!!! ( типа, пи%;ц тебе, мужик, на этот раз ксивой не отмажешся!!!). Он подлетает к моей двери, стучит жезлом в стекло и орет:- Выйдите из машины!!! ( в ночное время! Мусор без значка!- я продолжаю сидеть в теплом салоне и мысленно показываю ему бооольшой “fuck”). Он опять оборачивается к бате: - почему вы доверили управление несовершеннолетниму!!! Б- спокойно- А кто вам сказал что он несовершеннолетний? Он тоже водитель, у него есть права, и это его машина. М- опять поворачиваясь ко мне- Ваши права ! Я молча сую ему права, секунд 10 он их разглядывает, нехотя отдает, подходит к бате и продолжает- уже на пол-тона ниже: а почему вы все-таки не остановились…..? Б – так ты, блин палкой не махнул, прапорщик, ты вообще спиной к нам стоял. М – я стоял и разбирался с водителем BMW, ( а я в это время думаю, что либо водитель из меня еще никудышный- кое-чего не замечаю, либо со зрением у меня совсем плохо- целый BMW не заметил- ну не было на обочине никакой другой колымаги!!! кроме Audi видимо- ментовская, совственная ) и сделал вам отмашку жезлом. Почему вы не остановились? У бати наконец-то, лопается терпение, и он откровенно посылает мента на х%%, после чего садится рядом со мной- я плавно трогаюсь с места. Мусор остается в прострации, с перекошенной мордой- еще бы- пер такой явный навар с лоха на «москвиче» поздней ночъю- и такой качественный облом…… Через пару км проснулся младший братец, до того мирно дремавший на заднем сидении, и есесенно ничего не видевшии- и еще пару км, мы по очереди пересказывали ему хохму все время съезжая на ржак….
Танцует поручи Ржевский с Наташей на балу. Наташенка а вы что без трусиков??? Да, а как вы догадалис????? Да у меня на керзочах ваша перхоть!!!! :)))))
Недавно провела неделю в лагере для америнакских детей-дистрофиков. Перед отъездом долго перебирала все знакомые анекдоты про дистрофиков, но самый большой прикол не был описан ни одним анекдотом. Так вот: сижу я в палате с 5-ю девочками. Четверо в инвалидных колясках, а пятая сама по себе ходит и поет. У нее помимо слабой формы дистрофии еще и заторможенность. А помимо любви к пению и отсутствия всякого таланта она была жуткой патриоткой. Ее одна из девочек спрашивает: Стейци, а что значат цвета американского флага? Стейци (мееедленно): Сииний означаaaет голубоooе неeeбо свобоoooдной Амеeeeрики. Краaaaсный означаaaaaет проooooлитую кроoooвь.. Девочка: А белый? Стейци (еще медленнее): Беeeeлый? Не знаю... Беeeлый означает хрaaaабрость.
Мне моментально представляется картина маслом: Отряд храaaaaбрых американских солдат несущийся в стан врага с огромным белым флаaaгом. Победа!
В России все нетак как в европе у нас даже скины ненормальные когда они вместе и их толпа они орут типа хай гитлер и хип-хоп д... черные маст дай а когда их маленькакая толпа они такие милые тихие ребята никого нетрогают шушукаются между собой. Вот например скины с моего города наблюдал прикол: Я шлялся по городу и из далека заметил небольшой толпоганчик все в коже боевые буцы (как у терминатора ходить по лунным кратерам ) лысые как яйца аж солнце отражается первая мысля моя кабздец мне пришел (я в футболке с изображением 2PAC-а был ) подхожу ближе и меня на такой хаха пробил кое как сдержался ребята слушали КАСТУ и пытались что то изобразить своими телодвижениями увидев меня они только заулыбались и проолжали угарать. Отдалялся от них я под Сказку это был рулез пьяные скины орали "Нет солнца в неба без облаков , Нет на свете принцес это сказки для дураков И уж поверь мне нет бога, Сын поверь мне нет бога " Так что "Умом Россию не понять аршином общим неизмерить". В России скины даже нетакие
Вчера нужно мне было поехать на кладбище. Вечером. То есть во второй половине дня. Кладбище Хованское и расположено не в самом центре нашего небольшого горадка Москвы и, ессно, нужно выезжать за МКАД. На автобусе. И, ессно, за МКАД одновременно со мной нужно выезжать еще какому-то большому дяде, который помещается только в 15-ти машинах с мигалками одновременно. По сему поводу нашему чудо-экакрусу со свежеустановленным турникетом переграждает дорогу пузатый дядька с усами и палкой. Думаю: "ссскотина..." Это первая, естественная реакция. А потом думаю: "Скотина-то он конечно по-определению, но как ему, наверное, нехорошо в полном обмундировании стоять под лучами палящего июльского солнца... И вообще - тут захолустье такое, как он сюда попал, не пешком же.. с таким брюшком..?" Оглядываюсь по сторонам в поисках. Тут меня пробивает. Нету никакой ментовки. Зато есть единственная машина которая стоит без водителя. И на ней написано:"Вывоз мусора".
В ответ на №6 из Читательской десятки от 01.08.03 про финские названия
Есть еще у нас под Питером в районе Ропши (Кингисеппское напр-е)деревенька такая с лукавым названием "Глядино". Ну, если "Г" чуть-чуть подправить,- сами понимаете, что получается. Надо сказать, что знаки с названием нас. пункта там подзатерты конкретно. Кто-нибудь подправит, ну а жителям-то кому-ж охота в Блядино жить, вот и стирают. Так что бывает въезжаешь в Глядино а выезжаешь из Блядино. а вы говорите - финские названия.
Благие намерения, сами знаете... Попал как-то в руки буклет пропагандистский, антинаркотический (ну там, прочитал? передай другому!). Содержание - так себе, как и у всякой подобной проп-литературы. Книжонца разделена на равные половинки: позитив-негатив. "Скажи наркотикам НЕТ!" - это общий заголовок. Варианты прочтения увлекательной "раскраски": ты сказал ДА/НЕТ. Половина брошюрки с вариантом "нет" жирно перечеркивает ааабсолютно все, к чему должна была, казалось бы, призывать, поскольку оканчивается выходными данными. к слову, там описываются все доступные наркотики: чего да как. Так вот, принадлежит сие творение некой организации (ВНИМАНИЕ!!!) "Молодежь За!"... Могли бы уж сразу: "Торчим вместе!!!" Capston.
Был один такой случай в моей практике. Работала я в организации связи. Самое интересное что в этой самой организации происходят со всеми самые интересные случаи и казусы. Как говорят сами связисты которые проработали немало на своем боевом посту: «Кто непопал в цирк работают в связи!». Есть в этой самой связи- Бюро ремонта телефонов, куда мы все звоним когда наш телефон почему-то перестает работать. Как раз там и был мой боевой пост. Принимаю заявки от абонентов. Скажу сразу работа не для слабонерных и надо иметь выдержку и быть всегда вежливым. В один из дней запарка на работе - поврежден кабель на линии, заявки сыпятся одна за другой. Поступает телефонный звонок: –“Алло, девушка где машина?”(голос подъвыпившего мужчины) Начинаешь прокручивать в голове что от тебя требуют. Ответ: - Мужчина вы куда звоните? На что тебя неслушают и продолжают в своем духе. - Девушка я тут уже пол часа жду а машины нет и нет. Тут до меня доходит, что мужчина видно перепутал телефон и и хочет заказать такси. И сразу получает объяснение, что он нетуда позвонил и, что это не такси, а телефон Бюро ремонта телефонов. Кладется трубка. Но на этом история незаканчивается, а только начинается. Мужчина продолжает звонить и требовать машину. Сжалившись над человеком я даю ему все номера такси которые знаю. Видно неодной машины нет и мужчина продолжает звонить. Нервы невыдерживают. В голову приходит коварная идея – дать номер телефона мед. вытрезвителя! Даю. За такое бы действие меня бы уволили с работы, но так как об этом никто незнал и я уже там неработаю – подключаюсь к телефону мед. вытрезвителя. Жду и мое ожидание было с лихвой вознаграждено. Звонок. Звонит тот самый мужчина: - Где машина? Отвечает дежурный мед. вытрезвителя: - Какая машина? Мужчина: - Я уже полчаса жду? (и сообщает свой адрес) Дежурный: - У нас небыло такого вызова и машин сейчас нет. Надо было раньше звонить. Так что бедного мужика и там послали. Смеялась я до слез и коликов в животе. (Прошу строго меня несудить!)
За достоверность не ручаюсь, но весьма правдоподобно. В время визита Путина в Армению возили его туда-сюда по стране, благо есть что показать. И вот проезжая по севанской трассе царственная особа обратила внимание на какой-то дорогущий особняк и поинтересовалась, "чей мол это дом?". В ответ ему, мол это дом Тупого Гаго. "Мммда, если у тупого такой дом, то что же у умных..."
Что он скажет сейчас, когда этот Тупой Гаго стал депутатом армянского парламента???
По шее лезет таракан, сейчас полезет в ухо. А я сижу, как истукан и мне тепло и сухо. Зачем животных убивать, зачем им делать больно... Но таракан стал щекотать и вздрогнул я невольно. И таракана я спугнул, и он --- ничтожный, жалкий, Меня нисколько не куснул, ах, как его мне жалко. Так просидел я два часа -- клопы, букашки, черви... Я не забуду никогда, как отдохнули нервы! (Жора Волков 1980 год. Сохранил Немолодой).
Стоит грузин у зеркала и бреется 6а6кой. К нему сзади подходит другой и начинает его иметь. - Гоги витаскивай. - 6ас - Гоги витаскивай!!!! - 6а, 6а... - 6ууух... а тЕрь викавиривай
Еду вчера по окружной нашей дороге (дело в Тюмени происходит, если кому интересно). А на этой самой дороге кормиться немало представительниц одной известной профессии (ну там минет по быстрому). Вид у них конечно соответствующий - дорожный - мама не горюй. Дак вот значит еду я и наблюдаю - стоит одна такая "красавица", под глазом бланш, ножку кривенькую и грязненькую в сторону отставила, а в левой руке - раскрытая книга! Читает. Про любовь, наверное.
На улице, кажется, Веерной, есть почта. И на почте, как это принято, есть стенд с открытками с видами Москвы. Все бы замечательно, но первым номером стоит открытка с изображением внутренностей мавзолея и Большим Черным Гробом Нашего Бывшего Вождя (самого вождя не видно! снято чуть снизу) прямо посередине. Что они имели в виду?
Было это холодным мартом. Точнее даже вечером 8го. Я тогда только что прикупил новенькую 99тую ВАЗУ. И ехал на этой самой вазе домой по "Варшавке". Погода была вполне обычная для этого времени. в салоне играла тихая приятная музычка ну вобщем ничего не предвещало никаких волнений и неожиданностей. Как вдруг, и не на большой вроде скорости, у меня отлетает водительский дворник и исчезает в серой пасмурности тухнощего мартовского вечера..... Соображалка сработала не сразу, и через секунд пять я остановился. Ругая себе под нос "качественную" Российскую сборку я отправился его подбирать и почему то, то ли от неожиданности - то ли еще почему, не сдал машину назад а пошел пешком. Найдя виновника и выковыряв его из не столь приятной консистенции, которая имеет обыкновения в это время лежать на дорогах нашей столицы, я оправился побыстрей к своему средству перемещения, ибо хотелось скорее покинуть сей мрачный пейзаж, и снова ехать домой в очаровании тихой музычки и сухого уюта .(тут все относительно конечно). Когда до машины оставалось метров сто где то, далеко сзади я услышал немного приглушенный расстоянием крик "стоять!!!". Не обратив на него никакого внимания, по причине столь праздничного времени, ибо все таки сумерки 8го марта отличаются всегда дикой концентрацией пьяных и гуляющих мужчин и не побоюсь этого слова, женщин.. Про себя однако подумал что какому то человеку, по всей видимости, очень сейчас повезет, я продолжал свой путь к моему необъезженному и совсем сырому Вазовому коню. Когда расстояние мое до тепла и уюта сократилось вдвое то я снова услышал сей кличь но уже ближе, я бы сказал гораздо ближе то есть кричащий уже находился не больше чем в двухстах метрах от меня, но поворачиваться не стал, ибо был уже близок момент моего погружения в нутро и отбывания Подойдя к машине я приладил дворник и уже садясь в нее услышал повторения клича "СТОЯТЬ" практически за спиной оглянувшись, увидел странную картину. Весь в крови и в одежде сильно впитавшей в себя весенние покрытие дороги, , прямо ко мне, бегом, направлялся мужичок с некислой палочкой в руках. Шатало бедолагу очень неслабо то ли от количества выпитого то ли от отбитых мозгов. Увидев столь дружелюбное ко мне отношение, я встал в позу которая должно была сообщить моему оппоненту примерно следующее: "Дружище!!! Неужто ты и впрямь хочешь попробовать???" "Дружище" оказался и врямь не с совсем отбитыми мозгами и приостановил свой бег, ибо я был трезв, в два раза больше него, причем как по росту так и по весу, и совсем не настроен получать сим "дрыном" по хребту даже в столь праздничный вечер. Я полез в салон, горемыка видя мою (видимо с его точки зрения) капитуляцию, делает шаг конем, заходит с лобового стекла и что есть силы замахивается дрыном на моего совсем нового и столь, тогда, любимого коня. Стоять!!!!!!!!! Уже в свою очередь закричал я. Горемыка действительно остановил свое разрушающее действие и как будто испуганный замер. Я тихонько не делая резких движений вышел, взял дрын (замеревший на фазе замаха) двумя руками, и как можно ласковее сказал "отдай". Руки у него разжались и сей страшный инструмент воздействия остался у меня. После того как дрын был выброшен, я снова направился к машине которая уже заведенная стояла и манила, тут друг мой совсем сменил тактику видимо от неуютности отсутствия оружия в руках, на просительно требовательную и из расшатанных предложений я только понял что он настоятельно требовал его куда то увезти, ибо у него проблемы и все такое. Я ему сказал "садись дорогой" и просто сел и уехал, ибо была открыта только водительская дверь и он стоял ждал что я открою ему правую. Ни бить не катать я его не стал, хотя потом и болела душа за него, может и надо было прокатить, может ему от кого спастись надо было быстро, но ведь можно было и попросить а не пугать дрыном. Хотя почему то вспомнив сейчас, чувствую себя немного виноватым: :: :..
"РЕЦЕПТ РИСА" Вять чуть-чуть укропу, Поместить в кошачью жопу, Тараканьи лапки, да сифилис старой бабки, Два подпезденника телячьих, Бычий хуй и три собачьих, На медленном огне варить: "Ебена мать!"- все говорить. Ложкой снимать пенку ,биться головой об стенку Охапка дров - И ПЛОВ ГОТОВ !!! (кушайте на здоровье!) Стишок составил: Токтамысов Серик г. Семипалатинск Казахстан
2073 год. Аукцион Сотбиз. В секции исторических находок на продажу выставлен подлинный экземпляр переписки по электронной почте между Путиным и Бушем. Стартовая цена - 100 тысяч.
Торчит из морды нос поэта, Кривой, извилистый, дырявый. Я на него пальто повесил, А он торчит себе, корявый. Ты че торчишь, ублюдок жирный? Я щас в ноздрю тебе засуну Охапку лысых пассажиров И буду долго тыкать вилкой, Пока не скорчишься в экстазе...
Ведущий производитель мобильных телефонов Nokia выпустил новые специализированные модели телефонов: - Для российского рынка: с функцией "распальцовка" - Для грузинского рынка: с функцией "жестикуляция" и шаблоном речи и SMS "Дарагой! {текст}, да?!" - Для эстонского рынка: с функцией искусственного замедления вопроизведения речи и повтора сказанного через 2 недели в режиме "эхо". (C) Tiburon
Пару недель назад, мой лучший друг выкушал пивка, да так, что все люди свои в доску. И вот в кабаке он зацепил деваху. Поплясали-попили пивка и проводил он ее домой. (Дальше с его слов) Как проводил не помню, очнулся дома, как всегда лицом в тарелке с недоеденым ужином, передо мной лежит "Комсомолка" (я еще и газету оказывается читал!). Сходил на работу а вечером в тотже кабак. И встретил ту же деваху. Поздоровались, я ее спрашиваю "Как дела?" А она в ответ: И ты после того что было вчера просто спрашиваеш "Как дела?"!!!!
Программа Гордон на канале НТВ совместно с Центральным Московским Депозитарием объявили о начале конкурса "На лучшее объяснение ключевых вопросов устройства мира и самое смелое и убедительное их изложение". Итоги голосования будут объявлены 1 марта 2004 г. Победитель получит 1000000 евро чистыми. На сегодняшний день среди участников конкурса лидируют Яхве, Аллах, Шива и Бог-отец.
В Польше проходит конурс детского рисунка "Рисуем Гарри Поттера". 3-я премия - Иоанн Павел II читает "Гарри Поттера". 2-я премия - Гарри Поттер читает Иоанна Павла II. 1-я премия - Гарри Поттер на аудиенции у Иоанна Павла II. Гран-при - папская Месса на стадионе в Хогвартсе. Приз зрительских симпатий - Иоанн Павел II с совой Хедвигом на митре.
Утро 11 сентября 2001 года, Нью-Йорк... Объявление по Всемирному торговому центру: "Внимание! Срок действия пола под Вашими ногами истекает через 3 секунды!"
