Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1 Мы приучены к вкусу советских котлет, Праздник - раки с разбавленным пивом. Нам противна реклама буржуйских диет. За столом - так накройте красиво!
Что за бред - вилки в левой, тупые ножи? Я салат ем столовою ложкой! Как окрошку хлебать ты еще покажи И как держат куриную ножку!
Холодец чуть остыл, так тащите сюда, И горчички, чтоб хлынули слезы! Жира лужицы - листья кувшинок пруда, И желток цвета поздней мимозы. 31.03.2003. 2 А тефтельку в тарелке - в подливе как риф... К ней без разницы гречка иль рисик. А картошечка в углях - то, братцы, не миф! Что там груда вареных сосисек!
Золотая котлетка на сале шипит, Испуская собой ароматы... Вот шашлык на шампуре - как бога визит, Бастурма, огуречки, томаты...
Черный хлеб (как кирпичик) убьет наповал, Захрустит лишь румяная корка. За компотом из вишен спускаюсь в подвал - Глядь, в углу с баклажанов икорка!
Засолил я к обеду речную форель, С окуньков приготовил ушицу - Те буржуи с «макдональдсом» сядут на мель, Налегая на местную пиццу.
P.S. На хороших молюсь, а плохих прокляну Поваров - приготовьте искусно!!! Что, родимый, сидишь и пускаешь слюну? Так паши, чтобы есть так же вкусно!
От автора: Не хочу вам драконить желудок, Но все ж: лишь словечко - о! Борщ украинский*! Дайте глубже тарелку к хохлятскому блюду, Сметанки - иль я не Джуминский?!
- бабушка Фрося говорила, что мы - украинцы
30.07.2003. - 12:00 после посещения кафе «Грамик»,
Сажают мужика в камеру к зэкам. Тот заходит, достает штатив, ставит видеокамеру, снимает штаны и начинает вертеть жопой перед камерой. Зэки втихаря хренеют, ну потом каждый подходит и "жарит" мужика. Мужик затем спокойно одевает штаны, поворачивается к камере и радостно говорит: - А вам слабо!?
Вспоминая школьные годы... Хохлов Виталий Иванович - учитель труда у мальчиков, наипрекраснейший человек, очень интересный, служивый, комунист до мозга костей, кумир - Ленин, любимый инструмент - напильник, любимая жидкость - водка! Не любил(да и щас наверное не любит), когда дурачатся - за это он ставил оплеухи и подзатыльники на УРА:) Начинается урок, первое знакомство и все такое. Виталий Иванович все повторяет по два раза, чтоб все успели записать. Где-то в середине класса, за одной партой сидят Вася и Захадер(у обоих странноватое чувство юмора) Учитель: Хохлов Виталий Иванович.......... - ЭТО Я! ! ! Учитель: Хохлов Виталий Иванович....... Вася(опережая учителя): ЭТО Я! ! ! Захадер(во весь класс): Слышь, ты Хохлов Виталий Иванович, щас пизды получишь! ! ! Был ФУРОР:))))
Преамбула: Иногда в нашей конторе появляются различные коробейники, предлагающие всякую всячину. Вот и сегодня нарисовался один "товарисч" с предложением "свежайших куриных яиц".
Сама история: Стою в бухгалтерии ("серпентарий" на десять человек), вместе с этим мужичком заходит секретарша и провозглашает: - Девочки, тут мужчина с яйцами ходит, случайно никому не надо?..
Вспомнилась давняя история времен антиалкогольной кампании, проводимой компанией "Горбачев, Лигачев и другие". Не буду вспоминать все беды, обрушившиеся на страну в этот переделочный период, но Чернобыль зацепил почти всех. Так вот, мы - трое киевлян вырвались в мае 1986 года из радионуклеиного пекла в экологически безопасную Керчь и начали лечить раны, нанесенные альфа- и бета-частицами всеми видами, типами и марками алкоголя. Но добыть оный в то время в чужом городе было совсем не просто. К 14:00 у "точек" собирались такие толпы, кто помнит - вздрогнет. Стоим в одной из таких очередей. Обстановка накалена не только южным солнцем. И вдруг один из местных забулдыжных авторитетов выдает: - А вот мне знакомый рассказывал, что в Киеве водка и вино продаются в хлебных магазинах с 7 утра и без ограничения. Кроме этого, в поликлинике каждому положен бесплатный стакан красного вина, а тем, кто отказывается - его ЗАЛИВАЮТ!!! Мы сначала вроде рыпнулись возразить, а потом смолчали - пусть люди хоть этому порадуются... Васько Кужма
Дело было вконце 80-х. Студентам практику заменили работами по строительству пионЭрского лагеря(привет МГРИ ГИ-87). Лагерь расположен (был?)в окрестностях г. Чехова Московской обл. Контингент 15 человек разного возраста от 17 до 24 лет. На выходные кто уезжал в Москву или еще куда, а кому деваться не куда было или лень оставались на территории стройки и балду гоняли. Или пили если было что и на что. А то еще на реке ( Лопасня) рыбу пытались ловить. А рыба была и было ее много, только не ловилась ни хрена. В очередной раз остались мы с одним кренделем и от скуки поехали в Чехов в аптеку, купили химикатов, с целью в реке рыбу усыпить. Она жрет тесто с химией потом всплывает ее сачком собираешь и порядок. Только надо быстренько ее потрошить, чтоб химикатов не слишком много всосалось в мясо, в смысле в рыбу. Сачок сделалии из коряги длиной метра 2,5, ржавой проволоки вместо обруча и авоськи с ячейкой 40Х40мм или даже 50Х50 мм, кто не знает это очень крупная для Подмосковья рыба должна быть, чтоб оттуда не вывалиться. Замешали первую порцию. Стали на подвесном мостике, Катаем шарики с "наживкой", разбрасываем вверх по течению, чтоб когда рыба уснувшая всплывет ее сносило бы течением к нам и мы сачком ее собирали бы. Полчаса прошло ни одной не всплыло. То ли химия просроченая то ли концентрация мала? Берем все что осталось, мешаем. По моим подсчетам концентрация химии превышена раз в 10 минимум. Бросаем. Стоим на мостике с "сачком", ждем. Идет по мостику мужик спрашивает че мол рОбяты стоим с сачком? Отвечаем:-Не ори падло, рыбу ловим, сачком, а ты распугиваешь. Он ржать:- ты типа еще волейбольную сетку на сачок взял бы. И дочке маленькой, что сним была говорит:- Мол уродов много, они в ванной обычно рыбу ловят а здесь видать ванной нет, так они на речку попЭрлись. Мы ему вежливо иди мол на... куда шел и не мешай. Он уходит. Прошло минут 5 начинает всплывать рыба. сначала мелкая, потом крупнее, потом совсем крупная, а самая крупная за килограмм, не уснула, а на боку глиссирует, как катер, то ли погрузиться нк может, ю то ли еще что. Короче мелкую рыбу чтоб не вываливалась из "сачка" пришлось в нем запутывать, крупная нормально ловилась. Мужик тот обратно рулит с дочкой опять же. Картина со стороны: два кренделя с корявейшим, каким только можно представить себе сачком посреди подвесного мостика, просто как из аквариума тягают рыбу. Один внизу потрошит, сверху ему орут:-быстрее шевелись, а то темнеет голодными останемся. Мужик тот, дочку не просто отпихивает, а отшвыривает и с топотом уносится к деревне. За сачком наверное. В тот раз мы рыбки натягали килов наверное пять-шесть, полный пакет полиэтиленовый с ручками. P.S. А ночью кто-то наш сачек сп%;дил. Наверное подумали в этом девайсе весь секрет.
ЭПИГРАФ (ну вас с вашими преамбулами, надоели): - Я тебе рубль давал? - Давал. - За кефиром посылал? - Посылал. - Кефира не быыло? - Не было. - Где рубль? - Какой рубль? - Я тебе рубль давал? (и т д см выше). цитата из "Ералаша" Подобие этого диалога произошло между моими друзьями - молодой семейной парой, назовем их Оля и Гена. На заре своей семейной жизни они под жилье снимали полдома у шустрого дедка по имени Василий (имя настоящее, благодаря ему и произошла эта история). Прихожу как-то к ним в гости, ну, как всегда болтаем с Олей о своем, о девичьем, Гена паяет какую-то микросхему для радио, поэтому в беседе участвует постольку поскольку. Зашел у нас разговор о стиральных порошках, об отбеливателях - какой эффективнее. Я спрашиваю: Оля, ты белье в "АССЕ" замачивала? Оля: Замачивала. Я: Ну и как эффект? Тут в разговор встрял Гена, не дав Оле договорить: Гена: ТЫ БЕЛЬЕ ВАСЕ ЗАМАЧИВАЛА?! О: замачивала. Г: а зачем ты белье ВАСЕ замачивала?! О: чтобы оно стало белым. Г: ты правда белье ВАСЕ замачивала?! О: правда. Этот диалог мог затянуться до бесконечности, до развода дело не дошло, нам с Олей общими усилиями удалось-таки втолковать этому дятлу Гене, что разговор идет всего-навсего об отбеливателе для белья, а не о дяде Васе. Тяжело с мужчинами, особенно которые если что-то недослышат, так сами придумают. Так что дамы - делайте выводы. МУЛЯ.
Кофе, сигареты, сигареты, кофе... Трахеиты, астма, рвота и понос. «Хватит воспалений!» - говорю я Софе: «Писанину эту лучше б черт унес!»
Вдоволь публикаций, очерков, историй, Пыльных помещений, где озона нет! Дефициту света жахнем мораторий, А здоровой жизни - творческий ПРИВЕТ!
Бледность и желтушность, рудниковый кашель... Баба как икона... Мрак, фатал в зрачках... Нет, чтобы ворваться в банно-финский кафель И стирать губами пот на мужичках!
Выебут конкретно то втроем, то в паре! Веничком отходят по ногам, спине! Ну а напоследок все в хмельном угаре Изъелозят хором в стоге при луне!
Враз уйдут: чахотка, головные боли, Черная одышка и тоска в глазах. И зардеют щечки, но не поневоле! А бабенка сменит стоны «ОХ» на «АХ»! 21.07.2003. - 15:21
Поздно. Ночь. Стук в дверь. Мужик просыпается, подходит к двери и спрашивает: - Кто там? Из-за двери доносится: - Это я - Тыгдыгский конь. Мужик с просоня и злобы: - пошел на х%й! Из-за двери послышались удаляющиеся звуки: - тыгдык-тыгдык-тыгдык...
Заходит мальчик к врачу. Врач: - У ти какой славный мальчик и что у нас болит? Мальчик: - Животик. Врач, осматривая мальчика: - И сколько нам лет? Мальчик: - Пять скоро будет. Врач: - Ути какие мы оптимисты.
(анекдот старый, но с бородой - он про российский рынок акций) Алекс.
Надпись в туалете ДПИ (каждая строка написана другим почерком). 1) Что такое свадьба? 2) Торжественная сдача пиз.. в эксплуатацию. 3) А если уже была в употреблении? 4) Сдай в капремонт и потом торжественная сдача в эксплуатацию.
Едет "новый русский" а по дороге ползет черепаха. Новый русский попытался объехать черепаху, но не удалось и автомобиль переварачивается и летит в кювет. К нему подъезжает другой "новый русский", останавливается и спрашивает: - "Что случилось?" - "Да вот, на черепаху наскочил." - "Да сейчас я с ней разберусь!" Берет камень и бросает в черепаху. Камень рекошетом отлетает от черепахи и летит в бензобак машины второго "нового русского". Машина взрывается и загорается. Тем временем к ним подъезжает третий "новый русский" и узнав что случилось подходит к черепахе засовывает палец в.. опу, черепаха вытягивает шею, а "новый русский" другой рукой отворачивет ей голову. Удивленные "новые русские" спрашивают, как он догадался так сделать? "Да все предельно просто,-отвечает им третий "новый русский", каждое утро моя жена мне палец в.. опу засовывает, я шею вытягиваю, и она завязывает галстук.
Вспомнилось вот. Кишинев, 1986 год, ДОСААФ. Два чижика, ссорятся, ругаются. Стараются друг друга как нибудь зацепить по-изошренее. Мат стоит такой, что боцман бы на судне, покраснел. Аргументы закончились, выражения исчерпались. И один говорит другому: - Да заткнись ты уже, овца. Второй бровями повел, глаза до кучи собрал, и в ответ: - Сам заткнись, о... о... овец!!!!!
Только что прочитал анекдот следующего содержания: Лечу горбатых. Телефон 555 55 55. Доктор Могила В. В. А теперь история - в Москве, в медицинской службе Савеловского полка Внутренних войск ДЕЙСТВИТЕЛЬНО служит капитан (а может уже и майор) медицинской службы по фамилии Могила (имени-отчества не помню, уж простите)....
Вчера один из моих знакомых по делам заехал в ГАИ. Видел картинку: Дама получает права. Мент выдал заламинированную карточку. Дама начинает проверять и чуть не в обморок падает. В графе имя стоит Георгий. ... Она к менту, тот ей " Мне до лампочки у меня забито в компе и досвиданья... Короче поржали а вечером стоим на Лесе на стрелке одной. Мимо идет моя знакомая по УкрСат Аня ( такая шикааарная блондинка ) Увидела меня подходит Обнимаемся здороваемся. Тут она видит моего знакомого и говорит " Вы что, меня преследуете?!" Знакомый начинает ржать. И тут выясняется что это та самая дама с именем Георгий.... Короче легче теперь пол поменять чем имя :))
Сегодня читал "технику безопасности" при устройстве на работу: ... Путь, по которому ток проходит в теле человека, играет существенную роль в исходе поражения...
Ползут две путаны пот минному полю. Видят табличку:"Мин нет". Одна другой говорит: "Сколько лет этим занимаюсь, а только сейчас узнала, что пишется раздельно"
Сидят в камере зоофил, некрофил и экстремал. Зоофил: "Сейчас бы котеночка маленького!.." Некрофил: "Только сначало его головой о стеночку! И пока еще тепленький..." Экстремал: "Мяууу..."
только что было :-) Работаю в крупной компании, в городе занимаем несколько зданий. То, где работаю я, в шесть этажей. Звонит из другого отдела сотрудник, говорит, что подготовил для нас документ и сейчас занесет. (он на пятом этаже, мы на первом). - Валяй, говорю! Через три минуты документ его приходит к нам по факсу :-) Надо же.. выкрутился.. жарко видимо :-)
Вчера пришло ко мне "Постановление о возбуждении исполнительного производства". Штраф мне нужно было заплатить, да квитанцию к гайцам завести. Естественно, все это вовремя не сделал, так что, по закону, дело ушло к судебным приставам. Далее дословная цитата из этого постановления (орфография и пунктуация сохранены)
В случае неисполнения и/д (видимо исполнительного документа - прим. автора) без уважительных причин в срок, установленный для добровольного исполнения, указанного документа, должнику предоставить судебному приставу-исполнителю сведения, документально подтверждающие о причине неисполнения документа в установленный законом срок, в том числе о наличии сведений о чрезвычайных, объективно непредотвратимых обстоятельствах и др. непредвиденных, непреодолимых препятствиях, находящимся вне его контроля, при соблюдении им той степени заботливости и осмотрительности, какая требовалась от него в целях надлежащего исполнения обязанности, вытекающей из предписаний
Я когда первый раз читал, просто потерял нить рассуждений. Прочитал второй раз, более внимательно, и задумался о том, что с грамотностью в среде чиновников не просто не очень, а вообще никак. Самое интересное, что ниже дается ссылка на Федеральный закон (цитата, видимо, напрямую взята из закона).
P.S. Меня также порадовала фраза о заботливости и осмотрительности
Короче, закинула меня судьба на сайт какой-то "туристсткой" компании, и вот в разделе "Информация о Москве" (как бы для иностранцев) читаю: "Вход на станции метро обозначен большими СИНИМИ буквами "М"...". Иностранцев жалко только, а так все вроде даже и ничего. :))
Хай всем! Коллега на работе рассказала: Брат у нее работает шОфером-"дальнобойщиком". Рассказал про свою первую поездку. Так вот, тормозят его на трассе менты. Он, все чин-чинарем, берет "лопатник", идет выяснять отношения и доказывать им как они не правы. Буквально через минуту возвращается с квадратными глазами и говорит напарнику: - Серега, представляешь, менты охуели!!! Требуют два БИЛЕТА в БОЛЬШОЙ ТЕАТР!!! Где я им их возьму??? И – детская обида на лице. На что напарник совершенно спокойно объясняет этому лоху, что на ментовской "фене" так называется "стольник". После данного ликбеза брат коллеги вынимает две сторублевки и спокойно отправляется по своим делам. Может и не смешно, но "звиняте, хлопцi" у самого машины нет и билеты в Большой от меня менты не требовали
Преамбула. Брату подарил компьютер, а себе купил новый. Брат живет в другом городе. В компах вообще не разбирается.
Амбула. Днем, очень устал, только прилег сразу вырубило, лежу сплю уже около часа, самые глубокие сны вижу. Тут звонк. Я по привычки снимаю трубку. Звонит брат, я его узнал сразу. Но разговора не получилось, по причине моей полной невминяемости, вообще ничего с просоня не соображаю, все делаю на автомате. Наш разговор:
Б: У меня бейсик есть? Я: Где? Б: На компьютере! (с раздрожением) Я: На моем комьютере? Б: На моем комьютере!!! (нервный крик) Я: У тебя есть комьютер?
Бросает с силой трубку.
Через пару часов проснулся, долго вспоминал был ли разговор на самом деле или это мне преснилось. Позвонил брату, во всем разобрались, ржали минут двадцать.
Мой сыночек года в 2.5 прибежал ко мне и потащил за руку, взволнованно-восхищенно поясняя: - А Петька там говорит новое слово!
Оный же Петька с соседской дачи был помоложе моего на сколько-то там месяцев, и мой учил его говорить, потому как определенный запас слов Петька уже поднакопил, но в предложения их пока не связывал.
И вот подвел меня сыночек к забору, возле которого картина «Не ждали! »: стоит замерзший и зареванный Петька. Слезы в четыре ручья, сопли – в два. Обкакавшийся и описавшийся по самое не хочу так, что колготки сползли до нижнего упора. И осипшим басом вещает:
- ПОМОГИТЕ! .. ПОМОГИТЕ!
МЧС тогда еще не было, поэтому, пока мой малой выпытывал, что это за такое слово, мне пришлось схватить Петьку на руки - вытянутые чтобы уберечься от его заветного содержимого, нос вытянуть к ветру и вот в таком неуютном положении отнести чадо к бабуле. А та нахрапывала в кресле перед включенным телевизором, вся в окружении пивных бутылок. На громкие просьбы проснуться не реагировала. Разбудить оплеухами было несподручно - как никак министерша (по мужу) сельского хозяйства. Тогда я приблизил Петьку к ее носу, это подействовало как нашатырь, и дальше она уже вернулась к обязанностям бабушки. Правда, пораженной Божьим чудом: как это Петька сам выбрался из кроватки, открыл двери комнаты и веранды, дошел до забора и позвал на помощь? Да еще с полными колготками!
... А на обратном пути мой малой принялся поучать встретившуюся знакомую, милую молодую особу, дескать, тетя, если обкакаешься да уписаешься в колготки, надо идти к людям и всем говорить:
Вчера ходили на реку купаться, жара невыносимая, вода - парное молоко, утонуть не жалко в такой воде. Собралась теплая компания с пивом, чудненько посидели. Изволили наблюдать картину: подошли ребята, уже так приличненько поддатые, с собой еще пиво в баночках. А так как было сказано выше, жара страшая, то куда его? Правильно, в реку. Песочком прикопали, охлаждают, а сами пока поплавать. Мы сидим, своим делом занимаемся, разговоры разговариваем, минут через двадцать эти перцы из воды вылезают, на бережку расположились, решили пивка добавить, охлажденного. Один к месту, где пиво зарыли, поскакал, остальные сидят, ждут с радостными лицами от превкушения полного кайфа, Ага, щас. Ждало оно там их. Десять минут они там все лазили, песочек просеивали. Пол пляжа на них любовалось. Потом начали разборки с ближсидящими устраивать, а попутно и друг с другом. И что вы думаете, нашли-таки виновных. Пиво то пацаны мелкие нашли, из песочка бережно выкопали, а так как еще не употребляли, то развлекались им, как могли, то бишь банками друг в друга швырялись, чтоб посмачнее да брызг поболее, думаю и по голове не раз достали. А когда шухер начался, притаились. Удалось тем парням только две баночки найти, остальные то ли уплыли, то ли под шумок кто присвоил, то ли река решила не отдавать. Не получился у парней праздник жизни. Лучше бы они то пиво теплым выпили.
был у нас дома забавный случай. Папа наш большой любитель почитать в туалете. Просидеть он там может минут 40, а то и побольше. Брату моему младшему было лет 12. Прибежал он с улицы и срочно ему нужно было по нужде. А "читальня"-то занята. Папе намекнули, поторапливайся, мол... Прошло пару минут, брат пританцовывает, под туалетом, из туалета- никакой реакции. Папе еще раз говорят, освободите, мол, место. Реакции ноль, брат танцует. Прошло еще несколько минут, к просьбам освободить туалет подключается мама. Слышен звук спускаемой воды, появляется папа. Я не вижу ни того, ни другого, только слышу их диалог. Брат: Ты чего так долго? Папа: Измазался весь... Я в комнате, а мама на кухне просто умерли от смеха, Оказывается, папа показал брату, что у того щека была в какой-то краске. Вот такая история
История произошла, когда я прикручивал поддержку LCD-монитора к некоторому софту для некоторого проца. Надо сказать, что и тот LCD-монитор, и тот процессор имеют не слишком много общего с тем, что вы видите у себя на столе. Есть такие маленькие LCD-мониторы на 2 строки. Используются во всяком оборудовании, куда для понтов или по необходимости встраивается компьютер. Программа на самом деле была уже написана, мне ее надо было адаптировать. Ну, и вижу я, что вместо русского текста на экран лезет всякая фигня. Распечатываю алфавит. И читаю: БАГВЕД.... ПОСРУТ... Во блин! Придурки! В памяти всплыл период времени, когда я командовал классом "Искр" в школе. Достигшие детородного возраста балбесы выложили клавишами неприличные слова (искровские клавиши легко снимались), а я не знал, как объяснить очаровательному созданию, почему клава, которую она держит в руках, не работает. Они что, школьникам отдали эти LCD-мониторы на русификацию? Багвед -- это тот, кто багами ведает?!? (bug -- ошибка в программе (англ.))
А причина ошибки была такой: целое число (например, 1002) занимает в памяти компьютера 2 байта. В один байт заисывается старшая часть числа, в другой -- младшая. А вот какой из этих байтов будет первым, это еще вопрос. Зависит это от того, как разработчик процессора много лет назад изобразил на картинке рост номеров ячеек -- слева направо или снизу вверх. А вот буквы записываются по 1 штуке в 1 байт в нормальном порядке. И все это хорошо, пока не приходится при записи на другой компьютер менять байты местами.
Таблица русских симвлов была расчитана на один порядок байтов (как на ПК), а на процессоре для встроенной системы этот порядок был другим!
В 92 году в Красноярском крае в с Богучаны выбивали деньги из работодателя. Пока он от нас прятался мы мирно сидели перед офисом на травке покуривали болтали Тут у моего кореша закончились сигареты и он попросил кинутся сигареткой . Я отправляю щелчком в его сторону сигарету она дико вращаясь летит ему в лицо Он инстинктивно прикрывает ладонью лицо и... сигарета втыкается как раз между указательным и средним палцем фильтром в 2 см около губ. Мы минуты на друг друга смотрели как придурки потом ржали час :))
ой, прочитал щас заметочку про "хуйна летучая", не выдержал, не сдержался. потому продолжу тему. на этот раз про братьев ихних, то бишь про шведов. в общем, одноклассник, закончив универ, отучился потом год в Швеции. вернулся этим летом. посидели, отметили. выпили, поговорили. поделился он приобретенным опытом и знаниями. знаете, говорит, как по шведски будет "я работаю"? - "йаг йобар". круто типа. да, прикололись. после того как отсмеялись, он и рассказывает дальше. вот грит, девченка нашенская там со мной училась, беби-ситтером подрабатывала, или типа того. значит сидит она с киндером ихним и спрашивает, батя твой типа где? ответ малого, процитированный товарищем поверг нас в истерику, а потом заставил задуматься: "йобарит"! , на работе, то есть! вот и задумались мы. коль они там на работе тока и занимаются что "ебарят", как же оне так живут хорошо???
В банде роль Моя не последняя - Бандероль Получил намедни я. Там взрывчатки кило Упаковано - Будет всем поделом Этим клоунам: Подорву кокуррентам Я фаллос, Чтобы мне лишь рента Досталась!
Теплым летним вечером решили с друзьями (четыре молодые пары)посидеть в парке возле дома пивка попить, "покурить". Раздали всем домашним ЦУ, уложили детей спать и вырвались на свободу...... Сидели долго и всесело. Где-то во втором часу ночи видим по дорожке идут две молодые пары, у девушек в руках по паре бутылок пива, а молодые люди толкают перед собой коляски со спящими в них отпрысками. При чем на козырьке одной из колясок они расположили внушительного размера магнитофон, включенный на полную громкость. После того как вся эта процессия проследовала мимо нас одиин из наших ребят сказал: "Неужели у них дурь круче?" :-)
Очередь за пивом у киоска. Мужик, наклонившись в окошко: - Девушка, у вас сиськи есть? - Есть, две. - А покажите? ( и через несколько секунд) - Фу-у!!! А че они такие грязные?!!! А я подумал-о чем это они?
Короче... Типа расказываю анекдот. Закатайте губы, истории про Масяню не будет. Иду я, значит, сегодня по улице, смотрю - вывеска: бар "Жип-Жоп". Моя реакция:?!?!?!? Оказывается, неизвестный художник так витиевато изобразил надпись "Тип-Топ", наверное, недавно окончил курсы арабского языка, практикант, ети его. Еще один пример на эту тему: зубная паста "muk-mak" -по-русски "тик-так", но все почему-то читают "мик-мак", "мук-мак", возможны варианты. Улыбаюсь до сих пор. МУЛЯ.
Работаю я администратором информационных сетей на одну компанию... ... прихожу сегодня в 516 офис, там милая сотрудница Cвета мне грит: - Вот смотри, у меня вот это работало, а сейчас не работает, кликаетет по синему ярлычку без иконки, вылезает сообщение, о том, что объект перемещен/удален и предложение этот объект найти. Грю: - Нет этой хрени больше - А как?... а что мне теперь делать? - Косынку раскладывай! =) - уууу... а у Яковлева шарики есть... я тоже такие хочу! - %-)) это - к хирургу!... пять минут здорового смеха всем 516 офисом
для тех, кто не понял: расшифровываю, ярлык ссылался на slova.exe (что это такое могу только догадываться), а "шарики яковлева" - эт игрушка досовская - Lines =)))
Дело было в московском метро, на Калужско-Рижской линии. На станции Китай-Город, в сторону Ясенево, в вагон заходит молодой парень, явно под управлением автопилота. Его навигационные системы, перед тем как полностью отключиться, отсканировали вагон и не найдя свободного места направили его к противоположной двери. Там парень и остался: сначала стоя, затем подогнувшиеся ноги привели его в состояние сидя и, наконец, полулежа. По вагону разнесся храп, густо перемешанный с перегаром. Для тех кто не знает, на этой станции двери вагона открываются не с той стороны где обычно. И на следующей станции тоже. Все пассажиры с интересом ждали: что будет, когда начнет открываться дверь, поперек которой сладко спал наш герой. Однако, когда поезд проехал две остановки и двери открылись, ничего экстраординарного не произошло: парень лежал прочно, входящие и выходящие аккуратно через него перешагивали. Только одна старушка - божий одуванчик все время смотрела на него, видимо жалко ей парня было. Но вот обнаружилось свободное сидячее место... Старушка бодро подскочила к парню и начала его трясти: вставай милок, место есть, ты сядь лучше, не надо здесь лежать и т. д. Парень пробуждаться очень не хотел, но старушка была настойчива и когда парень открыл наконец мутный глаз, в нем явно читалось желание дать в репу тому, кто ему помешал. Сфокусировавшись на старушке, глаз дал команду "отбой" - старушек не бьют. Попытка остаться там где лежал успехом не увенчалась - парень с трудом переполз на диван и там, с видимым облегчением, снова заснул. Старушка с удовлетворением села напротив. Еще через пару остановок старушенция вновь забеспокоилась: а вдруг ее подопечный свою станцию проедет? Парня опять стали трясти: милок, тебе где выходить надоть? И опять мутный глаз открывался, наводился, вновь закрывался - только ярости в нем все прибывало. Это продолжалось довольно долго, но наконец старушка вышла - до конечной станции оставалось немного... За две остановки до конца, какой-то недавно вошедший и довольно интеллигентного вида мужик подходит к парню и... правильно, он начинает его трясти. Мужик успел только один раз спросить у парня когда тому выходить. На этот раз, открывшийся глаз увидел перед собой достойную цель: мгновенно проснувшись, парень ринулся в бой. Совершенно опешивший от такого поворота событий мужик, сразу получив в торец и с правой и с левой, попытался организовать оборону, но открывшиеся двери (поезд приехал на очередную станцию) подсказали ему единственно разумный выход из положения - он выбежал из вагона. Парень преследовал его до дверей, видимо хотел и дальше но раздумал, ограничившись смачным плевком вдогонку. После чего пошел досыпать на диван. Больше его сон никто не тревожил...
Дополнение к истории за 31.07.03 о бейдже... В кинотеатре (кого интересует - "Звездочка" ) был замечен контролер с надписью на бейдже "Сервер"... Остается спросить, кто его администрит и где, собственно сеть, которую он обслуживает ?
Статья на http://rus.delfi.lv/ Заголовок - "Хусейн сбрил усы и отрастил бороду" Коментарии: 1-й Володька, ты зачем збрил усы, дурик? 2-й Сеня, быстро ответь товарищу зачем Володька сбрил усы, у нас мало времени
А президент США Джордж Буш-младший (George W. Bush) столь же далеко не бесспорно сослался на британскую разведку как на источник сведений, что Ирак стремился закупить уран у Нигера. Вот такие вот дела. не надо водиться с нигерами или политкорректность по американски кстати. этот отрывок взят из http://www.inosmi.ru/stories/01/06/28/3008/187900.html
Вчера на тренировке тренер выдал: "После этого упражнения надо стряхивать!" Имелось в виду руки-плечи, но получилось хорошо. Сдавленные смешки по залу, улыбки не только парней. Хорошее настроение на весь вечер. И вам того же.
Жара. Лето в Москве делать нефига до отпуска похать и похать. Что бы как то отдохнуть решили сходить в зоопарк. Зверей посмотреть себя показать. А теперь история уже ближе к закрытию подошли к клетке с кайотами а они все естествено спят (вечер!) и тут из толпы женский, плаксивый голос (видно хотела сфотографироваться)"Ну как же их разбудить то..." и зло продолжает "Кинуть чего нибуть что ли". Такое мог сказать в зоопарке только РУССКИЙ человек.
Наташа Ростова, прослышав от дворни: ``Какая барыня не будь - все равно ее ебут”, подумав: ``Так тому и быть”, решила выйти замуж за поручика Ржевского. Но поручик знал другое: ``O чем думает жена поручика, сидя на хую у Васьки-ключника? Погоны хорошо - а здоровый хуй лучше. ” Догадавшись о будущих проделках Наташи, поручик послал ее подальше, к Пьеру Безухову.
На презервативы Reflex постоянно поступают жалобы, что они рвутся. По этому поводу в Рефлексе собралось целое совещание:
"Вот, рвутся наши презервативы. Надо что-то делать" "Да, надо что-то делать. Но что поделаешь? Они рвались, они рвутся и они будут рваться. Всегда" "Ну и пусть, рвутся. Подумаешь, что презервативы reflex рвутся. А вот гнутся-гнутся!"
Сидим на кухне с женой. Обедаем. Вернее она обедает, а я выдавливаю ей свежие апельсины, из которых получается сок. Итут я решил себя похвалить(кто же, если не я)и говорю: - Смотри, какой я у тебя хороший-апельсины, вот, выдавливаю. На что она мне с задумчивым лицом отвечает: - Ну я тоже тебе прыщи выдавливаю. Я плакалЪ.
у нас в офисе развесили плакаты с призывом бросать курить. там кароче парень с конторы сфотан а позе "А ты записался добровольцем?", при этом на лице жуткая гримаса. Только надпись под всем этим - "Я бросил курить. А ты?"
Седня утром на первом этаже прям напротив лифта к такому плакату прилепили красиво отпечатанную табличку "Дракула отдыхает"
В центре Якова Маршака восемь из десяти пациэнтов полностью избавляются от наркотической зависимости..... Оставшиеся двое, после курса лечения, не только не перестают принимать наркотики, но и начинают активно их продавать... :))) медведь
Звонок Жени Шаден на "Европу плюс", - скажите а почему у вашего коллеги Романа Трахтенберга передача называется "Роман без конца"? - Нуу... у я не знаю, но догадываюсь, гуляли мы с ним как-то романтическим летним вечером по парку, так было хорошо и я уже вся сгорая от всевозможных желаний, говорю "Роман долго мы будем по парку бродить уже пятый час ходим, а он мне и говорит: "Ну что ты, Жень, давай я лучше тебе еще анекдот расскажу".
-Какого х%я, ты взяла у него в рот? - Какого дал - такого и взяла. (Диалог между мужем и женой по поводу сцены, замеченной мужем на границе балкона своей квартиры и балкона соседней квартиры, которые разделяют только тонкие редкие металлические прутки...)
Как я провел выхожные. Только наглухо отмороженые, слово то хуй подбереш, могут поехать в Астрахань на 2 дня. Хуячить белую начали в 4 утра в Волгограде пока ждали Фермера, он блядь в собственном городе заблудился. Курили в дороге мало - покури на скорости 180 когда все окна настеж. Шамбай, шамбай, блядь, ебстественно воды небыло нихуя, какой там на хуй душ. слава яйцам работала кафешка. мимо унитаза не срали - один хуй не было воды. лодки полный пиздец. по рыбалке отсосали по полной - не брала даже ебаная бель, ни на что блядь. Раки! раки были заебись, и было их до хуя... диалог: - почем раки? - 25 рублей - идите на хуй! - берите бесплатно, все равно выбрасывать ( ебть 5 ведер поди схуячь!) На следующий день раки были по 7 рублей. Охуенные раки. на берегу у егеря раки 200 деревянных ведро. Охуенно!!! А еще был верблюд, и вели его пизданутые корсаки аж 20 км за 300 блядь ебаных рублей, но нам было по хуй, в нас уже было до хуя! Так этот блядь символ империалистической табачной промышленности реально охуевал, по глазам было видно, и методично плевал на всех жеваным канабисом - Фермеру досталось... Кэмела не ебали... хотя могли бы. 2 день с утра вышли... ну рыбачить, хули ехали-то... так блядь егеря на наших лодках упиздили... за тем же самым. такая поебень. . в целом отдохнули заебись.
Рассказал знакомый: Ехал в маршрутке с двумя гопницами-шалавами лет 18-ти сначала они выглядели скромно, потом начали разговаривать я не слушаю, но потом чувствую, что что-то не то стал прислушиваться - у них слово "хуй" в каждом предложении разошлись - стали погромче, начали орать, про то, что кто-то завтра делает аборт, полоска показала, что беременная она потом одна другую громко послала "в жопу" на весь «пазик» Почти сразу же после этого они стали орать "фига! смотри! фига!" я подумал, что какое-то африканское животное вывели на дорогу, повернулся рядом с маршруткой стоял «гелендваген» черный, лаковый Эти две девочки тыкали пальцем в окно, часто-часто повторяя "галенвагин! галенвагин! фига!", когда маршрутка тронулась и мерс ее обходить стал, то они замахали лапами в окно, крича "э-эй! галинва-аги-ин!!" Потом бурно обсуждали увиденное, одна сказала " бля, мне бы туда-а!" а вторая ей отчетливо возразила "ага, щас! галенвагин всех подряд ебать не будет!" ))
