Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона: - Николай Петрович, там таможеники зверствуют,все верх дном переворачивают. Бригадир достает из шкафа две бутылки водки: - На, пойди им предложи.
Через 10 минут. Манька: - Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку. Бригадир: - Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.
Через 15 минут. Манька: - Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят! Бригадир: - Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
Через Х минут. Манька: - Да не берут они денег! Бригадир задумчиво: - Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не ебут, денег не берут, ГОНИ ИХ НАХУЙ, никакие они не таможеники.
В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи. Управляющий: - Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая хочет помыть стекла? Соискатель: - Конечно же Тайд! Управляющий: - Да, это удачный совет... А что вы посоветуете покупательнице, которая хочет постирать белье? Соискатель: - Конечно же Тайд! Управляющий: - Да, видно, что вы специалист в своем деле... А что вы посоветуете покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ? Соискатель: - Конечно же Тайд! Управляющий: - Ну, здесь вы не правы... Соискатель: - Почему не прав? Если уж она трахаться не может, то пусть хоть что-нибудь помоет или постирает!
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слушай, я недавно женился. - Да ты что? И на ком? - Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился. - Да ты что! И что, красавица? - Да я таких вообще никогда не встречал! - И хозяйственная? - Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее... - И умная?! - Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул.
Привет, Получил я намедни е-мейл от своего приятеля с довольно-таки необычной историей. Вот это письмо:
Здорово Тимас! Как поживаешь, как твоя машина, а то моя чего-то совсем ¦;;%:?::?*(). (позавчера карбюратор регулировал, вчера стартер) Ты когда-нибудь видел чтобы 600-й мерс буксировал сраный 41-й москвич?
А я принимал в этом участие: Поехал я как-то (в четверг) в гости на своей машине, приехал, погостил, решил ехать домой. Подошел к своему москвичу, завел (не сразу, но завел), прогрел, отпарковался и заглох посреди двора, а так как там были машины напаркованы, то проехать никто не сможет, попытался еще завести, но аккумулятор не позволил. Тут начали всякие driver-ы подкатывать и баллоны на меня катить, а я в ответ только одно: заглохла и не заводится, так что "се ля ви". Народ какой-то у нас непонимающий, не может понять, что машина СТОИТ И СТОЯТЬ БУДЕТ. Один мужик, который спешил куда-то на пятере, помог мне ее скатить, но так как места было мало, то она встала раком и дорогу все равно загораживает, но жигуль и москвич проедет (практика показала). Пошел я тогда обратно в гости буксир вызывать (Сержа), буксир обещал быть через час, а я обратно к машине пошел, чтобы людям объяснять, что машина СТОИТ.... Тут едет 600-й мерс "все дела" (черный блестящий, тонированный, шик) и хочет проехать, но не может, я начинаю популярно объяснять, что машина заглохла, мужик помог откатить, буксир вызван, но машина стоять будет еще час минимум. Мужик посмотрел на меня скучающим взглядом и сказал: - Ну если ты ее здесь оставишь, то ее тебе обязательно разъебут. Я помолчал и стал осознавать эту фразу.... Тем временем мерс дал задом, круто развернулся (крутой driver) и через бордюр и сугроб объехал меня. Не успел я сесть в машину, смотрю, этот мерс с другой стороны подъезжает и мужик спрашивает: - У тебя трос-то есть? (Что за вопрос - на москвиче да и без троса) Давай я тебя толкну и припаркую чуть подальше по-человечески. - Спасибо. Тут подезжает с заблокированной стороны опель старый и начинает на меня баллоны катить. Я ему объясняю, а он не понимает. Тогда мужик из 600-го выходит и говорит: - Здорово, братан! Ну что, ты не видишь - здесь братан застрял! Мужик (из опеля) немного охреневает: - А как мне проехать? - Вот здесь задом сдаешь, разворачиваешься и объезжаешь, я проехал. - На мерсе??? - На мерсе. Я охреневаю не меньше. Мужик из опеля отъехал назад и стал смотреть на нас. Тут я вспомнил, что у меня фаркопа нет, и говорю братану (на братана он не очень похож - одет круче, без цепей, перстней, со вкусом), что у меня фаркопа нет и буксировать только вперед можно, говорю, давай я ее как-нибудь выталкаю ровно, а ты спереди ее подтолкнешь и припаркуем. Он говорит: - Ну что ты корячиться будешь! Открывает свой багажник и достает свой крутой трос. Я связал два троса, зацепил спереди, пропустил вдоль машины, и выровняли машину. Потом я стал развязывать трос, а он объехал все опять, подцепил меня и припарковал по-человечески! Хотел он со мной побазарить, но у меня крыша и так уже поехала, так что поблагодарить его как следует я не смог. До сих пор все в голове эта история крутится, надо было сразу портвейн купить и разобраться, да поздно было, так что раберусь наверно только 31 вместе с вами.
...... Если кто знает этот 600-й - огромное спасибо от 41-ого... ...... Все прийти в себя не могу.... Все на мерсах такие или нет?.... Словами все не объяснить ....
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не пролазит!
Эту прелестную историю рассказал мне мой начальник, человек весьма достойный и интеллегентный. Произошло это в тот период, когда в Москве с катастрофической скоростью стали появляться кооперативные туалеты, что поначалу доставляло не только неудобства, но и законное раздражение. И так, мой (Ш)еф со своим хорошим приятелем, очень известным юмористом (Арк.), возвращались из гостей изрядно навеселе. По причине хорошего настроения и не менее хорошей погоды, решили немножко прогуляться пешком и через какое-то время почувствовали естесственное желание воспользоваться общественным туалетом. К счастью, оный оказался совсем недалеко и эти два весьма внешне респектабельных господина чинно заходят в этот "продукт перестройки и рыночной экономики". Ба, как все красиво, западная сантехника, кафель, фикусы в кадках, приглушенный музыкальный фон, при входе сидит весма интеллегентного вида бабулька, седенькая, в очечках, АиФ читает. Сразу и не поймешь, где находишься, так все чинно и пафосно. Два джентльмена, поздоровавшись и расплатившись, занимают исходные позиции, Ш. - у писуара, Арк. - в отдельной кабинке со своими, как выяснилось, более серьезными проблемами. Ш., решив свой вопрос быстрее приятеля, со словами " Жду тебя на улице ", направляется к выходу. И вот, что уж с ним в тот момент произошло, то ли алкоголь вдруг после облегчения возымел новую силу, то ли возникшее желание за свои деньги получить максимум, доподлинно не известно, но, поравнявшись со старушкой-билетершей, Ш., резко наклонившись, прокричаль бедняге наухо страшным голосом: "КОФЕ В ПЯТУЮ КАБИНКУ !!!" У бабульки единовременно инфаркт, инсульт и мочеиспускание, а Арк. (с его слов) чуть не свалился с унитаза от неожиданности, а потом и неудержимого хохота.
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: - Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через 4 часа: - Ну как? Где он? - Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой. Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал: - Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов. Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет. - Ну как? - Умер. - Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция. - Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. - Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
Чудесная ночь с 16 на 17 декабря 1998 года. Я сижу спиной к телевизору, ковыряюсь в инете. Жена смотрит по НТВ очередную серию про миссис МУРПЛ. Настроение безмятежное. Я в ожидании праздника - 17 декабря мой день рождения. Внезапно трансляция прерывается. ЧЕРЕЗВЫЧАЙНОЕ СООБЩЕНИЕ!!! На экране TV появляется серьезный, бородатый дядечка. Подавленным, но хорошо поставленным голосом он произносит. - Сегодня, в один час сорок минут ночи, СОЕДИНЕННЫЕ ШТАТЫ АМЕРИКИ нанесли ракетный удар!!!…. ПАУЗА!!! 5 - 7 секунд. Диктор сосредоточенно смотрит в экран. Ваша реакция? Моя. Я в течение нескольких секунд успел составить план эвакуации. Что взять, кого будить, куда бежать. Мы все дети холодной войны. Нам простительно… Диктор выдержав театральную паузу продолжил - По столице ИРАКА Багдаду… Продолжение его речи не имеет значения. Добрые ребята работают на НТВ. А Клинтону спасибо за подарок. Порция адреналина на халяву. В Багдаде все спокойно.
РЕКЛАМНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ-СПЛОШНАЯ И ИСТИННАЯ ИСТОРИЯ НОВОЙ МОДЫ (ДОСЛОВНО):
"ВАША КРАСОТА В ЭТИ ПРАЗДНИЧНЫЕ ДНИ !!! ИНТИМНЫЕ СТРИЖКИ: предлагаю услуги парикмахера - интимные прически для дам, возможно абонентное еженедельное обслуживание, более десяти видов причесок на лобке и в районе половых органов, обработка специальными кремами (против раздражения кожи и ее суиции), опыт работы 3 года (2,5 во Франции), выпускник Французской Академии причесок FDF, по соответствующей специализации, ученик Андре Депуа, высокое качество, низкие цены, конфидициальность. Николай Юрьевич. Не откажите себе в самом модном изыске ! С наступающем Новым Годом! В Новый год, с новой интимной прической - лучший подарок своему любимому человеку!"
Сижу я как-то в кафешке, обедаю. Посетителей немного и негромко играет радио. Шла реклама про масло РАМА. Кто не слышал, смысл примерно такой: нежное масло рама и свежий хлеб и ключевая фраза "что может быть вкуснее - хлеб и рама!" - на что сидящий за соседним столиком мужчина, громко, голосом только что сытно пообедавшего человека, выдал: "МЯЯЯСООО!"
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.