Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В американской школе. Училка: - Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.". Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит: - Это сказал Кеннеди! Училка: - Молодец, иди домой. Мальчик очень зол, он хочет домой. Училка: - А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности" Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка: - Это сказал Франклин. Училка: - Умница, можешь идти. Мальчик (зло): - И когда эти сучки заткнутся!? Училка (гневно): - Кто это сказал?! Мальчик: - Клинтон. И я пошел домой.
Представьте себе ряд киосков, благость вечернего тихого снегопада. У питейного ларька останавливается Хонда. Из машины вылезает водитель, покупает два дешевейших водочных мерзавчика, и тотчас начинает их заливать в контейнер стеклоочистителя. То бишь водку льет в машину. От стоящей неподалеку группы людей (вышедших из дома на промысел чего бы выпить) отделяется персонаж. Подходит к машине. Тихо говорит: "Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно".
(c) Евгения Пищикова, http://www.mn.ru/columns/45.html
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.
В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных? Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!! - Вот, ленточку нашел...
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
Несколько дней назад слышал на Авторадио. Имена могу перепутать. Ведущая между песнями говорит "Нам тут позвонил Коля, который просит передать Маше через Авторадио, что он гонит к ней со скоростью 120 км/час и может немного опоздать." Еще через песню "Нам тут позвонила Маша, она очень просит Колю позаботиться о своем здоровье, не гнать, а ехать со скоростью 60 км/час, как все". Еще через песню "Нам тут позвонил Коля и попросил передать Маше, что она, как всегда права и он будет завтра"
- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"? Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."
Недавно познакомился с очередной девчонкой, звали ее Оля. Звоню ей самый первый раз. Дома ее не оказалось, трубку взяла сестра. Проболтали мы в общей сложности часа два, сестра оказалась девушкой очень романтичной, даже стихи мне почитала. Под занавес пожаловалась на отсутствие внимания мужской половины и предложила встретиться, причем сделала это достаточно настойчиво. Я, натура ветреная, почти согласился. Телефон вообще искажает голоса, капитально. Сестренка оказалась Олиной мамой.
Историю рассказал мой начальник, в прошлом полковник каких-то там инженерных войск. Так вот, в бытности еще майором, получил он приказ с ротой солдат сверхсрочно разгрузить железнодорожный вагон, полный досок. Нужно сказать, что вагон был с крышей, стенами и огромной боковой дверью, теплушка так называемая. Дело было 31 декабря и, как все понимают, выполнить приказ собирались как можно скорее абсолютно все. Так вот с матюгами и при помощи лома сбили висячий замок, открыли дверь и ... охуели: ровными штабелями, от пола и до потолка без единой щелочки были уложены свежераспиленные доски, причем уложили их "лицом к встречавшим", т.е. на торец. И на уровне глаз надпись: " МЫ ЕБАЛИСЬ - ЗАГРУЖАЛИ, ВЫ ЕБИТЕСЬ - РАЗГРУЖАЙТЕ!" Сцена из "Ревизора". P.S. Первую доску отколупали только в следующем году. P.P.S. Вот каков он - бесплатный труд советских заключенных.
Рассказал мне эту историю один знакомый... Дело было на дискотеке Витебского Мед.Института. Вам не следут описывать, что такое дискотека, и что там так все громко, что нихрена не слышно. Так вот. Один парень - приколист по жизни, решил показать свою решительность. И, подойдя к одной подруге, говорит: "Ты ебешься..?" Та соответственно ничего не слышит, он тогда сказал второй раз, уже повысив тон. И тоже безрезультатно. Тогда он решил прокричать... А в этот момент как раз музыка заканчивается - и этот везунчик что есть мочи орет в тишину.. :)) Но это еще не конец... Та барышня оказалась острая на язык - и отвечает ему: "А ты..?" Но так как их уже слушала вся дискотека (музыку по этому поводу специально, наверное, не включали). Тот отвечает: "Я... ебусь!" На что барышня ему в ответ: "А я думала, что ты ебешь..."
Эта история приключилась совсем недавно с моим другом, который в данный момент тягает армейский срок. Пришли к нему в роту армейские святоши, проповедовать истинную веру и тем самым повышать боеготовность бойцов. Согнали солдатиков в аудиторию, и пошло-поехало: карманная библия, вдохновенные речи... Под конец главный святоша обратился к солдатам с не совсем обычной просьбой: - А теперь мы за вас помолимся. Кто хочет, чтобы за него помолились, пусть встанет. Даже если это будет всего один человек, не важно, мы все равно помолимся! Секундное замешательство прервал звериный рык ротного: -РОТА, ВСТА-А-АТЬ!!!
Школа, 8-й класс, урок литературы. Учительница читает классу вслух "Горящее сердце Данко". В полной тишине она доходит до самого напряженного момента: -... И тут Данко вырвал из груди свое горящее сердце! Мальчик на первой парте: - И сьел его.
Расскажу я вам, дорогие читатели, о новогодней вечеринке, случившейся в одной из центральных газет году этак в девяностом. Ближе к завершению коллегиальных посиделок ответственный секретарь издания вошел в лифт и обнаружил в углу уютно прикорнувшего очеркиста N. Ответственный секретарь давно таил необъясниму неприязнь к очеркисту и потому, брезгливо потрепав его по плечу, сказал: "Вы понимаете, N., что это - конец?" Невменяемый очеркист сладко затрепетал во сне, обнял ногу ответственного секретаря, и, прижавшись к ней щекой, ласково ответил своему эротическому сну: "Нет, глупышка, это только начало!"
(c) Евгения Пищикова, http://www.mn.ru/columns/45.html
Идем мы как-то с моим корифаном Шуриком по ГУМу, он пиджак себе высматривал. Проходим мимо женских манекенов, и он, самодовольный тип, подходит к одному из них, хлопает его по заднице, и опять же самодовольно так улыбается. Идем дальше - снова манекены. Снова походит - хлоп по заднице. И тут, мать моя, манекен поворачивается. У Шурика аж глаза округлились. Оказалось, что это продавщица встала в манерную позу и смотрит, чтобы кто чего не спер. То есть поворачивается она и говорит, ты че, мол, охренел? А Шурик, еще не придя в себя отвечает, что я, мол, думал, что это манекен. Она: а если и манекен, то че? Все, кто это видел, просто уссались.
После первой брачной ночи. Она: - Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана. Он: - Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю? Она: - Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас оказывается, что ты еще и онанист. Он: - %@#$*?:%!!??? С чего ты взяла? Она: - Так а какого лешего у тебя хуй травой пахнет?
МОЛИТВА Хоккеиста - неудачника. - Я мотаюсь лентой черной. Почему же я не в сборной? Футболиста - неудачника. - Вижу поле, мяч держу. На скамейке я сижу. Фигуристов - неудачников. - Дайте вату и бинты, мы покажем Вам финты.
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.