Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие. Был как-то заказчик -- мебельная фирма. Делали они рекламную листовку. Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнажен- ная женщина. Выбирали долго - выбрали первый. Только сделали макет, поставили надпись, адреса, и пр.-- звонит заказчик с командой: ставить второй вариант. Поменяли фотографию, отпечатали тираж. И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка - шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись: НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!
Утром говорит мне жена: "Слушай, по дороге в садик повтори с сынишкой (ему 3 года) стишок, который он должен читать на новогоднем утреннике ("На елке шишки, бусы и пряники блестят, конфеты, мандарины и пряники висят!"). Он вместо "мандарины" говорит "маргарины". Хорошо, говорю. Идем с сыном в садик. Я говорю: "Федя! Запомни! Надо говорить не "маргарины", а "МАНДАрины"! Понял? Повтори! "Манда..." "Манда..." Федя начинает громко выкрикивать: "Ман-да! Ман-да!" Сонные прохожие, бредущие на автобусную остановку, начинают оборачиваться. Я понимаю, что учу ребенка чему-то не тому, останавливаю его и говорю: "Молодец! Правильно! Вот так и говори - ман-да-ри-ны". Приходим с ним в садик. В раздевалке три мамы переодевают детей. В дверях стоит сонная воспитательница. И тут мой сын, желая услышать похвалу и из уст воспитательницы, обращается к ней: "Людмила Петровна!". Та: "Что, Феденька?". И сын начинает скандировать: "МАНДА! МАНДА!". Видимо, ему очень хочется, чтобы воспитательница тоже похвалила его в присутствии друзей-дошколят. В это время мамы этих друзей дружно впали в шок. Людмила Петровна в ужасе спрашивает: "Федя!!! Где ты услышал это плохое слово?!". Мой сын как ни в чем не бывало говорит: "Так мы его всю дорогу с папой учили!"...
Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак... И давно у вас не стоит?
Стоит гаишник. Смотрит, машниа задом едет. Останавливает. Спрашивает водителя: - Чего задом-т едешь? - Да, у тещи день рождения, а там дворик маленький, обычно машин много и развернуться негде. Вот сразу задом и еду... Охреневший гаишник отпустил мужка... Через несколько часов смотрит, та же машина задом же обратно едет. Гаишник его останавливает слегка прихреневший... - А щас-то чего задом едешь? - Да, понимаешь, было где развернуться...
Я в одной школе веду занятия по РТВ - "Развитию Творческого мышления и Воображения". Недавно проводил урок, посвященный нестандартному применению стандартных предметов - показываю детишкам какую-нибудь фиговину и мы обсуждаем, как ее можно использовать помимо основного назначения (так, зонтик, например, можно использовать, чтобы спину чесать, можно вместо антены, можно им, как веером, обмахиваться и т.п.) Так вот, накидал я в сумку всякого барахла, какое под руку попалось, и пошел на урок. А поскольку я увлекаюсь мордобитием, под руку среди прочего попалась тонфа (кто не в курсе - это такая неслабая дубинка с боковой ручкой, в США полиция такие носит). Иду я по улице и встречаю одного приятеля, такого же любителя мордобития. Он с интересом смотрит на сумку и спрашивает: "А зачем тебе тонфа ?" Я честно отвечаю, что иду-де на урок, сейчас буду учить детишек творчески мыслить. Товарищ на пару минут примолкает, потом задумчиво произносит: "Знаешь, я, пожалуй, не стану отдавать детей в вашу школу..."
К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет: - Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте! Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку: - Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.
Случилося енто событие в те времена, когда были еще перебои с бензином. Все, наверное, помнят то время, когда очереди занимали с раннего утра. Так вот, к этой истории все это не относится. Ну почти... Картина: все ждут вожделенной очереди. Ну и шутят, кто как может. Вот одному закемаревшему товарищу сходили по-малому под радиатор, ну и будят его, типа: - Братан, у тя радиатор течет. Тот с большими глазами выскакивает из машины, наклоняется, макает пальцы в лужу, нюхает: - Это не ТОСОЛ... Пробует на вкус: - И даже не вода !... Очередь выпала в осадок...
Как-то в молодости, в бытность студентом (1994-й год), решили мы с коллегой Андрюхой открыть фирму и установить торговую палатку (сигаретки там разные, сникерсы и прочие жвачные предметы первой необходимости). Палатка наша разместилась в хорошо омываемом пиплами месте (пришлось подмазать руку главархитектору района, кстати потом он все же на чем-то засыпался и сел всерьез и надолго), дело пошло, и мы стали зашиваться без знающей продавщицы. Наше дело - маркетинг и планирование, а не тривиальная работа с покупателем. И вот привели нам по знакомству Люсю (интересная девчонка, Андрюха потом на ней заженился). В дело она вьехала быстро, работала как на конвеере, доходы приподнялись, все были довольны. Но был у Люси один небольшой минус: любила она покричать, поорать, поскандалить. Одним словом - баба, что с ней взять? Был какой-то повод, то-ли мы опаздали с товаром, то-ли ляпнули что-то - не помню уже - ну и Люся стала орать в полный рост, дескать, связалась она с такими даунами как мы, и т.п. Андрюха ей: "Люся, хватит орать, нашлась тут оралка!". Потом до всех дошло: все катались по полу от смеха, даже торговлю на время закрыли. Люся потом говорила, спасибо хоть "аналкой" не назвали!
Вспомнилась мне история, приключившаяся в прошлом году на Ханукку. В то время в нашей фирме работали два еврея - я и мой приятель Вадим. Утро у нас в отделе обычно начиналось с прочтения email'а, сопровождавшегося чае/кофепитием и разговорами. На это ежеутреннее мероприятие к нам приходили и из других отделов. Итак, ханукальное утро, мы с Вадимом громко поздравляем друг друга и всех присутсвующих с Ханукой, сопровождая все это импровизированным представлением, вручением хануке-гилт и т.д. У нас в отделе к нашим дурачествам уже привыкли, и с удовольствием в них участвовали. Тут заходит наша бухгалтерша и, некоторое время понабдюдав за происходящим, спрашивает (надо заметить, что Ханука в прошлом году была около католического Рождества): "А Ханука - это еврейское Рождество?", - на что Вадим гордо заявляет: "Нет. Ханука - это еврейский День Победы!"
Иду я сегодня по станции метро "Пионерская" в Питере и смотрю по сторонам. Вижу табличку на двери: "Эскалаторная служба. Вход в натяжную". Страшно подумать, кто там кого натягивает :)
У меня в кармане крыса - Я нашел ее в лесу. Она дохлая и лысая, Я домой ее несу. Посажу я крысу в банку, Дам мясца ей в мисочке... Я люблю ее, засранку, И притом - физически.