Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир? --- Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины. ------------------------------------------------------------------------ Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается! Мужчины, продолжайте читать. ------------------------------------------------------------------------- Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. --- Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал.
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: У меня муж пил, пил и спился... Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.
Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим? Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется... ... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди: "Очнулся, очнулся!". - Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара. На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса. - Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет. Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы... - Но почему вы меня разморозили? - Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете КОБОЛ...
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой: - Выплюнь, сволочь, выплюнь!
Зима 1990 года. Таллинн, Минная гавань. На нашем базовом тральщике «Алтайский комсомолец» (БТ-506) дисциплинка была еще та. Пьянки, гулянки и т.д., но все осторожненько так. Команда наша - интернациональная (русские, хохлы, узбек - как всегда кок - и молдаванин). И были у этого молдаванина вместо половины зубов золотые рондоли. Попадался на самоходах он чаще других, и на кичу его кэп сажал за это частенько. А в самоход ходить было нелегко - и гражданку все время перепрятывать - шмоны постоянно, и корабль по боевой тревоге в любой момент в море сорваться мог, и вообще, попробуй смотайся, когда полный корабль начальства, да и сам маршрут тяжкий - сначала по кораблю прощемиться незаметно, потом вахтенного у трапа нажухать, потом через один забор, через судоремонтный завод, через второй забор (или проходную с завода). И вот наш молдаванин в очередной раз попался и его забрали на кичу. Утро. Подъем флага. Командир корабля, гвардии капитан-лейтенант Четвериков: - Ну что, бляди, допрыгались? Корабль к смотру не готов, снег на пирсе не убран, кругом срач, в трюмах воды полно... И тут еще Фикса этот так трахаться хочет, что ебет все преграды на своем пути!!!
Простая цитата с сервера ТУРИСТИЧЕСКОЙ фирмы "Глобус" (http://win.globus.ru/country.asp?idCountry=24):
Великолепен и животный мир Гранд Багамы. Всего лишь за один день можно полюбоваться прекрасными фламинго, поплавать в компании с дружелюбными дельфинами и убедиться в том, что у местных акул действительно острые зубы.
Из официальных источников: Следуя постановлению Государственной Думы, Лужков дал указание восстановить памятник Дзержинскому. Церетели приступил к работе...
Эта забавная история произошла в 1989году. По линии комсомольского актива мы ездили в ГДР(была такая) Лет нам было по 15-16. Первые 3 дня мы должны были прожить в гостинице "Юного туриста" в Берлине. Сразу скажу, что спелись и "спились" мы уже в поезде(а то, почти 2 суток ехать) И вот в первый вечер на социалистическо-буржуйской земле. Мы, четверо парней, прихватив с собой ящик вина, купленного в подземном переходе, направились к нашим леди. Девчата были не против сразу вкусить запретный плод, но нас сначала интересовал наш ящик. Поэтому вся компания уселась за стол, достала выпивку и карты(игральные) и началось веселье. Минут через 20 открылась дверь и к нам вошел немец. По русски он не шпрейхал, но леди наши не растерялись схватили русско-немецкий разговорник и стали знакомиться. Его звали РУДИ. Это все, что мы смогли от него узнать. Повисла пауза. И тут Руди увидев карты произнес с сильным акцентом слово "Дюрак". Все оживились, быстро за стол и понеслась игра в дурака. Первый кон Руди остался в "дураках". Ну а дальше началось. Так как наш гость не понимал по русски ни слова мы начали переговариваться о картах , которые у кого есть, передовать их под столом, причем прося друг друга об этом. После третьего проигрыша наш гость начал краснеть. А после надцатого проигрыша сидел красный, как рак. Нам это уже тоже начало надоедать, так как все это время он еще и молчал. И вот наши милые комсомольские лолиты встают и говорят нам, что они сейчас выйдут минут на 10, а мы пока должны выпереть этого орла и уходят. Мы напоследок сделали Руди самым титулованным Дураком ГДР и прилегающих к ним территорий и уже собирались его потихоньку выпроваживать, как вдруг он спросил : Мужики, а ваши бабы еб"тся - на чистом русском языке. Мы медленно сползли под столы, кто от смеха, кто от стыда. Нет, ты что, они же комсомолки - ответили мы . Жалко, ну я пошел - сказал Руди и ушел.
Всретились мы с ним дня через 2. Он нам рассказал, что хорошо знает русский, потому что 2 года учился в Питере на крановщика(у них видимо этому не учат), а на нас он не обижается.
Это произошло буквально несколько дней назад в Санкт-Петербурге. По Искровскому проспекту медленно ехала машина сотрудников ГАИ. Естественно, вслед за ней, гуськом плелись осталные машины. Подъезжают к перекрестку, который знающие водители, стараются или же объехать, или же, проезжают те ямы, которых там просто "море" прижимаясь к правой стороне дороги. Один из водителей крутой иномарки, начал набирать большую скорость и всех обгонять. Почему то у этой иномарки был приоткрыт багажник. Набрав довольно таки большую скорость, уже перед перекрестком водитель заметил машину ГАИ и те огромные ямы с трамвайными путями. Притормаживая, он подрезал гаишников, но толком объехать ямы не смог и начал дико подпрыгивать на своей машине. Во время этих прыжков из багажника иномарки вылетает запасное колесо и летит прямо в лобовое стекло гаишников. Разбив стекло- оказывается у них в салоне. Водитель иномарки, смекнул, "что к чему" и рванул еще быстрее, зная, что багажник открыт и номера машины не видно. Гаишник, не сразу пришел в себя, вышел из машины, достал рацию - но было поздно. Остановившиеся, следовавшие за гаишником водители, покатываясь от смеха предлагали гаишнику в следующий раз или же соблюдать дистанцию, или же вот таким образом зарабатывать себе хорошие колеса. Нашли потом виновника или нет, не знаю, но хорошее настроение всем очевидцам (особенно водителям) было обеспечено.
Есть у меня знакомая секретарша Ирина. Как то раз стоим мы с ней, курим. Звонит у нее телефон. Она поднимает трубку. Какой-то мужик просит к аппарату ее шефа. А он в кабинете был, занят. Она и говорит: - Извините, он сейчас не может подойти, он у меня внутри... И стоит дальше курит. Я со смеху покатываюсь, но вида не подаю. Минут через десять мужик опять звонит. Она ему: - Извините, он еще не освободился... Ну тут я уже удержаться не мог, да как захохотал...
Приходит мужик без ног в цирк устраиваться работать. У него спрашивают: "А что вы умеете делать?" "Я, - говорит, - могу прыгнуть выше стола!" "Покажите," - говорят. Ну, подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола. Ему говорят: "Так вы даже на полметра не подпрыгнули!" Мужик отвечает: "Ну и что, стол вообще подпрыгнуть не смог!"
Сижу я на работе и вздумалось мне покурить. Иду в курилку, по дороге вынимаю пачку сигарет и вижу, что осталась там последняя сигарета. Как всегда в таких случаях вспоминаются все ларьки с сигаретами, которые я прошел утром, температура воздуха за бортом и т.п. С этими грустными мыслями я лезу в другой карман и вспоминаю, что зажигалку я оставил в куртке. Идти обратно - облом, тем более уже почти дошел до курилки. Ловлю своего знакомого, бегущего куда-то по делам, беру у него зажигалку. А зажигалка у него мордастая, настоящая Zippo, с какой-то медалькой сбоку. Этот знакомый ею очень гордился. Наивный владелец зажигалки оставляет ее мне, потому как он очень спешит и заберет ее на обратном пути. В общем прикурил я сигарету, зажигалку держу в правой руке, пустую пачку сигарет - в левой. Стою, курю, задумчиво рассматриваю пустую пачку и вспоминаю было ли когда-нибудь на моей жизни такое, чтобы сигареты закончились вовремя. Докурив, я в той же задумчивости выбрасываю окурок в керамическую урну, наполовину заполненную мусором и туда же отправляю смятую пачку из-под сигарет. А в курилке, нужно заметить, единственный источник света - окно, выходящее во двор-колодец. В вечернее время разглядеть можно только силуэты. Так вот, выхожу я из курилки на свет божий (под лампу дневного света) и обнаруживаю, что продолжаю сжимать смятую пачку сигарет, а вот модной чужой зажигалки у меня в руках нету... Вспоминая всех родственников этой зажигалки, возвращаюсь и заглядываю в урну. Естественно, там ничего не видно, если зажигалка там и лежит, то она скрылась под ворохом каких-то бумаг, короче, без освещения не разобраться. Выхожу в коридор, ловлю еще одного курильщика, объясняю историю, прошу зажигалку чтобы посветить. Парень жутко удивился, но зажигалку дал. Беру я его зажигалку и снова иду к урне. Зажигалка эта, надо заметить, была уже не такая мордатая - обычная газовая пьезо. Зажег я ее, стал опускать руку к урне, чтобы виднее было и тут пламя качнулось и опалило мне руку. Естественно я немедленно отправил и эту зажигалку туда же. Стою, соображаю что делать дальше. Но делать нечего - выхожу в коридор с виноватыми глазами, а там, как назло стоят уже оба владелеца зажигалок, благополучно отправленных мной в мусор. - Где моя зажигалка? - владелец Zippo - В урне... - мне очень стыдно... - А моя? - владелец пьезо - В урне... - мне совсем стыдно... Тут наступила немая сцена, во время которой, несчастливые владельцы зажигалок, видимо соображали в чем тут хохма. Тут подбегает еще один "курилка" с сигаретой в зубах: - Ребята! Зажигалка есть?
Общий апофеоз.
P.S. А зажигалки мы достали потом весьма простым методом - выволокли урну в коридор и перевернули...
Еду сегодня утром на работу, ловлю машину и наблюдаю следующее: Игнорируя подземный переход улицу медленно переходит конкретно выпивший бомж. Тянет он за собой пустые детские санки на длинной веревке. И тут его пытается объехать джип. Его-то объехал, а санки раздавил в дребезги. У бомжа абсолютно никакой реакции! Перешел он дорогу, пытается перелезть через сугроб на обочине (дороги чистят, но снег не вывозят) и вдруг замечает что санок-то нету - одна веревочка осталось. И он выдает: вот бля! и где ж это я внучкины санки проебал?
История рассказана мне матерью, она работает в детском садике воспитательницей. Так вот. Разговаривает она как-то с пятилетним ребенком, возящему по полу машинку-луноход. - Вот это луноход, - говорит мама, - Он летает в космос, на другие планеты... Ты какие планеты знаешь? Ну, давай вместе: Луна, Марс... Счастливый ребенок: - Сникерс!!
Едет тут мой коллега на машине и видит впереди на Газели надпись какая-то, подрулил поближе к ней, а там следующее: "Я не тот, кого вам заказали!" Порадовался этакой надписи, едет дальше... Далее натыкается на Волгу. Волга груженая какими-то мешками с картошкой, по самое "не хочу", просела, днищем чиркает. И главное ползет посередь трассы... Еле-еле тащится, и ни справа, ни слева ее не объедешь. И так ее обойти пытался, и этак... И фарами ей мигал, и на бибикалку давил! Ноль эмоций! Так за ней и катил. И что-то его привлекло в номере этой Волги, пригляделся к номеру и прочел там буквы: "ТОТ". Вот уж действительно, "заказать" надо...