Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит: - Поехали, покатаемся на pоликах. - Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь... - Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо.. - ДУРА! _Дождь_ на yлице!
Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ). И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера. Диалог (перевод с английского):
(Ш) - Что это за здание? (РУ) - Эрмитаж. (Ш) - А город какой? (РУ) - Санкт-Петербург. (Ш) - А где это? (РУ) - В России. :) (Ш) - А что такое Эрмитаж? (РУ) - Большой музей, вроде Лувра. (Ш) - А что такое Лувр? (РУ) - Очень большой музей в Париже. :)) (Ш) - А!Париж!... (следующее фото) (Ш) - А это что за здание? (РУ) - Русский музей. (Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!! ... Может, бросить все и уехать в Умео?
Моя мам - аптекарь-пенсионер, женщина высокой культуры, но периодически подогоревает былями из рабочей практики. Они делятся на две большие группы:связанные с покупкой презервативов, и не связанные с этим. Первая группа: в аптеку заходит мэн явно узкоглазой наружности (дело было в конце 60-х) и дожидается, пока возле прилавка никого не будет. После этого он говорит продавцу-аптекарю:"Дайте мне то, что мужчины одевают на ночь на ..., в общем на то, что ссыт". Вторая группа: декорация аналогичная. К прилавку подлетает разъяренная бабуся и орет на всю аптеку:"Вы моему деду вчера подсунули бракованные свечи от геморроя! Все десять штук использовала, деду всю СРАКУ опалила, а ни в одной свече фитиля нет!"
Еще о выносливости русских людей. Знакомец с Камчатки рассказывал...
Новый год. Ночь на второе января. Продолжение пьянки. Слабый протест из-за-под стола: "Ребя-ят, мне домой надо... Жена... волнуется..." -- "Ну достал, ну достааааал!!! Где живешь-то?"... Вышли, поймали через час тачку, поехали... доперли братка до подъезда, приставили к двери, постучали и уехали... не разобравшись впотьмах, что дом-то не частный, а вообще пятиэтажка! :) Ну, браток постоял-постоял, да так и рухнул столбом в сугроб у подъезда, причем до пояса ушел, башкой вниз. Для порядка ножками подрыгал, ну и затих. Заснул :) Раннее утро. Мусора объезжают территорию... Видят ноги из сугроба. Обледеневшие и негнущиеся (брюки влажные затвердели, мороз-то за 25!) Вызывают труповозку, та увозит парня в морг. Не просохшие как следует (второго-то января!) работнички морга сваливают "труп" на каталку, раздев его для порядка, привязывают опознавательный номер к ноге и идут досыпать... Хорошо в холодильник не положили, -- да и зачем в минус 25 холодильник?.. Пересменка. В трупохранилище входят два санитара, несущие на носилках очередную жертву праздника. И видят картину: синий труп, с номерком на ноге (как у Высоцкого в "Канатчиковой даче"), бродит между столов и каталок, что-то высматривая и щелкая зубами. Увидев санитаров, покойник кидается к ним со словами "Ребя-ят! А где одежду забрать можно?!!! Мне домой надо... Жена... И вот... номерок никак не отвязывается -- у вас ножниц нет?" Санитары, забыв про носилки, синхронно садятся "на жопу"... Когда мужику рассказали, что ночь он провел *не* в вытрезвителе, он зарекся пить страшным зароком... но не сдержал, гаденыш :)))
Да, так о чем это я?.. А! О выносливости русских людей... :)
Моряк, пьяный в жопу, идет и безкозырку задом на перед одел, ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит: - Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!
Мой дядя возит меня на работу. Наш маршрут проходит по Центральной площади г. Омска, а на нее выходят здания администрации города, области, ФСБ и УВД. Понятно, что менты там есть всегда и их много. Однажды мой дядюшка на обратном пути попал на очередной приступ работоспособности у одного из "продавцов полосатых палочек". Все началось со стандартной проверки документов. Обычно ею все и заканчивается, но менту, видимо, ОЧЕНЬ хотелось поработать. И он заинтересовался дядиным самочувствием. Самочувствие у дяди было нормальное, но его попросили "подышать". Подышал, все нормально. Но менту-то, бедолаге, скучно! Он и спрашивает: "А не употребляли ли Вы вчера?" "Нет, - честно отвечает дядя,- не употреблял." И тогда последовал ВОПРОС СЕЗОНА. Мент совершенно серьезно спросил: "А зачем Вы зубы почистили?"
Господи, чему нас только не учат в школе! Несколько фраз из учебников английского языка для школ с углубленным изучением английского же (кто знает - поймет). "The sun is rising, the cocks are up" (Рассветает, петухи уже проснулись) "Lenin was a gay and lovely boy" (Ленин был веселым, симпатичным мальчиком) "My name is Susan. My sister's name is Ann. We have a pussy. I like to play with pussy. Ann likes to play with pussy, too." (Меня зовут Сьюзан. Мою сестру зовут Энн. У нас есть котенок. Я люблю играть с котенком. Энн тоже любит играть с котенком). А теперь, собственно, коротенькая такая история. Учительница английского языка, (типа тех, кто по таким учебникам преподает и не морщится), едет на три недели в США. Возвращается, и на родительском собрании говорит: - Да, американцы СОВЕРШЕННО не знают английского языка. На что одна преданная мамаша, глядя ей в глаза взглядом ньюфаундленда, восклицает: - Как нам повезло, Наталия Ивановна, что у нас есть ВЫ!!!
Избалованный сын миллионеpа делает недовольное лицо. Мать спpашивает его: - Что случилось, Эдичка? Может ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или споpтивный самолет? - Hет, мама. Пpосто я обнаpужил, что я гомосексуален. - Хоpошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.
Случилась в нашем славном городе Нске на днях такая история. Пошла, значится, одна старушка за соленьями в погреб свой, что невдалеке от дома. Ну и Открывает - заглядывает - а там.... крокодил. Да, да - живой, настоящий. Ну она в милицию - а ей: -"да вам не 02, а 03 надо звонить". Пошла соседей звать. Кто-то поверил, проверил - и впрямь. Что за чудо - подземный крокодил. Да и замок на месте - значит сам заполз. Ну когда всей толпой милицию потрясли - те сдались и приехали (ну не весь подъезд ведь в глюки ударился). Пришли, увидели, обалдели. Пока думали что делать - наступила развязка - объявились хозяева. PS. Все оказалось просто - по близости был бар "У крокодила Гены" с живым экспонатом. На время ремонта его переселили в подвал - а еды дать забыли. Вот и пришлось бедному "Гене" рыть землю - до ближайшего погреба. Вот и не верьте после этого в страшилки про чудищ под кроватью.
Случилось это вчера... Описываю обстановку: пятнадцатый этаж, спальная, я в ужасном настроении переодеваюсь в ночную рубашку... И вдруг вспоминаю, что вчера развесила на балконе белье, и оно должно было уже высохнуть. Иду в большую комнату, выгоняю маму из-за компа и прошу: - Мам, я уже переоделась, сними мне белье, плииз.. Мама, поворчав, идет на балкон и возвращается, сообщив, что там ничего нет. Я, подумав, что она уже сняла, обыскиваю груду чистого белья.. Ничего моего не найдя, возвращаюсь к маме. Мама уже забыла про программу, которую писала, и мы начинаем думать, где мои трусики и лифчик могут быть. Идем в ванную, выгоняем из ванны младшую сестру, смотрит по всем тазикам. НИЧЕГО! Мистификация какая-то. И тут мама говорит: - Наверное, сдуло! Галопом мчится на балкон, начинает смотреть с пятнадцатого этажа вниз. Ночь, темно, ничего, естественно, не видно. Возвращается и говорит: - Ты бы это, сходила, поискала... Я смеюсь и плачу одновременно. И тут мне в голову приходит интересная мысль: все было капитально закреплено прищепками, если бы его сдуло, то вместе с прищепками далеко бы не унесло. Я толкаю маму в бок и говорю: - Слушай, а это... может, оно там на балконе на полу и лежит? Мама неохотно идет на балкон, я жду результатов эксперимента. Проходит минут пять, мама возвращается с широко открытыми глазами, и я вижу, что она что-то держит в руках. Подхожу и вижу, что это... полиэтиленовый пакет, в котором аккуратно сложено мое белье. Я онемела. Мама смотрит на меня пристально и говорит: - Это было привязано к ручке балконной двери с той стороны... Я ничего сказать не могу, слов нет. Пятнадцатый этаж!! Мелькают расплывчатые мысли о Карлсоне, Бэтмене... И тут до меня доходит, ЧТО произошло на балконе! Дикий смех разносится по квартире... Дело в том, что наш балкон в порядке очереди должны были ремонтировать. Нас об этом известили за полтора месяца и попросили все с него снять.. Мы об этом благополучно забыли, конечно, а вот ремонтники не забыли. А теперь представьте картину: забираясь на наш балкон, ремонтная бригада находит развешанныe на нем трусики и лифчики... Раздумье.. Наконец работяги находят полиэтиленовый пакет (меня мучает мысль, откуда они его взяли), складывают в него мои аксуссуары - и привязывают все это к балконной ручке....
Как сейчас помню: был международный день студента, на ночь наобещали дождь метеоритов. В общем, день - праздничный. И вот сижу я дома и общаюсь по телефону с одной привлекательной молодой особой... Наш разговор от обсуждения погоды плавно перешел к одной видеокассете, которую она взяла посмотреть пару дней назад. Выяснилось: ее плейер не читает кассету, записанную на моем видике! Скорость не та... Также узнал о том, что посмотреть этот фильм – ее давняя мечта... На что я дипломатично заметил: Я:
В юpидической консультации клиент спpашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? - Постаpайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
- Сто доллаpов или жизнь, - тpебует гpабитель в темном пеpеулке. - Послушайте, - отвечает пpохожий, - а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину меpтв от стpаха.
Сидим вчетвером на работе после сдачи газеты, попиваем водочку. Вдруг наш дизайнер при открывании третьей бутылки спохватывается и заявляет что больше пить не будет.На ленивые распросы глубокомысленно и задумчиво выдает следующее (а он в какой-то групе на гитаре наяривает): - Мне еще к согрупникам нужно попасть. У нас сегодня АПРОБАЦИЯ НОВОГО БАРАБАНЩИКА
Моя мама когда-то была учителем и однажды рассказала мне историю, которая произошла в их школе. Некоторые из вас наверное по собственному опыту знают, что лучший способ привести в чувство соседа по парте, это трахнуть его учебником по голове, что Колька переодически и делал на протяжении всего урока. Учитель терпеливо делал замечания, но в конце урока его нервы не выдержали и у Кольки в дневнике красовалась запись: «Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.»
Влетает в 600-тый запорожец. Вылезают из 600-того шесть мужиков 7*8, а из запора инженер с АК-47. Ну, НР начали на него наезжать, а инженер кричит: а ну расчитались на первый-втрой. НР, давай выступать на инженера, он очередь перед их ногами. НР, расчитались. Инженер кричит, а теперь первые сделали минет вторым! НР, опять выступать, инженер опять вочередь перед ногами. Делать нечего исполнили. Инженер садится в машину и уезжает. Первые НР ему вслед: мужик, мы тебя поймаем, душу вытрясем ... А, вторые НР: Да, ладно Вам нормальный мужик!
Сидим, смотрим матч "Спартак-Штурм". Маслаченко выдает мысль, что мол, "жаль нету сегодня на трибунах Примакова, а то мы знаем, как здорово он умеет болеть за наших". Тут же мысль вслух: "Уж если на то пошло, то болеть явно лучше получается у Ельцина..." :)
Мужик избытый весь приходит на работу, его спрашивают: - Кто тебя так???!!! - Менты, блин, с ФСБешниками... - За что??? - Да за ни хуя... Купил в Центре канистру для бензина, иду по Красной площади...
Вчера в суде города Вашингтон состоялся следственный эксперимент. В присутствии присяжных Моника Левински отсосала Уильяму Клинтону. В результате эксперимента капли спермы в точности совпали с пятнами на платье мисс Левински. Независимый прокурор Кеннет Стар заявил: -- Я буду требовать повторения следственного эксперимента до полного признания вины Уильяма Клинтона. Уильям Клинтон заявил: -- Я всегда готов содействовать американскому правосудию. Моника Левински заявила: -- Я всегда готова содействовать американскому правосудию. Госпожа Клинтон заявила: -- %:?:* ;№:% *%?;% ШЛЮХА :!;" №!"№ !!! :?**? №;%: ЗАЕБАЛ %*(:? !!! *()%: ?*№;%" С ЭТИМ МУДАКОМ!!!
Сидит, значит, компания на квартире, вечером. Один немец, остальные россия-не. Разомлели, расслабились, под хорошую закусочку, да чистую водочку! Обо всем переговорили, горем, радостью поделились. Хозяйка со вздохом рассказала, что сынуля ее пропускает занятия в музыкальной школе, все на улицу норовит... Дружно все посетовали, потом еще выпили. Немец закосел, хорошо ему... Тут сынуля с улицы возвращается. Мама его представляет заморскому гостю: - Вот, Витенька, знакомься, иностранец... Витенька стесняется, радуется, впервые так близко, за одним столом, видит настоящего иностранца. Подходит к нему, тот берет его за плечи и, насупив брови вопрошает: - Ты поему пропускаешь музыкальную школу, ебтвою мать?
Как-то раз подходит Василий Иванович к Петьке и спрашивает: - Петька, а где твоя шашка-то? Петька: - Да, вчера по лесу шел, решил дров нарубить. Рубил, рубил - сломалась... - Не ври, Петька, не так было! - Ладно, Василий Иванович. Иду я вчера по полю,глядь - белые. Наскочили, рубил, рубил - сломалась... - Не ври, Петька, не так было! - Ну все, Василий Иванович, правду рассказываю. Иду я вчера по деревне, горшки с плетней сшибаю, вдруг гляжу - чья-то жопа в заборе торчит. Ну я воткнул и бежать. Вот так и проебал шашку-то... Василий Иванович, доставая шашку: - На, Петька, и больше не теряй!!!
Макашов приходит к врачу с ножом в животе. Доктор! Помогите!!! Врач не долго думая вытащил нож и со всей дури загнал Макашову его в ухо. Идите голубчик к ЛОРу. Он у нас один Русский остался.
Двое претендентов добивались руки принцессы. Один был старым, толстым и близоруким, а второй - молодым, здоровым и тд. Король решил устроить соревнование между ними: кто быстрее доплывет до принцессы по озеру. Прыгнули они в воду, и молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, принцесса на берегу полностью разделась. И тут молодой начал отставать и под конец старый обогнал его и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому: - Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты! - Понимаешь, все шло хорошо, пока ты не разделась. Вот тут-то я и начал цепляться хуем за водоросли.
Жил был мальчик-пионер с обычной русской фамилией – Худяков. И дожил он тихо и мирно до конца шестого класса. Написал в конце года сочинение на заданную тему (что-то типа «Подвиг героев-молодогвардейцев). По итогам этого сочинения в школу приехала специальная комиссия из РайОНО. И не потому, что мальчик стал диссидентом, а потому что он допустил одну ошибку: в своей фамилии Худяков он пропустил букву «Д». А учителя в силу своей испорченности думали, что он это специально.
Еще один случай с сочинением. В 80 годы на юрфак Красноярского универа пытался поступить один азер. Но дальше приемных экзаменов он не проходил в силу своей дремучести. И так раз, наверное, семь. Чтобы не возвращаться домой после каждого провала, он устроился работать завхозом в этом же универе, и за долгий доблестный труд получил у руководства «кредит доверия. И руководство, значит, решило ему помочь в очередной, наверное, десятой попытке. Ему дали ответы на все задания, которые ему лично достанутся. Его роль заключалась только в том, чтобы списать без ошибок. И таким макаром он продвинулся до последнего экзамена – сочинения. Опять « Подвиг героев молодогвардейцев». Он честно списывает все сочинение. И… не проходит. По сочинению два!!! Оказалось, что после того, как он все списал, он решил добавить одно предложение от себя, в котором и допустил 13(!!!) ошибок. Больше он не поступал.
Но самый интересный случай который был зафиксирован в том же самом Красноярском универе таков: второй курс физфака. Группа мужиков, только что вернувшихся из армии. За предыдущие два года желание и умение учится отбито на всю жизнь. Экзамен по диф.уравнениям. Кто не знает, что это за гадость, может спросить у математиков. По этому, самый умный назовем его Ш. Берет с собой на экзамен свою подругу, которая уже пишет диплом на мат.факе. Экзамен принимает молодой препод, назовем его Я. Ш берет задачи, которые есс-но не хочет решать и отдает их подруге. Подруга, есс-но их то же не может решить и она несет эти задачи своему научному руководителю. Научный руководитель есс-но то же не может их решить. Поэтому он выходит в коридор и видит молодого преподавателя Я, который вышел пообедать. «Слушай, Я, набрось-ка мне эти задачки», - говорит ему научный руководитель. Я тут же в коридоре набрасывает решения. Далее, листок с этими решениями по той же траектории возвращается к Ш. Ш – старый дембель и, конечно же, ему лень переписывать задачи. Через десять минут Я возвращается с обеда. Ш садится к нему отвечать, и подсовывает ему листок с решениями задач, который Я сам же и написал! Я от такой наглости чуть со стула не свалился. Ш получил четверку за находчивость!
Уже было в «историях», кажется, в апреле, о названиях. Но еще раз повторюсь. Есть в Красноярске «Сибирская Ракетно-Аэрокосмическая Академия», или попросту говоря СРАКА.
А еще в Красноярске есть винзавод. И на этом заводе в славном коллективе трудится инженер по фамилии Шиш. Какие отметки были в технолаге у Шиша история умалчивает. Но можно судить по его достижениям. Решил он автоматизировать подачу спирта в цеха. Как – это понятно любому школьнику: закон сообщающихся сосудов. Если один сосуд поднять выше другого, то вся жидкость перетечет сами знаете куда. Так вот, этот Шиш строит башню высотой с восьмиэтажный дом. На эту башню затаскивают цистерну для спирта, от цистерны проводят трубопроводы по цехам, все готово. Можно начинать работать. Но КАК заполнить спиртом эту цистерну? Три варианта на выбор: 1) вертолет, 2) найти насос, который способен закачать на такую высоту огнеопасную жидкость, 3) нанять сто китайцев, которые ведрами будут затаскивать спирт в цистерну на высоту восьмого этажа. Так это сооружение и стоит до сих пор, украшая своим гигантизмом округу. А местные жители назвали его Шишкомет, хотя Шишомет было бы правильнее.
Глядя на весело тренькающий пейджер, кем-то забытый в туалете, вспомнила я времена 80-х годов, когда мой муж учился на юного программиста, но не в простом советском институте, а в высшей школе КГБ. Каждый день он приносил домой пошлые анекдоты про поручика Ржевского, а также милейшие истории на тему "как надену портупею - все тупею и тупею". Вот одна из них, да простит меня этот человек, тогда капитан, подающий большие надежды. Задумался он в туалете (может, газету читал, свидетелей не было само собой). Когда же собрался выходить, увидел на гвоздике ремень с пистолетом, кем-то оставленный. ЧП! Он позвонил всем дежурным, поставил в известность все начальство. Шум поднялся страшный. Ну, в общем, когда проверили табельный номер, оказалось, что пистолетик-то его, того самого капитана. Задумался он в сортире, замечтался. Но какая бдительность у советского человека!
Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина - Якушкин, "состояние здоровья президента стабильное, температура - нормальная". (см.http://www.svoboda.org/content/DAILY.html) Реанимационная бригада работает в обычном режиме.
Эта история произошла лично со мной году так в 1994. После какой-то гулянки в офисе нашей конторы я подвозил коллегу женского пола домой. Перед ее подъездом со стороны коллеги поступило предложение подняться к ней домой и "попить кофе или чего-нибудь более крепкого", т.к. законный супруг отбыл на работу в ночную смену.
После матча Спартака обозреватель НТВ сказал : " На стадионе все было нормально. Скорая помощь забирала ЗАмороженых,а милиция - ОТмороженых !" - Класс !!
Курортная гостинница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: -Мне пожалуйста два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгорелых гренок и маслица с морозилки. К этому можете принести очень слабого кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: -Это довольно сложный заказ. Не уверен сколько вам придется ждать. Мужик: Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
Борис Ельцин поручил Билу Гейтсу написать новую программу вывода Росси из кризиса. Таким образом, у России снова появиться реальный шанс зависнуть над пропастью.
Приносят тлеграмму. Жена читает и молча рвет ее. Муж недоволен: - Мы же договорились, что между нами не будет секретов. Мы поровну поделим радости и печали. - Хорошо, - говорит жена, - какая-то Таня поздравляет с тем, что мы стали отцами ее ребенка.
Во Владимирском политехе работает такая личность, как Собакин Василь Палыч, препод по высшей математике. Своей фамилии он соответствует процентов на 300, студенты посвящают ему целые поэмы на партах и т.д и т.п.(кстати, живет он на одной лестничной клетке с Кошкиным!, который работает преподом по вышке в педагогическом!!!, во судьба завернула). Но суть этой истории не в этом. Когда я был на первом курсе (гр. РС-186), один из первых экзаменов был по вышке, никто еще толком ничего не знал, поэтому на консультацию шли с некоторой внутренней дрожью. Собакин заявился одновременно с последним студиозом, шмякнул потертый портфель (точь-точь как у Жванецкого) на стол и ехидно улыбаясь сквозь свои очки, заявил: - Вчера я принимал экзамен у автоматчиков (специальность Автоматизация и механизация производства), так вот у них из 17 человек 12 двоек! Это у меня рекорд! Все потрясенно молчат, переваривая информацию. Собакин победно осмотрел аудиторию и добил нас: - Но вы, разгильдяи, надеюсь, этот рекорд побьете! Большего шока никто раньше в своей жизни не испытывал.
Объявление: АСТРОЛОГ - Определение возраста по дате рождения - Резкое изменение судьбы ударом по голове - Предсказываю судьбц по фотографии в черной рамке
А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
Мужик (м) приходит к врачу(в) и жалуется на больное горло. в. Раздевайтесь. Мужик раздевается. в. Подойдите к окну. Мужик подходит. в. Высуньте яйца в окно. Мужик высовывает. м. Доктор, а как эта процедура может помочь больному горлу? в. Да никак, просто я ненавижу своих соседей.
Вовочка на педсовете -- его ебут за все -- за поведение, за учебу, за то, что курит... Вовочка плачет. Директор школы: Ну, Вовочка, скажи свое последнее слово, и будем решать -- что с тобой делать. Вовочка: (плаксиво) Дуньте мне в хуй -- я хочу летать...
Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот: - Меня зовут Вася, до метро налево, я не тормоз! Мужик: - Ма-а-альчик.. ка-ак ... тебя.. зовут...
Еду сегодня в 17-м автобусе. А на днях в нашем родном Ростове-на-Дону прошел очень сильный снег, когда чистили улицы, его естественно сметали на обочины дорог. Так вот, значит, еду я в автобусе, подъезжает он к остановке, а вправо съехать не может, так как ему мешает большой сугроб на обочине дороги. Народ начинает выходить, прыгая "след в след" и матюкая коммунальные службы. В автобусе ехал алкаш, который не сразу сообразил, что это его остановка. Народ вышел, к автобусу через "айсберги" стала пробираться бабушка лет так 70, медленно ступая в уже протоптанную "лыжню" следов. Перед самым автобусом она вытянула вперед правую руку, чтобы взяться за поручни. В этот момент алкаш начал вываливаться из автобуса со словами "ПРИВЕТ, БАБКА!" и пожимая протянутую бабкой руку. Народ в автобусе долго смеялся.
Войсковые учения полразделяются на пять этапов: 1-й:-Шумиха 2-й:-Неразбериха 3-й:-Поиски виноватых 4-й:-Наказание невиновных 5-й:-Награждение не участвовавших в учениях
Было это во время абитуры этим летом. Итак: лето, общага, никого нет, пить больше нет сил в 2-4 М лица... Но, уррра! Абитура приехала! Надо сказать, что в нашем узком кругу ограниченных лиц в тот момент был популярен анекдот про Чапаева с Петькой, когда Чапаев посмотрев на виг-вамы сказал: *бал я вас всех в рот, индейцы! Затем, значит, понимаещь, выходит амбал индеец: "и меня тоже?" - а ты кто такой? - я вождь Большой Бык! - Э нее... скотину мы не *бем! <----- | И мы обычно вместо слова нет говорили последнюю строчку --| Настало время пить водку, идем уламывать 2-х абитуриенточек, значит проходит примерно пол (!) часа, уже испробованы практически все доводы ЗА, сил больше нет, пот семью ручьями... как вдруг, на заднем плане проходит Волшебник - необычайно страшный молодой человек, и девушки в качестве ПОСЛЕДНЕЙ отмазы от выпивки говорят, мол, возмите Его с собой пить. Абсолютно без задней (и передней тоже) мысли выдаю: "Э нее, скотину мы не *бем!" Что было дальше - трудно представить - один друган проваливается спиной в чью-то комнату, другой делает шаг назад, спотыкается и тоже падает, девченки по стенам сползают - короче, ржали минуты 15, а до меня самого смысл мною сказанного дошел минут так через пять...
Вобщем, этот вечер мы опять пили в сугубо М компании...
- Слушай, говорят есть какая-то проблема 2000-го года. Что, мол, в 2000 году все компьютеры перестанут нормально работать... - Да, дело в том, что Билл Гейтс обещал: Windows-2000 будут стоять на каждом компьютере!
Недавно иду по улице, пить жутко хочется. Купила бутылку лимонада. И тут оказалось, что открыть ее невозможно. Я уже в бешенстве, пить хочется... Вижу гаишника. Гаишник стоит с блокнотом и мурыжит водителя. Я подбегаю к гаишнику и скромно так говорю: "откройте мне бутылку, пожайлуста". Он на меня смотрит, не фига не понимает, но бутылку открыл. Поворачивается к водителю и видит, что того след простыл. Немая сцена.
Cидит в баре мужик, пьет пиво. К нему подсаживаетя педик и с характерной интонацией говорит: - Плахой! Пративный! Мужик: - Пошел нафиг. Педик, нежно: - Плахой!!! Пративный!!! Мужик не выдерживает: - Слышишь, придурок, пошел нафиг, пока я тебя в задницу не оттрахал! Педик, от радости едва не срываясь на визг: - Плахой! Пративный! Плахой! Пративный! Плахой! Пративный!
Дело происходило осенью 95 года, когда вышла русская версия Виндов 95.
Я тогда работал в фирме, которая торговала бух. и другим софтом. И есть и у меня приятель и клиент нашей фирмы. Так вот купил он у нас эти самы русский Винды 95. Я пришел устанавливать. Запустил Setup, все как полдожено. Запустился Scandisk для проверки. Мы с приятелем попутно чай-кофе пьем, ждем. Ну и Scandisk уже 99% дает. Ну а далее происходит самое то. Как вы думаете после 100% что должен делать Scandisk? Когда мы увидели цифру 101%, то оба так и сели. Затем было 102, 103, ... На 150% нам надоело мы комп перегрузили. Далее пошло все Ok. Мне до сих пор непонятно чего он там делал, потому как я не пытался этот глюк повторить, так и не удалось. Но зато я по крайней мере еще полгода себе Вин 95 не ставил.
Идет отец с маленькой дочкой по городском ринке,и тут она увидела первый раз киви.Недолго думая радостно заорала -Пап а Пап купи мне ети лахматые,зеленые яйца !!!!!
История произошла с маминым бывшим однокурсником, когда они учились курсе на 4-5. Он со своей девушкой пошел на свадьбу к их общей однокурснице. Надо отметить, что у этого парня был насморк Причем еще была одна особенность--когда он был простужен, то кроме насморка у него периодически текли слезы, причем остановить он их не мог. И ему даже все преподы без звука ставили зачет, когда он приходил в таком виде. И вот--свадьба. Самая главная церемония--женщина в ЗАГСе говорит напутственную речь, все сидят и смотрят на это, и конечно же снимают на камеру. И тут у него потекли слезы ручьем, плачет--и все тут. Все оглядываются, ничего не понимают. И тот? кто на камеру снимал--- тоже переключился на него, про молодых забыл на время. После свадьбы идет просмотркассеты в семье невесты (снимал родственник тоже со стороны невесты) И этот оператор об'ясняет что и как он снимал. В кадре появляется мамин однокурсник. Родственник (обращаясь к невесте--уже жене): --А вот я снял на пленку безутешного поклонника--ты, наверное, разбила ему сердце--плакал всю церемонию не переставая...
иду мимо остановки на Тихорецком проспекте (Питер)- смотрю едет трамвай, а в нем одни менты. Вот думаю прикол. А он подъезжает к остановке и не останавливаясь едет дальше. Служебный! :)
На демонстрации кинули листовки. Один поднимает, осматривает и говорит вслух: - Так тут же ничего не написано? Рядом стоящий: - А чего писать? Итак все понятно...
Только сейчас проняло - наверное потому, что шло фоном - по причине полной заезженности ролика. РЕКЛАМА. Два( ДВА ) молодых человека( вдвоем - т.е. более никого ) сидят и пьют, правильно, NESCAFE. Звонок телефона. Один другому, удивленно(!): - Тебя! ДЕВУШКА?!... Ну ОЧЕНЬ удивленно. И кто эту рекламу снимает-то?...
Cотрудник решил прикупить себе пару CD. Выбрал несколько дисков среди которых был и FreeBSD v2.XXX - не знаю там какой точно. И на обложке этого диска было написано Windous Must Die FreeBSD v. 2.XXX Расплатился он за диски и выписывают ему гарантию на CD, а название CD записывают следующее: Windous Must Die v. 2.XXX Когда же он умрет, собака?!
Тут по НТВ показали пару прикольных сюжетов. Сюжет первый : Во Владивостоке один несколько нетрезвый мужик на своей правосторонней Тойоте "обнял" столб, при этом тачку разорвало как грелку - багажник с небольшими остатками задней части находился метрах в 20 от передней. ГАИшники сказали что следов торможения обнаружено не было. Прикол заключается в том, что сам мужик не получил ни малейшей царапины и перед камерой с офигевшим видом недоумевал как это его так угараздило прокатиться..
Сюжет второй : Одна гражданка решила таки хранить свои сбережения (USD 30,000) в банке. Напихала она зелененькие в 3-х литровую банку, засыпала сверху все крупой и закрыла пластмассовой крышкой. Все бы ничего, но только в эту банку забралась крыса и решила полакомится маринованной зеленью.. В результате пообедала она нехило - на 6,000 грина, остальное уцелевшее состояние приняли в банке на обмен на нормальные купюры за комиссию в 10 %. Посмотрев на все это безобразие народ у нас пришел к выводу, что надежнее было бы банку эту по-нормальному закатать железной крышкой.
Kogda muzhchina gryazno razgovarivaet s zhenschinoy - eto seksual'noe presledovanie. Kogda zhenschina gryazno razgovarivaet s muzhchinoy - eto chetyre dollara i devyanosto devyat' centov v minutu
Заходит Мюллер в туалет и обнаруживает копающегося в унтазе Штирлица. - А чем это вы дружище Штирлиц занимаетесь? - Спрашивает Мюллер. Штирлиц вылавливал шифровку от Алекса. В этот момент он как раз что-то вытащил, быстро снул в рот и стал жевать. - Я ловлю рыбу!- промычал Штирлиц. Мюллер не ел уже три дня. Силой открыв рот Штирлицу, он вытащил остатки шифровки и жадно стал жевать. - "Эта рыба на вкус как дерьмо."- Подумал Мюллер. - "Так это не шифровка !!!" -Подумал Штирлиц.
Приезжает группа советских туристов в Монголию. Ну возят их по разным городам показывают достижения. - Этот завод строят наши русские братья! - Эту больницу строят наши польские братья! - Эту школу строят наши болгарские братья! - А что же строите вы? - А мы строим социализм! Гордо говорит экскурсовод.
Microsoft c Intel заключили контракт по которому Microsoft обязуется разработать новый компилятор, который должен преобразовывать все циклы в линейный код, и компилировать все свои продукты только им. :)))
Hi! Живу я в г.Торонто с января 98г, уже почти старожил (слово какое-то неприятное). Так вот, вспомнил пару случаев и решил поделиться с народом. Вскоре после приезда, шлялся я как-то по большому универмагу, и захотелось кушать. Под ето дело там отведен целый этаж, но выбор прямо скажем небольшой – в основном китайская кухня, пицца и всякое Макдональдс. Наконец высмотрел я какое-то мясное блюдо – фарш, завернутый в листья, на Украине это называется голубцы. Ну а на десерт думаю хорошо будет фруктового салата рубануть, такой знаете с бананами, кивами и прочими ананасами. Показываю значит китаянке-продавщице пальцем и шепчу что-то типа – Моя хочет ето кусать. Ну, она конечно давай меня о чем-то пытать, а поскольку английский у меня тогда был не очень (а он у меня и сейчас не очень), я на всякий случай говорю – Ес. Вижу, что что-то не так, потому что глаза у китайской девушки расширяются и она опять чего-то спрашивает. Мне уже отступать некуда - я опять говорю Ес, и вижу что в тарелку, в которой уже лежат эти голубцы с острым соусом, она мне наваливает сладкий фруктовый салат, больше похожий на компот. Ну, делать нечего, пришлось мне это съесть с видом что мол такой я оригинал. Так что учите, детки, язык. Кстати, во всех без исключения местных, говоря по-нашему, заведениях общепита в самом конце процедуры обслуживания всем задается один и тот же вопрос, которого я долгое время не понимал, но по идиотской своей манере отвечал Ес (если же я переспрашивал, то опять не понимал). Я делал вид, что рассеянно гляжу по сторонам, углубленный в свои глубокие мысли, и отвечаю Ес как-бы машинально, чтобы в случае если что-то не так у меня было оправдание, почему я ответил Ес. Только через пол-года я догнал, чего они от меня хотят. А вопрос был такой: Here or go? – в том смысле, что тут жрать будешь или с собой заберешь, так что в этом случае мой ответ был в тему.
Не знаю, хватит ли места, но попытаюсь еще что-нибудь рассказать. Через 2 недели после приезда в Торонто я снял квартиру, в которой сейчас и живу. Ну, заселился, купил что нужно, в том числе телевизор (ТВ), и в дель покупки ТВ позвал знакомых людей отмечать это дело. Поскольку ТВ кабель еще не был подключен, по ТВ еле-еле был виден только один канал (но зато слышен хорошо, что важно). В общем, посидели мы, поругали старую и новую Родину, попили виски, и под конец я уже ничего не соображал. Утром просыпаюсь в кошмарном состоянии, голова трещит, глаза не раскрываются, ни хрена не соображаю. Полежал чуть-чуть, потом рука нащупала пуль от ТВ и нажала на кнопочку. Вдруг в тишине раздается голос: "Состояние здоровья Бориса Н. Е. внушает опасения", и в таком духе, на чистом русском языке – это в Канаде, по ТВ к которому даже кабель не подключен. Ну все, думаю, приплыли. Потом выяснилось, что как раз по этому каналу, как раз в это время раз в неделю (было воскресенье) здесь идет часовая русская программа.
Работал rогда-то на Минском машиностроительном заводе один классический работяга по имени Коля. Комплекции он был доходяжной, чего нельзя было сказать о его громовой супруге. Пил, ессно, безбожно. К 50-ти годам он уже перешел на тройной одеколон (75к. 300г кто не помнит). "Я в туалет, сгоняю", - вопросительно смотрел на жену и бежал во двор. А весной уже жена гонялась за ним с лопатой по двору, сплошь усеянному флаконами, проступающими на талом снегу. И вот однажды весной Старуха начала за ним охоту. Сваривал Коля какую-то сложную конструкцию. Потихоньку поднимался выше. Когда стало совсем неудобно, примостил бочку, стоящую рядом, забрался на нее и работает. Днем начало подтаивать и вода просочилась в бочку, которую Коля поставил дном вверх. А в бочке-то карбид. И в один прекрасный момент рвануло. И удачно - бочка пошла вертикально вверх. У Коли было время сориентироваться и он успел схватиться за балку в верху конструкции. Снимали посиневшего сварщика краном. На этот раз пронесло. Хотя прозвище Космонавт приклеилось прочно. Через пару недель - обратный удар. Это когда при сварке огонь к баллону с кислородом идет. Кто рядом стоял, бросились под рядом стоящий гусеничный трактор. А Коля в обратную сторону - к баллону. И успел. И на этот раз Старуха промахнулась. А заметить надо, что Коля в специальном подвесном шкафу держал, помимо всякого рабочего барахла, бутылку вина, коим он ежедневно опохмелялся. И вот залез он как-то в свой источник вдохновенья, замер на секунду и упал на пол. Хрипит, корчится, почернел весь. Перепутал сварщик стаканы, взял с кислотой. Прилетела скорая и помочь никак. И помер Коля в больнице через несколько часов.
А хороший был мужик. И сварщик от бога.
Так что, со Старухой ШУТКИ плохи, братья алкоголики.
Есть у нас в Петербурге такой Компьютер-центр "Кей", организация сама по себе достаточно одиозная. И вот они выпускают рекламную газету под тем же названием. Только что принесли к нам новый номер, посвященный принтерам. И поняли мы, что полностью заблуждались относительно принципа действия лазерного принтера. Вот что там на эту тему сообщается: "Процесс нанесения изображения на бумагу происходит следующим образом: на специальный селеновый барабан, в местах, которые потребуется "закрасить", налипает порошок из картриджа. Затем порошок переносится на протягивемую бумагу и УЖЕ НА НЕЙ ПРИЖИГАЕТСЯ ЛАЗЕРОМ". Вот так-то. А мы думали, что лазер нужен совсем для другого...
Видимо, в свете новой технологии та же газета в прайс-листе поместила "народные" LaserJet'ы в группу "Матричные принтеры", а не менее народные Epson'ы LX и LQ -- в "Лазерные". Должно быть, есть 9-лазерные и 24-лазерные модели? :)
Ходил такой прикол, помнится, в ФМШ при НГУ да и в самом НГУ тож. Для исполнения нужны три человека. Один лежит на кровати и изображает спящего, а твое сидят за пустой шахматной доской и делают вид, что играют в шахматы. Ну там, руками "фигуры" двигают, комментриуют и прочее. Заходит какой-нить гость. И думает что парни, наверна, двинулись по фазе.. А они на него ноль внимания. И тут встает спящий, протирает этак глаза, подходит к доске и говориит типа "Ну, белым хана...", добавляя какой-нить умный комментарий по поводу ситуации на доске. При этом все трое должны незаметно коситься на морду вошедшего, ибо для того, чтобы разглядеть ее выражение, все это и делается...
Klinton priezzhaet k Saddamu Husseinu v Baghdad. Nu, zahodyat oni vo dvorets, sadyatsa, i tut Klinton vidit na stene 3 knopki. Zhmyot on na pervuyu - sprava vyletaet rezinoviy kulak i emu po morde - TRAX ! Klinton skorchilsya, a Saddam ryadom xixikaet. Nu, Klinton zhmyot na vtoruyu knopku - sleva takoy zhe kulak po morde - BABAX! A Saddam vse pryotsa. Klinton zhmyot na tretyu - iz pod stula rezinovy botinok pryamo v yaytsa yemu - BUM! Saddam vashe ryadom so smexu konchaetsa. Nu i priezzhaet Saddam v gosti k Klintonu. Zaxodyat oni v Bely dom, usazhivayutsa i vdrug Saddam vidit na stene 3 knopki :)) Zhmyot on na pervuyu ... - nichevo ne proisxodit. A Klinton ryadom smeetsa. Zhmyot na vtoruyu - nol' po faze. Klinton ele derzhitsa ot smexu. Nu cho delat' - zhmyot na tretyu - ... nichevo :( Klinton uzhe na polu ot smexa. Saddam rasserdilsya, govorit: - Chevo eto ya priexal v etot Vashington - nichevo zdes' ne proisxodit. Vernus' ka ya v Bagdad! Klinton: - Kakoy Bagdad ?
Nu eto navernoe bol'she zhizneny opyt chem anekdot, sudite sami :-) vot: ...esli vy dyhnete na devushku i ee glaza zapoteyut, znachit ona k vam holodna...
Молодой человек в библиотеке. Спрашивает у дежурного библиотекаря: -Извини, где здесь у вас туалет? -Не отвлекайте молодой человек. По запаху идите в конце концов.
Идут два привлекательных молодых человека по улице. Солнце, мороз поскрипывает, снежок трещит под ногами. И происходит между ними следующий диалог: Первый: Шо-то с жопой у меня хуево. Второй: Да-а, беда-а!