Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Фамилия у меня смешная - Глухих. Приколов куча... Ну, во-первых, фразы, которые любили произносить учителя в школе и после которых я неизбежно продпрыгивала: " Ну что вы кричите, глухих здесь нет", или "повторяю для глухих"... Не перечислить всех обществ и организаций, которые мне принадлежат: Всероссийское общество глухих, школы для глухих, переходы для глухих... А сегодня ходила на прием к лору, а он меня и спрашивает: "у вас глухих в роду не было?"....Ну и что мне следовало ответить?
Мужик приходит к врачу: - Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше не могу...(рыдает) Доктор: - Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноцености. Давайте подумаем, в чем. Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене: - А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю. Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота -ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит: - Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!
Задача. На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает? | | | думайте... ответ ниже... :-) | | | ну? :-) | | | Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!
"Ас-са! Ас-са!" - пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью. Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет: "Гру-зын! Гру-зын!".
Самый разгар коммерческих поездок в Польшу. Мама одного моего друга (зав.складом текстильного завода) отправила туда сына с двумя огромными сумками этой столь ходовой там продукции. Ну а тот по приезду все сплавил перекупщикам и весело загулял... Домой его привели друзья через неделю после приезда, приставили к двери, позвонили и ушли. Мать была уже вся на нервах, поэтому начинает в истерике душить сына со словами: "Где ты был? Где деньги?! ГДЕ ДЕНЬГИ?!!" В ответ она услышала счастливое: "Мама! Я так отдохнул!"
Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына: - Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу! - Папа, не буду я тебе никого искать. - Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему? - Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю. Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое.
Высоко в горах охотник взобрадся на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. - Да, - проговорил он, - хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда? - Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда, ...в четыре приема.
В Павлодар прилетел Чубайс. Прямо у трапа... вру, прямо на трапе, не отведав еще баурсаков (казахский вариант "хлеб-соль") один отмороженный журналюга к нему с просьбой: "Дайте Вашу книжку почитать!" По-моему, великий администратор не ожидал такой встречи... Весь официоз напрягся, аж потеплело в округе... Но растерялся Анатолий Борисович не надолго: "Сам прочту - дам."
Театр. Ставят "Отелло" Кульминационный момент - Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру: "Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!"
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомилсь.
Снимали мы как-то раз рекламный ролик какой-то собачьей жратве... и по глубокому замыслу сценариста, в определенный момент там должна была происходить сценка, когда собака видит идущую по ТВ рекламу своих консервов, подходит телевизору и лижет экран - типа ну о-очень хотса... Перед нами встала естественная проблема - как заставить пса лизать экран?? Теми же консервы на экран не намажешь (очень уж на дерьмо похоже выходило... не эстетично), колбасой натирали - не помогало... А у моей собаки, сучки, как раз течка была... и прогуливаясь с ней после долго трудового дня, меня поразила идея - вот на что псы реагируют отлично! Короче, намазали мы экран... и не видно с одной стороны, и как пахнет для нашего кобеля с другой! Он этот телевизор сразу же страстно полюбил (и в прямом смысле тоже хотел... не получилось однако - телевизор все-же... некуда), его было просто не оттащить от экрана. Потом появилась другая проблема - он так хотел этот несчастный телевизор, что приходилось силой оттаскивать его после каждой записи - за раз ведь не получается... Мы его раз 10-15, наверное, "натравляли" на измученный Сони и оттаскивали опять для новой сьемки... он, наверное, решил, что попал в лапы какой-то компании сексуальных извращенцев-вуаеристов с садистским наклоном. Но все получилось очень хорошо... пес очень натурально изображал свою страсть и любовь к консервам, которые крутились в многострадальном телевизоре. Когда мы после удачного завершения сьемок проводили инвентаризацию оборудования (камеры, свет и т.д.), ответственный за это самое оборудование очень удивился и расстроился: "Ну что вы сделали с телевизором, чем же вы его так ухитрились засрать, он же весь липкий!!" Мы так ржали, что он явно решил, что мы малость переработались и у нас поехала крыша... :-)
П о п р а в к а к т е о р и и о т н о с и т е л ь н о с т и: в Государстве Израиль скорость звука превышает скорость света. О п ы т. Подъзжаем к светофору, становимся первыми на красный свет. Сначала мы с л ы ш и м сигнал сзади, и лишь через секунду в и д и м зеленый свет спереди.
Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает: - Вовочка, мне лифчик снимать? - Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...
Вчера, моя мама поведала мне по телефону следующую (неприличную, как она выразилась) историю: Лет 25 назад, она ее молодая сотрудница, будучи первый раз замужем а так же первый раз беременной попросила маму (тогда уже мать двоих детей) проводить ее "к врачу", т.е. к гинекологу, т.к. одна она видимо очень смущалась. После визита, когдо они уже уходили, сотрудница вдруг вспомнила что "самое главное спросить-то забыла, ЖИТЬ мне сейчас с мужем можно?" (имеется ввиду интимная связь, пояснила по телефону мама непонятливому мне- прим. авт.) Далее сотрудница удаляется в кабинет для выяснения сего вопроса, откуда возврашается через несколько секунд с "совершеенно круглыми глазами" и таким ответом: "Врач сказал МОЖНО, НО ТОЛЬКО ВРУЧНУЮ!!!????" Неудовлетворившись таким поворотом событий, мама устремляется в кабинет и выясняет, что немолоая врачиха в невнятном, смущенном бормотании услышала слово "ШИТЬ", на что по каким-то ее соображениям, елозить на ножной швейной машинке вредно для развивающегося организма, сказала свою сокраментальную фразу: "МОЖНО, НО ТОЛЬКО ВРУЧНУЮ"
Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю часть деньги для зарплаты. Oднажды привез он крупную сумму денег и пошел не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть. Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена. Смотрит, муж висит, на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла, достала из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок. Проснулась, а во рту хуй.
Собрались мы как-то вечером, родители и дети смотреть видео. Мы принесли в подарок дыню. Детей было двое Маша и Даша, последняя отличается 6-ти летним возрастом и удивительной предприимчивостью. Маша постарше и поспокойнее. Так вот... В считанные минуты кусочки дыни поглощaются Дашей, взрослые улыбаются, а Маша ест спокойно, и соответсвенно медленнее в три в четыре раза. На оставшиеся два куска я назидательно говорю проглоту - Даше, ...смотри - осталось два кусочка, какой ты предпочтешь маленький или большой? - Маленький. Я с радостью и облегчением, уже хотел похвалить, и, на всякий случай, спрашиваю мотивацию: - А почему? Даша не моргнув, отвечает: ...маленький быстрее доем, примусь за большой!
В больничной палате Кремля Цзян Цземин встретился с Борисом Николаевичем Ельциным и имел с ним беседу. Как отметил Цзян Цземин, рукопожатие Бориса Николаевича крепкое. Беседовал ли Борис Николаевич с Цзян Цземинем - пока неизвестно. Пресс-секретарь президента пообещал проинформировать журналистов, как только сознание вернется к Борису Николаевичу.
Купил как-то дочери (3 года) два леденца на палочках. Через какое-то время вижу ее с леденцом во рту. Спрашиваю: - Это ты первую конфету так долго ешь или уже вторую? Она отвечает: - Первую... Вторую я уже съела.
Обычный воскресный вечер. Сидим с друзьями, пьем нефильтрованное пиво. Классная, надо сказать, штука. Я только одну палатку в Москве знаю, где оно продается. Кому интересно - это на ул. Подбельского. Ну вот, сидим, значить, пьем, креветки кушаем. И тут кому-то пришла в голову идея пульку записать. Смотрим на часы -- а времени уже много и почти что пора домой, так что полноценной пули не получится. Вспомнили, что в виндусе есть такая игрушка - червы. Ну, почти как распасы. Сидим, играем, пивко попиваем. И тут, после очередного розыгрыша одна девушка и говорит обреченно: "Ну ведь надо же, сунули в голую даму." На что получает философский ответ: "В голую даму грех не сунуть!"
Разглядывая исландские гейсеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает: - Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли? Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает: - Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!
Хохма эта случилась недавно в нашей конторе, длилась она пару дней, но смеялись потом неделю... При получении зарплаты (у нас ее бухгалтер выдает) одному из наших сотрудников уж очень приглянулась пачка новеньких банкнот по 10р. (соответсвенно 1000р.) и он _уговорил_ бухгалтера поменять 10 соток на эту пачку. Ну и ходит с ней, рисуется, типа, только-что напечатал, даже номера по-порядку! :) Ну и кого-то родилась эта идея - напечатали красивую такую бумажку - мол, поздравляем, вы выиграли в такую-то лоторею 5000р., обращайтесь в такой-то банк по такому-то адресу. И вложили потихоньку эту бумажку в его _свеженапечатанную_ пачку банкнот. Через пару дней он расчитывался в такси и обнаружил СЮРПРИЗ как раз в присутствии другого нашего сотрудника, который был соотвественно предупрежден. Ну, тут началось: - Ух ты смотри какая бумажка !!! А может просто прикол ??? - Ну если прикол, то выброси ее. - Не, а вдруг правда !?!? На следующий день он потихоньку (чтоб никто не слышал) подходит к бухгалтеру и спрашивает: - Тамара Ивановна, у вас ведь в этом банке есть знакомые? - А что ? - Да вот, мол, так и так, деньги выиграл (причем старается говорить полушутя-полусерьезно, он и верит и сомневается одновременно) - Ну так иди и получай ! (Громко, чтобы все услышали) Ну тут как все услышали, так начался массовый прессинг бедного _счастливчика_. Одни говорят - да фигня все это, подкалывают тебя. Он соглашается - да, мол, ха-ха-ха. Другие говорят - сходи в банк и проверь, может и правду выиграл. Он тоже соглашается - да, надо пойти. Но тут же сомнения - а вдруг прикол, и буду я как дурак там посреди банка стоять. Задумался... Вдруг находит выход из положения: - Нет, сам не пойду - жену пошлю, если что, пусть она отдувается !!! (обрадованно) Ну, наши тоже не растерялись: - Если жену пошлешь, она деньги заберет, а тебе скажет, что это шутка была ! - И то правда, все-таки сам пойду! Дальше - больше, один предлагает: - Давай я у тебя эту бумажку за 3000р. куплю ! - (после паузы) Нет, фиг тебе ! Другой говорит: - Да ерунда все это - выкинь бумажку и все! - А вдруг и вправду выиграл ! В общем, промурыжили его еще до вечера, но потом все рассказали, и начали друг с другом впечатлениями делиться - он ведь с каждым подходил советоваться... Хорошо, он парень добрый - зла ни на кого не держал, сказал только, что ему сразу подозрительно показалoсь, что бумажка без печати...
Исаак был назначен в артиллерию. Он, очевидно, смышленый малый, но непослушен и относится без интереса к службе. Один из его начальников, который был к нему расположен, отводит его в сторону и говорит: " Исаак, ты нам не годишься. Я дам тебе совет: купи себе пушку и работай самостоятельно."
В коридоре родной альма-матер, на доске читаю объяввение. "Студенты, имеющие детей, обратитесь в бухгалтерию." Какой-то шутник перед "имеющие" аккуратным почерком вставил "РЕГУЛЯРНО".
Мы гоняем машины из Германии. Путь в Россию не близок и лежит, для начала, через Польшу. Не так давно гнали три машины, а с одной при въезде из Польши в Россиию возникли проблемы - машина 1995-го года выпуска и подлежит совершенно драконовским таможенным пошлинам, как машина младше трех лет. Дело было летом, а три года машине должно было стукнуть этой зимой, соответственно, цена растаможки упадет аж в несколько раз. Делать нечего, поставили машину на польскую стоянку, отстаиваться "до трех лет", уехали на оставшихся двух. И стояла бы она там до декабря, не меньше, да вот к несчастью нашли мои компаньоны "умельца" в Литве, что документы может исправить наиточнейшим образом, любой год выпуска поставить, итп. Решили "состарить" машину до 94-го года и ввезти, пока на них цены окончательно не упали. И додумались послать на это дело одного парнишку, чтобы он все эти дела сделал. Перегонщик из него никакой, конечно, но думали, чего там, спешить некуда, постепенно разберется. Вообщем, взял он документы на машину и в Литву. Там нашел по указаному адресу "умельца". Умелец - дед лет 80, видать еще до революции цифры подчищал на документах. Ну и возникла проблема - нет ни одного языка, на котором бы свободно общались оба персонажа. Вообщем, долгими жестикуляциями, гонец наш наконец объяснил свои пожелания. А мы, будучи еще сильно умными, поручили парнишке также заказать исправление года рождения немецкого хозяина в этих же документах. С 1975-го на 1945-ый. Чтобы уж не впустую ездить, заодно и машину "из-под дедушки сделать". Вообщем, история умалчивает, как они там договаривались, и о чем оба думали, но исправления все сделали. Счастливый "перегонщик" с документами на такси летит на польскую границу, въезжает туда на автобусе и на стоянку. Забирает машину, и перед пересечением польской границы назад, остается маленькая задача - нужно заполнить одну маленькую декларацию, типа "господин Х передал господину Иванову И.И. автомашину такую-то для пересечения границы", так как купчая оформлена на другого человека (который недогнал ее летом). Вообщем, очередная маленькая бюрократическая загвоздка, которую, естественно, быстрее обойти заполнив "липу". И при заполнении наш "перегонщик" на мгновение наморщил лоб, и тут же облегченно что-то вписал в декларацию. Вообщем, через день звонит нам - приезжайте за мной в Польшу, везите выкуп таможенникам, я попал. Пока ехали - чего только не предположили, и десять раз прокляли и деда этого литовского, и "перегонщика", и всех на свете. Что же оказалось на месте ? Таможеники, похоже, смеялись более двух суток, такого они еще не видели. На их таможню въезжала ... Машина Фольксваген-Гольф 1945-го года выпуска, с хозяином 1995-го года рождения. А главное, по декларации посредника звали ... Ганс Христиан Андерсен ! Вообщем первое - результат "интернационального общения" 80-летнего литовского старика и 25-летнего русского остолопа. А второе - плод гениальной мысли нашего героя, который размазывая сопли кулачками потом объяснял "ну немецкое имя нужно было вписать .. ну я знаю Ганс .. а больше не знаю .. вот вспомнил". На что при благополучном откупе этого персонажа и автомобиля, польские таможеники вытирая слезы от смеха, посоветовали в следующий раз писать хотя бы .. Мартин Лютер Кинг.
Короче это было на моей практике. На 1-м курсе в мед.училище нас отправили на практику в больницу.Мне в напарники достался "отличник" из деревни. Ну его проинструктировали, вручили шприц, и сказали что бы он пошел ставить иньекцию внутрипопочно :). Ну яему сказал, что бы он лекарство сразу вводил, не ждал пока оно свернется, а то 2-ой раз колоть больной не дасться. Ну Ваня (так его зовут) Взял шприц и пошел в палату с лицом зомби, а я пошел следом за ним. В палате он решительно воткнул шприц И... лекарство свернулось, Ваня решил продавить поршень, иголка тут же слетела, а половина лекарства оказалась на больном. Он снова решительно вынимает иголку из задницы больного, всталяет ее в шприц...и пытается продуть иглу. Тут иголка снова слетает, и приклеевается лекарством к потолку, он снова решительно..берет швабру соскребает иголку с потолка, вставляет в шприц и подходит к больному и говорит: " Ну че будем колоться ? " . Пациент в ужасе выбегает из палаты... Я падаю от смеха :)))
Помнится, было это году в 80-м, в светлой его памяти Московском Финансовом Институте. На одной лекции, уж и названия предмета не припомню, парилось человек сто с нашего потока. И скучно, и уйти бы, да в конце каждой лекции - традиционная перепись населения, а зимняя сессия не за горами. А надо сказать, в нашей группе учился парень-приколист, но с одним "изъяном". Еще до того как он успевал произнести рожденное в глубинах его сознания (али подсознания?) слово, как всем уже было ясно, чего от него можно ждать. Ну да об этом потом... В общем и целом, к концу пары народ затосковал, ожидая звонка и ждал заветной трели. Один за другим народ вставал дабы откликнуться на перекличку. Ну и наш герой, скажем по фамилии Платонов, встает. Лекторша окидывает молодого человека, который все полтора часа честно протрепался со своими соседками, взглядом, не предвещающим легкой сдачи экзамена, и происходит следующий диалог: - Платонов, вы наконец-то будете мужчиной на моих лекциях? И тут Леха, за доли секунды залившись краской до самых корней волос, произосит в порыве крайнего смущения: - Как!!!? Прямо на ваших лекциях?...... Занавес.
Так получилось, что компания R&K выпускает компьютеры, с названием Wiener. Официальная версия этого названия указывает на то, что оно связано с именем Норберта Винера. Однако, существует еще одно, более распространенное значение этого слова. В английском языке. Вернее, сленге. Причем распространенное очень и очень. Если перевести его на русский, то получится весьма недвусмысленное слово, состоящее из трех букв, и присутствующее на каждом заборе в любом городе, где говорят по русски. Хорошее название для компьютера, не правда ли? Говорит само за себя...
10 лет назад организовали у нас в школе поездку на Кавказ, для всех желающих десятиклассников. И очень нам хотелось, чтобы поехала с группой одна учительница, такая "в доску своя" тетка. Но она наотрез отказывалась. Пытали мы ее, пытали, пока она нам не рассказала, почему: Была она как-то с такой же группой школьников, в Грузии или северней - не помню. Места красивейшие, раскинули палатки у моря, за лагерем - горы, в общем все отлично. Назавтра пришли с ними знакомится аборигены. Разговаривают, все культурно, и вдруг один аксакал ее спрашивает: "А сколько ты хочешь вон за ту красавицу? Я бы ее для сына купил". Она, в полной уверенности, что товарищ шутит, говорит - сорок баранов. Назавтра детки просыпаются, выползают из палаток, вдруг кто-то замечает: а что это за клубы пыли на горной дороге движутся по направлению к лагерю? Присмотрелись - вчерашний аксакал гонит стадо баранов! С какой скоростью они свернули лагерь - это материал для Гиннеса.
П.С. А на Кавказ мы все равно не поехали - началась заварушка с Карабахом.
Несколько лет назад мой младший брат заканчивал РХТУ (начинал учиться он правда в МХТУ, но кого сейчас волнуют такие мелочи). Так вот у них в группе учился парень из Китая, из славного города Пекина. Его так все и звали "Китаец".Отношения в группе были дружные, спитые т.е. спетые. По окончании славного учебного заведения Китаец вернулся на историческую родину строить социализм. Недавно друг собрался в коммандировку в Пекин и по старой памяти решили Китайцу подарки передать.Созвонились,спрашиваем, что брат Китаец тебе привезти? А надо отметить что раньше весь пиратский софт шел на китайских "лысых" CD. Китаец как узнал что к нему едет курьер возопил так,что слышно было даже без телефона :"Не недо ничего, ни водки, ни икры. Компактов с софом привезите. Нас совсем прижали, работать неначем."
Вчера прихожу домой вечером и из прихожей слышу диалог моего 3-х летнего киндера с бабушкой. Он видать разошелся не на шутку и бабушка ему говорит: "Антоша, ты прям неслух какой-то". На что это юное дитя просвещенное телевизором без паузы отвечает: "Я не неслух!. Я катастрофы недели!". Услышав это я умер прямо в дверях.
Разговаривал на днях с другом, он поделился: Зарабатывает он в основном репетиторством, причем во втором поколении - мама уже давно занимается. Занимается у себя дома. И вот сидит с учеником и рассказывает что-то про геометрию-тригонометрию. Потом рисует прямоугольный треугольник вписанный в круг и по ходу дела спрашивает (надеясь получить мгновенный ответ): ... и радиус круга равен - ? Ученик:??? Денис:??? ... равен - ? Ученик:??? ммм ... НУЛЮ (!!!) Денис (слыша как в коридоре начинает хихихать мама, проходящая мимо комнаты): Ну смотри, вот прямоугольный треугольник, вот круг, как же у него может быть радиус ноль? Ученик:...А! Да! Ну конечно ! Как я сразу не сообразил! Денис(облегченно, начинает дальше рисовать): А теперь возь... Ученик(радостно):...Радиус - 90 градусов !!! Денис(ошалев, с трудом сдерживаясь сам, слыша безвременную кончину мамы в коридоре): Радиус ??? 90 градусов ??? Это как ??? Ученик(Хлопая по лбу) Ну я дурак! Ну я дурак! Ну как же может быть радиус окружности 90 градусов! Ну конечно же радиус - 360 !
Не помню, кто рассказывал эти истории. Помню, что ссылались на киевское танковое училище.
Полигон. Учебные стрельбы. Один пристрелочный, потом три подряд боевых выстрела без промежуточной коррекции. Пристрелочный лег в ста метрах от мишени. Мужик на прицеливании сдуру покрутил колесико и три боевых ушли в небо. Бог с ними, боеприпасов тогда хватало... Через полчаса в часть врывается на запыленом "козлике" председатель местного колхоза и устраивает скандал и истерику. Все три выстрела накрыли колхозное стадо, перебив больше половины.
Все тот же полигон, но стрельбы уже ночные. Мишень специальным образом подсвечивается. Колхозные ушли в ночное, коней стреножили и отпустили погулять, развели "пионерский" костер до неба, бутылку самогона почали. Опять таки мужик на прицеливании повернул пушку на пару градусов... Представтьте: костер, ночь, тепло, бутылка по второму кругу пошла... и тут в пятидесяти метрах от костра бухает снаряд и подымает пыль очередь от спаренного пулемета. Романтика до $#%@.
Если при контрольном спуске затвора во время неполной разборки автомата Калашникова Вы забыли отсоединить магазин, то хотя бы не забудьте перевести автомат на автоматический огонь.
Тема пока видимо вечная о НР Историю расказал мой батя так, что за достоверность ручаюсь... На днях в "Экспоцентре", где батя работает, случилась выставка какая - не важно. Топают батя с напарником на выход из павильона и через стеклянные двери наблюдают картину: двое классических НР-ов ломяться в павильон пытаясь открыть двери на себя, хотя на дверях честно написано "От себя". Ломяться долго, упорно. Батя с напарником выходят в соседнюю дверь и обращаясь к ним говорят:"Ребята, там написано - дверь открывается ОТ СЕБЯ!" Следует пауза. Синхронно поворачиваются две бритые НР-овские головы и следует ответ:"А мы не читаем!!!!" 8-()))!!! Без комментариев...
Этап история произошла на территории КП в/ч 52159. Дело было летом, и группа молодых офицеров гуляла около хранилища 4 (такой бункер бетонный начала 50-х годов, поросший травой и с покатыми склонами), греясь на солнышке. Вокруг бродили коровы, которых выращивали рядом на подсобном хозяйстве, причем быки регулярно кого-нибудь бодали, после чего попадали в котел. На хранилище забрался здоровенный бык и тихо трескал травку. Тут один молодой офицер, подбрасывающий на руке батарейку "Элемент 373" решает от нее избавиться и подбрасывает ее навесом. По стечению обстоятельств батарейка попадает быку по яйцам... Ребята быстро скрываются в хранилище и заперают за собой дверь. Бык понимает, что ему больно и обидно, а также надо срочно кого-нибудь забодать, но никого к счастью рядом не было. Так эта несчастная животина стояла и орала так минут 40, пока не пришли бойцы с подсобки с собакама и не отогнали его домой. Вот такая вот грустная история.
В славном городе Киеве по понедельникам выходят только две газеты. Для убивания времени по дороге на работу пришлось впервые купить "Столичную газету". Газета в целом оказалась вполне нормальной. Читаю большое интервью с какой-то молодой певицей, которую кто-то по-видимому пытается раскрутить по-быстрому. Все как обычно, и вдруг ... На вопрос "Что для вас является наркотиком?" ответ "Пенис". Ну, думаю, молодец девка, далеко пойдет. Какое же было разочарование, когда присмотревшись, обнаружил в конце слова не "с", а "е".
Работаю я в одной конторе в отделе "информационных технологий". Живу в Н.Новгороде (это чтобы было понятнее) Нас в отделе 2-е: я и мой начальник. Надо отметить мне 25 лет ему около 40 НУ так вот читаю я anekdot.ru от 20.10.98 история 3:
(Воиспроведу полностью дабы весь кайф Вы ощутили) " Как вам, друзья, вот такая тема доклада, обнаруженная на страничке доблестного МИФИ:
3. ДИАГРАММЫ НАПРАВЛЕННОСТИ ВИБРАТОРА В НЕСТАЦИОНАРНОМ РЕЖИМЕ ВОЗБУЖДЕНИЯ (СЕКЦИЯ 27) г. Саров, Нижегородская обл., Саровский Физико Технический Институт (СарФТИ) автор - Фильчагина Е.Г. научный руководитель - Астайкин А.И., д.т.н.
Воспроизводится, как есть в оригинале. Думаю, ни одна строчка не является лишней :-)) "
И черт меня дернул прочитать это вслух моему начальнику. Думал он среагирует нормально , ну типа заржет хотя бы.... Вот..... Но его реакция была неописуема:
1. У него полезли очки на лоб , и с криком "Где ты это откопал???, ведь это секретные разработки", полез смотреть на мой монитор....
2. Сделал филосовское выражение лица и как начал про СИНУСОИДЫ, УСКОРИТЕЛИ, КОНТУРЫ и прочее (честно говоря я ни фига не понял о чем ОН...)
Я понимаю, не врубился... Думаю как замять дело....А он все распыляется, чего-то бормочет из областьи ядерной физики..
Вообщем я дождался из последних сил , когда он уйдет из комнаты и от смеха сполз под стол. Ржал с час.
З.Ы. Господа , те которые выбрали в свое время ПЕПСИ, осторожнее с подобными шутками, поколение, которое выбрало водку , нас не понимает.... З.З.Ы А начальник мой раньше работал в каком-то "НИИ Сверсекретном" и я подозреваю в Саров катался много раз....
Предыстория: В Киеве у кокаинистов большой популярностью пользуются обычные телефонные карточки (сравнительно небольшие, ровненькие, полифункциональные т.д. Для малого количества порошка - самый раз).
История: Однажды вечером зашел я с подругой (несмышленая первокурсница-отличница) в один небольшой клуб поздно вечером. Там собирается обычно своя тусовка, в том числе - наркотов разных калибров и мастей. Случилось так, что за день до этого разбили телефонный аппарат и позвонить из клуба нельзя. А карточки нет. А звонить - надо. И мне, и барышне. Хожу по клубу, спрашиваю карточку. Ни у кого нет, все привыкли пользоваться телефоном клуба. Тут один молодой человек, на вопрос есть ли у него телефонная карточка, смотрит на меня очень так заинтересованно и достает из кармана карточку. Я ее беру иду на улицу (дубняк - градусов 15 мороза) искать телефон. В первом карточка не сработала, в следующем - тоже. Явно закончилась. Иду, как идиот, назад, нахожу владельца карточки. Спрашиваю: "Она у тебя вообще работает?" "???" "Закончилась кажется…", - говорю. "Ну да…закончилась. Еще неделю назад" "Так чего ж ты мне ее дал?" "А ты же не говорил, что тебе позвонить надо…."
Я тут просто начинаю ржать, у барышни - немая сцена.
Этим летом, мне от деда по наследству досталась Ява-634 и я катался на ней почти все лето (по доверености)... Как-то раз в июле меня прибило съездить к другу в соседний город 40 км от сюдава (Казани) ну и как водится - я двинул... Где-то через 15 км от Казани навстречу попалась Honda VFR-750 (тоже мото) ну тот мне дальняком недолго помаргал и улетел... Ну я и насторожился, думая что спереди ГАИ торчит: Скинул скорость до ограничения (~50 км/ч) и с дури обхожу запор (это машина такая) через сплошную полосу... Вдруг сзади завыла сирена (я без зеркал езжу), я оборачиваюсь, а там ВАЗ 2105 с надписью ГАИ (еще и большими буквами для кучи) кричит в мегафон "2880 ТТН примите к обочине и остановитесь..." ну я в шоке думая это мне (т.к. я свой номер точно не помню, но сто пудов помню, что ТТН и что там есть 2 и есть 8). Я начинаю набирать скорость до 90, ГАИ сзади (запор уже давно отстал), набираю дальше... сруливаю на ближайшем повороте, а там переезд через рельсы моргает... ну я не глядя пролетаю, а ГА-и остановились, я на радостях сижу курю... думая отделался, поезд уехал, а ГАИ стоит и я с сигаретой, те фигеют глядя на меня, а на них...
Короче, ноги тогда я от них все-така сделал... а сам прикол был, когда я приехал домой и узрел, что номер у меня 2538ТТН...
Видимо ГАИ ехало за запором, и увидив, что я делаю ноги поехала за мной, а вобще я думаю у нас ГАИ самое слепое ГАИ в России...
По поводу компетентности технических руководителей... Года три назад работал у нас в отделе АСУ(!) ведущий программист (да, собственно, он и сейчас успешно трудится). Его отдел отвечал за состояние всех машин огромной организации. Так вот, если его вызывали по поводу некорректной работы компьютера, этот специалист вынимал из машины 4 мегабайта памяти, при этом утверждая, что чем больше оЗУ, тем МЕДЛЕННЕЕ работает компьютер! То есть чем больше мозгов, тем труднее ими шевелить... Чистая правда!
Бесконечнея вариация на тему "Надпись над писуаром". Все жизнь думал что все это шутки и выдумки. АН НЕТ! :) В "York University" что в славном городе Торонто, что в Канаде, в подземном клубе для студентов с характерным названием "Underground" Реклама над писуаром читается следующим образом "Work for Youth of Canada. The future of Canada is in your hands". На русский сие переводится как реклама "Работы для молодых Канадцев" с убойным рекламных слоганом "Будущее Канады в ваших руках" :))
Первая мысль пришедшая на пивозамуторенный ум это: "Будущее... Вау... теперь я буду с тобой лучше обращаться!" :)
Еду утром на работу в метро, напротив сидит бабуля лет под 90 (песок не сыпеться поскольку уже весь высыпался). Картина : весь вагон медленно угорает со смеху - бабуля внимательно читает книгу (из серии *Слепой стреляет в бешенного*, *Мертвый вешает больного*, *Мент ползет по следу* и т.д.) название книги - *МЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ* ... 8-))
Просматривал почту и в Городских новостях вычитал вот такое:
"Моно-спектаклем "Конец Казановы" в исполнении московской актрисы Ники Косенковой Пермская филармония начала традиционный цикл концертов литературного абонемента "Русская зарубежная классика".
Еду я значит в четверг на метро в сторону Каширской. И на перегоне между станциями поезд выныривает на поверхность, чтобы форсировать Москва реку. В вагоне, около дверей, стоят две маленькие девочки, чей рост позволяет им едва дотянуться до окна. И вот между барышнями, глядщими на замерзшую реку происходит такой диалог: - Ух ты , вся река белая, с дубу рухнуть ,да Маш.... - Дааааа...
История эта передавалась среди учащихся ФМШ при НГУ, где я учился в начале 80-х, как реально происшедшая. Не знаю, как в других школах - интернатах, а у нас существовала должность "ночного воспитателя" (далее - НВ), который должен был следить за тем, чтобы будущие Лобачевские и Эйнштейны соблюдали режим и вовремя отходили ко сну. Понятно, что всегда находились ученики, которым дня для завершения дел не хватало. Чтобы не быть пойманными, часто применяли настольную лампу: как только в коридоре раздавались шаги НВ, лампа выключалась, и все "спали". Воспитатели, естественно, знали об этом приеме, и заходя в подозрительную комнату проверяли температуру колпака настольной лампы (путем прикосновения к оному ладонью руки). Надо сказать, что колпаки у этих самых ламп были металлическими и довольно плоскими. Так вот, однажды некий фэмэшонок (как мы себя называли), читая после отбоя интересную книгу (то ли Стругацких, то ли что-то по теории вероятности), решил попутно переплавить на колпаке лампы сургуч с недавно полученной из дому посылки. Происшедшее далее представить не трудно: в коридоре раздаются шаги НВ, лампочка выключается, НВ входит в комнату и опускает руку на колпак лампы... Ему, вероятно, было больно, так как в журнал дежурств он записал комнату этажом ниже.
История эта произошла сегодня 24.11.98г. Для тех, кто не знаком с проблемой частого отключения света в связи с низкой рабочей частотой - в нашем городе в назначенные часы и по разным районам города проводится это самое отключение. Зашел я сегодня как говориться в магазин "Дом книги" посмотреть себе по программированию книгу, взял одну, листаю, рядом народ стоит, тоже книги в руках держит, да и на полках лежат рядом всякие брошюры. Надо сказать, что как и везде (я так думаю) в этом магазине были не только книги, но и отделы с компьютерной и офисной техникой (многопрофильный магазин получился). Представили картинку. В этот момент гаснет свет. Время 18-00. Все нормальные люди (в отличие от некоторых животных) после выключения света ни хрена не видят. 3 секундное оцепенение. Затем дикий возглас: - ВАСЯ! ЗАКРОЙ ВЫХОД!!! Продавцы на ощюпь через себя пропускают народ на выход. Кто-то мне по кумполу зацепил книгой так ласково. На выходе у меня в темноте спросили: - Это свои или чужие!? - Свои. - ответил я делая вид, что ничего не украл и вышел из магазина. Через 15 минут свет был включен. Мораль - надо ставить дизель-генераторы, во избежание инфарктов у продавцов.
Было это дело час назад. Сижу, воюю с виндами и его #$&@№м Plug&Play'ем,и вдруг подходит комне лаборант и говорит: - там у Ивана Ивановича проблемы с паскалем, не поможешь? Отчего же не помочь (пока я еще не большой и наглый сисоп), подхожу, вижу на экране маленькую програмульку, учебную, на паскале. (Сидит студент, смотрящий в экран большими глазами и старенький препод с какой-то умной книжкой в руках) С первого взгляда вроде бы ничего, только одно слово не досписали, но присмотревшись, внизу экрана, там где пишет Borland C++ (!) ошибки компиляции, увидел много борландовских матюков по поводу неправильных идентификаторов и т.д.. Этот Иван Иванович был преподавателем, доцентом там чегото, поэтому я не стал им советовать пить меньше и тихонько запустил все это дело под Borland Pascal'ем.
Рассказ этот достоверный, слышал от отца. Случилось это где то в середине семидесятых. Его приятель решил откосить от армии (не редко встречающееся желание). Семья его поддерживала. Пролистали психологические справочники, вообщем подготовились. Ну вот и назначенный день. Во время осмотров и бесед просят рассказывать и о деталях, ведь могут оказаться важными. Начинаются медицинский осмотр и разные собеседования. Физические характеристики хорошие, желание служить родине есть и т.д. Так и говорит, что мол все с ним хорошо, разве что только маленькая такая деталь: рыба ему все время снится. Мол, "...замечаете что нибудь особенное?". "Да, нет. Разве только вот рыба...". Всю коммисию прошел! "К сожаллению молодой человек не допустим вас! Ваша рыба, это некий там симптом психического отклонения!" Регулярно повторяющийся образ во сне и было то что семья нашла в справочнике перед комиссией.
Однажды я со своим 3-х летним сыном ехала в поезде. Я читала книгу, а он крутился у окна. Тут он каак чихнет! А потом говорит:"Мамочка, я когда чихаю, глазки закрываю!" А у меня как раз сюжет такой интересный, я ему быстренько и отвечаю:"Ага, молодец!" А потом повора- чиваюсь и недоуменно спрашиваю:"А зачем?"А он мне гордо:"А чтоб пчихи в глаза не летели!" Этот рассказ мы отсылали в детскую программу "Почемучка", но его там переделали на свой лад, совсем неинтересно.
Пустячок, а приятненько: Жили были на одной машине Netscape Navigator и Internet Explorer. И вот, лезу это я сегодня в History к Експлореру, надо мне оттуда местечко повторить. Открывает он мне, сердешный, History,нахожу нужную строчку, щелкаю по ней дважды...И ВДРУГ ОТКРЫВАЕТСЯ NETSCAPE И ССЫЛКА ГРУЗИТСЯ В НЕГО! А вы говорите - нет в мире взаимопонимания!
На днях на оптовом увидела пиво с лейблом EB. Вечером рассказываю: "Видела пиво с надписью ЕБ". Народ хохочет. Смущенно оправдываюсь: "Нет, честно, две буквы ЕиБи". Хохот усиливается.
Увидел тут наднях небольшой прикольчик во всем известном магазине ФОРМОЗА, что на Китай-городе. Покупаю я значит корпус для компа своего ну и подхожу после оплаты денег к здоровому окну в стене для получения товара, складовщик просит немножко подождать так как товар должен вот вот подьехать на лифте со склада что расположен в подвале,т.е они там склад сделали и возят весь товар на лифте с низу вверх- Так что вы думаете написано на дрерях этого маленького грузового лифта?? а вот что -- "ВЫНУЛ ? - СПУСТИ !!" Ха !! написано большими буквами на листе формата А4- и Что меня порадовало так это то что вынув мой Корпус из лифта - складовщик с криком "ЛОВИ" в шахту - нажал кнопку отправки лифта вниз! Вот такая , блин ФОРМОЗА!!
Ne vyderzhal... Nakipelo... Ia sizhu v internete, v odnoj hannoverskoj bolnice, kotoraja zachem to nazyvaetsia Vysshaja Shkola Mediciny (Maaaasen'kaja takaja, kak 3 aerodroma na 4 urovniax). A shto menia ubivaet, eto vot shto: Prixodiat liudi (vrachi, studenty) smotriat na monitor, esli tam vsio visiat ikonki, to zapuskajut Nafigator i browsiatsia po seti, a esli visit NTshnoe soobstenii o tom shto nado nazat ALT CTRL DEL, to... oni DOLGO i VNIMATEL'NO na nego smotriat a potom umatyvaiut. Esli ne smeshno, rasskazyvaiu dal'she. Seichas vot sizu, vsio zabito pochti. Toka riadom so mnoj svobodij PC. Podxodit vrach. Smotrit. Uxodit. Obxodit zal, vse zabito. Vozvrastiaetsia. S vidom "avos' proneset" nazimaet, vidit "Vvedite imia i porol'" (kotorie essesno prilepleny k monitory)pugaetsia, zmet na esc, umatyvaet :)
История произошла на военной кафедре. Заполняли мы тогда документы на офицеров запаса. Для женатых нужно было указать возраст и место работы членов семьи. Так один балбес заполнил так: Жена - возраст-21год, где работает(учится)студентка МЭИ Ребенок - возраст-1год, где работает(учится) !!! НЕ РАБОТАЕТ!!!
В Киеве недавно проходила выставка "Информатика и связь-98", на которой процентов 90 было представлено услуг телефонии, и только процентов 10 – передачи данных. Хотя в мире соотношение в сторону передачи данных значительно выше. И вот один топ-менеджер одной коммуникационной компании, комментируя данное обстоятельство, высказался, если передать кратко, так: для того чтобы использовать телефон – нужно уметь говорить, а для использования сетей передачи данных нужно еще уметь писать… 8-(. Вот вам и повальная грамотность.
"Резиновая история" от Ярослава Богатырева; все права защищены. Я снова в конфе (о, ужас!). Спешу внести посильный вклад в развитие "резиновой" темы и немного (как всегда) порассуждать о насущном. Прочитал тут пару десятков сообщений и понял: наш брат (сестра) водила - гурман. Летом у него Акватрайд, зимой - зашипенный Бридж. Все просто писаются от удовольствия. А в чем кайф-то? Проясним ситуацию. Собственно, для чего нам нужен автомобиль? Не для того ли, чтоб получать удовольствие от езды? Давайте отбросим предрассудки и разберемся, что же представляет собой это самое "удовольствие". Безопасность езды - нет... В первую очередь это наслаждение молниеносными, спонтанно возникающими вспышками адреналина в крови. Далее - упоение некоторой ясностью сознания, появляющейся за рулем от обилия внешних раздражителей. Существенной составляющей "удовольствия" может быть также непомерно растущая самооценка и психологическая удовлетворенность быстротой собственных идеомоторных реакций. Рассмотрим резину, как фактор, влияющий на формирование удовольствия от вождения автомобиля. Очевидно, что количество выбросываемого в кровь адреналина существенно повышается при пробуксовке колес на старте и вхождении в юз при торможении, т.е. резина с относительно худшими сцепными свойствами обеспечивает нам более высокое содержание адреналина, а следовательно - большее удовольствие. Что касается обилия внешних раздражителей, тут ситуация такова: шарканье шипов по асфальту, несомненно, более мощный раздражитель, нежели звук от пробуксовки колеса на льду, но он компенсируется необходимостью повышенного внимания к обледенелостям дороги и к стопарям впередиидущего транспорта. Таким образом худшая резина способствует более высокой ясности сознания и иногда даже приводит к моментам полного просветления типа - "Уж не купить ли мне зимнюю?". Вероятно, никто не будет также спорить, что езда на плохой резине требует повышенной быстроты реакций и способствует выработке автоматизма (постоянный вывод автомобиля из заноса и т.д). Для быстрого накопления и поддержания навыков экстремального вождения более гладкая резина также предпочтительней. Росту самооценки при этом способствуют перешептывания удивленных соседей: "Надо же! Он ездит на летней и машина нигде не битая!". Итак, мы убедились, что летняя нешипованная резина в зимний период приносит владельцу больше удовольствия, нежели зимняя шипованная. Помимо роста удовольствия, потертая отечественная шоссейка имеет зимой еще ряд преимуществ по сравнению с новой импортной зимней резиной, а именно: + развитие мускулатуры, раздробление камней в почках и иные улучшения здоровья, вызванные необходимостью частого выталкивания машины из сугробов; + улучшение психического самочувствия, обусловленное отсутствием переживаний по поводу несанкционированного ухода колес; + экономия денежных средств. Теперь, установив истину, мы можем выдвинуть следующий тезис. Человек, переобувающий на зиму свое чадо в Бриджи и прочие Ноуфросты лишает себя значительной части того, что он мог бы испытывать на тривиальнейшей БЛ-85. Так шта... :-)
Сидим, значит, у товарища, а у него валяются платы разные (мамка, видео карта и т.п.), а ламер берет мамку минуты две крутит ее в руках и спра- шивает: - А где тут Windows вставляется ?!?!?!
История, сея, претендует быть правдой так как я был одним из ее участников под именем "Я". Все это происходило в небезизвестном Профилактории при МФТИ. В комнате кроме меня было две Маши и Алексей одна Маша, моя лучшая подруга, пусть будет Машенькой ). Маша с Алексеем неплохо устроились на одной кровати и мило о чем то "беседовали", а Я, приготовив тертую морковь с сахором, пытался накормить этим Машеньку. Она долго отказывалась и что бы хоть как то себя оправдать я говорю: - Смотри какая вкусная морковь. В ней столько витаминов - А, Б, В, Г,... (правад на "Г" Я остановился) Машенька (очень серьезно): - А что это за Витамин "Г" ??!! На что не отрываясь от своей "беседы", Маша говорит (еще серъезнее): - А, это тот который ОЧЕНЬ ТРУДНО УСВАИВАЕТСЯ!! (Пяти секундная пауза.) И вот уже три(!) человека катаются со смеху. Маша так и не поняла что она сказала, пока мы не перестали смеяться и Все ей объяснили.
Ночь. Ночной клуб. Большая лестница. По ней спускается пара. Он – в великолепном костюме. Она – в шикарном вечернем платье. Вот они проходят мимо нас... и она, обращаясь к своему кавалеру, произносит: ‘А как звать-то тебя?’
Мы работем в Калифорниию Сижу дома слушаю Эхо Москвы по и-нету. Эхо надело, включаю радио (FM). Говорю папе (П)- Эту песню уже пол-года крутят. П - Это по Эху Москвы ? Я - Нет, это по Голосу Америки.
Сначала предистория: Значит так-учимся мы с другом в одном универе, где оценки ставят по 100-бальной системе, и за каждый зданный курс получаешь определенное кол-во очков, а к концу года надо обязательно набрать хотя бы минимум таких очков для перехода на следующий курс. И попал ,значит, в наши шаловливые руки диск с "ДИАБЛО".Ну мы от такой игрушки сразу зафанатели, учебу слегонца подзабросили ,играли каждый по пол дня.И вот вечером мы собираемся и рассказываем друг другу кто кого на каком уровне замочил, какую магию приобрел, и т.п. Я ему втираю, какие у меня доспехи крутые! А амулеты-волшебные, аж жуть! Каждый к магии плюс 25 прибавляет! А он и говорит так задумчиво:"А где бы такие амулеты достать, чтобы к среднему баллу по 25 прибавлял, да курсов еще плюс 5 ?"
Anglichane otnosyatsya k irlandzam primerno kak russkie k chukcham ili, skazhem, franzuzi k belgiizam. Vidimo imenno v etom prichina bezobrazii uchinyaemyh IRA v Ulstere. Sushestvuet izryadnoe kolichestvo anekdotov ob irlandzah. Vot neskol'ko takih anekdotov:
Pochemu na izgotovlenie irlandskogo snegovika trebuetsya bol'she vremeni, chem na lyubogo drugogo? Potomu chto ochen' trudno vylepit' pustuu golovu.
Pochemu irlandzi ulybautsya vo vremya grozy? Oni dumayut chto ih fotografiruut.
Pochemu irlandzi redko zvonyat v "911" ("Nine-Eleven")? Oni ne mogut naiti knopku "11" na telefone.
V kabinete vracha irlandez tychet sebe pal'zem v grud' i govorit "oh, kak u menya zdes' bolit!", zatem tychet v golovu - "i zdes'!", v koleno - "i zdes'!", v pyatku - "i tut!". "Da, u vas sloman palez," - opredelyaet vrach.
Kstati, moi boss - irlandez, no ob etom drugaya istoriya.
Попал я на прошлой неделе в г. Воронеже в женское общежитие. Там в коридоре на стене стенд висит о правилах гигиены, о соблюдении правил социалистического общежития и т. д., а внизу стенда большая такая надпись: "БЫТ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ!" Вот так вот.
Вчера вечром решили с женой съездить к родителям в деревню, благо находится она в 2 км. от моего дома. (Ну а так как живу я в области, то практически все друг друга знают). Ну подъезжаем мы к дому родителей, и тут мимо нас со свистом проносится светлая восьмерка, (надо сказать что я ее еще днем видел, она со свадебными бантиками ездила, но за рулем сидел молодой пацан, обсалютно незнакомый) а за ним бампре в бампер менты на шестерке!!! Пролетели они мимо, ну я и говорю жене во дают на улице гололед, а они километров 130 фигачат!!! Зашли к родителям, посидели полчасика, и поехал я по их просьбе до другой деревни за молоком. Отъехал от дома метров 800, и смотрю стоит восьмерка а напротив нее шаха ментовская, и чувак лицом в снег лежит, ну я естно жене говорю нихерена сибе менты то у нас как работают слаженно!!! Съездили мы ,..... едем обратно, смотрим они колесо меняют простреленное!!! Мы родителям молока завезли, и домой по пути удивленно восхищаясь нашими ментами. Приехали покушали, телек сели смотреть, и тут звонок, поднимаю трубку, звонит приятель, и говорит, что у него теща его сидит, и просит меня через него, что бы я с ней съездил за ее сыном в ту деревню, в которой я только что был, а то он у нее уехал на ихней машине свадьбу катать с утра и до сих пор не вернулся, я конечно же связал все события, вспомнил какая машина у тещи, и немного их огорчил!!! Ну а дальше все неинтерестно, поездка за их поцаном в ментовку, и т.п., мораль!!! - нельзя недооценивать "врагов" !!!!
Буквально токи шо:) Сидим,пьем пиво с братцем. А он уже который день соплями исходит.И сегодня таки выбрался к доктору. И вот пьем пивко, холодно,только из холодильника. И на второй бутылке меня обуял гений заботы о брате: - Что ж ты холодное пьешь? С насморком таким? - А доктор сказала: из-за аллергии насморк...
Это случилось не так давно : Сижу я читаю конфу по прогам WINDOWS NT и там натыкаюсь на письмо:
"Hi ALL! Как сделать что бы нажав на ссылку в html документе, эта ссылка открывалась в новом окне браузера. Заранее всем спасибо." а вот конфы в которые он етот мыл кинул:
relcom.comp.os.windows, relcom.comp.os.windows.nt, relcom.comp.os.windows.prog, relcom.fido.ru.hacker, relcom.games, relcom.wheels Все кто был рядом сначала долго плевались на этот офтопик, а после часа 2 разогнуться не могли от смеха , представив сколько мыл получил этот чайник с ответом на письмо.
Naveyano dopolnitel'noi istoriei 19 ot 23-go noyabrya, pro pivo, maluu nuzhdu i avtomaticheskoe vklyuchenie sveta. Absolyutno podobnya istirya imela mesto so mnoi i moim priyatelem, no v Vene. Naduvshis' avstriiskogo piva mi dolgo pytalis' naiti gorodskoi tualet. (Esli vam skazhut chto Vena - stoliza central'noi Evropy i t.p. - ne ver'te. Obychnoe provinzial'oe zaholust'e. Prichem, zamet'te, v kachestve raznoobraziya ne russkie v etom vinovaty). Otchayavshis' v svoih besplodnyh poiskah mi zabredaem v park dvorza Belveder, gde, v romanticheskih kustah "zavisaem na struyah". Vdrug, iz nahodyaschihsya na stolbah dinamikov razdaetsya merzkoe shipenie. To li mi uvlazhnili pochvu do zamykaniya, toli eto bylo kakoe-to osobo izoschrennoe rugatel'stvo po avstro-vengerski, ne znayu. No perspektiva byt' arestovannimi za, skazhem, "koschunstvennie deyaniya i poruganie avtro-vengerskoi kul'turi", izryadno uvelichila napor i dlinu strui'!
По поводу истории номер 1 из второго выпуска за 23.11.98 Написавший забыл указать (C) by Юрий Шевчук Юра рассказал эту историю на концерте в Тель-Авиве в ответ на вопрос, почему он не выступает в "Смаке" , только он упомянул своего сына.