Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган. - Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать. - Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж? - Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошел несчастный случай. - О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего! - Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами... Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила: - Расскажи мне, как это случилось, Тим. - Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился Гиннесс Стаут, и утонул. - О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой? - По правде говоря, Бренда, не очень. - Не очень? - Нет. Он три раза вылезал пописать...
За достоверность этой истории ручаться не могу, но ее рассказал мой бывший преподаватель, которому, в принципе, нет оснований не верить... Произошел этот случай года 3-4 назад в Белорусском государственном университете. Принимает он как то экзамен. И видит девушка, симпатичная такая, в шпоры пасет. А надо сказать, что препод этот не зверствовал особо по поводу шпоргалок, он ведь все прекрасно понимал... :-)) А на дворе была летняя сессия, девушки в юбочках коротеньких... Так вот, сидит эта девушка, (а юбка у нее, видимо расстегивалась, где-то спереди) списывает, расстегнув юбочку... И вот настало время ей идти отвечать, встает и ... она идет а юбка на стуле лежать осталась! Препод, значит глаза вниз опускает, улыбку (?!) еле сдерживает... Ну, билет она кое-как рассказала, но пришло время дополнительных вопросов... И на первом же она, сидя перед преподом, пытается заглянуть в конспект, который висит у нее на поясе, и обнаруживает там, кроме привязанного конспекта, отсутствие своей юбки!!!!.......
Урок литературы. Учительница: - Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."
Мой единокровный братец Антоша живет в Чикаго. И есть у Тоши в этом Чикаго друг, настолько коренной американец, что почти чистокровный индеец. И рожа прям как из "Полета над гнездом кукушки". Чингачгук на все сто, даже волосы длинные отрастил... Но это предыстория номер 1. А номер два такая. Кто помнит, в Чикаго лет пять назад было довольно громкое дело, как русские мафиози перемочили кучу копов... Примерно год после этого чикагские копы дико боялись русских. А теперь история. Прихожу я как-то домой (к брату, опять же в Чикаго) и вижу такую картину. Сидят напротив друг друга Тоша и Ник (тот индеец) и между ними происходит диалог: Тоша: Пошел на хуй! Ник: Пошель на куй! Тоша: Нет, пошел на хуй... И так часа на два... Вы будете удивлены, но оба они были в своем уме. Просто Нику надоело, что его постоянно останавливают копы (а при его антиталанте к вождению машины это было неудивительно). И вот Ник решил закосить под русского. А теперь то же с точки зрения полицейского. Едет доисторический "Битл-Фольксваген", на красный, выше всех возможных норм по скорости. Коп пытается остановить машину. Из окошка машины высовывается пьяная ИНДЕЙСКАЯ рожа и громко орет: "Пошел на хуй!" P.S.Правда потом Ник поплатился. Он попытался проделать тот же фокус, приехав ко мне в гости в Москву.
Рассказана моим приятелем, поэтому за достоверность ручаюсь. Далее от 1-го лица. - Сломалась однажды моя машина, а нужно было обязательно ехать на дачу (сейчас уже не помню причину такой срочности, да это и неважно) И вот стою я на перроне, подходит электричка, народ ломится в нее. Смотрю - возле меня женщина пытается влезть в вагон с солидной дверью. Кто не понял - дверь она с собой везет - тоже, видать, дачница. Как истинный джентельмен, я, естественно, помогаю ей затащить в вагон эту хреновину. С тем и расстались. Но... представьте мое удивление, когда я вечером возвращался назад, и встретил в вагоне утреннюю знакомую с той же самой дверью. Не утерпев, я подошел и спросил, зачем она проводит над собой такие мазохисткие эксперименты? Ответ вполне достойный: - Да не подошла она! Муж сказал, если не подойдет - вези назад, я подстрогаю! Есть женщины в русских селеньях!!!
- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции? - У вас все идет отлично. - А когда я смогу жить нормальной половой жизнью? - Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
Сосед рассказывал. Шурин его - веселый парень, грузин по имени Нукрий. И лет надцать тому ехали они с Нукрием по такому городу Махарадзе, оба изрядно выпимши, и Нукрий за рулем. На центральной площади машет им жезлом гаишник. У соседа сердце - ек. А Нукрий притормаживает, поближе к гаишнику, и в окно, не поворачивая голову, фигу - тык! И поехал дальше. - Ты чего это?!! - Ай! У нэго склероз савсэм! Я с утра трезвий тут ехаль - уже трешьку ему даль!
Очередная история от моего друга-психиатра. Произошла в Ярославле, где он тогда подрабатывал санитаром на психиатрической скорой помощи, будучи студентом.
Работал Николай в одном из автобусных парков города. Лет 30, неженат, непьющий, в общем, примерный водитель. Получил от парка квартирку - все хорошо. И приходит он как-то к директору автопарка со словами: "У меня вот тут есть рацпредложение, чертежи сделаны, хочу, чтобы Вы рассмотрели". Ну, работник он примерный, и рационализатором был, директор и говорит: "Конечно, Николай, давай я сейчас главного инженера вызову, да послушаем тебя вместе". Пришел главный инженер, наш Николай достает из тубусов чертежи, развешивает их и начинает: "Я работал над этим изобретением целый год. Наконец я закончил все расчеты и могу вынести это на ваш суд. Я придумал новый способ защиты населения от ядерной угрозы Запада". У начальства, естественно, челюстняк отпал. Сидят, слушают. "Ко всем многоэтажным домам на крышу нужно поставить пропеллеры (рисунок - огромные, типа вертолетных, лопасти, по нескольку штук на дом). Вот здесь чертежи, вот расчеты". (здесь я всегда делаю паузу, рассказывая эту историю, и спрашиваю слушателей - как вы думаете, как вентиляторы на крыше спасают от ядерной угрозы? ни у кого обычно фантазии не хватает) На самом деле все просто. После получения сигнала о том, что вражеские ракеты с ядерными боеголовками уже летят к нам, пропеллеры запускаются и дома поднимаются в воздух ("в стратосферу" - уточнял Николай), где и пережидают атаку. Висят они там долго - до тех пор, пока не спадет радиоактивное заражение местности. Поэтому Николай рассчитал запасы пищи и воды для каждого дома. Была предусмотрена, конечно, также и герметическая изоляция домов, по типу космического корабля. В общем, увезли Николая вместе с его чертежами в психбольницу, и, говорят, так как пациент он был спокойный, позволяли иногда выступать с лекциями о своем изобретении перед врачами и выздоравливающими больными.
Парень спрашивает подругу: - Ну, понравилось тебе со мной в постели? - Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься. - Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?
Вчера по телеку в передаче "Тема" один милиционер рассуждал о нравственности и морали, и выдал следущее (цитирую): "Я, например, никогда не войду в автобус, если там пожилой человек стоит, а я сижу."
Известный доктор Андрюха, который сдает экзамены нынче в городе Нью-Йорке с черными "земляками" (история от 28.10), поведал историю из своей Запорожской практики.
Дежурит он. Вдруг звонок из глазного отделения: "Срочно нужен хирург !" Андрюха бежит в непонятках, какого хрена им в глазном хирург нужен. А там у дедка крыша уехала. Дед - заслуженый, перезаслуженый деятель каких-то там исскуств и к тому же почетный заседатель всех почетных исскуственных заседаний. Три дня у же в больнице, а за все это время и 100 г даже не принял. Крыша сдвинулась, пошли танки. Поднял шум. В запале звезданул ногой стеклянную дверь. Кровищи сразу море, он ваще озверел, носится по отделению - руками не возьмешь. Вызвали санитаров из психотделения. Быки еще те. Побыстрячку скрутили дедка и на стол. Трое держат. Дают наркоз - а деду хоть бы что. Хронический алкоголик. Тогда решили применить старый способ успокоения. Капельница с глюкозой и 50 г спирта. А у деда в голове танки прут - не остановишь. И капельница со спиртом не берет. А на подумать уже времени нет - из ноги хлыщет во всю. Доктора в ауте. Трое держат, а дед все равно как марафонец - не зашьешь на ходу. Выручил санитар. Как на скакуна - прыг на деда, и кулаком по яйцам - Бац !!! Дед, ессно, замер. Доктора давай шить. Чуть оклемается дед, пошли танки, санитар опять - Бац ! Доктора опять вперед. Так и долбили дедка, пока не зашили.
Так что за Андрюху я спокоен. С таким опытом он любые американские экзамены сдаст. Куда там местным против наших.
Недавно мы посмешили Нью-Йорский аэропорт. Дело было так. Пока летели рейсом Хельсинки-Нью-Йорк естественно неоднократно добавляли, тем более и было нас ровно трое.Так что за длительный полет набрались хорошо. Английский знаем как попало и в большинстве только отдельные слова. Прилетели и пошли натурализоваться через штатовский пост, где сидел здоровый чернокожий инспектор США. Подходить к нему надо строго по одному. Чтоб очередь шла быстрее таких постов несколько и весь наш самолет выстроился по направлению к разным кабинкам. Подходит первый наш мужик и заплетающимся языком говорит на русском "Я руководитель делегации и со мной еще двое" и показывает на нас. Инспектор его спрашивает на английском " Вы приехали работать в США". Наш, не понимая ни слова, уловил только слово"джоб" т.е "работа" и повернувшись к нам спьяну ляпнул "Они чего про джамп спрашивают", а "джамп" это значит прыгать. Мы ему в ответ советуем, наверно попрыгать надо, может так проверяют нет-ли оружия с собой. Наш старший начинает прыгать перед негром. Он смотрит на него потом на нас и мы принимаем решение, что нас тоже как бы просят попрыгать и мы двоем также начинаем слегка подскакивать. Кто натурализовался рядом с нами и понял, в чем дело, начал ржать мгновенно. Отпрыгав свое, мы довольные прошли границу США. МиФ.
Так, зарисовочка на тему "Их, диджейские,нравы". Раннее солнечное утро. В студии, в эфире, сидит девочка- одуванчик: маленькая, худенькая,волосы собраны в хвостик. Сидит себе, в прямом эфире вещает. А надо сказать, в то утро впервые ударили морозы, и погода, соответственно, не плюс, а минус восемь. А девочка, как назло, каждый раз говорит- "плюс", хоть ты тресни! Ну вот, в очередной раз выхлдя в эфир с прогнозом погоды, конечно же, опять говорит: "плюс восемь- плюс десять", потом уводит микрофон (т.е. выключает) и из студии раздается нечеловеческий рев: "БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!" Потом микрофон включается и девочка театрально говорит нежным голосом: "Простите, уважаемые господа, что вселила в ваши сердца напрасные надеж- ды на хорошую погоду..." Вот так мы и работаем...
Эта история произошла с моим родным дядей и его компанией лет 18-20 назад. Жила вся эта компания не в городе, а в поселке городского типа под Магнитогорском, поэтому понятия "пляж" для них не существовало и не существует, т.к. река протекает в 100 - 500 метрах от домов. Дело происходило жарким летом. Они (он, его друзья, подруги) поехали на 2-х машинах на реку Урал, покупаться, позагорать, в общем, отдохнуть. Приехали на берег речки, расположились в 10-15 метрах от автомобилей, расстелили покрывала на песочек, принимают солнечные ванны, купаются. Двери машин естественно оставили открытыми. В одной из машин на заднем сидении лежали помидорчики, огурчики, лук, хлеб, колбаска и т.д. Недалеко от этой компании паслось стадо колхозных коров. И вот получилось так, что к компании забрел молодой, но уже крепкий бычок. Подойдя к машинам, ближе он увидел те лакомства на заднем сидении, которыми можно поживиться. Бык подошел к машине и стал поедать то, что находилось на заднем сидении автомобиля. Через некоторое время вся компания, увидела половину бычка, торчащую из задней двери авто. Опешив от такой наглости, хозяин машины бежит к бычку и ........... пинает быка со всей силы ногой по его мужскому достоинству........ Бык от дикой боли орет «МУ-У-У-У-У», резко поднимает голову, при этом своими рогами пробивает насквозь крышу автомобиля. Я не знаю, как они вытащили этого бедного бычка, но крышу у машины пришлось менять.
Широко известная история. В реанимационное отделение одной клиники привезли одного кадра в коматозном состоянии из-за передозировки наркотиков. Стали вводить ему катетер для эвакуации мочи - не входит. Оказывается, этот козел засунул себе в мочеиспускательный канал бумажку в 20 долларов, свернутую в тонкую трубочку. Когда его из комы вывели, сестра из реанимации пришла, чтобы вернуть ему его бабки. Так что же эта сволочь стала кричать? - Суки! У меня же там 50 баксов лежало!
Историю эту напомнил мне анекдот о кошечке в операционной...
Купили мы собаку - ризеншнауцера. Щенку уже пять месяцев и пора бы уже уши обрезать (ну, полагалось по старым стандартам ризенам уши обрезать, чтобы получались очаровательные стоячие остренькие ушки). Из живности, кроме ризеншнауцера, у нас в то время обретался черный кот - великолепнейший мыше- и крысолов. В общем - хищник.
Итак, ветеринар согласился провести "обряд обрезания" у нас на дому. Расклад такой: в комнате - письменный стол, на столе лежит немаленькая уже собачка под наркозом. Также на столе стоит небольшая стеклянная тарелка (для обрезков). Ветеринар достал бокс с инструментарием, вынул лекало, зажал им ухо собаки, примерился и обрезал половину уха. Обрезок он положил на тарелку и стал накладывать швы. А кот, улучив момент, почти мгновенно оказался на столе и схватил обрезок. Слова ветеринара: "Куда?! Выкройку отдай!" Мгновенный прыжок хищника в сторону, вверх по занавеске, оттуда - на шкаф... Еле-еле мне удалось поймать хищника и отобрать ухо, которое, к счастью, оказалось не очень пожеванным. По этому образцу ветеринар быстро и симметрично обрезал второе ухо.
В общем, после операции отдали мы коту эти обрезки и съел он их почти мгновенно.
Эта история произошла во время моей службы Ком. взвода в Воздушно Десантных Войсках. Бригада ехала на учения большой колонной. Впереди на УАЗике ехал Комбриг. Дорога была хорошая, передвигались быстро, слева от колонны мелькали какие-то строения, справа проплывала унылая заболоченная местность , покрытая редким лесом и кустарником. Вдруг Комбриг увидел солдата в телогрейке с перевязанной бинтом головой (копия нашего солдата «Пупкина»), который перебегал дорогу, и по рации дал команду колонне остановиться, далее по рации было приказано всем поймать этого солдата, так как это был сбежавший пару дней назад рядовой «Пупкин». Колонна резко остановилась и вдоль дороги высыпало не менее 300 человек, в полной экипировке, в камуфляже, вооруженные до зубов. Командиры начали отдавать резкие и короткие приказы и началась погоня за «Пупкиным», который тем временем, не мешкая, проворно исчез за кустарниками, убегая в сторону болота. Искали «Пупкина», окружив этот болотистый участок местности долго, пока один из десантников, случайно, провалившись по пояс в болото не обнаружил его. «Пупкин», скрывшись под водой, дышал через трубочку, иногда выныривая и отплевываясь. Нависшие над резко уходящим береговым склоном болота кусты, не позволяли его обнаружить. «Дезертир» был вытащен на белый свет и представлен Комбригу (рост 190, вес 120, не обойти). Видно наболело у нашего полковника, не удержался он - в порыве гнева схватил он тщедушного «Пупкина» потряс его произнося слова не для печати и потащил к себе в берлогу т.е. в машину. На рядового «Пупкина» было больно смотреть мокрый, чумазый и насмерть перепуганный. Колонна двинулась дальше. Проехав пару километров, машина Комбрига замедлила ход и оттуда вылетел «Пупкин», который погасив скорость не так как его учили Командиры ВДВ, встал и побежал обратно по дороге. Как позже выяснилось, этим «Пупкиным» оказался очень похожий на него рядовой срочной службы строительного батальона «Иванов», которого «деды» послали за водкой в магазин, находящийся недалеко от места дислокации батальона. История грустная и смешная, но она станет еще смешнее если посмотреть на все что произошло глазами бедного рядового «Иванова», которого угораздило быть похожим на «Пупкина» и который совсем не вовремя переходил дорогу в сторону куда его послали.
Намедни в гостях 4-хлетняя хозяйская дочь хвастается своими игрушками. Смотрю : куклы (Барби и Кен) -совершенно раздетые.Спрашиваю чего это у тебя они совсем голые?? А ребенок мне в ответ: - Это они целовались просто!!! Вот так-то. Если кто из взрослых не знает как ПРАВИЛЬНО целоваться.
У меня знакомая залезла на американский сайт с астрологическим прогнозом. С тех пор регулярно получает письма с угрозами: "Если вы не заплатите 60 баков, то мы вам такого напрогнозируем..."
Живем мы в общаге впятером... и вот вчера приключилась такая история. Привел мой однокамерник (живем в одной комнате) свою девушку. Уговорил переночевать, мы, значит, спать легли, а они, значит продолжают общаться. Мы, естественно, делаем вид, что спим, но все что происходит слышим. - Ну давай? - Не-а. - Ну дава-ай! - М-м! Нет! - Ну пжалста!!!! - Не-е-ет!!!! - Ну хоть немно-ожечко... И тут Леха не выдержал: - Люди вы или либо @бетесь либо не @бетесь!!! Немножко - не канает!!! Дружный хохот разорвал тишину. Больше эта девушка не придет...
Продолжаю серию своих “пакостных мемуаров”. Господа, вы любите кидаться чем-либо из окна в прохожих? Если нет, уж поверьте мне, вы многое потеряли. Сам я занимаюсь этим с младенчества. Соответственно, накопилось немало прикольных воспоминаний, некоторые из них рискну представить на ваш суд. Итак. Глубокое детство. Я, восьмилетний мальчик, ученик второго класса (отличник, между прочим) с балкона забрасывал людей помидорами. Причем, чтобы не заметили кто кидает, я просверлил дырочку в текстолитовом ограждении, через которую и наблюдал, подлец, результаты содеянного. Т.е. с помидором наготове подкарауливал жертву, производил прицельный бросок и мгновенно нырял к заветному отверстию. Много было промахов, но изредка случались и попадания. Венец тогдашних стараний до сих пор заставляет меня корчась от смеха кататься по полу. Дело в том, что один раз я ухитрился залепить огромным помидором прямо в рот зевающей женщине!!! С 6-го этажа!!! И почти не целясь!!! Вернее, не целясь конкретно в нее – их там три штуки стояло и разговаривало. Я хотел накрыть всю компанию, но, как видите, у Господа Бога тоже есть чувство юмора. Выбегаю, помнится, на балкон с этим гребаным томатом в ручонке и лицезрею такое удачное скопление противника. В неподвижную групповую цель попасть-то куда легче, чем в движущуюся одиночную:))) Моментально с огневого рубежа был осуществлен пуск снаряда. И в эту секунду женщина, стоявшая ко мне лицом открыла рот и начала неприлично зевать (фу, даже платочком не прикрылась). О господи… Вы бы только это видели. Ну точно в самый рот! Не в лоб, не в щеку, а конкретно в рот! Как она на спину не упала – не понимаю, разве что за кого-то успела ухватиться. А как она кашляла и отплевывалась… Остальных двух дам смех разобрал не меньше моего, хотя и их малость забрызгало ошметками поганого овоща. А сам я валялся и выл, - смеяться уже просто не мог. Потрясение было настолько велико, что я пополз на кухню, где обедали родители и, не взирая на неизбежное наказание, захлебываясь, стал делиться впечатлениями. “Мама, я попал ей в рот”, - вот и все, что я смог выговорить. Любопытно, что вышеупомянутое наказание долго не могло состояться по причине истерического смеха палачей. Еще один коронный бросок я произвел в более зрелом возрасте 17-ти лет. Действие происходило прекрасным зимним вечером. Мы с приятелем забрались на верхний общий балкон 16-этажного дома и оттуда кидались в прохожих горящими охотничьими спичками, норовя попасть по шапкам. И даже пару раз таки попали. Естественно, даже запасам спичек рано или поздно приходит конец. Расстреляв весь боекомплект, я напоследок сгреб с перил снег и, слепив нехилый снежок, стал искать подходящую мишень. Мое внимание привлекла бабка с двумя сумками, шествующая по дорожке параллельной дому. Я совсем не целился. Во всяком случае, сознательно. Рука сама осуществила бросок с должным упреждением и поправкой на ветер. Видимо сказались результаты многолетних тренировок. И свершилось чудо! Не хуже ракеты с инфракрасной системой самонаведения, снежок закончил свою траекторию макушкой головы злосчастной бабули. Чу! Взметнулось белое облако, как будто у бабки во рту взорвалась граната. Синхронно упали обе сумки и раздался истошный визг, многократным эхом отозвавшийся по всему кварталу. А с каким уважением посмотрел на меня приятель… Впрочем, любой охотник может поведать о непроизвольных и тем не менее замечательных выстрелах, заботливо сохраняемых в памяти до самой смерти.
Сегодня в родном Н-ске на ст. метро "Пл. Каламаса" наблюдаю рекламу магазина "Юный техник". Посреди огромного стенда - БЕНЗОПИЛА! Акселерация, однако...
Наша фирма арендует офис в большом здании, где таких же контор несколько десятков. И вот, сегодня утром слышим, как привратница спрашивает посетителя: "Вы вафлер?" Вот, думаем, нравы у нас! Оказалось, что это посетитель в фирму "Флер".
Попал я в анекдот! Точнее в историю! Была как-то раз у меня история... Довольно забавная такая история... Рассказал я ее народу в конторе - понравилось эта история! И решил я после этого отписать ее на сайт "ве-ве-ве.анекдот.вру", так сказать, опубликоватся! Ну что ж... Постучал по клавишам, убрал совсем уж вопиющие ошибки. И с кликом "Enter!" - моя история сохранилась на этом сайте! И там тоже народу понравилось! :) Спасибо, кстати... А вот что меня дернуло указать свой е-мейл, я до сих пор не могу понять. Указал, на свою голову! А может и не только там засветил свой е-мейл... как бы то ни было е-мейл засвечен! После этого, спустя некоторое время ко мне начали приходить различные письма! Читать их - одно удовольствие, не читать - другое удовольствие!
Вот в первом же письме мне предлагают купить коаксиальный кабель за 7 баксов. Недорого, говорят - а я им верю. Я даже проверять не хочу дорого это или нет - настолько мне этот кабель пофигу... ("Выньте штепсель из розетки и суньте его себе...") Единственное что меня несколько удивило - это месторасположение магазина, в котором я могу преобрести их незабвенный кабель, судя по рекламе, самый лучший на всей планете... Этот магазин располагается где-то в Калифорнии! San Rafael - кто-нить слышал о таком городе? Я - нет! Темный я! Кто ж San Rafael не знает? А может это и не город вовсе... а название фирмы... Вот только я живу в Москве (есть такой город, и для тех кто не знает где он сообщаю: он точно находится где-то в России!) и мейловый сервак у меня находится в домене "ru"... Ну хоть немного соображения надо иметь! Ну, ладно, если мое мыло находится в доменах "com" или "net". Там не все понятно... Но надеятся на то, что человек забирающий почту из домена "ru" находится в Калифорнии и думает где бы ему купить метр другой коаксиального кабеля - по-моему, по меньшей мере, глупо...
Во втором письме мне предложили телефон. Новый. Опять из штатов! У меня все больше создается впечатление, что в этой америке в основном какие-то больные на голову люди живут! А даже если я б в Канаде жил и то ради этого телефона туда не поехал! Такое впечатление, что кроме как в штатах во всем мире нет ни телефонов, ни коаксиальных кабелей. Что не делает дурак... лишь бы не вешался!
А о городе ROSS в той же _какафорнии_ вы слышали? впрочем может это тоже не город... Но там тоже живут идиоты! Можете обижатся, но ради мауспада с моей любимой фотографией, я почему-то туда не поеду... Кстати, те кто хоть раз кому-то писал на адрес "что-то@аол.ком" - вы тоже скорее всего попали в эти рассылочные листы!
А как на счет dialup за 24 бакса unlimited? А? - Ну если не считать связи со штатами, то дешево...
А хотите бумажки принтерной? - Будте добры, 54 метра! У меня в сортире кончилась...
А кабельное телевидение протянуть? - Угу... Через океан... вас бы за ноги "протянуть"...
А концелярские принадлежности?.. - Эх! мне бы ластик и глобус америки...
А курсы "Кройки, шитья и маркетинга"? ... - Наконец-то!
А как насчет тренажера?.. - Самонужная вещь!
А новая оффисная мебель?.. - Всенепременно!
А не желаете... - Боже! Храни клина блинтона...
И всякий раз обещают, что уж это письмо ну точно последнее! (И почему я им не верю?)
Алло! Америка! А как у вас с головой? Прежде чем делать - думать надо!
Люди! Не оставляйте своих е-мейлов на видимых местах! Если не хотите получать спам...
Эта история, скорее не история, а мини-комедия ситуаций. Произошло это с месяц назад. Начну с того, что добрую половину своего дня я провожу в здании Математико-механического факультета Санкт-Петербургского университета. Кейси Райбэк на моем месте сказал бы так: "еще я там учусь". В один из таких дней ближе к вечеру решил я проверить работу одного из ближайших туалетов. Надо отметить с этим туалетом тогда были какие-то проблемы - его то закрывали, то открывали и т.д. Короче, постоянный режим дня не складывался как-то. И вот я иду думая о чем-то отстраненном... вхожу внутрь... заворачиваю за угол, одновременно на автомате производя начальные операции с джинсами... и застаю следующую катрину: два мужика в грязных спецовках глубоко нагнувшись ("задними номерами" ко мне) колдуют над "голубым другом". Услышав какой-то посторонний звук, отличный от мерного бульканья воды и своего собственного тихого сдавленно мата ремонтники не меняя положения одновременно поворачивают головы в мою сторону. Примерно секунду длится немая сцена, мои мысли за это время возвращаются и меня начинает разбирать хохот. Я представил как все это выглядит со стороны: два мужика с напряженными лицами, стирая пот со лба, распаренные стоят в неоднозначной позе и над ними стою я за 3 секунд до готовности... Меня крупно трясет от сдерживаемого смеха (мужики все таки были матерые и неглупые - могли бы обидеться и лицо пощупать) Я тихо разворачиваюсь и, застегиваясь, выхожу из туалета. Прислоняюсь к стеночке... Вобщем, можно перечесть по пальцам случаи за всю мою жизнь, чтобы я ТАК смеялся.
Спасибо, надеюсь кому-то эта история подняла настроение.
Обычно на мусорных ящиках, что стоят возле домов, пишут какому РЭУ, ДЭЗу и пр. они принадлежат. А вот на Карельском бульваре в Москве есть мусорный ящик, на котором написано "Сбербанк"...
У нас на производстве работает спортцентр. У одного инженера возникло желание поучаствовать в заводских соревнованиях по волейболу. Приходит он в спорзал. Всех участников соревнований встречает директор спортцентра. Подходит он к нему поздороваться, директор всречает его суровым взглядом и говорит: - У Вас в цехе, что, одни дибилы работают? - Почему? - А почему в волейбол никто не играет?...
Насчет надписей на бутылках с пивом. Пиво DAB, надпись на украинском: "Бажано вжити до кЁнця.", (в переводе): "Желательно употребить до конца." А еще был замечательный ценник на селедке в стеклянной банке: "Селедка маринованная в стекле"...
Будучи в Америке по делам семейным, наткнулся на одну рекламу, которая заставляет призадуматься: Ваш ребенок не просится на горшок? Не волнуйтесь, ничего страшного в этом нет. Просто ребенок сам знает, что ему нужно. А наша компания поможет вам и вашему ребенку. Представляем новинку от компании Джонсон и Джонсон - подгузники для шестилетних.
О тупости иных журналистов,не знающих уже, как бы извратиться:(
Листал тут в Израиле одну из местных газет,в состав которой входит обязательный дайджест из разных газет России и других бывших республик... Не знаю,кто составляет эти дайджесты,но каким-то чудом он умудряется собрать весь мусор с бескрайних просторов... И вот,значит, наталкиваюсь,а точнее - спотыкаюсь - о такой неожиданный заголовок "Вячеслав Чорновил возражает Борису Гребенщикову" 8О(. Кто не в курсе - Чорновил - это такой политик украинский,командир Руха,может и депутат,типа того что-то,короче. Ну, думаю, каким это боком он может возражать Гребню?! Ищу имя БГ в статье,и нахожу прямо в начале - журналист спрашивает Чорновила: "БГ в своей песне утверждал,что Рок-н-ролл мертв,а он еще нет. Можно ли,перефразируя БГ, сказать,что Рух уже мертв, а Чорновил еще нет?" 8-((((( Дальше идет вся та белиберда, которую привыкли говорить политики независимо от вопроса,но где-то к середине статьи Чорновил спохватывается и выдает: "А ЧТО КАСАЕТСЯ ГРЕБЕНЩИКОВА, то РУХ на последних выборах..." и ля-ля-ля и та-та-та... Вот я и думаю: а Гребенщикова это действительно КАСАЕТСЯ?
Только что устанавливал PPP-connection, и мне было предложено выбрать мою операционную систему из: -Windows 95/98; -Windows NT; -Not sure. Если не уверен, то рецепт таков: перезагрузиться и посмотреть на заставку (если еще не потер ее к .... матери)
Заходим с тестем в кондитерский магазин. Останавливаемся перед прилавком и долго на него смотрим. "Наверное возьмем карамель "раковые шейки" - наконец решительно говорю я тестю. Он согласно кивает и обращаясь к молоденькой продавщице говорит : -Дайте нам пожалуйста пол кило конфет "рачки" - с ударением на последнем слоге. Глаза продавщицы начинают медленно округляться.Видя это, тесть поспешно добавляет : -Это ему - и показывает на меня. Вторая продавщица медленно сползая за прилавок от хохота, добавляет : - Да дай ты им обоим - по полкило.
Ну, вообщем, сын сотрудницы моей мамы... Короче, пацаненок лет этак 14-15: "Мам, а что такое гонорея?" -???!!! -Да там в рекламе: "Если гонорея застала вас в расплох..." И мужик туда-сюда (из очереди в сартир) бегает.
Пришлось мальчику рассказать, что такое понос, и что такое... Стыдно, давно пора самому знать!
В дополнение к истории 4 от 11 ноября. Когда я езжу на работу,а ездть приходиться каждый день всегда проезжаю мимо обычного киоска, на котором с недавних пор красуеться гордая надпись ООО "ВВВ". Я не выдержал и спросил у продовца чем вызвано этио название. На что он мне на полном серьезе ответил что хотели назвать ООО "WWW", в честь любимой игры хозяина фирмы, но по англиски у нас фирмы не называют поэтому ВВВ. Вот такая любовь к инету друзья скоро я думая будет ООО "TCP-IP" etc
Забавная история, которая наглядно показывает, как постепенно наша жизнь становится все более виртуальной. Ситуация такая: в одной лаборатории сидим за компами я и студент с нашей кафедры. Расстояние между нами по прямой - 3 метра. Больше в лабе никого нет, тишь да гладь. Друг друга мы не видели неделю, поэтому сидим и трепемся. А теперь самое смешное - трепемся мы... через Аську (ICQ). Скоро совсем перестанем разговаривать...
Недавно был на рынке,известного в Одессе как "книжка"-одновременно "черный" рынок валюты,книг и в последние года полтора-пиратских CD. Так вот,беру я диск с "полной копией официального диска Windows 98, вышедшего в Москве 16 октября 1998г." Помимо Виндов еще был WS Office97, Stylus, Dr.Web и т.д. В самом низу списка содержимого диска: Антивирусы: WinRar,WinZip,WinArj. :)))
Izviniaius zaranee za fonty. Sluchilos eto v 80-om godu, letom, vo vremia SSO. Dlia teh kto ne znaet, ili ne pomnit, studencheskii stroitelnyi otriad. Rabotali my pochti na okraine Kazani, stroili 4-iu ochered polymernogo zavoda "orgsintez". A nashu brigadu iz neskolkih chelovek otpravili kak by na shabashku, hotia v konze konzov zaplatili ne nam... No eto k istroii ne otnositsia. I prokladyvali my tam teplotrassu, i v odin iz prekrasnyh zharkih dnei razgruzhali steklovatu, upakovannuiu v bumazhnye meshochki. Hotia i rabotali v kombinezonah, vse ravno vse telo chesalos, a inogda i harkalos dazhe kroviu. (dlia teh kto ne znaet, chto takoe steklovata: melko-melko pokroshite steklo i nasypte eto v vatu. zatem poprobuite etoi "vatoi" proteret kakuiu libo chast' vashego tela). Vot rabota byla konchena, i my s radostiu skinuli kombezy. Pora ehat' v nash lager'. A odnogo iz nas (po proshestvii stolkih let ia uzhe ne pomniu, kak zovut parnia), nazovem ego Z., my ne mozhem naiti. Iskali, iskali, zvali... I vot on nakonez poiavlaietsia iz-za kustov. Idet kak-to podozritelno, shiroko rasstaviv nogi i medlenno imi perestavliaia. My, est-no, chto sluchilos? I, neohotno, vse zhe emu prishlos rasskazat nam chto emu prispichilo po bolshomu. A bumagi - net, kak net i tualetov riadom. I reshil Z. vospolzovastia bumagoi, v kotoruiu byla zavernuta steklovata, vvidu togo chto alternativy ne bylo. Snachala vrode kak no nichego ne pochuvstvoval, krome oblegchenia. A zatem... Prishlos ego srochno donesti do mashiny i vesti v lager'. Medbrat, osmotrev Z., reshil vse zhe ne otpravliat ego v bolnizu. Prishlos emu otlezhivatsia dnia 3..4, prezhde chem on mog nachat hodit'. I vot chto interesno, nikto v otriade ne smeialsia nad nim - tolko zhaleli. A paren byl horoshii, au-u, kto-nibud' iz ochevidzev chitaet etu istoriu?
Автору дополнительной истории # 1 ще 11/11/98. Я плохо себе представляю, как Запорожец перевернул УАЗ, но мой друг видел, как Запорожец перевернул МАЗ! Оказывается, достаточно ударить в переднее колесо. Водитель не может удержать руль, колеса выворачиваются, остальное делает центробежная сила. А чтобы ударить по колесу УАЗ, Запорожцу, пожалуй пришлось бы присесть, или снять колеса.
Как-то раз в разгар Перестройки (разгул некоей псевдосвободы и псевдодемократии, если кто забыл) случилось мне видеть в одном офисе, в котором, надо сказать, слаженно трудился небольшой, но исключительно дружный и абсолютно женский коллектив, любопытный такой себе плакатик, на котором была изображена дама, задумчиво продувающая дымящийся ствол кольта в окружении множества разбросаных стреляных гильз, снабженный весьма красноречивой подписью: "So many mans, so few bullets..." ( Так много мужчин, так мало патронов...). Не знаю, стоит ли добавлять, что девицы этого самого коллектива как на подбор были совсем даже не красавицы...
У нас в Казахстане 10 января грядут выборы. Естественно, власть добивает оппозицию и шансов на победу ни у кого, кроме Назарбаева, нет. Но чтобы так это открыто декларировать!!
Недельку назад развесили у нас по Алма-Ате вместо уличной рекламы огромные щиты с призывом:
Воскресение,10 января 1999 года день ВЫБОРА Президента Республики Казахстан Все на выборы!
Я даже и не сомневаюсь, что именно (а точнее, кого) выберет Президент Республики Казахстан!
Гуляем как-то с друзьями ( мы учимся в старших классах канадской школы) по частному сектору, дома обсуждаем, какой лучше и какой дороже. Между другом[Д]и подругой[П], которая только начинает в этом году учить компьютеры, и мечта которой - стать программистом , происходит такой разговор: Д - Вот ничего..Но такой себе мало кто может позволить, вот разве что семья дантистов.. П - Слущай, а какой дом может позволить себе семья программистов? Д- Смотря каких программистов... П - Ну...Таких, как я!!
Я тут у одной знакомой девушки кассету забыл. Ну, с кем не бывает. Долго напоминал ей, чтобы посмотрела. Ждал, ждал, а потом плюнул и купил новую. Но это дело так просто не оставил... Подъезд этой девушки. Объявление на двери следующего содержания: "Нашедшего кассету Deep Purple "The best of" просьба не беспокоиться, я уже купил себе еще одну точно такую же".
Читаю в Интернете NNS, кто не знает - это подборка новостей. Встречаю заявление - Немцов утверждает, что реформы в России и Украине еще и не начинались. Интересно думаю, что же скажет такого умного этот провинциальный инженеришка с княжеским амбициями. Оказывается, цитирую- Немцов: "МЫ ЧАСТО НЕ МОГЛИ ОБЪЯСНИТЬ ЛЮДЯМ ЧТО ПРЕДЛАГАЕМ". Вот так вот! Впрочем в России как в воде, всплывает то что не может объяснить,но предлагает.
Ну у всех нас комп периодически глючит и случаются после этого непредвиденные случаи. Неделю назад у меня глюкнула аська. Зелененький цветочек горит, контактный лист не открывается. Вот и отвечаю я только на те сообщения, что приходят. А перегружаться тоже опасно - можно ведь после этого полчаса дозваниваться. И вот пожаловался я на этот казус одной свое асечнице. А она и говорит - а ты асю закрой, а потом снова открой. Я спрашиваю - а как ее закрыть-то. Она - а ты там на крестик нажми....
Еду по Хайфе в автобусе. Вижу - заведение, на нем написано:"Bistro - Lyne".И на иврите то же самое.Эдакая русско-французско-американско-еврейская закусочная.
К истории 21 из повторных за 11 ноября. Ничего особенного, я понимаю на Новый год (по-моему 1 января) "Звездные врата" ОРТ и ТВ-Центр показывали с отрывом в полчаса (т.е. ОРТ запустило фильм на полчаса раньше), а через час после того, как завершился показ на ТВ-Центре, фильм запустили на РТР.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!