Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет! Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку. Hу и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет: - Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ - Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!
Эти история произошла в славные 80-е на одном ну очень закрытом биологическом НИИ в ближайшем Подмосковье. В лаборатории к столам поводится вода, причем трубки идут под столами. И вот в один прекрасный день в одном месте засорилась система. Вызвали дядю Васю. Вася пришел поддатый, залез под стол. Копошится работает. Тут из под стола появляется рука, шарит на столе, находит спиртовку, исчезает с ней, через 30 сек спиртовка появляется уже пустая, а там было грамм 100 спирта... Что же дальше? Проходит полчаса, Вася работает. Шеф лаборатории заглядывает под стол: Вася лежит на спине на полу, а руки вверху (похоже что-то чинит). На вопрос «Работаешь?» отвечает «Угу». Проходит еще пол часа время идти на обед. А лаборатория жутко секретная, на обеденный перерыв опечатывается и сдается прапору из охраны. Ну вот прапор пришел, а Вася все работает. Прапор вместе с шефом заглядывают под стол, картина та же Вася на спине руки вверху, что делает - не видно. «Вася, работаешь?»-«Угу»-«Давай вылезай, обед!» -«Угу»... Делать нечего, решают прапор с шефом Васю вытащить, начинают тянуть за ноги, а он не вытаскивается!!!!!!!!!!! Тянули, тянули, наконец, Вася ожил, покопался немного и вылез. Оказалось, что приняв спирту дядя Вася решил поспать, ну а что бы разное начальство не доставало, привязал руки проволокой к трубам, так что со стороны полная иллюзия, что человек работает:). Вот так вот......
НИКИТА Совсем недавно решили мы отпраздновать семейный праздник в ресторане. Моей жене и сыну Никите очень понравилась непринужденная обстановка, неплохое и меню, и мы засиделись до вечера. С его наступлением клиентура стала обновляться. Стали приходить презрительно озирающиеся Новые, звеня как коровы колокольчиком, своими слуховыми аппаратами, бритоголовые богатыри, без тени мысли в глазах, и другой «приятный» контингент. Мы уже собрались уходить, но вдруг мой сын, глядя на двух вульгарно разодетых молодых дам спросил: - Пап, а это проститутки? - Возможно, что и так, - говорю, обескураженный вопросом, и лихорадочно вспоминая источник познаний моего второклассника. Никита завелся: - Мам, мои деньги у тебя? … Дай мне их, пожалуйста. Взяв деньги, он направился прямо к проституткам. Подошел к ним и остановился. Мы медленно повернули головы и, в смятении чувств, уставились друг на друга. Через пару минут Никита вернулся. Огорченный, он сел на свое место и сказал: - Пойдемте отсюда, дорого у них все! Мы, чуть не подавившись, одновременно воскликнули: - Что-о-о, дорого?! Слава богу, его фраза относилась только к сладкому за стойкой .
Каждому, наверное, ясно, что в любом медицинском институте самые интересные и невероятные истории рассказываются на кафедре урологии и гинекологии. Вот одна из таких историй. У одной женщины во время родов случился разрыв, ну, сами понимаете, где. И вот, значит, врач ей это самое зашивает... А больная лежит под местным наркозом, ничего не чувствует, что с ней делают... А врач шьет себе, шьет, задумался о чем-то... Подходит ассистентка : "Ну как, доктор, зашили ?.. А теперь распарывайте обратно!" Задумавшись, он зашил пациентку наглухо !
Стоят на улице два мужика, один макулатуру принимает, другой бутылки. Макулатурщик говорит: - Я в месяц штуку баксов зарабатываю и еще кое-что. Бутылочник: - А я полторы, и еще кое-что. Рядом инженер бутылки в ящик выставляет: - А я 100 рублей в год, и то не всегда платят. Макулатурщик: - Да! Плохо сейчас без профессии.
Принятие в комсомол: - Иванов, вы хотите стать членом комсомола? - Чего? - Hу вы, наверное, желаете быть в первых рядах! - Да еб_ти! - А скажите нам, Иванов, сколько орденов у комсомола? - Чего? - Hу вы, наверное, знаете, что у комсомола 6 орденов! - Да еб_ти... - Иванов, произнесите торжественную клятву! - Чего? - Да еб_ти, Иванов, идите отсюда, билет получите в соседней комнате!
Несколько зарисовок с натуры из серии "Нарочно не придумаешь"... 1. На пустынной дороге неподалеку от Туапсе стоит автобусная остановка (бетонный столбик с самодельной фанерной табличкой). Маршрут этого автобуса начинается у некоего совхоза имени Победы социализма (не переименовали его, беднягу, за недосугом!), а заканчивается у какого-то Поселка (именно так, в качестве имени собственного). И вот на табличке масляной краской крупно выведены две стрелки. Под одной написано "К Поселку", а под другой "В сторону социализма". 2. В городе Валдай Новгородской обл. запросто можно увидеть на дороге настоящий межпланетный снаряд. Это маленький пузатый автобусик, на лобовом стекле которого стоит замечательная табличка "Валдай-Юпитер". Объясняется это тем, что в нескольких десятках километров от города расположен завод (бывший оборонный) под названием "Юпитер".
Вопрос: Чем отличается Ельцин от Ленина? Ответ: Ленин всегда живой! Ельцин всегда косой! Вопрос: Чем отличается Ельцин от Брежнева? Ответ: При Брежневе страной правили обкомовские придурки, а при Ельцине УРКИ!!!
Дела не столь давно минувших дней - начало 90-х, глобальные переименования городской географии. Возвращаюсь домой в двенадцатом часу ночи - работа, институт, длинная дорога в транспорте... Сплю на ходу. Подходя к родному дому, вдруг вижу на нем совершенно новую, непривычную моему глазу табличку: "УЛИЦА КОРНА". "Вот и нашу переименовали..." - думаю лениво. Однако какая-то искорка интереса в усталом мозгу появляется. Дома спрашиваю у отца, который борется с дремотой в ожидании моего прихода, а кто такой Корн? "Ну, - неспешно начинает вспоминать мой вообще очень неторопливый по жизни папенька, - во время русско-японской войны был такой адмирал... А в годы Второй мировой - военный хирург, о нем, к сожалению, мало написано... А почему тебя это, собственно заинтересовало?" Объясняю, что в честь одного из этих Корнов переименовали нашу тихую улочку, и похоже, не далее как вчера. Отец оживляется,радуется тому, что военный хирург обрел наконец заслуженную славу,однако удивляется, ибо к нашим новостройкам эпохи 70-х он не мог иметь никакого отношения... И тут моя здравомыслящая, несмотря на поздний час, маменька начинает громко хохотать. Спустя буквально секунду к ней присоединяемся и мы, ибо нас наконец-то, и причем одновременно, осеняет, что с вывески на доме просто-напросто отвалились первая и последняя буквы. Наша улица называется ЯКОРНАЯ.
Случилось это недавно совсем. Подбирали мы, значит, секретаршу на фирму. Ну пришлось мне собеседования проводить, да еще на "аглицком" ну шоб секретарь -высший класс, да и шеф у нас, опять-же иноземец.. Ну в общем утомительно это оказазлось до-одурения. Ну а мужская часть нашего коллектива,ессно, очень даже активно принимала участие в "обсуждении" кандидаток,постоянно напоминая,на ЧТО же собственно мне обращать внимание при отборе. Ну- это была присказка..А теперь- сказка. Конец рабочего дня(т.е.даже уже совсем не рабочее время- часов 7 вечера) народ (ч-к 5)еще чего-й-то копошаться-работають т.е. Ну я,ессно(то есть это совсем даже не естественно, но шо ж делать если рабочего времени не хватат на все) "собеседую" кандидаток. После очередного "явления" выхожу с до-смерти усталым видом, и тут рздается "очередной" звонок в дверь. " Еще одна пришла..."-обреченно говорю и беру только-что заброшенный в стол блокнот. .... В это время один из наших "активистов" уже немного "очумевший" от работы, сидит развалившись на своем табурете, закинув "задние" конечности на стол перед собой и мечтательно(скорее даже находясь в неком состоянии прострации) уставясь на стену на-против курит. А внешности он, надо сказать,совершенно замечательной -во всех отношениях. Значит, здоровый такой дядя(на вид лет так 30 можно дать-хотя только 22 ребенку недавно стукнуло),и прическа просто офигенная-то есть полный "под ноль". Ну а в комбинации с уже "обрисованной" позой - сходство с картиной "авторитет отдыхает" полное. .Да, так вот..Похоже, по-началу(как потом выяснилось)мое замечание, сопровождаемое тяжким вздохом, на него не возимело никакого действия. То есть, дверь девушке уже открыли и она несмело протопав по коридору уже появилась на пороге нашей комнаты. ..И тут.. До Леши (выше описанный перснаж) дошел смысл моей фразы(напоминаю:" Еще одна пришла.." И он, разразившись свойственным ему одному "смехом" (ближайший аналог- Фантомас), при этом не сводя взгляда со стены и не подозревая, что "клиент",собственно уже " созрел" произносит совершенно потрясающую (особенно сильное впечатление она по-моему произвела на девушку) фразу:
"ха-ха-ха! Ага, еще одна! а ну давай ее сюда" и .. похлопывает по своим молодецким бедрам..
Немая сцена..
P.S. Самое смешное, что взяли именну ту кандидатку...
Eto sluchilos` s moey podrugoy. Kak to raz ona poznakomilas` s odnim kanadcem i reshili oni poyti v pab.Tam za kruzhkoi piva nachalsya russko-angliyskiy urok ( ona ploho znala angliyskiy). I vot pokazivaya na fistashki ona sprashivaet: a kak eto budet po anglyski? On: pistatio. a kak po russki? Ona: fistashka.On ,medlenno, starayas` sapomnit`: pis-dash-ka, pis-dash-ka...
История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Тогда я еще учился на втором курсе и, естественно, был обязан делать практикум. Я всегда терпеть не мог всякие там миллиметровки, точные рассчеты с калькулятором и т. д. Удобней все было делать на глаз, подгонять результат, благо он, как правило был известен, графики чертились от руки, иногда ручкой. Почему-то мне это всегда сходило с рук. Как правило, работы делались вдвоем. У меня напарником был один весьма специфический молодой человек. Назову его Борей. Он обладал способность быть занудливым настолько, что это выводило из себя кого-угодно. Он был весьма аккуратным и порясающе дотошным студентом. Однажды обсчитывая результаты какого-то практикума, нам надо было подставлять какие-то цифры в одну трехэтажную формулу с разными логарифмами и т. д. Боря взял первое значение, долго считал. Я молча переписал это к себе и тут же, представляя, что следующее значение должно быть на сколько-то больше (я же знал правильный ответ), написал следующее. Он на меня очень так скептически посмотрел, спросил как можно так от балды это писать. Я почему-то ему сказал, что это я все в уме подсчитал. Он, молча, стал пересчитывать это на своем навороченном калькуляторе по этой трехэтажной формуле. Результат оказался в точности как у меня. Я сам удивился, как это получилось. Этот Боря просто офигел. Долго выражал свое изумление, спрашивал, как это так. Потом, когда я рассказал эту историю своему приятелю, он стал этому Боре рассказывать про то,как я с детства тренировался устному счету. Тот сразу поверил и в дальнейшем демонстрировал очень уважительное ко мне отношение. -www.chat.ru/~jacket
Сидим с тестем на кухне, пиво квасим. Он меня спрашивает: - Сводки погоды не передавали? - Да кому, говорю, это надо с водки погоду передавать!!! Долго до него допирало...
На буржуазной на чужбине Что душу более согреет Чем неисправность батареи При близкой к нашей холодине? И на вопрос: What can I do? Родной ответ: Водки найду!!!
Этим летом плавали мы с друзьями на теплоходе вниз по Волге. Жара стояла умопомрачительная - 30- 40* в тени. Каюта у нас была четырехместная и главной достопримечательностью в ней был кондишен из которого с непредсказуемой периодичностью дул почему-то горячий воздух. Окно по этой причине было всегда у нас открыто. И вот как то вдруг похолодало сразу . Сидим мы пьем пиво - тут встает Юрок и решает закрыть окно. Дергает его вверх - не получается ...Опять дергает - снова не выходит. Ничего не выходит - все равно щель сантиметра в 2- 3 остается. Глотнул он тогда еще пивка из бутылки, присел и спросил задумчиво так - А как же они зимой то плавают ? * / Это по Волге то в 40* морозы./
Vchera nochiu edem s drugom na Tramvae/Metro (tut, v Hannovere eto odno i to zhe). Na sidenii pered nami, po russki esessno, napisano XY*. On tak grusno na etu nadpis' posorel i govorit "Slushaj, a eta Viagra..." Vsio.
Слава героям эроса мнущим ночной диван! Может спасаясь от серости? Может - я слишком пьян? Может быть в ночь бездомную некуда мне пойти. Может простую, скромную бабу хочу найти. Счастье ли - скрип натруженный? Губы, движенье, стон, Трусики, водка к ужину, Плачь, колокольный звон...
Играет как-то один мой друг Антон в DOOM 2. Врубил он, значит себе 32-ой уровень (секретный), в конце которого здоровенный cyberdemon, мы его бараном называем. Ну дошел Ант до конца, и я ему говорю: "Щас осел (Антик, то есть) будет бить барана". На что Антик замечает: --"Козел а не осел!".