Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600. Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах. Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Говорит : "Ну ничего, поссы братан, я подожду"
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались...................... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада - их там двое!
Вот, решил тоже написать. Собственно, собирался-то давно, да все лень. Прочитал недавно, как чувак себе лампочку в рот запихивал, - чуть со смеху не помер. Еще раньше была история, где один деятель, насмотревшись на собственную дочь, попытался затолкать в рот кулак. Затолкать не затолкнун, а пасть закрываться перестала. Прикол. Ну ладно. Немного о себе: я такой человек, который сам любит создавать разные приколы. Как-то давно в Мегаполисе (есть или была такая занюханная газетенка) попалась одна статья. Как сейчас помню название: "Гнусные забавы пакостника Пуршигина". Этот самый Пуршигин устраивал людям всевозможные пакости и наблюдал их реакцию, порой даже снимал на видеокамеру. У меня аж сердце защемило - никак родственную душу встретил. Как учил Великий Карлсон (тот самый, который живет на крыше), в любой проделке самое главное "посмотреть как жертва сердится". Ну вот, и я такой же. До видеокамеры, правда, не доходил, но по духу.... Сейчас, вообще-то, и времени на это нет, да и с возрастом все больше лени проявляется. Хотя иногда.... Сижу, понимаешь, дома, никого не трогаю и даже смерти лютой вроде никому особенно не желаю, а тут на тебе: местные быдлячки затеяли петарды рвать, мать их так и так. Весь день рвали. Откуда только деньги берут удивляюсь: каждую минуту новый взрыв, и так до вечера. Я их очень понимаю, сам взрывал. И в 10 лет, и в 15, и в 25, да что там - и сейчас иногда тоже:))) Беда в том, что работаю я дома. Я звукорежиссер, и когда в процессе сведения очередного ролика за окном раздается подобный концерт (хоть и живу на одном из верхних этажей), работать, мягко говоря, неприятно:((( И хоть бы что-нибудь прилично рванули, а то так, пук, да пук, контрреволюция одна. На следующий день опять. И на следующий. Ну уж тут мне надоело. Дай-кось, думаю, тряхну стариной что ли. Порылся в закромах и извлек.... почти КИЛОГРАММ смеси из марганцовки и аллюминиевой пыли (наполнителя для краски под серебро). Еще с 85 года лежало. Свернул умелыми ручищами взрывпакет из пары Экстра М (спасибо почтальонам) и рулона скотча. И шнурец приладил запальный из селитрованной бумаги. Ух и штучка же получилась! Заглядение, блин! Между прочим, куда исчезла калийная селитра из магазинов удобрений? У меня всего пол пакета осталось от лучшей жизни. Итак. На следующий день компания появляется в полном составе. Восемь гадов, все как один. Надо пояснить, что мои окна выходят на детский сад, который почему-то вот уже года четыре как не работает. На его территории и собирается всякая не отягощенная интеллектом молодежь. И эти тоже устроили там свой полигон. На этот раз они притащили туда какую-то адскую пакость, изрыгающую после поджигания в ясное небушко одну ракету за другой в течении 10 минут. Я аж заколдобился от такой наглости - теперь взрывы происходили на уровне моего балкона (эти ракеты, достигая определенной высоты, взрывались). Ну ни фига себе! В целях гуманности я, конечно, подождал минут тридцать, может одумаются, домой пойдут. Какой там! Крики радости начали заглушать грохот врывов. И я не стерпел. Перекрестившись и прочитав Отче наш, я твердым шагом вышел на балкон. С сухим треском кремень моей Zipp'ы бросил сноп искр на фитилек. Радостно взвилось голубоватое пламя. Шипением разъяренной гадюки отозвался запальный шнур. Да. И метнул Мальчиш-Плохиш гранату. Ой, царица небесная! Упав метрах в трех от цели, снаряд возмездия, пару раз подпрыгнув, прикатился прямо в центр дислокации малолетних олигофренов. Не знаю уж, что они подумали при виде свалившегося с неба свертка, из под которого тонкой струйкой вился белый дымок, но их последующим действиям позавидывал бы хорошо выученный отряд саперов - в течении полутора секунд все кодло уже лежало на земле на приличном расстоянии от эпицентра будущего взрыва. И тут ка-а-а-ак пизданет!!! Тысячу раз прошу прощения за пикантный эпитет, но по иному сказать нельзя. Звякнули стекла. Мой кот минут пять носился по квартире. Со шкафа упала пустая картонная коробка. Где-то истошно завыли собаки. Если бы не двухметровый бетонный забор вокруг детского сада, я думаю, на первом и втором этажах точно выбило бы стекла. Надо сказать, что сам я чуть не обосрался. Перед глазами промелькнули лица Арaфата, Хуссейна, Радуева... Представил я и свою скромную особу, избитую ментовскими дубинками, сидящую на скамье подсудимых за совершение терракта. Но Бог миловал. Спас и сохранил. Менты там правда были. Минут через 15. Осмотрели "воронку", поссали у забора и уехали. Чуть раньше наблюдал позорное отступление поверженных врагов, двигающихся по синусообразным траекториям, открыв рты и держась руками за головы. У некоторых куртки из белых превратились сзади в зеленые. Кто сам рвал подобный состав, тот поймет, для остальных поясняю: продукты появляющиеся в результате реакции при соприкосновении с влагой дают густой зеленый цвет, а тогда моросил небольшой дождь. На следующий день соседка рассказала, что мелкота, балующаяся под окнами на этот раз переборщила, что в их ПТУ приходил участковый, что кому-то основательно влетело и т.д. и т.п. Короче, летальных исходов, насколько я понял, не было. На мой вопрос, чего же, собственно, они такое взорвали, она без малейшего колебания ответила, что в нынешние времена у метро спокойно можно купить гранату, да и вообще чуть ли не баллистическую ракету среднего радиуса действия. Хотел бы я ей поверить, ой хотел бы.... А вы нет?
Продолжение следует (в зависимости от степени лени). S.M.
Встречаются два приятеля. - Ну, как дела? Как твоя аспирантура? - Хреново. Не защитился я. - Да ты что? У тебя ж такая тема была проходная, что-то типа "Экспериментальное изучение СПИДа". - Ну в том-то и дело. Представляешь, за три года так и не научил моих крыс подопытных в жопу трахаться.
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше" ....и пытаетесь удержаться 8 секунд....
В чем разница между расистами южных и северных штатов? Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались. Северные же расисты не возражают, чтобы против негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.
Начало 80-х. Студенческая общага. Комната на четверых. Диплом. Утро после преферанса до трех утра. Внезапно в 8-00 один просыпается и решает попить чайку. Звали его почему-то "Клава". Одевает тапочки и давай туда-сюда шаркать по линолеуму. Пока очки искал, пока бычки из пепельницы выуживал, пока в окно свой "Запорожец" горбатый высматривал - не украли ли, все проснулись. Сил ругаться с ним нет, но и оставлять это так нельзя. Наконец Клава включает эл.чайник в розетку и выходит покурить. Решение созрело быстро - вскрываем розетку, откидываем один провод, закрываем и ложимся опять. Возвращается любитель чая, трогает чайник - холодный. Ждет пару минут - результат тот же. Используя знания, накопленные в институте, он выдергивает вилку чайника из розетки и замечает, что искры нет. Не беда - втыкает в соседнюю розетку. Чайник сразу заурчал. Клава удовлетворенно хмыкает и идет мыть заварник. Но нас уже не остановить. Вскрываем вилку чайника, опять откидываем один провод и втыкаем все взад. Клава возвращается, насыпает чай в заварник, хочет залить кипяток, но вода теплая. Дергает шнур, меняет розетки - эффекта нет. Тихо ругается, берет обыкновенный чайник и идет его ставить на общую кухню. Сна у нас уже нет и мы продолжаем - в заварник насыпаем соли и присыпаем ее чаинками. Возвращается Клава с кипятком и заливает его в заварник. Готовит бутерброд с маслом. Мы гадко улыбаемя, прикрывшись одеялами. Наконец все готово. Клава кусает бутерброд и делает первый глоток (аж очки запотели) и тут же выплевывает обратно. Ругается уже громко и грязно и мы как бы просыпаясь, узнаем : "Что случилось?". Советуем лучше мыть заварник, что он и идет делать. Мы же под дружное ржание насыпаем пол пачки соли в оставленный чайник. Клава приходит и повторяет процесс с чаем заново. Делает первый глоток, проглатывает все это. Молча берет заварник и кидает его в открытое окно. Слышится звон - точное попадание в крышу "Запорожца" Немая сцена: Клава с перекошенным лицом в центре, мы вокруг в истерике катаемся по полу. P.S. Клаву отпаивали пивом два дня. P.P.S. Был еще запасной вариант - заменить солью сахар в сахарнице
2001 год. Всесоюзный НИИ системных исследований государственного комитета по науке и технике АН СССР. Защита кандидатской диссертации на тему: «О вреде монетаристской политики в России конца ХХ века».
У меня номер домашнего телефона на одну цифру отличается от номера справочной какого-то госпиталя, расположенного в Сокольниках. Так что обо всех обострениях в горячих точках я узнаю первой. Один раз, в период обострения, снимаю трубку и слышу вопрос о состоянии чьего-то здоровья. Поскольку это примерно 20-й звонок за день, я довольно грубо отвечаю, что звонить надо по такому-то номеру. На что звонящий со вздохом отвечает: - Да я звонил, там занято все время
Глубокая ночь... Пъяный в жопу ЕЖ доплелся до чьей-то норы и пьяным голосом орет в нору: - ХУЙНЯ! ХУУЙЙНННЯЯЯЯ!!!!!! Х У Й Н Я-я-я-я!!!! Из норы вылезает заспанный зверек и обиженным голосом говорит: - Ну сколько можно повторять... ВЫХУХОЛЬ Я!!! ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!!!
Одна подруга рассказывает другой: - Вчера у своего 3 тысячи баксов попросила на пластическую операцию. - А он что? - А он долго долго смотрел на меня,а потом дал пять.
По Алматы едет девушка на крутой тачке, ее останавливает гаишник и начинает проверять права, с правами все нормально. Он спрашивает: - "Откуда деньги на машину?" Девушка достает сотовый, набирает номиер и спрашивает: - "Нурик, откуда деньги на машину?" - "Скажи, подарок?" Девушка - менту: - "Подарок." На следующий день та же девушка, в том же месте едет еще на более крутой тачке. Тот же мент тормозит ее и опять спрашивает: - "Откуда деньги на машину?" Девушка достает сотовый, набирает номиер и спрашивает: - "Нурик, откуда деньги на машину?" - "Скажи, подарок?" Девушка - менту: - "Подарок." На третий день двушка едет вообще на невообразимо крутой тачке, что там даже не известно что за фирма и что за модель. Опять тот же мент тормозит и спрашивает: - "Откуда деньги на машину?" Девушка достает сотовый, набирает номиер и спрашивает: - "Нурик, откуда деньги на машину?" - "Скажи, подарок?" Девушка - менту: - "Подарок." Мент вырывает сотовый у девушки и спрашивает в него: - "Нурик, откуда деньги на подарок?" - "Для кого Нурик, а для кого и Нурсултан Абишевич."
Сижу в Чикаго, USA. Читаю газету на русском языке:
В современный салон срочно требуется маникюрша и парикмахер на полный и неполный рабочий день. Знание английского необходимо. Звоните <номер телефона>.
Умора! Английский им понадобился! Нахрена - Чикаго же!
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.
Пустыня. Рассвет. Гонки "Формула 1". Палатка, в которой ночует Кулхард. Он открывает дверь и видит следующую картину: Шуммахер бегает вокруг палатки, а за ним след в след бежит лев. Кулхард: -Шумми, Шумми! За тобой же бежит лев! На что Шуммахер, не сбрасывая скорости отвечает: -Не переживай! Он отстает на три круга!
Одна девушка-моя однокурсница,заканчивающая к тому времени пятый курс ФизМат'a по специальности математика-информатика, как то в беседе с однокарницами решила пожаловаться на свою не легкую жизнь, к тому она заканчивала набор на компьютере дипломной работы(бедняжка). Так вот сказало она буквльно следующее: -Какя же всетаки неудобная штука "Word", ведь что бы печатать маленькими буквами ,приходиться постояно держать клавишу "Shift".
Ехал я на атобусе номер 400. Народу как в братской мргиле. А тут пробирается бабка-контролер и всем билеты продает. И вдруг раздается ее спрдитый голос: "Тьфу, черт. зацепилась! И что это там у вас между ног стоит?!"
Постулат Персига Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление, бесконечно
Метазакон Лилли Все законы - имитация реальности
Закон Вивера Когда несколько командированных берут такси, за всех платит тот, кто сидит на первом сидении
Следствие Дойля Независимо от числа командированных в такси и от того, кто платил, каждый в своем авансовом отчете полностью укажет расходы на такси
Наблюдение Трубка дает умному человеку время подумать, Тришмена а дураку - подержать что-то во рту
Наблюдение Человек время от времени спотыкается о правду, Хансена но чаще всего вскакивает и продолжает бодро шагать вперед
Закон Хелдейна Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить
Закон Под давлением все ухудшается термодинамики Мерфи
Закон Паддера Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что плохо начинается, кончается еще хуже.
Теорема Если кажется, что работу сделать легко, это Стокмайера непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить ее абсолютно невозможно
Закон журнала Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен "Харпес мэгэзин" ее другую
Правила То, что вы храните достаточно долго, можно взаимозависимости выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно Ричарда вам понадобится
Первый закон Независимо от того, куда вы едете, - это в гору езды на и против ветра велосипеде
Первый закон Виноват всегда партнер Бриджа
Закон Джонсона Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу и Лэрда
Наблюдение Соседняя очередь всегда движется быстрее Этторе
Закон Буба Утерянное всегда находишь в последнем кармане
Аксиома Коула Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растет...
Первый закон Пристрастие к холостяцкой жизни не социогенетики передается по наследству
Правило Джоунза Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются
Zaranee izviniaus' za angliskie bukvy - tut v Amerike trudno s russkimi klaviaturami....
Eto sluchilos' s moim drugov eshie v Rossie. On poshel k svoemu tovarishu v gosti. Zahodit v podezd, podnimaet'sia na nuzhnii etazh. Podhodit k dveri, nazhimaet na zvonok. Vmseto obychnogo: "Dzin' - Dzin'" Iz-za dveri razdaet'sia strannoe "BZZZAAAA....BZZZZAAAA" On v neponiatke. Nazhimaet shie raz. Opiat' "BBZZZZAAAA!!...BBBZZZAAAA" Dumaet, hmm, mol, stranyi zvonok postavili... Nazhimaet eshie raz... I eshie... Posle gde - to 5go raza iz kvartiry vyhodit tovarish', kotoryi vygliadit primerno tak: |_|_|_|_| . . .. -------- Volosy stolbniakom naverh, glaza na vykate, etc., I govorit: IA ZVONOK CHINIL!!!
Однажды Вовочка просыпается с большого бодуна, трясет гудящей головой и спрашивает: -Наденька, а что вчера было? Не помню ничего.... -Вовочка, ну как же ты не помнишь!? Ты же вчера орал "Все на Зимний! Арестовать Временное Правительство!" Вовочка обхватывает голову руками и покачиваясь из стороны в сторону причитает: -Ой как неудобно....Ой как неудобно .....
Здравствуйте, я хочу вам здесь рассказать одну историю, которая случилась со мной в моем колхозе. Я работаю на свинарнике, мы выращиваем свиней и забиваем их на мясо.
Один раз у меня был день рождения. Специально для этого я поставил бочонок браги. Я не хотел звать много знакомых, у меня был свой план. Я хотел позвать Галю Т., она мне давно уже нравилась и я хотел иметь с ней секс.
В день своего рождения, после смены я остался в свинарнике. Там никого не было, только был я один. Я пригласил туда Галю Т., сказав ей, чтоб приходила: бражки попьем. Сижу и жду. А план у меня был такой: до этого я раздобыл на свинарнике "поросячий возбудитель" (это для того, чтобы свиньи чаще спаривались и плодились). Этот возбудитель я подмешал в бражку, думая напоить этим Галю и сам бы хлебнул с ней немного. Вот тогда бы, думал я, мы бы с ней имели настоящий секс!..
И вот Галя пришла. Но она пришла не одна, а привела за собой Таню Г. и Гришку Волосянко. Я немного обиделся. И испугался: как я их всех буду поить своей "возбуждающей бражкой"? Но они оказывается принесли с собой 5 бутылок водки. Ладно. Стали мы пить водку. Я подумал, что потом, после водки, мы распределимся по парам: я с Галей, а Гришка Волосянко с Таней. Но девушки, попив водки,сказали, что им нужно идти. Мы с Гришкой остались. Вот так день рождения у меня получался!..
Водка была выпита, а нам с Гришкой было мало. "Пойдем еще купим. У тебя деньги есть?" - спросил меня Гришка. Денег у меня не было, но я сказал, что у меня есть брага. Только... Гришка сразу же обрадовался. Но я ему рассказал, что это за брага. Мы посидели, подумали. "Может ничего такого не будет?" - спросил меня Гришка. "Может и не будет", - ответил я. И мы достали бражку и разлили ее в два стакана. Мы выпили. Посидели минут пятнадцать. Ничего не происходило. "Возбудитель был для свиноматок или для кабанов?.." - наконец, догадался и спросил Гришка. "Не знаю", - ответил я. Мы решили, что возбудитель был для свиноматок и что на мужской пол он не действует. Мы выпили всю бражку и решили спать здесь в свинарнике, потому что до деревни было километров 15 пешком.
Мы уже ложились спать, как вдруг я почувствовал, что половой член у меня сам собою начинает вставать, так, что аж штаны затрещали. Я посмотрел на Гришку Волосянко и понял, что с ним творится то же самое. Мы сидели напротив друг друга и долго на друг друга глядели. У Гришки был какой-то подозрительный взгляд, как у настоящего кабана, который увидал самку. "Гришка, ты че?!.." - напугался я. "Ниче", - ответил мне Гришка. И встал, делая ко мне пару шагов. Я тоже встал, стараясь держаться от Волосянки подальше. Но он медленно шел ко мне. Тогда я вышел из комнаты в коридор и пошел по нему (я еще не знал, куда я иду, но я не хотел, чтобы Гришка Волосянко поимел со мной секс). А Волосянко не отступал, медленно и настойчиво шагая за моей спиной.
И тут на моем пути вдруг возникла Светка Пугачева (это была ее настоящая фамилия). Она была немножко дурочкой, у нее не было впереди зубов. Она работала у нас на свинарнике и иногда могла здесь же спать (это за ней водилось). Она была влюблена в певца Филиппа Киркорова. В ее обязанности входило принимать роды у свиноматок и всех мальчиков-поросят она называла Филиппами (у нас здесь все кабаны были Филиппами по ее милости). Светка Пугачева была очень некрасивая, от нее всегда воняло. Короче, она была страшная, как моя жизнь! Я никогда бы не подумал, что смогу испытывать к ней влечение. "Ой, Светка!!! А ты здесь че делаешь!" - радостно спросили мы ее с подоспевшим Волосянкой.
Я схватил ее за ноги, Гришка схватил ее за руки. Мы поволокли ее на матрац. Она упиралась и плакала, а мы ее успокаивали. Ей надо было радоваться, что мы собирались иметь с ней секс, с таким уродом, а она боялась!..
Мы положили ее на матрац. Я снял с нее трусы. Она уже успокоилась и вдруг спросила меня: "Ты Филипп?" Я ответил ей, что я Филипп и собрался на нее лечь, но вдруг увидал, что из ее носа бегут сопли. "Высморкайся", - сказал я ей. Она сморкнулась в подол своего платья. Я сунул в нее свой половой член и начал работать... Потом с ней работал Гришка Влосянко. Потом мы решили работать с ней вдвоем. Мы поставили ее на четвереньки, я подошел к ее рту, а Гришка встал сзади. Мы начали работать, а она вдруг расплакалась, выплюнула мой половой член из своего беззубого рта и сказала мне: "Ты никакой не Филипп! Филипп так не делает!" Я сказал ей, что я Филипп, что пусть она не беспокоится, что Филипп именно так и делает. Но она вдруг вскочила и убежала. Мы стали ее догонять, но она куда-то исчезла. Мы долго злились. Нам хотелось иметь секса еще и еще, хоть с кем!
Я ушел от Гришки подальше, спрятавшись, и пробовал заниматься онанизмом. Вдруг я услыхал, что кто-то идет. Это был Гришка. "Вазелин есть?" - спросил он. "Есть. А зачем тебе?" - спросил я. "Давай сюда. Надо", - сказал он. Я пошел в комнату к ветеринару (у него там стояло целое ведро вазелина). Я дал вазелин Гришке. Он отправился с ведром вглубь свинарника. Я увидал, что он, оказывается, загнал одну свинью в станок (который нужен для того, чтобы свинья не дергалась, когда с ней надо что-то сделать: полечить, например, или сделать укол). Он подошел к станку, помазал вазелином у свиньи под хвостом, потом достал из штанов свой половой член, торчащий у него, как сук дерева, и помазал его. Он пытался вставить свой член в свинью, но свинья завизжала. "Что-то туговато!" - сказал Гришка. И тут я понял: "Ты что, это же Филипп!!!" Мы отвели кабана в стойло, вывели свиноматку и загнали ее в станок. Мы по очереди имели с ней секс. А что было нам делать: ведь у нас половые члены все время оставались твердыми и торчали, как полено!..
Мы наполнили свинью спермой так, что она текла через край. Если бы свиньи могли рожать от людей, то мы бы тогда с Гришкой выполнили бы месячную норму кабана-производителя.
Мы устали работать со свиньей и легли отдохнуть. Пока мы отдыхали наши члены опять околели и мы опять захотели секса. Мы встали и пошли к станку, где у нас была свинья. Но тут в свинарник вошла главный зоотехник. Это была женщина лет 50, но еще с плотным телом, большой задницей и грудями. "А вы че здесь делаете так поздно?" - спросила она, увидя нас. Мы с Волосянкой стояли и виновато молчали. Она подошла к свинье, которая была закреплена в станке и хотела еще что-то сказать... Но тут Гришка сделал такое, чего я от него никак не ожидал: он ударил зоотехника по голове своим кулаком (а кулак у него, как гантеля). Зоотехник упала, теряя сознание. Гришка ее схватил и поволок. "Че ты делаешь, дурак?!" - спросил его я. Но Гришка молча отволок ее на матрац и стал раздевать.
Он имел с ней секс долго. В это время она пришла в себя, открыла глаза, но Гришка сунул ей в рот вместо кляпа свою кепку и связал руки ремнем. "Че ты делаешь?!" - говорил ему я, но он молча работал с зоотехником. Потом он встал, отдышался, спросил меня, хочу я иметь секс с зоотехником или нет, а то он сейчас отдохнет и опять продолжит. Я подумал, подумал (подумал, что лучше иметь секс с зоотехником, чем со свиньей). И лег на зоотехника...
Мы оставили ее в покое только утром. Мы ее развязали и отпустили. Она молча и устало ушла. А мы, наконец, легли спать.
Я проснулся первым, увидел спящего Волосянку и подумал, что надо готовиться к тому, что сейчас придет с милицией зоотехник и нас заберут. "Че мы наделали?!.." - со страхом думал я. Когда проснулся Волосянко, мы оба стали думать, не видя в своем вчерашнем поступке ничего хорошего.
Постепенно с утра стали приходить рабочие на свинарник. Скоро должна была появиться там зоотехник. Она пришла наконец. Она подошла к нам, а мы готовились к самому худшему. "Сегодня вы здесь будете?.. Я зайду. Имейте ввиду", - тихо сказала нам зоотехник и отошла, как будто ничего не произошло. Мы очень были рады тому, что все обошлось хорошо, мы готовы были иметь с этой толстой старухой секс хоть целый год подряд, лишь бы не дошло дело до милиции.
Кто знал, что "поросячий возбудитель" так сильно нас с Гришкой Волосянкой возбудит? Ведь я расчитывал на то, что поимею наконец Галю Т., а получилось так, что я имел кого угодно, только не ее. Я представляю, если бы Галя выпила моей браги, что бы с ней тогда было? Лучше я постараюсь поиметь с ней секса просто так, без всяких возбудителей.
Четыре женщины разных возрастов послали из дома отдыха одинаковые телеграммы своим мужьям, содержащие ровно одно слово: "ПИВО". При этом дама 20-летнего возраста подразумевала: "Прости, Изменила, Вернусь, Объясню"; 30-летняя имела ввиду: "Пью, Изменяю, Веселюсь, Отдыхаю"; 40-летняя: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены"; 50-летняя: "Просила Изнасиловать, Все Отказались". Вот так.
Во время разборок новый русский был ранен и попал в больницу. Его навещает жена: - Ну, как ты тут, дорогой? - спрашивает она Новый русский делает знаки руками. - Понимаю, - говорит жена и протягивает ему бумагу и карандаш. Новый русский делает запись и закрывает глаза. Жена перед видеокамерой рассказывает о смерти своего мужа. - Мой муж погиб как Герой и перед смертью написал, - разворачивает бумагу и продолжает : "Дура, сойди со шланга, а то я задыхаюсь"
Hi! Вот такая вот история. Жена купила ребенку книжку: Самвел Гарибян. (окончание фамилии немаловажно) . Мой новый Вавилон. Словарь ключей запоминания 1300 английских слов. (С) Илби. М., 1997 Суть книжки: английское слово - транскрипция - перевод на русский - фраза, включающая в себя перевод и слово, созвучное английскому. Она должна помочь запомнить слово. К счастью я вовремя в нее заглянул и спрятал подальше. Это будет покруче любимого мной "F*cking English ...". Вот несколько наугад вытащенных слов. Найду время, прочитаю всю - еще порадую. Цитирование дословно. Мои только звездочки. 4. EVENING [и'внинг] вечер - (Ив-ан - Нин-ку) вечером... 35. FRESH [фрэ'ш] свежий - (Врешь) скотина, что мясо свежее 54. GOVERNMENT [га'венмент] правительство - Правительство в (гавн-е и окружило себя мент-ами) 85. FOLLOW [фо'ллоу] следовать - Все женщины следуют за крепким (фолоу-сом) <фаллосом> 88. BLAME [бл'ейм] ругать - Мы (блюем), они ругают нас 90. FABLE [фе'йбл] басня - Мораль сей басни такова, что ослик (фыйбал) осла 99*. UGLY ['агли] уродливый - Наверно, не все (Оглы) уродливы? 105. THROAT [срэ'ут] горло - Они (срут) на его горло 106. HABIT [hэ'бит] привычка - У него привычка: кого увидит, того и (hебет) 172. STUDY [ста'ди] изучать - (Сдади) <сдай> свою мочу для изучения 193. GAY [ге'й] педераст - (Гей) - это веселое восклицание, а все педики веселы 215*. GATE [ге'йт] ворота - (Гейд-ар) лижет ворота Анкары, прося помощи в заговоре против России? 244. ADD [э'дд] добавлять - (Эд-уард) Шеварднадзе попросил добавки в столовой 263. SHOP [шо'п] магазин - Магазин в (жоп-е) 275. PARENTS [пэ'йарентс] родители - Если родители не дают денег, надо на их зад посыпать (перец) 326. BRIDGE [бри'дж] мост - (Бридж-ит) <Бордо> изнасилована под мостом 350. SUFFER [с'аффэ] страдать - Шлюха страдает от постоянной работы на (софе) 397*. WELL [ув'ел] хорошо - (Сам-увел) <Самвел> - хороший парень? 407. ABOUT [эба'ут] о чем-то - О чем репортаж? О том, что кого-то (эбут) <ебут> 421. HARD [hа':д] твердый - От слова ("Хард рок"), т.е. твердый рок 430. SEE [си'] видеть - В бане можно видеть женские (си-ськи)
* Обрати внимание на имя автора. Да, там еще и картинки есть...
Два горячих эстонских парня сидят пьют чай. Из квартиры сверху доносятся звук бьющейся посуды, крики и мат. Один парень говорит другому: -Вот видишь к чему приводят смешанные браки !? А вот мы с тобой сидим и мирно пьем чай!
Paren' v bare sprashivaet u devushki: "Mozhno ya kuplu tebe tvoi cocktail?". Konechno mozno - otvechaet devushka, no ya dolzna predupredit' ya lesbianka. A chto eto takoe ,sprashivaet paren'. Lesbianka eto takaya persona, kotoraya luchshe poceluet zhenschinu mezhdu nog , chem muzhchinu v gubi. Paren' zadumalsya a zatem govorit barmenu: " Dva cocktalya, dlya nas lesbianok."
Заваливает пьяный мужик в публичный дом и кричит: -Может ли кто-нибудь здесь по настоящему меня трахнуть. Что б на всю жизнь запомнить. Ему говорят, нет проблем, мол, номер 20, на втором этаже. Подходит он к 20 номеру, смотрит - бронированная дверь. Ну он давай тарабанить и орать: -Хочу, чтоб меня трахнули !!! За дверью приятный женский голос говорит: -Просунте 100 долларовую купюру под дверь. Чувак просунул и ..... ни х@я. Он опять давай в дверь ломиться: -Эй там ! Хочу что б меня трахнули !!! Оттуда: -Как, опять!?
Ехали как-то чувак с подругой по шоссе и видят лежит раненый скунс. Решили его в больницу отвезти. Парниша кричит подруге: -Возми его, садись в машину и держи между ног ! -А как же запах ? -А ты ему нос зажми ...
Иду сегодня домой, на подходе к остановке вижу, как к ней подъезжает троллейбус. Смотрю на его номер, что на передке написан - 404. В голове сама собой оформляется мысль: "404 троллейбус нот фаунд".
приходит нарк в магазин(ну выбрать подруге подарок на день рождения) нарк: -покажите мне пожалуйста вот этого плюшевого медведя продавец: :-[ ] это не медведь, это батарея нарк: офигеть!! заверните!
В офис приходит один из сотрудников и рассказывает анекдот : Сидит новый русский в роддоме, прибегает нянечка и говорит: "У вас мальчик, 2600" тот достает бумажник и спрашивает: "А можно в дойчмарках?" Все ржут, а один вдруг поднимает голову и с удивлением говорит: "А чего так дорого? Я полторы платил..."
Иностранный корреспондент заходит к Салману Радуеву. У того на столе гора факсов. - Какие новости, Салман? - Да заколебала эта нищая Россия... - ??? - Предлагают всего миллион долларов за заложника. - За кого? - За Ельцина. - А вы что, его уже взяли в заложники? - Нет, но предлагают взять...
Конец рабочего дня. Вечер. Усталый, вымотанный мужик идет домой. Думает про себя: - Ух не могу! Ух устал! Ух сейчас жена у меня получит! Ух я сейчас на ней отыграюсь! Звонит в дверь - открывает жена-красавица, вся прямо такая мур-мур, глазки к небу, на шею бросилась, поцеловала, помогла раздется. Дома порядок, все сияет и блестит. Мужик весь говном про себя исходит: -Черт! Придраться не к чему! Усадила его ужинать. Стопарик налила. Мужик поел - обидно до слез. Придраться не к чему! А она сидит в рот ему смотрит, вся прямо супер влюбленная. У мужика-то говно кипит. И тут подходит он к плите, открывает крышку чайника и... Уф! Отлегло! Ух сейчас она у меня получит!! - ПОЧЕМУ Б О Р Щ НЕ В ЧАЙНИКЕ!!!!!
Сидит пара в ресторане , проходит время мужчина обращается к официанту , расчитайте нас пожалуйста, официант не раздумывая говорит "эники бэники ели вареники".
Девочка приходит из школы с полным карманом денег (монетками по рублю). Мать ее спрашивает: - Откуда у тебя столько денег? - А это я, мамочка, по школьному двору на руках прошлась, и вот мальчишки накидали мне монеток... - Какая же ты дура! Они же на твои трусы смотрели!!! Чтобы больше такого не было, поняла? - Поняла, мамочка! На следующий день приходит опять, на этот раз с двумя полными карманами, а в них уже пятирублевые монетки... - Мамочка, мамочка, а на этот раз мальчишки не могли видеть мои трусики, потому что я их сняла!!!
Проходит занятие с демонстрацией гипноза для студентов. У пациента проблеммы в отношениях с матерью. Врач: сейчас я досчитаю до трех. На счет "три" Вы откроете глаза и увидите Вашу мать, сидящую в углу комнаты. Улыбнитесь ей! Обрадуйтесь ей! Вы так соскучились!... А теперь "раз""два""три"
Пациент (открывая глаза и дебиловато таращась в угол) - Е**ть меня в рот!!! Маманя приехала!
Опрос общественного мнения в программе "Итоги". Верите ли Вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах власти? если не верите - никуда не звоните; верите - звоните 02; не знаете - звоните 03.
Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста, почему он не хочет остаться в России , он ответил: "За Россию я готов отдать жизнь а за Америку нет, поэтому в Америке как то безопаснее."
Пришел муж навестить жену в больнице - та уже год, как в коме лежит. Уходя, наклонился что бы поцеловать, и случайно задел рукой левую грудь. И вдуг ему показалось, что вроде, как она веком пошевелила. Помчался мужик к врачу, так мол и так. Врач удивился и говорит иди, мол, и правую грудь погладь. Ну мужик прибежал в палату и стал гладить ей правую грудь. Смотрит она улыбаться стала. Ошалелый муж позвал доктора и кричит, смотри, она подает признаки жизни. Врач говорит, что это, мол, чудо и просит мужика попробовать сделать жене оральный секс и посмотреть на результаты. Ну мужик закрылся, а через 5 минут выходит бледный и шепчет: -Доктор, она умерла! -???? -Она задохнулась!
Звонок провайдеру. - Добрый день. Я вас слушаю. - Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема. - Какая? - У меня почему-то очень часто рвется свя.... (короткие гудки).
Umer Bill Gates i popal v ad. Vstrechaet ego Satana i govorit:"O-o-o, kakoi dorogoi gost'!My tak dolgo tebja zhdali! U menja horoshee nastroenie segodnja,tak chto - dam tebe na vybor 3 mesta.Vybirai,gde ty ostaneshsja do konza vremen." Povel ego Satana k pervomu mestu - ognennyi bassein,gde dushi greshnikov gorjat vechnym ognem.Povel ko vtoromu - gde golodnye l'vy presledujut neschastnye dushi.Povel v tret'e - malen'kaja komnatka,v nei za stolom sidit blondinka,a na stole butylka vina.Bill zametil v uglu komnaty PC i zakrichal:"Zdes'!" Ostavil ego Satana v etoi komnate.Podoshel k Satane Lucifer i sprashivaet:"Poslushai,eto zhe Bill Gates!Pochemu ty ostavil ego v takom horoshem meste?!!" "Eto tol'ko kazhetsja,chto ono takoe horoshee:v butylke dyrka,a v devushke net." "A PC?" "Na nem ustanovlen Windows95 i otsutstvujut 3 klavishi." "Kakie?" "CTRL,ALT i DEL!"
Летит самолет,в салоне напротив девушки с нотной сумкой сидит парень и хочет с ней заговорить,но из-за шума не слышно. Он показывая жестом на ноты разводит в стороны руки и машет ими спрашивая-Чайковский? Девушка смотрит недоверчиво.Он видя, что не понимают вытягивает правую руку согнув в локте и положив в районе локтя на нее другую-Хренников? У девушки на глазах слезы. Он пытаясь далее продолжить разговор жестами показывая пальцами на глаза спрашивает-Глазунов?Девушка вызывает стюардессу и плача обьясняет ей, что сидящий напротив мужчина жестами говорит ей -Как только прилетим я тебе так вдую, что глаза на лоб вылезут
Работала я в паспортном столе вместе с Г. И., с виду приличной женщиной 50 лет, но внешность обманчива. Мне раза в 2 меньше, но в плане приколоться она мне сто очков вперед даст. Наверно каждого когда-нибудь доставал начальник со своими глупостями. Наш в плане женщин был совершенно неустойчив (только к нам это не относилось, мы сотрудники,а не женщины). Ну так вот, сидим мы напару, зашиваемся, а тут еще время от времени эти самые женщины нас напрягают, будучи уверены что только они на нашего полковника неизгладимое впечатление произвели, хотя отдельные из них постарше моей бабушки выглядят, а туда же: "Ваш начальник ( томный взгляд) мне обещал, что вы мне все сделаете". От одной такой Г.И. долго пытается отмазаться, 15 минут ровным тоном объясняет, что прописать ее без ее же паспорта просто невозможно, что нет, мол ксерокопия нам не нужна (печать о прописке ни на копию ни на лоб ставить не принято). Тетке видимо понятно что нельзя, но уж очень хочется, поэтому она начинает весь разговор заново по кругу ("Но ваш начальник мне лично обещал, ... А вдруг меня ГАИшник остановит, а я без паспорта...). Я живо интересуюсь, тихо прикалываюсь. Г.И. утомленно подводит черту в разговоре:"Ну Вы прям хотите одним местом двух зайцев поймать..." Тетка обалдело пытается понять оскорбили ее или нет. Я :)) сгибаюсь пополам и сползаю под свой рабочий стол. Г.И. сидит как ни в чем ни бывало, а глаза такие добрые-добрые...
Человек(Ч) приходит в библиотеку, в зал периодики, и говорит библиотекарю(Б) (Ч) - Я бы хотел ознакомиться с новой программой правительства по выводу России из кризиса.
На родительском собрании в детском саду нам сказали заострять внимание на том,чтобы ребенок высказывал свое мнение о прочитанном. Пришли домой,садится читать сам:"У Саши на лице сажа.Мама мыла лицо Саши.Не бери,Саша,сажу и не шали.У мамы не мало дела."Я его спрашиваю: "Ну как,о чем этот рассказ?"На что он делает умное лицо и отвечает: "Из этого рассказа я понял то,что...папы дома не было."
Крадутся как-то два льва по джунглям. Типа, охотятся. Вдруг тот, что сзади, вытягивает морду и облизывает переднему жопу. Передний оборачивается и орет: "Ты, придурок, охренел, что ли?!". Тот отвечает: "Извини, браток, я нечаянно". Идут дальше, как водится, все повторяется еще два раза. Передний лев в отчаянии говорит: "Да отстань ты от меня? Что с тобой?" - "Да, понимаешь, я сегодня днем адвоката сожрал, все никак не могу вкус перебить".
В Минске недавно издана замечательная книга "Микроволновая кулинария" (Минск, изд. Литература, 1998, составитель E.И.Шиш), из которой я почерпнул настолько много нового о физике высокочастотных процессов, что не поленился набрать самый лакомый кусочек:
-----
ДЕЙСТВИЕ МИКРОВОЛНОВОЙ ЭНЕРГИИ
Микроволновая энергия распространяется в форме высокочастотных волн, похожих на те, которые используются в радиоприемнике (средние, длинные или короткие волны). От радиоволн волны микроволновой печи отличаются тем, что они намного короче.
Электричество преобразуется в МВП в микроволновую энергию, которая затем поступает в жарочнвй шкаф, где отражается, проходит насквозь или поглощается.
Отражение энергии. Микроволны отражаются от металла так же, как мячик отскакивает от стены. Поэтому металлическая посуда непригодна для использования в МВП.
Прохождение энергии. микроволны проходят через некоторые материалы - стекло, пластмасса, бумага - как солнечный свет проходит через стекло. поскольку такие материалы не поглощают и не отражают микроволновую энергию, они являются идеальными для использования в МВП.
Поглощение энергии. Энергия в форме невидимых волн поступает в печь с правой стороны задней стенки и направляется сверху на приготовляемую пищу, помещенную на вращающейся подставке. [...skip...] Во время приготовления пищи микроволны поглощаются продуктами. Они проникают на глубину от 20 до 40 мм. Микроволновая энергия возбуждает молекулы пищи (в особенности, воды, сахара и жира), заставляя их вибрировать со скоростью 2.450.000.000 раз в секунду. Вибрация вызывает трение, в результате которого выделяется большое количество тепла, за счет которого и происходит приготовление пищи. Если Вы быстро потрете свои руки одна о другую, то почувствуете тепло от трения ладоней. То же происходит и при приготовоении пищи. Нагревание внутри большого объема продуктов происходит за счет теплопроводности. Жар, выделяемый при трении в наружных частях, проникает и внутрь продуктов. Вследствие этого блюда готовятся еще некоторое время и после извлечения из печи, пока полностью не прекратится вибрация.
Высокая скорость вибрации позволяет значительно экономить время на приготовление пищи. Микроволны не имеют запаха и вкуса, поэтому не влияют на аромат и вкус продуктов.
В темных и мрачных болотах графства Девоншир стоял темный мрачный замок старого графа. Граф жил отшельником и в округе о нем ходили темные слухи. Весь замок был окутан мрачной тайной и все старались обходить его стороной. И вот однажды, а было это в пятницу 13-го числа, старый граф позвал гостей на свой день рождения. Праздник назначили на полночь. Гости собрались и были встречены в темном сыром холле старым дворецким с горящими глазами. Граф встречал гостей, восседая на старом дубовом кресле во главе огромного дубогого стола. Проходите, гости дорогие-сказал старый граф и почему-то противно захихикал. Гости расселись за дубовым столом, в мрачном сыром зале, под высоким потолком которого летали летучие мыши. На первое подали суп. На второе компот и бисквиты. За столом затянулось неловкое молчание. "А теперь, господа, я покажу Вам свою лабораторию"-прошамкал старый граф. И все стали подниматься по узкой скрипучей лесенке в башню. В лаборатории графа в огромных колбах бурлило какае-то варево, от которого валил густой серый дым.Везде валялись кости и лягушачьи глаза. -А теперь не угодно ли вам посмотреть мои опыты?-спросил граф. -На хуй, на хуй- закричали гости и кинулись вниз по лестнице. А, бля, зассало- вскричал граф, и сел у камина читать Диккенса.
Поехал я этим летом с родителями из Укаины в Россию к родственникам. А ехали мы на машине через Беларуссь(так нам ближе).Ну выехали рано утром чтобы к вечеру быть на месте. Часов в 9 мы уже на таможне Украины, там все нормально заполнили все бумаги, 5 минут и поехали дальше. Подъезжаем к Беларусской таможне там как раз пересменка, собралась небольшая очередь 5-6 машин. Опять заполняем бумажки,а надо заметить, что у меня и моего отца одинаковые имена и отчества соответственно я Николай Николаевич и он. Ну заполнили бумажки стоим ждем как раз приходит таможенник берет декларации смотрит и с таким умным видом говорит: "Вы зачем на одного человека две декларации занолнли?". Мой папаша в непонятке: "Как на одного две деклараии?" А тот ему: "На сам посмотри".Батя берет бумажки смотрит и спрашивает мужика: "В машине сколько человек сидит?". "Трое". "Ну и ... ?" "Почему на одного две декларации?" Батяня понимает, что до мужика все-равно не дойдет дает ему подсказку: "Ты понимаешь СЫН!" "Ну и что?" "Я Николай Николаевич и он тоже!" Теперь уже мужик в непонятке: "Как это так?" "А вот так, посмотри паспорта" Тот смотрит паспорта в натуре правда: "Ну вы даете!!!" Вот какая история.
случилось нам как-то быть на семинаре в институте кем-то типа ведущих. ну, пока остальные готовились мы решили "проявить инициативу" и придумали провести коротенький блиц - опрос. Задаем командам вопросы, за правильный ответ - по баллу. А надо сказать, команды у нас поделились строго по половому признаку: команда "мальчиков" и команда "девочек".... Итак, стали мы оглашать правила блиц-опроса и у нас вырвалось: - А за правильный ответ команды получат по очку....
Odna ital'yanskaya klinika obiavila o srochnom poiske donora ... penisa. Nu, s odim miliarderom problema sluchilas', i deskat', on platit kuchu deneg, lish' bi nayti donora. Srazu posle ob'yiavlenija -- zvonok iz USA, na provode Hillary Clinton: "... Vi znaete, ia znayu IDEAL'NOGO donora ...".
Летит здоровущий орел, ну там все дела :размах крыльев под два метра, клюв как у пеликана и вдруг видит обнаженную девушку на берегу. а у нее от жары клитор вылез. Орел подумал "Ой, какой здоровенный червяк надо захавать". Подлетает ухватился за клитор, дерг - не отрывается и так несколько раз. Смотрит орел, воробей летит и говорит ему: "Слушай, смотри какой здоровенный червяк, помоги вынуть его и вместе съедим". Ну воробей разлетелся и короче промахнулся и залетел в пи?ду. Орел отошел так задумчиво и взлетая говорит: "Это же ловушка!"
В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист: - У дрессировщика закончились патроны! - Ну и что? Зачем ему патроны? Дело в том, что когда он перестает стрелять, лев засыпает.
Случилось это, когда наша семья готовилась переезжать в Канаду и потихоньку начала продавать вещи. Получилось так, что мама с сестрой тогда уехали в Крым, а папа все время был на работе, то есть все это ответственное дело лежало на мне. Итак, приходит потенциальный покупатель осмотреть шкаф. И вот он приседает, подпрыгивает, заглядывает за.. ну нравится ему шкаф, сил нет. "Хорошая полочка", - приговаривает покупатель. А шкаф, заметьте, немного даже больше стандартного в высоту. Я покупателя уже три раза поправила, мне надоело, поэтому я молчу и жду. И вот парень твердо купить этот шкаф (в подарок маме на день ее рождения ))) Он начинает звонить в трансагентство. Там ему говорят, что вообще-то заказывать надо за две недели, но если он так хочет.. И сумму, в два раза больше чем стоимость шкафа. Парень начинает звонить обмашиненным друзьям, никого не застает, уплачивает мне задаток (он твердо решил осчастливить маму именно этим шкафом) и уходит, обещаясь позвонить. Через некоторое время его друзья и мама начинают звонить МНЕ и спрашивать, нет ли у меня Андрея. Но это все предисловие. проходит два часа, я с двумя подругами пью чай. Заходят покупатель с другом, причем покупатель приговаривает: "Сейчас нашу полочку посмотрим..." Выражение лицв друга, увидевшего "полочку", я никогда не забуду )) Друг повернулся и спросил меня: "У вас тут давно несчастных случаев не было?" "Давно", - ответила я, наслаждаясь, естественно, ситуацией. "Будут!" Как только они с верхней частью шкафа выползли за дверь, мы с подругами прилипли к окнам. За шкафом друг приехал в Запорожце, у которого не открывались задник двери. Как они его грузили!! Сначала запихивали на переднее сиденье. Потом оттуда вытаскивали, потому что он там застрял )) Потом они ее пихали в багажник. Наконец, привязали к крыше (поочередно запутавшись в веревке) и вернулись за второй частью. Вторая часть далась им легче - с хрустом, слышным даже на седьмом этаже, ее затолкали в багажник и уехали )) А мы с подругами долго потом промокали чай, пролитый на подоконник от смеха ))
Anekdot naschet devstvennosti v _isxodnom_ variante:
Zhenschina prixodit k portnomu zakazyvat' podvenechnoe plat'e i xochet snezhno beloe. Portnoy ey i govorit: - Pardon, madam, no belyi cvet - eto cvet devstvennosti, a Vy uzhe v chetvertyi raz u menya platye zakazyvaete... - A, poimite: Moy pervyi muzh byl psixologom. On lyubil tol'ko ob etom govorit'. Vtoroy byl ginekologom. On lyubil tol'ko eto rassmatrivat'. A tretiy byl filatelistom. Bozhe, kak mne ego ne xvataet!..
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?