Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из списка рассылки CityCat, о Формуле 1. ----- Песня для победителя По материалам финских газет Перевод выполнен Александром Бронштейном Через день после окончания победного сезона 98 в Финляндии была готова песня о Мике Хаккинене. А вчера по радио прозвучала песня о подруге гонщика, посвещенная его жене. ----- Какой тонкий намек... :) Теперь Мике придется разбираться с женой... и с подругой... :)
К №19 за 6 ноября.Не в глухом кишлаке,в Ташкенте. Ценник в магазинчике на Алайском рынке: 'МУЗЬ' - это мусс для волос. Ценник в строймагазине на Каблуково (там много что продается): 'ПЛИСОС'. Это по-русски. А теперь вывеска на УЗБЕКСКОМ : AVTOZAPCHAST
В главной роли - сантехник, который нам вчера менял унитаз и бачок. Все сделал и говорит - у вас унитаз и бачок были вполне новые, их еще можно ставить, если Вы мне их отдадите, я с вас денег не возьму. Конечно, берите (и слава богу, мне не тащить эту ерунду выбрасывать). Он выходит в дверь - в руках инструмент, унитаз, бачок. Разворачиваясь, задевает унитазом за косяк - Хряпс! От честно заработанного унитаза отделяется та часть, куда втыкается канализационная труба. Мужик огорчается, и тащит вниз по лестнице эту тяжесть уже с целью выкинуть. Но это половина анекдота(RU?), а вот вторая половина. У унитаза там внутри снизу есть колено, в этом колене всегда вода, и на очередной ступеньке через свежую дырку эта вода выливается мужику в ботинки.
Молодая дама приходит к врачу. -Доктор, а почему у меня под коленкой такое чувство, похожее на задумчивость? -А под какой коленкой, под правой или под левой? -Под правой,-отвечает дама. -А-а-а! Ну, это пройдет!
Два нарка на бензоколонке заправляют автомобиль. Один берет капельку, растирает ее в пальцах и говорит: - Плохой бензин-то! - Почему плохой? - Да я вот на ощупь чувствую: молью поеденный и мышами поточенный.
Где собака порылась....Рекомендую добавить в список возможного инфицирования новую примочку - на которую попался и сам - избавился только сегодня. САБЖ такой - в инете много ссылок на троянских коней - предупреждений типа залезете в инет, Вам прицепят программку какую не то со скрытым вирусом, которая скачает ваши логины с паспортами - как бы и без бабок останетесь и под вашим именем разную Х#..ю Дядя Вася будет деелать - ну и Ессно в паре из них нахожу ссылку - на пакет AVP типа разработанный группой ЗАО ЛАБОРАТОРИЯ КАСПЕРСКОГО типа - заходите на сайт получайте прямо сейчас - скачиваю. Пишут - много типа у нас барахла - про дос, винд, НТ, ну и дальше... но только одна версия - платная -/ пиши письма/ другая - бета -/ кому надо убиваться чтоб потом деинсталлировать/ - ну и штоб оправдать даваемую рекламу - нате вот вам типа энциклопедия про все там кони и последние вирусы. Ну думаю народ серьезный готов конкретно за продукт ответить да про Касперского чтото гдето...- тогда и их бету поставлю пока. Зарядил эту Х/№" - ну и поехало. Пишет - перегрузи Винд - сразу всех тебе коней порежем - ну и там небо в алмазах... Первое что пишет это г..... - Ваша лицензия типа ... того ....- кончилась еще 20-10-98 - это при том что скачал я ее 4-11-98 ладно - проехалась по дискам - создала таблицы - пишет что пока все тип-топ - нет какбы ни стелсов ни коней. Хорошо - думаю дай почитаю про все эти гадости в их энциклопедии "...в виде гиперссылок" ну короче чушь глупая - что и так известно - правда без описания всех подробностей, что творится, когда эти твари уже заведутся на конкретно твоем компе. ну и ладно - закрыл и пошел спать. На следующий день - понятно - перед началом работы системы на компе (после загрузки винда) - та же их объява про лицензию. Ну ладно - проверяет комп - все тип топ. Потом через час - смотрю на WORD который юзал в тот момент - и не пойму - то чего-то он не находит (вдруг) - то курсор сам по себе начинает отх№"!!::??ть части текста которые надо с трудом прих"№,.ть на место (потому как ВОРД сопротивляется что есть мочи) короче добило меня что он сам по себе начал баковаться минуты через две. Тут надо оговориться. Задним умом понятно что тогда уже надо было всю эту х... лечить ...... еслибы это небыли Гейтсовские разработки - которые как известно глючат часто - и иногда без всяких на то причин. Когда я поужинав подошел к компу и убрал заставку - по экрану ползали конкретные квадратики которые стирали все под собой, а за прыгающим курсором в виде зеркального прямоугольника (есть похожая заставка в PLUS! - 98) тянулись только остатки подписей от Винда на рабочем столе. Винчестер урчал с какойто особой злобой - угрожая похерить все 8ГБ ценной .для меня по крайней мере информации... Ох//"..вая от этой борзоты я с трудом завел Х#/\! AVP который отработав свое по - полной программе написал про все тип-топ. Коней нету. Короче - ночь выдалась бессонной и длинной. Пришлось похерить минимум 5 известных вирусов подаренных ЗАО и определенное количество ценных программ. ......Да, Сигизмунд...... - сказал я себе про бесплатный сыр и про 33 способа относительно честного отъема денег у населения. Ну понятно - кризис - ну зарабатывать им надо - но не до такой же степени........ Если кто не дай бог - попал на ту же гадость и еще не вылечился - пишите расскажу как это сделал я . Привет!
Сижу в Чикаго, читаю местную газету на русском языке. Раздел Realty - недвижимость. Не понимаю следующие фразы (мои комментарии в скобках):
- 2,5 ванные - 2,5 машины гараж со всякими extras - деревянный порч (крыльцо) - законченный бейсмент - полный бейсмент (я до сих пор слышал только про полный п..ц :) - отличный инвестмент - новая дизайнерская кухня (ты значит, дом покупаешь, а потом каждое утро приходят дизайнеры и в этой самой кухне завтракают - так что ли ?) - Highland Park-Будем обдумывать любые предложения!! (это они так дом продают - с двумя восклицательными знаками будут обдумывать)
Мужик продает OLDSMOBILE: - Цвет бардо (сразу же вспоминается анекдот: "Послюшай, а бардо это што, - желтый ?") - Сделан полный тунап (опять это предательское слово "полный")
И еще: - Новое, но занятое туристическое агентство ... (чем ?)
Shtirlitz rasstrelivaet v konzlagere Sovetskikh voennoplennykh. Shtirlitz (zadumchivo menyaya oboimu v Valtere): ...Isayev...Isayev... i slovo kakoe-to ne nemetzkoye...i che ono ko mne privyazalos'?
Приходит мужик к директору цирка. - Что умеете? - Могу любой предмет выпердеть. - Это как? - Называйте любой предмет. - Ну, телефон. - Итак! Корпус(Пук!),трубка (Пук!), шнур (Пук!)... Да фигня это а не предмет, задавайте-ка посложнее что-нибудь! - Ну, что сложнее, что сложнее, ну, велосипед. - Хорошо! Руль(!), Рама(!), багажник(!),левая педаль(!), правая педаль(!),одно колесо(!), другое(!)….. - И это все? - Да нет, не все. Первая спица (!)….
Три нарика раскумарились. Один говорит: - Во меня колбасит! Второй: - А меня-то как колбасит!!! А третий смотрел-смотрел на них и с серьезным видом говорит: - Неееее! Это _МЕНЯ_ колбасит! А _ВЫ_ - _ПРЕТЕСЬ_!!!!
Летит сорока по лесу и трещит: - Заявления принимают! Заявления принимают!!! Звери услышали и спрашивают: - Какие заявления? Кто? Где? Когда? - Заявления о непорр-ррядках в лесу! О блядстве и корр-ррупции! Крр-рруглосуточно! Избушка на курр-ррьих ножках! Прр-рринимает баба ЯГА. Ринулись звери жаловаться друг на друга. Нашли избушку. На двери табличка с надписью "Явлинский Г.А. Лидер фГакции БЛЯ. Прием заявлений от Зверей - в письменном виде с указанием паспортных данных. Засовывать в щелку"
В начале осени 1991-го года мне довелось ехать по Великой Байкало-Амурской магистрали на поезде. Подъезжая с востока к столице БАМа, Тынде, на запасных путях был замечен один забавный вагончик. Без единого целого окна, ржавый, покореженный. Зато по борту красивыми большими буквами был написан лозунг: "Железнодорожникам БАМа - транспортное обеспечение!!!"
Только сейчас подумал - а может это был знак протеста?
В догон к предыдущей истории про одного московского провайдера (помещена к голосованию 11 ноября сего года) и про его начальника отдела эксплуатации! Как говорится все клеится один к одному. Не единичный тот случай, да и не последний! Короче, судите сами. Это просто письмо того же Взю... Валерия Борисовича с комментарием одного из сотрудников. А интересна она, поскольку очень близка к жизни и очень точно отражает характеры упомянутых в ней людей!
Vzu... wrote:
> ""С 15-30 до 14-00"" на московском узле (Тула тоже) будет прекращен > доступ в > Интернет в связи с приведением электрохозяйства в порядок. > > Valery Vzu... > vzu...@.......
А в < имярек провайдера> как всегда все кверху жопой.... даже время в другую сторону идет... (может скоро и зарплату не начислять, а вычитать будут...)
ужель, прекрасная, в твоем нет места сердце? ужель оно и впрямь подобно льду? Скользя и спотыкаясь, я иду, как будто пербравши водки с перцем. Ее любя, к тебе любовь питаю, тебе сонет пишу, ей посвящу стакан. тобой и ей давно вдвойне уж пьян. как шмель от запаха сирени в мае! Но май прошел, а лед все так же крепок, а крепкий градус все ж покладистей тебя. Я водку с перцем пью, страдая и любя, с мечты моей пропив последний слепок. когда бы мог я жаром русской водки сей неприступный айсберг растопить, моей любви к тебе распутать нить, то не был бы мой станс таким коротким, ну а сейчас -прости! - я тороплюсь разлить! Когда бы мог я жаром русской водки сей
Вопрос армянскому радио: "Чем отличается белорусское радио от белорусского телевидения?" АР: Отличий немного, но основное - Белорусское радио говорит:"................... Аляксандар Лукашэнка." Белорусское ТВ говорит:"Аляксандар Лукашэнка ...................!"
_Д_и_к_т_а_н_т_ (это кто диктовал ученикам такое???) по истории Зверева Виталия 5"В" гимназия №70 г.Новокузнецк 1998 г. Приводится со всеми фактическими а также орфографическими и грамматическими ошибками
К истории N 2 от 6 октября (думаю, это не первая подсказка): "PUBLIC HOUSE" по-аглицки может означать еще и питейное заведение, отсюда сокращенно "PUB" (паб). Так что автор может считать себя барменшей, метрдотелем или даже весьма почтенным виноторговцем ("виноторговкой" как-то не звучит).
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.