Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч. Или Секам, для краткости. Секамыч - компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи. История про него. Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались, передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки, решил запить. Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана. Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом -"Ентер") рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой. Сижу, не возражаю, думаю - он решил ее детально рассмотреть. А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно. "Силен" - мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно разворачивает бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это ж водка!" Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы. Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему плохо стало и принятое внутрь начало проситься назад. Я ему говорю - "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел немного и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю: "Что, дружок? Дивайд оверфлов?" Он аж поперхнулся. Приподнял голову и осмысленно поправил меня: "Дивайд оверфлов - это когда первый байт выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт - то это "СТЭК ОВЕРФЛОВ!". Я его всегда уважать буду.
Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает... Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит: - Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день? - Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки... Доктор: - Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.
- Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT 4.0, то можно услышать сатанинское послание? - Это пустяки. Если вы проиграете его вперед, он установит вам Windows NT!
Идет по базару бабка, торгующая бананами из лотка: "Хорошие бананы - три штуки на гривну (наши украинские баксы)". Подходит молоденькая бикса, дает старой гривну и начинает отбирать, естественно, самые большие бананищи. Бабка ей говорит: - Ты бери которые поменьше, они полезнее для здоровья (!?) На что молодое создание отвечает: - Мне не для здоровья - я их есть буду (!!!)
Давно это было или недавно? - забыл я... Начальник мой тогдашний, Александр Рудольфович, владел небольшой фирмочкой. Как-то перед закрытием конторы на длинные праздники, он, будучи уже в небольшом подпитии, снял трубку с зазвонившего телефона. Надо сказать, аппарат был сложный, с кнопками, вот у него что-то и перекосилось. Стал Александр Рудольфович нажимать на кнопки без разбора и кричать в трубку: - Алло ! Алло ! Говорите! Вас плохо слышно, Алло! Не слышно! Перезвоните!... Но никто не перезвонил. Зато после праздников звонков было полно, - народ высказывал свое мнение по поводу очередной Сашиной шутки. Оказывается, все что он говорил записалось на автоответчик. Многие перезванивали по несколько раз.
Молодого репортера газетенки одного маленького aмериканского городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди..." Редактор посмотрел и говорит: - Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и слово "грудь" надо заменить. - ОК!, - сказал чувак и через час принес другую версию: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей ( . ) ( . )
Недавно сидели с напарником на работе и обсуждали, надо ли ходить на свидание с девушкой с цветами или можно и без них? На что мой умудренный опытом товарищ сказал историческую фразу: "Да мне на свидание с девушкой проще без трусов пойти, чем без цветов". Оцените изящность и глубокую мудрость этой фразы.
Имею что сказать о нашей рекламе. Хочу поделиться. 1. Рекламный ролик со слоганом: - Колготки ЭЛЛЕДУЕ - Надеваю и _иду_! Хотя есть и другое слово, которое и рифмуется, и по смыслу подходит гора-а-аздо лучше ;-) 2. Реклама какого-то печенья по НТВ, в конце ролика немного о производителе: Фабрика БОЛЬШЕВИК, Москва _1855_ год! Сразу представил себе банду глубоко законспирированных большевиков, втихаря пекущих печенье. Эх, лучше бы они занимались своими кондитерскими делами, и не воспухали в 1917 году (а может, от конкурентов хотели избавиться?)
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано