Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды в московскую аптеку зашел мужчина кавказской национальности и попросил лекарство от кашля. Его обслужили и мужчина ушел... Через некоторе время продавцы увидели разъяренного кавказца на пороге аптеки. Он бросился к перепуганной девушке, отпустившей ему лекарство и закричал: - А-а! Слюшай, да?! Что ты минэ дала? Э-э-э? - он протянул девушке коробочку от мекстуры, - Что здэсь написано? - "Для орального применения" - прочитала девушка. - Слюшай! Я такими вэщами нэ занимаюсь, э-э-э!!!...
Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул: - Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто! Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет: - Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот! Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"... Владелец проката в шоке: - Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!! Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит: - Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!
Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал. Та встает, отряхивается: - Надо же, такой молодой, а столько проблем...
Собpались все лесные звеpи на пикник, pаскинули столы, пьют, едят, веселятся. Вдpуг в самый pазгаp пикника пpипеpлась свинья, пpошла по столу, всю водку pазлила, ногой в салат встала. Звеpи стали возмущаться, дескать, фу! какая некультуpная! Свинья обиделась, ушла домой. Стоит пеpед зеpкалом в позе Hаполеона: - Hу и что, что нет культуpы! Зато кpасоты-то, кpасоты-то!!!!
Однажды Шерлок Холмс трахал миссис Хадсон. - Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон. - А в кого же еще? - невозмутимо спросил Холмс, - ведь кроме нас в комнате никого нет. Однажды доктор Ватсон трахал миссис Хадсон. - Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон. - А в кого же еще ? - спросил доктор Ватсон, - ведь кроме нас, в комнате никого нет. - Ошибаетесь, дорогой Ватсон, - послышался из-за портьеры невозмутимый голос Холмса. Однажды Шерлок Холмс трахал доктора Ватсона. - Только не в меня! Только не в меня! - по привычке кричала из-за портьеры миссис Хадсон.
Луна не пройдет! НЬЮ-ДЖЕРСИ, США. Американским полицейским по роду своей службы приходится сталкиваться с огромным количеством странных вещей. Так, патруль, проезжавший по городу Соут Ривер, неожиданно увидел дом, который словно бы готовили к тому, чтобы его поместили в духовку - здание наглухо было обмотано фольгой. Даже страшно предположить, сколько фольги ушло на то, чтобы полностью "завернуть" двухэтажный дом, не оставив на свету ни сантиметра поверхности. Полицейские позвонили в обтянутый фольгой звонок, но хозяева им не открыли. Начались переговоры. Через одиннадцать часов семья, состоящая из трех человек, все же вышла наружу. Свой поступок люди объяснили тем, что боятся вредных лучей Луны и других планет, от которых и пытались спастись при помощи фольги.
Знаете, как Примаков всех обдурил? Когда он стал премьерам, газеты раскопали, что его настоящая фамилия - Хиндельсбит. Оказалось, неправда. Хиндельсблит - это по матери, а по отцу - Финкельштейн.
Говорил на двух языках... КИТАЙ. Необычную операцию провели на этой неделе китайские хирурги. К ним на операционный стол попал человек, у которого было два языка. Посовещавшись, эскулапы порешили, что второй язык пациенту ни к чему и решили его попросту отрезать. Родился бедняга по имени Ксьянь Шихуа, как и все, с одним языком. Однако, в пять лет во рту у него начал стремительно расти второй язык, который со временем достиг необычайной длины - около двадцати сантиметров. После хирургического вмешательства Ксьянь чувствует себя хорошо. Говорят, что недовольной осталась только его девушка...
Секс с пылесосом до добра не доводит НЬЮ-ДЖЕРСИ, США. Один житель штата Нью-Джерси на днях лишился части своего детородного органа. Как выяснилось, виновником случившегося стал обыкновенный домашний пылесос. 51-летний мужчина сперва сообщил полиции, что он во сне почувствовал боль в паху, а когда проснулся, то не нашел существенного фрагмента своего достоинства. Позже он признался, что поплатился... за излишнюю похотливость. Предприимчивый мужик, как выяснилось, пытался получить удовлетворение при помощи мощного потока втягиваемого воздуха. Однако, в мусорозаборнике пылесоса конструктивно предусмотрены лезвия, измельчающие мусор. Пережив экстаз, мужчина обнаружил, что у него чего-то недостает...
Те кому приходится время от времени ездить в Автолайне (такие маленькие автобусы, типа маршрутного такси) наверно знают, что в них появились радиопередатчики, при помощи которых водилы переговариваются между собой и общаются с диспетчером. Ну и разговорчики у них я вам скажу... Как то на днях довелось услышать следующий разговор водилы с диспетчером (судя по голосу - молоденькой девушкой) Водила: - Если у меня билеты по два с полтинной, а проезд пятерка, что мне по два билета в одни руки давать ? Диспетчер после минутного раздумия, довольным голоском: - Да, Вы все правильно посчитали !!! Водила: - Пол дня уже езжу, а только догадался !!! Вот такие они - водители Автолайна :-))
ПЕСНЯ О НЕПУТЕВОЙ ЖЕНЕ ЗАСЕКРЕЧЕННОГО ФИЗИКА В эпоху войн, в эпоху кризисов, Когда действительность сложна, У засекреченного физика Была красивая жена. Знакомства делала случайные, Любила кольца и меха, И к ней подсел брюнет отчаянный В шашлычной на ВДНХ. Сквозь брызги желтого шампанского И сквозь зернистую икру Не разглядеть американского Агента сети ЦРУ. Забыв инструкции и правила И не узнавши, кто есть он, Она и адрес свой оставила, И свой домашний телефон. Вот спит она в его объятиях, Забывши, что не дремлет враг. А он пришел к ней для изъятия Секретных формул и бумаг. Он ищет план завода энского, В постель заброшенный брюнет. Ему не надо тела женского, А нужен атомный секрет. Но... специальные товарищи, Что все узнали про него, Его застали в сейфе шарящим, Причем совсем без ничего. Они сказали даме: "Ясно вам, кто этот голый господин?" И тут увидела несчастная, Что не брюнет он, а блондин! В эпоху войн, в эпоху кризисов, когда дествительность сложна, у засекреченного физика жена быть блядью не должна!
На подоконнике сидя, болтая ногой и куря, Он думал про озимь и осень, о снеге и утках, О том, что бардак, и что в самом конце октября Любимый колхоз, как в навозе, погряз в проститутках.
О том, что коровник сгорел и вчера развалился сарай, А в клубе он не был, но знал, что Содом и Гоморра Едва ли сравнились бы сним, и, хватя через край, Собрался уж было нажать на курок до упора,
Но вовремя вспомнил, что где-то за дальним прудом За липами, возле почти развалившейся бани, Стоит неприметный и простенький маленький дом, Где в садике до снегу флоксы, а в окнах – герани.
Где девушка Таня с каштановой длинной косой – Красивых таких не видали в колхозе лет триста… Вот тут председатель вздохнул, и рыгнув колбасой, С похмельною рожей пошел материть тракториста.