Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!!
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться : "...никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте!...кто это сделал ?!! %:?&(@#...". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик : - Ну что, все взялись правой рукой??? - ...Да-а-а! - И тот, кто пернул??? - Да!
История из жизни толкинутых. Для тех, кто не знает: толкинутые - люди до чрезвычайности увлеченные "Властелином колец" Дж.Р.Р.Толкин. Время от времени они проводят хоббитские игры - что-то вроде достопамятной "Зарницы", но роли выбираются по сюжету книги - орки, тролли, хоббиты, гномы, эльфы и т.п. Антураж соблюдается скурпулезно: одежда, оружие, "кольца власти" и т.д. Большие хоббитские игры, на которые народ съезжается из разных городов, готовятся не один месяц и длятся около недели. Случай,рассказанный мне знакомым произошел в вагоне поезда, в котором большая компания толкинутых возвращалась домой после очередной игры. Итак, представьте: вагон, битком набитый персонажами Толкина, частично сохранившими свой игровой облик. Народ уставший, невыспавшийся, немытый и ГОЛОДНЫЙ, ибо все продукты, взятые из дома, давно съедены. Вещи свалены в кучу посреди вагона. Из кучи рюкзаков торчит копье, на которое нацеплен где-то подобранный собачй череп. Кто-то в вагоне, борясь с дремотой, поднимает голову и обнаруживает входящих в вагон контролеров. В глазах появляется огонь, и на весь вагон звучит: - Мя-ясо! Те, кто сквозь сон услышал этот клич, начинают подниматься и и со столь же жадным взором оборачиваться к дверям...
Контролеры обежали вагон на остановке и продолжили проверку со следующего.
P.S. За достоверность не ручаюсь, но, немного зная толктнутых, могу предположить, что история имела место быть.
На днях в газетах было сообщение, что украинское МВД разогнало сходку воров в законе. Предметом обсуждения на сходке была потеря воровского общака, вложенного в ГКО. Такое возможно только в России: бандиты финансируют дефицит госбюджета, а государство в итоге "кидает" бандитов.
Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все. Девушка: - Послушай, а ты его той стороной вставил?
Вредный совет. Коли платье голубое замарали чем-то белым, не спешите вы в химчистку - пригодится на потом. Дальше, лет так через пару вы, когда нужда замучит, призовете всех экспертов и сравните ДНК. Может, в мнении сойдутся, что виной пятна - то семя, что разлил по пьяни Клинтон, возвращаясь из гостей. Вам тогда пожмут все руку, и за ваши мемуары вам отсыплют много денег, если сразу не убьют.
Два укpаинца: - Микола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается? - Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей, две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.
Русский турист перед отъездом из Киева усиленно избавляется от оставшихся гривен в отделе сувениров одного из магазинов: - Дайте пожалуйста вот эту репродукцию, вон ту салфеточку и... и... и добавьте вот эту забавную фаянсовую усатую киску. - Яку "киску"?! >:-0 Це ж Тарас Григорьевич Шевченко!!!
Москва. РХТУ. Факультет военного обучения. Сентябрь 1998-го. Несколько взводов построено для получения инструктажа по использованию средств индивидуальной защиты, а конкретно - противогаза. На плацу вышагивает майор Козлячков, чья негетеросексуальность поражает каждого студента с первого взгляда (кто видел, тот знает... Боря Моисеев на его фоне - Александр Невский), и пытается выжать максимум сторгости из своего высоооокого немужеподобного голоска. Основная часть инструктажа не прошла для студентов бесследно - кто-то держался за животы, кто-то едва стоял на ногах, но ржать уже сил не было ни у кого. И тут звучит фраза, которая положила на плац всех, даже помогавшего Козлячкову капитана: - Каждый солдат обязан иметь при себе мыльный карандаш ДЛЯ ОБРАБОТКИ ОЧКОВОГО УЗЛА. К сожалению, я вам свой показать не могу, т.к. МОЙ УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ, а новых на склад еще не завезли... Бедные вновь прибывшие, если бы они знали, для чего злой шалунишка навязывает им ношение этой гадости...
Встречаются два антисемита. - Что новенького? - Ты не поверишь. Вчера по грибы ходил. Там такое было! Иду, значит, мимо речки, глядь, жид сидит, рыбу ловит. Бли-ин, беру кол, и как начал его колбасить! Бил, бил, потом ногами, кулаками, всем, что под руку попадалось, потом взял за волосы и топил его, топил и и утопил, на хер. Ну иду так дальше, все нормально, пригляделся - охренел, там три жида грибы собирают! Ах вы паскуды!! Взял свой режик, помнишь - 60 см и как начал их кромсать! Кромсал, кромсал, час, другой - всех, бля в капусту, дырок по 700-800. Пошел дальше. Нормально так иду, грибочки собираю, а тут как глянул - с электрички жиды вывалили - штук сорок, а то может и поболе. Ну, гады! Достаю свой шмайссер, дедовский еще, и как начал поливать! Стрелял, стрелял, стрелял, стрелял! Вот так, бля, вот так, вот так! Всех до одного - в друшлак! Руки еще минут двадцать тряслись! - Да врешь ты все! - Я, вру? Я-я, вру? Ну вру. Ну конечно, вру. Но как я их, ссук, ненавижу!
Наблюдал живьем. Есть в нашем городе так называемое "Уралмашевское экономическое сообщество". Все ОЧЕНЬ КРУТЫЕ (серьезно). Так вот, есть у них место, куда они время от времени съезжаются на своих крутых тачках и решают свои вопросы. Все местные очень хорошо знают, что там и в обычное-то время лучше не светиться, а уж когда стрелка .... Так вот, стоят они как-то, обсуждают вопросы, не ожидая никакого издевательства. Тут-то к ним и подлетает (как может) ГОРБАТЫЙ ЗАПОР, и внаглую встает между Мерседесами. Офигевшие от такой наглости, крутые пытаются рассмотреть, кто же за рулем - и НЕ ВИДЯТ! Стекла тонированные! А когда водила выше и ПОСТАВИЛ ЗАПОР НА СИГНАЛИЗАЦИЮ, наступил ЗАНАВЕС!
Суббота,утро.Прихожу к другу.Дверь открывает жена.На вопрос "как дела" говорит ,что ее"муж ебанулся".Вова сидит в комнате взъерошенный,не спал, последние две недели интернет осваивал;водит мышью по открытому файлу "cookies" и говорит:"Печенья полну жопу насовали, поди разбери - чье от кого".
Только что на оптовом рынке: шумит толпа... Мужик тупо смотрит на цены (которые трудно назвать маленькими, бутылка подсолнечного масла стоит с ценнком 68-50) и говорит громко: - А Лужков говорил, что на этой неделе все цены стабилизируются! Продавец отвечает, не задумываясь ни на секунду: - Так они и стабилизировались. Толпа онемела.
Побережье юга Нью-Джерси в середине сентября - вереница пустых отелей, на вопрос "есть ли комната?" кидают ключ:"иди смотри!". Живем в мотеле второй день, отъехали несколько кварталов покушать. На обратном пути мою спутницу крепко придавило в туалет.Говорит:"Если до дому не доедем - пойдем какую-нибудь комнату смотреть".
Ситуация с выборами-перевыборами премьера мне навеяло вот что. Что такое выборы по-российски? А представьте, что вы заходите с утреца (в хорошем настроении!) на www.anekdot.ru а там в НОВЫХ анекдотах - только один и например такой: "Идет старый еврей. Его спрашивают: "Рабинович, как ваше здоровье?" "Не д дождетесь!" - т.е. очень бородатый анекдот. И вам предлагают: ГОЛОСУЙТЕ ЗА ПОНРАВИВШИЙСЯ АНЕКДОТ!!! Вам это аллегорически ничего не напоминает?
Абсолютно достоверная история.От участника, то бишь, автора.
Как-то, 3 года назад работал я в одной полимерной компании (пленка, ящики и тд., и т.п.) в городе-герое Марипуполе. Февраль, лютейшие морозы. По утрам приходилось долго ожидать транспорт, и на работу я попадал будучи лишь немного теплее айсберга, торпедировавшего "Титаник". Ну, и для того, чтобы сохранить репродуктивные органы (гениталии, по-вашему) для будущих поколений, вынужден был я натягивать спортивные штаны под обычные. В офисе же, стояла жарища неимоверная, и, волей-неволей, надо было этот спортивный штан извлекать из под основных. Проделывал я это очень просто и элегантно, - заходил в угол кабинета, снимал брюки, снимал спортивные штаны, одевал брюки и приступал к трудовым подвигам. (Следует сразу заметить, что в этом кабинете находилось где-то человек 20-22, процентов 70 - молодежь, ну, и я, ессно, почти со всеми боярынями ихь бин немного кувыркейшен.) И вот, тот самый день. Как обычно, начинаю раздеваться, чувствую себя замечательно. В комнате присутствуют 6-7 баришень. Одна, наблюдая за мной, выдает: "Смотрите, кто еще не видел Вадика голым!" Я: "Да че там смотреть, все уже видели", но увидев, что все-таки с одной из присутствующих я еще не коротал долгие полярные ночи, тут же добавил:"Почти". Реакция была разной: собеседница, густо покраснев, захлебывалась в беззвучном смехе; "спальщицы", потупив глазки, хихикали; а "не-полярница" просто смеялась, как над обычной шуткой, не понимая основного смысла.
Минуту назад произошло ! Стоит мой сосед , гладит рубаху белую (завтра на экзамен ему , как впрочем и вашему покорному) Мы его есссно подкалываем - ну там воротник только перед рукавами гладить etc . И вот он успокоился и тихо гладит . Тут посреди тишины раздается : - А как рукава гладить ? Они же круглые !