Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"
Встречаются как-то две собаки - бультерьер и мастиф (огромная собака с большими складками кожи по всему телу ) Бультерьер говорит: - Смотри, (показывает на плечо, на котором 3 царапины), это я вчера 3 такс загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам), это я с бульдогом дрался. Мастиф говорит: - Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит вперед) Бультерьер: - Ну... Мастиф: - Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это ЖОПА.
На факультете ВМК МГУ был, есть и будет лектор по фамилии доцент Игорь Валериевич Машечкин. Читает он СПО(системное программное обеспечение). На одной из лекций, рассказывая про систему прерываний, он обратился к одной из девущек, сидящей ближе к задним рядам и громко смеющейся в компании молодых людей: -- Девушка, вот вы, молодая, симпатичная, сидите, смеетесь [пауза] а потом проблемы с прерываниями будут... (хохот студентов, переходящий в бурные овации)
История эта достоверна, и в памяти сохранилась четко Случилась она в армии в застойном 80-м году. Я служил в Белоруссии, в г.Новогрудок, в войсках связи. Союз готовился к убогой Олимпиаде, а Афган принимал гостей. Учения шли за учениями. Наша радиостанция, (авто на базе ЗИЛ-131 с кунгом ) стояла у казармы и круглосуточно работала в боевом режиме. На улице мороз. В кунге жара, дым, музон и пиво. На улицу выходить, - жуткий облом, и по всем делам (подай-принеси) бегают молодые. Мы оборзели до того, что даже поссать на мороз выходить не хотелось. А куда? А вот куда. В соседнем отсеке, за перегородкой, стояли два резервных двигателя-генератора. Бензина в них не было, (на самогон давно обменян). Ну и ссали в топливные баки до полной заправки. А один снайпер даже умудрился пару раз насрать внутрь. Так и жили. Как говориться: «Кури трубка,полный @уй вода». Но как-то шлеп, и свет погас, а с ним и наша станция. Вот тут все, блин, и забегали. Ведь достаточно пропустить одну шифрограмму и всем капут. Прибежали: командир части, зампотех, замполит и вся, вся подобная шушера. Суетятся, орут: - Движки запустить, быстро, быстро, быстро!!! Ну вытащили мы их. Стоит мой сержант и дергает за ручку движок, с понтом заводит. А этот сраный двиган, почему-то, ну никак не хочет на сцулях работать. Подбегает ком взвода, прапорщик: -Брысь, щенок! (На сержанта,-надо же выпендриться). Сам, лично –дрыг, дрыг, дрыг, дрыг... Умный замполит: - Ты бензин глянь, мудило, дрочишь стоишь! - Да есть бензин, товарищ майор, под завязочку, говорит прапор, отвентив крышку и померяв указательным пальцем уровень «топлива». Мы уже слегка повеселели. Умный зампотех: - Дурила! Подкочай! Шланг сними с карбюратора! - Да течет, товарищ майор. Но что-то слабоватенько. Умный комбат: - Жопа ты, подсоси, что сосать не умеешь? (Нам уже хорошо) Прапор становится на одно колено, нагибается и, взяв шланг в рот, несколько раз всасывает и сплевывает «бензин». Солдаты, кто «в курсе», чудом сдерживают гогот, и руками через карманы держат член за горло, пытаясь не обоссаться в сапоги. Наконец сработало отмороженное прапорово обоняние. Он медленно встал, посмотрел на окаменело перекошенные лица солдат,затем повернулся к комбату и чувство собственного достоинства, вдруг, возабладало над чувством долга: - Сам отсоси, понял!? А вам, бляди, - обращаясь к нам, - с сегодняшнего дня уже член не понадобится, а вот жопа!?...
Эту историю я услышал от своей знакомой. Как вы наверное знаете, в "Московском комсомольце" частенько публикуют объявления типа "Девушка ехавшая такого-то числа такого-то месяца в такое-то время в метро и вышедшая на такой-то станции, вы мне понравились, вы были одеты так-то и так-то, позвоните мне по такому-то телефону". Прочитав подобное объявление в газете она решила приколоться и позвонила по указанному телефону. Произошел такой диалог: -Здравствуйте, я звоню по объявлению. Я ехала тогда в метро и была так одета... -(Усталый голос)И вы тоже? Девушка Мне уже 30 человек звонили по этому объявлению... :-)
Заика работает машинистом в метро. Вот поезд, значит, трогается, машинист и говорит по громкой связи: - О-о-о-о-с-с-т-т-т-о-о-р-ож-ж-ж-но, д-д-д-ве-р-р-и зак-к-к-к-ры-в-ва-а- а-ю-т-т-т-ся, с-с-с-леду-у-уюша-а-ая-я ст-т-т-а-а-анция П-п-п-п-п-п-п- и&^*Ц, П-П-РОЕХАЛИ....
Смотрит новый русский новости по телевизору, там вещают: - Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза. HP: - Hичего, пили и будем пить! По телевизору: - Доллар вырос до 20 рублей. HP: - Hичего, покупали "Мерседесы", и будем покупать! По телевизору: - Завтра в Москве дожди, похолодание до плюс 3-5 градусов. HP: - Вот сволочи в правительстве! Hу что хотят, то и творят!
Шли хохол с хохлушкою по степи. Шли, шли, захотелось... давай он приставать к бабе. А та ни в какую: разве можно посреди дороги? Hу тут хохол прутиком начертил на земле: - Це, - говорит, - хата. Еще начертил двери, еще поводил - кровать. Да и завалил на ту "кровать" хохлушку. А мимо мужик идет: - Ах ты рожа бесстыдная - на людях-то! Встал хохол, подтянул штаны, да как свистнет мужика по уху: - А ты, собачья душа, пошто под чужими окнами подглядываешь?
Реплика из relcom.politics: "Ведь наша нынешяя интерпретация истории как наша свобода печати или мини-юбка - все вроде видно, но к самому важному доступа нет.
Пару лет назад ездил я с друзьями в аэроклуб (г. Чехов), чтоб прыгнуть с парашютом. Два дня был сильный с порывами ветер и новичкам прыгать не давали; так мы и не прыгнули, но зато за эти два дня видели много чего интересного. Во-первых, как тренируются члены аэроклуба. Вечером они пили водку. По комнатам расходились на четвереньках (сам видел). Рано утром (!) нацепляли парашюты и в небо. И, несмотря на ветер, приземлялись с поразительной точностью. Может, прыжок с парашютом заменяет опохмел? Во-вторых вечером к нам завалился в пьяный мужик и стал рассказывать, как он служил в десантных войсках. Он сказал, что так, как учат приземляться новичков - это лажа. Очень неудобно, больно и опасно. И что он нам сейчас покажет как надо приземляться a la десантник, с перекатом через плечо. Мужик ставит посередине комнаты табуретку, забирается на нее, высоко подпрыгивает и падает на пол, как мешок с песком. Звук такой же. Трезвый человек точно что-нибудь себе сломал бы. Проходит несколько секунд. Мужик перекатывается через плечо. Чтбы убедить нас в преимуществах такого способа приземления, он показал это шоу еще раз пять-шесть. А еще нам рассказывали всякие страшилки и некоторые приколы, которые случаются с новичками. Например: Некоторым людям во время первого их прыжка с перепугу кажется, что парашют не раскрылся и они открывают запасной. И тогда... Сперва кое-какие пояснения. Парашют вещь достаточно тяжелая и быстро он раскрывается только при сильном потоке воздуха. Если же вы уже висите на основном, то запасной парашют сперва просто размотается на всю длину вниз. Висит он спереди. Поскольку основной парашют сделан так, чтобы слегка двигаться вперд, то размотавшийся запасной проходит между ногами и неторопливо так раскрывается за спиной. Самое больное в этом не то, что вы подумали, а посадка - пузом об землю.
Небольшая предыстория. Работаю я за границей и, собираясь в отпуск на родину (РФ) звоню домой, чтобы спросить чего хотят мои родственники в подарок. И вот моя сестра и говорит, что вот, мол, почему бы тебе не заехать в Германию, к твоим друзьям и не купить там машину. Согласился я на свою голову и купил автомобиль.
История.
Друзья мои (не русские) живут в Мюнхене, помогая покупать мне машину, посоветовали ехать самым простым путем через Словакию - Украину в Россию. Должен сказать, что немецкий язык я не знаю, да и с английским как-то слабовато. Но на автомагистралях в Германии с картой в руке не так уж просто заблудиться и в принципе некого остановить, что бы спросить дорогу. Выехал я в ночь, успешно найдя автомагистраль нужного мне направления. Но скоро автобан перешел в нормальную дорогу с ограничением скорости. Когда до границы с Австрией оставалось чуть меньше 100 километров, на одном из отрезков образовалась пробка. Я решил, что я ошибся в моих расчетах и это уже граница и идет таможенный досмотр. После 5 минут стояния я решил отключить мотор и посмотреть, что же там такое, и почему машины совсем не двигаются. Выйдя из машины, я увидел впереди, примерно за 1 километр, огни полицейских машин и пожарников. Еще минут через 15 подошел один пожарник и стал мне говорить что-то на своем непонятном языке. Я попытался объяснить ему, что я не так силен в немецком, чтобы понимать, что он там мне хочет сказать. Единственное, что я понял, что документы он у меня не просил. Когда он понял что я ни бум-бум в немецком, сказал заветную фразу, которую я понял после напряженной работы моего мозга: "параллеле штрассе". И ясно показал рукой, что я должен развернуться и искать где находится эта параллельная штрассе. Так как я выбрал заранее маршрут, то особо не придавал внимания ни каким параллелям. Но что делать, если тебя не пускают по твоему намеченному маршруту? Ехать по параллельной штрассе. Поискав на карте, я выяснил, что самая близлежащая дорога находилась в 35 км от места моей вынужденной стоянки. Разворачиваясь, я увидел один Land Cruiser, который, по моему мнению, ехал как раз туда, куда мне было нужно. И я пристроился за ним. Ездить в караване мне нравится, и я умею это делать, тем более что научился этому я в Андах, где горные дороги это не улицы Германии. Примерно километров 8 - 10 мы ехали нормально и спокойно, 80-90 км/ч, что мне очень нравилось, потому что я успевал рассматривать все по сторонам. Но после этих 8 - 10 километров, этот водитель, наверное, рассмотрел, что за ним едет, не отставая, машина с экспортными номерными знаками. Я уж не знаю, чего он там надумал, но, наверное, решил, что это какие-то соседи из бывших соц. стран? И что хотят его лишить его прелестной машины? Не знаю. Знаю только одно, что он с такой размеренной скорости перешел на 120 км/ч. Поймите, что мне не оставалось ничего делать, как нажать на газ и продолжать ехать за ним. И это все при въезде в маленькую деревушку, которую мы пролетели за минут пять, не снижая скорости. Мне это уже перестало нравиться, так как я уже не успевал смотреть ни направления, ни названия тех мест, которые мы пролетали. По выезду из этой деревушки он еще увеличил скорость. Еще минут через десять мы влетели в другую деревушку, которую мы стали пролетать на той же скорости, петляя по улицам. Но вы поймите, что я уже не мог его потерять, потому что я уже не имел ни малейшего представления, где я нахожусь. После сумасшедшей гонки мы вылетели на одну улочку, где от угла дистанционным управлением он открыл свой гараж, и влетел в него, поспешно закрывая за собой ворота. Улица оказалась тупиком, мне пришлось развернуться и ехать быстрее в обратную сторону, потому что я не знал, что решит делать этот немец. Свое местоположение по карте и на местности я обнаружил примерно через час. И оказалось, что ехал он, да и я за ним в противоположную сторону, которая мне была нужна.
У нас в центре Екатеринбурга, вот уже который день тусуются местные коммунисты, со стягами, плакатами и транспарантами типа "банду Ельцина под суд…" и т.п., революции жаждут одним словом……………..И один из местных телеканалов (из наиболее объективных, на мой взгляд) эту братию показывает в новостях и берет интервью у одного из лидеров большевиков.
Корреспондент- "Скажите а как вы отнеслись к назначению Примакова главой правительства, он ведь бывший коммунист? Да и Маслюков тоже……Положительно?"
Лидер - "Да какой он коммунист, он же ЧЛЕНОМ был, и Примаков и Маслюков тоже ЧЛЕНОМ , все они там ЧЛЕНЫ, ЧЛЕНАМИ и останутся…………….!"
Знакомый шел по Киеву. В некотором подпитии, в час ночи и с вещами. Шел к другу с поезда переночевать. Город пустой, улица темная. Неуютно. Идет он быстро и через какое-то время догоняет мужчину. Догоняет и видит, что это мент.