Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.
Вполне вероятно, что я не буду оригинален. История рассказана мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук. Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее. Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка - Видишь, у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое! Парень расстроился, обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст след. содержания: Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите плиз." И он отослал конверт ее родителям.
На личной "девятке" два милиционера в "гражданке" едут с дежурства. Из формы - только фуражка (ну, как положено, сзади лежит, чтобы видно было). Тормозят на светофоре, и тут в зад им конкретно впарывает УАЗик. Зад ес-сно всмятку. Первый выбегает из машины, о чем-то говорит с водителем УАЗика, возвращается, надевает фуражку, о чем-то снова говорит, потом садится в машину и ... уезжает. Второй спрашивает: - Что так быстро? - Да вот я его спросил: так за ремонт заплатишь, или милицию вызываем? - А он? - Вызываем, говорит. Я тогда за фуражкой и вернулся. - Ну? - Что ну? Ты мою таксу знаешь - сто баксов, и пусть разбираются сами.
Было это лет 15 назад в ФизТеховской общаге 7. Ездили мы в те времена прикасаться к цивилизации в ресторацию аэропорта Шереметьево-2. Очень удобно - ближе, чем в Москву (Москва - это такая задница! Это же дальше, чем Лобня!), работает круглосуточно, буржуины разнообразные опять же. Так вот, возвращаюсь я оттуда часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и..... обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку - здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"... В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация: - Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило. Я, блин, как была, так и помчалась... ...а из какой двери выбежала, бля, - забыла!!!!!
Ну что мне осталось делать - приютил сиротку.
PS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог установить личность фигуранта Падло, он же - Гад, он же - Говно.
- Володенька, а помнишь, как мы с тобой встретились? - Наденька, я г'аботаю. - Володенька, а помнишь, как мы с тобой гуляли в Шушенском? - Наденька, ты же видишь, я г'аботаю. - Володенька, а помнишь, как мы с тобой катались на лодке по Женевскому озеру? - Феликс Эдмундович, мне стакан чая, а Надежде Константиновне г'еволюционного матг'оса.
В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит: - А вам не кажется, что вы выпили лишнее?.. - Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее...ик... я вам сейчас верну...ик...ха-а-а-а...
Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает: - Вас ожидают. - Кто? - Шварценеггер! - Пусть еврей заходит, а негр подождет.
Небольшая историйка для hoaxer'а. Году в 87-м работал я со товарищи в ЧССР и был у нас переводчик Ярек. Свой в доску парень, несмотря на его 65 лет. За годы своей жизни он успел по несколько лет пожить чуть ли не во всех столицах Европейских государств, и языки знал как отче наш. Но некоторые тонкости русского были ему не очень доступны. И вот как-то раз, пообещав что-то одному из нашей группы, он не смог выполнить этого обещания. Мучимый угрызениями совести, он пытался объясниться и попросить прощения, но не находил проникновенных и повинных слов. В поисках этих самых слов он подошел к нам с другом и с акцентом спросил: "Сашья, Игорь, как по руску будет человек не выполняющий своих обьещаний?" На что мы хором (не задумавшись не на секунду) ответили: "Пидарас!". Ярек кивнул седой головой и, забормотав под нос услышанное определение, пошел извиняться. Через пару минут он уже несся обратно, выкрикивая на всю улицу: "Ньет! Ньет! Не пидарас!!!"
Работаю в медицине. Забыла свою дискетку на другом этаже. Получила такое вот письмо.
Приветствую Марина! А я знаю, где ваша дискета!.. Лежит себе камнем... Чтобы она была на виду постоянно, я прилепил ее магнитиком к магнитной доске в ординаторской. Приходите и берите в любой момент. К сожалению, я оторвал ей шторку, когда вынимал из компа - наверное, поспешил. Но я эту шторку приклеил пластырем. Она, правда, погнутая, но держится. Не знаю как, но дискета упала в кофе, и пришлось мыть ее спиртом. Теперь она в полном порядке. Дисковод ее не читал, но я ее разобрал, думал - диск грязный или с царапинами. Протер тоже спиртом - помогло. Стала чистой. Могу ее принести, куда хотите. С приветом доктор С.
Наверное, это одна из классических баек русской Америки - но рассказавший ее мне гражданин США клянется, что это было с его приятелем. ...Заехал к нему в Нью-Йорк один из старых друзей, ныне новый русский, попросил на пару часов машину, сгонять куда-то по делам. Возвращается злой, как черт: «Ну, у вас тут ГАИшники и жадные!» - « Как так?» - «Да сотню, сука, содрал!» Начинается выяснение - ведь американский полицейский никогда в жизни наличных не берет, только тикет может выписать, а пытаться откупиться - бесполезно, просто никому в голову не приходит искать приключений... «Да еду,- рассказывает пострадавший,- неспеша так, под 90 (в скобках заметим, что 90 миль в час - под полтораста километров, но откуда ж это НР знать), тут какой-то хмырь с мигалкой обгоняет, тормозит, ну, я выхожу, права свои московские показываю - а он чего-то лопочет по-своему, сердитый такой. Ну, я ему двадцатку сую, говорю, мол - ладно, отдыхай, не напрягайся... Он аж покраснел, орать чего-то начал... Ладно, думаю, сука, хрен с тобой. Вынимаю из его лап эту двадцатку, и сую полтинник. Он - в крик, за наручники хватается, ствол из кобуры тянет... Ну, блин, думаю,- вот же жадюга! Даю еще полтинник. Он чуть пистолет не уронил - взял, вертит... Ну, я сел в свою тачку и уехал. Но ведь падла! В Москве двадцатки всегда хватало!» Бедный американский полис... И ведь ни одному нормальному американцу просто в голову не приходит сунуть ему денег - любой абориген знает, что его тут же закуют, отвезут в суд, и влепят по полной программе за попытку дачи взятки... Но что же делать несчастному полису с этим НР, который по-английски не знает ни слова... Все же наш менталитет сильнее!
Со слов моего друга, реального очевидца Утро, будний день, платформа "Одинцово" Народ торопится на работу, а электричка, как назло, по каким-то причинам не пришла. Кто ездит на электричках, легко представит количество народа на перроне. Тут с некоторым опозданием подходит электричка (полупустая). Народ самым активным образом начинает в нее запихиваться. Ессно, в тамбуре полная давка. Все, кто мог, влезли, двери закрылись, поехали. Тут по связи объявление: "Граждане пассажиры, будьте, пожалуйста, аккуратны. Тамбуры окрашены" :-(
Ну товарищ губернатор Кузбаса Тулеев сейчас и отмочил в программе "Герой дня"!!! "Ну выбьем мы сейчас деньги, через неделю пропьем, а что дальше будем делать?" !!!
Тут про пельмени писали (где "словно Ленин"... кстати, переврали текст, видел я такую пачку, из Колпино пельмешки...) А сегодня я тоже пельмени купил. Московские какие-то. Называются "Новые Русские"!!! На пачке нарисованы почему-то корова, свинья и петух, с вожделением рассматривающие сноп пшеницы. Петух меня особенно умилил... жаль, козла еще не нарисовали...
Однажды мы с друзьями втроем поехали покупаться и побухать на природу. Место было дачное, народу на одном берегу реки было много и мы переплыли на другой берег, чтоб никто не мешал. Ну, загораем, выпиваем, купаемся, разморило нас на солнышке - хорошо! На том берегу дачный пляж, дети с родителями, визг, гам - на этом берегу никого, кроме нас. Ширина реки метров 20. И вдруг одного из нас в жопу кусает клещ. С трудом и с матерками он извлекается и тут в пьяные головы приходит мысль - а не присосались ли и к нам эти гады? И вот представьте картину - на глазах у всего противоположного берега трое загашенных (чего с того берега не видно) парней снимают трусы, становятся в круг и каждый внимательно смотрит другому в жопу! На возмущенные крики и ржание с другого берега в ответ помахали рукой, крикнули: - Тут все чисто! и пошли допивать дальше.
Идем мы как-то с сослуживицей Таней по коридору в направлении лифта. Раб.день на исходе, ей домой, мне дальше по коридору. Поддерживаем светский разговор. Тут надо заметить, что Таня давно наметила купить себе в семью собачку, да как-то все не складывалось с породами, а желание крепло. Заходит она в лифт (он вниз идет, в кабинке уже человек 5, я галантно улыбаюсь на прощание. И тут она вспоминает и говорит мне: - Ой, Юр, а у меня скоро будет собака. Двери вот-вот закроются и я решаюсь: - И что, уже ничего нельзя поделать? Двери закрываются. Занавес.
Вот какие замечательные вещи можно прочесть в наших газетах!
Все больший интерес к космосу проявляет и Туркмения. Сапармурат Ниязов уже определил стратегическую цель своего государства: стать одной из ведущих космических держав мира в XXVII веке. Для этого на протяжении XXI и XXII веков будет создана соответствующая экономическая база путем ежегодных отчислений на космические нужды 1% национального дохода страны. "Со всех сторон нас окружают большие и сильные государства, но одна дорога - дорога в небо - у нас открыта, поэтому будущее туркмен - в космосе,- убежден туркменбаши.- В будущем выживут лишь те народы, которые будут жить в космических державах, а все остальные просто исчезнут.
Данная вырезка взята из газеты "Коммерсант-daily" N 89 от 21 мая 1998 г. Статья на стр. 5 : "Киргизия и Узбекистан делят российского космонавта" .
История, связанная с анекдотом, про мужа, который полоскал ребенка в ванной пассатижами. Взбрело мне как-то в голову перевести его знакомым американцам: они любят русские анекдоты. Все идет гладко до того момента, пока я не дохожу до сцены в ванной. Тут я соображаю, что, как по-английски пассатижи, я не знаю. Я зависаю на самом интересном месте, и американцы, умирая от любопытства, начинают задавать мне наводящие вопросы, чтобы выяснить, чем же он его держит: - Что же это? - Ну, инструмент... - Какой? - Железный... ...Пауза... - Железный инструмент для купания детей???
Пару дней назад, по ОРТ... Программа "Время", репортаж о ядерных испытаниях в Индии, плавно переходящий в историю о программе ядерной помощи Ирану. Картинки меняют друг друга: вид на АЭС с вертолета, зал управления - люди в халатах и белых шапочках. И вдруг... На долю секунды, перед появлением лица телеведущего (Гмызы) мелькает кадр: на талях подвешен вал паровой турбины АЭС, весь такой блестящий, с лопатками. Рядом стоит мужик в спецовке (не иранец с лица) и кувалдой (!) херачит по валу. Занавес...
Надо просто знать, куда бить, и тогда бить точно и сильно.
К выражению "водитель велосипеда" в истории №1 от 20 мая.
Когда-то в одной стране (во Франции?) сочиняли дорожный кодекс. И потребовалось им дать четкое определение того, что такое пешеход. Думали, думали, и придумали: "Пешеход - это субъект дорожного движения, совмещающий в себе транспортное средство и его водителя".
Было это лет 10 назад... Когда кондукторов уже не было, а в добропорядочности пассажиров еще никто не сомневался ... Желающие оплатить проезд обращались к одноруким бандитам»- железным ящикам, которые после резкого нажатия соответствующего железного рычажка автоматически (!) нарезали билеты. Причем билет выпадал откуда-то из недр»кассы. И случилось в эту пору в достаточно заполненном троллейбусе проезжать молодому и нерешительному курсанту. Опустив, значит, положенную сумму денег в кассу, курсант щелкнул рычажоком. - Чик! - сказала касса. Билет не появился, курсант - не смутился. - Чик, Чик! - напомнил курсант. Касса не отдавала билет, у курсанта появилось дело ... - Чик, Чик, Чик .... Чик, Чик! - не унимался он. Напомню, что в троллейбусе он ехал не один, и стал привлекать внимание других пассажиров - еще и тем, что задерживал обилечивание остальных. Стоявшего рядом господина (на вид рабочего-строителя) эта сцена не только не веселила, но и порядком поддостала, надежды на завершение не предвиделось. Оценив курсанта злобным взглядом, господин-строитель устранил катастрофу одним движением пальца, в результате чего к нему на ладонь выпали 20 помятых билетов. - Тебе сколько? - спросил спаситель. - Один, - растерянно ответил курсант. - А на@@... столько настриг??!
Звоню как-то по делам фирмы на другую фирму. Говорю: - Здравствуйте... Тут в мозгах какой-то временный затык происходит, и я продолжаю говорить таким вот высоким штилем: - А не ВОСПОСЛЕДУЮТ ли от вас изменения в Вашей документации?
А с того конца провода мне и отвечают: - ВСЕНЕПРЕМЕННО!
Учился я в 80-е годы в физ.-мат. школе-интернате №18 при МГУ в 9-10 классе (см. также #7 от 12.05.98 - о нем же). Школа эта расположена в типовом "интернатовском" здании в Давыдково (учебный копус и два жилых - все соединено переходом). Жили мы в корпусах общежития по 7-8, а кто-то и по 10 человек в комнате. Девушек в классах было мало (в среднем, процентов 15 от общего количества). Занимали они в общежитии один этаж, к которому, разумеется, было приковано всеобщее внимание молодых людей. Это был 4-й (верхний этаж) в одном из корпусов. Порядки были относительно строгие - в 11 вечера централизованно "вырубали" свет (везде, кроме сортиров), а учителя, дежурившие в ночь, ходили и пытались утихомирить народ. Примерно в это же время на лестничном пролете между последним "мужским" и единственным "женским" этажом практически на каждой ступеньке стояли парочки, и, наслаждаясь псевдоуединением, целовались и вздыхали. В один прекрасный день (точнее, ночь) я и двое моих приятелей решили немного пошутить. Над входом в интернатовскую столовую висел огромный транспарант - красное полотнище, натянутое на деревянный каркас, а на нем надпись большими белыми буквами: "ЧЕСТЬ ИНТЕРНАТА - ТВОЯ ЧЕСТЬ. БЕРЕГИ ЕЕ!" Предложил я своим приятелям - Шуре и Жорику - перевесить его в более подходящее место - над тем самым лестничным пролетом. Прокравшись мимо спящего в холле сторожа, мы аккуратно сняли транспарант, отнесли на лестницу, Жорик забрался по трубам под самый потолок (это был лестничный пролет перед последним этажом, высота на промежуточной площадке до потолка была около 5 метров) и привернул проволокой к трубе под самый потолок этот лозунг...
Аншлаг был на следующее утро! Наши девушки, проснувшись, на выходе со своего этажа увидели красочное "адресное обращение". Они долго мучались вопросом: "Кто посмел?" Администрация сделала вид, будто ничего не случилось - посмеялись...
Эпилог. Транспарант провисел неделю, пока не нашелся некий гад, который за мзду (от очень впечатлительных девушек) в виде торта "Прага" залез и снял его. Мог бы и что-нибудь посущественней получить...
Физтех. Студенты шумно отмечают один из весенних праздников. Ну, понятное дело, все "под мухой". И вот, ближе к ночи, возвращаются двое подвыпивших, но пока еще соображающих студента в свою комнату. Их третий сосед к этому моменту уже в отключке и все попытки разбудить его ни к чему не приводят. Недовольные таким, явно скучным с их точки зрения, окончанием хорошего дня, ребята решают "развлечься". Раздобыв где-то несколько метров медицинского бинта, они с головы до ног приматывают своего соседа к койке, в таком состоянии выносят его вместе с кроватью на улицу и относят на недалеко находящуюся от общаги железную дорогу. И вот, наконец, койка поставлена поперек полотна, и ничего не подозревающий, в драбодан пьяный бедняга, мирно спит. Ребята, похоже, и сами до конца не понимающие, что же делать дальше, спрятались неподалеку в кустах и ждут, что произойдет. Через некоторое время на горизонте появляется последняя электричка. Однако ни ее яркий свет, ни истошный гудок, который она начала издавать еще на приличном расстоянии, не в состоянии разбудить пьяного физтеха (уж это-то я знаю не по-наслышке). :) Ребята, немного протрезвев и поняв, что дело принимает неожиданный оборот, начинают кидать в койку камешками и кусками земли. А меж тем электричка приблизилась уже достаточно близко и, не сбавляя скорости, пронзительно свистит непонятному препятстаию на своем пути. Наконец, один из "шутников" попадает увесистым куском земли прямо по голове невольного пленника. Тот открывает глаза, и представьте себе картину, которая предстает перед ним!! В течении первых пяти секунд он лежит неподвижно, пытаясь врубиться в смысл происходящего. Потом он одним мощнейшим рывком рвет на себе несколько слоев сковывыющего его бинта (!!) и вскакивает на ноги (все еще находясь на кровати). Как вы думаете, что же он предпринимает далее? Человек начинает спасать свое добро! Соскочив на землю, он обеими руками начинает стягивать кровать с рельсов. Электричка, так и не переставая свистеть, проносится мимо него, чуть-чуть не задев койку. И вот бедолага, все еще находясь в шоке и в полном непонимании сути происходящего, находит в кустах своих соседей, задыхающихся от приступа хохота. Вот такие вот они, физтеховские прикольчики. :)
Было это вчера. Еду я по Октябрьской набережной в Санкт-Петербурге. 12-30 ночи. Шесть полос и никого нет. У меня BMW 318i цвета черный металлик. Неожиданно меня слепит дальним светом и реально практически таранит с криками и пальцами какой-то козел на новой Ауди Авант (универсал). Покрутившись рядом со мной пару минут, он уехал вперед. (В принципе это отдельная история - мужик обозлился - видно на шести полосах ему тесно, прижимал меня к обочине, а у меня помповое ружье с картечью, настроение плохое и т.п. Короче всем повезло, что мы не остановились). После всего этого я немного разволновался и соображал медленно. И тут впереди родная ГАИ. Стоят и шмонают какой-то джип. Мне взбрендило остановиться. Ко мне тут же подходит гай. Я ему говорю, что какой-то козел меня таранил, Ауди, номер и т.п. Он же говорит, что типа пьяный наверное, теперь-то уже далеко уехал, кто ж его теперь поймает. Затем просит показать документики. Ну я ему все показал и стал отъезжать. Проезжаю мимо джипа и вижу, что мужик смотрит на меня круглыми глазами. Через пару минут он меня догнал и снова очень внимательно посмотрел. Только потом я понял в чем дело - он-то видел следующее - подъехал к гаям парень, сам показал документы и уехал! Он, наверное до сих пор пытается понять, что же это значило.
Фишка! На обеде смотрел передачу по НТВ "Герой дня". Сорокина ведущая. "Героем дня" был министр путей сообщения, не помню как там его ФИО, помню, что Николаем кличут, лет 50, пусть будет Николай Иванович Иванов. Начало. Сорокина делает вступление: "В стране проходят всеобщие забастовки, и в Кемеровской области шахтеры перекрыли ж/д полотна. Людей понять можно. Но министерство путей сообщения терпит колосальные убытки. Сегодня "Герой дня" в студии министр путей сообщения Николай Иванович Иванов. Здравствуй, Николай"....... пауза .......камера переезжает на фэйс министра, из-за кадра Сорокина: "Ой......пауза.....ой что это я.......гхым.... Здравствуйте, Николай Иванович!" .....пауза....из-за кадра опять же Сорокина: "хи-хи". Абзац. Думаю, может и Сорокина лоханулась, но министру жена дома яйца оторвет. Хай.
А знаете ли вы слово из 9 букв из них 8 согласных? -ВЗБЗДНУТЬ- А из 14 букв с 12 согласными? -КОНТРВЗБЗДНУТЬ- А слово с 6 буквами Ы -ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ- А слово из 34 букв -Пятьсотпятидесятипятимиллиметровое-
Я по утрам захожу на рынок прикупить чего-нибудь Время раннее народ только собирается Сегодня идет девица сильно помятого вида на работу и вдруг на самой середине что есть силы как закричит С ДОБРЫМ УТРОМ, СТРАНА !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Есть у меня двое знакомых - Маша и Саша. Маша любит Сашу, а Саша любит Машу. Сказал как-то Саша Маше:
- Пойдем в KODAK Киномир (Московский Кинотеатр), посмотрим Титаник (который с Л.ДиКаприо) - Не Саш, я его уже видела! - Да ты че, то, что вчерась по телевизору показывали, это старый Титаник! - Ну да, я же уже видела - Титаник в конце утонул...
Вчера жена Космополитен принесла, сижу читаю...статья про девушек и автомобиль...(жена у меня права получила недавно, ездить собирается...) там приблизительно такие строки: " Моя подруга, прежде чем сменить полосу движения, показывает поворот, считает до пяти, а потом меняет....иногда и двери тоже, свои и чужие...." я сижу смеюсь .... заходит жена, я ей говорю: "Почитай статью, тебе полезно!" Она говорит - читала, я - прочти внимательно, а то будешь ездить и двери менять, как та подруга которая до пяти считала...." ТУТ жена и выдает!
Все прикалываюсь над модной нынче привычкой российской молодежи по поводу и без повода вставлять словечко ТИПА. Прихожу я сегодня в американскую столовую и в меню вижу: ТИПА Noodles Casserole (типа вермишель), вздрогнул даже, потом присмотрелся и увидел: Tuna Noodles Casserole (Тунец с вермишелью).
Я тут у девчонки одной спросила, как она к мужчинам относится ? А она спрашивает: А муж к мужчинам относится ??? ------ хороший вопрос ....... не знаю, что сказать ..... не замужем ;)
Если ваш руководитель Заблуждаясь, утверждает, Что в его машине вирус И он Вами занесен, То, когда он отлучится, Выньте из нее винчестер И в кастрюле кипятите, Пока вирус не помрет.
Выхожу я как-то с утра из своей квартиры...осторожно закрываю двери, и вдруг звонит телефон у соседа... Сосед открывает первую деревянную дверь (у всех две двери) и орет "КТО?"...(звонок телефона)..."КТО?"...(звонок)..."КТО ТАМ?" ..... так он орал до тех пор, пока телефон не перестал звонить.
Только что по радио отзвучала известная песенка, в которой "Тебе я делал знаки, что у меня в пакетике раки...", после чего DJ выдал (дословно): - Тебе я делал знаком, хочу тебя в пакетике... (пауза) Ну да ладно.
Видели телерекламу ОРТ лекарства от запоров? Регулакс, по-моему. Ну там баба такая тупорылая с заплывшими глазками, у которой вначале лицо запикселатили, потому что ей стыдно, что она никак продристаться не может. Ну, короче, фраза над которой я ржал долго: - Те, кто не принимает регулакс, страдают от запоров МОЛЧА!!!
Навеяно историями об японском языке. В корейском язаке тоже проблемы со звуками "л" и "р". Кстати, ни один нормальный кореец не сумеет произнести сочетание "Ли" (Lee). Нет такой фамилии в Корее. И быть не может. Кроме того, в корейском языке нет букв "ф" и "в". Чаще всего, в иностранных словах их заменяют буквой "п". Те же корейцы, которые владеют иностранными языками, подчеркнуто произносят (если сумеют) именно "ф" или "в", но не "п". Теперь сама история. Приехали с корейским приятелем в какой-то заповедник. Он объясняет мне, что в Корее мало свободного места, и поэтому красивые места оберегают, и поэтому здесь такая высокая плата за вход (entrance fee) и парковку (parking fee). По-английски он говорит очень хорошо, старательно выговаривая все буквы. И, видимо, от большого усердия, он по инерции в английском слове "парковка" (parking) букву "п" заменил на "ф"... Пару минут я пытался переварить его фразу (парень очень интеллигентный, воспитанный, ...). Потом переспросил. Потом, когда он понял, ЧТО он сказал, он минут 5 извинялся. PS. Сошлись мы на том, что он действительно прав: ЭТО в Корее ну очень дорого.
Веду я в 7 классе урок экономики. А у них в классе есть придурок. Его все так и называют. Он и меня уже достал, поэтому и я при случае тоже его так называю. Рассказываю я про бартерные ярмарки в 10 веке. И вдруг придурок проснулся и решил задать мне вопрос. И задает, естественно, идиотский вопрос (я его даже не помню). Я ему отвечаю: - Придурков не обслуживали. А он мне: - А я тогда еще не родился!!!
Мой батя работает врачом в одной северокавказской республике. Прикола ради записывает смешные имена пациентов. Вот то, что особенно меня потрясло - женские имена: - Сержант - Майор - Наполеон Типа: Наполеон Аубекировна Хандахохова.
Энное мая День ВВС, все ВВС пьяные отмокают в Парке Горького... Поют песни типа ..._для начала, для начала самолеты , ну а девушки, а девушки потом... Вдруг из кустов выбегает пидор с широко расставленными руками...(в-жжжжжжжжж).... Ga!
Щас мальчик одни пишет: - холодно, в трусах сижу ... - я говорю, почему в трусах ? - а он говорит, один дома, что без трусов что ли сидеть ? ..................
Было это в классе ~10-м. Урок физики. Все занимаются чем угодно, но только не оной. На задней парте Коля с Саше играют в подкидного. Препод что-то старательно объясняет у доски. Вдруг дверь резко раскрывается - в класс влетает наша классный руководитель (она прекрасно знает, как мы любим физику) и устремляется прямо к картежникам, которые ничего не успевают сообразить. Троица вместе с колодой карт удаляется в кабинет директора. И вот - перерыв. Игроки возвращаются и рассказывают следующую историю: затащила их таки классная в кабинет директора, директриса, естественно, :-[ ],:-[ ] и решив, что уже достачно, спрашивает: "Ну, кто хоть выиграл?". Вот так :-[ ] легко меняется на :-)). (&y)
Один, в общем-то не глупый, парень долго искал клавишу "Any key". Ему рассказали анекдот про специальную клавиатуру с клавишей "Any key". Он его не понял ...
ПРОЦЕСС ОСВОБОЖДЕНИЯ ЗЕМЛИ Выходит утром из ворот дородный дворник, Лопаты тащит за собой, бросает оземь, Он снега враг и чистоты поборник, Таких на всю столицу восемь. Ударом лома кору льда корежит, Глаза его как на часах ноли И лишь одно его сейчас тревожит - Процесс освобождения земли!
Довольно грустная история - про коммунистов, изменивших имидж.
Живу я в славном Кузбассе. Если кто не знает - это не то место, где Европа соединяется с Азией. Место у нас тут достаточно веселое в свете последних событий. Ну так вот про коммунистов. Есть у нас депутат гос. думы Чуньков (фракция КПРФ), которого здесь, кроме группы партийных, никто не знал. Значит, эта птичка прилетает в Анжерку (Анжеро-Судженск) и выступает перед шахтерами со следующей речью: "Шахтеры, сейчас я вам зачитаю НАШЕ....(тут он осекается) ваше обращение к гос. думе" и далее выдержки из обращения .... импичмент .... особую надежду возлагаем на левые фракции кпрф, народовластие, аграриев". Причем хронология его полетов такова: понедельник - Москва вторник - Анжерка среда - Москва
Резюме: Если коммунисты говорят, у нас человеческое лицо - это ложь, методы как и 70 лет назад не изменились.
P.S. Вроде бы должна веселая получиться история, но не получается.
В начале 90-х в Питере был популярен в силу своей дешевизны украинский портвейн "Приморське бiло". Как-то взяли мы с приятелем бутылочку и направились в сторону его дома, по пути сей продукт из горла потребляя, передавая друг другу бутылку. И вот я обнаруживаю, что переданная мне емкость пуста, и изрекаю: "Приморське бiло... вот только что било... а уже нет..."
Недавно прочитал о нашем тележурналисте с интересным именем Гади Сукеник. Так вот-это цветочки. Есть здесь чувак, который ведет весьма популярную программу по TV о новых фильмах, звездах и прочей х#й%е. Зовут его Gay, а фамилия его Pines. Иот так. Привет из Израиля.
Вчера №2 удивился, что американцы Xerox назвали "Зирокс". Ничего удивительного - у них там, ненормальных, Pentium II Xeon называется "Зион". :) А кто смотрит НТВ, может иногда обращали внимание на сериал "Зена - королева воинов"? В титрах же написано "Xena"! Вот такой американский язык...
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.