Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Так вот. Значит, были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном, и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена клинопись, которая говорила об основании города Еребуни. Короче, это делает Ереван старше, чем Рим. Ну, конечно, грузинам это не понравилось, типа "Вай, как эта, Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?" Вот и взяли ведро, написали на нем "Тбилиси - 3000 лет" и захоронили в каком-то археологически интересном месте. В общем, находят археологи ведро, сенсация, типа значит Тбилиси - 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают, а на дне написано: "Ереванский алюминиевый завод".
Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города (не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад), решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина, потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой. И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше, чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было не меньше месяца. Надо сказать, что человек он был непьющий, некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей работы, проверить как там его стекла поживают. И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину, от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то до уровня живота. Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец. Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство окончательно добило нашего героя, и сел на пол, сползя вдоль стенки. А специальное резательное оборудование пришлось отсылать обратно - не пригодилось.
P.S. Говорят, после того случая иностранец стал выпивать. И спортом заниматься бросил. Вот так.
Поступил я наконец в аспирантуру. Иду после занятий расслабленный. Вдруг вижу - меня джип Ниссан-Патрол подрезает и оттдуда вываливается ну просто никакой друган. У него батя крутой был, кажись, нефтью занимался. О, говорит, хорошо, что я тебя встретил, отвези меня домой! А я, к счастью, права с собой прихватил. Ну думаю класс, счас на этой крутизне прокачусь. Едем, значит, друган сзади валяется, а я рулю. Ну так аккутратненько. А то что заденешь - ввек не расплатишься. Тут друган оживает и говорит: "Тормози! Мне отлить надо." Мы к обочине. Ну, я жду, а он удалился. Встал под деревом, закурил. Смотрю - шестера подруливает. Оттуда парень с девахой вылазят. Парень в киоск за сигаретами. А деваха в машине сидит. Вдруг вылазит и говорит: "Это ты?" Ну, я в непонятках, говорю, уж двадцать пять лет я. А она: "Ты меня не узнаешь?" Вдруг вспомнил. Черт! была такая на курсе третьем. Ну она поганенькая. Любит на халяву и покруче. Когда я на копейке ездил на отцовской - она со мной, а когда разбил, так сразу свалила. Ну вот, говорит, я мол замуж вышла, и сразу машину купили. Муж, мол, кучу баксов загребает. Я думаю: "Ладно, счас ты обломишься." Смотрю, друг идет. Я ему: "Где ты, гад, шляешься? Еще и напился. Сотовый отдавай, а то разобьешь спьяну." Ну, он в непонятках отдает. "Да давай, говорю, в машину. Телохранитель хреновый!" Он раз в машину. Я: "Придется в этот раз самому вести. Охрана совсем распустилась." Помахал ей ручкой, завел, и вперед. Надо было видеть ее взгляд.
P.S. Через день мне позвонила, говорит, может у нас еще не все потеряно! 8-))
Приходит к врачу старушка. - Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р) говорю. Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь): - Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах). - Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!
В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку, и бармен ему замечает: - К нам с собаками нельзя. В этот момент пес поднимется, кладет лапы на стойку и говорит: - Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен. Бармен в полном восторге начинает ахать: - Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите! Два пива за мой счет! И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том, как хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему: - Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой". Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой еще пивка попьет. Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин и с беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему все объясняет, тот выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то болонку. Хозяин кидается к нему с криком: - Рекс! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал! И Рекс, пыхтя, отвечает: - Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу их потратить, как хочу?
Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях. Наконец одного из них во время разборки замочили. Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так: "Он был святой." Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет, конечно, выполнено. На следующий день на панихиде было сказано; " Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ".
Этот душераздирающий случай имел место на одном военном аэродроме. Была неподалеку от взлетно-посадочной полосы некая избушка, где инженеры хранили свои спецовки. И были эти самые спецовки апофигозом замасленности, опупеем изношенности, средоточием несметного количества прорех, и казалось бы, даром были никому не нужны. А посему запоры на дверях были чисто символические. Но какое-то безмозглое создание, видимо ослепленное легкодоступностью содержимого избушки, под покровом ночи повадилось хитить оттуда все что под руку попало. Казалось бы - плевое дело, ведь ценности-то в этих спецовках никакой. Но все равно обидно. Да и не такой авиаторы народ, чтобы не вскипеть от праведного гнева! И как-то, уходя вечером с работы, слабали они простой, по действенный механизм: от потолка избушки прикрепили под наклоном здоровенную гладкую доску, в верхней точке на нее было помещено орудие мщения - переднее шасси от МИГ-27. Затем при помощи веревки колесо было привязано к двери избушки таким образом, что если ее открыть, колесо со страшной силой слетает по наклонной доске прямо в проем двери. Утром, придя за спецовками, они увидели арену побоища: дверь была открыта, шасси валялось на земле метрах в 50 от двери, а перед самым парадным входом в избушку на земле была кучка чего-то, по консистенции поразительно схожего с экскрементами гомо сапиенса. "Это он от удивления,"- справедливо рассудили авиаторы, и кинулись в казармы строить всех воинов на плацу. Пострадавшего среди них не оказалось. Он был найден чуть позже, под кроватью, без штанов, с синяком от уха до уха и от подбородка до лба. Кто видел шасси 27-го, тот знает...
Два приятеля-англичанина идут по беpегу pеки и видят сидяшую на дpугом беpегу девушку, котоpая ловит pыбу. Один из друзей кpикнул: - Что ловите? - Мужчин,- пошутила девушка. - Зачем вы тогда сидите на наживке?- пpикольнулся в ответ англичанин. Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг pасхохотался: - Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал?
ЛЕНТОЧКИ Всем известно, что матросы всем головным уборам предпочитают бескозырки. А у бескозырок есть ленточки. Происхождения ленточек никто не знает, версий ходит множество. Я думаю, что это компенсация за отсутствие козырька. К концу службы матросы и старшины сильно расслабляются, постоянно спят, пьют и готовятся. Офицеры носятся по шкафутам: где матросня проклятая? Где рабочая сила? А сила - в кубрике. И вот прибыл на корабль молодой офицер, старший лейтенант Лейкин, весь в значках, звезды горят на погонах, усы растут. Скатился он по трапу и прямо в наш кубрик, прямо в секцию плюшевой игрушки: давай орать зычным тенором. Началась война. Этот Лейкин был парень азартный и все время придумывал разные штуки. Например, колоть ломами лед. Но после того, как три лома сломались, а остальные утонули в полыньях, боцман Потный закатил истерику с разрыванием тужурки. Тогда этот молодчик решил не гоняться за журавлем, и принялся за молодых матросов. На что уж они толстокожие существа, да и то взвыли. Не давал житья гад Лейкин. И повадился он на свою беду подрезать у матросов ленточки, чтобы были они уставной длины. То есть, портить их. Мы, старшие товарищи, дали молодым ха-ароший совет. Через неделю на наш стремительно обтекаемый крейсер обрушился смотр. Для офицеров смотр с участием вышестоящих коллег - все равно как бал для Наташи Ростовой. И они бегали как собаки, вверх-вниз, туда-сюда. Наконец, экипаж был построен на юте (филейная часть). Тихо плескались волны об борт корабля. Перед нами стояло само его высокопревосходи- тельство вице-адмирал Корниенко, ужасный и глупый. Честь же отдать рапОрт о нашей высокой боеготовности выпала старлею Лейкину. Он к этому усиленно готовился длинными зимними вечерами. Ну ясное дело, он с возбужденным кортиком встал наизготовку и давай: - Товарищ адмирал! Да мы... Да нас... Да тыры-пыры! Оттарабанил он, а адмирал смотрит мимо него на нас, на славный экипаж, и челюсть у адмирала провисает. А и правильно, потому что все - и матросы, и офицеры и даже мичман Потный, все - угорают. Матросы ленточки закусили (вот зачем они!), а офицерам нечем закусить, они уже в полный голос хохочут. Так бы адмирал и лопнул на радость рыбам, да тут Лейкин с обиженным лицом к нам повернулся, к адмиралу задом. И адмирал давай угорать, и вассалы его тоже. У Лейкина от фуражки к палубе висели длиннейшие крутейшие ленточки. А не надо матросов шпынять! hoaxer (a)
Стал я у своих подопечных вчера проверять History. Подозрение у меня было, что НЕ ЗА ТЕМ они в Интернет лазят. У двоих-троих , конечно, нашел порнуху, а как же. Подхожу к пятому или шестому, смотрю, а у него Хистори девственно чиста. Нее, думаю, что-то тут не то. Полез к нему в cache, ну конечно! Открываю картинку первую же, там крупным планом и с подробностями. Смотрю взором горящим на него, а он смотрит на картинку и так задумчиво, в полной тишине, говорит: - А я и не знал, что такое бывает! Это он cache имел в виду. Знал бы он что такое бывает, почистил бы, значит. А я ему: - Что не знал? Что можно в живого человека х$ем тыкать? Вот тогда все и поползли медленно под столы.
Случилась эта история, как сейчас помню, 11 декабря 1990г. Было мне тогда 20, а моей даме сердца 18. Ну, не мне вам обьяснять, что сей возраст предрасположен к чему-то возвышенному, романтичному... И вот в этот день гуляем мы с ней по вечерней Мосвке и любуемся предновогодними приготовлениями. И снежок так романтично падает, и люди все вроде улыбаются, ну и на душе все прекрасно. Но заинтересовала нас одна проблема: до Нового года 20 дней. Много это или мало? С одной стороны вроде мало - не успеешь оглянуться и вот долгожданный праздник. Но с другой стороны - вроде уже все готово, настроение, подарки, а ждать почти 3 недели. И вот с этой мыслью мы и попрощались. А половина моя перед сном зашла к своей слегка озабоченной подруге и спросила : - Соловьева, а 20 дней это много ? На что подруга мгновенно ответила : - Ну вообще-то у меня такое один раз было, но лучше все же сходи к врачу.
Встречаются трое новых русских. Первый: - Мне жена портсигар подарила, смотрите, полкило чистого серебра, инкрустации и т.д. Второй: - Мне любовница такой же подарила, только из чистого золота! Третий: - А мне шлюха одна подарила платиновый портсигар, еще и с надписью "От Вяземского Пушкину."
Сам не видел... но рассказ был от человека, заслуживающего доверие...
Дело было на Иркутском Радиозаводе, год точно не установлен... Подходит один рабочий к другому в конце смены и просит его помочь накачать колесо у его машины (марка не установлена). И вот, значит, идут они в сварочный цех (там стоит машина), берут баллон "Ацетилен"..., баллон БЕЗ РЕДУКТОРА!!! понижающего давление! И один говорит... -"Я буду открывать потихоньку, а ты слушай... шипит, не шипит..." Встали они, один у баллона с ацетиленом, второй у колеса... Первый, приоткрывая... - "Шипит?" Второй - "Не-ет..." Первый, еще чуть-чуть приоткрывая - "Шипит???" Второй - "Нет!" Процесс продолжается......... И тут в один момент раздается большой БА-БАХ, от колеса остается один диск, а у двух товарищей только воротники остались и манжеты на рукавах... Стоят двое... оглушенных и почти голых, вокруг чисто... и баллон шипит. Народ, сбежавшийся на шум, лежал в повалку в дверях... P.S.: Давление в баллоне и в колесе, конечно, будет одинаковое!!! Физику учили? :)
На ужине у ее английских друзей, мадам Де Жюлле спросили, какие у них с мужем планы после его отставки. "A penis " (с ударением на "i") - ответила без промедления г-жа Де Жюлле. В помещении воцарилась смущенная тишина, но тут хозяин дома нашелся: - Моя дорогая г-жа Де Жюлле, я не думаю, что англичане произносят это слово так, как его сказали вы. Правильно будет "Happiness"...
Пожарные ввиду пожароопасности здания нашего института периодически заглядывают в поисках курящих студентов, преподов и т.д. И вот однажды, после такого рейда, они заглядывают к нам на лекцию, чтобы поделиться своими успехами: "Сегодня в помещении института нами было замечено 5 курящих человек, в том числе 7 девушек"...
Дело было где-то в конце 1997 года в московском метро. Началась она на станции Киевская, ну да это не суть. Так вот, на Киевской в вагон как обычно вваливается толпа народу, среди нее - героиня моей повести - Бабуся. Вваливается она, значит, оглядывает вагон орлиным взором - местов нету. И применяя проверенную у пенсионеров тактику, она становится напротив сидящего Мужика и начинает КРЯХТЕТЬ. Мужик попался образованный, сразу вскочил, уступил место. Бабуся, с видом смертельно оскорбленного достоинства, села. Все бы кончилось неинтересно, если бы не одно 'но': она стала поносить мужика, на чем свет стоит. Почему она так сделала - загадка для психологов. Мужик (образованный) терпел. Терпел 4 (четыре!) станции. Но, наконец, и его нервы не выдержали, и он совершил невинный поступок - натянул бабусину вязаную шапочку ей на нос. На бабусю же сие произвело такое же действие, как укол адреналина: она взмахнула руками, причем левой умудрившись дать поддых пассажиру слева, правой - заехать по носу пассажиру соответственно справа, после чего привела шапочку в нормальное положение и набросилась на Мужика с угрозами вызвать милицию, КГБ и прочие органы охраны правопорядка. Мужик (его нервы - усе) с радостью согласился с таким предложением и уже практически стащил Бабусю с сидения... но тут двери закрылись и поезд тронулся дальше. За время движения поезда пассажиры уговорами и руками прекратили битву двух титанов, Бабуся же для себя постигла важную истину - надо смываться, причем, чем раньше - тем лучше. И как только двери открылись, она рванула к дверям и пулей вылетела из вагона, чему немало способствовал пинок Мужика.
Заметка в газете "Советская Белоруссия" от 29 апреля начинается так:
"По данным Комитета по инспекции труда, в прошлом году на производстве погибли 310 и получили травмы более 12 тысяч человек. Уже в начале этого года на своих рабочих местах лишились жизни 55 человек..."
Ну, и так далее. Ничего смешного, естественно. Кроме заголовка:
РАБОТАТЬ НАДО С УДОВОЛЬСТВИЕМ
Кто не верит, загляните на http://press.org.by/sb/archive/113/sb113-3d.htm
Не далее как вчера написал вам историю про похождения по славной улице Мясницкой и про лед в баночке. Да... Но такого я и не предполагал... Сегодня опять прогуливались с подружкой по этой местности и ОПЯТЬ решили зайти покушать и попить... но суть в том, что Баскин Роббинс делит одно помещение с Данкин Донатс (это всякие там булочки, пончики, выпечка и т.д.) Так вот решили мы булочек поесть, значит. Ну, заказали, ессно, булок всяких, кофе там, чая. Ну и не будь дурак, я решил проверить их на вшивость... "Сока мне апельсинового - со льдом. И девушке моей, тоже!" Подруга стоит, не отходит, ждем, угораем потихоньку. А продавщица, наивная, еще и переспрашивает: "Оба сока со льдом?" Я говорю:"Ессно! Оба" И тут без всякой заминки приносят подносик с булками и стаканчиками, закрытыми крышечками как в Макдоналдсе. Ну, думаю, слава Богу, без каких-либо приключений. А потом гляжу - а стаканов-то на один больше!!! Маш, говорю, ошиблись они, больше стаканов дали!!! Тут мы как заржем - они в этот дополнительный стакан ОТДЕЛЬНО ОТ СОКА положили ЛЕД!!! Чтоб мы, сами, значит, его клали в стаканы. Поймите, это две разные конторы, хоть и в одном помещении, плюс ко всему - люди-то разные. Видимо там все-таки какая-то аномалия... Может там раньше ледник был???
Сидим как-то на семинаре с другом, засыпаем уже от скуки - как никак весна, а тут - семинар какой-то, да еще и тетенька прескучнейше что-то рассказывает на отдаленные от нас темы... И тут... слышу краем уха фразу и тихонько так съезжаю под парту... Друг тоже тихо офигевает... Эта тетя, которая и компьютер-то видела наверно пару раз, выдала следующую фразу: "С системным блоком что-то случилось, значит нужно переформатировать диск в ОДНОМ месте чтоб система заработала..." Группа, знающая о компах не больше той самой тетечки, так и не въехала - что это мы под стол съехали и ржем дико.
Дело было в 97 в столовой лагеря. Моя подруга Наташка поднялась (а надо сказать кормили там хорошо) и, сделав элегантное движение рукой, сказала: "За чей счет этот банкет?"
А произошло все следующим образом: Сидим у друга, никого не трогаем. Раздается телефонный звонок. Как люди знающие, говорим одному парнишке: - Ну что парень, вот и родители твои звонят. Хозяин поднимает трубку и дествительно, нашего Кирила к телефону. Что ему сказали ни кто естественно незнаем, но разговор получился длительный и похоже обстоятельный. Через несколько минут некто П. (он увлекался гороскопами) произносит следующее: - Да-а!! Вот так-то оно с раками связываться (по гороскопу естно). После чего раздается такая фраза: - Да! Сраками оно не легко. (P.S. Передаю все как было)