Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как известно, корабли в английском языке называются в женском роде, например "Steady as she goes" или "She's listing to starboard, Captain!". Недавно группой специалистов (мужского пола) в области информатики было объявлено, что компьютеры тоже следует считать женского рода. Это заключение следует из нижеперечисленных причин.
Пять причин считать компьютеры женского рода:
- Только Создателю понятна их внутренняя логика. - Родной язык, которым они общаются между собой, больше никому совершенно непонятен. - Сообщение "Bad command or file name" столь же содержательно, сколь "Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще тебе не скажу!" - Даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаются для последующего напоминания. - Стоит только с ней связаться, и все ваши деньги уйдут на ее аксессуары.
Однако, другая группа специалистов (женского пола) по информатике полагает, что компьютеры следует рассматривать, как если бы они были мужского рода. Вот их доказательства.
Пять причин считать компьютеры мужского рода:
- Они знают уйму всего на свете, но бестолку. - Считается, что они помогают решать задачи, но чаще всего они сами - еще та задача. - Стоит только с ним связаться, как понимаешь, что, подождав еще чуть-чуть, можно было бы найти гораздо лучшего. - Чтобы добиться его внимания, его надо завести. - Сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь.
К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает: - Скажите, вы соблюдали какую-то диету? - Да нет. Ел все подряд и выпивал... - Может, режим специальный??? - Тоже нет. Мог и ночь не поспать... - А какой тогда ваш секрет? - Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил. - Но этого же просто не может быть!!! - Вы правы. Этого действительно не может быть.
Опять прикол из жизни компьютерной фирмы :-) Предыстория: Открыли филиал. Ну и выбрали номер телефона 93-01-01. А по номеру 92-01-01 - служба расчетов за услуги связи (ну узнать состояние счета за телефон и т.п.) История: отправили меня работать в этот филиал. Ну прихожу я с утра в сильно плохом настроении (не помню уже из-за чего). Сижу... Звонок... Я - "Добрый день, фирма XYZ". На том конце женщина: "Что за фигня! Вы за что нам такой счет за международные переговоры выставили!". Я вежливо говорю, что мол, не туда попали и кладу трубку. Через 30 секунд опять звонок, и не успеваю я сказать ни слова, опять эта энергичная дама высказывает свои претензии", причем абсолютно не стесняясь в выражениях (М$даки - это одно из наиболее пристойных слов в ее речи). Я опять говорю, что мол не туды попали, называю правильный номер и даю отбой. Через 30 секунд... Короче, это повторяется 4 раза. Мне надоело. Очередной звонок. Происходит следующий диалог. Я: "Добрый день, чем могу помочь?" ОНА: "Е% вашу мать, мы не разговаривали с Кипром! За что деньги взяли?" Я: "Скажите пожалуйста, Вы замужем?" ОНА: "Да, а что?" Я: "Можно поговорить с Вашим мужем?" ОНА: "Его нет дома, а что?" Я: "Очень жаль..." ОНА: "А в чем дело?" Я: "Понимаете...(пауза)...тут такое дело...(пауза)...в общем это счет за секс по телефону...." ОНА "(пауза на 15 секунд)...Вот п$дарас!!!!!" Кидает трубку.
P.S. Я, вообще-то, человек не злой. P.P.S. Номера телефонов изменены. P.P.P.S. Бедный муж :-(
1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя, был Цезарь... и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря - евреи остались... 2-й: Ну?.. 1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона - евреи остались... 2-й: Ну?.. 1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов - евреи остались... 2-й: Ну?.. 1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!
Сам не видел, но слышал от уважаемого человека. Во время известного Закона, на Минском радиозаводе повели борьбу. А так как C2H5OH там было много, то в первую очередь начали бороться с теми, кто выпивает на рабочем месте. С выносом - проблема, поэтому работяги стали перед выходом принимать дозу и тут же выбегать с территории - за забором пронимало. Раскусили и это - стали задерживать и обнюхивать. И вот мой знакомый видит картину - бежит работяга по двору, пинает льдышку (зима на дворе), добегает до проходной - а льдышку БАХ - под ворота и на улицу. Следом еще один такой же. Выходит на улицу - а там мужик эти льдышки в банку собирает. На следующий день выяснил. Мужики плошку с чуть-чуть разведеным спиртом опускали в жидкий азот до замерзания, а в конце смены вынимали и выносили.
Встречаются два школьных товарища. Один другому: - Ты где щас? - Да в морге, трупиков обмываю... - Hу и как платят? - Как тебе сказать. Семерых обмою - восьмой мой.
Женщина - как мир. В 20 лет она как Африка - полуизучена. В 30 лет она как Индия - теплая, мягкая и загадочная. В 40 лет она как Америка - технически совершенна. В 50 лет - как Европа - вся в руинах. В 60 лет - как Сибирь. Все знают где это, но никто не хочет идти.
Летит самолет. В нем pазговаpивают четвеpо: (1) Я - летчик. Я _могy_посадить_ этот самолет где yгодно: хоть на шоссе, хоть на поле. (2) А я - боpтмеханик. Я _могy_посадить_ тебе аккyмyлятоpы, и чеpта с два ты сможешь этим самолетом yпpавлять. (3) А я - наpкоман. Я _могy_посадить_ тебя на иглy, и чеpта с два ты добеpешься до аккyмyлятоpов. (4) А я - полковник КГБ. И если вы попытаетесь что-нибyдь сделать с самолетом - я _могy_посадить_ вас всех.
Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает: - Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом? - Да, конечно же станешь! - Папа, а лейтенантом? - И лейтенантом тоже станешь! - А майором? - И майором! - А полковником? - Да, и полковником станешь. - А генералом?! - Нет, у генерала свой сын есть...
Зарисовка из жизни московского метро. Еду в сторону "Ясенева", где-то в середине состава. Поезд полупустой. От скуки рассматриваю пассажирок. Глаз положить положительно не на кого. Мое внимание привлекает живописное семейство откуда-то из Средней Азии. Человек пять-шесть. Чемоданы, баулы, мешки, корзины - на каждого по три. Между собой не разговаривают; чутко прислушиваются к объявлению станций. "Станция Калужская". В глазах некоторое оживление. Умеющий читать - глава семейства - сверяется со схемой. Становится заметным, как он внутренне подбирается. "Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Беляево." Оживление выражается ярче, внутренняя подобранность распространяется на всех. Вывод: на "Беляево" им выходить. Поезд продолжает стоять. Семейство рассматривает надпись на противоположной стене из открытых дверей вагона: "Калужская". Водилы забыли выключить магнитофон, и он продолжает: "Станция Беляево!". Теперь уже подбираются разом и все вещи, и веселая компания вываливает на перрон. Кажется, машинисты этого только и ждали - двери немедленно закрываются, поезд трогается. Зрители и участники офигевают.
Сначала небольшое лирическое отступление... Есть у меня корефан, которого родители шутки ради нарекли Лехой. А у него есть блатной мотоцикл-"ЯВА", который в силу своих убеждений больше любит стоять в разобранном виде, чем лихо возить своего хозяина. Леха почему-то его убеждений не разделяет, а по сему постоянно пытается заставить бедную калымагу крутить колеса. В сим явном нарушении прав мототехники ему нередко помогала моя персона... Итак, в один прекрасный вечер лежал я на диване в обществе симпатичной девушки. Начало ночи выдалось более чем бурным и, с учетом не менее бурной предыдущей ночи, мое сознание под действием чар Гипноса плавно перемещалось в мир иной. В этом мире мы с Лехой пытались завести его пресловутую "ЯВУ". Однако лежащая рядом девушка не захотела смириться с мои сном и решив, что я достаточно отдохнул, задумала недоброе... Навалившись на мое бренное тело и припав губами к моим губам, она изобразила затяжной поцелуй, тем самым полнстью перекрыв поступление кислорода в мои несчастные легкие. Я принялся задыхаться и вместе с тем страшно нервничать, что незамедлительно отразилось на моем сне: видя безрезультатные издевательства Лехи над кикстартером, я заорал: "Леха, кончай херней маеться!!!" Тут же проснувшись и увидев круглые глаза девушки, я понял, что кричал совсем не то, что она хотела услышать...
Я, значит, того... Слесарь я. И к кому я только ни ходил, нигде так не вгоняли меня в краску. Вот даже у одного гринписовца был, и то... Пришел я к нему (к гринписовцу), и он мне, как я ему сток-то починил, предложил по рюмашке пропустить. Понятное дело, мужчина одинокий, посидеть не с кем. Ну, я и согласился, а что б и нет? Вот мы, значит, сели. А я его возьми да и спроси, говорю, закусь какая есть? Не сподобился я, понимаешь, на работе надираться. Он говорит - котлеты. Ну я, понятно, умилился даже. Мало что он тебе платит, так и угощает еще. Накрыл он стол. Приняли по одной, я - котлету в руку и - смачно так кусок откусил. И чувствую - котлета сладкая какая-то. - Из чего ж, - говорю, - прохиндей, у тебя котлета, а? Что ж ты людей травишь? - Известно, - отвечает, - из чего. Из свеклы. Я, простите, чуть весь свой харч дневной ему назад не метнул. А он, видно, понял и нет чтоб сказать: "Извини," - сам, мол, так питаюсь. Нет. Он, наверно, от этого своего гринписа совсем скурвился. Он нож схватил и так - зырк, зырк на меня глазами и говорит: - Что, тварюга, мясом братьев наших меньших пробавляться привык!? А ну хавай! Уж я на что мужчина не пугливый, а и меня пробрало, так он это сказал. Я аж со страху все четыре котлеты за один присест съел. Тут он нож отложил и, значит, ко мне подошел. И давай меня любовно так по голове гладить, приговаривая: - Молодец, хороший мальчик, - и ко мне на колени норовит сесть. Вскочил я, ящик схватил и дал деру из шизового этого дома. Выбежал на улицу и остановился передохнуть. Вдруг слышу - топот! Оглядываюсь - он бежит, гринписовец этот. Ну я думаю: живым - не сдамся - и почесал домой. Только до меня потом дошло: он хотел деньги дать. Ну да ладно.
Наводила я вчера порядок в своей ванной на антресолях. И нашла зело любопытную емкость, в которой был "Лосьон для укрепления волос". Выпуска примерно года 1988-1989. Как он сохранился с тех времен, ума не приложу. Ну так вот. Решила я узнать, не пригодится ли эта жидкость для чего-нибудь. И прочитала инструкцию. Примерно это звучало так: "Нанесите лосьон на слегка подсушенные волосы. Совершите фрикцию. Смойте лосьон теплой водой или высушите феном". И вот теперь я думаю - в каком месте волосы укреплять надо?
Как-то раз, одним морозным январским ночером мы решили погреться нашим многократно опробованным народным способом. Были собраны какие-то копейки по карманам и отправлены гонцы к ближайшей точке. А дело было в частном доме с огородом и с высоким забором. Мы, натурально, ушли с мороза в дом, и стали ожидать гонцов. Гонцы не замедлили явиться, но по причине запертости калитки им пришлось форсировать забор. Один из гонцов в процессе форсирования порвал штаны по шву между ног и был этим несколько недоволен. Он встал посередь комнаты и ощупывая пробоину, сказал следующее: - У меня в ж$пе дырка... Два пальца пролазит... Дом содрогнулся от дружного гогота...
Сегодня взял в прокате кассету. Чувак, который там паханствует, сказал, что фильм зашибись комедия, про скаутов (по-моему, фильм назывался Майор Пейн ). И вот, значит, принес я его матери и дал посмотреть. Ну, она смотрит. Мне захотелось воды попить и я, значит, выхожу из комнаты и, проходя мимо нее, спрашиваю: Ну, мол, как фильм? Она мне говорит, что, мол, дерьмо редкостное. И вдруг из телека доносится голос: ДА, ТАКОЕ ДЕРЬМОВОЕ ОЩУЩЕНИЕ, КАК БУДТО МЕНЯ ТРАХНУЛИ ПЕРЕД ВСЕМ ВЗВОДОМ.
Как известно, сортировку данных можно проводить по численному значению (например, по порядковому номеру) или по алфавиту. А можно ли сортировать по порядковому номеру и по алфавиту одновременно?
Нет, можно.
На странице http://gutenberg.aol.de/shakespr/sonett/0htmldir.htm содержатся немецкие переводы сонетов Шекспира, упорядоченные по латинскому алфавиту их порядковых номеров, записанных римскими цифрами. То есть, первым идет сонет 100 (C), далее 101 (CI), потом 102, 103. Потм не 104, нет, а CIL=149, только после 104, затем 109, 150 и так далее. Потом сонеты 1, 99, 2, 3, 49 (переводите сами)...
Все это у них называется сортировкой в алфавитном порядке заглавий. Воистину, "Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам"...
Стою сегодня в американском посольстве в "экспресс"-очереди и читаю "полезную" информацию на внешней стороне анкеты, где в числе прочих американских "национальных" (что ета за национальность такая - американец?) праздников фигурирует следующий: День рождения Мартына Лютера Кинга - т р е т и й п о н е д е л ь н и к я н в а р я. Ето как?
Вот такая история произошла со мной и моим другом Кирюхой у него на даче. Как ни странно, все это напоминает рассказы Носова:)) Дело было так: У Кирюхи есть дом в деревне достаточно далеко от Москвы. Мы туда и приехали как бы отдохнуть. Но как всегда возникла что поесть. Вот и стою я, роюсь в шкафчике, как вдруг из комнаты доносится дикий вопль. Прихожу я в комнату и вижу как Кирюха бегает по комнате с банкой компота в руках и что-то нечленораздельно мыча. Я его ессно спрашиваю что случилось? А дело было в том, что в компоте мирно жила пчела, и когда Кирюха решил незаметно для меня отхлебнуть сего напитка в комнате, она его за язык и укусила. Но самое смешное было дальше. Я как настоящий друг решил проявить заботу о пострадавшем и начал его запугивать. Дело кончилось тем, что я строго запретил Кирюхе спать ночью, аргументируя это тем, что ночью язык распухнет и он задохнется:))) А сам я ушел спать. Кирюха свято верил тому. что я сказалю. потому не спал всю ночь:))) А утром приехала его мама и вытащила жало. Он потом со мной два часа не разговаривал. Ericsson
А вот еще. Уже в Англии дело было, в Хэмптон-Корте. Это такой королевский дворец с потрясающе красивыми парками, вход для туристов открыт. Диалог:
"Так, что мы пропустили? В Maze были, в King's Park были, ищите по ука- зателям, в каком парке мы не были..." Лена К. : "Так вот указатель...". ОБЩИЙ ХОХОТ. Указатель гласил: "CAR PARK ---> "
1. Не далее как сегодня в троллейбусе услышал. Женщина лезет в переполненный троллейбус: - Мужчина! Продвиньте дальше! О! Это длинный! Мне как раз подходит! Я до конца! 8-)
(дальше предлагалось продвинуть сумку, а "длинный" - маршрут троллейбуса)
2. Вчера по телевизору: -Сегодня в городе родилось 28 человек: 11 мальчиков и 16 девочек.....
Иду по улице. Висит простой советский таксофон. У таксофона мужик. Мужик злобно бросает таксофонную трубку на рычаг и со всей силы по этому же таксофону лупит кулаком (жетончик потерял, наверное). Потом отходит. Подхожу я к таксофону, а на нем огромными буквами жалобная надпись: "НЕ БЕЙТЕ МЕНЯ!!!"
В одном из материалов, переданных на мне перевод, была фраза: "Принципиальное согласие авторитетов Патриархии получено." Вот куда криминал уже добрался.....
История из цикла "нарочно не придумаешь"-в самом центре города Омска, на двери одной ну очень солидной конторы было старательно,красной краской, большими печатными буквами,выведено:"ПРУЖИНУ НЕ ВОРУЙ!". Естественно,вскоре пружину украли....
Такая грустная история приключилась с одним моим знакомым, и рассказывал ее он весьма печально, со слезой. Так вот, случилось так, что прошлым летом он, хм... обкакался, будучи на улице в центре нашего славного города. А живет паренек на далекой окраине, на машине полчаса добираться... Так вот. Первая ошибка, которую он допустил - это то, что он купил в каком-то ларьке дешевой туалетной воды, и попрыскал ей на пострадавшие части тела (по счастью, он был в черных джинсах, поэтому обошлось без пятна). В результате, конечно же, от него начало вонять, как из запушенного сортира (спирт-то испаряется!). Короче, поймал паренек тачку, за какие-то страшные миллионы договорился с шофером, и по запаре на переднее сиденье сел :))). Минуты через три шофер говорит: "Ты че, мол, пацан, обосрался там, что-ли?"... Ну, парню дурно стало, кое-как ответил, что, мол, перданул маленько, извините, нервы ни к черту... Короче, когда подъезжали к его дому, шофер уже почти весь из окна высунулся, глаза щипало. Вот... Чего только не случится в жизни с человеком :))))
Эту историю мне друзья рассказали. Историк наш - удивительный человек, я не могу припомнить ни урока, когда бы весь класс не помирал от хохота. К сожалению, ни друзья ни я не помним большинство его шуток. Но кое-что все-таки осталось в памяти. В ответ на какой-то вопрос историк изрек: "Счастливы бывают только дураки и покойники!" ну, все посмеялись, оценили и забыли об этом до след. урока. А на след. урок историк видимо успел забыть о недавно сказанном и на вопрос: "А какие у Вас проблеммы?" ответил "У меня нет никаких проблем! Я счастлив!" Естественно, следующим вопросом был:"А Вы что, уже покойник?"
Еще о компьютерных переводах. Тут Комтек, значит, закончился, так там одна фирма рекламный листочек про свои модули памяти распространяла. Они ребята простые, и английский текст на листовках оставили. Вот что получилось (орфография оригинала, дан английский текст и их перевод):
Direct Source of Chips from Component Manufacturers Прямой ключ щепек от производителей компонентов
24-hour WorldWide Dispatch of Products Глобальная отправка произведений по суткам
И самым жирным шрифтом:
Satisfy Your Computer Needs and Memory Upgrade Удовлетворение ваших компутерских надобностей и воздвижение памяти
А теперь догадайтесь из какой страны эта самая компания...
Было дело, значит, в славном 1997 году. Решили мы с братвой слетать в Лондон (потрясный город!) и сидим, значит, составляем себе план культмассовых мероприятий (без группы летели). Планировали жить в гостинице на Russell Square, площади Расселя по-англицки. И происходит вот такой диалог: Я: - ... и где-то в районе двенадцати ночи вернемся на Russell Square. Лена К. : - Знаете что, в 12 ночи мы по всяким скверам ходить не будем!
Вариация на тему No. 3 от 1 мая, выпуск 2. Там было "меня с шефом спарили..." в смысле - телефоны. А когда-то нас на курсах (чего - неважно) на пары разбивали: "Ну, кто с кем спариться хочет?" Представьте реакцию, учитывая, что в группе человек 20 (возраст - от 15 до 18), из них всего две девочки.
И еще матушка моя упорно говорит: "Ты не спаришься в этом свитере (пальто, куртке и т.п.)?", имея в виду - не слишком ли жарко мне будет.
Ладно, huli wood. Ну не знает человек английского. А вот однажды в документе канадцы обозвали (английский) город Birmingham Buring ham (с пробелом!) это как? (Buring ham я перевожу как "подгорающая ветчина")
Совсем короткая история(самое смешное правда) Припохал меня шеф поставить Windows 98. Было это две недели назад. Самое смешное что за это время не было ни одного глюка.
Дело было недавно.... Повели нас - толпу молодых (относительно ) баранов и бараних на медосмотр - срок подошел так сказать. Ну молодые школьники по 18 лет каждый в поликлинике - можно маски-шоу снимать. (мы такие взрослые не потому что полные дебилы, просто у нас в латвии 12 классов)Ну я быстренько прошел вчсех врачей , остается окулист - а к нему очередь женская (наш класс 24 - бабы 4 пацана ) ну я протолкался чтобы побыстрее дверь открылась - я в кабинет, а за мной еще 5 девушек(женщин вернее, хотя и не все из них таковы ) заходит. Я первый сажусь разглядывать таблицы - все ОК. Потом молодая медсестра - латышка : ума чуть, дает мне книжицу , а там пятнышки разноцветные - нужно цвета различить , ладно и тут ОК. потом этими же пятнышками пятерка нарисована нужно сказать что это пятерка - многие не видят . Я говоря "пятерка" анекдот рассказал про ненастроенную кодировку у глазного начинаю посмеиваться. Ну сестра глупая-глупая что-то посмотрела на меня и следующую страницу переворачивает - мол придурок побробуй увидь что там . А там такое - ну в общем там 2 числа 69 (или 96 - какая разница?). Тут я начминаю хохотать уже просто неприлично - сестра спрашивает что это я ! Я не в силах говорить показываю пальцем . Вы когда нибудь видели болгарские помидоры в собственном соку - в совке продавались ? Так вот их красный цвет не идет ни в какое сравнение с лицом сестры - такого я в жизни не видел и возможно не увижу. Сбежавшиеся девчонки не в понятках подбегают смотрят - ну я им не объяснил , только намекнул - умницы догадались сами.
PS 69 поза такая - представьте муж. и жен. как две шестерки (6) а теперь положите так чтобы получилось 69 , но жен. - сверху и ... к лицу муж.
Это было в крыму в судаке. Я зашел в ресторан и спросил: У вас чай есть ? Офицантка говорит , что есть.Я спрашиваю , а он горячий? Она говорит: да . Я спрашиваю: он с сахаром?Да.Ты хочешь? Нет, я просто спросил.
Смотрел вчера кино "Кризис среднего возраста" -- надо было дать 15 мин Гарику на три песни, и закончить съемки ;). И звукорежиссер у них никудышний -- звук как из трехлитровой банки...
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.