Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу: - Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем e&аном трoмбоне, я сойду с ума! Сосед: - Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...
Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг, качается, в хоккей в защите играет, все такое. В ту субботу он мне помогал в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Еще с нами Валера был, он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет. Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвез домой к Мачею. Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина", в которых все больше женщины с большими грудями. Совсем я уж собрался уходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины? Мол, всем хорошая буженина, а он ее есть не может -- последний день Великого поста или что там у них, католиков, перед Пасхой. А на выходные он домой уезжает, так что пропадет добро. Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем! Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает. Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике. Мачей бедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит. Вкусно, спрашивает? Ага, говорим, вкусно. Оказалось он два дня не ел, с четверга. Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, все такое. Как только мебель мужик двигал, не пойму. Мы доели по-первому бутерброду, пошли по-второму, не пропадать же добру. Мачей с ноги на ногу переминается, на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск. Может, говорит, и мне ломтик? А то, говорит, сейчас от голода двинусь. Конечно, говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье. Мы, говорю, никому не расскажем. Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит, не проведешь. В общем, серьезно к делу подходит. Я же говорю, поляки они хуже итальянцев в этом смысле. Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что. А Валера уже и огурчик солененький в холодильнике нашел и нарезает. Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком. Тут у Мачея все тормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож, не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазах пожирали его же буженину, да еще с огурчиком. Приладился к буженине, ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегорает лампочка. Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глаза к потолку немытому возвел и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, что не дал в грех впасть. Мы с Валерой, ясное дело, на полу.
Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот что случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своем испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было нельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал!...
Встречаются два приятеля у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый (1) - самолетом, а второй (2) - поездом. (1): - Почему так? Долго, тяжело, неудобно. (2): - Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее. (1): - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001 Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001 С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу...
Чукча, украинский националист и российский шовинист из команды Жириновского идут по берегу. Дальше - обычный расклад: бутылка, вынутая пробка, джин и по одному желанию на каждого. - Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча. - Готово, уже кишат. Украинский националист: - Зроби ограду вокруг самостийной Украйны, щоб ни один москаль ни просочився! - Готово, есть стена вокруг Украины. Российский шовинист: - А эта стена прочная? - Очень прочная. - А толстая? - Пять метров. - А высокая? - 50 метров. - Пойдет. Заливай!
Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит: - Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни. И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул: - Я продал костюм!!! Я продал костюм!!! Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило. - Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что? - Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...
Эту историю года четыре назад рассказала одна моя американская подруга, поэтому все дальнейшее является вольным переводом с английского, но общая идея сохранена. Одна американская девушка, находясь на учебе в Англии, познакомилась с молодым человеком, англичанином. Они нравились друг другу, поэтому очень часто вместе проводили время - гуляли, веселились и все прочее, что может себе позволить влюбленная пара. Отношения достигли того уровня, когда молодой человек решил привести ее к себе домой и познакомить со своими родителями. Девушка знала, что англичане, в особенности те кто постарше, ведут себя по отношению к американцам высокомерно, и естественно, что она поделилась этими сомнениями со своим другом, тем более что ее друг был родом из состоятельной и консервативной семьи. На что тот уверил ее, что ничего страшного не произойдет, хотя с его мамой в этом плане были некоторые проблемы, но если повода не давать, то ничего и не случится. В назначенный час и день встреча состоялась. Естественно, что девушка была не в джинсах и майке, а одета сообразно момента. Все было очень прилично. Все сидели за столом, вели беседу на нейтральные темы, а попутно родители, что естественно, расспрашивали ее о учебе, погоде у нее дома и о прочей ерунде. И тут дала о себе знать выпитая незадолго до встречи банка Кока-Колы. Девушке захотелось в туалет. Так как она не знала, будет ли прилично в данном обществе использовать слова watercloset или toilet, то она попросила показать ей, где находится powder room, "комната для пудрения" если дословно. В Штатах туалет это всегда туалет, потому что, как ты его не называй, он, как правило, совмещенный, но так как они находились в Англии, да еще и в состоятельном доме, то ее и привели в ... комнату для пудрения. Когда она закрыла за собой дверь, то поняла, во что она попала - ни унитаза, ни, на крайний случай, ванной. Были лишь раковина и зеркало, сообразно названию комнаты. Она очень смущалась и решила никому не объяснять, что это не то, что ей было надо, но сил терпеть тоже уже не было. Мужчине было бы в этой ситуации проще - достал, отлил и пошел. Для отправления ну очень крайней нужды бедная девушка была вынуждена взгромоздиться на раковину. Раковина не была рассчитана на такую нагрузку и оборвалась. Падая со спущенными плавками и одновременно писая в воздухе, девушка ударяется головой о противоположную стену и при этом теряет сознание. На шум обращают внимание. Сын пытается достучаться до своей девушки. Нет ответа. Спустя некоторое время к нему присоединяются папа, мама, сестра и горничная. Так как ситуация абсолютно непонятная, и никто не отзывается, то решено взломать дверь. Замок после непродолжительного сопротивления сдался. Далее взору предстала кошмарная картина - бедная девушка лежала в обмороке, со спущенными трусиками и, извиняюсь, в луже мочи. Рядом лежала вывороченная раковина. У степенных англичан - тихий шок. Вызвали скорую, девушке оказали первую помощь, ее перенесли в отдельную комнату на кровать. Очнувшись, она тем не менее хорошо помнила, что произошло, поэтому тихо-тихо удалилась из этого дома, чтобы больше там не показываться. Надо отметить что, к чести молодого человека, отношения свои он с девушкой не прекратил. Он объяснил маме и папе, что у американцев нет такого обычая - писать сидя на раковине, и что это произошло исключительно под давлением обстоятельств и крайней стеснительности его девушки. Прошло около года. В семье молодого человека затевалась какая-то вечеринка, и он приглашает ее к себе опять. Девушка категорически отказывается, но после очень продолжительных уговоров и обещаний того, что все восприняли эту историю как есть и никому про нее не рассказывали, она все-таки соглашается. Вечером он ее привел в дом опять. Папа и мама встретили ее весьма приветливо (воспитание все-таки), ее представили гостям. Тем не менее воспоминания о происшедших событиях ввергли ее в состояние легкого ступора. Устав стоять на ногах, она присела на диван. Прямо на любимицу хозяйки - спавшую карликовую собачку чиахуахуа. Собачка пискнула и оказалась раздавленной. Насмерть.
Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции: - Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник? - Твою мать!! - хватается за голову ворона.
Как-то раз мы с кумом решили выехать на природу семьями - чтоб культурно, с детьми. У нас и место было заранее примечено. От города не слишком далеко, лес, озеро, птички... Я со своей женой и тремя детьми на "Мицубиси", кум - со своей и двумя детьми на "Пежо". Жены спереди, дети сзади. Погода выдалась как по заказу. Едем все довольные, дети весело щебечут, уже и жена начинает что-то мурлыкать и о прелестях жизни намекать. Почти то же у кума. В таком блаженстве сворачиваем на лесную дорогу и углубляемся в лес в поисках подходящего места для "рая". Я - первый, метрах в пяти позади кум. Кто ездил по лесным дорогам, знает: дороги узкие, извилистые, ухабистые, кое-где невысохшие лужи, вылезшие из-под земли корни деревьев и т.д. Короче, надо смотреть в оба. Проехали километра полтора-два. Я сосредоточен за рулем - на "Мицубиси" все-таки. То же с кумом. Вдруг жена, пребывавшая в состоянии вышеописанном, как заорет: "Смотри! Смотри! Смотр-и-и!..." И хлобысь меня изо всех сил локтем в бок. Я, честно говоря, за 10 лет совместной жизни такого от нее не видел никогда. Поэтому согнувшись от боли, насколько можно согнуться сидя за рулем, поворачиваю голову в направлении, указываемом женой, и вижу: метрах в двадцати- тридцати от нас между деревьев стоит "Жигуленок", все двери раскрыты, а из задних дверей торчит, маятникообразно качаясь, голая жопа и ноги. Я, терпя боль и думая, куда сейчас смотрят мои дети, все же стараюсь сквозь деревья рассмотреть детали этой взволновавшей жену картины, забыв, что нахожусь на лесной дороге за рулем. Сильный удар напомнил мне об этом. Я врезался в сосну. В машине переполох. Жену уже ничего не интересует, и видя ее лицо понимаю, что она пересмотрела свои взгляды относительно того, что жизнь прекрасна. Приходя в себя от всего этого, чувствую новый удар сзади, но благо полегче первого. Это настиг нас на своем "Пежо", зазевавшийся (как потом выяснилось, тоже наблюдавший картину с "Жигулями") кум. Я в ужасе, жена в истерике, дети молчат. В это время то ли от ударов, то ли еще от чего-то на моем "Мицубиси" срабатывает сигнализация. Такая, знаете ли: ква-ква, няв-няв, гав-гав, что-то в этом роде (слышали, наверное). И хоть мы были заняты своими горькими мыслями об автомобиле, наше внимание снова привлекла картина у "Жигулей". Мужик и баба, занимавшиеся на заднем сиденье "траханьем", мусолились уже на траве возле автомобля, но как-то неестественно, с применением жестов типа "помогите и подойдите" или "подойдите и помогите". Тут нам с женою становится немного легче, мы переводим вздох, понимая, что не одним нам плохо, и выходим из машины. Выходит и кум с женою. Переглянувшись похмурыми взглядами с кумом и женами, все вместе приближаемся к паре возле "Жигуленка" и... выпадаем! Мужик с бабой "склещились". Как потом выяснилось, не от ударов машин, их они и не заметили совсем, а от сработавшей сигнализации - этого усиленного лесным эхо "кваканья" и "гавканья"). Пришедши в себя от охватившего нас нервного гогота, мы помогли виновникам наших побитых машин (кум - ветеринар, но в этом деле знается) освободиться друг от друга. Познакомились, потом вместе все же отдохнули, расслабились, и возвращаясь домой уже никто ни на кого не обижался. Все смеялись, и моя жена опять поменяла свои взгляды относительно того, что жизнь прекрасна.
Правда..., таких молчаливых как в тот день, и еще наверное с неделю после того, я своих детей больше не видел. Жена сказала, что вначале они пытались что-то у нее спросить насчет того дяди с тетей у "Жигуленка", но потом перестали.
Сижу на работе , вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит : - Витя, приезжай , ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя в ресторан и т.д. Я, ясно дело, на эту удочку попадаю , еду к ней на встречу . .. Как оказалось у нее драйвер CD-ROM гавкнулся, а работает она в ресторане в бухгалтерии. Вот и верь им после этого :о(
Осень. Середина сентября. Алкан сидит на кухне, бухает. По радио передают прогноз погоды. "..На улице ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето.." На следующее утро, он с бодуна, выскакивает на улицу за пивом, в майке, тренировочных штанах и тапочках. А там дождь, ветер, слякоть. Стоит алкан, дрожит от холода. "Бабье лето, бабье лето... ..тьфу бл%дская осень."
На уроке английского мальчик читает текст, все время повторяя "естедис", "естедис". Училка не выдерживает: - Ну и что значит твое "естедис"? - "Вчерась!"
Из рекламы мотоблоков на "Ретро канале" в Питере ... Мачеха:- Золушка, а где твой принц? Золушка (очень удивленно):- А зачем мне принц, у меня есть мотоблок!!!
Звонит юзеp oпеpатоpу АТС: - Девушка! Мне тут какой-то совеpшенно дикий счет пpишел за услуги связи... - Ваш номеp? - 555-55-55 - Так... Все веpно. Это счет за секс-услуги по телефону. - Да ты че! Я такой гадостью сpоду не занимался! - Как? А неделю назад вы звонили Васе Пупкину по телефону 444-44-44 и пытались настpоить полуось?
Мы с ребятами работаем в Microsoftе. Живем соответсвенно в Редмонде. Дыра еще та, не Сан Франциско и не Нью Йорк. И вот прошел слух, что 1 мая приезжает с концертом Аквариум. Событие в культурной жизни. Я сразу побежал рассказывать об этом Шурику. Я: "Слышал, к нам БГ приезжает". Шурик: "А это кто ?". Я: "Ну как же, БГ, да ты что !!!" Шурик: "Билл Гейтс что ли ?"
Сидят два кавказца в ларьке. Один молодой, другой - аксакал. Вдруг к ларьку подлетают два мужика, один тычет им ксиву налогового инспектора, а другой из СЭС: - А почему у вас сроки реализации просрочены, а почему у вас кассового аппарата нет, а почему то, а почему се... Короче, конфискуют пол-ларька и сваливают. Молодой (удивленно): - Оны же нэ заплатылы! Аксакал: - Оны ныкогда нэ платат!
Еду это я вчера в метро. Тут заходят трое немолодых мужиков и начинают вести беседу о сельском хозяйстве. Причем один из них регулярно и громко употребляет слово, от которого уши всех пассажиров вагона начинают шевелиться. Слово это - "пиздецит", с ударением на последнем слоге. Я не сразу понял, что так он называет "пестицид". А что, неплохая версия, со смыслом ;-)))
Это случилось когда я был еще студентом и штурмовал сессии. Сидим с приятелем за день до экзамена и читаем что-то очень страшное из теор. физики, и вдруг происходит следующий диалог: - Слушай, а вчера какое число было ? - Двадцатое. 5 секундная пауза. - А сегодня ?
Наш штатный курьер ушел в учебный отпуск и вместо него взяли какую-то девочку. И вот, как-то раз после работы, попивая пиво, мы пришли к выводу, что фраза "Прибыл пиздатый гонец" приобрела своий истинный смысл.
Как-то раз редактор встретил в моей статейке выражение "искатель приключений на свою задницу". Укоризненно почмокав губами, исправил: "на свою голову". Чем официально подтвердил, что разницы между "задницей" и "головой" не усматривает.. :)))
Как сообщила программа "Вести", губернатор Ярославской области решил применить санкции к Латвии за притеснения русскоязычного населения. В результате отменены гастроли в Ярославле Рижского театра РУССКОЙ драмы и встречная поездка в Ригу театра из Ярославля, играющего тоже не по-латышски...
Воистину, заставь губернатора за права человека бороться...
Тут в метро видел рекламу Глоболя - немецкого средства против насекомых разных. Так там написано - Вы сможете нанести Глоболь там, куда доберутся только тараканы!
К вопросу о географии. Плывем как-то на Кольском по уже не помню какой реке (по-моему, по Пане), а слева приток под названием "Черная Речка". Кто-то прикалывается - вот Черная речка, здесь Пушкина убили. Плывем дальше. Примерно через 3 минуты слышна реплика: "A разве Пушкина на Kольском убили? Его, по-моему, на КАВКАЗЕ убили." До сих пор удивляюсь, как остальные не кильнулись.
Поиски мужа для Леи Рабин (вдoвы прошлого Израильского премьера). Требования к кандидатам следующие: чтоб был главой государства, и чтоб никогда прежде не был женат. И вот, прибегают к ней посланцы, и кричат радостно так: "нашли!!!" Полетела она знакомиться с женихом, прилетела в Италию, и тут приводят ее на прием к Папе Римскому. Лея Рабин осматривает его с головы до ног и выскакивает из помещения с криком: "ДА ВЫ С УМА СОШЛИ! ОН ЖЕ В ЕРМОЛКЕ!!!"
Как-то под вечер я почувствовал легкое недомогание (простыл). Жена предложила мне натереть пятки "звездочкой" и надеть шерстяные носки. Я согласился. Когда дело дошло до надевания носков, я высунул левую ногу из-под одеяла, сказав при этом, что сначала на левую ногу. После 5ти секунд паузы жена ответила: - Да разве в такой темноте отличишь левый от правого?
А дело было так... Учился я тогда еще в незабвенном МИРЭА, и на какой-то очередной пьянке мой сокурсник Юра Рыжов поведал мне такую историю. Как то ечером со своими друзьями из Крылатского поехали они с девченками на дискотеку в МДМ... Ну как полагается побесились как следует, не без пива конечно, ну и под конец чего-то покрепче взяли. Ну и один из парней укушался капитально (ну не пил никогда человек столько и в таких пропорциях), короче трезво соображающая оставщаяся часть компании решила домой его не везти (т.к. на ногах он не держался), а оставить ночевать у одной знакомой, котораю тут же поблизости и жила (вобщем ребята не особо напрягались)... Так и сделали. Вобщем все нормально. На утро просыпается этот чувак в квартире этой бабы, голова болит, продирает глаза, поднимается, подходит к окну - и понимает что за окном абсолютно не знакомый двор, он оглядывается и до него доходит, что комната то тоже не его и вообще не может понять у кого он и где он... Вдруг (видимо услышав шаги) в комнату входит незнакомая ему девчонка... и говорит "Доброе утро, Гоша, пойдем завтракать." В голове у него все перемешалась. Баба абсолютно незнакомая, квартира тоже, чего вчера было тоже не помнит... Ну идет за ней на кухню, там новый шок - за столом сидят родители этой бабы, которых он тоже видит в первый раз в жизни... Глаза у него на полвосьмого, рот открыт - вобщем человек недоумевает, и в тоже время видна судорожная работа мысли - "ЧТО ЖЕ ВСЕ ТАКИ ВЧЕРА БЫЛО И КТО ЭТИ ЛЮДИ?". Его приглашают к столю, говорят мол не стесняйся, наливают ему чай... Его о чем то спрашивают, он молчит (весь в мыслях), и тут он не выдерживает, жутко краснеет и говорит:"Простите мне нужно задать вам один вопрос, возможно он покажется вам немного странным... Где я?" - Все резко замолкают... И тут предков прорвало - они начинаю ржать, дочка тоже... Мораль: МИРЭА...
Реальная история, происшедшая в Петербурге в перестроечные времена с молодой девушкой -интуристовским переводчиком. Вела она экскурсию по Эрмитажу для американской группы. Дошли они до зала где выставлены разные вещи, сделанные из самшита. И тут до нее доходит что она не знает как это будет по английски. И она решает проскочить на шару, авось не специалисты по породам дерева ее слушают. ..."In this wonderful room you can see SOMESHIT on the left and SOMESHIT on the right". (в переводе с англ-- а етом прекрасном зале справа кое-какое говнецо и слева кое-какое). Сами понимаете какя реакция была у американцев. Они оценили это по достоинству!
Произошло не далее как вчера. Иду вечером по Тверской мимо клуба "Night Flight". Меня обгоняют двое "крутых", спешащих в клуб, и я слышу, как один из них говорит другому: - Вот, блин, уже сколько лет живу в Москве, а еще ни разу в Эрмитаже не был... 8>O
Кто разбирается в программировании Windows, объясните мне, кто выводит диалоговые окна с сообщениями и стандартными (?) кнопками Yes, No, Cancel - Windows или приложение ?
В 94 году в нашей конторе стоял компьютер с русским Win3.11 и неким русскоязычным факсовым софтом. На нем работала секретарша, очень любившая на ночь выключать все устройства, находящиеся в ее ведении. Однажды утром прибегает она ко мне (зам.сисадмина)в ужасе, и говорит, что ее компьютер ругается МАТОМ!!!
Подхожу, смотрю. Замечаю, что девочка забыла включить внешний факсмодем и запустила факссервер. На экране окошко:
Не удается инициализировать модем.
Да Нет Похер
"Не удается..." - это явно слова факссервера, а кнопки-то чьи ? И что значит в этой ситуации, к примеру, "Да" ?
Как-то принимал я экзамен у заочников. Студент практически ничего не знает, а двойку ставить не хочется. Я ему задаю очень простой вопрос и говорю, что при ответе я поставлю ему тройку. Студент: - Александр Федорович. Дайте мне, пожалуйста наводку. - На что вам дать ??? (смех в аудитории, после чего экзамен пошел как по маслу)
Звонок по телефону в 3 часа ночи. Беру трубку, осознавая что кто-то ошибся номером. - Алло! Вас беспокоит поц дам. (Думаю, что поц так точно). - Алло! Алло! Вам звонят из Потсдама.
Случилось мне в студенческие годы поработать в церквах маляром стен орнаментами. Со священнослужителями общался, народ они веселый и сердечный. Один батюшка, отец Жора (Георгий), запомнился своими танцами до 3 утра с пьяными девками под Ласковый Май. Он же, находясь после службы в алтаре, ударился головой и сказал "Бля."
Другой служитель (монах!), тоже почему-то Георгий, делясь впечатлениями от канадских туристок, живших в монастыре, сказал: "Там есть одна такая толстая, вот бы ее выебать... А впрочем, лучше свинку." После он подкарауливал и пытался поцеловать в губы мужиков из нашей бригады, в том числе и меня. Морды ему не набили, наверное, от удивления...
В общем бывает так что из-за каких-то глюков на сервере email попадает не по адресу. Так было с моим другом. Нарочно не придумаешь! Получает он email (я стою рядом, смотрю), смотрит -- адресовано не на его почтовый ящик да и ваще не знает кто это отправил. Тем более текст не целиком а только отрывок. Читает (текст приводится дословно):
"....большое спасибо доктор, мы с мужем стали следовать вашим советам, и у нас стало получаться. Только я хотела бы спросить, каждый раз когда мы с мужем вступаем в половой акт мной овладевает желание на него НАСРАТЬ. Скажите, а это нормально?....."
Тут мы начинаем дико ржать и все юзеры (дело в лабе было) на нас оглядываются. Ржем до потери пульса. Мдаа... Все-таки ну ооочень странные есть люди. Интересно, а кто же остальную часть письма получил?
Время действия - 15 апреля между 8 и 9 часами вечера. Место действия - наша с женой комната в коммуналке (Дело происходит в Москве).
Ужинаем, краем глаза смотрим телевизор, показывают мультик имени налоговой инспекции/полиции (это который с мамонтами и т.п.). Понимая, что что-то не так, проверяю число на календаре (15/04!) и недоуменно говорю: "Вроде 1 апреля уже две недели как... Что ж они до сих пор нам про уплату налогов-то рассказывают?". Моя милая (думая о чем-то своем): "А! Они, наверное, по бартеру рекламу гонят!" Вот я и думаю теперь: "Какой может быть бартер с налоговой инспекцией?" :)
А вот случилось продолжение истории 14 от 20 марта. Вновь пришел ко мне в гости друг Алик и поведал, что в городе Харькове на улице Пушкинской, к великому сожалению трудового народа, больше нет фирмы "Орггазремавтоматика"... Плачь, народ! Зато прямо через дорогу висит новая вывеска - "Вибротранс". Милости просим!
Как и обещал в ДК, еще одна собачья история. Идет передо мной по улице женщина, а у нее щенок на длинном поводке. Я в собаках не очень, но видно, что щенок этот на хорошие баксы куплен, и прочит его тетка эта не иначе как в медалисты. Щенок еще очень маленький, видно, что она его только обучать начала. Так вот дергала она его за поводок и слова всякие правильные говорила, пока он не понял, что не отстанет, и не пошел рядом (в смысле, выполняя ее ценное указание). И тут мимо проводят породистую суку (кто не понял - взрослую собаку женского рода). У нашего щеночка происходит переосмысление жизненных ценностей, он впервые в жизни начинает задумываться, зачем на свет появился, рвет со своего места, нарушая строй, натягивает поводок и призывно виляет хвостом. Сука на это ноль внимания, а хозяйка, напротив, тут же реагирует, дергает за поводок, команды всякие подает, и т.д., и т.п. Щенок, отупев от подобного обращения (одна не смотрит, другая даже слишком), плюхается с горя на задницу. Все бы ничего, но делает он это, по мнению хозяйки, неправильно, подвернув задние лапки вбок, а не расположив параллельно туловищу (ну мы-то знаем, что на всяких там выставках ему этого не простят, и хозяйка об этом знает). Помня о том, что будущего медалиста надо готовить с ранья (в смысле, смолоду), хозяйка подкрадывается сзади и, прилагая героические усилия, выправляет посадку. Бедный щенок, получивший первый в жизни облом, смотрит на хозяйку через плечо, хочет сказать все, что думает, но потом просто поднимается и пытается вновь привлечь внимание суки. Но той до подобной мелюзги дела нет, а вот хозяйка-то как раз блюдет, за поводок тянет и командовать пытается. Щенок решил положить на них обеих (в смысле, положив задницу на асфальт), выразив это опять в неправильном расположении задних лап. Хозяйка блюдет, применяет силу и опять побеждает! И когда я решил, что щенок-таки смирился со своей участью, он встал, смерил конкретным взглядом хозяйку и пошел к ближайшему дереву.
> В NT 5.0 реализуется возможность не выключать ноутбуки > полностью кнопкой питания, а переводить в режим ожидания. > В таком режиме система потребляет всего 200 кВт и может > проработать до трех недель. ~~~~~~~
Диву даюсь: как это мастдаевцы собираются заставить несчастный ноутбук жрать такую прорву электричества ?
PS: Если не верите, что история настоящая, сходите на http://www.osp.ru/cw/1998/13/23.html и посмотрите сами.
Дело было в разгар антиалкогольной кампании 1985г. В каждой области, как это было принято, искали какой-нибудь яркий пример, боролись с ним и рапортовали наверх. В Оренбургской области попались руководители Орского ГК КПСС на организации пьянки после городской отчетно-выборной конференции. В этой пьянке принимали участие инструктор обкома партии, готовивший конференцию и секретарь обкома, принимающий участие в ее (конференции) работе. Идут разборки на обл. парткомиссии. Инструктор показывает:" Действительно, после утомительной конференции был ужин, может быть кто нибудь и пил, я не видел и сам не употреблял" Это как-то проглотили, а вот что выдал секретарь. "Я на ужин не ходил, сидел в машине и ждал, когда поужинает инструктор". Кто помнит надутых секретарей обкомов, может представить каким ржанием встретили эти слова члены парткомиссии.
Как организовать шутку: Требуется метров пять трубки, я использовал кембрик (пластиковая трубка, используемая в радио-электротехнике). Она подводится заранее в компьютер, или под компьютер. Когда жертва садится на рабочее место и включает комп, с другой стороны в трубку задувается сигаретный дым. Эффект потрясающий! Для густоты дыма не следует затягиваться, а только набирайте дым в рот.
И вообще, предлагаю завести на анекдот.ру раздел приколов.
Учусья в медицинском,урок анатомии.Труп, женский, многие у трупа первый раз. Рассматриваем брюшную полость, естесственно у всех глаза едут в полость малого таза (что там можно увидеть объяснять не надо) Тут одна студентка обрывая препода на полуслове спрашивает: - А это что Преп.(удивленно)- Матка. Должен сказать что данный орган очень невелик Студ.(делая широко раскрытые глаза) - Что, ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ!!! Преп. (не без удовольствия) - А тебе что как ведро надо??? Больше девчонка к трупу не подходила. За что на экзамене и схлопотала пару.
Давно это было... Работал я тогда, как и все, в НИИ. Совсем не секретном, но охрана была, чтоб не крали, наверное. Решили мы подшутить над одним мужиком. Шутка, в общем, так себе - положить в портфель что-нибудь очень тяжелое. И валялись у нас старые образцы от прошлых экспериментов - медные. Положили килограмм десять. По совершенно непонятным причинам он этого не заметил и по окончанию рабочего дня поперся с этим портфелем через проходную. И по закону подлости, портфель у него проверили. В общем, хотели уголовное дело открывать - за кражу ценного цветного металла. Еле удалось замять, не в одну бутылку охране обошлось.
Свидетелем этой истории был мой муж. Ехал он в троллейбусе, а рядом сидел папа с сыном лет трех-четырех. Мальчику явно надоело ехать, и он то садился к папе на колени, то слазил. В общем выкручивался, как мог. Папа периодически сына одергивающий, в конце концов не выдержал: "Сколько раз я могу тебе говорить - сядь спокойно!" "А мама сколько раз тебе говорила не писять в ванну!" парировал сын. На первой же остановке папа и сын вышли из троллейбуса.
При обсуждении программы развития университета один из преподавателей задал вопрос о том как будет происходить переезд факультета в связи с реконструкцией здания. Ректор: - Очень просто. Будем выносить абсолютно все ... и всех. А там посмотрим что со всем этим делать.
В г. Нальчике, Кабардино-Балкария, был киоск с легко запоминающимся названием: КАББАЛКРАЗНОБЫТ.
На "войне" в МАИ была расхожая аббревиатура - ее необходимо было знать для ответа на "три" - для Полупостоянного Запоминающего Устройства Унифицированной Системы Дистанционного Управления Пусковыми Установками - ППЗУ УСДУ ПУ. Очень удобно, и никакого мата не надо - скажешь, бывало, "а пошел ты в пэпэзэу-усдупэу..."
Отец рассказал. Надо было ему лететь на научную конференцию в Крым, в Саки(помните, туда прилетали участники Ялтинской конференции во время воины.) Стоит он в очереди в кассу долго. какий-то мужичок от скуки его спрашивает: "Простите, а куда Вы летите?", "В Саки",-отвечает отец. "И где это?"-удивленно спрашивает мужик. "Это в Крыму",-отвечает отец. На что мужик машет головой и говорит:"Неееее. Полетели со мной за Урал. Вот у нас действительно ТАКИЕ ССАКИ...."
Тут моя знакомая (9 лет) говорит: - А ты знаешь как сейчас Варум популярна? - Нет, а что? - Да мы с мамой смотрели Старые песни о главном 3, и мама говорит: "Надо же, Варум по всем рукам пошла..."
Увы, не шутка. Прихожу в налоговую - дабы спать спокойно, да и бумажка в ящике уже появилась. А мне юная фурия заявляет: - В августе вам начислено *** рублей. Налог с этой суммы не поступил. Штраф, размер необлагаемые минимумы еtc... Шутка в том, что денег я не видел как таковых - о задолженностях по зарплате не знает только очень глупый. Или налоговый инспектор. И что с ней делать? Поручик Ржевский, ма-а-алчать!
К истории 10 от 15.04.98 (Насчет женщин и операционных систем) Году так в 1988 я летом любил ходить в здание физтеха в Жуковском, поиграть на компах. Стоял там тогда то-ли VAX, то ли его советское подобие, цифро-буквенные мониторы a-la VT100. Там была ОС, разработанная в МГУ, и называлась она MISS ANNA, но уже тогда хаккеры стремились переделать все под свое восприятие мира, и однажды при включении терминалов все увидели вместо Мисс Анны, Мисс Марусю.
Многие уже посмотрели этот трагичный филм ТИТАНИК. На www.screensaverheaven.com есть screensaver ТИТАНИК который постоянно тонет вобщем вечная трагедия у вас на экране.