Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я на почте служил ямщиком… Когда я работал на ВЦКП, то довелось мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред. Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем. На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием двери, а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил в нее плюнуть, что и не замедлил сделать. В это время к троллейбусу скачками подбегал еще один желающий не опоздать на работу, и ему это все прилетело прямо в лицо. Ничего не поняв, он таки решил в троллейбус сесть. Д.Е. же был крайне раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт. В это время водитель решил трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в дверь. Он высунул голову и тут дверь закрылась. Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом с отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу морду. Внутри троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл дверь. Но я немного опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее в зеркало заднего вида, аккуратно въехал в столб.
Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены ... 1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях... 2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова, месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ... 3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду !
Жена: - Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей? Муж: - Мужчина, у которого шесть детей. Жена: - Почему? Муж: - Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...
В начале 80-х я учился в университете в славном городе Беер-Шеве. А подрабатывал в охране того же университета. На выезде из кампуса был шлагбаум, и нам строго-настрого было приказано: не открывать, пока выезжающий транспорт ПОЛНОСТЬЮ не остановится (там, на выезде, было действительно опасное место). Итак, стою я на шлагбауме где-то в час ночи. Из кампуса вдалеке появляется фара с характерным звуком - мотороллер. Ну я, естественно, держу палец на кнопке и жду полной остановки. Мотороллер едет нормально. И вдруг, метрах в 50-ти от меня, он врубает другую передачу, газует как истребитель и летит прямо на шлагбаум. Нажать на кнопку я не успел, да если б и успел, шлагбаум так быстро не открывался. Короче, я уже считал себя свидетелем тяжелой дорожной аварии, как парень круто завалился набок, ПРОШЕЛ ПОД ШЛАГБАУМОМ, выпрямился, вылетел на шоссе (слава Богу, пустое), и начал выписывать восьмерки, постепенно гася скорость. Под конец он очень медленно подъехал ко мне - наш же студент-охранник, вез мне сэндвич. И спокойно так говорит: - Понимаешь, послали меня отнести тебе сэндвич. Ну, а кому охота переться пешком полкилометра. Машину я вожу, на велосипеде езжу, ну и одолжил у одного из наших мотороллер. Еду, все путем, но под конец хотел спокойно сбросить передачу - получилось наоборот, да рука на рукоятке повернулась - а это полный газ, слава Богу, ты шлагбаум вовремя поднял, прямо перед моим носом, а шоссе было пустое, так что там я уже справился. Рот мой как был, так и оставался открытым. Парень вставил в него сигарету. Совладав с собой, я сказал очень тихо: - Я не успел нажать на кнопку. Парень, не говоря ни слова, подвел мотороллер к шлагбауму, высота которого оказалась равна высоте фары. А затем сказал: - Хорошо, что я был без каски. А то бы задел.
Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу. Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает: - А почему такая кривая рыба?? - Извини, дарагой, на павароте паймали!!!
Дело было года два-три тому назад. Вечер. Возвращаюсь с работы. Около метро остановка троллейбуса. Народу не очень много. Мне на следующей остановке выходить - спокойно стою рядом с дверями. На ближайшей к двери седушке сидят два крепко вдетых "ребенка". Лет им 15-16, выхлоп по всему троллейбусу, мат-перемат о чем-то своем. Народ косится, но пока молчит. Едем. Дети веселятся. Мат все громче. Думаю - дать по репе или не дать. С одной стороны - стоит, надоели потому как сильно, с другой - мне через три минуты выходить - можно вроде и потерпеть. Рядом со мной стоит дядечка. ВЕСЬМА интеллигентного вида. По виду - учитель на пенсии. Светофор перед остановкой. Дядечка детям - "Ребята, а вы волшебное слово знаете?" Тишина. Весь троллейбус прислушивается. Я тоже на измене - о чем речь-то? Дети молчат. В гробовой тишине дядечка выдает им: "НЕ ВЫ%БЫВАЙТЕСЬ!!!" Пауза. Под общий хохот ( детки замолчали от такого волшебного слова ) мы вышли из троллейбуса.
Место действия - старая петербургская квартира. Владелец квартиры - хозяин здоровенного и довольно редкого еще тогда ротвейлера, кличка которого вызывает уважение в районном травмапункте. На происходящей в квартире пьянке обсуждается кровожадность пса, вспоминается кого и как он грыз. Некий изрядно принявший и потому зело храбрый гость утверждает, что человек больше, сильнее и умнее любого самого крутого пса, а потому если он не трус, то завсегда его "сделает". Ему раззтся тутже предлагают попробовать, он отвечает, что сейчас не в форме - координация не та, а как придет в себя, то в 5 секунд и без базара. Ближе к утру все разбредаются по углам и храбрый гость засыпает на антресоли (что-то типа самодельного второго этажа - часто строится хозяевами в старых питерских квартирах, где потолки больше 4 метров). Утром все углы ясное дело не проверяются, хозяева спешат по делам и думая, что гости ушли все, выпускают обычно запертого при посторонних "баскервильца" гулять по квартире. Псина, обходя свои владения, разумеется, быстро находит на вверенной ему территории посторонний объект и начинает его изучать. Гражданин, проснувшийся от тыкания мокрого носа и смрадного дыхания, видит перед собой пасть 30х40 и резво трезвеет. Думая, что это продолжение вчерашних разговоров и не желая ронять лицо, волевым усилием прекращает начавшееся мочеиспускание и как можно более мужественным голосом кричит вниз, что, во-первых, координация еще не вернулась, во-вторых, он в позиции лежа, а так нечестно. В ответ, разумеется, тишина. Пес, склонив голову, с любопытством и в общем-то миролюбиво его рассматривает, но на попытку встать или отползти тихо реверберирует горлом и показывает первые 3 см из-под брыли. А пить и писать хочется все больше, да еще по закону подлости на какую-то очень важную встречу нужно именно сегодня через час. По сантиметру, как Мересьев, он все же слезает вниз и тут врубается, что в квартире он с кобелем тет-а-тет. От расстройства писает прямо на месте - псина воспринимает это как размечение территории и благородно позволяет поднятся и передвигаться в пределах метки, но к дверям не пущает. Далее следует долгая, но радостная история о победе разума над сарсапариллой - пес коварно остатками закуси завлечен в сортир и заперт, а герой спасся невредимым, но с тех пор он всегда настаивал только на умственном превосходстве человека над собакой, стараясь опускать силовые и волевые моменты.
Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения предложения от израильского лидера Нетаньягу. - Ваше Святейшество, - обратился к нему главный кардинал , - г-н Нетаньягу предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать вместе. Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не держал в руках гольфовой клюшки. - Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня супротив лидера Израиля? - поинтерсовался Папа. - Насколько мне известно - нет, - сказал главный кардинал, - но я знаю, что американец Джек Никлас, прекрасный игрок в гольф, также является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлем на матч. К тому же наверняка и выиграем. На том и порешили. Никлас с готовностью согласился на титул кардинала. После игры он звонит в Ватикан: - Ваше Святейшество, у меня есть хорошая новость и плохая. - Сначала давай хорошую, - просит Папа. - Я провел одну из лучших игр в моей жизни. Наверное, вдохновение снизошло на меня с небес. Мои удары были необыкновенно точны и аккуратны. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда. - Ну и какая плохая новость, - прервал его Папа. - Я проиграл рэбэ Tiger Wood всего три очка...
Мои знакомые -- гастролирующие джазмены -- купили вскладчину старинный совершенно уникальный саксофон. Было это в 70-х, и стоил он тогда немногим дешевле машины. Во время очередных гастролей, в славном городе Харькове, они как-то случайно, не нарочно, а случайно -- по пьяни, короче, -- на этот сакс сели. И погнули ему клавиатуру. Ну все, вешалка: завтра ведь концерт. Почему-то пожаловалсь горничной, а та и скажи им: "Нет, мужики, проблем. Мой папа -- мастер-золотые руки. Вы его только отблагодарите по-человечески, он вам все, что хотите, сделает". Едут к папе, показывают ему сакс, говорят: "Погнулся вот, выпрямить бы надо. Бутылку ставим, конечно. -- Приходите завтра, -- отвечает тот, -- все сделаю в лучшем виде". Приходят. "Ну, показывай работу. -- Щас вынесу". И впрямь, вынес отремонтированный сакс. Ровный-ровный, как карельская береза. Или ученическая линейка.
Один мой товарищ имеет не очень высокий рост- 1,65. Tак вот, едет он как-то раз со своей девушкой по Ленинскому проспекту, и тормозит его гаишник, а так как придраться особо не к чему, он и говорит: -А что это у тебя пассажирка не пристегнута? Друг ему в ответ, мол, сам пойми, девушка в положении, а тут ремень, мало ли что... Тогда гаиш и говорит: - А сам что не пристегнут был? - Ну, командир, это ты уже издеваешься,если я пристегнусь, то до педалей не достану!
Есть у меня приятель по имени Рим. Вот, как-то раз, звоню ему домой и, сквозь треск помех, слышу далекое "Алло"... Я надрываюсь в трубку: - Алло, Рим? Алло, Рим? На другом конце пауза и печальный такой вздох: - Нет, к сожалению, Ленинград...
Сегодня утром. Ей - 22, мне - 44. У нее "Мерседес" и коттедж, у меня - лучше не сравнивать. И вдруг - радостное, оживленное личико : "Александр Петрович, я Вас так ждала" Что,что? Что-то дрогнуло. "Я не могу отойти от компа, налейте, пожалуйста, в чайник воды" Да... Ей же 22, дурень, а тебе - 44. Баланс.
Дело было в Таганрогском радиотехническом институте на кафедре электрогидроакустики и ультразвуковой техники. Первая лекция по электронике. Препод говорит:"В этом семестре мы будем изучать резисторы, конденсаторы, диоды, транзисторы,...". Один студент с горящими глазами не выдержал: "А микросхемы мы тоже будем изучать?". Повисла минутная пауза, а потом препод эдак сквозь зубы говорит: "Еще пожалеете...". Препод всегда прав.
Последние два года моя семья живет в Канаде (это предыстория). Моему сыну 8 лет и, естественно, он не слазит с компьютера. Очередной раз перезагружая компьютер, он спрашивает меня: - Мама, а кто такая миссис Дос ?!!! (MS DOS). Вот так...
Объявление в госархиве Узбекистана: "В связи с ростом национального самосознания в архиве введены дни узбекского языка. Предлагаем обращаться к нашим сотрудникам по-узбекски по вторникам и четвергам с 11 до 16 часов".
В середине 70-х в первых классах всех советских школ в качестве учебника использовался "Букварь". Буквы в нем изучались не в алфавитном порядке, а в каком-то другом, навеянном, очевидно, сочинениями тов. З.Фрейда. Так вот, после изучения первых пяти букв из этого "Букваря" первоклассникам предлагалось читать следующие то ли слоги, то ли предложения (знаки препинания мои): "Ба бу бы ..." "Ма му мы !"
Уж не знаю, почему, но дело было так: 31 марта корреспондент программы "Взгляд" Олеся Бондарева получила редакционное задание. "Я тут читал в газете, -- сказал ей главный редактор одной из крупнейших ТВ компаний страны С.А. Кушнерев, -- что где-то под Краснодаром в заброшенной шахте живут 5 крокодилов. С ними -- девочка лет 17. Она чем-то от них заразилась и теперь не может дышать воздухом. В газете написано, что у нее ихтиандрит. Завтра там митинг, собирают $ на ее лечение. Поезжайте и снимите." Поднявшись с пола после истерики, корр. нашла газету с этой статьей и показала ее редактору. Сразу под шапкой было написано что-то вроде: "С 1 апреля вас!". "Ну, может, это и неправда, -- разочарованно ответил Кушнерев, -- они вполне могли преувеличить, но вы все-таки поезжайте. Может, хоть одного крокодила найдете. Это же совершенно наша история."
Вызывает главный редактор ТВ-компании "ВИД" С.А. Кушнерев спецкора А. Косульникова и говорит: "Я вот тут в газете прочел, оказывается, Карлсон существует..."
Это скoрее не история, а анекдот из жизни, зато совершенно реальный. Есть у нас в городе магазин "Эльдорадо". Магазин как магазин, торгует всякой бытовой электроникой. Знаменит разве что грандиозным рекламным окучиванием населения. И вот по одной из местных FM-станций регулярно идет реклама (текст читается характерным "закадровым" голосом): "Штирлиц ехал по встречной полосе. "Ну и чайник!" думали все."Чайник как чайник - из Эльдорадо"- думал Штирлиц. Так вот. Подъезжаю как-то к светофору, чуть дальше - ентот магазин, и вижу- по ВСТРЕЧНОЙ- мне в лоб едет какой-то man на 99-ке. "Наверно, Штирлиц"- подумал я...
Недавно довелось прочесть байку о бане, сугробе и кусте крыжовника... Дело в том, что я сам был свидетелем аналогичного эпизода, но в моем случае он был лишь частью гораздо более длинной истории... Итак: зима 1979 (канун Нового Года), трое студентов едут на дачу. В баню, ессно... Плюс разнообразная выпивка и преферанс, ну в общем понятно... Предки хозяина дачи в какой-то загранкомандировке - свобода полная!!! Поскольку эти самые хозяева были люди не слишком богатые, то баня принадлежала на паях им и соседям, а находилась как раз на соседском участке - за забором. Дырку в заборе, служащую проходом в баню, охраняла офигенная псина - типа собаки Баскервилей. Т.е. своих-то она пропускала - через р-рр-рр, но все-таки, а нам - гостям - приходилось проходить через улицу... Ну ладно, диспозиция вроде бы ясна... Паримся, попиваем пиво, играем в преферанс, смотрим телевизор - лепотааа... После очередного посещения парилки в голову приходит идейка поваляться в снегу. Два сугроба оказались без подвоха... В третьем (доставшемся одному из гостей) был как раз тот самый пресловутый куст крыжовника... Хорошо, что он влетел туда задом - даже в этом варианте мне показалось, что скорость вылета обратно была как минимум в два раза выше, чем влета, причем по более крутой траектории! От крика и мата (его) и хохота (двоих уцелевших) с дерева в бессознательном состоянии свалилась белка... Собаки залаяли аж в соседней деревне. Кайф полный! Но праздник еще не кончился! Продолжаем расписывать пульку - теперь двое сидя, один стоя. Запиваем горе пивом. Идиллия... Тут входит соседская старушка лет под 70 и спокойно так говорит: "Ребята, вот вы тут сидите, а баня-то горит!" Ёрш твою медь!!!! Выбегаем на улицу - действительно ГОРИТ!!! Ну не полыхает еще, но уже крыша занялась!!! Надо срочно тушить! Но в баке КОНЧИЛАСЬ ВОДА - помылись уже, блин!! А забыл сказать, что воду-то как раз таскать надо было с другого участка... Картина: три голых (одеваться некогда!) полупьяных идиота (один все время держится за жопу…) ломанулись за водой через дырку в заборе (через улицу тоже уже некогда)! "Собака Баскервилей" все-таки вылезла... открыла пасть (сказать че-то хотела, падла...) Как я на нее рявкнул!!! и кулаком по морде!!! со всей дури... Короче, больше мы ее не видели - то есть ВООБЩЕ из будки не вылезала... Бегаем, носим ведра с водой, хозяин приставил стремянку, залез на нее, сверкая голой задницей, заливает огонь... Подаю очередное ведро - и тут он схватился за горящую балку... Ка-ак даст мне пяткой в глаз! Нокаут... Минут через несколько я пришел в себя. Уже глубокая ночь... Один глаз еще чего-то видит, второй закрылся надолго. Пожар вроде как потушен... Через мат-перемат оделись, собрались, пошли в дом хозяина допивать... (Обратите внимание, хозяин пока почти цел и позволяет себе подкалывать пострадавших, т.е. нас. Но это ненадолго...) Сначала он навернулся в погреб... Потом наконец сели за стол - он напротив меня. Открываю бутылку какой-то дешевой краснухи, добытую из заначки в погребе... Бутылка оказалась с сюрпризом! Короче, пробку я не удержал (причем не нарочно), она вылетела и попала хозяину точно в лоб... а за ней полбутылки прокисшей вонючей краснухи! Ё-мое! После этого собаки (да и вся деревня) не спали, наверное, всю ночь... Антракт...До утра... Возвращение домой в Москву на автобусе было достойно, наверное, кисти или пера кого-нибудь из великих: трое ОЧЕНЬ грязных (вода вся ушла на тушение пожара), ободранных, злых с похмелюги (и не только!) мужика, причем один продолжает держаться за пострадавшую от крыжовника задницу и едет исключительно стоя, второй (ваш покорный слуга) с фингалом на пол-физиономии, третий подозрительно красного цвета и жутко воняет портвейном... Боже, что о нас подумали люди... Как в автобус-то пустили, удивляюсь... Теперь представьте, какие чувства мы испытываем при ежегодном просмотре фильма "Ирония судьбы, или с легким паром!"... Одно могу сказать - у нас есть традиция - НЕ ХОДИТЬ С ДРУЗЬЯМИ В БАНЮ ПОД НОВЫЙ ГОД! НИКОГДА! P.S. На следующий день мне предстояло идти в партком для утверждения характеристики на выезд в загранкомандировку (кто еще помнит, тот поймет, что это такое...) Надел женские солнцезащитные очки самого большого размера... Потом долго объяснялся с подружками - подумали, что внезапно поменял сексуальную ориентацию... P.P.S. А за границу я тогда все-таки попал, и не без приключений, но это уже совсем другая история... Когда-нибудь напишу... ;)))
Не так давно. Объява в метро. Неоднозначная с моей точки зрения. "ДЕТСКАЯ энциклопедия Аванта + " Чуть ниже - "Лучший подарок НА ВСЮ ЖИЗНЬ" К чему бы это?
Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к первомайским праздникам, сказал: - Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!
Вот приглючило-так приглючило!!! Прихожу домой, у меня внезапно ломается тостер. Раздраженно жму на кнопку "Power" и ловлю себя на мысли: " Билла Гейтса маму ебал!!!" К чему бы это???
Реальная история, точнее эпизод, произошедший не со мной, а с известным писателем Ю.Олешей. Олеша, как и многие в застойные времена, был не дурак выпить. (Хотя почему только в застойные? История, а также доминирующая тематика баек этого сайта, подтверждают, что русский человек крепко-таки поддает независимо от того, является ли он строителем коммунизма, капитализма или феодализма...)
Так вот, выходя из ресторана после о-очень удачного ужина с друзьями, Олеша медленно обводит пространство взглядом и направляется к человеку в униформе: - Ш-ш-швейцар! Такси! - Я не швейцар, я - адмирал. - Н-ну то-огда катер!
Вчера вспоминал студенческие годы в Беер-Шеве, так вот еще одна история.
В то время я жил на снятой квартире. Как-то раз, отоспавшись после ночного дежурства, где-то в полдень, встал и пошел принять душ перед вечерней лекцией. В Израиле повсеместно в квартирах установлены электрические котлы для горячей воды. У них термостат и выключатель с индикатором. Короче, совершенно голый захожу в совмещенный санузел, сажусь на унитаз, и, по окончании процесса, не глядя, протягиваю руку назад и спускаю воду. Раздается ВЗРЫВ! Кроме шуток! Пулей вылетаю из санузла. Бегу строго в противоположную сторону, оказываюсь на балконе. Мне повезло дважды: во-первых, если б я что-то соображал, то выбежал бы из квартиры, во-вторых, если б я жил не на третьем этаже, а, хотя бы, на втором, то наверняка бы прыгнул вниз - голый, средь бела дня! Третий этаж меня остановил. К входной двери нужно было идти мимо санузла, так что, волей-неволей, пришлось думать. Из санузла с сильным шипением валил пар. Значит, давление падало, больше уже не рванет. Минут через десять пар перестал идти, и я с опаской пошел осмотреть место взрыва. Так вот, бачок унитаза соединялся с водопроводом пластмассовой трубой. Этой трубы НЕ БЫЛО! Ее клочки (именно клочки) были разбросаны повсеместно. Ну, пришлось перекрыть воду и, естественно, электричество, и вызвать спеца. Спец осмотрел это дело и объяснил, почему мне крупно повезло: - Тот б...ский выродок, который устанавливал здесь котел, так хитрожопо поставил выключатель, что он выключал ТОЛЬКО индикатор, а котел продолжал греться. Пока термостат и предохранительный клапан работали имел место только небольшой перерасход электричества. Но котел старый, клапан и термостат вышли из строя, вода закипела, пар пошел назад по подающей воду трубе. А тут открылся бачок. Пар рванул туда, а там пластмассовая труба, не рассчитанная ни на такое давление, ни на температуру. Ее и разорвало! А если б я не спустил тогда воду? За несколько лет до того неисправный котел разворотил ШЕСТЬ КВАРТИР (были жертвы). Но как же я сам над собой ржал, когда подумал, что со второго этажа обязательно бы прыгнул - голый, средь бела дня!
Купил один мой знакомый новую шестерку. Ездил на ней года 2 и все время ему приходилось что-то подкручивать, подбивать и подзаряжать. А потом сдался и решил сделать капремонт. Поднял коврик, а под ним записка: "Извини, братан, как платят, так и собираем".
Произошло это летом не помню какого года. Ездил я тогда на 41-м москвиче. Крепкая, должен сказать машина, особенно на передок. И вот выскакиваю я как-то на перекресток возле м."Коньково" на огромной скорости (а "полетать" я страсть как люблю), а мне на перерез плетется старенький "сороковой" москвич. Бью я его естественно, в правую бочину да стакой силой, что из задней левой двери сиденье выскакивает. Вылазит водитель - женщина лет сорока, да начинает меня визжащщим таким голоском поливать, противная бабенька в общем. Ну пока то да се, ГАИ, протокол и т.д. позвонил я своему корешку Кирюхе чтоб оттащил меня до дому, а бабенька муженька своего с эвакуатором вызвала. Когда приехал муженек, он почему-то сперва ко мне подошел, руку пожал и тихонечко поблагодарил, мол так ей и надо стерве. Я с удивлением посмотрел на него, а он еще добавил: "Ведьма она". Пока я со своими остатками былого величия разбирался, мужнин эвакуатор прицепил бабенькин москвич тросом и стал по-тихонечку тащить его. Что произошло потом трудно поддается описанию. Задняя часть "сорокового" стала медленно подниматься над дорогой, как буд-то "ведьма" захотела улететь на нем. Я с корешком, гаишники и остальные зеваки в шоке смотрели на это чудо, а муженек подошел ко мне и спокойно так говорит: " А представляешь что она дома вытворяет?" P.S. Чуда конечно не произошло, а "взлетела" она потому-что передний конец кардана от удара оторвался, и уперся торцом в бордюр. Физика, понимаешь. А меня, кстати невиновным признали.
Стою в "Елисеевском" за вином. Передо мной два "братана". Один другому вполголоса говорит: - ...а мой вчера няню ногой в голову, чисто, ударил... - А че так, - удивляется его товарищ. -да, бля, по беспределу...
История эта призошла со мной в начале марта, в самый разгар "З%ленки". Первый теплый день в этом году, воскресенье, температура 22 градуса. Настроение прекрасное, подхожу к назначенному месту встречи с подругой на 5 минут раньше, тут неожиданно чувствую... правильно, давление в прямой кишке. Думаю: "Вот попал!", затем прикидываю, что 5 минут запаса + она вовремя никогда не приходит, итого есть только 10 минут, но зато все мои. Бегу в ближайшие кусты, сдираю штаны, и вот он, сладостный миг освобождения... Сижу, о жизни думаю, думаю как жалко, что нет ни з%ленки, ни сетки от комаров, ни курсовика, как тут по моей спине пробежал холодок: "А как насчет бумажки?" Все во мне просто перевернулось, вся жизнь пробежала мнгновенно перед глазами, первая мысль: "Б#ядь!!!" Вторая:"Ё#аный в рот!!!" Третья:"П#здец!!!" Поднимаю я глаза к небу спросить у бога "За что???", как вижу на ветке куста РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! Думаю:"Бог существует!!!", озираюсь по земле вокруг, так и есть: рядом с моей лужей поноса спокойно лежит чья-то куча говна. Пришел я на место встречи с опозданием на 10 минут (поносец знатный меня пробрал), подруга уже там. Рассказывает: "Иду я на 5 минут раньше (единственный раз в жизни и по закону подлости не тогда, когда надо), вижу ты впереди. Думаю сейчас подкрадусь и приколю. Подхожу ближе и тихонько зову тебя по имени, ты, словно испугавшись чего-то но не желая подать виду ускоряешь шаг, зову тебя в непонятках погромче, после чего ты как ошпаренный срываешься в бег и исчезаешь за углом дома, может у меня с голосом что-то не то.8-[ ]" (с)ее перевод мой. Пришлось во всем признаться. P.S. Товарищу, написавшему "Остальную" историю №22 от 15.04.98, высмеивающую мою ошибку в "Основной" истории №16 от 8.04.98: Понятно я не мог принять желтую полосу на желтом Лэнд Ровере за синюю, я бы ее попросту не заметил :-), полоса была черная, а вообще для таких замечаний тут Дискуссионный клуб имеется.
Как-то смотрел REN-TV. Передачку о работе полиции стран, входящих в Шенгенское соглашение. Выдержка из оной передачки:"Зайцы слетаются в Шенгенскую зону как осы на мед". В общем, люблю родная русского языка.
Произошло это на Новый 1984 год (примерно) в Новосибирском авиаотряде. 31 декабря рейс Новосибирск - ...? Самолет взлетает в 23-00, а в 00-00 экипаж в полном составе вываливается из пилотской кабины в салон с шампанским и стаканами и активно угощает и поздравляет пассажиров и друг друга с наступившим годом. Один из пассажиров все-таки спросил: "А кто за штурвалом ?" От него, естественно, отмахнулись: "Автопилот !" Но самое смешное было примерно через недели две после вышеупомянутого рейса, когда в авиаотряд на имя руководства пришло благодарственное письмо от одного из пассажиров за высококачественное обслуживание пассажиров с подробным описанием процесса "обслуживания" и просьбой отблагодарить и премировать членов экипажа. Я думаю, вполне понятно, какова была, "благодарность" и "премия" от администрации и партЪячейки. Если, я не ошибаюсь, некоторых членов экипажа до сих пор не допускают к полетам!
Только что баннер здесь увидел, надпись "У каждого человека должен быть один муж и одна жена." Наверное пытались что то о одноженстве доказать, только вот не знаю кто к ним после токого "просвящения" поидет.
Надписи в электричке. К надписи на корпусе стоп крана (СТОП КРАН) сверху добавлено Жан Клод. На шкафу в тамбуре который под напряжением: "Если вам вдруг во время поездки стало скучно, войдите в этот шкаф". Вроде весело если вдуматся...
Эту историю рассказал мне дед моей жены, бывший ОУНовец (бандеровец), который с 1948 года мило себе загнивает в США, изредка наведываясь на Украину. Случилось это в 1946 году в одном из районов западной Украины, где бандеровцам с трудом, но все же удавалось удерживать под своим контролем отдельные населенные пункты. В окресностях одного из сел расположенных в лесистой местности двое бандеровцев отец и сын поймали коммуниста. Отец хочет поговорить с ним, но будучи ярым украинцем-националистом русского языка в упор понимать не хочет, и просит своего сына быть ему за переводчика.
Отец: - Сынку мий, спроси у этого паршивого комуняки, где он спрятал деньги с партийной кассы.
Сын: - Эй ты, комуняка! Быстро признавайся батьке, где спрятал деньги с партийной кассы?
Коммунист гордо: - Я вам ничего не скажу потому, что я - коммунист!
Сын переводит: - Батьку, комуняка говорит, что не признается где деньги с партийной кассы потому, что он коммунист.
Отец: - Сынку мий, скажи этому комуняке, что если он не признается, где спрятал партийные деньги, то я повешу его вон на том толстом суку.
Сын: - Комуняка признавайся, где партийные деньги, а иначе батько повесит тебя вон на том толстом суку!
Коммунист: - Ребятки, признаюсь, только не вешайте. Деньги с партийной кассы спрятаны на опушке леса под старым дубом.
Сын переводит: - Батьку, комуняка говорит, что не скажет где партийные деньги потому, что он коммунист.
Сами понимаете, что было после этого с коммунистом, а об остальном дед умолчал. Добавлю лишь, что этот СЫН есть отец моей жены, а она - вся в отца, и каково теперь мне...
Пользуясь случаем я хочу передать привет свои родным и знакомым! Мама, папа, сестренка - ПРИВЕТ!!! Тетя Даша с Сахалина Вы меня слышите?!? Я о вас не забыл!!! Миша из моего класса! Зайди ко мне, занеси мой проездной! Любимая Катечка, не обежайся на меня, Ленка сама на меня залезла... 8-0 Дядя Вова! Машину я вам починю, как только приеду! Витек, не носи мне напильники, сигарет, сигарет принеси!!! Всех вас люблю, целую!!! P.S. Григорий, к тебе это не относится! И вообще, не говори об этом никому...
Есть такая песня хорошая про танкистов.Грустная песня в общем, как танк подбили и весь экипаж погиб.А самое печальное там в последней строке "...И молодая не узнает какой у парня был ...конец" Вот так вот..Бедная девушка....Вай-вай-вай;)))
Из разговора с женой ... Я - Вот это я сделаю, я то делать сейчас не буду, хоть тресни ! Ж.- А если тресну ? Я - В роддом отвезу (жена на 8-м месяце)! Ж.- Да нет! Я тебя тресну !
В нашей конторе решили сделать upgrade стареньким компам. Приобрели материнки, процессоры и т.д. Один сотрудник все это воткнул куда надо и радуется, как у него софт "летает" (прогресс действительно впечатляет), но вот беда, иногда комп повисает, причем напрочь. За это мы его прозвали "Быстрый и мертвый".
Недавно передавали в очередной раз Полицейскую Академию 2. И только в этот раз я заметил один прикол. Есть там такой - капитан Лассард (Lassard), точнее их там два брата. Это немного переделанное Lardass, что означает "Сальная задница" (lard - топленое свиное сало). Такое ругательство действительно употребляется в английском языке.
Все дело происходит, как всегда, в Редакции (вы уже знакомы с нашими комиками Сашей и Олей, а теперь дело дошло и до меня). Я занимаюсь girls management, т.е. договариваюсь-пердоговариваюсь на вечер с тремя девушками, решаю с кем лучше провести время. Все меня хотят, я выбираю, секретарши тихо сходят с ума... Наконец, останавливаюсь с одной из них, посылаю двух других и начинаю пить кофе, предвкушая приятный вечер. Вдруг начинает дико визжать пагер. Достаю и читаю: "Сам хрен. Спасибо". Ржали мы долго...особенно с той девушкой, которую я осчастливил своим обществом.
K историю #37 от 15.04.98 >Так вот, недавно корпорация Daewoo объявила о своих планах >по строительству нового >автозавода во Франции, недалеко от города Пиза...
К №87 от 15 апреля: Гринписовцы, мать вашу так... Я этот ваш Гринпис ем почти каждый день, с майонезом... Не верите - пойдите в магазин да поищите консервные банки, на которых написано "GREEN PEAS"...
Намедни, не далее как вчера, сотрудницы (молодые и красивые) нашей конторы выдали пару перлов. Как Вы думете, к чему это относится? 1. Кислый, его, наверное, надо грызть сразу. (это о Тик-Так'е, в котором всего 2 калории). 2. - Как ее класть? - Как те ложаться, так и ее! - А я не вижу как те ложаться! (это о положении бумаги в сетевом принтере). Каково?