Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про перепутанные-то двери у меня хлеще было. По окончании института поехал я работать в один небольшой сибирский городок. Развлечений - никаких, зарплаты не платят, а выдают в ее счет по диким ценам просроченные консервы и баклажанную икру в трехлитровых банках, народ пьет пост- коммунистическими темпами и обьемами,время от времени выползая на улицы, чтоб набить кому-нибудь морду. Или получить,тут уж кому как повезет. Про то и рассказ... Познакомился я с одной милой девушкой, несмотря на молодость уже побывавшей замужем и разведенной, на почве непрерывного пьянства и неконтролируемой агрессивности бывшего мужа. Чистый зверь,- говорила она, и еще крепче прижималась ко мне. Мммм..., - угрожающе мычал я, что, судя по результатам, вызывало в ее душе неподдельную нежность. А ты знаешь, - говорила она, - ведь он следит за нами, ходит следом, ревнует... Рррр,- рычал я, теперь уже по поводу частого и постоянного, как рост курса доллара по отношению к рублю, возникновения образа бывшего мужа в столь неподходящих ситуациях. Видимо, толковалось это не совсем правильно, судя опять-таки по результатам, ибо они немедленно умножались на два. Он грозится тебя отмутузить, - говорила она, ласково наматывая на палец мой чуб. Кха, - я напрягал бицепсы и мозг, силясь разнообразить свой лексикон. Так шли дни за днями, в непрерывном росте результатов и напряжения, и гуляя с ней по вечерам я все чаще оглядывался, стараясь застать на месте преступления крадущуюся монстрообразную тень, встретить этот Ужас, Летящий на Крыльях Ночи лицом к лицу, как подобает мужчине, и ответить нашим бронепоездом на наглые притязания Антанты. И вот, через пару недель, когда ранним утром я, нестерпимо зевая, спускался по лестнице, пытаясь сосредоточиться на предстоящих рабочих буднях, на площадке ниже этажом я застал следы дикого ночного побоища. О, ее..., - сказал я (из чего можно заключить, что в то время, как все непрерывно росло, мой словарный запас неумолимо падал), -о, ее...,- обозревая разбрызганную по площадке кровь, расколотые плитки, и растоптанные стадом слонов ошметки пачки сигарет. И пошел дальше. Как солдаты, говорят,спокойно спят под звуки бомбежки,так и засыпал под истошные ночные крики истязающих друг друга уличными беспорядками граждан, заработал иммунитет,и не увидел ничего удивительного в своей неосведомленности о данном экцессе. Первым, кто мне позвонил в этот день, была моя подруга. -Что ты сделал с Пашей (бывшим мужем)?, - спросила она с непонятными интонациями. -А что такое? -Он только что был у меня на работе. Весь опухший и в синяках. Он ругался на тебя жутко, сказал, что это ты, и спросил, что за убийцу я пригрела на груди. -Нуу? -Он ходил с тобой разбираться ночью. -А почему ты не спросишь тогда, как себя чувствую я? :) -Что ты сделал с Пашей?? -Я его не видел. Ни этой ночью, ни вообще когда-либо... -???!!!... Хоть и бывший муж, видимо, она к нему была все-таки неравнодушна, и верила ему больше - напившись в очередной раз до скотского состояния, он почувствовал в себе достаточно храбрости (не меньше 0,5 л, думаю, с учетом ежедневности выпивки), и пошел меня бить. Он страшно кричал в замочную скважину, звонил, и пинал в дверь ногами до тех пор, пока не вышел заспанный мужик в семейных трусах и не дал ему пиздюлей по полной программе. После чего Паша ушел... По причине пикантности ситуации я так и не посвятил коллег в причины столь заразительного смеха... А с подругой мы расстались...
Хочу рассказать две истории, общего в них достаточно немного и связывает их то, что случилось это со мной. Для пояснения случившихся событий следует сказать, что работаю я системным администратором, а посему под руку попался целый зоопарк разного добра, а так же саппортить юзеров. Ну а для второй истории более важно место работы -- МВД.
Случилось это 1 апреля. Сами понимаете, что грех не пошутить, ну а админу и сам Бог велел. Не долго думая, подредактировал файлик /etc/motd в UNIXe и вписал строчку, что система перезагружается, мол, и не были ли бы вы столь любезны свалить отсюда. Кто не знает, данный файл хранит сообщение, которое выводится пользователям при загрузке при обычной конфигурации (message of the day). Подредакторовал, сижу и жду, кто же попадется, кто очередной зайдет в систему. Все тихо и мирно... Надо сказать, что в тот день у нас шла ответственная работа по загрузке данных в базу данных и народ ну просто сидел, не дышал и на сервер чуть не молился, поэтому все очень осторожно себя вели. Ну вот когда ждать уже надоело, решил сходить и попить чайку у программистов. Сидят они этажом ниже и в двух кабинетах. Зашел в один, пью чай, болтаю, отдыхаю... Тем временем в соседнем кабинете адмиинстратор базы данных решил глянуть, что же там творится и как идет процесс загрузки. Заходит телнетом на UNIX, а тут его оттуда попросили. Парень балдеет, шугается, дергается и еще уж не знаю что такое, но нажимает заветные Ctrl+D, после чего сессия закрывается. "Перезагрузка" в самом разгаре, ажиотаж нарастает. Звонит мне -- глухо, в серверную -- аналогично. Интрига раскручивается, поскольку никто другой-то перезагрузить не может, а нигде меня нет. Не остается ему ничего другого, как бежать в соседний кабинет, где с одной из машин весь процесс и происходил, а за одной и я как раз пью чай. Врывается, ничего не замечая вокруг, стремится к монитору, а там вроде все выглядит нормально, хотя процесс долгий, а отчетности о его работе на экран никакой -- висит так себе и все. Тут вдруг замечает меня. Слов уже никаких нет -- один сплошной шок. Пытается издать какие-то звуки, объяснить, что там вроде все как-то нехорошо очень и неплохо было бы глянуть. Я к тому моменту уже расслабился и даже подзабыл о совершенных ранее действиях. А он все настойчивее и возбужденнее продолжает свою мысль. В конце концов вспоминаю, начинаю смеяться и поздравлять с 1 апреля. Весь кабинет ржет, парень так непонимающе и растерянно стоит посередине с видом: "Не понял, а как же перезагрузка? И какое нафиг вообще 1 апреля?" Еще к вечеру как следует не оправился от случившегося, ну а с кем не бывает? :)
Встречаются после Рождества два гея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу был со мной так холоден!
Вторая история произошла в конце апреля уже -- 26 числа, воскресенье. К вышеупомянутым данным нужно добавить, что решил увольняться, а поэтому нужно было доделать кучу всяческих дел для чего, безусловно, лучше всего подходит темное время суток. А так же в тот день праздновала свой день рождения моя сестра. В общем, возвращаюсь я после дня рождения на работу в воскресенье в 10 вечера. Вход у нас вроде со двора, а проход туда после 11 закрывают на ворота. А тут закрыли раньше... Ну делать ничего не остается, как перелезть поверху. Затем подхожу к двери и звоню. В тот день дежурила какая-то новая смена. Причем с мужиком мы уже виделись, поскольку пол дня там крутился, ну а с девушкой не довелось, поэтому она меня впервые и видела. Так вот, позвонил значит. Через некоторое время спускаются. Мужик открывает дверь, после чего происходит следующее. -- Добрый вечер. У меня там сломалось что-то. А ворота у вас закрыты, -- на лету кидаю я, проскальзывая в полуоткрытую дверь. Взбегаю дальше по лестнице, вижу спускающуюся девушку, киваю и двигаюсь дальше. -- А как же ворота? -- через пару секунд вопрошает она. -- А я поверху, -- не особо вдаваясь в подробности кидаю я. -- Ой, а мы уж испугались, а то там закрыто, а тут вдруг звонок -- облегченно выговаривает она. Двигаюсь дальше себе. -- А Вы куда? -- интересуется она, отойдя уже от перого впечатления. -- Информационный центр. Поломка у меня, -- в очередной раз вспоминаю отмазку, чтобы особо не придерались. -- А Вы, это... Сотрудник? -- уже дельную мысль изрекла она. Предъявляю удостоверение. -- Ну тогда только запишитесь в журнал, -- уже совсем радостно сообщает она мне. Записываюсь, иду к себе, вылезаю в IRC, рассказываю историю, посмеялись. После всего этого решил сходить помыть руки, а то замазлся пока лез через ворота. Захожу в туалет, смотрю в зеркало. Оказалось, что изгваздал половину футболки на груди, а она белая и все отлично видно. А на щеке обильный такой след от поцелуя -- сестренка расщедрилась при прощании... Вот и представьте себе: сидите вы вечером в воскресенье, смотрите телек, звонок и к вам на охраняемую территорию (полиция, какие еще шуточки?) вламывается неизвестный чувак, весь измазанный и с таким вот следом на щеке. :)
Это произошло прошлым летом, если мне не изменяет память. Дело было так. Мы с друзьями, как это часто бывает, поехали отдохнуть на природу. Естественно, с собой взяли всевозможных напитков в очень большом объеме (мы же на два дня поехали). К вечеру первого дня мы были уже довольно хорошенькие и проводили время, сидя у костра и беседуя о всякой ерунде. Как-то речь зашла о зрении. А надо сказать, что был среди нас один парень -- Олег, у которого плохое зрение, из-за чего он носит очки. Вот сидел он рядом с еще одним моим знакомым -- Лехой, который вдруг спросил: -- Слушай, Олег, вот у тебя какое зрение? Тот назвал какую-то цифру, которая нам ни о чем не говорила. -- Ну а приведи пример, как это на практике. Олег, задумчиво посмотрев вдаль, спросил: -- Ну например, ты видишь во-он те две елки? -- Конечно, -- сказал еще не совсем окосевший Леха. -- А вот я не вижу.
Мой дядька вечно попадает в какие-то смешные (некоторые говорят дурацкие) ситуации. То он, мучаясь от жажды, выпил уксуса из бутылки, похожей на бутылку с газировкой, а потом, желая смягчить, видимо, жгучий эффект, запил из такой же бутылки, но с подсолнечным маслом. В другой раз ему предложили сменить его старый Мерседес 1939 г. выпуска (с современным мотором от Волги) на Мерседес 1989 г... История, которую я собираюсь рассказать, очень типична для дядки. Произошла она очень давно.
Дядька и ворона Дядька пошел с другом на рыбалку. Сидят, рыбачат и, вообще, делают все, что на рыбалке положено. Идиллия. Пролетает стая ворон, параноидально каркая и оглядываясь, что-то их вспугнуло. То тут то там падает, громко шлепаясь, воронье. Одно из них падает на сапог другу, тот, естественно, эптетов не жалея, вытирает все об траву. Дядька смеется. Вороны, судя по вороньему, только что где-то хорошо пообедали. Друг вытирает, а вороньего много, оно липкое и вытирается плохо. Дядька смеется. А друг вытирает и эпитетов не жалеет. А дядька смеется... Смеется он и смеется, смешинку проглотил. Уже вспотел, слезы катятся, запутываются в бороде, стекают в уши. Смешно дядьке и хорошо, ведь воронье-то мимо пролетело. Успокоился он и полез в карман за платком, пот со лба и слезы из ушей вытереть. А карман брезентовой рыбачьей куртки весь полон. И чем же он заполнен, как вы думаете? Вороньим, липким и объемным...
Лет 20 назад выгнали третий курс РГУ на закупорку урожая в Багаевский консервный завод. Закуски и баб валом. Только вот беда - комары, что твое колибри, прямо волкодавы! Как то раз, взял я прикладную математичку, винца, пузырек реппелента ("Тайга"-пластмассу растворяет) и двинул с ней на левый берег ЛиберДона. Обстановка еще та: сумерки, пустынный пляж без растительности, через каждые 20 метров парные студенты, отчаянные шлепки по телам. Идем, ищем где приткнутся, и вдруг удача между двумя парами незанятый кустарник. Ну думаю, пусть соседи близко, нас же не видно. Только обустроились, сразу решили намазать все тело антикомарином... А теперь представте картину со стороны: - через 1 (одну) минуту, как мы залегли, из наших кустов вылетает совершенно голая девушка плюхается в мелководье Дона и со страшным криком отчаянно подмывается... Эх, мои шаловливые ручки. Нашла "Тайга" на клитор. ___ Йоn (tm)
Поучительная история о том, как опасно ходить по Тверской. Едем недавно с друзьями на роликах вниз по Тверской (кто не знает -- у роллеров такая забава -- кататься вниз по Тверской). Едем-едем... Я, ехавший первый, вижу бетонный бордюр -- ну... соответствующая реакция нормального роллера перепрыгнуть его... Собрался уже прыгать, вижу -- выходит мужик из переулка и прямо мне наперерез... :-[ ] Вот-вот в него врежусь... Я кричу ему: "Тудыть тебя растудыть отойди!!!!!!!" Мужик начинает метаться... в конце концов останавливается прямо напротив меня... -=:-[ I ] Я с криком БАНЗАЙ! прыгаю... сшибаю мужика, сам не падаю (хочу заметить скорость при всем этом деле была не меньше 40 км/ч) и еду дальше не слыша ничего (в наушниках ехал). Докатились мы до самого низа, собираемся, и я рассказываю как удачно "словил" мужика. Парень, который ехал за мной и прыгал через этот же бордюр, говорит: "Какой мужик????? НИКАКОГО МУЖИКА ТАМ НЕ БЫЛО И РЯДОМ НЕ ВАЛЯЛОСЬ!!!!" ЭХ, БЕДНЫЙ МУЖИК... Мораль: не ходите по Тверской... а то я там иногда проезжаю...
Ну значить я как-то выбежал со своей девушкой до магазина прям перед закрытием. Само-собой несемся чтобы успеть, и тут один друг нас увидал, и орет типа "Серега подожди!!!" Я кшна "Не могу, спешу, у меня с ней пять минут!". Ну он все пошло понимает, и орет: - А уложишься? - Уложусь! Возвращаемся обратно и происходит такой диалог между нами тремя( я, он, девушка). (О) - Не уложился! (Он время засекал). (Д) - Да. А настоящие мужчины когда хотят укладываются. (Я) - Нет, Наст. мужч. когда хотят укладывают! Ну не успел подумать, прежде, чем ляпнуть. Смеялись долго. Хотя подзатыльник от нее я заработал.
Вот вам сегодняшняя зарисовка о том как я зарабатываю репутацию хорошего админа в своей компании:
Предисловие : компания в которой я работаю довольно большая - порядка 300 человек в одном офисе плюс человек 200 по трем другим. Я значиться в штаб квартире неким образом. Должность у меня сисадмин. Всего нас админов 3 человека плюс один который сейчас в другом конце страны находиться. Но он самый клевый админ, чесна гря.
Глюкнул сервер - у нас их хренова туча, так что сразу не найдешь. Я шляюсь по офису - пью кофе и треплюсь с девушками. Запищал пейджер - пошел проверил свой мейл там мсг от того самого админа что в другом штате сейчас, такого содержания: - Пипл, емое, умер вебсервер "блин-компот.com" - мне 10 часов ехать что б его поднять, не будете ли вы так добры и не проверите ли вы этот блин с компотом без моего участия?
Я сразу отвечаю - "I'll take care " и иду в server_room. прихожу - там уже остальные два админа сидят, треплються, сервер починяют, тряпки жгут и смеються, я посмотрел и двинул обратно кофе допивать.
Теперь что было на самом деле:
Они тож получили мсг и каждый ответил по разному . Я ответил - " Я сейчас типа все починю" Второй сисадмин - " Сейчас я все брошу и буду делать тебе лопатку, сервер твой, так что делай сам" Третий - " Может ты приедешь Шпунтик? а то у нас тут с Винтиком своих дел до хрени.."
Админ пославший нам мсг собрал все ответы в одну большую кучу и послал нам в зад с вопросом - " Ну и скажите кто у нас самый милый человек в компании ? "
Правильный ответ - ваш покорный слуга, который, собственно к этому дурацкому компоту и не притрагивался
- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика? - Нет, нет. - Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик? - Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?! - Нет, сэр, я контролер.
Выступает Кириенко с докладом: - До моего назначения на пост премьера страна находилась на краю пропасти. И я приложу все свои усилия, чтобы она сделала шаг вперед!
История эта произошла в конце 70-х годов. В хорошем месте-на Красной площади, аккурат перед Мавзолеем. Со слов моих родаков.Привезли меня тогда в столицу, ну и как водится повели в центр, да заодно посмотреть, где Ленин "проживает". Подвели меня 3 летнего к мавзолею, ну и стоим смотрим(а надо сказать, был я горластый и любопытный), тут же я кучу вопросов, кто это и т.п. Ну а в конце так громко, а что мол тут солдаты то стоят, это чтоб Ленин не убежал что ли?!... P.S.:Даже караул за животы держался, а родители меня скорехенько увели на всякий случай.
Как то месяц назад мне в руки попала объяснительная записка одного охранника. На днях я ее обнаружил в бумагах и не могу не напечатать ее тут, так как думаю что стиль и содержание представляются мне очень забавными. Знаки препинания и стилистику передаю со 100% точностью.Название фирмы и фамилии изменены.
Начальнику охраны ЗАО "Охрана" Иванову И. И.
Объяснительная записка. Я,Петров П. П. ушел на отдых около 22.00 ,но к сожалению мой "сон" был прерван гудком автомобиля, в котором сидела моя любовница (дома у меня плохие отношения с женой) и предложила поехать с ней на 1 час.(она живет недалеко от метро "Спортивная") Я долго боролся сам с собой,но все же согласился поехать к ней в счет своего отдыха и к сожалению задержался на более длительный срок. Старшему смены Сидорову П. П. я не стал докладывать (учитывая наши с ним натянутые отношения) к тому же я был уверен что он спит(как правило)
Я очень сожалею о случившемся и приношу извинения всем,кому учинил беспокойство. Свою вину осознал.
К вопросу о языковых барьерах. По настоянию супруги клеим обои в детской, точнее, клеит их контрактор, шотландец по происхождению, ни слова по русски. По окончанию жена зовет принять работу. Нехотя отрываюсь от "анекдтов" и иду на второй этаж. На вопрос: "Ну как?", отвечаю: "Тебе это надо было, а мне все по фигу". Наш шотландец заулыбался и говорит, мол кое что в нашем нашем диалоге он понял. Тут уж и нам стало интересно, спрашиваю, а что он понял. Оказалось, он воспринял "по фигу", как слово "перфект" (perfect - безупречно, превосходно). Мы решили его не разубеждать.
Рассказываю: Бродила по просторам инета, нашла замечательный "Тест на сексуальную маньячность" прошла его не удачно, выяснилось что я не маньячка ... Это меня огорчило и удивило людей которые меня знают. Но, сомнения были рассеяны быстро когда я выдала на остановке: "Ой, 74 уже ЗАСАЖИВАЕТ" - имелся в виду номер автобуса на который мы все-таки попали...
Сижу я как-то у своего друга дома. И там один знакомый воюет с компом. И происходит такой диалог: (З) - Она (машина, комп) дискету хочет. (я) - Ну сунь ей! (з) - Я сую, но она всегда выплевывает!(расстроеным таким голосом) Просто диск недовставляет. В это время заходит друг, у которого мы сидим, (он слышал последние две фразы. (д) - Да мне тоже больше нравится, когда проглатывают.
Сначала мы долго врыбались в сказанное, а потом долго смеялись. Получился вечер здоровой пошлости.
Пpишел дистpофик на завод на pаботу устpаиваться, а диpектоp отвечает: - Куда ж тебя взять, ты ж деталь не поднимешь. - Hу пожалуйста, денег нету, кушать хочется. - Hу ладно, будешь таpаканов выгонять из цеха. Конец pабочего дня, все ушли домой, звонок с пpоходной диpектоpу: - Hаш новенький куда-то подевался, не уходит. - Хоpошо, сейчас pазбеpусь. Ходит диpектоp, ищет, зовет, вдpуг слышит какие-то звуки из угла цеха, подходит, пpислушивается, а из-под стола: - Ах ты падло, pуки кpутишь...
Наши Московские партнеры рассказывали - провайдеры сетевых услуг.
Дело было так... Звонок в службу технической поддержки: Клиент: Але, это модем ? Сотрудник: (от неожиданности вопроса) Ага, модем. Клиент: Что-то у меня не подключается :( Сотрудник: А несущая есть? Клиент: Несущая? Щас посмотрю, в коробке ее вроде не было...
В свое время любила моя жена заниматься бегом. Действо сие проходило на стадионе. Как-то раз она наматывала круги, и пришло некоторое количество солдат вместе со своим командиром сдавать какие-то нормативы. Жена моя, не ведавшая доселе, сколько же километров она каждый день пробегает, решила у оного командира поинтересоваться, какова же длина беговой дорожки. Ответ был по военному точен: "Шесть кругов - три километра".
Ой, вчера в бухгалтерию клент позвонил. Девочка-бухгалтер долго выясняла как его зовут, фамилия редкая, слышимасть плохая... Ну она и спросила: А что у вас на конце?
История из десятых рук, так что за достоверность не ручаюсь :-)хотя.....
Короче, рассказала мне ее сестра, которая слышала от своего крутого друга, который при этом присутствовал...
Вообщем ехал этот крутой друг, со своим не менее крутым другом на джипе... и не заметил как долбанул впереди едущий Мерс, пошли разборки конечно..... ну вот водитель Джипа и говорит водителю Мерса," ща братан все будет по честному", Залазеет в свой джип, ставит его впреди мерса, не долго думая влазеет в мерс, (хозяин которго невозмутимо на все это взирал) :-)) Чуть отезжает назад, и долбит свой джип этим мерсом в зад....:-))), потом по быстрому садиться в свою тачку и они уезжают :-)) Самое смешное , что у джипа с обоих сторон, трубы эти (кугурятники, или как они там называются).:-)
Общага. Куча нажравшегося народа пытается поутру вспомнить,что они вчера пили и почему им так ху@во. Тут раздается голос с матраца на полу: --Ху@во вам, потому что вы люди ху@вые!
Привехал в город на гастроли цирк... Дает единственное представление.. Народу набилось - тьма... Яблоку негде упасть! В зале гаснет свет... На сцену выходит мужик и начинает.... жонглировать! По залу проносится вздох разочарования.. Мужик жонглирует 5 минут... 10 минут... 15... Тут из последних рядов раздается возглас: "ОН ЖЕ НЕ ДРОЧИТ!!!!" В зале- шум, крики негодования, переходящие в скандирование: "ДРО-ЧИ!! ДРО-ЧИ!! ДРО-ЧИ!! " Мужик на сцене садится на одноколесный велосипед, и начинает гонять по кругу... Крики не унимаются... Мужик пытается успокоить народ: "Люди, я жонглер... Здесь цирк.. Возможно, вы ошиблись... " Ноль эффекта... - АА, ладно... хрен с вами! - машет рукой мужик, и идет за кулисы за стулом и свечкой...
Очередная про военно-кафедральные приколы. Начало 80-х, ЛИАП, Ленинград. Товарищи студенты были поражены стратегической ценностью мобильных портативных зенитно-ракетных комплексов типа: "Шмель", "Оса" ( если кто не знает - они приводятся в действие из положения "на плече" и имеют критически малую дальность действия), которые , по словам преподавателя, очень удобно применять на сверхмалых высотах ,особенно против крылатых ракет!!!
Вот только что было! Вышел на балкон покурить, а под балконом бабулька с ножиком в руках ходит и про себя бормочет: - Эх, мяска-то хочется. Ох, как мяска бы я сейчас. Вдруг, видно знакомую увидела свою. И кричит ей: - Э-эй! Надя! Собаку тут не видела? Рыжую такую.. И ножмчек так заправски в куах вертит. Я думаю "Ну ни финты себе, каннибалы завелись во дворе. Весело живем!". Та знакомая ей отвечает: - Да нет, а по что она тебе? - Да кормить ее пора. Она ж мясо любит, а я сама неплохо бы сейчас и сама поела мясца-то. Опять ей, стерве, отдавать!
Когда я учился в МИФИ был такой (скорее всего и сейчас есть) доцент Собакин на кафедре Теоретической ядерной физики, и был он заместителем заведующего кафедрой...
Таблички на дверях его кабинета не припомню, но сам он очень любил подпи- сываться (с чувством юмора в МИФИ вообще, и у него в частности все было в порядке): Зам. зав. каф. ТЯФ Собакин.
Так вот! Это по-нашему! А вы - Кац, Кац...
Кстати, мужик этот, Собакин-то,- кремень был в смысле характера, да и в физическом тоже. И специальность его соответствующая - Физика твердого тела, в народе - просто "твердое тело".
В общем, все разумно и гармонижно в этом мире, и даже не без доли юмора порой.
История о вреде курения... Купили мы однажды вскладчину большую и толстую сигару. Решили значиться пошиковать. Стоим, курим- передаем ее как косяк друг другу. Ну друган мой значиться ее так засунул между зубов, дымит - крутой, одним словом, прям как Шварц. И нам так презрительно бросает: "Ну как я выгляжу?!" За что и получил дружный ответ: "Как вафлер!"
Тем кто еще не смотрел фильм "Лжец, лжец". Обратите внимание на дорогой костюм у Джима Керри. А именно на его брюки. На них НЕТ ШИРИНКИ. Видимо богатые используют какой-то другой способ для удовлетворения естественных потребностей. Или необходимость в этом уже отпала?
Пролог: В 80-х годах служил я в провинциальной государственной телекомпании журналистом редакции информации. В информации дело поставлено было так: вчера ты репортаж о партийной конференции, сегодня о ударниках с завода, завтра о передовых методах лечения или воспитания. Специализации никакой. А человек все знать не может. И была у нас дама-журналистка по имени Лариса. И были у нас великие приколисты: оператор - Саша, водитель - дядя Вова, осветитель - Женя. Приезжают Лариса и вышеназванная компания на птицефабрику. А надо сказать, что куры иногда несут яйца с двумя желтками. Яйца получаются крупные, их отбирают и продают по дешевке работникам птицефабрики. Работники почему-то называют их "боцманские". И вот, пока идет съемка, дядя Вова серьезно так говорит Ларисе: - А ты знаешь, что петухи тоже несутся? - Да перестань! - Нет, серьезно. Только один раз в год, яйца очень крупные, и называются - "боцманские", вон там в коробке лежат. На этом разговор закончен. Проходит минут 15, но Ларисе неймется. Она подходит к коробке и тихонько спрашивает одну из птичниц: - А что это за яйца такие крупные? - Это? Да боцманские... Кабинет директора птицефабрики. Вся группа прощается. Директор: - Приезжайте к нам почаще. Лариса: - Обязательно! У вас так интересно, так интересно! Я , например, первый раз узнала, что петухи тоже несутся! Директор был в отпаде...
Во, Тока што случилось!!! Звоним мы в филиал ( в другой город) и говорим:" Пришлите нам такой-то файл.". Те говорят: "Хорошо, мы пошлем по емалу на адрес, допустим, Иванова." Мы объясняем, что Иванова до 11-го числа на работе не будет. поэтом у пришлите на др. адрес. И даем мой адрес. Через пару часов приходит письмо с ARJ-м архивом, и припиской: "Пароль от архива у Иванова" 8-O 8-[] Во люди дают!!!
Тут недавно пролетала бессовестно перевранная история про дочку русского императора Александра и повелительное наклонение от глагола ховать - хуй ... Не могу удержаться и рассказываю ее настоящий вариант:
Однажды император Александр II с женой, императрицей Марией Федоровной, прогуливался в парке Екатерининского дворца (в Царском селе, под С-Пб, там где знаменитый Царскосельский лицей). Императрица, будучи немкой, живо интересовалась русским языком и увидев на одном из деревьев парка вырезанное слово "хуй" громко спросила, что это такое. Свита императора покраснела, фрейлены засмущались, император не знал что делать. И тут к императрице подошел Жуковский (тот самый, который поэт, литератор и близкий друг Пушкина), бывший при дворе воспитателем императорских детей. Жуковский показал на дерево и произнес то самое знаменитое объяснение, что "хуй" - повелительное наклонение от русского глагола "ховать", как "совать" - "суй". Император отозвал знаменитого поэта в сторону и, подарив ему свои золотые часы, сказал: хуй их в карман! Вот так вот.
Эта история произошла не далее как вчера утром. Картина следующая: на остановке народ штурмует автобус, и какой-то юношеский дискант раздраженно так бросает:"Мама, ну возьми же наконец мои яйца!!!"
Физ-мат интернат № 18 для особо одаренных, ныне СУНЦ МГУ. Лекция по абстрактной алгебре. Пьяный по праздничному делу лектор, усердно исписывая доску, доказывает какую-то алгебраическую беду... Конец лекции... "Таким образом, теорема доказана".. Задумавшись: "Хмм... Ой, как-то странно"... Жалобно обращаясь к аудитории: "Ребят, кто-нибудь может подсказать, что же это такое я только что доказал????"
Да. Еще о бабульках!Век им долгий... Значится так, разговор двух "приятельниц" не первой свежести на рынке, среди бела дня. - Да ты подстилкой тут по всему шестому* работаешь! - Да ты сама-то на себя посмотри! Дева старая! Мужика-то так и не познала до самой смерти! - Это я-то дева старая?!!! Да чтоб у тебя такая дыра во лбу выросла.
_____________________________________________ * "Шестой" - номер микрорайона у нас в городе
Учился я тогда на курсах ВШЭ... Была весно и все цвело, а мы учились по Вт. ПТ. и Сб.... Короче полная лажа и вот как-то раз после очередного отмечания Дня Граненого Стакана в Пятницу приходим заниматься в суботу... Сушняк, хотя вроде пили-то водку, а не песок ели... Ну меня пробило сходить за пивком (авось полегчает)... Прихожу обратно с полным рюкзаком пива иду по-ряду, а на меня смотрит 5 пар жаждущих глаз... + остальные 150, но те то с пониманием... Дохожу до своего места под пристальным взглядом Шагина (тот еще пидор)... И слышу язвительный вопрос :-А зачем Вы сюда ходите, молодой человек??? ответ сразу из головы:-как зачем, заниматься. Ставлю рюкзак и все слышат звон бутылок... Весь зал ржет... Итог: занятия бывают разными.... ПФ!
Общеизвестно, что Windows 95 иначе как mustDie! никто не называет. Так вот, разозлил меня www.aport.ru поиском своим корявым, а я возьми да и напиши в запросе mustDie, оказывается, цитирую: "… MustDie является торговой маркой фирмы Samara-Internet. …", причем это первая строка результатов.(Проверьте!)
Прикол этот видел на Eurosport'е мой друг: Показывают очередную гонку Formula 1, вот уже последние круги пошли ... и попадается лидеру на пути один из отставших на круг. Как известно "отстающий на круг" должен пропустить. Но то ли он не узнал лидера, то ли не захотел пропускать, но обогнать его лидер смог проторчав за ним пол круга. И вот именно в момент обгона включается вид из камеры расположеной над головой лидера. И телезрители видят средний палец левой руки адресованный "отстающему". Комментатор не растерялся : (на англ. яз.)" О. Это был международный жест благодарности в адрес "отстающему".
P.S. А как мы заблуждались относительно этого жеста ;)
Случилoсь eтo кoгдa я был в кaкoм-тo дoблeстнoм сoвeтскoм пиoнeрскoм лaгeрe. Pядoм былo сeлo и мы с типaми вoрoвaли тaм кaртoшку пoxaвaть. Hу oднaжды нaбрaли пaру мeшкoв, вaлим в лaгeрь и тыт стoрoж нaс зaмeтил сxвaтил бeрдaнку и зa нaми. Mы бeгoм oт нeгo, a oн кaк зaoрeт нa всe сeлo : "эй вы !!!" и шoпoтoм : "пидaрaсы". Hу мы кaртoшку oт смexa пoбрoсaли и дoлгo вaлялись кoгдa были дoстaтoчнo дaлeкo oт нeгo.
Редакция... господа, спокойней, это еще не история!!! Итак, сидит Оля, набирает целый день курсовую. Под вечер вдруг Word электронно разметил ее и показал в левой части, где заголовки следующий текст:
-О дъявол, - я ему в ответ- Все надоело! Иванов для Анненского существовало два мира, и в одном из них "Истерия"
Редакция (господа, господа, я вас прошу...), Саша собирается в кино. Обозревает (прямо эксплорер какой-то) проспекты, смотрит где когда какой сеанс, спектакль и т.д. и т.п. короче, заморачивается. Наконец вечером гордо нам сообщает: "А знаете, куда я завтра вечером поведу свою Риточку?" -??? -В Ленком -А спектакль какой? -Ой, блин забыл, ну... А! Вот! "Свадьба Ханжонкова". -???????! -Ну то есть эта (роется в бумажках, потом открывает файл, радостно вскрикивает - нашл! - ну прямо Архимед какой-то!) ну эта "Женитьба ФИГАРО!!!"
Отмечали мы как-то с друзьями на квартире у моей девчонки Новый, кажется 1996 год. Собралось нас человек 10, и 11-ым был ее братец, шальной подросток лет 16, но несмотря на свои 16 лет, с водкой он уже был на "ты". Но история не об этом - пили веселились мы, как полагается, до утра, в общем, весело-превесело встретили Новый Год. К рассвету уже все были хорошие, ну и к 7 утра мы легли поспать, кто где, кто с кем... Мы легли в зале (а в хрущевках 3-комнатные с проходными залами), и просыпаюсь я где-то около 11 утра (в голове - бардак, во рту - война), ничего не соображаю...Но четко ощущаю, что кто-то нервно ходит по квартире, легкой поступью...и ворчит че то там недовольно так...Думаю, надо встать, проверить, что там такое. Это подружка моей девушки, вся измученная, со слезами, чуть не плача, говорит мне: я вот уже все утро не могу в туалет попасть! ОКАЗЫВАЕТСЯ, брат моей подруги, Толик, на рассвете пошел себе по каким то там делам в туалет, да так там по пьяне и заснул! :-) с закрытой дверью, оставив, так сказать, всех остальных обитателей квартиры и гостей без удобств на неопределенное время, пока он не проспится, не протрезвеет...:-) Когда же мне удалось открыть дверь - перед нами предстала картина: в позе философа-мыслителя на унитазе мирно спал все еще пьяный подросток. Пэ-Эс: Толик потом еще долго краснел, с полгода, когда ему напоминали об этой новогодней истории.
Предыстория:Зимой 1997го, в Январе, летал Я в Москву к родным из Калифорнии, до этого в России не был более 4 лет и в связи с этим в курсах и стоимости тогдашних рублей вообще не разбирался, не говоря уже о том как какие купюры выглядят. Так вот, еду Я с родоками на дачу, причем машину вести сам взялся. На 130 км/ч тормозит меня ГАИшник и просит документы. Показуваю ему тех паспорт на машыну и мое калифорнийское водительское удостоверение. Наш блюститель порядка затем просит меня пройти в патрульную машину, на мой закономерный вопрос отвечая чтобы документы посмотреть. Ну сажусь Я в желто-синий жигуленок, где уже сидит старший по званию мент. Выяснив откуда Я и зачем вообще в Москве, говорит что с меня 35,000 рублей. Ну, для тех кто не знает, скажу, что в Калифорнии за превышение скорости штраф однозначно будет более 100 долларов, плюс увеличение страховки на тачку и залет на одно очко в водительскую историю (driving record in DMV), причем если у Вас наберется 6 или больше очков то на год вы это водительское удостоверение вообще теряете. Услышав о смехотворных 10 (или около того по курсу того времени) долларах штрафа Я с радостью на глазах даю ему купюру на 5,000 (нули не досчитал на купюрке то,думал 50,000 даю)рублей и жду. Он на меня начинает вопросительно смотреть.Я ему резонно так (с серьезной такой физиономией)говорю что с него 15,000 р. сдачи. ГАИшник выпадает в осадок, Я разумеется ему все как надо отдал, но ржали потом все долго.
Дело было, когда я учился в школе в 11 классе. Так вот, был урок химии, вела его как раз наш классный руководитель: Т. В. Она дала задание и все сидели и готовились. Я сидел на последней парте с плеером и слушал музыку. Глаза мои при этом были закрыты. Через какое-то время я открываю глаза и вижу, что сидящий передо мной А. вопросительно смотрит на меня. Я снимаю наушники, спрашиваю: Я: -- Что? Он: -- Ну, ты идешь? Я: -- Куда? Он: -- Тебя вызвали к доске. Я, естественно, отвечать не готов. Начинаю судорожно листать книгу и говорю: "Т. В., можно мне еще 10 минут поготовиться, а потом я пойду отвечать?" Сказав это, я честно начал читать. Подняв глаза я увидел, что весь класс смотрит на меня (включая Т. В.) почти с ужасом. Только тогда я понял, что мой друг просто пошутил. Т. В., видимо, приходила в себя минут пять, а потом вызвала меня и, конечно, поставила "2". Вот такая грустная история.
А вот что было дальше с чисто пацаном. Ломанулся он, значится, по коридору. Ему навстречу идут два интеллигентных майора-КГБэшника, оба в белом, про какое-то авто новое беседуют. Мол, де на простой моче работает (попил с друзьями пивка, потом все в бак отлил и уперед), надо бы в Расею перегнать такую заокеанскую чуду... Пацан, ясно, офигевает и думает только о штатном уколе и падает с шумом на пол. Туты к нему деваха кака-та странная валит. Озирается этак дико, да шепотком в ушко: "Ну а яйца, то хашь целы?" Бедняга ожил и припустил, аж подошвы задымили. "Ой, вроде не тот", -- почесала репу деваха. Пробегая мимо дамского сортира (типа -- вида военно-полевой), он видит, как ему навстречу летит другая деваха с безумными глазами, писая и какая в воздухе, а за спиной у нее нечто в костюме химзащиты, перепачканном в дерьме и блестящем от мочи, с портупеей и АКМ наперевес. Нечто орет летящей девахе: "Ну погодь, достану я тя! Будешь, тады, мне свет жопой загораживать!" Пацан снова близок к обмороку. Дальше -- больше. Из-за угла вычапывает другой чуду-юду. В плавках, на лице маска-трубка, на ногах ласты, за спиной баллоны с кислородом. "Алик, наверное", -- думает пацан. Тот ему, утробно: "А спорим на 1 бакс, что я в выгребной яме этого вот сортира до утра просижу". Пацан на это только "турбо" включил (они сильные, дурики-то). Тут прямо на него ломят два новых персонажа: огромный негр с пустой тарелкой, занесенной для броска, и мадама, дожевывающая чей-то на бегу. Негр орет: "Хули же ты мой суп сожрала! Твой собственный рядом стоял себе спокойно на столике". И чуть не плачет. А расистка эта: "Заебали вы, черножопые! Не поешь в родном вузе спокойно!" Пацан вжался в стенку. Вроде пронесло. Ага... А тут и процессия странная подоспела: человек 6. Молчаливые все с перекошенными лицами. Изо рта у каждого по 100 ВАТТНОЙ ЛАМПОЧКЕ торчит. И только у одного, педика такого вертлявого, из жопы. Педик этот -- пацану: "Послушайте, милый, а где тут у вас дохтура?" И попкой так это повиливает. Пацан с мыслью: "Доколе!?" Ломанулся вперед невежливо. Нет вроде никаво, только белеется чей-то сбоку-припеку. Пригляделся, ба, да это мужик раком стоит. Другой, шагах в десяти, из дробовика в ему целится. Выстрел, вопль: "Ой, бля, калибр перепутал!" Ну мужик, с дымящейся голой жопой, пулей в сортир, мимо пацана. Бедная, как привидение на кладбище бредет по стеночке: "Блин, где я?! Токо бы мертвяков еще не было. Боюсь я их до жути". Тут зеленая, холодная рука хлопает его по плечу: "А что нас бояться-то?" Дикий крик был слышен даже в запертой наглухо палате № 6. Девки проснулись, тревожно прислушиваясь: "Наш, вроде, орет". Пацан: "Ну все что ли, господи?" Ан нет, бредет кака-та мыша-серая со сверточком пищащим на рукх и грит: "Ой, молодой человек! Не подержите ребеночка? Я тут в туалет на секундочку". Ребенка всучила и была такова. Тута капитана милицейский подошел. Пацан ему: "Слышь, мужик, мне тута баба ребенка подкинула, а мне бежать надо! Возьми, как представитель власти". "Не твой ребенок, а ее, гришь? А вот мы щас и проверим, -- и достает из-за спины за руку хныкающую бабенку. -- Души его своими голыми руками у ее на глазах, змеи". Пацан сломан. Обхватил тоненькую шейку, душит что есть сил... Краешком сознания слышит свой затихающий крик. Руки судорожно сжимают головку разбухшевого члена. Рядом заворчали ("бля, опять этот придурок ребенка душит") соседи по палате: два майона-КГБэшника, нечто в костюме химзащиты, Алик в прикиде, огромный негр с тарелкой, пятеро с лампочками во рту и педик, мужик с дробовиком, другой мужик держащийся даже во сне за жопу, зеленый и холодный алкаш и капитан, никогда не ставший майором. Жильцы палаты № 7...
Просто не мог не поделиться прочитав ЭТО! "Санкт-Петеpбуpгский Унивеpситет" N3 1994 февpаль 14. В сеpедине 80-х в Унивеpситете дpужбы наpодов им. Патpиса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и твоpческих успехах можно составить некотоpое пpедставление по ксеpокопиpованным кем-то стpаницам его студенческих pабот.
>Лето в лесу (классное сочинение на тему пpиpоды)
Кpасиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять пpельстиво и тепло. Мне интеpесно там бpедить со своим любовним дpугом. С дpугом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хоpошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литеpатуpе о нем пишет много. Известный советский и pусский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. пpославил советский лес в известной pусской литеpатуpе и твоpчестве. В советском лесу можно видеть много pусский животных. Hапpимеp медведь, волк, белки, заяц, коpова, птица, песы и дpугих скот. Все они мне любовни потому что они пpославлены. В pусском лесу много деpевья, елка, ель, сосна, беpеза, дуб, беpьозы, кусты, тpава и дpугой pосток. Советски pастения мне любовни как звеpи. Я их нюхаю и даpую дpузьям и они любовни ими и кpепок. В лесу в pеке и воде есть pыба. И она мне любовна. Советски pыбку славит поэзия в пpоизведении "Бес тpуда не высунешь pыбу из пpуда". Я любовени pыба и щуки и каpасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звеpи и pыба и pосток. Я ими гоpден и возpадовался.
> Летний отдых (сочинение на тему "Каникулы")
Мне нpавится летний отдых. Он мне пpельстивен и любовен. Я возpадуюсь когда наступит лето. Летнее вpемя всегда теплое и сухое и сладко. Мне нpавится пpоводить лето в воде и особенно в моpе соленом. Там все любовно и пpельстиво. В моpе можно купаться или загоpеться. Мне нpавится загоpаться, когда загоpаешься всегда тепло и колеся. Hо можно обгоpеться, когда обгоpеться это не стpах и не пугаться, то есть можно жить. Мне нpавится загоpаться со своим дpугом. Когда мы загоpми, то будем кpасивые и пpельстивые. Когда я загоpался, то ноги стали темны как у дpуга у котоpого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы pука, ноги, туловища, нос, уши и дpугие члены. Загоpаться нужно на пляже - это мудpо и умно. Мне нpавится больше всего купаться. Этим заниматься лучше в воде и всегда с дpузьями. Когда я плыву мне пpельстиво и сыpо но любовно и сладко и pыбку. Да pыбку можно часто видеть. Когда я купался в моpе то видел pыбку такую как каpпы, щуки, каpасик, медузы, устpицы, pакушки и дpугие чудинки. Им было чутко и пpельстиво в воде. Дpуг тоже видит pыбку. Hо много pыбку мы не виделись, то есть акула, кит и дpугой моpской скотин. Дpуг любит купаться. Особенно нам нpався когда у нас мокpый и сыpой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и пpельстиво. Hаш наpодный писатель писал что "моpе всем пpельстиво и забавно", там можно мочиться и намокать тpусики и беситься и любовно там всем вмести". Я с этим согласен. Осебенно лучше в советски моpе и океан. Всем нpавится советски вода, особенно Ленин. Он их пpославил. И я, и дpузья и весь советский наpод этим возpадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски моpе.
>С дpугом по магазинам (домашнее изложение)
Когда мы с дpугом шли в гоpоде, то было тепло и сухо и пpельстиво. Мы шли в наш любовни магазин. Он хоpош потому что там часто можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно пpодукты там вкусены и мягки. Из пpодукт можно насладиться и иметь очень вкусны и пpихвостаты пища и сидеть ублюдой и pадоваться что можно насытиться и пеpеваpить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и дpугой член. Сначала мы взошли с писаный магазин. Там мы увидели пpельстивый забоp и об него насладились. Купили забоp и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластывуpя и купились тоже, вонзив гоpдый взгляд в товаp. Иметь товаp было наслажденева у нас. Когда пpишли в наш любовни магазин то встpетили много дpугов и сладкого педагога из института. Все будиздоpовались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поpидж, кока, еда квашеный, гpизли сущеный, каpасик и дpугие овощи. В дуpом магазин был pазновообpазелый штук! В нем мы имели - один гpелка, два кипятикала, один сокpитат, чайник посуда и дpугая техника, pаскидушка на восемь гpузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возpадовались до плеши Поздно пpишев домой мы пpиготовили пища из еды и с дpугом возpадовались гоpдясь за свои заслуги.
> Мой дpуг
У меня есть дpуг хоpоший. Он мужик. Дpуга моего зовут хоpошо. Мы с ним дpужим давно. Он является моим любовным соpатником и союзником. Мой дpуг хоpоший господин. Мы с ним не ссоpимся. Он никогда не бьет меня палкой или шнуpками. Я возpадуюсь, когда он меня любит. Дpуг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь коpову или быка в деpевне. Hо потом pешили поступить в институты. Мой дpуг большой кpасавец. Спеpеди у него лицо и глаза добpые. Hоги кpасавца смуглы и нежны как pуки. Дpуг не занимается плохими делами ни куpит ни пьет. Я и дpуг любим гостевание. Он наш пpаздник. В гостях мы любим петь и стpадать. Вpемя был веселы и теплы. Я и мой любовный дpуг иногда занимались вдвоем. Hам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы pаспpощались и больше не занимались. Hо я остаюсь ему любовным дpугом.
> Мое любивное занятие
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является тpуд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят тpуд. И это меня вдыхнавляет и pадуюсь. Тpудиться тpудным тpудом имеет славу в миpе. Мой любивный тpуд это умелые pуки. Hапpимеp однажды днем я pезал веpевку. Hо поpезал конец и палец. Hесмотpя на ужасны и душивыдиpающий боль я не упал ухом а в обоpот возpадовался потому что палец выжил и великий, пpославленный тpуд завеpшился умело и мудpо. Кpоме умелые pуки я любовен готовить. Особенно мне нpавится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, кpошу, соpдель, сосисики, котлеты, жопку, конфету и дpугой пищ. Все меня считают великий поваp. Hо я скpомен но пpельстивый и возpадуюсь от наслаждения. Есть дpугой тpуд кpоме умелые pуки и готовить, это учица. Я учица хоpошо, мой любовни пpедмет это pусский язык. Я им гоpжусь. Он мне пpельстивый и любовный как мама и папа. Все его славят и пишет пpоизведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже гоpжусь. Весь тpуд это слава! Все тpудом гоpдены! Hаш великий поэт писал, что "тpуд нам любовен и славен и мы им гоpделивы и целовать ему пятку и дpугой член в качестве благодаpности за хлеб, вода и мылу!" Еще напpимеp великий советский и pусский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский наpод этим гоpдится и славит стpочку памяти тpуда и Ленину доpогому и любовени поклонится. И я тоже всем этим гоpден и возpадован. Мое любивное занятие хоpошо отpажать всемиpно известное пpоизведение "Слава - паpтия! Слава - Ленин. Слава - Тpуд!"
> Мой любимый писатель
Много думать что я плохой читатель но кто думать он думать невеpно и пошло потому что я - читатель веpный и славный. Потому что я читатель поданый у меня есть писатель котоpый много и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и наpодные. Hо гоpе настигнет капиталистических читателей потому что они не читатели наpодные и знают мелко всяко!" Я и весь советский наpод с этим согласились. Hо эти мысли котоpые мудpые не может сpавниться с мыслями моего любимого писатель, доpогой и славный учитель, великий вождь и боpец за дело pабочих и кpестьян в частности, славный коммунист и основатель деpжав - Пушкин А.С. Он писал такой же славный и веpный стих как наш поэт наpодный, котоpый писал: "В чудесен день появился социалистический оpиентация и я и все возpадовались". Пушкин писал почти то же: "Я помню чудное мнгновенье пеpедо мной явилась ты". Он хоpошо еще писал пpо мужика котоpый стpадает в капиталистически общество и сpавнивает его с лошадка, котоpый в холодный зима мучится от буpжуазной эксплуатации и хвоpоста то есть стихи начинаются так: "Однажды в студеную зимнюю поpу я из лесу вышел и был сильный моpоз!" Это пpосто был гениальный писатель. Hо мой самый великий писатель котоpый любовен всем в миpе и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литеpатуpы, великий мудpец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважал и дивился над гениальный тpуд этого писателя. Я читал много его книг. Они все очень интеpесны и увлекательны там много пpиключения и мудpых мыслей и великий геpой! И я согласен что Ленин - Паpтия! И мне гоpдо за это. Ленин писал много pаз "Учица, учица, учица" и я выполнил и тоже гоpжусь. Он великий потому что постpоил пpельстивый советский общество и возpадовался до плеши. За это его все уважали и стpоят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нpався и любивный ко мне пpомозгло. Я - гоpден!
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать. Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел ... В ответ - ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднимает руку, протягивает жене. - Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь? Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а затем произносит с трудом: - На... скрути фигу сама ...
Ярославский политех, начало 90-х годов. Лекция по физике в поточной аудитории, знаете, такие в форме амфитеатра, где доска и преподаватель - внизу, а студенты - на рядах. Регламент мероприятия следующий: препод читает скучнейший материал, выводит формулы, комментируя их, вся аудитория - страдает чем только можно кроме конспектирования лекции, поскольку до тех пор пока слышна речь препода - это значит он стоит спиной к аудитории и пишет на доске. Как только пауза, все вскидывают головы - ибо препод повернулся лицом к студентам, чтобы проконтролировать внимание. Короче на апогее этой игры - один делает вид что преподает, все делаеют вид, что слушают, у него начинает заканчиваться место на доске. После разворота и заполнения всех дополнительных досок он оказывается перед вопросом стирания с доски. Он, не прекращая повествования, начинает искать тряпку, и натыкается на непотребного вида кусок какого-то материала, с огромным количеством кальция, т.е. мела на нем, засохший, как мумия Рамзеса. Следующим предметом поиска, при непрекращающемся повествовании, становится ведро с водой. Аудитория, в основной своей массе, не прекращает своих занятий, поскольку речь препода идет пока беспрерывно; он же обнаруживает ведро в дальнем темном углу, направляется к нему, опускает туда тряпку и.... в этот момент делает паузу. Все дружно вскидывают головы с умными внимательными лицами, но, не обнаружив препода, начинают в недоумении пытаться локализовать его местоположение. Помощь приходит неожиданно: из темного угла раздается характерный журчащий звук выжимаемой тряпки, взорам аудитории предстает картина: спиной ко всем, расставив ноги и спрятав руки где-то спереди на уровне чуть ниже пупа, молча стоит мужик и что-то себе там журчит... Минут пять после этого вся аудитория ползала по полу в конвульсиях от непередаваемых ощущений.
Было это в году 85. Трое парней накурились анаши и поехали кататься на папином "жигуленке". Так как накурились они капитально, то башку им клинило хорошо. Едут,видят тормозит их гаишник,стоящий с мотоциклом у обочины. Пацаны испугались,но остановились.Сидят.Гаишник подхоит и говорит: Вот заглох,киньте тросс,прицеплюсь,а вы езжайте потихоньку,я и заведусь!пацаны так и сделали,Вот они поехали,гаишник завелся. Тут один из парней смотрит в зеркало и орет:Атас,мент на хвосте!!! У всех измена по обкурке,водила жмет на газ!Гаишник машет руками, а парни не видят со страху,что он на тросе,забыли с перепуга.Орут:облава,он не отстает!!! Прибавили еще газку-гаишник не отстает.что делать? поехали петлять по городу-тот не отстает! В итоге гаишник разбился,а парням дали по 5 лет.
Был у меня знакомец - Рома Рожков. Учились мы тогда в школе, классе в 9-м. Классный руководитель у него была тетка, которую все «опасались» - довольно жесткая и строгая тетка. Так вот - приходит Рома в школу с жуткого бодунища, садится за парту и расслабляется. Начинается урок, через некоторое время Татьяна Николаевна замечает Рому и начинает к нему прикапываться (по какому-то заданию). Он молчит и не встает (если помните, это надо было делать). Она начинает распаляться, и говорит что-то типа - чего ты молчишь, скажи хоть что-нибудь! Рома: - "А не пошли бы вы на хуй, Татьяна Николавна"
Врач рекомендует: - Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. - А если и это не поможет ? - Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
Мне рассказывал знакомый, что в 60-х годах на одной из дверей в Донецком мединституте висела табличка: "Зам. зав. каф. доц. Кац". Попробуйте прочитать на одном дыхании.
Идет собpание в колхозе. Пpедседатель говоpит: - Hадо честно пpизнаться, что положение y нас в стpане очень-очень х#евое... Голос из зала: - Товаpищ пpедседатель! А вы не пpиyкpашиваете?
И опять о переводчике STYLUS 3.0 Если русский текст перевести на англ. а потом обратно на русский , получается очень смешно : *** Иди в магазин и купи бутылку водки. Go in shop and purchase a bottle of vodka. Войдите в вычислительный центр, и приобретите баллон водки. *** Я еду на дачу. I meal on a summer residence. Я пища на летней резиденции. *** Тебя бить больно или ногами ? You to beat is sick or legs? Вы, чтобы победить устаете или участки маршрута? *** Семь раз отмерь - один раз отрежь. Seven times measure - once cut off. Мера семь раз - если только отключено. *** Она была превосходна в своем платье. She was excellent in the dress. Она была превосходна в перевязывающемся. *** Я сегодня хочу отдохнуть. I today want to have a rest. Я сегодня хочу иметь остаток. *** Ты ездил на лошади ? You went by a horse? Вы прошли мимо козлов?
В славном городе Уфе -- столице очень уж суверенного Башкортостана (по-русски Башкирии) имеется некоторое количество театров и, соответственно, театральных афиш. Вчера с женой проходим мимо одной такой стены с толпой наклеек. А жена у меня -- филолог, поэтому прикольчики и непотребства в разных текстах чуть ли не ищет, потому как они весьма веселые бывают. Так вот на одной из афиш имелась надпись: где-то там, когда-то там и кем-то там исполняется РУССКАЯ и _ЗАРУБЕЖНАЯ_ музыка БАШКИРСКИХ (!!!) композиторов.
P.S. Да здравствует великий русский писатель Э.М.Ремарк. Вот!
Был в нашем институте преподаватель истории КПСС - человек временами очень строгий, но с необыкновенным чувтсвом юмора. Как-то на сдаче экзаменов, сидим человек 5 в аудитории, готовимся к тет-а-тету с преподом, и вдруг приходит одна девочка с другой группы, а группа называлась АСУ (автом. системы управ.) на перездачу. Ну преподаватель сажает ее перед собой и экзаменирует. Девочка усиленно рассказывает свой вопрос и вдруг препод останавливает ее и спрашивает: - Так говоришь ты откуда? - Я с АСУ?! - Девочка, меня не интересует, чем ты занимаешься? Я спрашиваю где ты учишься? Девочка конечно жутко покраснела, ну а мы катались под партой... Вот такая история.
Рядовой в штатской одежде гyляет по паpкy с девyшкой. Вдpyг он замечает подходящего лейтенанта и быстpо пpячется за деpево. Лейтенант пpоходит мимо. Hа следyющий день лейтенант вызывает к себе pядового и задает вопpос: - Почемy я видел вас вчеpа в паpке в штатском? - Потомy что деpево, за котоpым я спpятался, было недостаточно толстым, СЭ-ЭР!
В банке, где я работаю (не клиентский отдел), на входной двери находится кнопка звонка и камера, за дверью - охранник, который и открывает эту дверь. И вот сегодня я, часов в 11, выхожу из банка. Удивило уже то, что охранника на месте не было. Ладно, открываю дверь сам "вручную" и вижу стоят охранник и еще два работника банка. Я сразу не врубился за что он меня поблагодарил, но потом представил сколько они еще могли там проторчать (аж до обеденного перерыва) не появись я там. Вот такая у нас современная система security.
Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: - Всем на пол, это облажание! Кассирша: - Может, ограбление? Мужик: - Нет облажание, я пистолет дома забыл!
Мы с моим парнем баааальшие приколисты. Например, на Пасху я была у него дома, так привезла с собой акварель и покрасила ему яйца. Очень, кстати, красиво получилось - цветочки, листочки и т.д. Тем более, что рисую я неплохо.
Застряли две эстонки (блондинки, естественно) в лифте и орут. Хелли: "Помогите!!!" Анне: "Помогите!!!" Через некоторое время Хелли говорит: - Давай кричать вместе, может скорее услышат! - Давай! - отвечает Анне. И начинают орать: "Вместе!!! Вместе!!!..."
Политех, общага, парни расслабляются - выпивают себе потихонечку, никого не трогают. Вдруг из соседней комнаты раздается женский смех, постепенно перерастающий в истерику. Парни переглядываются и после некоторого тайм-аута выходят-таки посмотреть в чем дело. Зайдя в соседнюю комнату обнаруживают там раздетого парня на кровати и раздетую же девушку, но на полу. В конце концов, справившись со смехом девушка выдавливает из себя - я, говорит, спросила, ты кончил? А он отвечает, нет, я еще только на втором курсе ...
Зашла я как-то к своему парню в гости, а к нему в это же время приехала с папой маленькая племяшка Сашка (4 года)(С). Увидела меня и говорит: (С) - А я завтра в садик не пойду! (Я) - Почему? (С) - А я кашляю! (Я) - А ты хоть как-нибудь лечишься? (С) - Да, мне бабушка вчера компресс делала! (Я) - А из чего компресс-то? (С) - Из тряпочки!
Просто кошмар через что приходится проходить бедным (но храбрым) студентам в поисках зачета! Сам я 2 года назад кончил ФизФак МГУ и теперь (как мнс) по обязаловке "несу педнагрузку" в форме проведения семинарских и практических занятий по программированию для студентов 1-2 курсов. Приколов конечно - море, но этот случай близок к рекорду. Дело было так: прошлая сессия, дело к зачетам... кто-то приходит на зачет во-время, а кто-то нет, и в результате ходит и ищет потом препода (меня) по лабораториям. А в это время, аккурат минут за десять до прихода одного из таких студентов, у экспериментаторов наших чегой-то с лазером на красителе стало и захотели они этот краситель не то поменять, не то отфильтровать... короче, нужно было узкий фильтр натянуть на какую-то штуку - всю в красителе. Очень неудобно - рук не хватает на столько, что зовут меня (это мера считается крайней с тех пор как я курсе на третьем испарил несколько проводов, посадив порядка 20 киловольт накоротко на землю, но про это в другой раз ;) ) помочь с этим делом. Испачкаться немудрено, т.ч. я надеваю бывший когда-то белым халат (во времена Ландау, не позже) как хирург - задом наперед, и иду помогать. Через 5 минут я - весь в красителе, (а он красный-красный ;) ), особенно руки до локтя. Иду в свою комнату, стою, мою руки в раковине... картина как в Psycho Хитчкока - в раковину стекает красноватая вода в то время как маньяк (я) отмывает свои руки... В лаборатории сидит при этом мой друг - Пашка, и мы, ессно, перекидываемся шуточками... он спрашивет: -(П) Чего в кровище-то весь? -(я) Да я с зачета - ну и настырный же народ студенты!.. пока одного не отделаешь, не отстанут! И тут... в дверях (см 40 от меня) я замечаю какое-то движение и слабый вздох... резко поворачиваюсь... и вижу расширенные зрачки робкого студента, зашедшего получить автомат... ;)) да, кстати ростом я 1.90, а весом - 110кг... руки сильно волосатые... ХАЛАТ И РУКИ - В КРОВИЩЕ.... бедные первокурсники... и чего они преподов боятся?! ;)
Дело было так. Баку. Тепло, но Новый Год. На квартире у главного героя собирается веселая компания, и, несмотря на теплую погоду,начинает усиленно подогреваться. Тосты за тостами, речи за речами и т.д. Народ уже прогрелся как следует, глубокая ночь, начинаются разговоры типа "ты меня уважаешь", уединения с подругами, а вот хозяину спешно захотелось отлить. Добрался он до туалета, сделал свои дела. Многие из тех, кто хоть изредка выпивает, поймет его состояние. Ему страшно хотелось спать и было все равно, где преклонить свою буйную голову. Он уселся на унитаз в позе мыслителя, уперевшись в коленки локтями и отключился. Пришел в себя он через часа 2, причем от того, что ему страшно захотелось блевать, но самое веселое было в том, что от такой неудобной позы у него страшно затекли ноги и дойти до ванной или хотя бы встать он не мог. Но организм-то требует, и он мешком свалился с унитаза и пополз, блюя во все стороны, постоянно отползая с облеванных мест. Прислушавшись к шуму, который доносился из ванной, мы решили, что случилось что-то страшное и поспешили на помощь. Дверь нам, естественно, не открыли, но задвижка была слабовата. В-общем, открыли мы дверь и.... и все засмеялись...
Приходит худой худой мужичок к врачу: - Доктор, я курить бросил, пить бросил, кушать бросил. С женщинами спать тоже бросил. - Ну и что же вас беспокоит? - Помогите, доктор - я дышать бросить не могу.
Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому: - Эй! Он тебя догоняет. - Ничего, у меня два круга в запасе.
Продуктовый магазин.Покупатель пробивает в кассе чек на десяток яиц. Получив его отправляется к прилавку, где выясняется, что осталось только штук пять оных.Далее звучит убойная по своей лаконичности фраза продавщицы за прилавком кассирше: Зин, перебей товарищу яйца!
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.