Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов знакомого: В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни, прорубается в вентиляционные шкафы и ставят холодильник туда. Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял лом, поднялся на чердак и кинул ентот лом в шахту вентиляции. Итог: Лом пробил 2 холодильника и застрял в третьем. (Хотел бы я видеть лицо человека, который, открыв холодильник, увидал там ЛОМ :-)))
Приехал как-то ковбой - чревовещатель(Ч) в небольшой городок. Видит на крыльце дома сидит мужик(М) и рядом собака(С). Во дворе пасутся лошадь(Л) и овца(О). (Ч): - Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней? (М): - Эта собака не разговаривает. (Ч): -Эй, пес, как дела? (С): -Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке). (Ч): -Это твой хозяин? (Указывает на мужика). (С): - Да. (Ч): -Как он относится к тебе? (С): -В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо кормит. (Ч) к (М): - Могу я поболтать с твоей лошадью? (М): - Лошади не разговаривают. (Ч): - Эй лошадь, как дела? (Л): -Спасибо, хорошо. (Мужик совсем охуевает). (Ч): - Это твой хозяин? (Указывает на мужика). (Л): -Да. (Ч): -Как он относится к тебе? (Л): - Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит щеткой, вкусно кормит. (Ч) к (М): - Могу ли я поболтать с твоей овцой? {M} (весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой): - Так....это...эта...овца...О!..Она такая ЛГУНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Эту историю рассказал нам в институте в 1993 году наш сокурсник, приехавший учиться с Дальнего Востока. Есть в тех местах маленький городишко под названием Аха. Как-то раз в день города учительница русского языка и литературы повесила в местной школе огромный плакат: "АХА -- ЛЮБИМЫЙ ГОРОД!!! АХУ ЛИ НЕ ЛЮБИТЬ!!!"
В редакции PC Magazine RE подпиской и распространением занимался замечательный мужик Андрей Телингатер (по-моему, он и сейчас там работает). Периодически приходилось отвечать на телефонные звонки с вопросами типа: "Как на вас подписаться" или "где купить журнал". Отвечали, конечно: "Обратитесь к Телингатеру". Надо сказать, что народ въезжал далеко не весь и не сразу, отчего проистекали следующие диалоги: - Обратитесь к Телингатеру, он этим занимается. - Да я понимаю... А фамилия его, простите, как? Потом стали приходить письма с адресом: "Редакция PC Magazine, отдел теленгации". Но самый п..ц настал, когда ему в помощь приняли на работу мужика по фамилии Катенарий..
В одном доме жили два однофамильца, один из которых умер а другой в это время уехал в Африку и написал жене письмо. Но почтальон перепутал фамилии и передал письмо вдове. Та прочла его и упала в обморок. Письмо гласило: "Дорогая! Добрался удачно. Пекло ужасное..."
Получили мы с друзьями как то в славные времена застоя спирт для протирки компов, но вот беда - кладовщица утверждала, что он технический и слепнут от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки - слюна течет, как у собаки Павлова, а выпить боимся. Уж и прям собрались протирать компы. Но на нашу радость приходит завлаб - дядька с опытом. Узнав про нашу "беду", он говорит - "Щас сделаем" и начинает звонить кладовщице. "Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический. Так его пить можно или нет?" "Совсем офигел, что ли! Он технический - вмиг ослепнешь!" "Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его - лежит, еле дишить. Мне его как, сразу в реанимацию везти?" "Да нет, к утру оклимается" - говорит перепугавшаяся клавовщица - "Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала что он технический" Завлаб положил трубку. И тут почалось... Через час все были в выше описанной позе.
Профессор жалуется декану: — Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
Разговор двух, как их сейчас называют, лиц кавказкой национальности, подслушанный мной лет 10 назад в электричке. Эти двое сначала спорят о чем-то на своем языке, активно жестикулируя, потом, видимо, начинают ругаться, то же на своем языке, наконец, один из них переходит на русский и подняв указательные пальцы выдает такую фразу: - А я твой ДОМОВОЙ КНИГА ЭБАЛ!!!. Другой в ответ , пару секунд задумавшись выдает еще круче: - А твой бабушка...Твой бабушка ПИДАРАС!!!...
Шел я как-то по "Торговой улице" нашего славного Владивостока, смотрел что-нибудь на подарок. И тут замечаю интересную табличку на стекле одного ларька, которую привожу дословно: "Продаються презервативы. Б/У". В окошке ларька торчало миленькое, совсем не обезображенное интеллектом, личико девушки, лет 20. То, что автором была именно она, это я понял сразу, поэтому решил разузнать, что же значать эти таинственные буквы "Б/У". На что получил ответ, с видом человека, имеющего три высших образования, одно из которых филологическое и получено явно в Stanforde, что "Б/У" это не что иное, как "Без Упаковки". Как выяснилось дальше, она никак не могла понять, почему вот уже в течение недели она так и не продала ни одного это бэушного изделия. Поэтому учите русский язык, что бы быть хорошими бизнесменами и вуменами.
Профессор термодинамики дал домашнее задание студентом с одним вопросом: - Является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим (выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение. Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля- Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии). Один же студент написал следующее.
Эта история произошла в 1986 году,когда наш класс ездил в ГДР по программе культурного обмена. Итак: поезд, ночь, около 3.00. Я и двое моих друзей вышли из купе подышать свежим воздухом. Надо заметить, что перед этим мы немного выпили, и алкоголь оказал на наши неокрепшие юные организмы весьма специфическое действие. И вот,стоим мы, любуемся красотами проносящейся мимо природы. Я говорю: - Надо же, какая сегодня большая луна! (Она и правда казалась размером больше, чем обычно, наверное из-за каких-то атмосферных условий). - Да нет же! - отвечает один из моих друзей. - Это Солнце восходит. (Это в три-то часа ночи!) Препирались мы с ним по этому поводу минут пять, после чего до этого молчавший третий мой приятель выдал фразу, которую мы вспоминаем до сих пор: - Да что вы, собственно, спорите? Сейчас поближе подъедем, посмотрим!
Абсолютно правдивая история, честно! :) В общем, учился я тогда еще в школе. В 11-м классе. Тока наша школа носила гордое имя 513-ая Невская Гимназия... Хотя, черт ее знает, что там изменилось после перемены названия... :) И в один прекрасный весенний день была у нас сурьезная контрольная по геометрии. Все сидят пропаренные, всем ничего делать не хоца - весна, все-тки! ;) Но делают, решают, в классе, соответственно, тишина... И тут девушка одна поворачивается к парню и грит: - Дай резинку! Парень, находящийся в состоянии абсолютного транса, ни во что внешнее не въезжающий, только листок-только карандаш, не задумаваясь, вытаскивает из кармана... презерватив и кладет его перед девушкой. Надо было видеть глаза... нет, ГЛАЗА девушки, надо было слышать здоровый молодецкий гогот сего класса, обернувшегося на неожиданный диалог. Парнишка доооолго потом извинялся. :)
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит: - Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию. Первый: - Русский, рядовой Пердунов. ....... - Украинец, рядовой Пердуненко. - Армянин, рядовой Пердунян. - Грузин, рядовой Пердунидзе. Старшина: - А ты кто, такой маленький? - Кореец, рядовой Пук.
Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта: "В ходе битвы было убито 2000 наших солдат..." Сообщение китайцев: "Было убито наших 2 гектара."
— Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер ! — Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать ...
Мужик знакомый пришел домой пьяный. Ну че-то съел и спать завалился. Просыпается среди ночи от звонка в дверь, опускает ноги с кровати и понимает (с трудом) что уровень воды в комнате около 3 см. Забежав на кухню, увидел, что вечером он оставил в раковине пакет, а воду закрыл неплотно. В голове проносятся мысли о габаритах соседа (примерно трехстворчатый шкаф) и о сделанном у этого соседа евроремонте... На глаза попался таз, выход был найден :-))) Он взял этот таз, налил в него воды и выплеснул на ПОТОЛОК, потом еще пару тазов, и пошел открывать дверь. Соседу сказал, что его самого залило, и вместе пошли разбиратся этажом выше, там, естественно, сухо:-)))))) Вот она, русская смекалка!!!
Сия история была пущена мной по свету довольно давно и, возможно, уже тут встречалась. Короче, станция Одинцово Белорусской ж.д., конец 70-х годов. Машинист объявляет, что, мол, "осторожно, двери закрываются". В этот момент в вагон влетает дама массой кг так 120 и ее худощавый муж со стальной сеткой с ручками, полной яиц (помните такие?). Дама за счет своей массы пролетает до середины тамбура, а ее муж застревает при входе и закрывающиеся двери расплющивают сетку вместе с находящимися в ней яйцами. Дама оборачивается и орет на весь вагон: "У ВСЕХ МУЖИКОВ ЯЙЦА СПЕРЕДИ, У ОДНОГО ТЕБЯ, КОЗЛА, СЗАДИ!"
гуляли как-то по лесу слон и крутой мыш ( мужской род от мышка ). и вдруг мыш поскользнулся и упал в болото. начал тонуть. кричит, мол, слон, СПАСИИИИ!!! слон встал раком, подставил свой огромный член, мыш за него зацепился и выбрался. лана, идут далее... и вдруг слон поскользнулся и начал тонуть в болоте. кричит, ревет, мыш, СПАСИИИИ!!! мыш подогнал свой феррари, прицепил слона и вытащил его из болота. МОРАЛЬ: если у тя есть феррари, нафига те нужен большой член?
Некоторые примеры того, как американские школьники понимают разные вещи(урывки из письменных заданий): -Будущая форма от “Я дал” это “Я забрал”. -Составными частями доклада являются легкие и воздух. -Жителей Москвы зовут “Москитами”. -Работник бюро переписи населения это человек, который ходит от дома к дому и увеличивает население. -H2O - это горячая вода(Hot), а CO2 - холодная(Cold). -Девственный лес это лес, где рука мужчины никогда не ступала ногой. -Позвоночник это длинная куча костей. Голова сидит на верхней его части, а вы сами сидите на его нижней. -Главная причина запыленности это уборщики. -Самый горячий климат на Земле это возле Эквадора.
Как-то раз попили мы с другом пива. Домой, понятно, пришли уже ночью. Друг пошел к себе, к жене, а жили они с родителями. Среди ночи ему вдруг взбрело пойти в туалет, и в этот момент он вспоминает, что забыл ключ от квартиры в замке снаружи. В чем мать родила, он выходит на лестницу, вынимает из замка ключи, и тут, первый раз в жизни, дверь захлопывается, и замок заедает! Не растерявшись, он звонит в дверь, думая, что жена точно не спит и откроет. Она и вправду не спит, но думает, что он в туалете, и ему ближе! Наконец, на настойчивые звонки просыпается папа. Он открывает дверь, видит сына абсолютно голого (3 ночи, январь месяц) сына, издает невнятный визг, произносит одно лишь слово "допились" и убегает в спальню! Друг, несколько смутившись, уходит в свою комнату и пытается заснуть, но через несколько секунд в комнату врывается мама и... останавливается! Спустя минуту голос мамы из родительской спальни (с подозрением): Володенька (это папа)... А они спят уже... И одежда их на месте... ШОК!!!!!
— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор. — Я вас слушаю, профессор. — Тогда повторите мои последние слова. — Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"
Одинокая деревня. Идет корова по улице и кричит: - Кому молочко свежее, творожок? В ответ тишина. - Хозяюшки, кому молочко свежее, творожок, свивочки? В ответ тишина. - Хозяюшки, милые,кому молочко, творожок, сметанку, ряженку, сливочки, ... говядинки хотя бы.
Забегает Плейшнер в пивную, а там сидит Штирлиц, обкуренный, упившийся -- дальше некуда. П: Гестаповцы у нас на хвосте! Провал близок, мы должны срочно принять яд! Ш., с трудом фокусируя глаза: А я чем, по твоему, занимаюсь ?
Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет в бочку с водой. Белые поймали Петьку и спрашивают: -Ну какое твое последнее желание? Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды и говорит: -Да вот эту соломинку охота пожевать.
На экзамене. Профессор : - Студент Петров ! Вы хоть читаете газеты ? - Конечно ! - И много вы их читаете ? - Сколько оторву в туалете, столько и читаю.
На кольцевой московской автостраде через каждые 50 метров стоят ГАИшники.Тормозит один из них 600-й "Мерс",а сам же ГАИшник-как сморчок, голова с кулачок(метр в кепке).А из машины выходит(одна "репа"на 100 кг будет)новый русский и брезгливо,так,говорит: -Ну че тебе,МЕНТ,в натуре,надо? Ну того бедного мета аж злость взялка.Он в ответ(с гордостью): -Я не мент,я-милиционер! А новый ему: -Слышь,Дядя Степа-милиционер,большой,сильный и румяный.А ты-маленький, бледный и хилый-МЕНТ!!!
Собираемся идти обедать. Я дописываю прайс. Один парень,самый голодный, оделся и стоит за спиной, торопит: - Кончай быстрее, я уже больше не могу терпеть. - Погоди, сейчас, одна позиция осталась. Третьий парень из-за загородки: - Чем это вы там занимаетесь?! :)))))
Работал я долго в одной силовой конторе, в местном компьютерном отделе. Коллектив там был просто отличный - 4 мужчины и 3 замечательных свободных(!) и красивых(!!) женщины. Жили мы своим мирком, с работой справлялись более чем хорошо, начальство нас недокучало, а с юзерами мы сами боролись. Совместные мероприятия, типа раскупорить бутылочку шампанского посреди обеда, так просто, ради хорошего настроения было делом обычным. Обычными были и посиделки во внеслужебное время у кого-нибудь на квартире. Причем идея, как правило, возникала спонтанно.
Раннее лето. Раннее утро. Самое начало службы. Еще нежарко. Отличная погода и прекрасное настроение. Один из наших - ну скажем, Вася - сидит зарывшись в бумаги, отрешенный от происходящего. Между тем в отделе уже минут 15 как обсуждаются достоинства и недостатки пития молдавских и грузинских вин, в виде вечерних посиделок у Васе на квартире. Вася ничего не замечает и еще ничего не знает. Девушки доходят до обсуждения такой важной части меню как салаты. Для одного из салатов просто жизненно необходимы вареные яйца. Требуется выяснить, есть ли они у Васи дома. Одна из наших девушек пытается достучаться до Васи: - Вася, у тебя яйца есть? Вася отрывается от бумаг и с трудом ориентируясь в происходящем, отвечает: - Всегда! И утыкается обратно в бумаги. Отдел дружно хохочет. Потом доходит и до Васи...
Как известно, спартанцы учили детей плавать, попросту сбрасывая их со скалы в море. Интересно, если начать сбрасывать детей с самолета, хоть некоторые из них научатся летать?
Армянскому радио задают вопрос: Как разобраться, какая жевательная резинка лучше всего удаляет катышки с прокладок? Армянское радио отвечает: Разобраться в этом может только стая голодных волков из Вилларибо.
Сижу как-то, никого не трогаю, мирно топчу батоны (если кто не в курсе, это то же самое, что и клаву мять). Вдруг подходит ко мне деваха из соседней конторы, которая сама из себя категорически очень даже, но такая, знаете, строгая. Ко мне она периодически обращается за разрешением своих проблем с контупером. Я ее чувствую спиной, жду очередного вопроса, и вдруг слышу: - Жень, еП твою душу! Ну думаю, ту-ту, экое панибратство! Сразу всякие мысли в голову полезли, слюни потекли, перспективы разные замаячили, одна соблазнительней другой, великая вещь - дружеский матерок! ...Все это промелькнуло где-то наносекунд за 15. Ну, а потом до меня дошло, что таких флуктуаций в природе не бывает, и сказано было: "Я по твою душу..." И все очарование момента кончилось. Дальше была проза коитуса со сканером.
Подходит глава фирмы к работающим у него программистам и спрашивает : "Почему у вас мониторы грязные ?" Ему отвечают " Да мы уже чем только не чистили , даже спиртом протирали" "А вы Кометом попробуйте , он , говорят и вирусы убивает"
Все, наверное, смотрят телевизор, и может быть, уже все это видели. Но вкратце дело было так. Идет по ТВ-6 реклама. В русской деревне народ резвится, зиму провожает, весну встречают, через костер прыгают. Всякие разные там орут: "Снегурка! Снегурка!". А Снегурка стоит в сторонке в задумчивости, все как в оригинале. Подумав маленько, разбегается, и через костер. Ну и как в сказке - в пар. А далее - пар куда-то там, а курсом Снегурки летит прокладка с крылышками. Делает крутой вираж на передний план и далее идет какой-то рекламный текст (что-то про прокладки). Докатилися...
Работаю я в финансовой компании. И на заре нашей деятельности основным ее направлением была скупка всевозможных акций у населения. Чесали мы эти акции по всем окрестным областям радиусом до 2000 км. Экипаж машин был таким - специалист, охранник и водитель. Ну и очередная поездка - отправляют друга моего в Оренбургскую область (1500 км), причем на самом тогда убойном в конторе автомобиле ГАЗ-31029 (крейсерская скорость - 100км/ч). Поехали чуть ли не с вечера. В общем, к утру водила притомился, да и спать охота... Вот мой друган по доброте душевной и предложил - типа, давай порулю на твоей барже (у него 99-ая). Пересели, поехали, вроде все нормально. Потом водила подремывать начал, и сквозь сон слышит, как Юра приговаривает: "Вот машина, так машина! Класс! 140км! А говорили, больше 100 не дает! Сказка! Блин, продаю свою трахому - покупаю "Волгу"! Да я уже трех иномарок сделал!!!" Водила расслабился и отрубился окончательно. Просыпается часа через два, медленно начинает воспринимать окружающую обстановку... На спидометре - 140, за окном совершенно незнакомая местность. С тревогой начинает вглядываться в дорожные указатели. И точно! Проехав нужную своротку, Юра углубился в оренбургские степи на лишние 500 км. В общем, вернулись они на сутки позже, а Юре "Волга" разонравилась. Да и капремонт двигателя опять же пришлось делать...
История совсем короткая. Как-то вечером, часа в 3 ночи, закончили мы установку 95-й, а время выяснить негде - телефон у родителей в комнате, а они спят. Наручные же часы благополучно остановились. И тут вспомнился нам старый анекдот. Помните, штанга у стенки? Говорящие часы. И два идиота не находят ничего лучшего, как бахнуть футбольным мячом по стенке. Дом панельный, на чердаке чихнешь - в парадном народ шарахается. И, соответственно, из-за стенки раздается... Было многое, адреса разные, родственники. Времени, правда, не было. За стенкой жил один эксцентричный мужчина. Мы его жутко не любили, еще с детства. Он нам платил тем же. Короче, в феврале, придя на первую пару по новому предмету, мы узнаем, что вести его будет не штатный преп, а... Угадайте с трех раз, кто. Впереди - семестр и сессия. [;-{
Зимнее утро. Вдоль длиннющего забора Физико-Технического Института им. Низких Температур мамаша тащит в садик двух детишек, видимо своего и соседского. Пацаны лет пяти ведут такой разговор: - А мой папа в Москву поехал. Ты знаешь, что такое Москва? - Москва - это такой город! - Не! Москва - это командировка!
Вторая годовщина Великой Октябрьской революции.Василий Иванович вызывает Петьку: -Слышь Петро, в станице митинг будет о текущем моменте, хорошо бы его гимном каким начать. Патефон мы у белых отбили а пластинки нет, достанешь? -Так точно Василий Иванович! 26 октября. На главной площади выстроен личный состав дивизии и местные жители. Василий Иванович гордо кивает в сторону Петьки. Тот заводит патефон: -Шлюха... Василий Иванович зло косится в сторону Петьки Тот заводит пластинку снова: -Шлюха... Вслед за убегающим от Василия Ивановича Петькой несется песня:"Шлюхай товарищ война началась.."
В общем, три часа утра первого января. Возвращаюсь из гостей домой. Навстречу - два молодых человека неопределенного возраста и уже порядком напраздновавшиеся. Один громко поет (дословно!): - Ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля, Ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля, И это называется любовью! Потом он же, но уже тихо, задумчиво и сосредоточенно: - Надо повторить, чтобы лучше запомнить...
Раз я и Тема вызываем лифт. Он приехал,когда наше терпение было почти на исходе. - Сим-сим откройся!,- крикнул я. - Сим-сим отдайся!,- вспомнив Укупника прокричал Тема. Двери открылись. - Ну вот видишь,-начал я, но замолк, увидев оччень красивую девушку. Но мы все-таки не колдуны, так как девушка прошла мимо, удивленно поглядывая на наши большие глаза.
Сразу оговариваюсь, эта история случилась не со мной , а с одним из моих многочисленных приятелей.Отправил он свою жену в гости к маме (жены) то бишь к своей теще на недельку, в другой город, а сам естественно остался незамужним мужчиной.Но одна проблема, получил "дембельский аккорд" (кто служил знает) оклеить всю квартиру обоями. С парой приятелей , затеяли э то хитрое дело.Когда клей был разведен, обои порезаны. первая поллитра "брынцаловки" закончилась, и один из парней просматривая многочисленные обьявы в газете громко воскликнул -есть мысль!- Многие газеты пестрят обьявами типа:"очаровательные русалки ..." "скромные монашки .." Его привлекло следующего содержания "Трудолюбивые пчелки исполнят ЛЮБЫЕ ваши желания тел хххххх" -Мужики а хера ли им обои не поклеить ? Позвонили . сторговались на трех "пчелок" на 2 часа, Это было круто , привозят, рассчитались , показывают обьем работ ... Девки в охуении ! маникюр, все дела .. - любые желания ? -да -клейте обои ! - да вы что пацаны- -обьявление ваше ?- -да- -что звонить жаловаться неустойку требовать?-
Припахали все таки , обои они начали клеить, а сами парни бухать и прикалываться сели. Про девок охрана забыла .... они когда обои доклеили остались ...
Конец 80-х годов. Ремонт на военной кафедре МИХМ.Уже уложены ковры, расставлена хорошая мебель. Студенты расставляют оставшееся, командует всем этим майор Гошенко. Один студент тащит огнетушитель. Внезапно головка огнетушителя каким-то образом зацепилась за дверной косяк и огнетушитель заработал 8-( ), заливая пеной все вокруг. Студент с огнетушителем в руках пулей влетает в туалет и направляет пену в ближайшее очко. Это продолжается некоторое время, пены в кабине уже почти по колено. А надо сказать, что огнетушитель при работе довольно сильно охлаждается, и поэтому долго держать его голыми руками довольно трудно. В это время в туалет заходит г-н майор Гошенко. Студент кричит благим матом: "Товарищ майор, помогите!!!" Бравый офицер не растерялся! Он метнулся к пожарному стенду, схватил второй огнетушитель, забежал в туалет, мощным рывком включил пену и направил ее в то же очко... p.s. В журнале дежурств по кафедре появилась запись: "Во время дежурства п/п-ка N чрезвычайных происшествий не было. Повреждено 2 огнетушителя, один - студентом Х, другой - майором Гошенко"
На небезызвестной щетке для обуви Salita читаем инструкцию по использованию: ПОЛИШ САЛИТА САМЫЙ ЛЕГКИЙ И бЫСТРЫЙ СПОСОб ДЛЯ ПОЛИРОВКИ ВСЕХ ВИДОВ КОЖИ И ОбУВИ И ТАбЛО МАШИН, А ТАКЖЕ АППА- РАТОВ ФИДИО И ТЕЛЕВИЗОРОВ. ПОЛИШ САЛИТА ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ДЛЯ ВСЕХ ЦВЕТОВ И ЛУЧШИЙ СПОСОб ДЛЯ ОбУВИ. ОбРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НАСЧЕТ ГРЯ- ЗИ ДО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ПОЛИШ САЛИТА ПРОСТО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ В ПОЕЗДКЕ, В ОФИСЕ, В МАШИНЕ, ДОМА...... ПОЛИШ САЛИТА СОСТОИТ ИЗ НАИЛУЧШИХ ПРЕМЕТОВ ГЕРМАНСКИХ, ПОЭТОМУ ОН ЛУЧШЕ ВСЕХ В МИРЕ. - Производитель: ХАИ ШАИН ЛЕГКО ЕГО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ Дата действия: 2002 г. - Пунктуация и орфография сохранены...
Кишинев. Прекрасный солнечный день. Стоим с приятелем на остановке, ждем троллейбус. От нечего делать рассказываем друг другу анекдоты и прочую всячину. Народу на остановке не очень много, но и не слишком мало. Я спра- шиваю: "Ты знаешь почему молдаване не едят соленых огурцов?" Он говорит: "Нет..." Я говорю: "Потому что у них голова в банку не пролазит!" Тут один представитель коренной национальности, слышавший это, произносит с сарказ- мом и сильным молдавским акцентом: "Можно подумать, что у русских пролазит!.." Радости у остальной части публики не было предела. Смеялись до икоты.
P.S.(в качестве ремарки): Да здравствует освобожденное национальное самосознание!!!
Иногда задумаешься о том, как же прав был старина Фрейд, когда писал, что оговорки никогда не бывают случайными. Подруга передает мне привет от женщины, которая мне неприятна. Совершенно на автомате ответствую: - Спасибо, скажи, что я ее помню, пускай меня скорее забывает!
Однажды перед какими-то праздниками, а их у нас много, то ли 8-е марта, то ли еще какими-то, экскаваторщик заканчивал работу по рытью траншеи для трубы на одной из улиц нашей Москвы. И видит он, что недалеко на тротуаре открыт люк в колодец канализации. А выходных впереди было то ли три, то ли четыре и освещение в том месте было не ахти какое, ну, экскаваторщик и подумал:
"Праздники, народ поднапьется, будет гулять, бродить, орать песни и под ноги смотреть не будет. Место темное, кабы не наебнулся кто в колодец..."
Так как сам он выпить был не дурак, то пьяным сочувствовал и их понимал. И решает он прикрыть этот колодец ковшом экскаватора. Прикрыл, заглушил экскаватор и отправился гулять и праздновать с чувством выполненной заботы о пьянствующем народе...
Закончились выходные, наш труженник с не совсем здоровой головой приходит на объект, заводит свой экскаватор, поднимает ковш и медленно офигевает - уж не белая ли горячка пришла за ним - из колодца вылезают три отощавших и небритых мужика, с громким матом кидаются к экскаватору, выволакивают из кабины на землю нашего экскаваторщика и начинают пиздить его из последних сил. Наваляли ему по самое некуда.
Как потом выяснилось, это были телефонисты, чинившие перед праздниками телефонный кабель, поврежденный сменщиком нашего экскаваторщика на этом же экскаваторе...
Слабо просидеть три дня в колодце, закрытом ковшом экскаватора того распиздяя, из-за которого они в нем и оказались, без воды, еды, сигарет и водки, с сознанием того, что все остальные нормальные люди в это время от души отдыхают? А ковш ну очень тяжелый, втроем не поднять, да и место темное, народ почти не ходит и никого не дозовешься, а если и дозовешься, то вряд ли упросишь завести экскаватор и поднять ковш...
Хочу рассказать историю, правда случилась она не со мной. Мне ее поведал мой препод по реанимации. Когда он работал в отделении, то туда привозили пострадавших и ставили диагноз (ну заодно и лечили). И среди хирургов и прочего медперсонала работал один фельдшер. И хочу я вам сказать, что этот фельдшер уработался до такого состояния, что когда к нему поступил мужик, которому всадили пулю в задницу(по научному в ягодицу), то он выдал такой диагноз: Сквозное проникающее пулевое ранение правого ПОЛУЖОПИЯ. Этот диагноз еще долго ходил по больнице.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.