Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера сижу в Интернете, качаю свежий Нетскейп. Качаю я его Интернет Експлорером. Где-то в середине конект обрывается. Я перезваниваю, коннекчусь, перехожу в Експлорер, тыкаю RELOAD и вижу следующую надпись (за точность не ручаюсь, но смысл сохранен): Microsoft Internet Explorer can not establish connection with host http://www.netscape.com Давно я так не смеялся...
Сон автолюбителя: Еду я на машине с дня рождения,довольный ну выпил моленько . Вдруг останавливает меня гаишник:дыхни-говорит(ну все,думаю я-попал) дышу -пройдемте,говорит. Дает мне трубочку, я дышу: загорается красная лампочка. Берет другую трубочку,дышит сам:загорается красная лампочка. Я в недоумении смотрю (в уме считая деньги). Гаишник- ну молодец мужик,свободен. Как так? Если бы у меня загорелось две красные лампочкми я бы тебя наказал Новое правило : водитель должен быть нетрезвея гаишника!Во!
Дословно из "Записок охотника": "...Жена моя лишилась отличной горничной, но делать было нечего: беспорядок в доме терпеть, однако же, нельзя. Больной член лучше отсечь разом..." или "- Что она, кажется, нездорова? - спросил я, наконец, Ермолая. - Какое здоровье!..А завтра, чай, тяга хороша будет. Вам теперь соснуть не худо..."
Эту историю любит рассказывать моя теща. Однажды,в конце 50-х годов, когда она училась в МГУ, стояла она в очереди в столовой. А перед ней стояли двое восточноГЕРМАНСКИХ студентов, у которых, как потом выяснилось, были языковые проблемы. Когда подошла их очередь они взяли первое-второе, и начали в страшных муках слова объяснять подавальщице, что нужно им, дескать, так, чтобы ,вот, значит такой кусок хлеба, и, чтобы, значит, на нем, сверху, на хлебе вышеозначенном, был бы такой ..., ну, знаете, кусочек масла, вот, ...и, чтобы, значит, вышеозначенный кусочек масла был размазан по выше-же-означенному куску хлеба. Ну, вот, выдали они это тетке на раздатке, а тетка подбоченилась, и с таким высокомерным видом говорит: -между прочим, молодые люди, могли бы знать, что ПО-РУССКИ это называется БУТЕРБРОД (:]
Весна, в Новосибирске гололед.... Еду я давеча с работы, настроение хорошее, на встречу мне катят 04 тонированная, а за ней 09, ну дюже неспокойная... Вижу, на противоположенной стороне дороге стоит бабка, из серии "зимой-летом в тулупе и валенках", которая согнувшись в три ( да больше, больше )погибели решительно шагает на проезжую часть с янвым намереньем перейти дорогу не взирая не на какие обстоятельства. Водитель 04 ее естественно заметил и притормозил, чтобы дать ей возможность уйти за бампер. Ввиду тонированности 04 водитель девятки бабку не приметил, а ввиду горячего характера решил, что машина перед ним идет слишком медленно и уверенно пошел на обгон. Только он поравнялся с 04 как из за ее бампера появилась пресловутая бабка... Тормозить поздно, 09 уходит на встречную, я от нее шарахаюсь, она потеряв управление на льду стукается об поребрик разворачивается и останавливается напрочь заблокировав движение. Все, все остановились, жертв нет. в это время бабка благополучно достигает противоположного края дороги, выходит на пешеходную дорожку и три раза истово крестится.... Воистинно тут верующим станешь.
Иду я недавно по переулку и тут меня чуть не сбивают с ног двое мальчишек лет 6-7 и убегают дальше. А следом за ними, метрах в 20 бежит третий и на всю улицу орет: "Стой, бля! Полиция, нахуй"
Мужики, вот вы сидите, аники читаете, историйки почитываете - весело вам. А у меня такой облом, такой облом... Нет ну представьте, лично со мной случилось, не с каким нибудь другом знакомого повара моей троюродной сестры - а со мной. Ну значит пришел я как-то к девчонке домой. Интеллегентная такая девчонка. Заводит она меня в комнату значит... Ну вижу - в комнате стоит баночка с зеленкой и на окне сеточка так аккуратненько висит. Тут у меня предчуствие - ну блин - ЩАС БУДЕТ ОНО САМОЕ! И точно - девчонка говорит, ты подожди мол - я через пять минут приду. Ушла - и свет выключила. Ну ты посмотри! А вот тут-то тот самый облом и пришел..... не хочу срать и все. Пукнуть не могу. Вот такой вот облом мужики. А вы тама аники читаете, в усы посмеиваетесь, пиво попиваете. А мне тут слезы по усам размазывать и водкой глаза заливать. Ну как же это так получилось то? Вот ведь опозорился!!!!!!!!!!!
1. Сколько бы блондинку не трахали - все равно перекраситься... 2. Сколько бы брюнетку не трахали - все равно перекраситься! (Парадокс из личных наблюдений)
Жил-был крот без ушей. Приходят к нему два носорога и начинают орать. А крот говорит им, че вы орете - я че глухой что ли ? Да ты глухой у тебя ушей нет. Нет я не глухой, говорит крот. Ну докажи, что ты не глухой. Как же я вам докажу если у меня нет зубов. А причем тут зубы, говорят носороги. Че вы говорите ?, спрашивает крот. Ниче !!!!!!
Вчера в билетных кассах ж/д вокзала наблюдал картину: Конченная бомжиха пристает к уставшей в сиську челночнице, сидящей на тюке с товаром. Последняя ее ессно вяло отгоняет, используя выражения типа "Пошла на х..". Минут ч/з 10 челночницу это сильно достало, она встала, схватила бомжиху за грудки, да так, что пуговицы повылетали, и на весь зал заорала: - Да поцелуй ты меня в заднюю трещину! Народ в очередях лег, а бомжиха сразу почему-то свалила туда, куда ее посылали вначале.
В уездном городе № между остановками "Университет" и "Гостиница Рос- сия" расстояние очень маленькое, а светофоров и перекрестков так много, что автобус, не успев как следует разогнаться, тут же останавливается. Жизнь города можно назвать тишайшей, однако и в нем случаются курьезы. В том числе и автобусные. Вот один из них. Как-то раз какая-то женщина, зайдя в автобус на остановке "Университет", попросила какого-то мужчину прокомпостировать ее талон. А время дня было такое, что народу было мало, и люди не стояли плотно прижатые друг к другу, а свободно болтались по салону. Мужчина, взяв талон, потянулся к компостеру, но в этот момент автобус поехал (естественно, всех здорово покачнуло). Талон не попал в щель компостера. Мужчина было потянулся к заветному компостеру опять, но в 20 метрах от остановки был светофор, который (конечно же!) оказался в этот момент красным. Вторая попытка прокомпостировать злосчастный талон тоже оказалась безуспешной. Потом этих попыток было столько же, сколько и светофоров и перекрестков. И они все были безуспешны. Как-то на каком-то очередном светофоре автобус застрял надолго. И тут-то бедная женщина, которой уже порядком поднадоело наблюдать все эти конвульсии, громко и с жаром произнесла: - СУЙ-СУЙ, ПОКА СТОИТ!
Данная история из ряда приключений русских за границей, произошла во время моего достаточно длительного пребывания в Университете г. Лейден (Нидерланды). Одна из наших русских студенток учившихся со мной собралась поехать в библиотеку в Гаагу. Для этого она естесственно идет на вокзал. На вокзале она обращает внимание на громкую русскую речь у себя за спиной, посвященную обсуждению фигуры какой девушки. Обернувшись она поняла, что обсуждаемая это она (вообще то с фигурой у нее все чрезвычано отлично и на фоне голландок (средний рост 175 см,+ 60-90-60 как стандарт)она не меркнет). Идет, значит, с интересом слушает востордженные всхлипывания мужиков о себе, как они могли бы ее и т.д. Она на платформу, и они вслед. Стоят, ждут поезда, немного отвлекшись на звонок по "мобильнику" опять начинают ее обсуждать. Тут подходит поез она заходит в двери, а они остаются на перроне. И вот тут в момент когда начали закрываться двери она произносит следующую фразу: " Мужики, я вас всего 10 минут слушаю, но как вы меня заебали". Дверь закрывается, элетричка уезжает.
P.S. Ребята не думайте, что находясь за границей Вас никто не поймет -- нашего брата и иностранцев, изучаавших русский там очень много, так что помня это вы не попадете в истории (естественно я говоря про нелицеприятные)
Как развивался афоризм: Большому кораблю большое плавание. Большому кораблю большая торпеда. Большому кораблю большое кароблекрушение. Большому "Титанику" большой айзберг.
У меня, на Родине, в городе Жигулевск, что в Жигулевских горах, когда в Ставрополе (ныне Тольятти), что в 10 км. построили завод ВАЗ, то горком решил образовать "Жигулевское общество персональных автомобилей". Так не организовали, аббревиатура уж очень того...
Фраза в класс от калоритной биологички: Гайморит дети - страшная жуткая болезнь от нее либо умирают, либо становятся идиотами я-то знаю я ею переболела!
Сидим мы как-то в хорошей компании, пьем пиво, все уже довольно готовенькие. И тут разговор перешел на тему про то, какие бывают извращенцы: ну там всякие педики,зоофилы, некрофилы и т. д. И тут один друган говорит: "А еще есть ГЕРАНТОФИЛЫ". Ну до меня уже слабо доходит и я говорю: "Это что, с цветами что ли?" Все: "Причем здесь цветы?" Я говорю: "Ну как же -- герань какая-то". Смеялись долго. P.S. Оказалось, это любители стариков.
На доске объявлений в ФизФАКе МГУ был такой записон: "Студентам (далее шел небольшой списочек) явиться в дежурную часть с паспортами..."и приписка карандашом "и вещами..."
Абсолютно необходимо, хотя бы в общей форме, дать историческую оценку марксизму, ленинизму, сталинизму, разделив веру в авторитет и подлинную гносеологию экономического материализма, тем самым освободив для партии новое поле деятельности.
эта история про Maicrosoft решил я как то вести в Excel расчетный номер на предприятие, это где 20 знаков вел нажимаю enter бац а он преобразует последние цифры в 0 ну думаю неужели не предусматрели что бывают такие цифры, залазию в справку а там черным по белому написано не более 15 символов осталные 0. если кто хотит посмотрите сами