Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его: - Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э? - Какой животный, какой животный... Зебр видэл! - Кто такой Зебр, э? - Как тэбе сказат, кто такой Зебр. Ищак знаищь? - Как не знаю, канечно, знаю! - Ищак, да? толко полеска белый, полеска черный - вот и Зебр! - Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл? - Жираф видэл! - Кто такой жираф, э? - Ищак знаищь, да? - Канечно, знаю, э! - Ищак, да? толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает. - Интэрэсный животный, блад, этот Жираф. А кто есчо видэл? - Удаф видэл! - Кто такой Удаф, э? - Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х-й есть, а Ищак нет!!!
О говне и зеленке. Аналогичные истории "из первых уст" типа "змерз Маугли" появлялись и будут появляться. Эта доставшая всех история напомнила мне произошедшую в детстве (лет 20 назад).
Конц весны-начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца натянуть на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это дело поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца. Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать. Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает, он берет на кухне несколько картофелин, открывет форточку (о сетке ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго). Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившить такой меткости, отец капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся картошку и идет спать.
История из серии "сначала сделал, а потом подумал".
Иду сегодня с утра на учебу в Универ. Погода -- сам знаете, какая: снег еще лежит, и в сочетании с этим -- сильная оттепель, так что на дорогах по краям проезжей части образовались глубокие лужи.
На перекрестке в ожидании зеленого сигнала светофора стоят люди в коли- честве человек десяти. Мимо проезжают машины, аккуратно минуя лужи. Но вот на "девятке" прет браток с довольной рожей прямо через лужу. Люди, стоящие рядом со мной, и я сам в том числе, уделаны с ног до головы.
Чуть впереди образуется пробка, и машины тормозят. Я злой (не каждый день меня так опускают), быстро оглядываюсь, выхватываю у стоящего рядом мужика бутылку "Балтики" и швыряю в машину нахала. Заднее стекло вдребезги, бутылка тоже. Много пены, слышен громкий мат. Я сую мужику, у которого отобрал пиво, червонец, и быстро убегаю, успевая заметить, что народ вокруг просто лежит в истерике.
Надеюсь, тот водила впредь будет внимательнее к пешеходам с пивом...
В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его. И совсем томно добавляет: "Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага".
Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог: Полицейский: - Тебя за что взяли? Негр молчит. Полицейский: - Весна в этот год ранняя, не правда ли? Негр молчит... Полицейский: - Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково. После этой фразы негр оживился: - А ты как это делаешь? Полицейский: - Как обычно - всунул-вынул и все. Негр: - А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро.Ночь проходит великолепно! Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене: - Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом! - Да ты достал! Все время одно и тоже! - Сейчас я буду по новому. - ??? Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр - сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену: - Ну как я этой ночью? - Офигительно - как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!
- Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить!
Это мне жена рассказала... __________________________ Сегодня прихожу в издательство, работали мы с мужиком насчет цен и сроков, а на прощание дал он мне визитку, на которой написано (цитирую):
КОНСТАНТА издательство
САНИН Виталий Иванович
Начальник отдела производства и эксплуатации трудящихся ___________________________ Tel. (0572) 30 36 88
Я так и не поняла -- они в этом отделе трудящихся только эксплуатируют или производят тоже? :))
Одну даму спросили, куда она желала бы попасть: в ад или в рай? - Трудно сказать, - задумчиво ответила она,- с точки зрения климата, рай, конечно, предпочтительнее, зато в аду общество интереснее..
Бабулька заходит в аптеку перед самым закрытием. - Дочка, как там насчет бесплатных лекарств? - Идите домой, бабушка, а то еще на Санта-Барбару опоздаете.
- Случилось ужасное! - признался юноша другу. - Я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж, а она отказала.. - Ну, не печалься, - стал успокаивать его друг, - женское "нет" порой обращается в "да". - Это я знаю, -печально произнес юноша,- но она не сказала "нет", она сказала: "Что? Тьфу!"
Сегодняшняя история из жизни россиян за границей. Поехала сегодня с мужем на работу, а вызвали их куда-то к черту на куличики, в маленький американский город с многообещающим названием Араб (Arab). В машине с нами - Миша, тоже выходец из России, коллега мужа. Едем больше часа по какой-то маленькой дорожке, вокруг - дыра страшная. Муж просит Мишу посмотреть по карте где мы находимся. Миша смотрит на карту и совершенно серьезно отвечает: -В жопе. Муж: -Сам знаю что в жопе, а городок как называется? -Жопа (Joppa)...
Короче, следующим городом оказался Араб. Автобус с остальными сотрудниками мы догнали в ресторанчике, где все договорились собраться на ланч. Ко мне подходит официантка: -Where are you from? (Откуда вы?) Я: -Originally? (Родом?) Она, понимающи: -Ooo, yes, I know! (О да, я знаю!) - Я чуть пирогом не подавилась.
Наконец добрались до гостиницы. В номере по телеку идет ужастик - "кладбище животных", показывают ожившего мальчика, режущего маме горло. -Вот, смотрите, а то вы все о детях мечтаете! (нужно сказать, что Миша, да и мой муженек, все подумывают за нас, жен, как завести деток) -О, кстати, давай мы ее сейчас и обработаем - говорит Миша моему мужу, - Я свою Катюху уже обработал...
На мнгновенье у меня пропало дыхание, вслед за чем последовало желание запустить в него чем-нибудь тяжелым... На самом деле он имел ввиду "психологически"...
История произошла на телефонной станции (из газеты): Сидит девушка-оператор, отработавшая полторы смены, в "каптерке", пытается пить чай. Заходит знакомый техник, здоровается. Следует отклик: "межгороддвадцатьпятаядобрыйвечер". Занавес.
Тут недавно прикололись -- знакомый рассказал. Есть у него друг и привезли его в Израиль ребенком. Русский-то он знает, но пишет еле-еле. Сидит он, значит, дома, в один дождливый день. Тут мам звонит и говорит: скажи, мол, папе, когда придет, чтоб меня с работы забрал. А сынок куда-то свалить должен был. И оставил папе записку. Так вот, когда папик ее увидел, он очень увидился, и немудрено. На ней было написано: "Папа, надо маму взад (без мягкого знака). Вот так!
Дело было в малороссийском первопрестольном граде (Харькове т.е.). Так вот, есть у меня хороший знакомый - МИЛИЦИОНЕР. Мы, когда большой компанией в Крым ездили на машинах, так его обязательно с собой брали - очень он нас там выручал. Это предисловие я к тому рассказывю, что отношения у меня с ним были очень "панибратские" даже когда он по форме одет. И вот ситуация: стою я в метро, задумался так серьезно, сам в себя ушел, ни на кого внимания не обращаю, какую-то думу думаю. И вот подходит долгожданная электричка, двери открываются и я на полном автомате (с опущенной головой) захожу внутрь, а из электрички выходит мой знакомый МИЛИЦИОНЕР "по форме" со своими многочисленными коллегами тож "по форме" (это я потом увидел). А он в душе шутник большой - и говорит мне (безо всяких слов приветствия): "Гражданин, предъявите ваши документы и пройдемте!" А я, отвлекаясь от своего "ушел в себя - вернусь не скоро", поднимаю голову и, видя своего приятеля (где-то там задним умом понимая, что времени на обстоятельный разговор нет - так как двери электрички сейчас захлопнутся), успеваю сказать только одну-единственную реплику, уже высовываясь из электрички метро (вы только представьте реакцию окружающих, а особенно его друзей "ПО ФОРМЕ"): "ТЬФУ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ !!!!" Занавес...
Случилось это в годы застоя, со мной, пятилетним, но уже политически подкованным мальчиком. Пошли мы с бабушкой в овощной магазин. Бабушка, натурально, в очереди стоит, а я сижу на перегородочке, да читаю журнал "Агитатор" (был такой). Не помню, умел ли я читать на тот момент, либо просто смотрел картинки, но видок у меня был - сами понимаете. Подходит ко мне продавщица, либо уборщица, дивится на сию картину им. Репина, да и спрашивает, че-то типа "Неужели ты там все понимаешь?" Да - отвечаю я с гордостью (Ага, значит читать умел уже)... - "И что там написано?" В этот момент внимание посетителей постепенно начинает переключаться на нас. (голос у меня тот еще был. Не верите - иллюстрация на www.chat.ru/~rotmistr/crying.htm). - "Раньше, мол были богатые и бедные..." - "А теперь?" - не унимается та И тут я произношу такую по тем (1978-79 г.) временам крамолу, что бедной тетеньке стало не по себе... - "А теперь только бедные" Вопль "ЧЕЙ РЕБЕНОК???!!!" раздался тут же, как до нее допер смысл сказанного мной. Бабушка пулей вылетела из магазина, схватив по дороге меня в охапку. Все кончилось хорошо. Года через четыре моя бабулька устроилась в сей магазин работать. А через 10 лет меня выгнали с первого же урока Обществоведения в ПТУ... Так до сих пор дизайнером вшивым и работаю...
"Аргументы и факты" от 20 марта, последняя страница, "Уголок Остапа Бендера":
" Сейчас весна, у мошенников-"осеменителей" самый горячий сезон". Конец цитаты. Эти мошенники огородникам плохие семена овощей продают! А Вы что подумали?
1. На свадьбу приглашен "свадебный генерал", большой человек - полковник КГБ (застойные времена). О нем все забыли, а когда вспомнили, он был изрядно набравшимся. все заорали ему: тост, тост! Понимая ответственность момента, он, с трудом контролируя свою речь, долго и нудно, взвешивая каждое слово на предмет политической грамотности, говорит свой тост. Наконец подходит к его завершению и произносит: Вот...за...это...мой...праздничный...БЮСТ!
2.Встречаем новый год на работе. Один из сотрудников порвал связку на ноге и сидит в ГИПСЕ.Его очередь говорить тост, и он на автопилоте произносит (все уше хорошие): С наступающим новым НОГОМ!
Как-то вечером отец пришел с работы и после ужина мама очень серьезно спросила его: - Вот скажи мне пожалуйста, если бы ты был студентом, отдыхал "дикарем", прогулял все деньги и тебе пришлось бы срочно просить у родителей, но при этом как можно меньше потратить на телеграмму, во сколько слов ты бы уложился, не считая адреса? Папа подошел к делу со всей ответственностью, пыхтел с карандашом и бумагой около четверти часа, после чего выдал следующий вариант: "срочно сорок целую юра". "Да, -подавленно сказала мама и вздохнула, у меня получилось больше на одно слово - "пожалуйста", и на десять рублей - просила пятьдесят. Меня Валя (мамина сестра) проверяла. Она и приняла телеграмму". "Какую телеграмму ?- спросил отец, ничего не понимая. "Наша дочь и умнее нас с тобой, и запросы у нее скромнее, вздохнула мама и передала ему послание из глухой, совершенно им неизвестной деревушки под Черниговым, телеграмму,текст которой заключался в одном слове: "двадцатирублируйте".
P.S. Папа: (ошарашенно) А ты уверена, что это от нее? Мама: А от кого ??!!!!
Преподаватель он был хороший и шутить любил. Шутка, правда, была всего лишь одна-единственная, но действовала. Вот она: Ходит он от студента к студенту, проверяет чертежи, наконец подходит к наиболее симпатичной студентке. Препод тянет слова и сопровождает их действием: -- Хорошооо. Только вот линии не хватаааает. Поэтому мы ее провоооо... Студентка заканчивает слово: ...дим. Препод: Прааавильно. А вот тут штриховка не нужнааа. И мы ее стиии... Студентка заканчивает слово: ... раем. Препод: Прааавильно. А здесь наоборооот, штрифовочки не хватает. И поэтому мы берем и штриии... Студентка заканчивает слово: ... хуем. Препод, назидательно и громко: Нет, милочка, КАРАНДАШОМ!!
Мой друг работает в Питере на 'скорой'.Был у них там один врач - большой похуист. Приехал он как-то на вызов к помирающей бабке .Был он слегка датый. Осмотрел он бабку и говорит охуевшим родственникам - Это пиздец,а пиздец мы не лечим. p.s. Реакцию описывать не буду - и так заебись
С нами работает барышня Мария Ивановна. Миловидная девушка (?! 35 лет) из г. Львова. Так вот с ней постоянно случаются всевозможные казусы,и о некоторых я вам поведаю. № 1. Аромат клубники. Как-то раз М.И. с утра в понедельник бежит на работу, а воскресенье было очень не трезвым,во рту препогано нужен Wrigley's или подобное, и выскакивая на станции "Щукинская" подбегает к аптечному ларьку и видя в ветрине коробочки с надписями: апельсиновый, клубничный,лемонный, шоколадный, просит у продавщици: - Пожалуйста, пачку апельсиновой, без сахара! Бедная аптекарша аж за прилавок упала. - Ну вы девушка и гурман, они у нас все без сахора!
Эта история произошла в одном небольшом шахтерском городе Кемеровской области еще в Советское время. Возвращалась женщина поздно ночью с работы (был день получки ну и все с этим связанное)Дорога шла через парк. И вот приспичело ей сходить по б.нужде, отошла она от тропинки пару метров, поставила сумочку на землю, присела ... и тут кто-то ее хвать за зад, ну понятное дело героиня наша сделала все намного быстрее чем хотела, ноги в руки, короче опомнилась только у ближайших домов. А сумки то нет. Тут на ее счастье навстречу идет местный участковый. Она к нему так и так - напали в лесу, сумку-деньги отобрали, помогите! Мелиционер взял из дома фонарь и пошли они злодеев искать. Дошли до места, женшина приотстала, мент впереди дорогу освещает. И вдруг как начнет ржать. Выглядывает подруга наша из-за широкой спины работника правопорядка и видит такую картину- лежит мужик пьяный, рядом пустая бутылка, сумка, но самое главное у мужика все лицо в г-не. Схватила она свою сумку и до дому. Вот и вся история хотите верьте, а хотите нет.
История произошла с племяшом моего друга. Племяшу 4 года, и пришли к ним как-то в гости женщина с дочуркой. Дочке тоже 4. Дети сидели, болтали, играли, короче потом пошли в туалет. Вместе... И вот парень с деловым видом подходит к очку и говорит: "Смотри как я могу!". Тут он достает свое хозяйство и не торопясь, размашисто справляет нужду. Заканчивает, стряхивает и продолжает: "Видала? Ты так не можешь". Девчонка обиженно: "Могу!". А он добивает: "Не-а, у тебя такого нет". Девчонка молча спускает колготки и руками хвать, и недоуменно: "Правда нет...". Надо было видеть ее испуганные глаза, но может и увидите, потому что все было снято на видео и может будет отправлено в "Сам себе..."
8 марта. Выхожу со ст. м. "Театральная", а напротив, на доме, где другой выход со станции, бегущая строка. И на ней огромными буквами: "1 АПРЕЛЯ - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ!"
Дело было году эдак в 90 или 91. Занимались мы тогда в кружке программирования на БКашках. Операции чтения и записи производились через один дисковод на главной машине. При этом на мониторе этой главной это дело отображалось примерно так: - hdkjh.bin Записан - lklkj.jhg Прочитан Один мой знакомый переименовал какую-то игру в "fack.off" , неграмотно кочечно, но вполне понятно. Так вот, под конец этих занятий все поголовно начинали играть. Ну мы эту игру и давай вызывать. Затем приходит наша преподавательница лет, 40, садится за главную машину И этот момент некий Костя спрашивает - "Лариса Сергеевна , а у нас есть чего нибудь поиграть ? " Лариса Сергеевна смотрит в монитор и добрым голосом отвечает - " А ВОТ КОСТЯ FUCK OFF НИ ХОЧЕШЬ ? "
Говорят была такая история, а может и п$$дят, ктож знает... Как уже говорилось в одной из историй, существует тип бабок, для которых ночь без вызова скорой считается пропавшей даром. Так вот завелась в ридном моем городе Челябинске такая особь, да столь наглая, что вызывала врачей не раз за ночь, да еще и жалобы строчила. Пришел на скорую свеженький выпускник меда и пострадал однажды от жалоб старухи и решил отомстить. Вызвала его оная бабка к себе повторно, ну он давление, температуру и пр. х$ню измерил - здорова старушенция. Потом попросил медсестру уйти и после того как остался на едине с бабкой взял и показал ей жопу, после чего собрался и ушел. Бабка естественно настрочила жалобу, так мол и так врачи ваши жопы показывают. Да вот поверили не 80-летней бабке, а врачу, и упекли мымру старую в дурдом, там ей и место...
Только что! Звонит мне мой начальник - большой любитель дунуть (как и я, впрочем) и говорит: Это паравозное депо?! Я не узнав его, невозмутимо: Да! Он: Тогда вышлете мне пару паравозов! Я выслал и понеслось...
Приезжаю в родной город, захожу к знакомым, был у них года 2 назад. У них есть дочь по имени Ася. Я прямо со входа: "Аська, привет!" И резко бью по тормозам - "Нет, че то не то сказал...". А все ICQ проклятая!
Есть такое информационное агентство - AK&M называется, оновной продукт у нее - это база данных АКМ-List. Один менеджер, (он и по сей день там работает, Митяй по фамилии Колесников) тогда он только начинал, звонит одному нашему клиенту в АКБ юниБест. Дословно: Але! Але! Это акба юниВест?! Я ессно начинаю ржать над таким опусканием клиента - он растерялся (ну начинающий он был тогда!) и продолжает: Это вас из Базы Данных АКМ-List беспокоят! Представляете реакцию человека которого прямо из програмного продукта беспокоят?..
В Копенгагене сеть магазинов спортивной обуви носит название "ATHLETE'S FOOT" ("Нога атлета"). Яркие вывески, навороченные кроссовки в витринах вдоль главной туристской решеходной улицы Строгет... На странице http://www.athletesfoot.com/ можно найти следующую информацию: "Athlete's foot is a common fungal infection of the feet. The fungus lives in the outer layers of the skin and causes infections of different types". Т. е. "Athlete's foot" - медицинское название грибковой болезни.
У нас по телевидению постоянно кричат рекламу водки со следующим звуковым сопровождением (дословно): "Проведите самые радостные, самые счастливые моменты своей жизни вместе с водкой ВАЗИАНИ!" Реклама имеет двоякий смысл, один из которых и врагу не пожелаешь!
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.