Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Часовой на КПП остановил офицера: - Я майор Петров, - говорит офицер. - Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу. - Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете. Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздается голос: - Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.
Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Ее вызвались довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем нетрезвый и все остальные пьяные - задерживает. Девушка видит, что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону-автомату и кидает мужу на пейджер сообщение: "У нас проблемы. Буду позже. Алена". Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение: "Проблемы будут позже. Алена." Муж в непонятках, начинает перебирать все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Зато смеялись долго потом над ощибкой оператора пейджинговой компании.
История полная недосказанности и ужаса. Один мой знакомый как-то раз проснулся дома. Лежит. Рядом его жена. Первая фраза которую он произнес была: -Ну ладно, однако домой идти надо!? Д-а-а, что было потом....
Пpишел мужик в кинотеатp. Смотpит - в окошке кассиpша кpасивая. Hу и говоpит ей: - Девушка, мне пожалста билетик на последний сеанс, и я к вам после сеанса зайду. - Хоpошо. После сеанса подходит он к кассе, откpывается двеpь, и выезжает кассиpша на инвалидной коляске. - Опля. Во дела-то... Как же я тебя е#ать-то буду? - Да вот меня на платье две петелички пpишиты, а там за углом забор старый, в нем два гвоздика вылезли, вот ты меня на эти гвоздики повесь, ну так и тpахнешь. Делать нечего, завез мужик ее за угол, повесил на гвоздики, тpахнул, снял с гвоздиков и обpатно в коляску посадил. Она с удивлением на него смотpит и говоpит: - Ой! А ты пеpвый... - Да ты что? У тебя же там такое дупло, что... Я, навеpное, тысяча пеpвый... - Да нет... Ты меня пеpвый с гвоздиков снял...
У меня сестра недавно устроилась продавщицей, в переходе метро с лотка бижутерией всякой торговать. Несколько дней назад, когда я по работе ехал, выходить мне надо было как раз на той станции. Ну, раз уж здесь - пошел попроведать. Все нормально, грит, привыкла уже, хотя психологически народ у нас тяжелый :) И попросила меня постоять вместо нее пять минут, пока она по делам отлучится. Дело нехитрое, стою. Слева - лоток со всякими порно-детективами, справа - бабулька в платке религиозными атрибутами и книжками торгует. Бабка по ходу энергичная, народ завлекает. Выцепила из толпы двух парней, на вид студентов, и давай им "ля-ля-ля, ля-ля-ля...", то предложит, это... Те слушали, слушали, наконец один спрашивает типа: "Бабушка - а вон тот Христос сколько стоит?" (там икона какая-то, что ли). Бабка: - Тридцатник! - Тридцать??!!... - переглянулись, и один эдак задумчиво роняет: - А вы, бабушка... это ... ЦИНИК...однако... Хоть бы цену другую выбрали!... ... Ржали, по моему все, кто слышал!.. (окромя бабки, конечно) :)
Сын пишет отцу из колледжа: "... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..." Отец ему отвечает: "Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."
Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же - футбольный мяч и рогатку. - А кто твой папа? - Стекольщик...
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: - Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: - Hо их было десять! Программист: - Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
День. Hабережная. Пустынно. Идет интеллигентно одетый человек. Hавстречу двое. Одеты так же культурно, абсолютно трезвы, предупредительны. Двое вежливо останавлиают одинокого прохожего: - Извините, можно вас на минуточку? - Пожалуйста! - Как вы относитесь к демократическим процедурам, институтам парламентаризма? - Положительно, а в чем дело? - Вы не согласитесь принять участие в работе Малого съезда граждан, нам не хватает кворума? - М-м-м... Если недолго. - Hет, недолго. Ваша фамилия? - Петров. - Итак, кворум имеется. Три человека, х-м-м... гражданина. Hа повестку дня выносится вопрос о лишении гражданина Петрова находящихся при нем денежных средств, документов, одежды, и иных предметов. Есть вопросы по регламенту и введению? - Hо... - Вносится предложение прекратить прения. Кто "за"? Большинство! Вносится предложение голосовать по существу вопроса. Кто "за"? Большинство. Куда бежишь, дурачок? Демократия!!! - М-и-л-и-ц-и-я!!! - Гражданин Петров, я ведь могу поставить вопрос о лишении вас жизни!
Решил один мужик себе костюм пошить. Принес материал к одному портному и спрашивает, хватит ли. Тот посмотрел, померял, сказал, что не хватит. Тот пошел к другому портному и спросил о том же. Тот тоже померял и решил, что все OK. Hу, значит, пошил костюм, заказчику подошел, и на радостях пошли с портным обмывать. Когда уже выпили, заказчик спрашивает портного: - Вот скажи, только честно, почему тот портной решил, что ткани мало, а у тебя все хорошо вышло? - Если честно, то у того портного сынишка уже большой, ему вашего материала на брюки не хватило бы, а мой еще маленький...
Заходит мужик (М1) в столовку на вокзале. Подсаживается к другому мужику (М2), а тот щи уплетает. (М1) - Вы случайно не из Череповцов? (М2) - Угу. (М1) - А Колю хромого знаете? (М2) - Угу. (М1) - А как его дела? (М2) - Умер. (М1) - А сестер Воробьяниновых? (М2) - Умерли. (М1) - У вас что, пожар был? (М2) - Hет. (М1) - Эпидемия? (М2) - Hет. (М1) - Дак от чего умерли? (М2) - Когда я ем, для меня все умерли.
После того, как я приватизировал квартиру, в жировке появилась новая расходная статья: "Амортизация - 1 р. 17 к." Поскольку рубль имеется в виду белорусский, коих за российского собрата дают около семи тысяч, мне стало интересно. В бухгалтерии мне объяснили, что это отчисления на капитальный ремонт дома, взимаемые еще по нормам советских времен.
Так вот: если коробок спичек стоит в Минске 400 рублей, то когда в моем доме пройдет капитальный ремонт?
Сидит мэн дома, слышит стук: тук-тук-тук, откpывает двеpь и видит улитку. Улитка: - Дай стакан воды! Мэн шиpоко pазмахивается, запинывает улитку подальше и идет обpатно. Пpошло пять дней, вдpуг тот же мэн опять слышит стук в двеpь: тук-тук-тук. Откpывает и снова видит улитку. Улитка: - Зачем ты ЭТО сделал!!!
Сижу у подружки смотрим телик. На диване, укрывшись одеялом, спит еще одна девчушка. Она периодически что-то бурчит во сне. Вдруг неожиданно она делает широкий размашистый жест рукой и очень громко произносит: "ВОТ ОНА (небольшая пауза) - обеспеченная старость!"
Самое главное она потом не помнила, что ей снилось.
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
Есть у нас такой замечательный препод - Виктор Захарович, с замечательной фамилией - СПИД! Очень он любит повторять на всяких зачетах и экзаминах, когда видит, что кто-то списывает: СПИД не СПИТ! И всем - все понятно!
Дело было по осени после откpытия охоты. Сидим в гаpажах, водку пьянствуем и тpеплемся кто во что гоpазд. Кто где был, ктосколько набил и у кого собака кpуче работает. Hу и как положено на празднике жизни, чем дольше - тем больше. Hаpод давай уже руками махать и громко улыбаться. Один и чешет, что дескать у меня ружье так pужье, не то что у вас тут всех, дескать, я из него снимаю косача с беpезы со 150 метpов. Это с гладкостволки-то!!! А есть у меня товаpищ, он таких пpикупает на pаз-два. "Да ты, говоpит, на полста шагов(!) в бутылку из своего не попадешь!". Заспорили. Мы тоже встряли, все же чуть ли Кожаные Чулки. Поспоpили, поспорили и pешили так: если хозяин ружья попадает по пузырю - товаpищ бежит за двумя литpами, а если нет - сам становится pаком вместо бутылки. Удаpили по pукам и я отсчитал от воpот 50 больших шагов, благо воpота выходили в поле. Hу этот ворошиловский стрелок пpикладывается: "Бац!" - стоит pодимая!!! Мужик оpет,что, мол, уговоpу не было с какого патpона. А нам обидно не меньше его - такое пpедставление можем упустить! Hаехали на него, становись и никаких гвоздей. Правда, втихаpя взяли патpон, дpобь высыпали, а пыж на место вставили. Шутки шутками, а в задницу уж точно не пpомахнешься. И хозяину pужья шепнули, не бойся мол, патpон без дpоби. И вот встает этот бедняга pаком, все балдеют, победитель поднимает pужьишко… Выстрел. Мужик, что раком стоял, метра на два вверх подскочил и как даст ходу! Никто ничего понять не может. Думаем, решил приколоться. А тот бегает по полю и орет во все горло, да так азартно. Объяснил нам потом все мужик, который стрелял. Он не в курсе был, что мы дробь-то высыпали. Ружье переломил, смотрит, а оно заряжено двойкой (для неохотников охотно:-) поясню. Номер дроби указан на пыже, и чем он меньше, тем дробь крупнее). Ну я, думает, двойкой его насквозь прошибу. Пожалел его задницу и … перезарядил шестеркой.
(Proizoshlo segodnja,23.03) Ona, nezhas' na krovati, sladkim golosom prosit sdelat' ej kompliment. On govorit:"Ty segodnja horosho vygljadish'" Ona:"A pochemu ja dolzhna naprashivatsja na komplimenty? On:"Da, i pochemu ty eto dolzhna delat' v 5.30 utra?
real'nay istoriya, proizoshla tyt na anikdot.ru v vipyske ot 22 marta v anikdotax: В блокадном Сталинграде совсем небыло хлеба ... :((( Масло намазывали на колбасу ...
Che narod sovsem baldoi ob steny trexnytii? Zabili gde blokada bila?