Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась. Ну так вот: Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...
P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." ;)
Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала... Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: - Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно. Народ падает в салат.
Разговаривают двое врачей. - Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему : "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!" - И к чему вы пришли? - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
И снова о деноминации Привозят мужика в психбольницу. На нем костюм тройка, лакированные туфли, итальянский галстук, но все порвано вдрабадан, глаза из орбит вылезли, слюна по подбородку течет, через каждые пять секунд выкрикивает одну фразу: "Полный пи...дец!" Главврач, хоть и много повидал, но тоже офигел. Спрашивает у санитара: - Это что за чучело? - Да это финансист, жертва деноминации. Пока его портмоне в звенящий мешок превращалось, он терпел, когда ему сдачу с монеты бумажными купюрами давали, он шизел, но терпел, но когда ему копейку рублями разменяли...
Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась : - Опять нажрался ! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз в месяц меня трахнул. Пьяный муж обалдел от такой наглости. - Ты что - совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки ?
Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом. - Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! - обращается к жене француз. Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене: - Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя! Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену : - Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
Еду в электричке. Напротив у окна сидит мальчик лет шести, его мама лет 30 и бабушка лет 50. Мальчик задумчиво и обреченно смотрит в окно. Потом поворачивается к бабушке и говорит: - Ба, ты видела как плохо меня сегодня подстригли? - Нет, внучек. Мальчик стаскивает шапку. Бабушка: - Нет, внучек, нормально тебя подстригли, под нового русского! (Стрижка у мальчика очень короткая по всей площади головы) Мальчик с надрывом и слезой в голосе: - Да нет же, ба, под урода меня подстригли, под урода!!!
Это не то, чтобы история, а скорее интереснай факт. Поведал мне об этом вчера за бутылочкой вина мой домохозяин - пожилой немец.
Несколько лет назад он отправился в велопутешествие по Германии. В целях экономии средств просился на ночлег в небольших деревеньках. Где-то на юге Германии путь его пролегал по местам, основная промышленность которых - винодельческая. Большинство людей у которых он останавливался переночевать - виноделы. Работают на винокурнях. На работе за обедом пьют вино. Дома за ужином тоже пьют вино - все готовят домашние вина по рецептам доставшимся от предков. Как вы думаете, что выставляли на стол по поводу того, что в доме гость? ? Неправильно. Праздничнам напитком там считается кока-кола. Вот такие нравы.
Приходит пьяный мужик домой, садится за стол, вдруг видит на столе маленького пингвина. Поставил он его перед собой и говорит: - Пингвин еб твою мать... Перевернул вверх ногами: - Гвинпин мать твою еб...
У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу : - Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается. - О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, - похвалил врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.
История случилась в самом начале девяностых. Кто тогда учился в ГЗ (Главном здании) МГУ, наверняка помнит старые лифты на 17-21 этажи. Был там один особенно тормозной лифт № 7. Как его заклинит, так он минуты три, бывало, полз с первого этажа на 17 (и столько же обратно, как ни странно). И вот угораздило как-то моего знакомого попасть в этот лифт, когда у него (у лифта) был очередной заскок. Ситуация: лифт забит под завязку, ползет еле-еле, всем скучно. А тут одна девица в углу грузит кого-то своей родословной, типа все князья да бояре, бабушка была княжна такая-то, дедушка - граф такой-то, называет кучу знаменитых фамилий, все разумеется ее родственники - в общем, сплошная голубая кровь. Народ внимательно слушает. Наконец, девица делает паузу и тут из противоположного угла доносится: - А у тебя в роду не было поручика Ржевского?
История про мою старшую родственницу. Она человек творческой профессии - журналист. Всю жизнь моталась по заданиям редакций, и, хотя была несколько раз замужем, детей не заводила - не до них ей было: делала карьеру. Но вот ей уже стукнуло 40, она смирилась со своей бездетностью, продолжала работать, завела очередного мужа... Как-то пошла тетя в институт Отта (это у нас в Питере самый крутой гинекологический институт) на прием по поводу бластомы в матке. Во время осмотра врач так весело говорит: "Ого, уже шевелится!". А тете обидно, что доктор так легкомысленно к ее болячке относится, она сурово отвечает: "Да, опухоль подвижна". Короче, двухлетнюю Дашку теперь никто иначе не называет, как Подвижная Опухоль.
В продолжение №17 от 17/03. Новосибирск. Пару лет назад. Ж/д вокзал "Новосибирск-Главный". То ли осень, то ли весна - сейчас уже не помню, но как раз то время, когда бомжи особенно грязные. Посередине привокзальной площади неопределенного возраста бомжиха смертным боем лупцует свою коллегу, при этом вспоминая всех ее родственников. Зрелище жуткое, даже менты не вмешиваются (наверное, регулярные войска ждали). У ног гладиаторш полулежит третья, видимо, свое уже получившая и кричит, обращаясь к явной фаворитке боя: "Марго! Что ты делаешь?! Остановись! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!"
Все мы очень любим Гаишников. Да и как их не любить. Всегда вежливые, добрые, воспитанные. Ну и пошутить любят. Над тобой, разумеется. Ты же в ответ ни слова, а то и багажник перероют и под капот залезут... Если я возвращаюсь домой в районе 24-00, обязательно недалеко от дома стоит пост, из числа трубочистов. Ну я к этому уже привык. И вот 6 марта еду (около 0-30), тормозят. Ну я сразу им: - Что, опять в трубочку дышать. А мне в ответ: - Раз ты(!) такой умный, может у тебя своя есть или в нашу будешь? 8 марта. То же и там же. - Что, в трубочку дышать надо. А мне в ответ (уже другой Гаишник): - А ты(!) что думал, здесь тебе подарки давать будут! Но всех переплюнул третий мент. Выпил я тут пару бутылочек безалкогольного пива, ну они меня тормозят, и не успел я фразу свою закончить. Он так прищурился слегка и говорит: - Что-то я не уверен в свежести вашего дыхания ...
Один мой знакомый любил загадывать такую загадку: отгадайте слово, обозначающее физическое явление и состоящее из двух слов. Первая часть (слово) - школьная отметка, вторая часть - легкий флирт. Ответ (до сих пор никто не додумывался) - колебание.
Вагон минского метро, в котором я полчаса назад ехал на работу, украшен рекламой газеты "Аукцион", которая должна помочь вам в продаже вашего имущества. Тем не менее, нижеследующее утверждение представляется несколько сомнительным:
ВАШ АВТОМОБИЛЬ УМЧИТСЯ ОТ ВАС ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ С НОВЫМ ХОЗЯИНОМ!
Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него спрашивает: - Зачем тебе два билета, ты же один? - На всякий случай, если один билет потеряю. - А если второй потеряешь? - На этот случай у меня проездной.
Когда я училась в институте, бутылочное пиво было большой редкостью, да и довольно дорогим удовольствием для студентов. Зато разливное - пей-не хочу. (Правда, было оно как вода, но после трех литровых баночек и оно прошибало.) Ну и как водится, вокруг нашего института - пять разливных точек. И вот, после занятий, сидим мы, как обычно, на скамеечке, напротив одной из них и, естественно, разговариваем о высоких материях. Вдруг видим, идет наш преп с военной кафедры (подполковник Акимов, как сейчас помню) и ведет за руку маленькую девочку лет этак пяти. Девочка - просто куколка с картинки: Кружевное платьице, гольфики с бубенчиками и на голове сумасшедшая пропасть всяческих бантиков. Направляется полкан с барби прямиком к "нашей" палаточке, наполовину засовывается в окошко и начинает любезничать с круглолицей, объемистой "пивной тетей". По тому как смущенно краснеет и робко улыбается этот видавший виды "бочонок в юбке", мы примерно догадываемся (а может, даже и нет), какого рода шуточки отпускает наш полкан. Выпивает он кружки три, так и не высовывая головы из окошка. А все это время "кружевной ангелочек", мерзким визгливым голоском, на одной ноте причитает: "Папа, купи мне это, папа, купи мне это, папа,купи мне это", и тычет пальчиком в растаевшее за стеклом безобразие под названием "Аленушка". Наконец, ейный папашка высовывает голоау из "амбразуры" и говорит: "Ну, давай мне, Клавдия, на прощание еще кружечку...Да, и эту х$йню моей пи#$юшке". Это была единственная фраза, которую нам удалось услышать.
Как перевести на русский язык стандартный уже термин "спикер парламента". Если с англо-французского, и буквально, то получится что-то вроде "говорун говорильни". По-моему, очень точно.
Моя бабушка - чемпион мира по склерозу. Как-то заехал я к ней на досуге (было это лет 10 назад). Ну бабушка меня спрашивает - Кушать будешь? Я ответил утвердительно. И вот она на кухне колдует с кастрюлей и сковородкой. Там откроет крышечку - помешает, туда соль посыпет итд. И вот зовет она меня кушать. Поднимает крышку с кастрюли - там картофельное пюре. А еще я что-то тебе пожарила - говорит она мне и открывает крышку сковородки. А там....жареная картошка.
Фразы из России (постоянная рубрика новозеландской русской газеты "Ветер")
Если ваше рассмотрение совпадет с нашим анализом, мы к концу заседания недосчитаемся трех министров. Борис Ельцин, президент России
Но справедливого распределения собственности не бывает! Борис Березовский, политик и бизнесмен
Я с горечью вспоминаю решения, которые сам принимал. И вот теперь они меня догнали и бьют по затылку. Александр Починок, руководитель налоговой службы России
Если бы я был магом, я бы обратился к нашим девушкам и женщинам с призывом рожать. Хватит России вымирать! Геннадий Селезнев, спикер Госдумы
Вы думаете, мне далеко просто. Мне далеко не просто! Виктор Черномырдин, премьер-министр России
Наше главное богатство - не нефть и газ, а наши женщины. Игорь Сергеев, министр обороны России
Мы больше не будем покупать хлеб, в особенности от каких-то бешеных коров. Виктор Черномырдин, премьер-министр России
Сейчас ситуация уехала от ситуации сентября-октября. Михаил Задорнов, министр финансов России
Я сам был свидетелем этой истории, когда мне было лет этак девять.
Тогда мы жили в Киеве и у нас был сосед "дядя Коля" - жуткий алкаш. Каждый день он напивался вдрызг, начинал буянить, материл свою жену на весь дом, причем сам он был из себя амбал, два десять ростом, так что связываться с ним никто не хотел, даже менты.
Ну так вот, один раз утром "дядя Коля" вышел на балкон освежиться, так сказать (то есть принять дополнительные пол-литра). А балконы у нас были с дверями на замках с защелкой и закрывались на ключ. Так вот, он вышел с бутылкой, поставил ее, полюбовался и вдруг ему приспичило идти обратно. Ну он и пошел, а бутылку и ключ оставил снаружи. А дверь возьми да и захлопнись. Возвращается - мля, что же делать? Он и так и сяк, не ломать же дверь. А выпить надо. Тут он сообразил: квартира его находится на углу и единственные его соседи - это мы.
Дальше события развивались так. Он звонит к нам в дверь. Открывает ему моя бабушка. Не говоря ни слова, он проходит мимо нее в мою комнату (соседнюю с его балконом). Там были я и мои родители. Пока все соображают, что к чему, он идет к окну, открывает его и влазит на подоконник. Мои родители в шоке - как-никак пятый этаж. Он вылазит за окно. Мой отец бросается схватить "самоубийцу", но не успевает, так как тот прыгает. Приземлился он на свой балкон, да так, что все стекла содрогнулись. Мы подбегаем к окну - видим, он стоит и машет рукой, а в руке бутылка и на лице сияет олимпийская улыбка. Тут мы все отходим и ржем минут десять. Ей Богу - чего только алкаш из-за водки не сделает!
P.S. Он потом заходил и извинялся за вторжение: "Позарез надо было"
Навеяно вот историей 28 от 17 марта Поставили у нас в городе новую огромадную цифровую АТСку. Ну и короче функций в ей - немеряно. Вот и одна из таких - звонил мне как-то приятель домой - все занято и занято. Вот и ставит он станцию на автодозвон и кладет трубку, и вскоре забывает о том, что звонил. А автомат, когда линия освобождается - вот умник :) - кидает звонки по обоим сторонам. Меня дома вообще не было и собеседники долго выясняли, кто кому и зачем звонит :) А еще прикол - видать, мобильник плохо на ум влияет. По ему мой начальник меня из дома выдергивает, позвонив мне в выходной, вот уже в который раз убивая меня фразой - а ты где находисся ? :)
История - полный абзац. Надо еще и руками показывать, но попробую пересказать. Бухал я как-то на хате у друга. А у того отец-инвалид, которого на время пьянок запирали в своей комнате. Когда пьяная толпа разошлась, а я с другом остались одни, стало безумно скучно. Друг тогда предложил: - А поехали телок снимем?! Я, удивляясь: - Да на чем? В три часа ночи! - Нет проблем! На машине отца! Надо сказать, что у отца была инвалидная коляска с ручным управлением, зелененькая такая. Но нам показалалась машина как машина. Сели, выехали, друг за рулем, едем - кайфово! Поворачиваем на соседнюю улицу, а там мент палкой машет. Друг в непонятках протягивает метров 50 и останавливается. Я ему: - Ты че стал? Поехали! - Да, - говорит, - мент махал - надо идти. Я в ужасе: - Да ты ох#$ел! Ты ж пьяный! Может это не нам! - Нет! Нам махал - я иду. Открывает он дверь и пытается выйти из инвалидки. Но те поллитра на каждый глаз, которые он принял до этого, идти не дают. Друг выпадает из машины на землю и начинает, как законопослушный гражданин, медленно ползти к менту. Мент в шоке! Он видит как останавливается инвалидка, из нее выпадает неходячий человек и ползком движется к нему! Мент начинает отмахиваться палкой, потом неуверенно начинает идти навстречу другу и орать: - Езжайте, товарищ инвалид, езжайте! Я не вас останавливал! Езжайте!
История эта произошла году так в 86. Учился я тогда на первом курсе НЭТИ (Новосибирский электротехнический институт). Надо сказать, что в те стародавние времена в общаге в комнатах жило по 4-5 человек. Дело было уже ближе к зимней сессии, ну и народ, конечно, пытался закрыть хвосты, которые образовались во время семестра. Сидим мы, значит, часов в 12 ночи, доделываем задания по черчению. А у нас в комнате жил парнишка, Ильдар звали. Так вот этот Ильдар укладывается спать. Мы у него поинтересовались, чего так рано, а он ответил, что ему с утра в поликлиннику идти нужно, взять талончик к зубному врачу. Разделся он, значит, взял зубную щетку, полотенце и пошел перед сном гигиеной заниматься. А у него будильник был маленький. Ну пока он умывался, мы его перекрутили. Пришел Ильдар и лег спать. А мы еще часов до трех сидели. И где-то в районе полчетвертого будильник начал звонить. Ну, мы-то все свои дела закончили, и соответственно тоже готовимся ко сну, пошли умытся и т.д. Ильдар, видя все это дело (утро, мужики встали и умываются) тоже встает, идет умываться и одевается. Собрался он и пошел в поликлиннику. А мы в это время разделись и легли спать. А надо сказать, что общага закрывалась на замок в районе часа ночи. Можно только представить глаза дежурной бабульки Ж8-( ), когда в полчетвертого утра будят ее и просят открыть дверь. И примерный диалог:
В копилку знаний (не помню, читал ли я здесь об этом): Кто не знает - Главное Здание МГУ (то, что со шпилем и на Ленгорах) называется ГЗ (ГэЗэ), причем, кажется, вполне официально.
На первом курсе в учебнике по ГроБу (Гражд Оборона) видел уравнение:
1/3 ГЗ = ШЗ
(вообще-то про глубину и ширину заражения после ядерного взрыва)
Одна моя закомая души в собаках не чает. Когда в последний раз с ней виделись, было их у нее как минимум трое. А какой заботой она их окружает - впору мужу ревновать ее к братьям нашим меньшим. Как-то раз выгуливает она свого, так сказать первенца, басета Барли. На дворе декабрь, на улице минус пятнадцать. Барли что-то в кустах нашел, ну и аппетитно это хрумкает. Знакомая думает: "Что ж он, бедняга, на морозе льдышку грызет, ненароком простудит свой желудок. Ну если эта штука ему так нравится - надо хоть домой отнести, разморозить." Подумано - сделано. Отняла еду у Барли, отнесла домой и положила в СВЧ печку размораживаться и подогреваться. А рядом Барли - весь довольный, хвостиком радостно помахивает от такой заботы. В общем, через патнадцать минут всех в квартире свалил неимоверной силы душокс. А печку после этого два дня с хлоркой отмывали. Кусок дермеца оказалось.
Раз уж зашел разговор про такс (см. № 1 от 14.03 и № 6 от 17.03), так уж и быть, расскажу про своего черного с подпалами кобеля Роберта (5 лет, породистый до нельзя, любимчик жены). Но песня, в общем, не о том, а о любви. О любви к нашей дорогой и ненаглядной водочке. Сижу как-то на кухне с корешем. Жена уехала на целый день. Разумеется, кушаем. Под ногами вертится такса, клянчит угощения. Кореш в этот раз попался простоватый. Косился, косился на таксу и где-то после третьего стакана спрашивает: "Че-то лапы у твоей собаки коротковаты!" А я, пытаясь сконцентрировать взгляд на Роберте: "Да нормально вроде. До пола достают".
Дело было в колхозе на картошке. Бараки, нары - все как обычно. Наспех сколоченный из досок туалет-будка: три отверстия в женском отделении, хлипенькая перегородка, три отверстия в мужском отделении. Слышимость изумительная. Ходили компаниями, чтоб не скучать. Как-то раз сидим (в дамском), чирикаем, а в мужское заваливают трое ребят. Мы примолкли, как-то вот застеснялись, короче, у нас тишина. Парни весьма оживленно беседуют (надо отдать должное, без матов), мы молчим. Там закурили. И вот один произносит фразу: "Мужики, какой кайф - сидеть, срать и курить!" Тут мы не выдержали. P.S. Сейчас я уже несколько постарше, замужем, и неоднократно убеждалась - действительно, мужчины предпочитают совмещать эти три занятия. Или это только мне так кажется?
Я учился в ДЕТСКОЙ художественной школе г.Бреста. Есть в нашем городе талантливая, как она сама о себе говорит, художница Наталья Черногалова. Как то она оказалась в г.Минске. Там то ли кладбище снесли, то ли еще что то, в общем бульдозер вывернул из земли человеческий череп. Она его подобрала и в газетке приволокла в Брест - мол детки будут учиться рисовать (есть такой этап обучения рисовальщиков - анатомия для художников). Череп выглядел мрачно - остатки волос, зубы и т.д. Чтобы его очистить она начала его вываривать в ведре на электроплитке. Происходило это днем, когда в школе шли занятия. К концу занятий чья то мама пришла за ребеночком и вошла в ДЕТСКУЮ худ. школу через служебный вход - т.е. через мастерскую преподавателей. Проходя мимо электроплитки эта родительница почуяла странный запах и заглянула в ведро. Ж8-0 Результат - обморок, скорая помощь и т.д. В общем закопали этот череп обратно ...
Не знаю насколько смешно. Рассказал это вчера на лекции наш препор. Произошло это так: Препор (П):- ........ как в передаче "ОСТОрожный патруль" Студент (С): -В смысле ДОРОжный? (П): -нет, ОСТОрожный. Потому что они всегда приезжают на место событий когда все закончилось. :)))))
Учился я в школе! Было это году так в 82-83. 7-ой класс. Урок черчения. Где-то 30-летняя преподаватель, веселая до дрожи в пятках. Объясняет, как штрихуется разрез детали. Рисуя на доске, говорит: - А вот эту часть детали мы аккуратно за-штри-... и весь класс хором так: -х*ем! Преподаватель: - Кто чем - я мелом!
Заходят две бабулбки в переполненный автобус: одна в переднюю дверь,а другая в заднюю Та,которая в переднюю зашла,в окошко водителю кулек с яйцами засунула Другая сзади кричит: -Иди сюда,мы через одну выходим -Да я не могу.Я яйца у водителя держу...
Едут двое парней, лет так по 15, в полном до отказа троллейбусе и увлеченно беседуют на весь троллейбус. Один рассказывает другому: - Представляешь, вчера целый день с новой мамой проеб@лся. Только кое-как раком запихнул, Бац, клава залетела!
Одна Знакомая рассказывала, как она ездила в Москву покупать комп. Приехала на толкучку, к ней подходит Мужик и спрашивает:"МАТЬ хочешь?". Она сначала не въехала и спрашивает: "Какую МАТЬ?". А тот: "Как какую? РОДНУЮ! А вообще, Я любую могу достать, и желтую, и белую!".
Дело было в Бакуриани (это в Грузии курорт такой горнолыжный). Там школа была у физиков. Ну и я приехар с отцом, покатаься, вернее поучиться кататься. Самая простая трасса называлась Солнечная Полянка. На этой Полянке грузины катались. Ну и вижу как-то съезжает вниз грузин (в фирмовом комбинезоне, очках, на классных спортивных лыжах) и орет: "БЭЗ ПАВАРОТА! БЭЗ-З-З ПАВАРОТА!!"
Дело было в конце 80-х, работал я на заводе и по комсомольской линии загнали нас на совмесный вечер с иностранцыми. С английским было тогда у всех туго, а рассадили за столиками нас поровну - два наших - два иностранца, чтобы тас-кать общались. Ну сидят все друг на друга смотрят. Неловко стало, начал вспоминать школьное англомучение, потихоньку пошел разговор, кто, что, когда. Вообщем часа полтора так прообщались, я уже почти свободно говорил (аппетит приходит во время еды), смотрю поглядывают на меня девченки с соседнего столика, пошли танцы, и вот одна из них (наша ессно) пытается меня пригласить, пошли, танцуем, я у нее спрашиваю по-русски: - Как тебе вечерок? А она так обалдело: - А ты что, по-русски тоже разговариваеш?
История эта произошла в Питере. Еду в троллейбусе , все нормально, настроение хорошее , проезжаем мимо "ОПТИКИ", ничего необычного, вдруг слышу позади себя разговор двух молодых людей. Один говорит глядя на вывеску гласящая "ОПТИКА" : - " Вот сколько лет здесь езжу , а ошибку в вывеске исправить не могут." Он видно имел ввиду слово АПТЕКА.
История : "Немцы в Московском метрополитене" Перед входом(м.Киевская) группа немцев(мужики лет под 30) с экскурсоводом(экскурсовод держит в руках маленький флажок России в качестве маяка). Больше половины немцев улыбаясь во весь рот шествуют по метро в армейскихз ушанках с кокардами:-)) Довольные лица памятные фотографии на эскалаторею
Было это уже достаточно давно, когда я еще учился на 3-ем курсе АЭИ (Алматинский Энергоинститут). Фак на котором я учился по каким-то тайным причинам ликвидировали и всех стьюдентов перевели на оставшиеся три. Декана нового факультета звали (если мне не изменяет memory) Марат Канафиевич. К нашему несчастью он оказался очень властным и жестким человеком. К тому же он был достаточно ограниченным и туповатым. Проф предмет, по которому он читал лекции, был "Техника безопасности" Он никогда не упускал ни малейшего шанса подчеркнуть свою власть, образованность, знание национальных культур других народов, но на самом деле он обладал только властью, а не знаниями. Его ненавидел весь факультет. Однажды что-то случилось на старшем (4-ом) курсе и прошла очередная волна в виде исключений из института и разных административных наказаний. Оправившись от этого студенты четвертого решили отомстить. Они дали в самую популярную рекламную газету того времени "Караван" объявление примерно следующего содержания: "Высококвалифицированный массажист предлагает интимный гинекологический массаж состоятельным клиенткам бальзаковского возраста Полное удовлетворение гарантируется. Звонить в дневное время. Спросить Марата Канафиевича. тел такой-то" Стоит ли говорить что они дали номер телефона приемной деканата.
После того случая мы сидя на перекуре при входе в институт завидя его ржали как лошади и приговаривали:
"о смотри какой бодрый, наверное на сеанс спешит", или "че-то он седня не фонтанно выглядит.Точно знойная клиентка попалась"
И все-таки самый простой способ запоминания цветов флага - чисто юзерский: БЕлый СИний Красный - БЕйСИК. Надеюсь, еще помните старый, либо пользуетесь VISUAL.
Ехал я тут с бодунища в институт, голова болит, пить хочется, бабки всякие шныряют, а я стою себе спокойненько, дышу на всех своим перегаром и как бы невзначай рассматриваю настенную рекламу. И тут мои глаза видят такую фразу: "Дали всем по вкусу". Я тут уж хотел телефон записывать. В последствие оказалось "Дали - всем по вкусу" (В первом слове ударение на второй слог).