Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!!! - Почему??? - Так у меня 10 пальцев на ногах!!! - Так у всех же 10 пальцев! - Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой??
Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает: "Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?" Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя. Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"
Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там? - Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...
Историю мне рассказал мой приятель. Как-то в студенчестве (годы 80-е) шел он со своим другом мимо вокзала и заметил, что там снимают какой-то революционный фильм. Прикинули что к чему и решили поучаствовать в массовке (деньги были нужны, а пятерочка на дороге не валяется). Обрядили их в красноармейцев, дали деревянные ружья и наказали ждать инструкций. Через некоторое время подошел к ним распорядитель и объяснил задачу. Им надо было под моросящим дождиком побежать в шинелях за медленно уходящим поездом и на ходу запрыгнуть в последний вагон. Самое интересное, что бежать надо было быстро (падать по пути можно), а первый запрыгнувший получает целый червонец, второй по уговору - пятерочку. Короче, стимул был. Вот они по команде потрусили вдоль перрона и, конечно, пытаются каждый урвать чирик. У моего приятеля как назло шинель в ногах путается и он проигрывает последние метры. Первым к двери вагона поспевает его друг. Каково же было удивление моего приятеля, когда в дверном проеме он увидел холеного белогвардейского офицера, который лакированным сапогом в грудь вытолкнул его дружка, уцепившегося за поручни вагона. Так была задумана развязка эпизода. Вот уж действительно: поспешишь - людей насмешишь. А деньги им как положено заплатили.
История произошла в одном из бассейнов нашей необъятной Родины во времена развитого социализма. Как известно, очевидно по практическим соображениям, вход в зал, где уже непосредственно плещется вода, осуществлялся из раздевалки путем прохода через душевую (очевидно, для того, чтобы совестские граждане не забывали помыть чресла перед нырянием в хлорированную воду). Надо заметить, что дверь из мужской душевой была на пружине и закрывалась с приличным грохотом, на который все непроизвольно поворачивались. И вот, значит, плаваем мы с друзьми в этой водице, вокруг довольно тесно и весело: мужики, женщины, дети. Раздается очередной хлопок двери, все поворачивают на него головы и видят следующую картину: на краю бассейна стоит совершенно голый мужик, который в одной руке держит мочалку, а в другой какую-то тряпку - очевидно, плавки. Бедняга, по-видимому, перепутал двери и вместо раздевалки вышел прямо в зал с бассейном. От обалдения он остолбеневает и стоит на подкосившихся ногах, хлопая глазами размером с полтинник. Плавающий народ глазеет на все это с возрастающим любопытсвом и перешептыванием. Слышен только плеск воды и сдавленные смешки. Наконец, напрочь отказавший мозг мужика начинает понемногу приходить в себя и подавать команды отдельным частям тела. Руки с мочалкой и трусами тянутся вниз и закрывают причинное место от глаз взбудораженной публики. Но какая-то часть мужика все же видно имела эксгибиционистские наклоности, поэтому решив, что не все еще показано, вместо того чтобы попятится к двери, он медленно повернулся белоснежной задницей к публике и в раскорячку двинулся по направлению к раздевалке, не отнимая обеих рук от своего сокровища. Добравшись до двери, он вновь застыл, очевидно, мозг снова заклинило, и дать команду на отрыв руки и открытие двери он не мог. Тут дверь неожиданно сама открывается и бьет прямо по бедолaге. Удар приходится в лоб, так как руки по-прежнему покоятся на известном месте. От удара он со смачным шлепком падает пятой точкой на мокрый кафельный пол, при падении непроизвольно взмахивает руками и плавки летят прямо в плавающую публику. (Ну чем не представления!) Некоторые от смеха уже начинают терять плавучесть. Но видно, не зря наши предки учили детей путем надирания задницы, некоторая связь между между мозгом и этим местом определенно присутствует, потому как от удара о землю, наш невезучий мужчинка, наконец, пришел в себя, вскочил и с дикой прытью бросился по направлению к раздевалке, скользя ногами по мокрому полу, чем спас жизни многих людей, которые рисковали захлебнуться от смеха в вонючей хлорке.
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом : - Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла. - Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился. - А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой. - Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря? - Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.
Дополнение. МГУ, 1-ый этаж, 9-10 утра, мехмат спешит на занятия. В лифтах горит знак перегрузки. Наконец после длительных подпрыгиваний и подтягиваний двери закрываются и лифт едет. На первой остановке входит мужичок и, естественно, никто не выходит. Но лифт спокойно закрывается и едет дальше. Из одного угла доносится гипотеза: - У него масса - отрицательная! И тут же из второго авторитетный голос заявляет: - Да нет. Просто с высотой сила тяжести убывает! (А вообще лифты в МГУ - замечательная была штука. Например, 1-ый этаж, донельзя перегруженный лифт все-таки закрывает двери и едет... вниз. А чего стоят телефоны в кабинах, по которым можно было позвонить внутрь. Представьте себе, полный лифт, вдруг в углу звенит телефон. И, к удивлению обалдевших первокуров, стоящий рядом невозмутимо берет трубку: - Алло! Кого? Евгения Соломоновича?.. Нет, позвоните в 14-ый лифт. Ну и напоследок, стандартная шутка: На панели управления, кроме кнопок с номерами этажей было еще три: "Стоп", "Вызов диспетчера" и одна без названия. Если возникал вопрос, что это за кнопка. Кто-нибудь рядом говорил: - А... Это - отстрел троса. Вот смотри... - и нажимал кнопку.)
Рассказал мне историю один приятель, как водится, про своих приятелей. Некоторых из которых я вроде как знаю, но вот проверить, расспросить еще не успел. Но дело не в этом... В общем, попили ребята немного пива, а некоторые из них и покурили кое-чего, ну и надо было им куда-то ехать, сели они в машину, водитель, естественно пива не пил да и не курил почти... Не в пример некоторым своим товарищам, некоторые из которых себя особо ни в том, ни в другом совсем даже и не ограничивали. И вот едут они себе, едут, а дело в субботу вечером, самое разгульное время, и останавливают их менты для какой-то там проверки - а машина АУДИ А-4, внутри 5 ребят сидят, как же ее не остановить-то, в общем все, как водится... Ну, проверили документы, все вроде в порядке, заглядывают в салон и спрашивают - дескать, "колющее, режущее, огнестрельное оружие, наркотики..." И тут на заднем сиденье просыпается самый переусердвоваший черт и, отвлекшись от своих грез, услыхав знакомые слова, громко вопрошает: - ПОЧЕМ???!!!! - !?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!? Офигели, мягко говоря, все.... А потом начали громко ржать - и ребята, и менты, смеялись долго.... Проверять уже никто ничего не мог, все быстро разъехались.....
Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя тихо говорит племяннику: - Давайте устроим похороны по первому рязряду. - Hет смысла, хватит и второго разряда. Вмешивается племянница: - Третий разряд - это тоже не так уж плохо. Дядя, собрав последние силы, говорит: - Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!
Племянник (5 лет) заходит на кухню весь в слезах. Сестрица его спрашивает: - В чем дело, почему ты плачешь, Игорек? - Мама, я хочу манную кашу (и еще сильнее плачет). - Ну, не плачь, потерпи, уже варю, скоро будет готова. - Мама, вообще-то я хочу яичницу, но бабушка сказала, что я хочу манную кашу...
На банкет по поводу успешного финансового года был приглашен священник, который должен был прочесть молитву перед едой, но в последний момент он не смог приехать. Никто из руководства фирмы не знает ни одной молитвы, посему хозяин импровизирует: - Сюда должен был приехать священик.... [пауза] Но он не смог приехать.... [пауза] Так возблагодарим же Господа.... [Бурные аплодисменты]
Было это на пасху 1993 года. Был я тогда студентом МАТИ и жил в общаге, что на речном вокзале. Рядом с ней церквушечка еще находится. Ну, по традиции мы начали гулеван накануне с обеда, часам к одиннацати уже все горючее закончилось, и мы начали собираться на речной за добавкой. Тут одного из нас (Леней звался) переклинило. - Мужики, а чем я не Исусик? - 8-( )... - Нет, ну его распяли, а я чем хуже? - ???.... - Не-а, я ща принесу крест и вы меня распните.. Ну мы его послали куда подальше, а сами дальше собираемся. Через пару минут прибегает Леня со связанными крестом досками. (видать, только бог знает где он их взял). Ну в общем, мы его привязали к кресту, только бы отстал, и уходим. Тут он как заорет - А я!!!!!!????? Меня возьмите... Пришлось взять (вместе с крестом, конечно). Вынесли мы Исусика на улицу, пронесли метров 200, запарились, тут он, к счастью, и вырубился. Долго не думая, мы оставили его возле дорожки на пустыре. Решили не класть другана на холодную землю, жалко все же, ну мы между какими-то плитами его и воткнули в вертикальном положении, а сами на подъеме духа продолжаем свой путь. Затарились и поворачиваем назад. В это время народ из церкви повалил по дорожке, и наш Исусик заодно очухался. Темень страшная, ни одного фонаря, богоугодный народ прет по пустырю и тут ... тихий загробный голос откудо-то из темноты и сверху: - Божий человек, сними меня с креста.... Слышим мы в дали крики, визги т.п. быстро приближающиеся. Толпа громогласно мимо нас прошуршала в сторону метро. Ну, а мы озадаченные вопросом, замерз Леня или нет, подходим к заветному месту и тут БА! КРЕСТ ПУСТ! Минута молчания, ...и диалог. -...Леня воскрес..... -...Бля, воистину воскрес.
Что такое независимость Украины? Это прежде всего независимость принятых решений от собственных интересов. И при этом от этих решений ничего не зависит.
Приехал мой дядя в Штаты, по-английски ни бум-бум (5 лет назад было дело). Пошел я с ним в супермаркет от нечего делать. Наблюдаю издалека такую картину: наступает он случайно какой-то пожилой американке на ногу. Чувствует, что что-то не так, поворачивается к ней лицом, видит, что та на него как-то смотрит недоумевающе... Понял, короче, что извиниться надо. И выдает своим басом: - THANK YOU! (Ну совсем человек английского не знал.) Ее глаза надо было видеть!!!
Значит так. 80-й "олимпийский" год, мех-мат МГУ, "картошка". Напомню: в тот год в московских вузах летние каникулы начались аж в апреле. Город начали "готовить" к Олимпиаде-80, высылая "элементы" на 101-й, наводя чистоту, завозя со всей страны оставшейся продукты и товары, сажая под каждый куст мента (они во время Олимпиады были все беленькие таки, а не серые), ну и, понятно, усиливая политподготовку (Афган там, бойкот) в конец заебанного населения. Нам-то, студентам, было это, правда, до пизды. Я это к тому, что "картошка"-то осенью и к моменту начала третьего трудового организм уже достаточно ослаб от отдыха. Тем более, что многие из нас, в том числе и я, отпахали за билеты на соревнования в белокаменной, кто кем, да кто как. Так вот, сплавили нас в город-герой Пущино-на-Оке и поселили в летнем п/л "Космос". Ну, бля, я вам скажу, что после олимпийской Москвы и домашнего уюта... Лагерь только что пережил отдых школьников, те значит в школу, а нас 1-го сентября туда тепленьких. Это скопище грязных бараков с большими дырами в стенках, уставленные панцирными кроватями и со всеми удобствами (минус горячая вода) на дворе. Добавьте сюда, что осенью уже довольно холодно и спать приходилось в выданных телогрейках, а то и в сапогах. Добавьте сюда также работу в поле с 8 до 17 с дневной нормой в N-дцать машков на рыло и без горячего обеда. Не забудьте и про то, что в любое пойло нам наливали БРОМУ немеряно. Наконец, завершите картинку тем, что по вечерам нас регулярно приходили пиздить аборигены ("Ентих ентилегентов, мля"). Вот такие декорации для этой правдивой (реальной) истории. Хотелось бы спросить, не удержавшись: какую жизнь можно вести в таких условиях? Правильно. Мы так и жили. Ну а теперь за мной, читатель. То ли от непрерывных пьянства и ебли, то ли от брома, антисанитарии, хуевой еды и опизденевшей работы, а скорее от всего вместе, у меня воспалилась залупа. Ну воспалилась, это мягко сказано и не про меня. Она стала просто огромных размеров, с фиолетово-багровым концом, едва пролезавшим в горлышко банки из-под майонеза. Помучавшись пару дней, я все же решился обратиться в медпункт. Командовал этим м/п фельдшер по фамилии Коновалов, грубый мужик из местных колхозников. Закосить у него было практически невозможно. К тому же было у нас подозрение, что он ветеринар, а никакой не фельдшер. Короче, прихожу к нему. "Чего тебе, мля?" Ну я молча, расстегиваю ширинку и вываливаю свое достоинство. Коновалов аж заробел. "Ладно, -- говорит, -- будем вправлять". "Все, пиздец", -- промелькнуло у меня. Замечу, что м/п представлял из себя небольшую избушку из двух комнат: приемная с деревянным лежаком, столом и парой стульев, и смешной "заветной" светелки, куда заглянуть не дано было никому. Так вот, Коновалов удалился в светелку, погремел там склянками, чего-то уронил, матюкнулся пару раз, потом затих ненадолго, и я почуял запашок спирта. Наконец, он вернулся просветленный, помыл руки, протер их какой-то мазью, и давай дергать меня за кожицу члена, вправлять значит. Мне и больно и смешно, да и аппарат мой реагирует соответственно. Когда после нескольких безуспешных попыток вправления мне стало невмоготу, я заорал благим матом: "Что ж бы мне дрочишь, пидор, я тебе такой елдой все там разнесу!". Коновалов затих и задумчиво удалился в светелку. Погремев там склянками, он вернулся и говорит: "Придется оперировать. Но для этого звякну-ка я своей медсестре, Дусе. На свадьбе она сегодня у брата, -- интимно добавил он, -- да уж видать без нее не справимся". Мне чего-то уж все стало до фени, я ему: "Плеснул бы спиртяшки, а то совсем меня задрочил". Ну он проникся, сбегал в светелку, налил, словом. Сидим мы ждем, значит, Дусю, попивая спиртик, и мне совсем уж хорошо стало. Только часа через три подгребла Дуся. Вот 6х8 это про нее, да еще румяная, нарядная и поддатая, короче, с веселья. Ну они с Коноваловым первым делом в светелку, шептаться да склянками греметь, а мне что, настроение хорошее. Закончили они консилиум, Дуся вышла задумчивая и еще более румяная, а Коновалов, значит, деятельный такой, аж приплясывает. До меня как сквозь вату доходят Дусины слова: "Ой, не знаю, Толич, не знаю, посмотреть-то хоть дайте". Коновалов ей: "Да ладно тебе, Дусь, ты девка тертая -- 5 лет на зоне отпыхтела". "Ну теперь точно, пиздец", -- второй раз подумал я, немного трезвея. Дуся: "Ну ладно, покажьте, что-ль". Коновалов, значит сам ей как драгоценность, достает и показывает мой член: "Во, гляди!" "Ой, бля!" -- Дуся даже отшатнулась. "Да ты что, Толич, оухел совсем. Мне такое не сдюжить не в жисть". "Не боись, Дусь, я тебе подсоблю! Все продезинфицировую и смажу. Пойдет как по маслу. Выручать надо студента", -- Коновалов не сдается. "Ну ладно, бля, давай попробуем", -- сдалась-таки Дуся. Вот, что удумали, подлецы. Меня, ватного, усадили на топчан, Дуся встала на колени между моих ног, а Коновалов чуть сзади и сбоку от нее. И "операция" началась. Дуся, раскрыв рот пытается засунуть туда мою залупу, Коновалов дает советы, а я офигев от такого полета медицинской мысли трезвею потихоньку и наблюдаю. Тут моя девушка (она была, кстати, против посещения м/п), вернулась с поля и поискав меня в бараке и на территории, решает заглянуть в м/п. Как она вошла не слышал никто. А вот, что она увидела: я со спущенными штанами, в сапогах и телогрейке на топчане, передо мной на коленях Дуся, делающая мне минет, и Коновалов, азартно орущий: "Слюны больше пускай и втягивай в себя сильней, сильней втягивай, да рот руками раздвигай пошире!" Ну женский ум быстрый. Девушка, с воплем: "Ах, ты, сука!, как вмажет Дусе по лбу. Та от неожиданности прикусывает мне член, я ору бизоном на случке, Коновалов в ступоре. Дуся, освободила таки свой рот и девушки занялись друг другом. Самое нежное, что было сказано ими: девушкой -- Дусе "старая заебанная урка"; Дусей -- девушке "поблядушка-потаскушка, довела мальчика". Я оправившись от болевого шока, валяюсь в истерическом хохоте на топчане: Коновалов в ступоре. Наконец, девушки выходились и азартно переключились на нас: моя на меня, а Дуся на Толича. Высказав по нашему адресу много "добрых" слов, они усяли, видя, что перед ними два ничего не соображающих идиота. Кое-как возвратившись в реальность, мы рассказали моей девушке как было дело. Коновалов здесь спирта не жалел и в конце концов это стало больше походить на дружеские посиделки. Кстати, операция завершилась-таки, как это не странно, успешно, видимо, все вместе помогло. Финал. Коновалов таки дал мне закосить, прописав стационар у себя в избушке на топчане, а девушке моей на то же время амбулаторный режим. Ох и весело было нам с ней на топчане да рядом с заветной светелкой. Время от времени к нам присоединялись и Дуся с Толичем. Тогда было совсем весело. Потом наши сокурсники допытывались: как же это вам удалось закосить у Коновалова? На что мы с девушкой, по молчаливому уговору, отвечали: "Сложный случай, который, к счастью, оказался операбельным".
Тот же Игорек (уже 7 лет) идет с мамой из школы и рассказывает содержание какого-то боевика. - Он ему ка-ак даст, а тот разворачивается, и ка-ак врежет ему по яйцам. Тут сестрица просто офигела и смотрит на него выпученными глазами. Игорь (не дожидаясь наезда) - Нууу (задумавшись) как говорится.
Известная своими странностями фирма "Формоза" недавно начала выпускать свой журнал "Подводная лодка". 4-й номер этого издания я храню как величайший сборник ляпов и несуразностей чисто профессионального плана. Но реклама, занимающая всю обложку, не может, как мне кажется, оставить равнодушным ни одного человека, который хотя бы немного владеет формальной логикой: "Что нельзя купить за деньги? ДРУГА! Приобретая компьютер у нас, Вы приобретаете друга!" Возможно, фирма "Формоза" решила вернуться к наиболее надежному натуральному обмену...
Есть у нас деревне некто дядя Коля. Учитывая что он всю жизнь проработал дальнобойщиком да и выпить был совсем не дурак (выпивши любил сесть на свой ЗИЛ и покататься по деревне, причем утром проснувшись в том же ЗИЛе не мог вспомнить где он, даже если находился на соседней улице), так вот ко всему прочему он был еще и кладезем всяких историй из поездок. Вот одна из них:
Был дядя Коля по делам где-то в глубине России. Остановился на ночлег у своего приятеля. Вечер, срочно надо выпить, а из закуски только свежий воздух. Приятель ему и говорит, что пойдем на масобойню и там поживимся. Сказано-сделано. Только туда и обратно надо было на общественном транспорте добираться пару остановок. На территорию они проникли как и пологается через отставную дощечку в заборе. Взали вымя только что убитой коровы и целую гору потрахов. Потраха сложили в пакет, а вымя знакомый дяди Коли положил в штаны. Теперь надо с этим богатством наружу. Дядя Коля первый проскочил в "народные врата" в заборе и заметил сторожа, делавшего обход территории. Естественно, видя такое дело, он сиганул в ближайшие кусты и с перепугу забыл предупредить товарища. А у того проблемы с пакетом - в дырку заборную не лезет. Пока он там возился, с дыркой поравнялся сторож и стал рассматривать брешь в заборе, на плане территории не отмеченную. С другой стороны забора мужику надоело пытаться пропихнуть пакет, и он кидает его через забор. Дальше картина следующая: сторожу непонятно откуда валится на голову что-то большое и теплое. Он вопит со страху, а тут еще из дыры является мужик, собирает пакет, и со словами "Ты что орешь, дебил, это же потраха!", достает кусок чего-то и откусывает. Желудок сторожа не перенес такого зрелеща и он помчался в кусты с дядей Колей для прочистки внутренностей. Из кустов выскакивает дядя Коля и с воплями несется наутек. Для бедного сторожа это было слишком. Он проблевался на том месте где стоял и потерял сознание. Довольные приятели добрались до автобусной остановки, сели в автобус, едут. Но тут произошел еще оди казус. У мужика расстегивается ширинка на штанах, и оттуда вываливается сосок от вымени. Сам но этого не заметил, зато заметила женщина, стоявшая неподалеку. И вот она, набравшись смелости, вся красная от того что сейчас произнесет, говорит "У вас... это... ну... хозяйство видно...". Мужик нагибается видит сосок, достает ножик из кармана, отрезает сосок, выкидывает в окно и застегивает штаны со словами "извините... извините". Женщина проводив взглядом улетевший "член" плюхается прямо на пол...
Как сказал дядя Коля, попили они потом на славу, при этом не забыв выпить за здоровье сторожа и той милой женщины...
Герой рассказа Марка Твена установил в своем доме сигнализацию от воров, которую потом и украли. Это я к тому, что вчера на двери моего подъезда появилась реклама соответствующей милицейской службы. Последняя фраза: "Стоимость охраны тревожной сигнализации 150000 рублей в месяц". P.S. Рубли, естественно, белорусские...
Историю эту рассказал мне один знакомый в бане. В части, где он служил был пруд, на пляже стояли пустые бочки из под горючего. Однажды летом они с друзьями смотались на пруд искупаться. Поскольку плавки солдату по уставу не положены, токупались голяком, а потом расселись на тех самых бочках обсохнуть и поболтать об жизни. Тут один из них решил приколоться и предложил поспорить, что никто не сможет засунуть свои яйца в горловину бочки. Все оказались умными, а один азартным: он втолкнул свои внушительного размера шары по одному в бочку, выиграл спор и понял, что вытаскивать придется два сразу. В части это был очень веселый день, когда все свободные от службы собрались на пляже и смотрели как рубят бочку чтобы освободить горе спорщика, а потом снизу по одному выкатили его хозяйство.
Было найдено на анекдотов.net. Рассказал некий Jim.
"К вопросу о розыгрышах... По счастью, женская половина участников этой истории не сможет прочитать эти воспоминания, так что я уж себе позволю... Зашел как—то у меня с моей, то что называется, подругой разговор на всякие интимные темы. Ну мы люди современные, культурные, высшими образованиями испорченные, друг другу доверяем, да и секретов у нас друг от друга нет. Роман у нас, понимаете, такой... И вот, за рюмкой чая, в перерыве между любовными утехами, делимся друг с другом ощущениями, и всплывает у нее вопрос: "А почему презервативы бывают круглые, а бывают овальные?" Про упаковку речь, стало быть... Девушка, надо заметить, не какая нибудь школьница шестнадцатилетняя, а взрослый человек, двадцати трех лет, вполне опытный... А тут нашло на нее что—то... Приступ наивности, что ли? Творческая натура музыкант, вот ее и переклинило: смотрит на меня так доверчиво и вопрос задает... А я сижу разомлевший, жизнью довольный, на нее любуюсь... Меня и понесло... - А это, — с самым серьезным видом говорю, — по форме члена. - ?? - Ну как же, — объясняю,— бывают члены в сечении круглые, бывают овальные. У кого какой, тот, соответственно, такой формы презервативы и использует. - Да ладно, — улыбается, — гнать то... Ха! Это она мне технарю—теоретику... Я ей, как на ученом совете, начинаю объяснять: - Что значит "гоню"? Ты, — говорю, — прямо как вчера родилась! Это ж Человек! Он не только звучит гордо, но и выглядит разнообразно. Это ж физиология с анатомией. У каждого свое индивидуальное строение тела. Это, как у женщин форма груди. Ты сама подумай вот у тебя грудь такая — (наглядно показываю), — а у Аленки (подруга ее очень близкая) совсем другая. (Тут надо заметить, что аргумент получился веский у них эти самые части тела на пару—тройку размеров различались) Девушка призадумалась, ситуацию оценила... Но еще пока сомневается. - Да что ты, — продолжаю давить, — неужели у тебя в жизни ни разу овальных не попадалось? ... У нее в глазах, как будто кинопленка в обратную сторону проматывается вспоминает... Причем, серьезно так! - Нет, — говорит (неуверенно), — не попадалось. - А у Аленки твоей? (Они подруги близкие до неприличия, всякие интимности точно обсуждают.) - Н—н—не знаю, — призадумалась, — как—то не было разговора... А как же быть, — спрашивает, — вдруг с собой не той формы окажется? (Это в смысле, вдруг вот какая девушка с каким молодым человеком познакомится, а с собой не тот тип презерватива? Принцесса—то моя прогрессивная считает, что женщина обязана в сумочке презервативы таскать.) - Как, как.. — авторитетно заявляю, — на всякий случай надо и такой и такой с собой иметь. Мужчины— то покупают для себя сразу нужной формы... Да что ты так на меня смотришь? Неужели и Аленке твоей в жизни только круглые попадались?.. .. Больше всего я жалею, что смех меня разобрал, когда она в это окончательно поверила. Согласитесь, аргументы то веские были... Вот и представьте, пришла бы она к подруге. Рассказала бы о своем "открытии". Аленка, естественно, сначала бы ее на смех подняла. А она — раз! доводы "научные". Про анатомию, да про форму груди... Зуб даю поверила бы Аленка! И понеслась бы по миру новая теория... :)"
О студенческих традициях рассказано немало. Расскажу еще об одной. (Из воспоминаний бывшего студента, который просил не называть его имени) История относится к концу 80-х. В Венгрии недалеко от Будапешта есть маленький городок Геделле. Из достопримечательностей - трасса "Формулы-1" и Университет Аграрных Наук. Главное здание Университета - старинный замок. Перед Замком - памятник: какой-то граф (предводитель Венгерского дворянства, национальный герой-освободитель) на коне. Бронзовый памятник от старости давно позеленел. И только одно его место было отполировано до блеска и сверкало в лучах солнца - это мужское достоинство коня. Поскольку пересдачи для всех без исключения были платными, особо впечатлительные натуры, дабы заручиться поддержкой сил небесных, в ночь перед экзаменом ходили к памятнику с тряпочкой для исполнения ритуала. Традиция заключалась в том, что для успешной сдачи экзаменов необходимо было потереть это самое место. Традиции в этом Университете чтили.
ВМК МГУ. 1 или 2 курс. Лекция по матану. Одному пареньку (имя его было - Дима, а звали его все почему-то Алекс) кто-то дал послушать плеер. Все пишут, а он сидит счастливый, музыкой наслаждается. А надо учесть, что люди, которые в первый раз слушают музыку в наушниках, разговаривают очень громко. Ну вот, лектор что-то говорит, все пишут. Потом лектор делает паузу, чтобы записать сказанное выше. И тут Алекс в гробовой тишине громко говорит: - Все, бля, покупаю себе плеер!
Говорят что в стародавние времена начальником военной кафедры НГУ (Новосибирского Университета) был некто полковник А.А. Половой. Самое интересное что свою дочь он назвал не иначе как Люба (Любовь). Когда она выросла она стала талантливой пианисткой (или может быть скрипачкой) и частенько выступала на различных конкурсах молодых исполнителей. Можно вообразить реакцию зала, когда конферансье объявлял: "Сеичас перед вами выступит... Любовь Половая!.."
Эта история случилась сегодня. Мы ехал на машине на работу. При выезде из Строгино на МКАД есть пост ГАИ. И у него починили светофор. Когда мы остановились на "красный", то с боковой улицы стал поворачивать "Жигуль", у которого на грязном борту кто-то написал "Смерть ГАИ". И этого пареня остановил ГАИшник. Что произошло потом мы не видели, но когда отъезжали, то к этой машине подошли еще два ГАИшника. Зрелище было довольно веселое.
Случай этот я видел сам, лично на одной из улиц Владивостока. Ехал я по одной из центральных улиц и увидел как впереди меня какой-то старый дед на такой же старой, года 1984 выпуска, Королле стукнул в зад Паджерик года 94. Я думаю счас из джипа брателло вылезет и деда грузить начнет. Но из паджерика вылезла довольно симпотная дама и как заорет на деда: (привожу дословно) -Ты че охуел старый пень, да я ДВА года хуй изо рта не вынемала чтоб на этот Паджерик заработать, а ты мне его разбил!
Вот такая была _реальная_ история: Лежу я как-то (дело было в 97 году), жутко гриппую, температура 40, ничего не хочется, ничего не соображаю, а текущие дела решать надо. Ну там, народ тусуется, телефон звонит, я на автопилоте все делаю. Звонит Толик, говорит что сейчас заедет. А я ему как раз должен был отдать бабки, лимонов 80. Ну я заранее собираю бабки и раскладываю их по пакетам - крупные, лимонов 20 - в один пакет, мелочь - купюры по 5-10 тыр, упакованные в "кирпичи" - банковская упаковка по 10 пачек. И таких кирпичей набирается штук 6-7, я кладу их в большой пластиковый пакет, закрываю газетой - чтоб лишний раз не светить. И жду. Заезжает Толик, я выхожу в прихожую уже с пакетами. И тут я почему-то на автопилоте решил пошутить: Говорю, Толик, привет, спасибо что заехал, вот, возьми ВЫНЕСИ МУСОР. В прихожей народ наблюдает эту картину, и, что выяснилось потом, ничего не замечает. Ну заехал человек, взял пакеты с мусором и идет их выносить :) Я то же со спокойной совестью, без всякой задней мысли иду дальше отдыхать. Проходит минут 30, я уже подзабыл про шутку, звонок в дверь. Открываю - Толик. Показывает _один_ пакет и спрашивает: - Сколько здесь ? - Как сколько ? Должно быть 20. :( - Как 20 ? - Ну как - естественно, 20. А что ? - Как что ? Ты мне сколько должен был ? - Как сколько - 80. - Ну и ? - Что ну и ? Я же тебе два пакета давал - здесь крупняк, там - остальные. - Как два пакета ? - Как, как. Два пакета. С бабками. И тут до меня начинает медленно доходить... - КАКИЕ ДВА ПАКЕТА ? ВО ВТОРОМ ЖЕ МУСОР БЫЛ ! - КАКОЙ НА Х@# МУСОР ?!!! ТАМ БАБКИ БЫЛИ !!! ОСТАЛЬНЫЕ 60 ! - КАКИЕ БАБКИ ? ТЫ ЖЕ СКАЗАЛ - МУСОР. Я ЕГО И ВЫКИНУЛ НА ПОМОЙКУ !!! - КАКУЮ НА Х@# ПОМОЙКУ !!!!! Тут до Толика все доходит, он мгновенно срывается с места, бежит спасать бабки. Я в непонятном состоянии возвращаюсь в комнату и не знаю смеяться мне или плакать - представляю картину как человек в костюме, выскакивая из крутой тачки, начинает вместе с бомжами рыться в помойке, представляю лицо бомжа, нашедшего этот пакет, решаю сложную юридическую задачу - вроде бабки я отдал, все, а вроде и нет - пошутил а он повелся и т.д. Сижу заторможенный минут 10, тут меня начинают распрашивать что случилось - я расказываю - все еще минут 10 катались со смеху.
Алекс
P.S. История кончилась благополучно - бабки он успел найти. P.P.S. Никогда не шутите если у Вас температура под 40.
Сидетелем этой истории я к сожалению не был, но звучит она достаточно правдоподобно. Я прочитал ее в одной из московских газет. Дело было во времена СССР и произошло все это в общежитии МГУ. Влюбленная парочка уединилась в комнате одной студентки и уже была готова предаться плотским угодиям, как в дверь яростно постучали. - Кто?! - Комсомольский контроль! Бедная девушка, а дело было в женском общежитии, дрожащими руками впихивает парню в руки одежду и выставляет полуголого на подоконник. 20 этаж!! Мертвенно бледная, она открывает дверь и впускает внутрь контролеров. Те начинают осматривать комнату и замечают разобранную помятую постель, открытое окно... - Где же ваш дружок? - Какой дружок? Здесь я одна. Тогда предводитель бдительных комсомольцев наполовину высовывается в открытое окно и начинает оглядываться. Слева от себя на широком подоконнике сталинской общаги он видит плуголого парнишу, в ужасе жмущегося к стене. Их взгляды встречаются и бдительный комсорг ( О ужас!) узнает в несчастном любовнике своего лучшего товарища. Что же делать?! Предводитель комсомольцев отходит от окна, стряхивает с себя пыль и непринужденным голосом говорит: - Никого! Пойдемте, товарищи. В следующий момент раздается дикий вопль девушки: - Как никого?!!!!!! И она падает в глубокий обморок. Обоих приятелей отчислили из МГУ. Вот так вот бывает, господа студенты.
На № 8 от 18/03. В 1987 году приехали мы на гастроли по линии Союза Советских Обществ Дружбы в ЧССР. Кто в курсе, тот знает, что ежели артисты ехали в забугорье по линии ССОД, то прием был по полной программе. И вот в первый же вечер, только успев смыть с себя "дорожную пыль" мы выезжаем на концерт километров за 50 от Братиславы и по дороге наш гид Ярек между прочим замечает, что концерт состоится в ВИНОДЕЛЬЧЕСКОМ совхозе, а после работы как и полагается банкет... Настроение у нас сильно повышается, концерт мы работаем на полное ура, наскоро переодевшись в цивильное спешим в местный спортзал, где нам все уже накрыли (нас более 70 человек) и что-же мы видим?! На всех столах стеклянные, 5 литровые кувшины с КЕФИРОМ!... После 20 минут общения с аборигенами на повышенных тонах мы выясняем, что молочные продукты у них в дефиците и подаются только оченно почетным гостям, а виннища у них залейся и подать его как-то даже и западло. Нужно-ли говорить, что мы объяснили им как нужно встречать почетных гостей из России и в гостиницу прибыли уже никакусенькие.
Учился с нами на курсе один ара(А), сам маленький, но страшно волосатый : непонятно было где кончался свитер и начинались руки. И может от волосатости, а может от того что маленький такой, но был у него затык : бывало, смотрит на огурец (а тепличные-то ого-го какие) и задумчиво так говорит : "Вот и у меня такой же". И тиранил нас нормальных - у кого не такой. Потом переходил на точные цифры : "Вот и у меня такой же, двадцать шесть сантиметров". Однажды, приступ одолел его при разглядывании огромного соленого огурца и ара снова задумчиво выдал : "Вот и у меня такой же". Тут случилось рядом быть Гапонычу(Г) - нахальному, но веселому. Прикинув в уме, он начал: (Г)- Ара - гонишь. (А)- Ти, да точно. (Г)- Давай спорим: если у тебя - такой, я тебе отсосу, а меньше - уж извини, в попку трахну. (А)(подумав) - Ну ладно, ну чуть меньше - двадцать сантиметров.
Гапоныч пошел, примерил по линейке : "Ну не может же быть !". (Г)- Ладно, ара, давай забъемся на двадцать сантиметров! Если у тебя двадцать- отсосу, иначе - трахну. (А)(погрустнев)- Слюшай, Андрей, ми же с тобой друзья. Зачэм нам ссориться ? Давай лучше водки випьем...
В Microsoft Knowledge Base есть такая подтвержденная проблема : Microsoft Word Stops Responding While Typing Very Quickly (Microsoft Word зависает если печатать очень быстро. Главный симптом этой проблемы (по словам Microsoft'а ): Typing very quickly and accurately for varying lengths of time may cause Microsoft Word to stop responding.( Если печатать очень быстро и правильно, то Microsoft Word повиснет ). Я так думаю, что все согласятся, что отсюда следует, что Word программа для глупых и медленных. Кто не верит - Microsoft Article ID: Q153785
А вот прикол из МК (от 18 марта 1998 г. - "Срочно в номер")
КАЖДОЙ ИЗ ПОКУСАННЫХ ЖЕНЩИН ПРИШЛОСЬ ВЫПЛАТИТЬ ВЛАДЕЛИЦЕ СОБАКИ 100 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ Воистину "соломоново" решение было приня- то недавно Измайловским межмуниципальным судом, разбиравшим два встречных иска от "со- бачниц" - соседок по дому. Как сообщили "МК" в суде, поначалу сюда обратилась пенсионерка с жалобой на хозяйку ротвейлера, проживающую рядом. По словам истицы, в октябре 1996 года в подъезда дома 40/42 на Щербаковской улице она встретилась с соседкой и "трехгодовалый кобель - здоро- вый, как теленок, да еще без намордника" - на- бросился на нее якобы по команде хозяйки. В иске потерпевшая требовала возмещения рас- ходов на лечение в размере 500 тысяч старых рублей и возмещения морального вреда в раз- мере 300 млн. (!) рублей. К иску прилагалась справка из травмпункта, где была подтверждена травма руки. В свою очередь хозяйка ротвейлра обрати- лась в тот же Измайловский суд со встречным иском к пенсионерке, указывая, что в марте 97- го была искусана ее собакой, а сама пенсионер- ка "нанесла ей побои, оскорбляла нецензурной бранью и угрожала убить". Во встречном иске она требовала взыскать с ответчицы 5 млн. руб- лей за причиненный ей моральный ущерб. К этому иску также прилагалась справкам травмпункта. оба иска были объединены и рассматрива- лись как одно дело. В ходе слушания дела вла- делица ротвейлера убеждала судей, что ее Стив - собака спокойная и выдержанная, прошла курс дрессировки и мухи зря не обидит, тогда как собака ответчицы - "беспокойная, брехли- вая дворняжка". Свидетели подтвердили, что ротвейлер, о котором идет речь, действительно собака от природы ласковая и спокойная, но именно этим и была неутешна своей хозяйке, и та несколько раз отправляла своего пса на кур- сы повышения агрессивности. Впрочем, как ут- верждают свидетели, ротвейлеру это мало по- могло, разве что он стал раздражителен и впол- не мог поддаться настроению хозяйки. В результате суд, учитывая материальное по- ложение сторон (одна - пенсионерка по старос- ти , другая - домохозяйка), пришел к компро- миссному решению, обязав стороны... выпла- тить друг другу по 100 тысяч "старых" рублей. На днях после безуспешной попытки обжаловать это решение в Мосгорсуде оно вступило в законную силу.
Прямо как в том анекдоте "Не кажется ли тебе, Билл, что мы бесплатно дерьма наелись?"
Только что произошло с моей любимой... Представьте Бостон, штат Массачусеттс. Огромный финансовый центр в центре города, кафе. Пришла она на ланч. Дают несколько блюд. Она решила скомбинировать часть одного и часть второго. Говорит на раздаче: "Можно вот эту рыбку и вот эту пасту". Ей тетка говорит: "Нет, так не положено". Тогда моя любимая говорит (русская находчивость): "Тогда можно я возьму эту пасту, а сверху кинем вот эту рыбку". Ответом было... "ОК, нет проблем". Все-таки капитализм негативно влияет на способность людей мыслить здраво...
Работали мы в одной известной конторе. Было нас 5 хороших друзей (до работы вместе учились). Но вдруг один из нас решил резко выделится, и стать начальником (до этого должности были одинаковые). И вот он получает должность "шефа" и причем над нами :(((. И сразу начинает командовать и, видимо, голова кружится от кайфа. Даже забывает, что мы друзья. Ну, мы и решили его приколоть! Печатаем письмо от официального представителя по Самарской области туристической фирмы "Примэкспресс", что он, наш дорогой "шеф" в результате РОЗЫГРЫША по номерам паспортов выиграл турпутевку в круиз по Средиземноморью на двоих. Вообще, фирма "Примэкспресс" постоянно гоняла рекламу по ТВ и спонсировала "Поле чудес", так что сомнений ничего не вызывало. Так что, мы очень все красиво расписали какие там палубы на корабле, корты, бассейны. Полная блажь и пансион!!! Для реальности взяли существующий круиз, сроки, корабль и т.д. Вручение путевок ЕМУ и другим 9 счастливчикам ДОЛЖНО было проходить такого-то числа на Самарском телевидении, в реальной передаче. Даже сообщили, во сколько и куда подъезжать и к КОМУ обращаться, в случае проблем с пропуском. Реальное лицо!!! Все это на красивом бланке с выдуманными реквизитами и телефонами, в фирменном конверте отправили по почте из Самары (специально ездили). Через неделю попросили девушку, которую он не знает, позвонить ему и представившись секретарем фирмы-отправителя, сообщить ему эту радостную весть и получить подтверждение на поездку. Но по почте ему еще ничего не пришло. Поэтому он не очень-то и поверил. Нам же, друзьям, он НИЧЕГО не сказал. А нам-то очень все интересно!!! Ну ждем. Остается 1 неделя до "вручения". Девушка ему уже звонит 2 раз. И дорогой наш "шеф", уже получивший приглашение, счастливый и довольный, естественно соглашается!!! Но подозрение еще есть и он звонит в "Примэкспресс" и получает подтверждение о круизе, палубах и т.д… Тогда он звонит в офис самарского представителя на поскольку таких номеров нет (точнее АТС сменила свой номер с 55 на 15) поэтому трубочку-то не берут!!! Мол нет никого в офисе. За два дня до поездки на телевидение, я подхожу к нему и говорю: - Как дела, что делаешь в среду?, - т.е. через 2 дня. - Да вот, говорит ну очень гордо, выиграл путевку! И рассказывает мне это все. Я конечно в шоке. Мол вот повезло и т.д. А он: - Я прям и не знаю, кто поедет толи мы с подругой, толи родители мои? Ну думаю пошел дележ не убитого медведя. А я ему начинаю приводить выдержки из письма -- у него глаза из орбит. Смотрит и не понимает. Вроде никому письмо не показывал, не рассказывал. А я дальше (вроде мне жалко его стало ведь приедет на телевидение, станет кричать письмо показывать, режиссера передачи искать (мы его фамилию в письмо накатали)). Ну он стоит еле покачивается -- то есть обалдел совсем, бедняга. Потом молча протянул мне руку, пожал и поехал домой. Что было дома это другая история. Но как я узнал, скандал был грандиозный и "шеф" не советовал мне некоторое время появляться у него, так как мама его назвала меня "идиотом" и кричала "Чтоб я его не видела!!!" Вот так тяжело расставаться с тем что можно получить даром!!! 8-)
Расскажу, как повстречался со снежным человеком. Дело было в 1976 году. Мы с ребятами (группа человек 15) шли через Софийский перевал на Апсан (это Теберда, Кавказ). Конец апреля, ночью мороз, днем +20. Шли от базы 2 дня, переночевали в приюте с блохами. Короче, утром третьего дня начали обходить гору по единственной тропке длиной километра 3. Справа пропасть 70 метров и горная река шумит, слева скала отвесная, в спину солнце светит, пар изо рта. Я в цепочке замыкающий. Посередине пути чувствую - шнурок на вибраме развязался. Останавливаюсь, скидываю рюкзак, поссал, начинаю перешнуровывать вибрам. Ребята тем временем ушли вперед. И тут сзади голос - "Закурить не найдется?" Оборачиваюсь и вижу совершенно незнакомого мужика лет 25-30, борода, тоненький спортивный костюм, кеды. Я говорю - "Там у ребят впереди". Тот - "Ага" - и поспешил вперед. Я разобрался с обувью, рюкзак закинул и иду догонять группу. И потихоньку начинаю осознавать, что до ближайшего жилья 30 км по горам (приют с блохами не в счет), температура около нуля, туристов левых здесь не водится, и откуда он взялся - непонятно. Когда ребят догнал, выяснилось, что никого постороннего они не видели. С тропки этой никуда свернуть было невозможно. Судили-рядили мы и пришли к выводу, что это был йети, он же снежный человек. А когда вернулись на базу, нам подтвердили, что кроме нас групп на Софию не было.
История , расказанная мне моим другом. Один друг моего друга решил пыхнуть.Для этого он поехал на Лубянку, где приобрел с рук дозу анаши размером с КОСЯК. Вот, он его значит купил,держит в кулаке,а кулак соответственно в рукаве спрятал.Не успел он отойти и на 5 метров,как появляется мент. Мент:"Так молодой человек,ваши документы!" Друг:"Ой а я их забыл!" Мент:"Дай-ка я тебя обыщу!Ну-ка подними руки!" Друг поднимает руки и мент начинает его обыскивать,вплоть до носков. Но самый прикол заключается в том,что КОСЯК - то друг выкинуть не успел, и пришлось ему его держать в руке. А теперь представьте себе такую картину:Лубянка,полдень,куча народу, посреди площади стоит чувак,которого обыскивает мент с поднятыми руками в одной из которых он держит КОСЯК, словно Красное Знамя!!! Так вот представьте себе,что мент ничего не нашел и злой отправился восвояси. А друг потом долго ржал ,над тем как он так клево выпутался!!
В поликлинике, на стэнде, рядом с лабораторией по приему анализов, написано:"Анализ кала на что-то (уже не помню) берется из РАЗНЫХ МЕСТ, в количестве 1/4 стакана.
Рассказывал один мой сослуживец. Стояли они с другом в тамбуре электрички в последнем вагоне и курили. А электричка была самой поздней а потому и последней на тот день. Электричка должна вот вот отойти, как вдруг подбегает к ним мужик с чемоданами весь запыхавшийся. Спрашивает: "Какая это электричка ?". Друг моего сослуживца медленно высовывает голову из дверей смотрит на бок электрички, потом также убирает ее обратно и отвечает: "Зеленая". Двери закрываются и электричка отъезжает... без мужика.
Все знают фразу "Понеслась душа в рай". Я один раз хотел употребить более грубый вариант: "Понеслась п#%да по кочкам!", да увидел в помещении даму и поправился: "Понеслась п#%да в рай". Народ долго смеялся.
В 80-х годах дневное отделение Московского Финансового Института (сейчас - ГФА) училось в две смены по причине нехватки площадей. Получалось так, что первая смена начинала спозаранку, но к часу дня уже была свободна, в то время как занятия второй смены начинались в два, а заканчивались в районе семи. Так вот, кто-то из второй смены очень удачно высказался об этом графике:
- Когда они (первая смена) начинают, мы еще спим. Когда они кончают, мы начинаем. А когда они кончают, они уже пьяные.
Какие интересные феньки отмачивают иногда наши дорогие бабушки с дедушками и вообще пожилые люди! :) Вчера стою в очереди на почте за получением книги Андрея Смирягина с автографом автора (www.interda.ru), подходит бабулька к книге учета повременки за телефон и разыскивая там свой номер бормочет себе под нос: "Нут-ка, посмотрим, сколько у меня тут НАГОРЕЛО?". Я потом долго еще перебирал возможные варианты использования бабкой телефона в домашнем хозяйстве. :)
Пришел однажды парень к девушке в гости. Ну, как положено, выпили шампанского, поели конфет. После чего девушка пошла в ванную, а парень ее естественно ждет. Тут раз, и во всем доме отлючили электричество. Но это не беда, т.к. во-первых, подождать можно и в темноте, а во-втрых, когда девушка выйдет из ванной свет и не нужен будет. Беда в другом: захотел этот парень срать. А надо отметить, что санузел в этом доме был совмещенный. Терпел-терпел парнишка, да взял и насрал на газетку и выкинул это дело в форточку. Чуствует - дермом в комнате пахнет. Решил он побрызгать одеколона. Нашарил в шкафу флакон и побрызгал его на себя и вокруг. В этот самый момент включили свет, и одновременно с этим вошла девушка. Застала она такую картину: на сетке от комаров и по всему окну намазано дерьмо, а комната вместе с парнем равномерно покрыта зеленкой...
Насчет нашей рекламы. Кто нибудь задумывался над смыслом рекламы про CALVE (майонез) "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я НАШЛА САМУЮ КОРОТКУЮ ДОРОГУ. МАЙОНЕЗ CALVE." Интересно все таки какую это она нашла дорогу для которой надо использовать майонез?
Эта история произошла примерно 4 года назад в Екатеринбурге, в общежитии Уральского Государственного Университета им. Горького (УрГУ). Я думаю, что Вы знаете ее, потому что такие вещи быстро разносятся из уст в уста. Но на всякий случай рассказываю.
В общежитии УрГУ была дискотека и кончилась она глубоко за полночь, и то только потому, что в этой половине общаги отключили электричество. Все, кто жил в общежитии разошлись по комнатам спать, все гости - по домам. А одному пареньку было долго добираться до дома, и состояние не позволяло, и поэтому он решил заночевать. Добрые знакомые девчонки (со 2-го этажа) дали ему ключ от комнаты, хозяйка которой где-то гуляла. Комната была на 5-м этаже, как раз в половине без света. Все прощаются, желают друг другу приятных сновидений и , пошатываясь, идут спать, причем девчонки запирают эту комнату снаружи - у них там что-то с зачетами или экзаменами, короче, они его должны были разбудить и открыть комнату утром (может не доверяли ему - не знаю).
Еще раз к вопросу о грамотности газетчиков. В метро заглянул в газету к сидящему рядом мужику (кажется, она так и называлась -"МЕТРО", но точно уже не помню). А в ней заголовок: "АНЕКДОТЫ ОТ ИНТЕРНЕТА". Сразу начинаешь думать, кто в этом контексте "ИНТЕРНЕТ" (в смысле - пароход или человек). Жалко, что все было набрано заглавными буквами, а то может по контексту было бы понятно ("интернет" или "Интернет"). А вообще - все это было бы смешно... (все знают продолжение?).
Ребята, ну сколько можно про цвета Российского Флага? Белый-синий-красный -- это цвета _американского_ флага. А если уж заговорили про Конституцию -- то цвета Российского Флага -- белый-лазоревый-алый. И никакой не синий (см. 17 марта, №23). А для запоминания (и обозначения!) с очень давних времен существует слово "бесик" (ударение на "е"). В противовес слову "крабес" -- флага Голландии. Avec all the best.
Работаю я в одной конторе, которая занимается всяким там софтом по юридической части. В мои обязанности входит, в том числе, и отвечать на телефонные звонки клиентов, а так как на половине документов (накладных и т.д) стоит моя фамилия и подпись, то звонят мне все кому ни лень, причем о таких организацияхя вообще никакого понятия не имею. На днях произошел следующий случай: раздается телефонный звонок, телефонистка говорит какое-то название и что клиент просит лично меня. Название фирмы мне абсолютно незнакомо, но. как я уже сказал, такие ситуации случаются. Я, конечно, ничего не подозревая, беру трубку. Клиент здоровается, вежливо так, с ехидцей спрашивает, какого черта та мебель, которую я им продал на прошлой неделе никак не хочет собираться (а компания-то софтом занимается, ессно, никакую мебель мы не продаем). Я, ничего не понимая, спрашиваю, какую мебель? На том конце трубки в свою очередь тоже удивляются, и начинают перечислять: столы там, шкаф и т.д. Я говорю, никакой мебелью не занимаюсь, это компания такая-то, занимаемся мы софтом и т.д. Клиент опять ничего не понимает, говорит, ну как-же, вот тут название вашей компании, ваша фамилия и телефон, звонить по поводу мебели ну и все такое прочее. Я снова ему говорю, что он ошибся, что о мебели никакой я и не слышал. Клиент чуть-ли не матом в трубку, ничего не знаю, приезжайте, разбирайтесь, какого тут наша мебель у него не собирается. Ну минут эдак через пять я клиенту все-таки втолковал, что к его кривой мебели я никакого отношения не имею. P. S. Все бы хорошо, но два обстоятельства: клиент так веь и обиделся, что я ему никак не помог с его мебелью, и потом, после моего рассказа сослуживцам, они теперь по поводу и без повода подкалывают: "И чего это ты сломанную мебель продаешь?"
О вариациях на тему Главного Здания МГУ. На военной кафедре (физфак, первая половина 80-х) стояли учебные щкафы с электроникой, снабженные ручками, тумблерами, разъемами. Однин из раъемов назывался Г3 (гэ-три), визуально совпадая с абревиатурой Главного Здания. После очередных занятий "на войне", прослушав многократные наставления преподавателя о том, как "сигнал подается на разъем гэ-три" и множество раз на этот разъем "ГЗ" посмотрев, мой приятель мне предложил: "А не податься ли и нам в гэ-три?" (с намерением там пообедать).
Я с мамой и папой и сестрой поехоли в 1995 году в Египет. И там была бесплатная экскурсия на которую надо бвло вставать в 2:30, и нам сказали, что автобус придет в 3, в 4 часа. Ну мы встали в 2:30, оделись и стали ждать. Пришло много народу, а автобус пришел только в 6:30. Но на этом неприятностти не закончились.А мыехали из Хургады в Каир. И через 3 часа, вдруг автобус так заторахтел, что пришлось затыкать уши!!! И водитель свернул в какуюто трущебу .там нам и помняли глушитель.
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.