Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь). А вот как эта история выглядит с его слов: "Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не могу. - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом завязан. - (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.
Беседуют сослуживцы: - Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. - Как ему это удалось? - Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
Из газеты "Вечерний Петербург": Тамошние летчики, находясь в Москве, подобрали у памятника Пушкину какого-то забулдыгу. Он спал. Его погрузили в самолет, увезли в Питер и положили также у памятника Пушкину (а в Питере есть памятник, где А.С не стоит, а сидит!) Пьяница проснулся, не понял, в чем дело, а потом как заорет: "Пушкин сел!!!!!!" Говорят, чуть с ума не сошел...
Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит: - Приведи ко мне мою первую жену. Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его: - Веди, - говорит, - вторую. Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова: - Веди последнюю! - Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь! - С чего бы это? - От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит! - Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая? - Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза ...
- Ты почему такой грустный? - Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе! - Отчего же? - Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: - У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: - Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей в ответ: - Памятник поставить!
Историю мне рассказал приятель, парень не врун, так что, думаю, это все правда была. Друган моего приятеля, один поляк, занимался профессионально большим теннисом. Собралась как-то сборная поляков и поехали играть в Москву. Поселили их в какой-то хорошей гостинице. После соревнований поехали они в гостиницу и там решили отметить завершение турнира. Изрядно выпили и решили, что в СССР (это было давно) в такой дорогой гостинице дла иностранцев должны быть подслушивающие устройства. Стали искать. Все перерыли: телефон, розетки, тумбочки, кровати, косяки - все! Ничего не нашли. Потом думают - остался ковер на полу, наверняка под ковром. Стянули ковер, а под ковром металлическая плита на 4 больших болтах. Начали болты откручивать. Три открутили, а четвертый сам оборвался. Под плитой ничего не оказалось. Ладно... сели пить снова. Через 10 минут милиция прибегает, в автобус их и на границу, прям ночью. Оказалось, они открутили плиту, которая держала огромную люстру в большом зале под их номером. А там какое-то мероприятие в это время происходило. И эта театральная люстра прямо в центр стола ебнулась там, хорошо, что никого не убила...
Мы, три студента из Новосибирска и один из Питера, проходили стажировку в Германии и поехали как-то на экскурсию во Францию, город Страсбург. Одна из главных достопримечательностей там - огромный католический собор. Вот, значит, прогуливаемся мы там, а вокруг снуют негры и продают открытки с изображением города и собора, значки и всякие прочие сувениры. Один из негров с перевешенными через руку кожаными ремнями подходит к нам и, демонстрируя нам ремни, начинает что-то там лопотать по французски. Тут Серега, который из Питера, у него и спрашивает:"Sprechen sie Deutsch?" (нем.- "Вы говорите по-немецки?"). Негр отрицательно машет головой и продолжает свою болтовню. Серега снова спрашивает:"Do you speak English?" (англ.- "Вы говорите по-английски?"). Та же реакция. Негр продолжает болтать и, демонстрируя один из ремней с разных сторон, сует его Сереге в руки, дабы тот убедился, что ремень действительно крутой. Серега знал, что никто из нас французский не понимает, но как-то задумчиво спросил: "Интересно, что он говорит?". А я ему и говорю:"Он предлагает тебе взять ремень задаром". Услышав это, негр грозно покосился на меня и, махая указательным пальцем, также грозно сказал: "Nein, keine "ZADAROM"!" (нем./рус.- Нет, никаких "задаром"!)
Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? - Мы тут проверили - дня не продержалось.
Одна моя знакомая рассказала, что она как-то работала с переводчицей с делегацией австралийских лесорубов. Один из них, заполняя анкету, в графе образование написал: Enough (достаточно)
Две истории в одной. Во время матча "Спартака" и "Андерлехта" спартаковец не забил мяч метров с полутора. То есть, ему надо было проявить чудеса техники, чтобы не попасть в ворота с такого расстояния и с такой позиции. Он эти чудеса проявил, упал, стал кататься по газону, по-моему, даже начал выть от горя. Ну а мы все вскочили на ноги, и зверски принялись материться. Как только в легких кончился воздух и наступила пауза, комментатор проникновенно сказал: - Да, вы совершенно правы, дорогие друзья. И еще один случай. Мы смотрели футбольный матч в нефутбольное время года. Матч проходил на искусственном покрытии. Край одного из ковровых рулонов завернулся и было похоже на то, что на поле лежит какая-то темная кучка. Только мы обратили на это внимание, только обменялись радостными предположениями, как комментатор говорит: - Да... Похоже на кал... Мы просто онемели. А комментатор продолжил после этой секундной паузы: - ... борьбы поутих.
В начале 80-х годов он подрабатывал тамадой на свадьбах в славном городе Киеве.Работы было много, но в основном вечерней. Чтобы еще более эффективно использовать время, один из его коллег взялся еще и за проведение похорон. И вот утро после затяжной свадьбы, но надо вести похороны. Этот тамада начинает вступительное слово на траурной церемонии: - Дорогие гости! (с пафосом так, поскольку они все были профессионалами разговорного жанра) И тут до него доходит, что такое обращение не вполне уместно в данной ситуации, но он тут же находит, что сказать и продолжает: - Да, да, все мы гости на этом свете........
Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз. Один другому говорит: - Слушай, Вано, давай кто дальше, да? - Давай, дарагой. Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных проводов, его бьет током ниже пояса, и он начинает прыгать на мосту, быстро суча ногами, при этом держась двумя руками за гениталии, и громко верещать. Второй (хлопая в ладоши): - Ай, ай, ай, Гиви, дарагой, ты еще с детства писал дальше всех, вах, вах, вах! Но лезгинку я лучше танцую!
Эта история случилась зимой в прошлом году. В свободное от работы время мы занимались очисткой крыш от снега. Я решил закинуть удочку в один небольшой ресторанчик. Там меня провели на кухню, и я стал ждать заведующую. Здесь же обедал и один из официантов. Когда пришла заведующая, я задал свой стандартный вопрос: - Вам крышу почистить не надо? Официант при этом чуть не подавился и изумленно спросил: - Какую "крышу"?
Учитель литературы заходит в класс с бодуна. (У) - Здрасьте дети (Д) - Здрасьте (У) - Ой, ну не кричите так. Кого мы сейчас проходим? (Д) - Пушкина (У) - Ну я же просил вас не кричать. Так, а что именно Пушкина? (Д) - Стихотворение (У) - Ну дети, ну потише, голова болит. А какое стихотворение? (Д) - Золотая осень (У) - Бееееее
Утpо. Тишина. Холл тpетьего этажа. Hа pяде кpесло-стyльев, выделяясь на фоне кpасной обивки, на белой подyшке, стыpенной из номеpа (он так и не вспомнил, из какого), лежит человек, которого выгнали из собственного номера из-за того, что он слишком громко храпел, и гpомко хpапит. У него длинные волосы в косичке, шоpты (я бы даже сказал - беpмyды), и сильно волосатые ноги в дpаных женских чyлках. Лежит он, отвеpнyвшись лицом к стене. К нему подходит товаpищ и задает невинный вопpос: - Девyшка, а вы гоpничная? Разбyженный этим невинным вопpосом, человек пеpевоpачивается и отвечает басом: - ПШЕЛ HАХ@Й, МУДАК!!!! Вопpошающий быстpо испаpился...
В городе Чите образца 1983 года было на удивление много хороших книжных магазинов. Напротив главного из них стояло величественное сооружение советского монументально-прикладного искусства - пять вертикальных, отдельно стоящих столбов, с таким текстом (по одному слову на столб):
КНИГА - ЗНАНИЕ - НАШ - УЧИТЕЛЬ - НАШ
Помнится, мы долго соображали, на каком языке это написано, а потом решили, что, наверно, на бурятском.
Вот уже почти два месяца газета Вечерний Киев (http://www.ukraine.org/VKyiv/vk3/index.htm) имеет свой оригинальный отличный от остального мира календарь (так например 21 февраля у них пятница и т.д. Я конечно сторонник независимой Украины но не до такой степени ребята...
Пару дней назад… по службе, набираю номер ..9.9.9.9.9.. Гудок .. Алььье (За 9 лет общения с юзерами начинаешь узнавать голос по т-фону ) Грю... Это программист….. щас надо поменять EXE-щник. чтоб все работало, надо выйти из программы (ну были проблемы), в ответ .. -А из какой программы надо выйти, из первой , али второй ?………..??? Так программа одна !!! -- Почему же ! Дед у меня смотрит хоккей, а я на другом телевизоре Барбару !
P.S. Бабка не согласилась (ну голос был сильно знаком)
Еще одна корка с Олимпиады. "Вы знаете пока у нас был перерыв, я попытался выяснить одну пикантную подробность. Вы знаете, наши коментаторские кабины основательно тряхнуло"
>Т.к. я с утра читаю анекдоты то и какой сегодня день узнаю через них. >Так оказывается сегодня 20 февраля 2098 года. Проснулся, а уже будующее > (21.02.98; История №15)
Кстати говоря, 21 февраля, получилось почему-то 2198 года. Мало того. На обе страницы я зашел через Explorer и получил следующее:
February 20, 2098 - Microsoft Internet Explorer February 21, 2198 - Microsoft Internet Explorer
То бишь, как говорится, Билл Гейтс умер, но дело его живет.
Мы вчера зажигали и оттапыривали на две комнаты в общаге.... Hаселение состояло из лосей траншейных и фламинг коллекторных. Меня на коллектора не магнитило и я с усердием пионера-моделиста лепящего новую модельку самолета, нажирался в сисю Hекоторых успехов в этом я добился... можно гордиться - золото по литрболу в супер легком весе досталось мне. Тут, значит, меня переклинило и начало колбасить на коллектор. Что-ж, понес свои кости на денс пати (комната этажом выше) где паслись те самые коллектора. Одна навязчивая идея крутилась у меня в ставшей уже ватной башке: "Если буду танцевать и зажигать, то пить будет хотеться..." Взял с собой бутылку вермута (после того, что я уже на грудь принял, вермут шел за апельсиновый сок) дабы заливать жар беснующейся плоти в танцевальном угаре. Когда появился на пороге от музыки меня пробило окончательно и закрутив крышечку на вермуте (чтоб не расплескать) начал поджигать, угорать и оттапыривать. Дальнейшие события логов в моей голове почти не оставили, а то что помню за то ТА-А-А-А-АК стыдно, что если попытаться сказать это вслух в привокзальном туалете, то покраснеют даже стены. Одно успокаивает, с сегодняшенего утра все участники давешнего "пожара" совместными усилиями пытались востановить порядок происходивших вчера ивЕнтов. Так, что я тихо промолчал и обо мне никто не вспомнил... (я надеюсь 8)
ЗЫ Hарод, не напивайтесь до потери лога! ЗЗЫ Hарод, не пейте вермут вместо сока!! ЗЫЫЫ Hарод, не идите с понижением!!!