Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из газеты "Зеркало недели". Написал очевидец - журналист. Зашел он на конечной в троллейбус. Был пустой салон. Вдруг выходит из кабины водитель и садится на соседнее сидение. Троллейбус начинает потихоньку наполняться. Люди начинают нервничать: "Где водитель?!!" Он же, никем не замеченный, сидит в салоне. Наконец, когда все уже окончательно "завелись", встает и говорит: "Ну и черт с ним, с водителем, без него обойдемся!" И направляется в кабину... В троллейбусе - мертвая тишина. На следующей остановке салон пустеет...
Жена говорит мужу: - Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил... Муж: - Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс?
Работаю я сисадмином в Вирджинии. ну понятно дело, целый день занят, anekdot.ru читаю, na ircе просиживаю, но иногда и как бабахнет дел, что пожрать совершенно некогда. Наличных денег никогда особо нет, идти в банк и снимать наличку лениво, а иногда и времени нет на это, а голод-то не тетка. Недели три назад навалилось безумно много дел. Я работал по 20 часов в день, очень голодал и зверел от этого дела. Понятно дело, не выдержал, пошел по юзерам спрашивать пожевать чего-нить. Реагировали по-разному мои юзверя-американы, кто конфетами, кто пирожками, кто бутербродами. Так счастливо я кормился дня три. Потом начал замечать, что пипл на меня смотрит неблагосклонно, надо было чем-то ситуацию исправлять. Я обошел всех своих едалищных спонсорей и предупредил, что мы, русские, добра не забывем, че и вам желаем. Жена наготовила пирогов, я накупил русского кваса, притащил все это в контору и устроил пир на весь мир. Понятно дело, все мне простили едалищное попрошайничество. Что, вы думаете, было на следующий день? Все пришли в русский магазин за квасом и написали лозунг на двери офиса: Как вкусно, бесплатно и быстро накормить 40 человек? Надо два дня кормить бутербродами одного русского! PS: Так вот, как вывод из этой ситуации - я типа крут, ем бутерброды (они мне их сами приносят) и даю им некоторую надежду на следующий пир. Многие уже не верят, но есть упорные игроки:)
Мой приятель зимой в гололед возвращался домой. Выйдя из автобуса, он подскользнулся и чуть не упал. Идет дальше и чувствует, что ему что-то мешает между ног. Он оттянул край спортивных штанов, посмотрел и увидел, что его трусы разорвались снизу и просто болтаются. Он засмеялся и поскользил дальше. Через несколько дней знакомая его матери рассказывает следующее: Около автобусной остановки ее подруга наблюдала картину, как молодой человек шел себе спокойно, а потом вдруг оттянул край спортивных штанов, посмотрел туда и как засмеется!!! Вот, мол, какая нынче молодежь невоспитанная пошла...
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога!!! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
Английский язык в советской школе не предусматривал заполнение анкет. Где советскому человеку нужно заполнять анкету по-английски? Не предателей Родины учат же. Многие про слова MALE/FEMALE и не догадывались. Даже в загранпаспорт писали sex:W. Один мой знакомый по приезду в Канаду заполнял анкету. Name: OK, эт мы знаем, и т.д. Доходит он до вышеупомянутой графы SEX, а там, чтоб народ не писал скоко раз в неделю, уже буквочки проставлены, М F, нужное подчеркнуть. Он озадачен... Прокручивает в голове все ангийские слова, подходящие в этот контекст и.... смело и уверенно подчеркивает букву F. Так человек из-за незнания языка "сменил" пол. При этом он был уверен, что F означает Мужчина, проверочное слово Father. M-Mother.
Как-то в начале девяностых в одном из многочисленных туалетов МГУ на стене появилась надпись: "Леонид Ильич Брежнев жив!" Но недолго суждено ей было красоваться в одиночестве. Кто-то ниже подписал: "Это верно. Я его вчера е*ал." Я нечеловеческим усилием удержался от того, чтобы продолжить обмен мнениями следующим образом: "Это еще не доказательство".
Однажды на Савеловском вокзале местные милиционеры углядели в толпе пассажиров подозрительного молодого человека. Это сейчас хоть в трусах под Крещенье разгуливай, скажут ..о, перформанс, блин .., а во второй половине 80-х чувак в телогрейке на голое тело все ж вызывал предсказуемую реакцию блюстителей города Столичненска. Ну-с и пригласили его, стало быть, в отделение. А был это, надо сказать, такой юный зоолог Алесь М., даже скажем больше, КЮБЗовец, если кто в курсе. Ездил он там куда-то под Талдом по своим исследовательским надобностям. И вот шмонают его рюкзак. Достают оттуда грязный брезентовый мешок, лезут дальше, там какой-то сверток. Милиционеры, значит, настораживаются, и дальше со все нарастающим энтузиазмом начинают копать. В свертке пакет, в пакете чехольчик какой-то, а в чехольчике ... тубус такой алюминиевый, из-под гаванской сигары. Крышечку отвинчивают, а там комочки какие-то серо-бурые. Ажиотаж достиг апогея. - Ну, и что это такое? - Дерьмо белой куропатки..., а вы что подумали?:)
Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать, когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки : - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Президентом США! - Ну, а ты, Машенька? Вовочка: "А она будет Моникой Левински!"
Штирлиц шел по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт. "ОТОМЩУ!!!!!!!" -подумал Штирлиц.
Случилось это прошлым летом в г.Киеве. В полупустой трамвай на передние двери заходит девушка. Свободных мест нет. Она решила стать, прислонившись спиной к дверям, отделявшим кабину водителя от салона. Но стекла на этих дверях не было, а была вставлена фанера. Трамвай на светофоре вдруг резко тормозит, и девушка вваливается в кабину водителя, оставляя в салоне только ноги. Народ, ехавший в этом трамвае, начал заливаться от смеха. И тут долетает голос водителя: - Девушка, вам в салоне места мало!?!
Еду я как-то на своей машине летом по пригородной дороге, смотрю - прямо посередине стоят два жигуленка, влепившиеся друг в друга прямо в лоб, надо сказать - дорога была двухполосная. Но самое интересное я увидел рядом: Два распаренных водилы яростно БОРЮТСЯ на зеленой лужайке рядом. Ну чем не рыцарский турнир, блин:-)
Вопрос Армянскому радио: - Правда ли, что если пить импортное пиво, консервированное женскими половыми гормонами, то стоять не будет? Ответ Армянского радио: - Стоять будет,... но внутрь.
Вариация первая, эротическая. Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри. - Смерть Кощеева, - подумал дед. - Еж постарался, - подумала баба.
Вариация вторая, героическая. Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего, когда его пытали гестаповцы Деддер и Баббер. Но потом появилась какая-то вертихвостка и Яичко раскололся.
Вариация третья, романтическая. Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то страшный-престрашный. - Ты кто? - спрашивают дед и баба. - Я Гадкий Утенок. И стали дед с бабой ждать, когда он превратится в Прекрасного Лебедя. А утенок как был гадким, так и сдох уродом. Обидно.
Одна девушка, увидев впервые ручной сканер, спросила, что это. Ей вполне серьезно ответили, что это специальный пылесос для коврика для "мыши". Потом она заходила в компьютерные магазины и пыталась купить подобный... Бедные продавцы...
Наркоман сидит .....фигово ему. Дай, думает, позвоню, поприкалываюсь.... Звонит.... - Алло! это аэропорт? - Нет прошло время... звонит еще - Алло, это аэропорт? - Нет! Вам же сказали! прошло еще время... накурился Н...звонит ,и таким долговязым голосом: - Алло! это аэропорт? оттуда такой же долговязый голос: - Ммдаа.... - А кто у телефона? (тут автор делает паузу..) -.........самый главный самолет!
Было это давненько. Но всплыло. Мне лет 12-13. Отдыхаем в Сочи с родителями, и моим одногодком троюродным братом и его родителями. Столики в ресторане на 4-х человек, поэтому обычно сидим за разными и я, ко всем делам, не очень жалую своих родственников. Садимся за столик. В это время подходит мой братик и спрашивает: "Вам меня не надо?" Отец в замешательстве. Ему, я вижу, не очень удобно что-либо ответить. И я так спокойно говорю: "Ты знаешь, не очень." Брат, ни слова не говоря, забирает МЕНЮ и уходит. У бати от смеха была истерика.
Приходит мужик к врачу и показывает член, этак см 3-5 длиной. В. - Да, синдром МТС, будем лечить. М. - Что это значит? В. - Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи. Приходит мужик через неделю, онуй орган у него под 2 метра. В. - Да, синдром МТС, будем лечить. М. - Как МТС?! В. - Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи. Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают... В. - Да, синдром МТС... М. - ??? В. - Можно Только Ссать.
Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве. - Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Устроил новый русский день рождения. Чтобы братву развлечь, пригласил Дэвида Копперфильда, чтобы, значит, фокусами удивил. Говорит, мол, плачу хорошие бабки, смотри, чтоб все было нормально, типа, удиви нас фокусами. Ну, Копперфильд старается: сквозь стены проходит, летает, женщин распиливает, братва - ноль эмоций, сидят со скучными рожами. "Ну ладно", - думает Копперфильд, взмахивает волшебной палочкой, и в 600-й мерс нового русского врезается запорожец. - БЛЯДЬ!!! - орет новый русский, - ЗАЕБАЛИ УЖЕ!!!!!
На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его свешивается вниз. Кот грустно жестикулирует и говорит: - Я до сих пор с дрожью вспоминаю злой, лишенный всякой любви голос матери:
Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе: - Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить? - Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили..- говорят животные. - Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит - под каким соусом вас приготовить..
На занятии разбирают студенты-медики сифилис, и вот преподаватель говорит: - А теперь посмотрим больного. Все отправляються в палату . Больной отпираеться от осмотра: - Ну что вы, доктор, да зачем я вам Да у меня же ничего уже нет. Наконец его уговорили и больной начал раздеваться. Посмотрев на него, преподаватель сказал: - Да, у этого больного уже ничего нет. Зря вы от лечения отказались...
Когда-то, будучи в Луганске, прочитал на стенде ГАИ (фотографии с разбитыми машинами) такие строчки: "Машину ложит на бочок Какой-то маленький толчок".
Во времена моего студенчества в столовой ДИИТа висели стихи о пользе овощей и фруктов. До сих пор (а прошло уже 12 лет) помню некоторые фразы. "Утром вместо физзарядки ешьте витамины с грядки...". "Дети, матери, отцы, жуйте - жуйте огурцы..."
По проселочной дороге идет барин с тросточкой. Он перепрыгивает через канавы, обходит лужи. Моросит мелкий дождик. Вдруг он видит, что навстречу ему мчится тройка вороных коней, запряженных в телегу. Гривы их развеваются по ветру, глаза вылезают из орбит. Hа телеге стоит мужик. Косоворотка распахнута, вода стекает по волосатой груди. Hеожиданно телега наезжает на камень и разбивается в дребезги. Лошади ломают руки-ноги-шеи. Мужик вылетает в канаву. Барин подходит к нему и стучит тросточкой по груди. - Мужик, ты живой? Мужик вытирает пятерней грязь с лица и говорит: - Что я, что я, барин! Журавли улетели...!
Для продвижения своих многоплатформных решений, одна из компьютерных компаний решила создать свой формат HELP-файлов на базе ".RTF" (rich text format). Новый формат было решено назвать ".RTFM"
Одна трехлетняя девочка долго упрашивала бабушку разрешить ей потрогать ... матюги. Долго никто не мог понять, что же ей на самом деле надо и как объяснить, что "матюги" потрогать нельзя. Только через день выяснилось, что это означает "мамины бигуди".
Разговаривают англичанин(А), немец(Н) и русский(Р), каких женщин лучше ебать. А: Я люблю худую! - Вжик - и готово! Н: А я толстую! - лежишь - мягко, как на перине. Р: А я люблю ебать горбатую! - Как в кресле-качалке - ебнешь - качнешься!
у славки есть друган, мишка что ли не помню - богатый такой хрен, у него машина бмв 98 года.
короче он уезжал этот миша куда та, за машину боялся , тока купил. ну и просит славку- славка, блин, возьми ее , хож даж поезди на ней, но боюсь, на месяц оставлять на улице . Все это происходило в течении какой то пьянки, короче славка взял ключи и забыл об этом.
проходит два дня что ли , миша звонит : грит славка как моя машина? славка грит - окизденительная у тя машина, а сам думает какая нахрен машина? короче наврал что то , сам трубку кинул и бегом прибегает к тому дому где миша живет там машины нет!! начал Cлавик покрываться седыми волосами от волнения..
оббегал все нашел
снял верх ( машина та кабрио ! ) , то да се, музыку включил, но завести не может : сигнализация - в брелке че та не то славка вызывает трак, погружают эту машину, отвозит к себе в дом и на следующий день начинает с ней возиться, какого то негра позвал помогать, латиноса, музыка орет, славка в машине фотографируется типа самый деловой в NY. марихуану кто то курит.. выломали замок зажигания , нашли связку ключей для бмв, подбирают .. тут их полиция и берет
Cлавка вопит, типа миша, бля, ключи, я вас ебал оказалось он цветом машины ошибся , у миши был черный папелац, а славка утащил темно синий. вот как бывает
PS: мише пришлось лететь откуда та взад в USA хозяином бвм оказался араб какой то , славку обещал убить нахрен короче суд был, судья ржал как бешанный отпустили, но дело - разбирательтво 3 месяца длилось !
История произошла со мной, мужем и его другом Бобом пару лет назад. Мы до сих пор плачем, когда вспоминаем. Пошли мы на пляж возле Лос Анжелеса как-то. Лежим себе, загораем потихонечку, трепемся. В метрах пяти от нас расположилась примечательная парочка: мужик с совершенно тупой мордой грузчика, сидит развалясь в шезлонге, а его телка так и вьется вокруг него, то ему яблочко, то бутербродик. Она выглядит его старше, и видно, что они не женаты, колец нету. И у нее явно на морде написано: "Ну, бля, ну и сокровище ж я себе отхватила....". Мы на них внимания много не обращали, просто перекинулись парой фраз, типа, ну и тупая ж у этого чувака морда, и т.д. Тут через несколько минут эта тетя подъезжает ко мне на своих кривых с фотоаппаратом и просит их обоих запечатлеть, такскать... Ну, мне-то что, говорю ей OK, поднимаюсь с одеяла, беру фотоаппарат и отхожу, чтобы их отснять. И тут я вижу... Мужик этот, гигант мысли, шорты на себе имел без сеточки. Короче, сидит он такой в соломенной шляпе, лыбу давит для фотоснимка, а у самого пол члена из штанов торчит. Я оху.. опешила, короче. Я смотрю, а Рич с Бобом зарылись мордами в одеяло и трясутся, как в припадке. Меня саму трясет, челюсть от напряжения свело, поржать же нельзя, момент такой деликатный. Ну и думаю ж себе, сказать им или нет. А если сказать, то как? Мол, типа, мистер, у тебя член из штанов подглядывает. А потом думаю, а фигли я, пусть полюбуются на себя потом. Ну короче, щелкнула их. Отдала фотоаппарат. Они мне - спасибо, а я им - пожалуйста, любуйтесь, мол, на здоровье. Как я потом наржалась вволю... Давилась одеялом, думала, ща или уписяюсь или укакаюсь, но повезло, удержалась, У нас троих потом до конца дня периодически истерики случались. Вот так-то.
Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления. - Чукча, ты что делаешь? - Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.
Новости из НАСА. Как известно, галактики во Вселенной постоянно сталкиваются. Но вот, с помощью телескопа Хаббла (разрешающая способность которого намного выше всех доселе имеющихся) удалось заметить передвигающихся в направлении столкновений....адвокатов.
Сидим мы как-то с друзьями, пишем пулю, пивко попиваем. По видаку фоном идет такая прелестная комедия "Космические Яйца" (в оригинале - "SpaceBalls"), кто не знает - великолепная пародия на "Звездные Войны". Раздается телефонный звонок. Хозяин квартиры (Х) подходит к телефону. Оказалось, звонит еще один наш друг (Д). Далее происходит такой диалог:
Д: Ну как дела, чем там занимаетесь? Х: Да так, пулю вот пишем, пивко пьем, КОСМИЧЕСКИЕ ЯЙЦА КРУТИМ... Д: ... - ??? - !!!
И чуть было трубку не бросил, подумал, что над ним издеваются. Потом, отсмеявшись вволю, объяснили ему, что ничего обидного в виду не имелось, просто сказал человек, немного не подумавши...
Важным каналом заражения СПИДом в Африке является чрезвычайно распространенное там ритуальное удаление клитора. Мне в этом видится образец эффективной работы: мало того, что оттяпают человеку совершенно здоровый орган, еще и СПИДом заразят!
Идет как-то Винни Пух по родной деревне, вдруг видит - посреди дороги лежит Буратино. - Ты чего лежишь?-спросил Винни Пух. - Да вот, упал, - ответил Буратино.
Один давний мой приятель (условно назовем его, скажем, Михаил),за 5 лет учебы на экономфаке НГУ был героем нескольких веселых историй, которые я иногда с удовольствием рассказываю в компании:
История первая. Первая вузовская сессия. Михаил за два дня досрочно сдает матанализ и линейную алгебру на пятерки (сказалась ФМШатская подготовка) и 13 (!) дней учит историю КПСС. Получает, естественно, банан. Оказалось, безуспешно ответив на все вопросы билета, он получил дополнительный, который решал его судьбу. Вопрос был такой: откуда Ленин прибыл в Петроград накануне революции? Ответ: из Финляндии. Вопрос: Почему? Ответ: Ну как же, он ведь прибыл на Финляндский вокзал...
История вторая. Четвертый курс, летняя сессия, экзамен по финансам и кредиту. До этого его успешно сдал наш сосед по общежитию, загнув при этом билет № 1 с 2-х углов по диагонали, следом сдал я, дополнительно загнув еще два уголка на билете. Михаилу оставалось только выучить один-единственный билет и зайти на экзамен первым, что он успешно и сделал. Поскольку делов-то было минут на 20, в коридоре его ждала вся наша компания с волейболом, пивом и прочей атрибутикой летнего отдыха на Обском море. И вот мы через приоткрытую дверь видим следующую кар- тину: преподаватель достает из портфеля билеты, веером раскладывает их на столе, видим шарящие по билетам руки нашего приятеля, слышим его голос, как бы про себя произносящий: "Ну где тут мой счастливый би- летик!", а затем голос преподавателя: "Не трудитесь, сэр, я билеты сегодня заменил!" Дверь закрывается, в коридоре - немая сцена... Через 15 минут вываливается наш Михаил с четырьмя баллами в зачетке. На вопрос, какой взял билет, ответил, что первый. И рассказал, что успел заметить, что пачка билетов была скреплена канцелярской скрепкой, и, следовательно, на первом билете след от скрепки был ГЛУБЖЕ, чем на остальных...
История третья. Госэкзамен по военной подготовке, нервы у всех на пре- деле... По полученной вводной взвод под командованием Михаила в составе 3-х отделений по 10 чел. на 3-х БМП находился в головной походной за- ставе и встретился нос к носу с мотопехотной дивизией США (был тогда у нас такой условный противник). Четко по-военному сориентировавшись, командир взвода приказал одному отделению отойти, двумя другими нава- лился с флангов, окружил и разгромил противника. Надо было видеть глаза полковника, принимающего экзамен, который вытирал в коридоре пот со лба, бормоча при этом: "Много идиотов видел в жизни, но такого..."
Принесли мне как-то модем внешний старенький с просьбой выяснить что это за зверь такой и какую инициализацию ему прописывать надо. Естественно, на все ATI он молчит как партизан, на корпусе тоже ничего вразумительного не написано. Полез я внутрь, думаю, хоть по микрухам чипсет узнаю. Открыл - и вначале не врубился. Странную радиодеталь увидел. Секунд через десять дошло, что это презерватив (!), плотненько так набитый ватой (!!) и натянутый на динамик (!!!). Еще через некоторое время я постепенно начал понимать, для чего это все наворочено. Кто-то из бывших ламеров-владельцев, видно не зная про команды ATL и ATM, таким образом кардинально решил проблему орущего по ночам как слон модема. Удивительно, как он вообще не догадался динамик оторвать.
КАКОЙ СОРТ КОФЕ ЛУЧШИЙ? В политизированной семье часто произносятся имена извест- ных политиков. Нередко речь идет и об усилиях Генерального секретаря ООН Кофи Аннана. Однажды родители заспорили о том, какой сорт кофе лучший. "Не спорьте,- вмешался пятилетний сын.- Лучший кофе - Аннан".
Дети - цветы жизни, но порой они такое учудят! Вот два отрывка из сочинений по "МУМУ". 1. "Принеся Муму домой, Герасим открыл холодильник и достал пакет молока, чтобы напоить бедное животное." 2. "Герасим ходил в ватнике и сапогах, а по вечерам ходил в бар выпить водки."
История произошла на даче. Мы крепко выпивали, и как обычно было мало. Один мой друг вспомнил,что дома заныкана бутылка - в углу за телевизором. Особо обращаю внимание на телевизор! Он стоял действительно в углу, но на 3-ногом столике, жутко неустойчевом. Ну так вот. Вваливается этот алкаш домой.В свою комнату. На ногах еле держится, вместо речи-мычит, короче в зюзю. Начинает лезть под телевизор за бутылкой. Конечно сворачивает на хрен этот шаткий стол. Телевизор(здоровый 21") падает на него прямо экраном. Шум, грохот! Он чудом ловит вохапку и падает на спину. На шум прибегает его матушка. Картина: лежит в дым пьяный подросток, сверху придавленный телевизором, беспомощно шевелит ногами, обнимает телевизор и мычит чтото невнятное. Первая фраза матери: -"Ну, что алкоголик, допился? Вещи из дома тащишь?.."
Жил был парень. И очень ему в армию не хотелось. А закосить тоже чего-то не выходило никак. И вот он с пришел к друзьям грустный, уже почти как в армии, и подался в ванну голову мыть. Кто-то из друзей не знаю зачем тоже туда захотел и ломанулся в запертую дверь - а оттуда крик, мол, чего ломитесь - я голову мою. Тут-то друзей и осенило - звонят они в психушку и говорят: "Тут мужик в ванне заперся и третий день не выходит. Что делает - неясно, вода там течет, а на стук орет, что голову моет." Бригада приехала очень быстро... Ну, в армию тот парень, ессно, не попал, но потом приходил к друзьям и говорил: "вот вы меня туда запихнули, вы меня теперь и кормите." На работу его, видите ли не брали никуда....
В советские времена в латышских школах было обязательным преподавание русского языка. Так вот, по-латышски "biskaps" означает "епископ". На беду, в одной из министерских контрольных попалось это слово. 95% учащихся по всей республике написали его с ошибкой в одной букве. "Ебископ".
Есть у меня хороший знакомый, Сергей Петрович Ермаков. Душевный, интересный человек. Но есть у него одна странность. Во всех печатных (и не только) работах (а писать ему приходится много - он профессор и доктор наук), где требуется фамилию указывать вместе с инициалами, он пишет свою фамилию "Ермаков С.П." - только так, и никогда иначе. С чего бы это, а? :-)))))
Дело было в 1991 -1992 году, точно не помню. Мы с моим другом решили слетать в часть где он раньше служил.Лететь нам было до Вильнюса потом на электричке ло Каунаса и на автобусе до Йоново. Во Внуково нам дали ЛиАЗ с крыльями (АН-24) и мы благополучно отправились в путешествие. Милая стюардесса щебетала на литовском мы пили сок и все было хорошо. По посадке самолета на аэровокзале мы решили поймать такси до Ж.Д. вокзала.Первый же водитель заломил цену в 1000 рублей хотя в то время в Шереметьево возили за 150. Второй попросил 1200. Нас посетило глубокое недоумение. Тут к нам подруливает Пассажир нашего самолета и прдлагает скинуться и доехать до места назначения. Мы не соглашаемся ссылаясь на бешенные тарифы на что получаем ответ что это вполне нормальные деньги. Оказалось что стюардесса сказала на литовском что Вильнюс не принимает и самолет садится в Минске, но не продублировала сообщение на русском языке. Так мы оказались в Минске в 12 часов ночи.
История вроде бы правдивая, но напоминает старый анекдот: В КВИРТУ (Киевское Военно-Инженерное Что-то там) был капитан, уже не помню его фамилию. Дело происходило в туалете. Два курсанта заняли две кабинки по краям, а в средней уже кто-то был. И как это часто бывает, пошли разговоры. Один из студентов начинает говорит другому какой капитан козел и как он всех задрал. Через несколько минут из средней кабинки раздается голос капитана: -Ну что я тебе, срать мешаю???? Немая сцена.
Было это года 3-4 назад... Ехали мы командой (5 человек) в Москву из родной Одессы. И вот, на определенном отрезке пути к нам в купе стали регулярно соваться различные личности и предлагать купить хрусталь (Ну, видимо завод там какой стоит, или что, вот и прмторговывают люди). В общем, на слово "хрусталь" реакция у нас уже нелдекватная и весьма буйная, сопровождаемая предложениями закрыть дверь, не вынимая некоторых частей тела из нашего суверенного купе. Ну,вот уже где-то час все тихо, мы начинаем потихоньку успокаиваться... Через некоторое время-- остановка (хотя ночь ужо,спать охота), и слышим знакомые шаги и заунывный голос-- явно чем-то торгуют. Мы машинально готовимся к обороне. Заготавливаются различные реплики на счет хрусталя,битого хрусталя, и тд и тп... Голос приблежается. Нервы на взводе-- сейчас будет коррида. И вот дверь открывается, заходит бабуля среднебронетанковых пропорций, и вещает: --Моро-о-о-о-оженое-пиво-конфеты-булочки... Мы такой подлости не ожидали, по сему потрясенно смотрим на бабулю. И тут в бабкин речетатив, с верхней полки, где преспокойно дремал Юрка, вклинивается фраза: --А хруфсталя нет?? Минута молчания... Бабка пытается сообразить, при чем тут хрусталь, мы просто в тупом шоке. Потом на нас накатывает реакция... Бабку просто выдуло из вагона. А Юрка преспокойно повернулся на бок и уснул.
Выхожу как-то вычером из бара Рокки на Проспекте мира в соответствующем состоянии. Напротив - большой магазин и вывеска метровыми ярко-красными буквами "АСТРОНОМ". Первая мысль: "Это как же много должно быть в Москве астрономов, что они себе специальный магазин замутили", вторая мысль: "Бред какой-то".Магазин, естественно, назывался банально "ГАСТРОНОМ".
Как-то летом звоню в Гласнет, у них там что-то с сервером случилось, ни по одному номеру невозможно было выйти в сеть. Ответила какая-то девушка. Спрашиваю: - Долго у вас там еще проблемы с сервером будут, когда почините? - У нас все в порядке,это лето. - Ну и что!? - Жарко (а жара действительно была градусов под 30). - Какая разница! - Так ведь провода плавятся.
Delo bilo v aeroportu, poetomu, sootvetstvenno, tolpa narodu. I stoit sredy etoi tolpi devushka, simpatichnaya, no s ochen' krivimi nogami. To est, kolesom, po-russki skazat'. Prohodyashii mimo gruzin uvidev etu devushku ne sderzhavshis govorit: Oh, ya bi mezhdu etih nozhek golovu bi tak i prosunul... A devushka, ne rasteryavshis, emu: A ya bi kak sela, kak sela, poka bi ti ne zahlebnulsa!!! Mozhete sebe predstavit', chto tam vse chut' ne poumirali so smehu A gruzin s pozorom udalilsa...
A istoria takaya: Delo bilo w odnom ne samom bol'shom cheshskom gorode, kuda sud'ba zanesla neizwestno kakimi wetrami dwuh nashih (rossiiskih) dewushek, kotorie, kak govoryat chechi - "vubec" ne ponimayut po cheshski. Spraved- livosti radi neobhodimo upomyanut', chto odna iz nih horosho znaet nemec- kii, a drugaya - angliiskii. Tak vot (blizhe k delu, tak skazat') - nastupil vecher, pohodi po magazinam zakonchilis' i .... Pravil'no! Kak i bol'shaya chast'normal'nih chehow reshili te devushki posetit' ihnii pab. Nashli ochen'neplochuyu uyutnuyu hospodu (pab to-bish), seli za stolik, sidyat zhdut oficianta, a ego wse net. Uz po sigarete wikurili, ne idet. Chto delat'- reshili oni sami menu sprosit', blago ryadom - stoika bara, a tam - molodez tusuetsja. Odna is teh devushek (s angliiskim) - podoshla k stoike i, widya chto odin molodoi chelovec chto-to wnimatel'no izuchaet, reshila, chto eto - menu - to cho ei i nuzhno. Ne dozhidazas' reakcii hlopca na ee wopros "May I have a look" ona vzyala (grubo tak) iz ego ruk to cho on razglyadival. Kakovo zhe bilo udivlenie ee, togo molodogo muzha i okruzhaushih ih ludej, kogda wmesto ozhidaemogo menu u nee w rukah okazalsa pornozhurnal?.... Ne govorja ni slova, davjas'ot smeha, sgoraya ot stida ona pospeshila udalitsa na swoe mesto, kuda nezamedlitel'no pribil oficiant. Wot tak-to, poosmotritel'nei nado-bi bit'za granicei, dorogie towarishi!
Istoriya proizoshla s det'mi moih druzey. Alesha( 7 let) otpravlyaetsya na " sleep over"( v gosti s nochevkoy) k Mashe (8 let). V Aleshinom dvore oni usazivayutsya v mashinu Mashinogo otza. Deti, kotorye igrayut vo dvore sprashivayut, kuda eto, mol, vy sobralis'? Mashen'ka gordo molchit i otvorachivaetsya s vidom:" Ne vashe delo". Alexey, po prostote dushevnoy vozmi da i skazhi: " K Mashe edem, na sleep over". Dal'she posledoval dialog: Masha: " Zachem ty im skazal?" Alex: "A chto?",s polnym nedoumeniem v glazah i zatem polushopotom, kak by nachinaya ponimat' : " Ty dumaesh oni reshat, chto u nas "SEX"?!" Ya nadeus' moi druz'ya prostyat mne obnarodovanie takogo "vnutrisemeynogo" razgovora.