Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов. Жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то и хочется. Тем паче, снизу вовсю работает кооперативный гриль-бар, извергая аромат жареных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет настолько, что даже не получается чего-нибудь купить для обеда. Сидит мой двоюродный брат Юра, молоток свой свесил между колен, понурился и говорит: - Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю, одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба кусок... В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу. Рядом с Юрой садится ворона. В клюве у нее - измызганный кусок хлеба. Ворона косит глазом на Юру, медленно разжимает клюв и взлетает. Ворона в небе, хлеб у Юриных ног, мы, корчась от смеха, неспешно съезжаем к краю крыши...
Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу: - Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и еще бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год пальтишко, штаники и варежки. Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика - сиротинушку Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки денег не хватило, ну и отослали. Hа следующий день приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу: - Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте сп#$@#@ли.
Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос: - Иисус тебя видит! Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит. Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос: - Иисус тебя видит!! Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого. Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая. Попугай орет: - Иисус тебя видит!!! - Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут? - Иеремия, - отвечает попугай. - Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?! - Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...
Один мой знакомый лежал в больнице с апендицитом, а перед операцией ему должны были поставить клизму. Делать эту интересную процедуру назначили молоденькую практикантку. Парень заренее набрал в рот воды и когда волнующаяся и краснеющая девушка (у нее эта былы первая по- добная процедура) начала вливать воду, он брызнул струйкой изорта. Но девушке это не показалось забавным и она с жутким криком выбежала в коридор. Парень потом долго извинялся.
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !
История, которую мне рассказал таксист, когда я ехал с одной барышней по своему любимому Киеву. Таксист этот имеет привычку закрывать все двери на защелки, что я заметил, когда пытался помочь барышне загрузиться в машину. Так вот, однажды, едучи от одной из остановок метро, он подобрал паренька до автовокзала. Парень был страшно модный, всю дорогу рассказывал таксисту, как он круто стоит и как он будет стоять еще круче, так что таксист даже заудивлялся, а нахрена собственно... Да, а когда они приехали на место, парень сделал такой широкий жест по направлению к заднему сидению, изобразил на лице непонимание и так задумчиво спросил: - А где моя девушка? Оказалось, что этот джентельмен собирался со своей девушкой проехаться от метро до автовокзала, уселся на переднее сидение и даже не посмотрел, а села ли девушка...
Прослышали как-то в ЮНЕСКО, что в НН-ном дет.садике г. Залупинска дети какие-то отсталые пошли... Вот и послали комиссию проверяющую. Ходит комиссия, ходит - вроде бы все Окей... Подходит "комиссарша" к одному мальчику, кладет перед ним яблоко на стол : - Можешь взять яблоко? - Ясно дело, - малыш забирает яблоко и ест его. Потом кладут яблоко на высоокий шкаф: - А это яблоко можешь взять, не подпрыгивая? Парень посмотрел-посмотрел и спрашивает: - Тетя, слышь, а ты можешь отсосать у меня, не нагибаясь?
Очень секси телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача: - Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого цвета ребенок рождается? Док, несколько охуевший от такой просьбы, спрашивает: - Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок? - Видите ли, - говорит телка, - я порно-актриса и забеременела во время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю, кто из них отец. - Понятно, - сказал док. Роды прогрессируют и врач говорит: - Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые. Был среди ваших партнеров азиат? - Да. - А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми. Был темнокожий среди партнеров? - спрашивает доктор. - Да. - О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в волосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был? - Да. В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнул его по спине, и новорожденный издал здоровое "Уаааааааааа". - О Боже! Спасибо тебе за это! - воскликнула телка, - в какой-то момент я ожидала, что он загавкает...
Как-то недавно в центре Петербурга мой отец выгуливал своих двух такс. Вечер был, народу мало. Вдруг появляется подвыпившая парочка. Одна из такс начинает не эту парочку лаять, на что мужчина говорит своей спутнице:"Ты послушай только, какое у него чистое нижнее "ДО"! Вот такие петербургские пьяницы. Сразу Довлатов вспоминается.
Читал нам на экономическом факультете курс профессор К.К.Вальтух, и был у него пунктик: никого после себя в аудиторию не пускал. Если молодой человек опоздает - просто выгонит, если девушка - извинится, и опять же выгонит. И вот как-то мчусь по коридору к нему на лекцию, и вдруг - о ужас! - узнаю его спину в закрывающейся двери аудитории. Не долго думая, хватаю стоящий в коридоре стул и вваливаюсь вслед за Вальтухом. Он поворачивается, открывает рот, чтобы что-то мне сказать, потом окидывает взглядом ПЕРЕПОЛНЕННУЮ(!) аудиторию, отворачивается и начинает лекцию. Я пристраиваюсь в боковом проходе и начинаю конспектировать. Говорят, это был уникальный случай...
Наш зам. по общим вопросам Сергей рассказал: В 1981 году на острове Врангеля в Певеке в ресторане "Арктика" (у них на Севере все кабаки в то время почему-то так назывались, не знаю как сейчас) мы с ребятами через знакомых официанток пробились в зал (а борьба с пьянством страшная!) и, конечно, столика свободного нет. "Вот"- говорят официантки - "три девчонки сидят одни, день рождения подруги отмечают". Подсадили нас. Сидим хорошо. Уже совсем хорошо. Бах!-11 часов. Закрывают. В гостиницу? Хм.. строго там, да и вообще.. ну, те еще гостиницы. А девчонки говорят - "давайте к нам". О! - Куда? - На ледокол. - ?! - Ну да, на "Леонид Брежнев". Ага. Пошли, добираемся - бабка на вахте. Мы: "Нас не пропустят". Они: "Прикиньтесь пьяными, типа мы своих ведем на борт". Так и прошли. Все остальное - в тумане (полярном?), помню только, что с третьим помощником (свои все ребята оказались в доску!) кому-то из рубки пытались SOS послать. Весело. Просыпаюсь от того, что дергают за ногу и кричат, что, мол, твоя вахта, что разлегся, бегом! ШОК! Это потом, на берегу, мы поняли - ледокол просто вышел лед поломать в бухте, поломал-поломал да и вернулся к вечеру. А спьяну мы подумали, что сейчас в "кругосветку" пойдем. С друзьями в тот же день дали клятву - ни шагу на борт любого судна, если хоть чуть-чуть "под градусом".
- Почему на Олимпиаде в Нагано нет украинской сборной по хоккею? - Как нет? А команда в жовто-блакитной (желто-голубой) форме и с вратарем Томми САЛО?!!
Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции: - А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями? Не долго думая, ей ответили: - Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже пояса!
Когда я только начинала осваивать компьютер, на нашу лабораторию обрушилась первая эпидемия вирусов. Наслушавшись умных советов наших системных программистов, я в тревоге спрашиваю: "А когда дискеты в коробке лежат, они друг от друга вирусом не заражаются?!" Их бу-у-урная реакция совершенно успокоила меня.
Анекдот из Швеции. Одна семья решила съездить в отпуск в Норвегию на своей "AUDI Quattro". На Норвежской гранце их остановили для досмотра. - Почему у вас машина "Quattro", а вы едете в ней впятиром? Водитель начал обьяснять, что это только название. А таможенники ничего слушать не хотят. - Мы сейчас позовем начальника! Приходит начальник таможни. - Что тут у вас случилось? - Да вот у них на машине написанно "Quattro", значит - "четыре", а они едут впятером. - Не отвлекайте меня по пустякам! У меня есть дела поважней! Здесь одна семья стоит уже третий день, они пытались пересечь границу на "FIAT Uno"!
16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступали дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина поедет. Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места, Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, "проходите, гражданочка!" Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, дал на всякий случай предупредительный гудок в воздух. Рыбец сообразила, что он гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая, как вам кажется. Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и, подмигнув, поехал. Рыбец решила, что подмигиванием он дал понять "еду медленно, - проскочишь!" и рванула на перерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла на тротуаре, как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Кубыки, предчувствуя, что добром это не кончится, решил сделать крюк, ехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, не зная что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками: "Убивают, Спасите!" В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу. Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься. Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину кукиш, мол, не раздавишь! Кубыкин, у которого, по его словам уже плыли перед глазами круги, увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель! Освободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая идиотке шоссе. Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и решил давить ее на тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно верное решение: бросилась на встречу машине, решив принять удар на себя. Кубыкин, не дав ей совершить героический поступок, дал задний ход. Рыбец сделала тоже самое. Стало смеркаться.. И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене. Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить и с криком УРА! метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некого Сидорчука, которого действительно, пять лет разыскивала милиция. Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо опасный преступник!
История реальная: Хотел один парень откосить от армии. И попросил своего друга помочь ему сломать ногу. Ну в общем, договорились, что парень кладет ногу на унитаз, а друг должен прыгнуть ему на ногу. Так и сделали... Но в последний момент парень испугался и убрал ногу, а друг прыгнул и сломал себе обе ноги. Вот так.
Коль, Миттеpан и Ельцин пpиехали в Екатеpинбуpг. В баньке каждый выбиpает бассейн по желанию. Боpису Hиколаевичу пpедлагают: - Чего изволите? Он по-pусски: - Водки! Hаливают бассейн водки и Боpис Hиколаевич с паpу, pаскpасневшийся, пpыгает в водку! Отхлебывает: - Хоpошо! Миттеpану: - Вам чего? - Кpасного Буpгундского! Наливают, пpыгает, отхлебывает: - Хоpошо! Колю: - А вам чего? - Мне пива! немец я или как? Наливают, тот выскакивает из бани, пpыгает, и жопой об дно!!! Вытаскивают pодимого под pученьки со словами: - Вы немец или как? баваpское пиво нужно отстаивать от пены _пять_ минут!
Наркоман поехал в деревню. В деревне - скукотища, одни старики. Ни тебе дискотеки, ничего. Пошел он тогда на речку, рыбу ловить, ну и, как водится, вытянул золотую рыбку. Естественно, рыбка предлагает три желания. Наркоман: хочу, чтобы у меня была голова большая такая, мозгов много.. Появляется огромная голова, которая под собственной тяжестью падает на плечо. - Хочу, чтобы у меня были руки были длинные, по два метра.. И это сделано. - А теперь хочу одну ногу длиннее другой, и мускулистую, как у Шварценеггера. Отпускает он рыбку и ползет к воде. Подползает, смотрит на себя, долго смотрит... - ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ!!!
Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов. Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью. - Да, - сказал китаец, - нашей культуре более 4000 лет. Но и вы, евреи, тоже очень мудрый народ. - Согласен,- отвечает еврей, - нашей культуре более 5000 лет. - Но это же невозможно!, - воскликнул китаец, - чем же вы питались 1000 лет?!!!
Я работаю в одной небезызвестной провайдерской фирме. Так вот, случилась тут на днях история: Звонит начальнику службы тех.поддержки тетка и плачущим голосом выдает дословно следующее: "Что мне делать??? у меня ДЕТИ в модеме разговаривают" :[ ] По словам начальника, ему так и хотелось ответить "прибить гадов" или "обратитесь в гарантийную мастерскую" :)
Как всегда, один паренек ехал на работу. Делал пересадки в метро (ему надо было до Ленинского проспекта), перешел с Новокузнецкой на Третьяковскую. Вбегает в поезд, двери уже начали закрываться... Ну и зажало его дубленочку дверями... Он стоит спокойно, думает, что на следующей остановке вытащит. Но на следующей доходит, что с этой стороны двери уже не будут открываться до самой конечной, а сами понимаете - от Ленинского до Битцевского парка около 30 мин. А хорошо у него курточку зажало-то... :-)
Произошла эта история году так в 1993. Учились мы тогда в МГТУ им.Баумана. Едем мы однажды в набитой электричке. Стоим мы в тамбуре, и видим как по проходу продирается женщина и всех расталкивает. Тут один мужичок и замечает на весь вагон: "Вы бы, женщина, лучше вместо того чтобы руками, языком бы поработали!" Тут мы как заржем...
Иду вчера к подружке в гости, тороплюсь, мороз стоит 22 градуса. Вдруг вспоминаю, что забыла купить чего-нибудь к чаю. Начинаю оглядываться по сторонам, ищу магазин с едой. С радостью замечаю вывеску "Булочная-Кондитерская". Спешу в сторону вывески и вижу объявление "Закрыто на летний период". Р.S. Лето красное будь со мной...
Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе y себя наклепал pезидент, котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд;) Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи. 17:15 - еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же. Спyскаюсь сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к коpпyсy скочем ;)))
Только что прочитала: "Имеет округло-плоскую головку черно-белого цвета с округло-бугристой поверхностью". Не подумайте плохого, это на упаковке семян цветной капусты.
Эта история напоминает старый анекдот про блюющего в самолете мужика, но мне ее расказывал мой дядька и выдавал за реальную и с ним произошедшую. Хотя мог и наврать. В 70-е годы он служил в ВВС. Раз в год их клали в госпиталь на обследование, на предмет пригодности к летной службы. Делать там особенно было нечего и дурили все как могли. Дядьке, а он был довольно полный, сказали сдать мочу на сахар. А поскольку нужно было сдать все, что набуровишь за сутки - выдали трехлитровую банку. Он в эту банку налил пива, под горлышко и на следующий день понес в лабораторию. Когда лаборантки увидели мужика с полной трехлитровой банкой "мочи", то естественно спросили: "Зачем так много?" "Много ?"- ответил мой родственник, - "тогда я отопью". И одним махом осушил банку на треть. В конце этой истории дядька всегда очень живописно показывал, как блевали эти тетки.
Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!! ... книжки она, видать, не нашла ...
1985 год. Июль‚ тепло и счастливо. Живя на турбазе "Гантиади" в 40 минутах езды от города Батуми мы регулярно голодаем‚ т.к. пища в столовке для еды не очень пригодна да и мало ее. И вот раз в три-четыре дня мы ездили в город покушать в одном из четырех ресторанов столицы Абхазии. Начав с центрального- "Абхазия"‚ мы наслождались вином‚ горой мяса и свежими овощами. Но второй раз в тот же ресторан идти скушно‚ и мы отправились в "Белград"(я не уверен в этом названии‚ но что-то похожее). Расположившись за столиком мы получаем одно рукописное меню на нас троих. Мои спутники занятые беседой‚ не успели уделить меню внимания‚ и я неторопливо стал его читать. Мой истерический хохот прервал их беседу. Мои друзья бысто догадались в чем дело и выхватив из моих рук меню стали читать‚ в скоре мы все катались по полу в буквальном смысле‚ а прочли мы следующее:
МЕНЮ УДЕШЕВЛЁННыХ ОБ'ЕДОВ.
1.Борш сырой (свежий) 2.ГУЛЯШ ИЗ ГОВНА
Дальше я читать не мог. Мы хохотали долго. Как мы позже догадались - гуляшик-то из говядины‚ но сокра- щенно и от руки получилось‚ то что получилось. А остальное и так ясно. В школе плохо учились ребята‚ а по- русски писать не так просто и для нас самих. Вот так мы повеселились‚ а выпив‚ забыли о меню‚ и не украли его для памяти‚ о чем после жалели‚ конечно.
Ехал я как-то прилично пьяный в пустом трамвае зимой. После стояния на красном светофоре трамвай начинает трогаться. Несколько раз он безуспешно дергается, но с места тронуться неможет. После чего, выходит женщина-водитель из свой будки и откинув одно из передних сидений и заглянув в здоровую единственную ножку на которой крепится сиденье, произносит: "Все, приехали, песок кончился".... Полностью потрясенный, в шоке от увиденного, с мыслями об вреде алкоголя и белой горячке я побрел пешком домой. Я долго думал, а не бросить ли мне пить? А то уже начали мерещиться трамваи ездиящие на песке... Пока я не узнал, что оказываается трамваи зимой посыпают перед собой рельсы песком через трубочки перед колесами, чтоб колеса непроскальзывали.
Рассказал мой друг, с мазой что сам видел( может и п..дит). Стандартная анекдотическая ситуация: в 600-й мерс врубается "Запор". Из мерса выходит охуенная длинноногая блондинка с ног до головы в мехах и бриллиантах и орет: -Ты, козел! Я из-за этого мерса хуй год изо рта не доставала!!
Было это в детстве, лет мне наверно было 4-5. Дети много вопросов задают и я задал пару тогда (не подрят конечно).
1. Почему собаки, когда писают, ногу поднимают?
Давным, давно собаки писали присев. И вот однажды одна собака присела возле забора для справления нужды и забор рухнул на нее. Она естественно всем остальным собакам рассказала, что писая надо ногой забор придерживать. Вот с тех пор у собак это и повелось.
2. Почему собаки, когда встречаются, зад друг у друга нюхают?
Давным, давно собаки обратили внимание на луну и подумали что она из сыра (причем тут сыр?) и решили ее достать оттуда, начали они собирать пирамиду из собак, вставали друг другу на спины. Почти дотянулись и вдруг одна собака где то в середине пирамиды пукнула (хорошо наверно так пукнула), да так что пирамида развалилась. С тех пор они и ищут ту собаку.
Помоему они из-за этого и на луну воют (может быть - не помню давно было это)
Больше похоже на анекдот, но очевидцы клянутся, что это правда. В аудиосалоне продавец рассказывает новому русскому о функциональном оснащении хай-файной кассетной деки. - А это ручка компенсации тока подмагничивания... - Как!? Тока (только) подмагничивания?
Случилось это якобы в одной больнице. Устроили уборку помещений с выкидыванием ненужного хлама. Нашли кучу старых рентгеновских снимков. Спросили всех врачей, не их ли это, но никому они не были нужны. Тогда кто-то из руководства предложил: "а давайте подарим их бедным, у которых нет денег на свои собственные рентгеновские снимки!"
Zahodit k nam v office devushka i sprashivaet u menia: "Shef zdes'?". "Vrode, ya slyshal ego golos... Poidem", govoriu, i my zahodim k nemu v cubicle. On, kak vsegda, sidit v kresle za computerom, spinoy k nam. Nu, ya hochu skazat' chto k nemu prishli, i, kak govoril Zhvanetsky, ne ugrazhaya, a nachinaya yazgovoy (razgovor), molviu: "Privet, shef". On uzhe optkryvaet rot dlia otvetnogo privetstviya, i tut eta devushka tiho-tiho podbegaet k nemu, zakryvaet ego glaza rukami i tseluet v sheku. Shef s dikoy skorostyu dostig ves'ma prodvinutoy stadii ofigevaniya. Ya, popytavshis' predstavit' sebe ego sostoyanie, dostig primerno takogo zhe priblizitel'no za takoy zhe period vremeni.
Экзамен по матану в КПИ на летней сессии. Тепло кругом, солнышко, птички поют - вобщем никакого настроения чего-либо сдавать. Принимает очень серьезный дядя. Захаодит он в аудиторию, подходит к доске и рисует на ней большой круг, а внутри него маленький. Потом поворачивается к аудитории и говорит: "Кто попадет зачеткой в маленький круг - получит 3". Народ, естественно, начинает кидать. Препод спокойненько собирает их, выставляет по трояку и с криком "Шара вылетела", - кидает их в открытое окно. Ну а всех остальных он чудненько поимел.
Было это года 4 назад. Мой отец упал с крыши гаража (а гараж без малого двухэтажный) на дорогу , которая была выложена булыжниками. И сломал он обе пятки. Положили его в больницу. Боли ,конечно, адские. Ну, а какое болеутоляющее: водка. Приняли они как-то с мужиками в палате и отцу приспичило в туалет. Передвигался он на коляске. Забирается он значит в коляску вроде пока трезвый как до туалета доехал его круто развезло. Справил он свою нужду и едет обратно. Кое-как толкает колеса руками. На встречу ему идет медсестра видит пьяного вдребезги больного и говорит ему мол мужчина вы почему такой пьяный. Ну, и отец говорит историческию фразу : "Вы что не выдите я же ЗА РУЛЕМ"
Один мой приятель, когда выпьет любит приставать, ко всем с вопросом: "А ты на сцене Большого театра пьяным пел и плясал?" И тут же сам отвечает: "А я пел и плясал". И это чистая правда. Студентом он подрабатывал рабочим сцены и ночью, разбирая декорации, действительно, выпив, любил спеть и сплясать на сцене.
Из серии "тапочек для тараканов" (только это было года за два до того, как сей анекдот обощел газеты и Интернет). Рассказывали, что ответственный товарищ, утверждавший финансовые отчеты по грантам РФФИ (и сам отнюдь не невежда в программировании), увидев в списке оборудования "коврик для мыши", прокомментировал: "Им волю дай - подстилки для котов по грантам покупать будут!"
Позвонил мне мой брат и говорит: - Я анекдот придумал и Вернеру в анекдоты послал: "Мать говорит сыну: - Ты драчун и будешь наказан А он ей в ответ: - А у папы наоборот, он наказан поэтому дрочит" ну как понравился? На что я отвечаю: - Ты бы лучше не в анекдоты, а в реальные истории его написал
P.S. Судя по количеству голосов за этот анекдот, эта проблема у многих
Xoposhaya vesh' besprovolochniy telephon !!!!!!!!!!! Koroche bila u nas teplaya kompaniya, chelovek 12 bab i muzikov, v vozraste ot 17- 23 let. Kak voditsya vezde vmeste gulyali, pari na postoyanky menyalis', koroche vse bilo nishtyak ! Na leto narod poraz'ezalsya kto- kyda, no bol'shinstvo estestvenno ostalos', ne budem vdavat'sya v podrobnosti i obsyzdat' vse priklucheniya i intim, proizoshedshie mezdy ostavshimisya.
Chast' I: Razgovor po telephony Koroche, dvoe iz vernyvshixsya, nazovem ix "Alik" i "Riziy", zaseli na telephone obsuzdat' sobitiya poslednego mesyaza, da i voobshe prosto "pospletnichat'" obo vsem i obo vsya. Estestvenno delo ne oboshlos' bez sal'nix shytok, obsuzdeniya intimnix detaley i.t.d, voobshem zelayushie vpolne mogyt predstavit' temi etogo razgovora, I ne slychayno osnovnoy temoy ix razgovora stali, dve devizi frivol'nogo povedeniya iz etoy kompanii Chast' II: Izbienie Posle danogo razgovora nash drug "Riziy" sidel doma, kaifoval, v raduznom nastroenii vrubya na polnuyu katushku kakoi to muzon. Vdrug v pererive mezdy pesnyami, kraem uxa on ulovil zvuki vilamivaniya sobstvennoi dveri i pospeshil ee otkrit'. Otkrivshi ee i viydya na porog, on zametil oxuevshie mordi svoix sosedey, tak kak v ego dver' tarabanili poslednie minyt 10, i odny iz devyshek o kotoroy shel telephoniy razgovor i o kotorom on uze uspel zabit'. On raspaxnul xaval'nik v shirokoy ulibke i s detskim krikom "Privet" brosilsya ey navstrechy. Ego ostanovil na pol puti moshiy udar v chelust', pri kotorom devushka graziozno obernyvshis' k sosedyam voskliknula: "Vse v poryadke". Naxodyas' v polnom oxyenii nash drugan uspel promyamlit': "Zaxodi!". Devushka na raslabyxe zaplila vovnutr' i skazala svoyu koronnuyu frazu: "Znaesh, a telephonie linii peresekayutsya !!!!!!!!!!!!"
Epilog V itoge proizoshla nebol'shaya smeshnaya vesh ! Odna iz deviz zila s korefanom "Rizim" v odnom zilishnom masive, i kogda u nego razdalsya telephoniy zvonok voley sudeb v tot ze moment u nee toze zazvonil telephon, i ona k svoemy zytkomy udevleniyu stala svidetel'nizoy etogo razgovora, negovorya uze o tom chto rech' v osnovnom shla o ney v ne ochen' lestnix virazeniyax, I eshe kak po zakazy k ney v etot moment prishla vtoraya podruga o kotoroi kstati toze shla rech'. S tex por nikto v nashey kompanii ne pol'zuyut'sya besprovolchnimi telephonami pri obsuzdenii kakix libo lichnix veshey, komy oxota kidat' sebe padly ?!!!!!!!!
Едут два хлопца в аутобусе. Один другому и говорит: Я вчера маму всю ночь трахал, она только к утру родила Тут все автобусное население так разгневалось, что пришлось хлопцам на следующей остановке сойти.
Naschet istorii o tom, chto "u nas v Moskve est' institut pod nazvaniem Nauchno-Issledovatel'skiy Institut Himicheskih Udobreniy i Yadov". Narod, chego gonite-to, ya v etom institute rabotau, ego pereimenovali uzhe let 15 kak. Seichas on nazyvaetsya "NIUIF - Nauchno-issl. Institut Udobreniy i INSEKTOFUNGIZIDOV" Naxoditsya na Leninskom pr-te, d.55
Y moego luchshego koresha zena odno vremya zila v Sovke, a on v Amerike. I vot on k ney periodicheski letal, kazdie 5-6 mesyazev, tak mi emy kazdiy raz ustraivali shikarnie provodi, tak kak bilo kazdiy raz neizvestno, kogda on vernetsya i vernetsya li voobshe. Tak vot v odin iz takix provodov mi pobalivalis' chutok pivkom pered ot'ezdom, I dvoe nashix koreshey poexali otvozit' bab, a ya poexal so svoim druganom pakovat' ego veshi. A tam rodstvenikov polnaya xata, tak poka on sebe pokavalsya ya razdavil s muzem ego sestri "ruchku" Absoluta i estestvenno dozrel dlya poezdki. A nado skazat' chto poezdka predstoyala nam ne blizkaya iz Philadelphia v New York. Koroche, priezjayut 2 koresha kotorie otvozili bab, i mi nachinaem gruzit' ego shmotki v bagaznik, prichem nikto osobenno ne obrashaet vnimanie chto eti shmotki ya uze nachinayu utrombovivat' golovoy. Mi sadimsya v masiny, ya prosto padayu na zadnee sidenie i vremeno utixomirivayus', do viezda na skorostnuyu trasy, pritopivaya kablukami botinok po oknam v takt muzike. Potom mne stanovitsya nemnogo skuchno i davit sushnyak, tak chto ya vixvativayu 2-x litrovuyu butilky gazirovki i nachinayu pit', pri etom mashina popadaet na kochky i ya nemnogo oblivayus'. Mne eto kazetsya neobichayno veselo ya perevaracivayu ety butilky na golovy voditelya i ostal'nix pasazirov, vilivaya prakticheski vse soderzimoe poka ee u menya ne otnimayut. Nikto na menya osobenno ne obizaetsya, krome voditelya, tak kak vse nemnogo kaifuyut ot piva i im v prinzipe poxuy. Vse raslablenno zakurivayut, ya nachinayu prosit' sigarety, oni ze napugani moimi zlodeystviyami i nikto ne xochet dat' mne sigarety. Ya krichy chto budu xuyarit' voditelya poka mne ne dadyt sigarety, i nachinayu pizdyachit' ego so vsey duri kuda popadetsya, Voditel' ne mozet otorvat'sya ot rulya na skorostnoy trasse I istericheski nachinaet umolyat' vsex chtob mne dali sigarety. Poluchivshi sigarety, ya kuryu ee sbrasivaya pepl na shapky vperedi sidyashego koresha i v itoge kidayu okyrok za shivorot voditelyu.Nachinaetsya polnoe sumashedstvie, mashina skripit kolesami matayas' s leva na pravo po vsey trasse, no blagodarya tomy chto ya predusmotritel'no oblil voditelya sodoy, okurok tyxnet bez tyazelix posledstviy dlya nashego ekipaza.Tyt ya opyat' vremeno utixomirivayus', i cherez nekotoroe vremya xvatayu drugana sidyashego ryadom i shepchy,"Xochesh shas budet smeshno?", prichem po ego slovam ya shepnul eto kricha na vsyu mashiny. On nedolgo dumaya kivaet golovoy, i tyt vdrug ya naklanyaus' i prosto so vsey duri xarkayu voditelyu v mordy. Nasha mashina podrezaet vsex i v'ezaet v kuvet. Vse v polnom otpade, krome voditelya kotoromy uze ne dochego i edinstvennoe ego zelanie, chtob ya prodolzil poezdky v bagaznike. V itoge ya uspokoilsya i prospal ostal'nuyu dorogy do New York. V aeroporty mi vilazim iz mashini, vse oplevani, obliti pepsi, istoptani moimi botinkami, krome menya. Ya absolutno chisten'kiy rozoviy viprigivayu vperedi vsex. V itoge ya poshel i prileg na siden'e v aeroporty nikomy ob etom ne skazav. Estestvenno cherez nekotoroe vremya menya brosilis' iskat', tyt konechno uze u vsex misli, tipa kak "S legkim parom", mol vse uletel Zeka kuda to i eshe vse vremya ob'yavlyaut chtob ne ostovlyali bagaz bez prismotra, tak chto vse uze smirilis' s misl'yu chto menya kuda to uvezli, daze esli ya ne uletel.
Vobshem posle dvyx chasov usilenix poiskom menya vse taki nashli, lezashim za avtomatom s sodoy i otvezli domoy. Edinstvennoe chto menya udivlyaet v etoy istorii chto menya ne otpizdili, ya b za takoe nu tochno bi groxnul !!!
Bilo eto v dni moey glubokoi unosti. Svalili kak to moi rodichi na more a xaty ostavili mne. Sobralas' pogulyat' veselaya kompaniya, v itoge gde to k 2 nochi,5 samix krepkix pazana, vkluchaya menya reshili nemnogo pokatatsya, provetrit'sya. A nado zametit' chto odin iz nas , Gena bil s polomanoy rukoy i kakim to obrazom sumel nazrat'sya bol'she vsex.Nu vtisnulis' mi v tachky i Geny kak invalida usadili na perednee sidenie. Gonyaem, rzom, i nikto ne obrashaet vnimanie chto Gena choyto visunul xaryu v okoshko i sidit sebe skuchaet.Vdrug pazan sidyashiy po seredine na zadnem sidenii, nachinaet diko orat' voditelyu chtob tot ostanovil tachky i zakrivaetsya rukami. Ya prosto v oxuenii nablyudayu chto Gena okazivaetsya blyuet v okno na polnoi skorosti i vse eto tak milo zaletaet obratno v salon. Voditel' v polnom shoke vmesto togo chtobi zatormozit' nazimaet eshe bol'she na gaz, ochevidno nadeyas' operedit' struyu rvoti. V itoge podnimaetsya polnaya nerazbirixa, popitki vikinut' Geny iz mashini i.t.d. Vse uze prosto konchayut'sya ot rzachki kogda nakonez to mashina vixuyarivaet na parkovky. Mne uze samomy stanovitsya xuevo ot smexa i ot zapaxa rvoty, ya prosto po golovam uspevayu viprignut' v okno i ispachkat' asval't. Nashemy vzglyady otkrivaetsya pechal'noe zrelishe kak budto bi pokrasheniy rvotoy bok mashini. Nu chtoz, delat' nexuy, shymnoy tolpoy edem na avtomaticheskuyu moiky. Kak tol'ko mi zavalivaem vo vnutr' Gena nachinaet sydorozno glatat' i tryasti golovoy, i vdrug razdaetsya istirichniy krik voditelya : "Gena, tebe chto ploxo ?". Pri etom razdaetsya detskiy krik na luzayke s nashego sideniya i odin iz moix koreshey xvataet Geny za ushi chtobi on ni v koem sluchae ne povernulsya v nashy storony. Voditel' so vsey duri b'et po gazam i mi uspevaem viletet' iz moiki v moment kogda gena otkrivaet okno i blyuet opyat' na bok mashini. Bol'she v ety noch' mi ne stradali ideyami pomit' mashiny !!!!!!!
Kupil ya kak-to igry dlya computera, ona mne ne ponravilas' i ya reshil poexat' ee zdat'. I tyt mne zvonit odna podruga i prositsya poexat' so mnoy toze po magazinam. Nu dumayu cho v padly chto li, vse ravno edy, budet ne skuchno. Zaezayu za ney, i ona prosit na sekundy zaexat' k svoey podruge. Pod'ezaem, ona bukval'no na pary minut idet k ney i vozvrashaetsya obratno. Okazalas' chto u podrugi dolzna bila nachat'sya techka, a ona zabila vzyat' podkladky. Nu priezjaem, ya idy sdavat' igry, a podruga bezit v svoi magazini. Ya zaxozy, dayu prodavzy kulek, mol tak vot i tak, ne nravitsya mne igra, xochy vernut'. On mne, o chem rech' pazan, net problem. Vot on dostaet ee iz kul'ka, chtobi proverit' na meste li diski i instrukziya, i na ryady so vsem vitaskivaet podkladky moey podrugi. Ya v eto vremya raslableno ziryau po storonam, chevoy to tam napevaya, i prosto oxuevayu kogda on sam s oxuevshim vidom dergaet menya za plecho i sprashivaet, a eto chego? Naverno podumavshi chto eto kakaya to chast' ugri ili ee upakovki. Edinstvennoe chto ya symel promyamlit', chto eto ne moe, posle chego na menya napala dikaya rzachka, ya sxvatil babki i prosto viletel ottyda puley, a podrugy ya chut' ne ubil za takuyu padly.
Vot eshe odna istoriya pro bezgranichnii intellectualnii potentsial amerikantsev. Podrabatyval ya kak to v odnoi ISP kontore v shtatah, sidim znachit boltaem s amerikantskimi kentami za jizn'. Zvonok. Kakoi to chainik zvonit i sprashivaet, mol ne znaete che za h@@nya takaya, u menya cup holder (podstavka dlya chashek) na novom Gateway 2000 slomalas, chto mne delat? Nu my s kollegami srazu na telefon(tut klient samoe glavnoe), to da se, zvonim v Gateway uznavat, chto za nahren takaya model kompa s cup holderom. Ya vashe v ulete, dumau zajralis burjui, uje komputery s cup holderami vipuskaut. Bratva v Gateway perevorachivaut kuchu katalogov v poiskah etoi "spets modeli", tratyat okolo chasa ne mogut naiti. Potratili chas vremeni, nikakih resultatov. Blago odin iz nas dogadalsya etogo balbesa na telefone eshe raz peresprosit'. I znaete che okazalos'? Cup holderom okazalsya CD ROM !!! Vot tak to, eto vam ne chelust' v stakane :)
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.