Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встpечаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
- Вы на все выходные? - Да... - А дети есть? - Да... - А в этот раз не взяли? - Нет... - Так вы только вдвоем?..Романтика...!!! - Да... - .А кто с детьми остался? - Жена
В начале 80-х годов (по-моему), знаменитый и уже немолодой хоккеист Вячеслав Старшинов вернулся поиграть ненадолго за родной московский Спартак.... Я помню комментарий не менее знаменитого телекомментатора Николая Озерова с одной из игр с его участием: "И судья удаляет на 2 минуты Кандидата Педагогических Наук, Доцента Кафедры Физкультуры Московского Инженерно-Физического Института Вячеслава Старшинова ЗА УДАР СОПЕРНИКА КЛЮШКОЙ!".....
Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.
Урок химии. Лабораторная. Учительница: - Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась? Маша: - Розового. У: - Садись, пять. А у тебя, Петя? П: - Желтоватого. У: - Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя? В: - А у меня - коричневого! У: - Двойка!! ЛОЖИСЬ!!!
Отец моего соседа, приехавщий в Израиль лет 10 назад, был в 60-е годы чемпионом Украины и третьим в СССР по боксу в каком-то суперлегком весе (мне вообще везет на чемпионов Украины по всяким видам спорта, но это отдельная история). Росточку он маленького, худой, курит как сапожник и не дурак выпить. Но - технику не пропьешь, как любят говорить в один голос все мои знакомые чемпионы Украины. Так вот, по приезде в Израиль пошел мужичок работать на стройку (язык уже шел плохо в его 50, а специальность инженера шахт в Израиле мало кому нужна). Специфика строительства в Израиле такова, что большинство рабочих - арабы и немного "русских". Мужичок работал исправно, хозяину нравился. Потихоньку рос по службе, но к несчастью как-то упал с лесов, повредил себе позвоночник и на стройке стал ненужен. Но хозяин относился к нему хорошо, и когда тот вышел из больницы, взял его к себе заведующим складом строительной техники и инструментов. Работа не пыльная: утром выдал инструменты и отпустил технику, вечером собрал и проверил все ли на месте. Раз утром видит наш мужичок, что один из арабов тихонько прячет себе в сумку какой-то прибор. Ну, он ему на ломаном иврите, мол, Ахмед, положи где взял и т.д. Ахмед был крепок собой, высок ростом, туп головой и нагл поведением. Он поворачивается к мужичку (который с ноготок) и тоже на плохом иврите говорит ему, что ты, мол, Нахум (Наум мужичка зовут), ничего не видел, тебе все показалось. Наум спорит, Ахмед возражает, при этом выразительно смотрит на него и начинает еще более выразительно к нему приближаться и с уже не вызывающим никаких сомнений выражением на лице выразительно заносит правую руку, причем не для приветствия. Наум, как он сам рассказывал, испугался не на шутку. Его душевных сил хватает только на то, чтобы не упасть со страху, и на то, чтобы чисто машинально, подобрав корпус, провести удар прямой правой Ахмеду прямиком в верхнюю губу. Не рассчитывающий на такой прием Ахмед падает без чувств, на эпицентр наумова удара больно смотреть, вокруг потерпевршего собираются его друзья. Наум стоит все еще оцепеневшим, но с профессионально подобранным корпусом и выставленной вперед атакующей рукой, так что никому из присутствующих не приходит даже в голову продолжить банкет. Это, собственно, конец истории. Ахмед, очнувшись, не досчитался четырех зубов, на его лицо наложили 13 швов и много времени ушло на установку на место носовой перегородки. Административных последствий этот случай не имел, но с тех пор Ахмед всегда приходит на работу первым, всегда терепеливо дожидается Наума, и всегда спрашивает его "Нахум, тебе в кофе две или три ложечки сахару?" Ответ ему известен заранее, но на Востоке любят ритуал...
"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было. - Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана. - И что он хотел? - Ну, я сказала ему, что обычная ебля - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки... - О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала? - Одолжила ему 75 баксов...
Моя знакомая парикмахерша очень любила потрахаться с ребятами, которых она стригла. Стригла она на дому, брала дешево и клиентов у нее было много. Звонит ей как-то раз мой приятель и просит принять вне очереди. Она смотрит на свое расписание и видя что времени свободного для него почти нет, произносит: "О.К. приходи в 12. А стричься ты тоже будешь?"
Дело происходило в общаге. Один студент (в очках, всего боится, от всех шарахается) за лейкопластырем в аптеку собрался. Прознав про это, сосед просит купить презервативы. Первый долго отказывается, краснеет, отпирается руками и ногами, но все-таки пошел. Диалог в аптеке: - Мне пачку этих... ну... это.... вообщем , презервативы - У нас их нет! Студент (радостно): - ТОГДА лейкопластырь!
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед. - Мой дед был отбивной. - А кем был твой отец? - Мой отец был шашлыком! - Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать? - Да вот, космонавтом... - А че так грустно? - Да боюсь, в тюбик не влезу...
Говорят, что когда Билл Гейтс обратился в бельгийскую полицию по поводу получения тортом по морде, там вначале предложили ему заполнить специальную электронную форму trouble report, после чего предложили ему выйти и снова зайти в тот же зал. Если trouble не повторится, то все нормально, если повторится в точности то же самое, то подробно описать симптомы, а если случится что-то похожее, но другое, то попытаться добиться воспроизведения результата и еще раз с ними связаться. Фоторепортаж о событии можно найти по адресу
БАМ, Тында, 1982 год, Наша МИИТовская стройотрядовская бригада пришла на обед в рабочую столовую. Проходим мимо стойки, забирая на поднос первое и второе - перловый суп и рис с кусочками говяжьего сала.... Вдруг один из голодных и усталых студентов замечает в глубине кухни мужика, аппетитно наворачивающего полную тарелку жареного постного мяса! "Эй!", - возмущается громко он, - "А почему нам сало, а ему мясо?!" "Тише, тише!", - говорят местные работяги, - "Это же поварихин муж!" "А НЕ ЕБЕТ!!!", - уже кричит студент. "Да нет... Как раз именно ебет..", - бормочет "местный".
Беседуют два алкаша. - Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами... - Что бы ты с ними делал? Одну пропил? - Hет,меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом!
Я бы назвал эту в общем-то коротенькую историю "ФИЛОСОФЫ ПОНЕВОЛЕ"
Случилось это прошлой весной. Настроение было почему-то паршивое, стоял на остановке, ждал транспорта. Вдруг слышу - сзади голос: - Эх, хочется чего-то большого и светлого, а вокруг только маленькое и темное... :( Я естественноно оборачиваюсь, чтобы узреть эту родственную душу и вижу подростка лет 13-14, уныло разглядывающего скудный ассортимент пивного ларька!
Эта история произошла с моими дружками с гео-фака МГУ. Как-то по пьяни попали они в "ментовку". Сидят значит в "обезьяннике" - трезвеют. Тут к ним "подсаживают" бандитского вида амбала. Один из дружков, Леха, подходит к нему со словами: - Мужик, закурить есть ? У амбала от удивления округляются глаза, открывается рот. Друг же, не понимая этого удивления, остается невозмутимым. Пауза. "Бандит" достает пачку, открывая, протягивает Лехе. Леха ,копашась рукой в пачке, все с тем же не возмутимым видом,выдает: - А две можно? Напрочь о%уевший амбал после некоторого "раздумья", пропадающим тихим голосом: - Можно и две. Леха ,опять не поняв о%уевания амбала, смотрит на приятеля - тот тоже в шоке... Оказывается, все это время у Лехи за обеими ушами было заложено по сигарете... К счатью, дружков минут через 5 выпустили...
Новосибирск. Февраль 1985 года. 30-градусный мороз. Метель. Курсант одного из военных училищ отправляется в самоволку к подруге. Муж подруги - прапор заступил на дежурство. В районе полуночи, в самый разгар веселья- стук в дверь. Паника средних размеров. - Муж ????!!!!! - Мужа возят вертолетом на точку за 150 км. - Тогда кто ? Настойчивый стук в дверь. Подруга подкралась к двери, прислушалась: - Родители мужа !!! - Не открывай !!! - Лезь в шкаф ! - Ты что, а если они с ночевкой ? Сильный стук дверь с требованием открыть. - Они видели свет, нужно открывать. Родители обзванивают соседей на площадке. Собирается консилиум. За дверьми решают ломать замок, поскольку де кто-то там точно есть, что-то случилось и не могут открыть дверь. Атмосфера накаляется до предела. Дверь трещит... Курсант голышом прыгает в сапоги и в шинель и выскакивает на балкон 3-его этажа. В комнату врывается отец и прямиком чешет к балкону. Парень перескакивает через перила и повисает под балконом. Повисев несколько секунд и поразмышляв, решает прыгать. От удара об землю на несколько секунд теряет сознание. Приходит в себя - вроде жив и ничего не поломано. Открывает глаза - полная темнота. Не веря себе, ощупал глаза - открыты и вроде целы. Лихорадочные мысли: "Пиздец!!! Доебался! Допрыгался! ВСЁ ! ОСЛЕП!!!!" Подняв голову вверх, неожиданно увидел звездное небо и кусок балкона, на котором разъяренным носорогом носится родственник. Встав на ноги, обнаружил себя по горло в сугробе. В это время рядом с головой просвистело что-то тяжелое .Это оскорбленный отец начинает кидать в него с балкона гантели и другие тяжелые вещи. Исчерпав запас метательных средств, папаша хватает швабру и с криком "Убью ! Сука!", бежит на улицу. Рванувшись из сугроба, курсант понимает, что его шансы выжить сильно уменьшаются. Попытался вплавь по рассыпчатому снегу... Берега он достиг одновременно с родственником, утопив правда при этом сапоги. Получив сильный удар шваброй по шее, выскочил на проезжую часть и босиком припустил в казарму, обгоняя попутные автомобили и пугая случайных прохожих. После этого случая, в течении целого года обучения он был самым прилежным курсантом, фотография его долго не покидала доску почета. Трахаться ему не хотелось долго...
Летний день в Москве. В квартире женщина хлопочет по хозяйству. Топот на лестнице, звонок в дверь. Женщина открывает, думая, что вернулся, погуляв, ее сын. В дверях небритый мужик в огромной бараньей папахе, черной рубахе, сапогах, через морду шрам, в руках винтовка: - Где эта сволочь, сыночек ваш? Я его убью счас, на хрен! Истерика, крики "убивают", ошалевшие соседи... Предыстория такова. На окраине Москвы, в Коломенском, снимали эпизод фильма "Достояние республики", где банда атамана Лагутина захватывает, а потом расстреливает Маркиза, которого играл Андрей Миронов. Нас, рядовых бандитов, каждый день привозили с киностудии Горького, гримировали, стараясь придать побольше страху и омерзительности, и выдавали винтовки и обрезы, грозя всякими карами за потерю оружия. В залог мы оставляли паспорта. Съемки эпизода шли несколько дней, и, когда режиссер Бычков занимался главными героями, массовке делать было абсолютно нечего. Один из нас ушел в кусты и улегся там спать, положив рядом с собой обрез. Часа через полтора подбегает ко мне: - Обрез мой сперли. Не видал тут пацана с обрезом? Представляешь, проснулся - нету! Я туда, сюда, смотрю - щенки какие-то пришли съемки смотреть. Я им - кто взял, душу выну. Они - какой-то Серега мой обрез крутил. И смотался. Живет, сказали, в доме, где кафе, минут 15 отсюда. Надо туда бежать. Я говорю: - Да где ты его сейчас найдешь? Пойдем к реквизиторам, объяснишь... - Да ты чего? Они меня сожрут. Ты знаешь, сколько винт стоит? Я, к тому же, недавно в "Илье Муромце" секиру по пьяни потерял. - Ну ладно, найдешь ты этого Серегу. А он обрез спрятал, скажет, ничего не знаю... - Это да... . Вот что, дай-ка мне винтовку твою. Я его пугну, гада, если чего, скажу, у меня патронов полные карманы. Забрал мою винтовку и побежал. Дальше картина такая: бежит по кварталам новостройки мужик с бандитской рожей и в таком же прикиде, с винтовкой, и ,если увидит прохожего, бросается на него с вопросом, не видели ли пацана с обрезом? Все шарахаются кто куда. Уже у цели вытряс из какого-то слабонервного номер квартиры этого Сереги. Влетел в подъезд, спускавшаяся старушка ловко развернулась и понеслась скачками на верхние этажи ... А парень оказался ни при чем. Он просто покрутил обрез и положил его рядом на дорожку. А кто-то из группы, не заметив спящего хозяина, подобрал обрез и положил в рядом стоящую тачанку.
Лет эдак 10 назад , два ученика 57 московской покупали билеты в кинотеатре Октябрь. Неожиданно кассирша спросила их: - Ребята, вы грузинцы ? Несколько офигев, один из них ответил : - Нет, мы еврейцы.
История рассказана женой моего друга...Ехала она пару-другую лет назад 30 декабря домой с двумя тортами в троллейбусе. Мороз на улице -30 градусов, в салоне около - 27 градусов. Естественно, мысли путаются. Она думает:"Как бы торты не помяли!" Держит их так усиленно за веревочки. Схватилась за поручень - народу-то тьма. Держится и на торты смотрит, чтобы не помяли. Проехала остановок №дцать (метро у нас в Челябе нет). И тут мужик рядом спрашивает: - Девушка, вы на следующей остановке выходите? Она: - Нет! Он через некоторое время опять : - Девушка, так вы выходите или нет? Тут она ему: - Да что вам, пройти негде, что ли? Видите, у меня торты? Мужик смутился и говорит: - Ну тогда гардину мою отпустите!!!
Приезжает к Хусейну Примаков, осматривает его личное бомбоубежище (а американцы уже бомбят потихоньку), спрашивает - кто строил? - Не бойтесь, не ваши,- отвечает Хусейн.
Вчера Геннадий Хазанов выступал по телевизору в ток-шоу. Говорил довольно жестко, отстаивая свою точку зрения. В один момент, возражая ведущему, замечательно оговорился: - Это просто ОГАЛЬНОЕ ОХУИВАНИЕ ! (вместо огульного охаивания, ессессно).
Было это в 1990 году - как раз после окончания школы. Мой бывший кореш не попал в институт и устроился на работу в одно ДРСУ (Дорожно-Ремонтно Строительное Управление) водителем самосвала - благо получил он права на УПК. И вот после 3х месяцев адаптации на фургоне дали ему КАМАЗ 8т. возить горячий асфальт на ремонт дороги. Привозит он эти 8т. на место и спрашивает у бригадира куда сваливать, а тот и говорит Вон видишь дорожный комбаин - туда и вези. Кто не знает процедуру - идет этот комбаин вперед, а спереди к нему самосвалы задом встают и понемногу асфальт загружают. А вот теперь представьте картину маслом : подъезжает к этому комбаину мой кореш и сваливает все 8т. на этот комбаин. Короче машинист того комбаина оказался как монумент на кургане. Короче оставшаяся часть дня поделилась на 2 части: сначала все кто это дело видели смеялись, а потом все это раскапывали. А корешку моему ничего не было - с мастера его стоимость асфальта удержали за неправильный инструктаж.
История эта была рассказана мне приятелем, закончившим еще в советские времена музучилище им. Гнесиных. Один из его одногрупников страдал жесточайшими депрессиями и в моменты приступов был склонен к самоубийству. Как-то весной, в момент обострения, он забрел в общагу ДУУЗИ, где, как известно, гнесинцы и обитают. И решил повеситься. Но веревка оборвалась, студенты позвонили родителям, а те приехали и его забрали. И, поскольку они были людьми занятыми, то отправили его в деревню, к дедушке-кавалеристу для присмотра и лечения трудотерапией. Тут надо сказать, что парень намерений проститься с жизнью не оставил. Дедушка же, проинструктированнный родителями, отобрал у внучка все предметы, годные для суицида. А уж тем более, спрятал револьвер, подаренный чуть ли не самим Буденным. Только патроны прятать далеко не стал - рассудил, что все равно, без револьвера не пригодятся. Но не таков был наш герой. Он нашел те боепрпасы, зажал их в сарае в верстак, и попытался с помощью молотка и керна привести их в действие, одновременно поставив с другой стороны голову. Но керн с капсюля все время соскакивал. Тогда он решил наметить на капсюле точку. Струкнул по нему легонько молотком и патрон, естесственно, выстрелил. Тут же из дома выскочил дедушка-кавалерист и обнаружив мальчика живым-здоровым, надрал ему задницу по полной программе. Эта процедура вылечила несчастного и больше он к проблеме суицида не возвращался.
Разглядовали тут претензии застрахованных и нашли опус! "Правое переднее колесо взорвалось, в результате чего автомобиль выбросило в КУВЕЙТ." !!! А такие мелочи как "ПОПОДАНИЕ", "НАЕЗД на светофор", или "повреждение крыла при парковке в отсутствии водителя" я просто не вспоминаю.
Сижу я, значит, на любимом сервере https://www.anekdot.ru , прочитал анекдот, ну вкратце: супружеская пара, в гостях, муж замечает, что жена куда-то исчезла, вернулась с хозяином, естественный вопрос - где была? хозяин, типа, ей стало плохо и я водил ее дать пару капель из моей домашней аптечки, муж, типа, ты бы тогда застегнул ширинку на своей домашней аптечке! Но не в этом суть. Иду я после этого куда-то, обгоняю каких-то девушек. Одна из них подруге: У МЕНЯ ОТ ЭТИХ КАПЕЛЬ, ВО РТУ ДО СИХ ПОР ЖУТКИЙ ПРИВКУС!
От составителя. Эти две истории пришли от разных людей с интервалом в несколько часов. Я решил объединить их в одну. О том, как загораются буквы...
История настолько подлинная, что при желании убедиться может каждый. Выхожу вчера, значится, из метро "Каховская", закуриваю сигаретку в ожидании автобуса, поднимаю глаза к звездам и медленно офигеваю. На недостроенном корпусе гостиницы "Берлин" красуется, горя огнями следующая надпись: "ЕБЕ на Каховке".
Подъезжаю я сегодня со стороны Варшавки к метро "Каховская", и вижу на крыше высотного дома возле метро реклама аршинными буквами "ЕБЕЛЬНЫЙ МАГАЗИН на Каховке"!!! Вот и думай потом, а чем это там торгуют?!!
Сегодня (16.02) на страничке русских новостей http://www.nns.ru/chronicle/index.html под портретом Ю.М.Лужкова было напечатано "Урий Лужков". Так вот кто оказывается московский мэр - американский шпион, засланный найти "кнопку" и поймать нашего Электроника.:-)
Совершенно реальная история, произошла в маленьком сибирском городке лет 10 назад. Сыну моей сетры было тогда 4 года. Такой хороший, веселый ребенок, каким бывают дети в таком возрасте. Мама каждый день забирала его из детского сада. Помещение их группы было на 2-м этаже. В один из дней, дело было зимой когда рано стемнело, сестра одела сына и спустилась вниз. А тот остановился на несколько миниут по какому-то "важному" делу. Видя что сын не спускается, мама решила его немного проучить и спряталась под лестницу, так что если спускаешься, то ее не видно. Через какое-то время сын спустился, не заметив свою маму, остановился удивленно, что никто его не встречает, выглянул на улицу, посмотрел по сторонам, зашел назад и таким тихим испуганным и одновременно сердитым голосом сказал: "Ушла, сука, мне же страшно!!!" Сестра так и села.
Эту историю рассказал нам, студентам-бауманцам (для тех, кто не знает, б-о-о-ольшим любителям спиртного), на военных сборах в Тверской области один из местных старослужащих, т.н."дедушка". Дело было в одной из учебок, куда прибыло молодое поколение "духов". На первой же вечерней поверке лейтюха - ком.взвода, замечает замутненные глаза одного из новобранцев. Подходит, чувствует знакомый до боли запах, молча охуевает, и не пытаясь нечего послушать в заплетающихся объяснениях молодого, отправляет его на губу, где, как известно, кроме черного хлеба и пиздюлей, могут дать еще разве что кружку воды. На следующий день начальник караула, тоже лейтюха, с ужасом начинает замечать, что вместо того, чтобы протрезветь, салага стал еще более пьяным. Ничего не понимая, он докладывает об этом комбату, уже майору, за что тоже гремит под арест, "за попустительство, халатное отношение к служебным обязанностям... и т.д.", вместе со всем караулом. На следующий день все повторяется... Наконец нач.части, полковник, после нескольких дней террора в своей части, решает, наконец, выслушать объяснения вечно пьяного в стельку солдата. И что выясняется. Оказывается, с детства у него (в смысле солдата) такое странное отклонение от нормы, что от съеденного черного хлеба, особенно на пустой желудок, в результате своеобразного пищеварения, у него в желудке образуется этиловый спирт, который, соответственно, дает определенные последствия. Кстати, никто до этого (парень призывался из довольно отдаленной деревни), ни призывная мед.комиссия, ни последующие мед.комиссии всерьез данные откровения, со словами "там вылечат", не принимали. Рассказ заканчивался рассуждением на тему, что хорошо хоть, что это выпало не на долю "чурки" из отдаленного аула, не знающего по русски ни слова. Кстати, парня, очередная медкомиссия все-таки комиссавала, со словами, что жрать белый хлеб в Российской армии содатам не положено...
Дело было в начале семидесятых. Зима, холодно, утро. На остановке в маршрутное такси залезает молодая мама с маленьким сыном Народ еще спит, тихо тупят. Сын сидит на коленях и что-то лопочет: - У меня маленькая голова, а к папы - большая. Все молчат, никто не реагирует. сын продолжает:- У меня маленькие руки, а у папы - большие. В этот момент к маме начинает клеиться молодой офицер ВВС, а ребенок продолжает: - У меня маленькая пися, а к папы - большая. Взрыв хохота потряс маршрутку, мама покраснела, а офицер просто остолбенел и выскочил на первой остановке.
Как-то читал одну историю как три приятеля купили машины. Гаражи у них были рядом и, естественно, они решили обмыть свои покупки. Собрались в гараже у одного из них и наквасились до потери пульса, а когда настало время уходить домой хозяин гаража никак не мог найти замок. И в этом блаженном состоянии замотал вместо замка замотал петли проволокой! Утро прищел в себя и, вспомнив вчерашние события, похолодел от ужаса и бегом бросился к своему гаражу! Там уже было полно милиции, его приятели в сильном расстройстве (их новехонькие авто были уведены из запертых гаражей)ю Он бросился к своему гаражу, трясущимися руками размотал проволоку: его машина целехонькая стояла в гараже.
По телеку показывали олимпийский дневник: Наши фиигуристы(пары) выиграли как раз серебро и золото. Корреспондент: - Как вы отметили свою победу? Тренер: - Ну, как водится, распили бутылочку шампанского вместе, впятером. К.: - А вот раньше считалось, что спортсмены не курят, не пьют, что вы на это скажете? (обращается к чемпиону) Чемпион нахмурился и озадаченно-удивленно спрашивает: - Это вы про хоккеистов говорите ?!
... Надо думать, хоккеисты неслабо киряют на сборах.
Разгар перестройки. Автодорожный институт. Начало лекции. В это время институтская команда по ралли возвратилась с соревнований и бегом бежит на лекцию. Прибегает первый. Можно войти, профессор? -А где вы были? - На ралли. А.. заходите. И так несколько человек. Через несколько минут дверь открывается и входит еще один студент. Профессор спрашивает - а... Вы тоже сралли? - Нет, я курил...
Дополнение к #13 от 8 февраля: В том же парламенте выбирали какую-то комиссии. Избрали членов комиссии, оставалось избрать председателя, но депутаты запросились на перерыв. Председатель задумчиво произнес:"Перерву зробыты можна, але що ж мы робытыме (будем делать) з высунутыми (выдвинутыми) членами?"
Захожу я за своей девушкой к ней домой - опаздываем, а она собраться еще не успела и происходит такой диалог: Она (из другой комнаты,как-бы извиняясь): "Я еще не оделась,но ты ведь все равно меня любишь, даже неодетую, правда?" Я (направляясь в ее комнату): "Именно неодетую я тебя БУДУ любить". Как вы понимаете мы опаздали.
Эта истоpия была подслушана в автобусе. Едут две девушки (лет по 15) в автобусе и одна дpугой pассказывает: - Знаешь, у меня вчеpа тамагочи сдох! - А что с ним случилось? Ты ведь так о нем заботилась! - Да вот пpишел мой паpень ко мне, говоpит давай, мол, по-быстpенькому, ну и начали ... , а тамагочи давай оpать, мол, коpмить его поpа! Я говоpю своему паpню: "Давай пpеpвемся, я тамагочи покоpмлю", а он мне "Да ты че, с ума сошла?", а я думаю, действительно, и чего это я? Hу, в общем, так он и сдох... Вот такие сексуальные пpоблемы у нашей молодежи...
Жена сдавала анализы. Ей выдали пробирку и сказали написать туда 1мл. Когда она мне это рассказала я уссывался минут десять. Интересно, много ли есть таких, четко контролирующих свою моче-половую систему, снайперов?
Получаю я я как-то е-маил от друга, который в Лондоне учится - пишет, что женится скоро и можно присылать подарки, телеграммы и пр. Ну я ессно отвечаю, что поздравляю мол, а сам думаю, странно как-то...И вот оказывается, что жениться мой друг и не собирался вовсе, просто его подруга решила пошутить и отправила мне вот такой "прикол". Ей весело, а я за друга изпереживался...
В программе "Сегодня" НТВ от 16.02.98 Произошла крупная авиакатастрофа на Тайване. Наш специальный корреспондент ведет репортаж. Идут кадры спасательных работ, которые активно коментируются. В конце корреспондент выдает такую фразу: - Н.Насыров, Специально для телекомпании НТВ из японского города Нагано?!?!?!?!......
Есть у нас на фирме вице-президент.Ну очень крутой и немногословный. На работу он ездит на большом таком джипе, паркуя его возле офиса на улице. Как-то утром по телефону ему сообщили, что джип этот кому ну очень мешает проехать.В ответ раздалось обещание убрать. Правда без уточнения чего (или кого) именно...
Жена моего друга училась в свое время в мединституте. История от нее. Вызывают скорую по рации: адрес такой-то, фамилия такая-то. - Почему вызывают? - Да вот ЯЙЦО распухло! Приезжает бригада, заходят. Мужик лежит, полный такой, лицо такое большое! Врач ему: - Ну показывайте?!Мужик: - А что , так не видно? - Да нет, штаны бы надо снять! - А зачем? - А как же я осмотрю? - А это что, как-то связано? - С чем? - Ну...для чего штаны снимать?! короче через пару минут выяснилась ошибка. Связь наша оперативная - не ЯЙЦО распухло, а лицо....
В Одессе, на улице Генерала Петрова, прямо возле дискотеки "Dangerous Zone" находится (или по крайней мере находилось там два года назад) кафе "У каштана". Название красивое, но почему - то абсолютно не соответствует дереву вокруг которого расположилось это заведеньице. А растет (росла) там красивая, раскидистая ива. И, увидев это несоответствие, меня заинтересовал вопрос: а почему, собственно? Не найдя более вразумительного ответа (или более смешного) я склонился к выводу, что скорее всего поначалу название было правильным - "У ивы", но очевидно хозяева кафе вовремя сообразили, что к этому названию какой-нибудь недоброжелатель мог бы приписать спереди одну из букв латинского алфавита, при этом превращая его в пошлое оскорбление клиентов.
Как то раз мне пришлось старый SUN Sparc Station 1 к жизни возвращать. А происходило все у нас в Универе, ну препод который этим саном заведовал и говорит мне на мое замечание по поводу разъема от монитора (ну знаете есть там такой большой разъемище больше на LPT порт похожий):
Препод: - это монитор SCSI..... у санов все на SCSI шине сделано! Я (офигевший, решив пошутить): - а их что можно 7 штук на шину повесить?
По поводу истории №15 17.02 ( про записку в магазине). Однажды, стоя в очереди за сметаной, я услышал, что продавщица КРИЧИТ НА ВЕСЬ ЗАЛ: "Мань, сметану не разбавляй, я уже разбавила"
Ночь, 12:00, Трудовой Лагерь в одном из подмосковных совхозов в 80-х годах. Ученики девятого класса рассказывают кто, где и как потерял девственность. Вдруг, кто-то из них замечает, что один из соплеменников не принимает участие в беседе и решает его поддержать: - Лех, а Лех, а ты-то бабу е!!л??? Тот немного подумав процедил: - Ну так, немного. ?!?!?! -Это как, скользячком что-ли?!?!?
Ludi, ya ponimau chto eto ne ochen' dostoverno, ya by sama ne poverila. Sizhu, proveryau 'na vshivost' yuridicheskuu bazu dannyx dlya amerikanskix yuristov. I vot chitau v zagolovke odnogo dela, chto suditsya DURA ERECT CORP.
Narod v sosednix 'cubicles' ne ponimaet, s chego ya rzhu.... K sozhaleniu, zdes' ne ukazyvaut adresov. No sudilis' v New-Yorke, nado ponimat' firma tozhe tam raspolozhena. Kto xochet proverit' i zhivet tam - voz'mite White Pages. za vse new-yorksie "goroda".
В начале 70-х на физтехе были популярны самодельные кроссворды. В одном было зашифровано - большевик-мил- лионер. Это был СОВХОЗ, в котором мы дергали морковку каждую осень. Так что были времена, когда студенты за харчи батрачили на Большевика. Надо думать, сейчас это место называется Акционерное общество "Большевик". Что так бредятина, что этак.
Delo bylo v pod'ezde. Odin paresh' zavel odnu blyad' v pod'ezd i poper ee v zadnii prohod. Nu ona tut spohvotilas' i govorit:" Ty svet-to vykluchi" Nu on glyad', a vykluchatelya nigde net. Potyanulsya on lampochku vykrutit' (chlen vse eshe v nei byl), tol'ko ee zadel i KAAK ego tokom pizdanet!!! Koroche, ta devushka obosralas'...
Мы все давно и с сожалением убедились, что так называемая "традици- онная медицина" не в состоянии эффективно помочь при многих заболеваниях. Однако больным, как известно, легче от этого не становится. Сегодня мы предлагаем Вам действительно уникальные препараты, способные в корне из- менить Ваше самочувствие. аша Аптечка постоянно пополняется новыми и но- выми лекарствами. Следите за рекламой!
Сегодня мы предлагаем:
Белякова настойка - очень сильнодействующее средство. Помогает при поло- вых расстройствах, а также для решения жилищных вопросов. Будьте очень осторожны с дозировкой!
Богорада детская присыпка - незаменимое средство для лечения у детей заи- кания и других дефектов речи. Уже клинические испытания дали потрясающие результаты - дети начинают необычайно быстро, точно и образно выражать свои мысли.
Гармизин - леденцы с мягким, приятным вкусом. Применяются для лечения у детей хронической темплейтовости и обострения клавиатурных макросов.
Клюева вытяжка - хорошая мазь, применяется для лечения большого спектра урологических заболеваний. Попробуйте, и Вы обретете утраченное душевное равновесие.
Михальчука пилюли - очень хорошее средство для рассеяных людей. Помогают Вам сосредоточиться на какой-либо мысли и не отступать до достижения пос- тавленной цели.
Радищева-Монахова капли - способствуют пробуждению чувства ответственнос- ти, сосредоточенности и заботы о других. езаменимое средство для людей, занимающих высокие посты. Возможны побочные эффекты: при передозировке замечено возникновение навязчивой привычки закладывать пальцы в карман жилетки.
Родионова микстура - препарат, более известный как "Дятел". Помогает при анонимном лечении алкоголизма, наркомании, укрывании доходов и т.п. Ис- пользуется, главным образом, любящими женами. Скрытое добавление неболь- шого количества микстуры в питье гарантированно задолбает Вашего супруга до последней степени.
Самона микстура - хорошее средство лечения расстройств пищеварительного тракта. Обычно приносит быстрое облегчение.
Ташпулатова таблетки - прекрасно зарекомендовали себя в лечебных центрах для летчиков и подводников. Таблетки очень хорошо стабилизируют работу вестибулярного аппарата и помогают обрести ориентацию в пространстве.
Тененбойма порошки - если Вас мучают ночные кошмары, это средство для Вас! Использование порошков позволит Вам спать сном младенца. ОСТОРОЖО! Препарат содержит сильнодействующие составляющие, которые могут вызвать привыкание! При передозировке возможно появление тошноты и даже рвоты! Применять только по назначению врача! е давать детям!
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.