Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Звонят нам в травмотделение из центрального приемного: - Примите суицид. Бросился в окно из одиннадцатого этажа. Чего ж, думаем, там принимать. Мы же не морг. Подъезжает перевозка. Вылезает сестра, за ней мужик, водкой за три метра разит. Кисти, предплечья - везде резаные раны, шея забинтована. Спрашиваем у сестры: - Этот, что ли, с одиннадцатого вылетел? - Этот. Но не полетал, орел. В стекле застрял. Мужик проходит, на кушетку садится, улыбается: - Курить можно здесь? Жаль. Классные у вас тут телки. В смысле, сестры. Такая черненькая, высокая, она по каким дням дежурит? Сейчас не об этом, говорим, перейдем к разбору полетов. - А хрена там разбирать? Пришел домой, доза обычная. Так нет, набросились как волки, и жена, и теща, гав-гав, тварь, алкаш... А я землекоп - поди, помаши лопатой без стакана. Исчезните, говорю, а то или вас замочу, или с собой чего сделаю. А теща мне - чтоб ты сдох, кобель. Это я кобель. А у меня, как назло... , короче, последний месяц ни на одну бабу не смотрел, только с женой. Ну, блядь, думаю... - Не матерись здесь. - Извините. Ну, блядь, думаю, ну как бы мне так сделать, чтобы эти морды поганые никогда не видеть больше? Вскочил и рыбкой в окно... - Так ты что, действительно выпрыгнуть хотел? - Вы, если бы эти будки видели, таких вопросов бы не задавали. Конечно. А уже когда летел, передумал. Лучше, думаю, я их просто пугну. Эффектнее будет. Да поздно уже было, руками и головой-то стекло я уже пробил. А тут сверху еще стекло это блядское обвалилось и шею мне зажало, внизу ж тоже стекло торчит. Капкан. Жена орет, а теща, нервы сталинские, - ты, сучок, или туда, или сюда. Ах, думаю, мамаша, вы так ставите вопрос? Тогда обое полетим, прям как в "Служили два товарища", только вылезу сначала. Жене кричу, подойди, подними стекло. А мать ее - не подходи, он выпрыгнет, а потом скажет, что это ты его с одиннадцатого этажа пихнула. Вот дура. Я говорю, мне голову сейчас отрежет, я уж не могу больше стекло держать. А эта стерва - ты, говорит, много не потеряешь, жалко, что ты другим местом не застрял, чтоб отрезало. Вот дура. То-то дочка бы обрадовалась. Издевалась долго еще, Геббельс, вытащим, мол, если блядовать перестанешь, муйню всякую. А я затих себе, вроде как самолет, одиннадцатый этаж, кругом звезды, к теще жопой ... - Как же тебя вытащили? - А-а, пришли ... помощнички ... милиция, сосед-пидарас ... Повели его шить. Он поворачивается: - А вообще я не жалею. Прямо, как у Пушкина получилось - "Мужик, я видел небо!".
К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет ее у входа, а сама заходит в магазин. Из коляски младенец: - Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться, меня, наконец, украсть могут... Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске: - Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься... - А ты, дяденька, что, ходить умеешь? - Да, я вот вырос и умею ходить. - Ну и п$№%уй отсюда на х#$!!!
Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член. Англичанка: - Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин. Француженка: - А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста... Русская: - А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда ебанет, спереди или сзади.
Продолжая прикалываться над комментариями с Олимпийских игр: "...Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было - тренеры потрудились на славу."
Дело было во времена, когда я еще работал в больнице, году так в 1989-90. Отделение было тяжелое (легочная хирургия), основной контингент - хронь и прочие доходяги, так что лежали они в больнице по 2-3 месяца. А мужику 2-3 месяца без бабы - сами понимаете... На сестричек надежд никаких (т.к. кто ж на хронь западет). Так что выкручивались мужички кто как может. Приходили к нам на практику студентки со 2-3 курса медучилища. Мы на них вешали обычный набор сестринских дел - уколы, клизмы, анализы и пр. И вот однажды (все это, конечно, мы узнали post factum) сообразительный доходяга заползает в процедурную, где работает практиканточка и нагло так заявляет: - А чегой-то ты анализ брать не приходишь? - Какой-такой анализ? - Как какой? Анализ спермы, ессно... Практикантка (недоуменно листая журнал назначений): - Так вам же ничего не назначено... - Как это не назначено!?!? Мне В.Г. (его лечащий врач, грубиян и гроза всего отделения, включая практиканток) приказал сегодня сдать. Ну если нет, так я ему завтра скажу, что ты не взяла. Практикантка (в ужасе): - Нет-нет, постойте... Но я же не знаю как... Нас еще не учили... Доходяга: - Ну как-как... Ручками, ручками - и в пузырек! ....... Представьте себе нашу реакцию, когда в дежурку, сжимая в руках пузырек с характерным содержимым, вошла усталая практикантка и спросила: - А куда нести анализ?
Отчества, значит, разные бывают... Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону: - Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...
Две подруги: - Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!! - Почему же нахал? - Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!
Рассказ моей хорошей знакомой, о ее знакомой: Девушка (рост 184, волосы до ягодиц, 95-60-90) в общем не добавить не отнять, стоит со своим парнем на перекрестке, подъезжает мерс, ест-но 600, опускается стекло и высовывается рожа, оглядев ее с ног до головы и с груди до бедер, заявляет: - Ебут же люди...
Малыш пристает к папе вечером: - Папа, а папа, почему солнце светит и греет, а луна светит и не греет? Уставший папа отвечает: - Да не знаю, да отстань, да иди спать. - Нет, ну почему, обе же светят? - Почему, почему, - взрывается папа, - повелось так! Вот почему мы руки моем, а ноги нет!?.....
Хотите верьте, хотите - нет. Давным давно, еще в советские времена, служил в армии один молодой человек, отличавшийся художественным талантом. Посему вместо занятий всякими там нудными и неинтересными армейскими вещами его периодически эксплуанировали по политагитационной части - рисовать начальников, их жен, агитплакаты, и т.д. Однажды к приезду крупного начальника он должен был нарисовать В.И. Ленина, выступающего перед кем-то там. В общем... своей должности он лишился после того, как генералы узрели плакат с Владимиром Ильичем, выступающим перед трудящимися (лица которых удивильно походили на солдат и офицеров из данной части) с трибуны мавзолея.
Подошел однажды Папа Карло к Буратине и - отрубил ему ноги. - За что, Папа? - взвыл Буратино. - Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю - маловат получился.
Обычный маршрутный автобус. На задней площадке стоят трое конкретных синяков и шумно выражают полное свою любовь и уважение к друг другу. Одному это, по-видимому, наскучило и он начинает оглядываться по сторонам. В этот момент его взгляд приковывает вновь вошедший пассажир с нервным тиком. Есть такая его форма, когда человек беспрерывно кивает головой. И вот пьяница некоторое время восхищенно смотрит на нервного, а потом начинает тянуть за рукав своих друзей: "Гляньте, мужик всех знает! Ну пизд-ц! Со всеми перездоровался!"
Есть у меня один приятель, выпить не дурак... Дык вот, работал он водилой на самосвале. Однажды поздно ночью он несся на своем самосвале, пъяный в сиську по ночной Москве, и тут вдруг откуда ни возьмись - менты за ним с мигалками, тоже несутся что есть сил. Собрав в кулак остаток разума, мой приятель решил, что улепетывать от ментов на самосвале да по Москве смысла особого не имеет, и по тормозам! Тут подлетают менты, давай руками махать, орать что-то типа: - Эй, мужик! Вылезай, документы неси, ну и все такое... А приятель, высунувшись из окна своего самосвала, как закричит дурным голосом: - Мужики! Да вы чего, как же я обратно-то залезу!?
У друга на свадьбе, тамада (как потом выяснилось, бывший прапорщик) изрек такой перл: "А теперь надуваем шарики до КРУГЛОГО ОБЪЁМА" Все друзья жениха - математики так и валялись всю свадьбу...
Едут в автобусе 3-летний ребенок и его папа. Ребенок говорит: "Папа, а ты знаешь, что есть такие специальные коровы, маленькие, для кошек, и зовут их - КОЗЫ!"
Возвращаюсь на днях с работы. Снега выпало еще с утра немерено, ну я и подумал: чего мне на машине, да еще через весь центр.. В общем, время 11 вечера, влезаю в замерзший троллейбус и лениво так размышляю - компостировать билетик али как? Прихожу к выводу, что какие на фиг контролеры в такое время. А с другой стороны - вдруг какой шальной объявится. Через остановку я понял, что интуиция меня не подвела: входят два амбала и начинают всех трясти. Я совершенно безропотно отдаю червонец, внутренне тяжело вздохнув о невыпитых двух бутылках "Балтики". Контролеры поворачиваются к "сладкой парочке", сидящей напротив. Не надо иметь семи пядей во лбу, чтобы понять - обоим лет по 20, студенты, денег нет, студенческий проездной - в лучшем случае забыт дома, в худшем - давно пропит. И парень, и девка смотрят на амбалов с нескрываемым ужасом. Вдруг троллейбус заносит на повороте (вот он снежок-то целый день!), контролеры валятся на влюбленных, меня сносит с промерзшего дивана на них. Образуется куча-мала, с самого низу доносится писк девчонки, сверху мат. Наконец, все поднимаются, начинают отряхиваться, и тут я произношу, что называется, на полном автомате: "Я вам, наверное, мало денег дал". Контролеры, за всю свою жизнь не слыхавшие ничего подобного, в изумлении застывают, один после паузы выдавливает: "Эт-т-то почему???" Я продолжаю - "Да здесь же платить надо не как за проезд, а как за аттракционы". Амбал поменьше, ухмыльнувшись (кстати, довольно гнусно), добавляет: "Угу, группен-секс какой-то получился". И тут девушка, это невинное создание, толкает в бок своего спутника, и громко так, с укором в голосе заявляет: "Миш, а Миш.. А ты помнишь, как ты меня в метро прижал? А в троллейбусе мы с тобой еще ни разу!" Троллейбус содрогнулся от хохота, а мне даже вернули червонец, видимо, за находчивость (честно говоря, мне не особенно происущую). Теперь при случае не премину еще разок на троллейбусе прокатиться, мож еще чего услышу.
Случилась эта история на мехмате МГУ году эдак в 1992 - 1993. Во время жуткой студенческой попойки один парень, родом из Львова, вдруг вспоминает, что ему нужно домой с поездом переправить какую-то посылку. Ессно, до отхода поезда времени ровно впритык, чтобы добраться до Киевского вокзала. Начинается спешка, собирание посылки в картонную коробку и проч. Все это сопровождается жутким матом и криками. Наполнив коробку, парень садится за стол и пишет записку следующего содержания: "Любий тату, посылаю тоби посылку. Получи цю посылку, бо якщо не получишь буде дуже хуйово". После этого складывает записку, кладет ее в коробку, запечатывает коробку и с чувством глубокого удовлетворения едет на вокзал. Реакцию папы после получения посылки история умалчивает...
ТОНИК КРЕПЧЕ ВОДЫ И среди политиков иногда встречаются трезвенники. К их числу, в частности, относятся мэр Москвы Ю.Лужков и депутат Государственной Думы С.Юшенков. На приеме по случаю годовщины заключения Федеративного договора между Россией и Татарстаном М.Шаймиев (Президент Татарстана) поинтересовался у С.Юшенкова, что за напиток у него в бокале. - Вода с лимоном. - Что же так? - А я беру пример с мэра. - А у меня тоник, - возразил мэр. - Ну у вас крепче, - согласился депутат.
Была одна из последних первомайских демонстраций. Колонна шла, как водится, по Кропоткинской улице (урожденная и нынешняя Пречистенка). Народ, почуявший свободу, прикалывался кто как мог. Я шел по тротуару, обгоняя медленно колонну. Опять же как водится, заводила орал традиционные лозунги, на которые колонна отвечала нестройным "ура". Передо мной шли двое ребят с предельно скучающим видом. Я отметил про себя, что заводиле в этом месте явно не хватает энергии. В воздухе висело что-то вроде: ...да здра... ...дру..бра... ура... Этот заводила заебал, похоже всех. Ребятам это надоело. Один из них подошел поближе и крикнул хорошо поставленным голосом: -Да здравствует пьянство и блядство всех народов! УРА!!! Все на автомате обрадованно подхватили: -Ура-а-а-а-а!!!... Мужики убежали в скверик, я на всякий случай отошел подальше. Но было приятно...
А вот мне рассказывали историю, говорят правда. Ехал мужик из бани на джипе. Ну понятно пьяный. Тормозят его гаишники. Испугался мужик, хоть и пьяный а понимает. Приоткрыл окошко. Гаишники ему :"Братан, помоги. Шестерка заглохла, дотащи до поста ГАИ." Ну мужик кивнул облегченно, мол цепляйтесь. Прицепились, поехали. Мужик ехал-ехал, да и развезло его в тепле. Едет, мурлычит песню. Глядь в зеркало заднего вида : Менты на хвосте. Испугался маленько, хоть и пьяный. Ну думает - до поста ГАИ доеду, если не отстанут-дам по газам и уйду. Проехали пост, менты не отстают,че-то фарами замигали. Ну мужик по газам. Менты в матюгальник орут, стоять мол. Мужик дворами. Менты следом. Мигалку включили, орут, сигналят. Мужик удивляется, хоть и пьяный. Дворами, косогорами, целиной непаханной. Мужик 120. Менты 120. Мужик 150. Менты 150. Красивая картинка наверное была. Летит джип по кочкам, а сзади на веревке менты болтаются. Мигалка, все дела. Красота, кто понимает. Кое-как оторвался где-то. То ли на свалке, толи на пустыре. Насилу ушел. Утром приходит в гараж, а сзади джипа трос оборванный. Че к чему? Ну понятно вспомнил потом. Иначе откуда я бы знал эту историю. Говорят правда было. Врут наверное.
Во время расследования одной из финансовых пирамид одному остроумному оперативнику пришла в голову мысль прочитать название конторы наоборот.....контора называлась ТОО"Лабеан"
Однажды в переполненном трамвае пассажиры стали свидетелями следующего зрелища:На коленях у нервничавшей мамаши сидит маленькая девочка в платке с вытянутой до безобразия вверх головой и с завидной регулярностью раз в минуту задает маме один и тот же вопрос:"Мам,а правда я принцесса?", на что мать каждый раз зло отвечала на весь вагон :"Сволочь ты , а не принцесса!".Это повторялось до тех пор пока народ в вагоне не стал возмущаться и какаято-то женщина сказала:"Женщина , как вам не стыдно? Ведь ваш ребенок и так инвалид , а вы сним так грубо разговариваете!" Тут мамаша не выдержала и разрыдавшись сняла с головы своей дочери платок и все пассжиры изумились увидев на голове абсолютно нормальной девчушки хрустальную вазу."Вот,- сказала мать ,доигралась в принцессу, теперь к хирургу едем.
Дело было так. Есть у нас в институте компьютерные классы. Я работаю в них техником (вроде дежурного). Однажды в классе проходили курсы у каких-то заочников. Курсы по творению Питера Нортона, а проще NC. И вот вижу: девушка убрав панели нортона не знает как вернуть их назад. Увидев меня она думает, что я именно тот человек, который может помочь. Она подзывает меня и озадачивает меня: "Молодой человек! Как мне выйти на панель ??"...
На одном из сидений городского автобуса сидит конкретный бомж. В грязнющей куртке,с котомкой полной всякой дряни ,со спутанной бородой , невыносимо пьяный и вонючий. Народ брезгливо сторонится . На одно сиденье перед ним сидит мужик в куртке не намного чище , тоже явно давно не брившийся и не мывшийся ,из сумки торчат пустые бутылки,да и пахнет не намного лучше первого. В этот момент задний оглушительно чихает,при этом забрызгивая половину автобуса слюнями, соплями и бог его знает чем еще. Немалая часть достается впереди сидящему бомжу. Он возмущенно оборачивается:"Что ж ты делаешь?" Задний, еле ворочая языком:"А что я уже и чихнуть не могу?""Да ты же, ты же все на пассажиров чихнул"-все больше кипятится впереди сидящий бомж."Как смог так и чихнул "-пьяно отпирается тот что чихнул. "Вы...ты..."-некоторое время передний возмущенно подыскивает нужные слова и наконец с пафосом выдает:"Платок надо иметь!!!"
Традиционная туристическая байка. Жизни повторяется везде и всегда. Вечер. Привал. Кто-то вдруг громко роворит : "Мужики, колбасу есть будите?". Бурное ликование. Все орут "Да!" и бегут к такому милому и доброму человеку, у которого к тому же еще откуда-то осталась колбаса. Когда все приходят в крайнее возбуждение, в ответ раздается : "Когда будете, меня позовете?"
Вот еще одна история из жизни незабвенного Сережи Шабанова (см. выпуск от 03.02). Одно время у него была довольно идиотская манера предлагать всем знакомым юношам потрахаться. Голубым наш герой не был, и это просто было своеобразной формой юмора. Студенты - народ в своей массе интеллигентный, поэтому они относились к подобным шуткам с пониманием. Но и на старуху бывает проруха. В стройотряде, куда Шабанов попал, был некий Олег, про которого все (кроме Шабанова, пребывавшего в блаженном неведении) знали, что он голубой. И вот после работы в душе Сергей предложил Олегу: "Олежа, давай потрахаемся" "Давай!" - ответил тот, и начал зажимать Шабанова в кабинке. Когда Шабанов понял, что с ним вовсе не шутят, он страшно испугался и начал вырываться, но без особого успеха, так как его "друг" был сильнее. Присутствовавшие тут же бойцы помочь не могли, ибо им было очень смешно. В итоге Шабанов отстоял-таки свою честь и сумел удрать из душевой, отделавшись расцарапанной задницей. Больше он так не шутил.
Опять же LoveLine MTV. Звонит девчушка и рассказывает историю, как она однажды зашла в туалет в школе и увидила, как ее парень целуется с ее братом. Америка, что поделаешь!
Приходит, значит, ко мне сегодня утром друг, так, кое-чо забрать, и рассказывает мне такую историю. Просыпается, значит, он утром. Смотрит, на кухне на столе лежит записка - "Куда-нибудь пойдешь, купи два батона хлеба". И лежит пять рублей, монетка. Ну он собрался, вышел, посмотрел. А рубли-то старые.
История со мной произошла месяц назад. Выезжаю из дома, и через пару кварталов, останавливает полисмен. Ну, думаю, сука. Это был мой первый раз. То да се, штраф 65 баксов, выписал талончик. Поехал я дальше. Поздно ночью приезжаю домой, думаю, посмотрю на талончик, и до чего же я долго смеялся, когда увидел, что в талончик записана моя предыдущая машина. И тут я понял! Я НОМЕРА СПЕРЕДИ ПОМЕНЯЛ, А СЗАДИ ЗАБЫЛ. Но это ладно. Но извините, этот полисмен напомнил мне русских ментов. Главное марку написал прошлой машины, а цвет новой!! ТОРМОЗ!!
Новосибирск. Зима. У меня в гостях побыл друг из Омска и я его поехал провожать. Стоим у вокзала на остановке. Тут друг начинает рассказывать, что вот у них в Омске город для людей, а наш Новосибирск как был пристройкой к железной дороге, так ей и остался. Дикий город, что тут говорить. Он приводит все больше аргументов, а когда их поток несколько иссякает, он обводит глазами привокзальную и просто теряет дар речи от захлестнувших эмоций. На привокзальной площади столицы Сибири, на фонарном столбе, на ржаваом жестяном листе коряво краской написано объявление : "ДРОВА. Недорого. С достакой на дом. тел. 65-18-44". Мне пришлось согласится, что город у нас действительно дикий.
Ехала как-то девченка в трамвае,у нее была виолончель.Села она на свободное кресло, а инструмент рядом поставила.Тут подходит к ней кондукторша и заставляет за виолончель платить,мол,места много занимает. Девушка молча отвернулась,а кондуктору как будто по барабану:пристает,и все тут.За бедную девушку вступился пенсионер с соседнего спереди сиденья.А у него в руках пакет с яйцами: - Может вы меня тоже платить заставите? Кондуктор ушла.В это время пенсионер ушел.На его место сел какой-то парень. Через несколько остановок настырная тетка снова подошла к девушке,чтобы та заплатила за виолончель.Ну,парень,как истинный джентельмен,начал защищать девченку, уже уставшую спорить.Тут кондукторша,не поворачиваясь в сторону говорившего, как ляпнет: - А ты,если выступать будешь,щас за свои яйца заплатишь! Молодой человек обиженно отвернулся: - А что,они у меня такие же большие?! Резко повернувшись,злая тетка сразу поняла свою ошибку и быстро ретировалась в соседний вагон.До конечной она там больше не появлялась.
Дело было лет 7-8 назад. В деревне один мужик купил Запорожец подержанный.Ну ,ясное дело,обмыть надо. Обмывали очень усиленно,и , как полагается водка закончилась.На что поступило предложение съездить в поселок за сим продуктом.Поселок ,надо сказать,находился недалеко, но надо было пересечь оживленную автотрассу.И вот едут они на этом запоре пробуют скоростные характеристики ,весело им,а сами - никакие. Подъезжают к месту где проселок трассу пересекает и тут первый вспоминает что-то из ПДД и начинает осматриваться,на что второй , разомлев от чувства собственной важности(на машине все-таки) произносит :- Не ссы,мы по главной. Первый давит газ,вылетает на шоссе,где их буквально сносит КАМАЗ. Удар пришелся в заднюю часть бока запора,и мужики не пострадали, но запор,срезало ровно пополам.
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.