Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д. В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры.
Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу, лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует, продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит, что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!) парень приходит к лектору в оффис. Примите, мол, мою работу. Ну тот ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, охуел??" На что парень спокойно так реагирует: "Да вы вообще знаете, кто я такой?!!" Лектор, совсем офигев: "Не знаю, и знать не хочу!" - "Вот и прекрасно," - говорит студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых тетрадок...
Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола. Поэтому король пошел к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия... но он имел большую дыру в самом очевидном месте. "Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?" "О, сэр, вы только посмотрите", - сказал Мерлин и достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. "Мерлин, ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надежно защищена". Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход. Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее поврежден. Кроме рыцаря Галахада. "Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она будет вашей", - сказал король. Но Галахад был нем.
Еврей учит сына бизнесу и говорит: - Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: - Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: - Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын приходит с новой телеграммой: - Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец: - Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст. Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано: - МИША, НУ???
На военные месячные сборы от военной кафедры нас сопровождал майор. Мужик совсем не вредный, но сам про себя он говорил то же самое гораздо интереснее: "Я вообще-то мужик не вредный, но если меня разозлить, то с какой стороны ни подойди, всюду увидишь жопу".
Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня. - Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги. - Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке!! - Да, конечно, - отвечат парень, - но видите ли, у моего друга ее нет...
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел @бнуть не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я Вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? Стажер: - Нет. Мужик: - Выбрось его на х@й!!!
Реальная история, произошедшая со мной год назад. Еду с дачи на электричке, а так спешил, так спешил, что билет-то и не взял! Бывает такое, часто... Ну еду, еду, путь долгий... И вот она - засада! Идут контролеры, ну чего делать - сижу, молчу, приготовился к худшему. Подходят ко мне, ну и как обычно: "Ваш билетик..." Я им - что спешил, мол, забыл, готов сейчас купить. А они ни в какую - штраф и все! Точка! Ну, я спорить не стал - говорю, ну давай, делать нечего! И вот кульминационный момент! Контролеры (их двое, баба в возрасте и мужик, лет 40-50) выписывают мне квитанцию о штрафе, и происходит такой диалог: Контролер: - На чье имя штраф писать? Я (обиженно): - Да какая разница... Контролер: - Нее, нам надо шоб все по закону, давай... как зовут и все дела. Я (уже забив на все): - Блин, ну напишите... ИНКОГНИТО Контролер на квитанции в поле "Фамилия" пишет "ИНКОГНИТО"... и добавляет на редкость умозаключительную фразу, от которой весь вагон ржал до Москвы: - Что-о-о, с Украины приперся...
На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: "Do you speek English?" Попугаи на чистом кокни ответил: "Yes, of course!" Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны. Последним подошел еврей и говорит "Du freshen Idish?" (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил: "Poc, giba kik al may nus!!!" (Посмотри на мои нос, сука).
- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки? - Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.
По поводу компьютеризации и аннглоязыказии всей страны!!! Однажды у молодой девушки сломался компьютер. Она подходит к своему другу и таким застенчивым голосом говорит: - Ты не мог бы дать поюзить свой писюк.
Хиллари пошла к гинекологу, чтобы провериться. Когда она закончила, она спросила его, все ли в порядке. Он ответил, что он очень рад ее состоянием, но...........она беременна! - Как это возможно? Этого не может быть! - Но это так! Вы беременны уже месяц! Она выбежала из оффиса и побежала к секретарю. Взяла телефон и позвонила в Белый Дом. Когда ответил оператор, она сказала, что это Хиллари и хочет говорить с Биллом срочно! Оператор соединил ее с Овальным оффисом и Билл ответил. Хиллари начала кричать: - Ты знаешь, что ты сделал, ты кретин! Ты сделал меня беременной!!! Никакого ответа не последовало. Хиллари опять повторила, крича: - Ты знаешь, что ты сделал, ты никому не нужный кретин! Ты сделал меня беременной!!!!!!!!!! Наконец, послышался ответ: - Кто это???................
Дело происходит в Африке: Прибегает слоненок к папе: - Папа, что за фигня - пошел на водопой воды попить, а меня отпиз....? Меня - слона... - Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу - пойдем, разберемся. Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит Муравей: - Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа???? - Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а ему за х$% собачий репу начистили! И где это видано, чтобы в джунглях слонов пиздили! Вот и идем разбираться! - Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад! бегом! - Ну как же так???? .... - Вы что, не поняли??? быстро разошлись по домам... Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит: - Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы - ВО, у нас же мышцы - ВО ....? - Ну понимаешь, сынок... Участковый, он и в Африке участковый!!
Двое друзей играют в гольф. А перед ними метрах в ста по дорожке очень медленно ведут от лунки к лунке свои мячики две женщины и мешают этим мужикам. Один говорит: - Пойду скажу им, чтобы нас вперед пропустили. Идет к женщинам, но на полпути останавливается и возвращается обратно: - Слушай, одна из них моя жена, а другая - моя любовница. Иди лучше ты скажи им. Второй идет к женщинам, но точно так же возвращается с полпути: - Тебе не кажется, что мы живем в очень тесном мире?
На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса. Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой: - Я так давно сижу, у меня даже задница заснула. - Да, сказала вторая, я даже слышала как она храпела.
В богатом английском доме жена находит на столе записку: "Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей." Придя вечером домой, муж нашел следующее послание: "Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!"
- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание. - Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может, в общественном туалете? - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
Надпись на коробке с печеньем китайского производства: "В состав печения входит селен, кадмий, соли кальция, многочленный вытамин и питательность. Польза для здоровье."
Светофор. Резко тормозит запор. В задницу ему въезжает 600-ый сами знаете кто. Из запора выползает СР в ушанке и валенках и подходит к НР-у, который как положено весь в золотых цепях и сотовых телефонах. НР - хлобысь шапку об землю: - Шо, бля, попал наконец ? Я за тобой давно охочусь...
Мой знакомый часто вспоминает время, когда он учился в автошколе. Его наставник любил повторять: "Ребята, за рулем никогда не пейте! Вот выпил спокойно, потом сел за руль и поехал..."
Мужик приходит к врачу и жалуется: - Доктор, у меня проблема - я писию в две струи... Доктор: - Нет проблем, вставьте пуговицу, будете писить в четыре...
Служил я в доблестной Советской Армии. И конечно, всегда личные потребности командования перевешивали заботу о боеготовности. Взвод химической защиты как-то копал бассейн на даче у комдива. А надо сказать, что служба за границей отличается полным отсутствием самоволок и увольнений - не наша территория. Поэтому всякий удобный случай выбраться за гарнизон используется на полную. И вот химики, накопавшись и набравшись, привалили в полубессознательном состоянии эдак часа в два ночи в полк. Их хватает дежурный, волочет в штаб, где они до утра приходили в сознание. Но, естественно, никто не стал признаваться, что они пили (!!!). И на утреннем построении полковник орет (перед всем полком): Выведите сюда этих негодяев! (выводят) - Они еще утверждают, что в рот не брали! Да у них и сейчас носы красные, как огурцы...
12 февраля в выпуске новостей НТВ показывали репортаж о покушении на Э.Шеварднадзе. Рассказывая о происшедшем, начальник его охраны произнес такую фразу: "В мою машину два раза попали из гранатомета. Я ЭТО ПОЧУВСТВОВАЛ." Неплохо, а? Не человек, а прямо Терминатор какой-то...
Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин. Китаец спрашивает - Вы откуда? - Из Армении. - А сколько вас? - Точно никто не знает, около пяти миллионов. - Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?
И сотворил Бог человека по образу Своему, Сотворил мужчину и женщину, И благословил их Бог и сказал им Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю... И увидел Бог что это хорошо.
Современный вариант: - Жизнь дается тебе один раз, и надо прожить ее так, чтобы каждый встречный ребенок мог сказать тебе: "Здравствуй, папа!"
Выступает Борька и говорит: "Впервые Россияне вступают на гавно". После этого появляется его толмач, то бишь пресс-секретарь, и разъясняет, что Борис Николаевич на самом деле сказал: "Впервые российские спортсмены выступают в Нагано".
Ходили два поляка в один Нью-Йоркский бар постоянно. Потом один из них куда-то запропостился. Второй походил-походил и обратился в полицию - дескать, пропал человек. - А были ли у вашего товарища особые приметы? - Конечно, у него было две задницы. - ??? - Каждый раз, когда мы приходили в бар, бармен говорил: "А вот и две польские задницы пожаловали".
Девушка сидит на скамейке. Сзади подходит парень. Закрывает ей глаза руками и говорит: - Отгадай, кто? Еслы не угадаешь, поцелую! Девушка не долго думая отвечает: - Петр первый, Александр второй ...
Собрание украинской общественности, идет обсуждение вопроса, какое наследие нужно передать потомкам. Встает один и предлагает передать нащадкам заводы и фабрики, ему возражают, что все заводы уже разграблены и там царит разруха, а те что случайно остались, то давно проданы иностранцам. Земля давно заложена за иностранные кредиты, которые успешно разворованы и проедены, остались одни долги. Дальше обсуждение протекает в том же ключе. Неожиданно слово берет национал-патриот. "Панове",- говорит он,- "мы забулы про саме найдорожще що в нас е, то наша Мова". Тут все обрадовались, точно продать ее не продашь, она нахер никому не нужна. Так и постановили:"Передати нащадкам саме дороге, що ще залишилося на Украине, рiдну мову".
Как-то в Австралии одна пожилая пара подала жалобу на одного гражданина за то, что он разгуливал по пляжу (в плавках) в состоянии сильной эрекции. Нарушителя оштрафовали на 50 местных долларов.
Многие наверняка знают о существовании сервера www.vinco.ru. Он нужен для он-лайновой игры в шахматы (да и не только). Недавно мой бывший одноклассник, придя ко мне и поразившись этому достижению современной науки, сразу засел играть с кем-то в шахматы. Через некоторое время его партнером стал гражданин Таиланда. Надо сказать, играл он вполне сносно и Леха (так звали одноклассника) вскоре стал делать ошибку за ошибкой. В общем, вся партия сопровождалась немыслимой руганью со стороны моего приятеля. Оправившись от моральной травмы в виде первого проигрыша, Леха сказал: "Женя, смотри, этот мудак с каким-то Эреомином уже играет". Подхожу, а там написано "Eryomin" (Еремин). Ну Леха, не долго думая, решил морально поддержать земляка сообщениями типа "Давай, Еремин, Россия на тебя смотрит!";"Не подкачай!";"Сделай этого китайца!". И тут Еремин делает неудачный ход, теряет ладью и в сердцах Лехе пишет: "Я сам китаец!" Вот такая история. P.S. Имена подлинные.
Однажды весной мы собрались в лесок на шашлычки. Вся компания, естественно, оказалась мало непьющая и вечер закончился распихиванием друг друга в попутно проезжающий транспорт. Кроме того, как это ни странно, недопитой оказалась литровая бутылка водки, которую я и всунул в руку посленему (в сиську пьяному) товарищу, назовем его L, уехавшему на такси в сторону соседнего микрорайона. Похоже было, что он уже совершенно не имеет представления о том, куда едет и что у него в руках. На утро я обзвонил всех участником попойки с предложением устроить праздник опохмеления. Причем мой разговор был буквально следующим: L: - Что ж ты, мать твою, гранату мне вчера в руку вложил, а кольцо себе оставил? Я: - Какую гранату? L: - Ну ту, литровую. Я: - Это ты про водку? L: - Да. Так вот, она взорвалась. Я: - Как взорвалась? L: - Вся взорвалась, без остатка.
Моника Левински приходит к Клинтону и говорит: - Знаешь, Билл, меня в последнее время беспокоит внешняя политика нашей страны. Клинтон отвечает: - А-а, не бери в голову...
Идет суд.... Судят одного отпетого рецедивиста... Перед тем как зачитать приговор, судья говорит: - Подсудимый, у вас есть последнее слово. - Уважаемый суд, в свое оправдание хочу сказать, шо рос я в неблагополучной семье, родители-алкоголики били меня часто, в детстве не было у меня красивых игрушек, одевался я в чужие обноски, жил впроголодь, а я был хорошим ребенком, способным.... и была у меня мечта - стать летчиком.... ТАК СВИСТНИТЕ МНЕ В Х..Й ШОБ Я ВЗЛЕТЕЛ!!!!!
Слева - грехи, которые замаливались обычным священником. Грехи справа - замаливались священником православным. И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим: Те грехи, что слева, как-то скукошились, свойлочились, и потеряли свою привлекательность. А те, что права - до сих пор как новенькие. Мы - независимая лаборатория, и нам все пофигу. Но грешите-то вы - вам и выбирать.
Встретились два соседа. Один спрашивает у другого: - Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал? - Знал. А что с ним? - Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпил на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек. - Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль...
Стоят два мужика, в общем, базарят. Один другому говорит: - Вот я вчера в публичом доме девушку заказал. Мне дали номер комнаты, ну я стучусь. А он, ну такой, знаешь, ласковый, нетерпеливый, говорит - "Войдите!" Ну, второй мужик о..уел, конечно, и спрашивает: - Кто попросил-то тебя, ведь ты же девушку заказывал??? Первый мужик отвечает: - Ну как кто? Ну он - ГОЛОС (этой девушки)!!!
Встречаются два друга. В процессе разговора один сообщает другому: - Ты знаешь, а я пить бросил. - Да ты че? А в чем дело? - Понимаешь, прихожу я однажды домой "под шафе". Захожу в комнату и вижу - в середине комнаты стоит жена, а вокруг нее сто друзей. - Так это-ж хорошо. Сто друзей! - Не, ты не понял. Сто Друзей и все в красных пиджаках.
Шеф: (подчиненному) - Эксперты утверждают, что юмор на работе снижает напряжение. Особенно в эти смутные времена увольнений и сокращений. СТУК - СТУК... Подчиненный: (подобострастно и с улыбочкой) - Кто там? Шеф: - Уже не Вы...
Из разговора с пользователем принесшим личный компьютер в починку. - Вам нужно докупить еще ОЗУ - Зачем? - Сейчас у Вас 12М, а для Вашей машины надо круглое число Ну там 16, 32, 64....
Еще раз возвращаясь к кабачковой икре. Есть у меня эдакий заскок: ходим мы с друзьями иногда в катакомбы. Спеоеологи мы. Ну и, знамо дело, когда в группе несколько новичков-- прикольнутся над ними--это святое! Один из номеров программы-- как раз вывалить посреди коредора банку икры "заморской", прикрыв ее газеткой. Несколько стариков ведут молодеж, вся процессия тормозит у следов акта вандализма, ну и... В общем-- слабонервных уносят. А вот как то раз произошла такая вариация на тему. Все было уже заготовленно, и мы выходили на боевую позицию... Подходим... Ага, вот и газетка... А вот и... Но тут все посвяшенные были потрясены до глубины души: посреди залежей икры красовался здоровенный отпечаток тяжелого ботинка вандала. С необычной энергией выясняли, кто вляпался... Народ со страхом кинулся проверять свои ботинки. Тем временем один парень сиротливо присел у "Кучи", достал ложку, и стал аккуратно подцеплять незадетую икру и отправлять ее в рот. Сказать, что это отвлекло внимание молодежи от своих ботинок-- ничего не сказать... Особо нервные субьекты кинулись в боковой штрек блевать. В сием начинании им помогли слова кого-то из стариков: "А вот и горяченькое! Смотрите и туды не наступите!!!"
Стою я как то на Одинцовском вещевом рынке, торгую часами. Злой как собака - время час дня, а выручки ноль и покупателей нет ни хрена, а за место, естественно, уже собрали. Витрина у меня богатая: и тебе настенные,и тебе настольные, и маленькие и большие, электронные и механические часы, короче витрина - зашибись - все тикает, журчит, качается! Вдруг подходит ко мне мадам, вся из себя, пальцы веером и в золоте - упакованная вся такая. Ну думаю, ща точно чего-нибудь впарю, и начинаю ее грузить по всем правилам, мол смотрите какой шикарный выбор моделей, даже циферблаты есть с римскими и арабскими цифрами. На что, после минутной паузы она мне высокомерно отвечает: Вот когда у тебя появятся часы с РУССКИМИ ЦИФРАМИ, я их у тебя куплю и гордо так удаляется, виляя жопой. Я прихуел, и долго не мог понать, ЧЕМУ ЖЕ УЧИЛИ ЕЕ В ШКОЛЕ!!!
Вел у нас Гр.Оборону генерал в отставке, дотошный старичок, в Гр.Об., конечно не рубил, но постоянно самообразовывыался. И как-то засиделся он после занятий, вышел покурить на лестничную площадку. А на лестнице у нас стояли по паре огнетушителей на этаж. И решил дедушка проверить их рабочее состояние: прочел инструкцию, перевернул агрегат - и хлоп об пол. Работает ! Стал закрывать он эту штуку, а она все выплевывает пену и выплевывает. Такой у тех огнетушителей принцип был. Дедушка запаниковал - не знает, что делать. А по вечерам у нас по корридорчикам ходил пожарный патруль, по два прапорщика. И тут они как раз проходили поблизости. Услышали они вопли с лестницы, выглянули. А там генерал что-то в углу тушит - Ну вот оно, Настоящее Дело! Один пожарник хватает оставшйся огнетушитель, другой мухой притаранил еще с другого этажа - и ну генералу помогать. Начиналось это на шестом этаже.
Сам я не был свидетелем этой истории. Мне ее рассказал наш препод. Как-то в МАИ ( Московский Авиационный Институт ) один профессор закончил лекции и решил поехать домой.А у него был ЗАПОРОЖЕЦ.Подъезжает он к воротам... а в это время какой-то студент позвонил вахтеру на проходную и сказал, что такой-то такой-то вывозит в багажнике краденый авиационный двигатель. И что вы думаете профессора повязали и еще чуть миллицию не вызвали.
Вот, вычитал объявление: Продаю P-PRO 200, 15`монитор, мультимедиа. Самое интересное, что это объявление не в колонке специально предназначеной для продаж, а в колонке с никрологами! Во как народ переживает!
Произошла эта история осенью 97 года в Питере... На перекрестке резко останавливается Mercedes 600, в него влетает Москвич (новый, экспортный вар.).Из мерса вылазит "браток" 2х2, подходит к москвиченку, открывает левую переднюю дверь, сует туда 2 раза ручищу, захлопывает обратно дверь, садится в попорченый мерс и уезжает. Через некоторое время с правой стороны вылезает ржащий водила Москвича: -Во бля, посадил мужика подвезти ...Машина-то с правым рулем.......
Реальная история, случившаяся при чтении "Реальных историй". Короче, ненавижу латиницу, пропустил текст, который не нашим шрифтом, через MailReader, читаю, уссываюсь. А MailReader декодировал www.jaycom.com как www.яйцом.com...
Эта история произошла в Одесской высшей мореходке несколько лет назад с одним моим приятелем. Был у него один кореш по кличке ЗАЛУПА. Как посмотришь на него ну вылитая З....А. Сначала назвали его так в шутку а потом эта кликуха приклеелась к нему всерьез и никто уже не обращал на это внимания. Так вот на одной из лекций сидят на первой парте два кореша и что-то бурно обсуждают по поводу этого самого Залупы. Приходит лектор и начинает делать перекличку. А эти все спорят: - Я тебе говорю что это был он ... - А я говорю что не он ... Лектор в это время проводит перекличку а эти не обращают на него никагого внимания и все спорят, и тут лектор называет фамилию одного из них: - Иванов ! Тот сидит хоть бы хны потому как не слышит и спорит. Лектор поворяет снова - Иванов ! Иванов начинает понимать что зазвучала именно его фамилия и начинает медленно вставать продолжая учавствовать в споре и не оборачиваясь к лектору. Лектор в третий раз называет его фамилию и тут этот тип резко поворачивается к нему и громко, так как был возбужден от спора со своим приятелем выдает: - ЗАЛУПА !!! После чего опять резко повернулся к своему корешу и .... осознав что именно он сказал вместо своей фамилии медленно сел......... В аудитории наступила минута молчания после чего взрыв бешенного хохота.
А почему бы нам самим не устроить историю! Предлагаю послать Биллу или Хилари предложение переименовать "Oval room" в "Oral room". Адрес: whitehouse.gov
Istoriya woobschem-to korotkaya. W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po w'ezdu w gorog obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi i wnisu nadpic "Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu ona nahoditsya. Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko w etoi ruke sa poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper wrode eotomu prishel konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat' is ego ruki eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda. Chto ona obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.
Уважаемые господа! В листке "Софт"([email protected]) прочел, что есть сервер-www.pizda.net проверено - есть!!! Этот сервер - официальный сервер республики Дагестан Как вам это,а ?! Предлагаю администрации этого сервера открыть бесплатный Email- действительно, будет куда послать почту.... Вы представляете как это будет звучать: [email protected] каково,а? Напрашивается вопрос, что подумают об этом абоненте окружающие, но уверен водном, что явно не очень лестное.
Пять минут назад ( через день после покупки отцам инстолляций ThinkPad- ов ), реакция вышеуказанных "отцов" на дежурный наезд начальника по пово- ду занятости выглядела, или звучала, следующим образом: " А я, гхе-гхе, файлы перетаскиваю, с экрана, - в Explorer"... Ответ начальника удовлетворил...
Это я прочитал в киевской газете в рубрике "Письма читателей": "Я инвалид войны, страдаю недержанием мочи. Как только Украина стала независимой, мочеприемников в аптеках не стало. А потому заменяю их целлофановыми мешками."
Зашел я сегодня на сайт Анекдотное кафе (http://kulichki.rambler.ru/anekdot/) и обратил внимание на название своего navigator window (у меня нетскейп) - отсюда прикол: Anekdotnoe Kafe "Luchshij Drug Zheludka" - Netscape
Здравствуйте, господа хорошие. Пришел я тут на страницы компании "СИТЕК" ( по крайней мере, так написано на веселеньком желтовато-мочевого цвета баннере). Обещал сей КРУПНЫЙ провайдер услуги всякие - по поиску работы, в частности. Тема мне эта близка и дорога,( контору нащу прикрыли недавно за какую-то неправильно написанную бумажонку. Кто ж главный неплательщик всяческих налогов - естественно не водочник подпольный и не публичный дом в соседней квартире, а ма-аа-ленькое издательство, в коем я был сисадмином, верстальщиком, етс...), поэтому я сильно возрадовался... Кликаю на линк/-- понял... Там такой занятный списочек страниц сверху донизу экрана. Ну ладно, использовал свои познания в аглицком языке (недурные весьма, кстати). Ну-у и дела! Там такой занятный пейдж сработан - аж весь текст его видать. Не видать только собственно данных о том, кто какую и зачем работу-то предлагает. Ну что ж, я на ребят не в обиде - они делают, как умеют (см. не стреляйте в пианиста - он играет, как может...). Однако, если вы уж та-акие крутые провайдерищи - так хоть ставьте в таком случае такую ма-аленькую штучечку на сайтах своих - "Under construction" называется. А то "за державу, понимаете ли, обидно"...
Стою я как-то в продуктовом магазине и слышу такой диалог между продавцами: одна другой говорит по поводу ценника: -Ты как слово "винегрет" написала?! Его-же через "и" надо писать! Вторая: -Не, по-моему его надо писать через "е". Думали-думали они, тут охранник подходит и говорит: -А вы напишите "Салат из свеклы" Дык, они так и сделали, до сих пор висит ;)
Вчера девчонки на работе что-то заскучали с стали песни петь. (А надо сказать, голос у одной классный!) и пели они песню "зачарована-заколдована" Вдруг пропев фразу "Я СКЛОНЮСЬ НАД ТВОИМИ КОЛЕНЯМИ ОБНИМУ ИХ С НЕИСТОВОЙ СИЛОЮ" одна из них на секунду замолчала и каак засмеется..... Как она пояснила, она представила себя на месте поющего....... Наступила всеобщая тишина, а черех некоторое время смех был уже общим...
А мне, например, это нравится (если над МОИМИ коленями склоняются...)
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.