Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62
Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
Видел табличку у входа в какой-то московский частный магазин : _____________________ ВХОД с собаками на роликовых коньках ЗАПРЕЩЕН _____________________
Надо было уточнить, как у них отношение к кошкам на велосипедах...
Один мужичок выдавал за подлинную историю. Проснувшись, например, в 7 утра, он собирается на работу. Жена готовит завтрак и посылает его выкинуть мусор (5 этаж, помойка во дворе). Он берет ведро и идет вниз. На выходе встречает синего человека, который говорит: "Братан, не могу, трубы горят, а один не могу. Хлебни со мной!" и достает бутылку водки 0,5. Мужичок выпить был любовник, но ситуация необычная, он слегка смущен, что маскирует бравадой. Он говорит, типа, давай, сейчас вот ведро выкину... Мужик отхлебывает грамм 50-70 и передает ему пузырь. Тот залихватским жестом взбалтывает содержимое, после чего получает два результата в первый и последний раз в жизни. Во-первых, у него получается настоящий "винт", во-вторых, как следствие "во-первых", этот "винт" проваливается ему в брюхо за 1-1,5 секунды. Отдав охуевшему синяку пустую тару, еще более смутившись, он прощается и поднимается домой. Между 4 и 5 этажами его накрывает (натощак 450 грамм). Он вползает (буквально) в квартиру и отрубается. Воспоминания жены: "Жарю яичницу, ушел с мусором, через 1 или 2 минуты вернулся В ЛОСКУТЬЯ!!!!"
Эта история была подслушана в автобусе. Едут две девушки (лет по 15) в автобусе и одна другой рассказывает: - Знаешь, у меня вчера тамагочи сдох! - А что с ним случилось? Ты ведь так о нем заботилась! - Да вот пришел мой парень ко мне, говорит давай, мол, по-быстренькому, ну и начали ... , а тамагочи давай орать, мол, кормить его пора! Я говорю своему парню: "Давай прервемся, я тамагочи покормлю", а он мне "Да ты че, с ума сошла?", а я думаю, действительно, и чего это я? Ну, в общем, так он и сдох... Вот такие сексуальные проблемы у нашей молодежи...
Один преферансист в разговоре с другим: - Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
Биби Нетанияху приехал со своей женой Сарой в Лондон. В Англии - самый разгар эпидемии коровьего бешенства. Сидят они в ресторане, подходит официант: - Что будете заказывать? Нетанияху: - Мне бифштекс из говядины, пожалуйста. Официант: - А как насчет бешеной коровы? Нетанияху: - А она пусть сама закажет, что хочет.
Женщина просит похоронить мужа в синем костюме. - А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро. - Нет, нет! Я заплачУ! После похорон она с благодарностью подходит к директору: - Отличный синий костюм, сколько я вам должна? - Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только переставить головы.
Бабушка, увидев впервые моего приятеля (студента 2-го курса МИФИ), поздоровалась с ним и, покачивая головой, удалилась шаркая на кухню, где вслух "отморозила" буквально следующее: - Бедняжка, неважно выглядит. Прямо как будто из могилы пописать встал.
...собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
Реальная история, произошедшая с одним русским моряком торгового флота. Вследствие большого пристрастия к алкоголю, особенно возрастающего у наших собратьев вдали от дома, два моряка где-то далеко от нашей границы нажрались до состoяния отказа. Выброшенные из бара за пьяную драку, они оказались в каком-то парке на скамейке. Не долго думая, завалились спать. Но вся проблема заключалась в том, что вокруг была зима, которая вряд ли смогла бы нарушить сон русского богатыря. Один из товарищей свалился со скамейки, но не проснулся. Проезжающий мимо полицейский патруль подобрал обоих. Того, который спал на земле, вследствие повышенной синеватости и отсутствия признаков жизни определили в морг, ну а другого - в кутузку. Нашего пьяного собрата, отправленного в морг, раздели как полагается, забрали документы и отправили в холодильник. На судно дали сообщение, что так мол и так, погиб парень, не выдержав враждебной буржуйской среды. Капитан, скрепя сердце, послал телеграмму жене, которая в свою очередь была женщиной довольно легкого нрава. Наш собрат в морге просыпается по привычке в шесть утра. Чуйствует, что-то холодно. Открывает глаза, кругом жмурики. Он со всей дури вскакивает и давай барабанить в дверь. А морг ночью охранял какой-то дед, который, видать, спросонья решил, что ему послышалось. Ну, успел он только дверь открыть. Увидев нашего "покойничка", всего в синяках, рожа разодрана, старикан отправился к проотцам. Ну, ближе к полудню нашего моряка, изрядно уже отпраздновавшего свой второй день рождения, доставили на корабль. Поскольку праздновали все, то капитан забыл отправить телеграмму жене, что муж ее жив-здоров. Так он и вернулся в Питер. А женка его уже хахаля своего дома прописала. Дело основное было утром, когда муж с того света вернулся. Говорил, что жена с тех самых пор изменять ему перестала и даже дочку родила.
Встречаются три проститутки и делятся впечатлениями от проведенного Нового Года. Первая рассказывает: - Девчонки, не поверите. Познакомилась в "Интуристе" с одним японцем. Посидели как следует в ресторане, потом поднялись к нему в номер. Удовлетворил он меня всеми способами, заплатил 1000 баксов и на своей Тойоте утром завез меня домой. Вторая говорит: - А меня в ночном клубе снял какой-то новый русский. Привез меня на 600-м Мерсе к себе на квартиру. Мы там посидели, выпили, я его удовлетворила за ночь всеми способами, а наутро он мне эту квартиру подарил. Третья им говорит: - Это все ерунда. Сижу я дома, тут в квартиру вламывается что-то огромное, грязное, зеленое. Влетело на кухню, открыло холодильник и все сожрало, полезло в бар и все спиртное выпило, меня раком поставило, вые%!ло, схватило простынь - и убегать! Я ему вслед кричу: "А простынь-то зачем?" А он мне: "На подшиву."
Когда моему сыну было четыре года, пришел он в гости к бабушке. Она приготовила ему дефицитное по тем временам блюдо - говяжий язык - и, не подумав, сказала ребенку, что именно ему предстоит съесть. Он, естественно, отказался. - Но ведь когда бабушка Наташа,- уговаривала его бабушка Аня,- давала тебе язык, ты ел его! - Да,- ответил Василий,- ел, но с отвращением!
Родился у молодой пары мальчик. Муж бегает и всех гостей достает одним вопросом: "Ну, как похож на меня?" Один из гостей решил приколоться и говорит: конечно, особенно низ. Муж радостно восклицает: "Вот и я говорю, что подбородок мой".
Сидим с женой дома первого января, отходим (понимайте как хотите :-). Вдруг звонок. Звонит подруга жены и спрашивает: "У вас коньки есть?" "Во, - думаю, - народ дает. Свои коньки пропили, а как пришло время их отбрасывать, так решили у друзей позаимствовать."