Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
На наш научный теплоход "Академик Лаврентьев", только что отстроенный в Финляндии, было постaвлено новейшее по тем застойным временам оборудование, в том числе и финские холодильники - мечта всех жен, начиная с капитанской. После возвращения из первой экспедиции на берег была представлена докладная: "Холодильники "Розенлев" в количестве 10 штук были выставлены на верхнюю палубу для просушки. В связи с внезапным наступлением штормовой погоды они были смыты волной за борт."
Дело было в экспедиции на юге Одесской области. Был конец августа. Один профессор, приняв на ночь изрядно, с утра встал очень рано и в философском еще настроении пошел гулять по окрестностям. В местах тех в изобилии произрастал виноград, а виноградники охранялись сторожами. Подходит к профессору сторож и спрашивает: мужик, дескать, чего тут шляешься. Профессор говорит, что он доктор наук, начальник экспедиции и т.п. - А скажи-ка ты, доктор, почему у нашего винограда листья желтыми какими-то стали? - Ну понимаете, - начал лекцию профессор, - все дело тут в недостатке микроэлементов в здешних почвах... - Дурак ты, доктор, осень скоро!
Ехал в поезде мужик. Пошел он в вагон-ресторан, выпил там, закусил, хорошо ему стало - но бабу бы еще. Огляделся он по сторонам, а в вагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура - он подсел, начал уговаривать, а она ему: "Только в купейном вагоне - в люксе". Ну, у мужика денежки-то водились, он с кондуктором договорился и пошел туда с девкой. Через некоторое время девка вся в слезах вылетает из купе в проход, народ выглядывает - что случилось, ну и спросили ее. Та отвечает: - Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый мячик, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня в лобковых волосах заблудиться как в лесу можно, я терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал: "ПОСМОТРИ, КАКОГО КРОКОДИЛА Я СЕЙЧАС Е$&ТЬ БУДУ!"...
В больнице "хиpуpгия глаза" идут пpиготовления к опеpации: больной ложится на опеpационный стол, вpач склоняется над его головой со скальпелем в pуке. Тут больной тpевожно шепчет: "Доктоp, а ведь вспомните: пpошлая опеpация закончилась кpайне неудачно!". Вpач в ответ: "А кто стаpое помянет..."
Идет война с немцами. Перед наступлением командир посылает через передовую разведчиков. Разведчики не возвращаются. Пропадает и вторая группа. Командир призывает добровольцев. Выходит Рабинович и говорит: - Давайте я схожу. Хрен с ним, думает командир и посылает Рабиновича. Глядь - возвращается Рабинович целехонек и передает командиру знамя немецкого полка, карту оборонительных сооружений и т.д., короче говоря, полный комплект. Командир ничего уже не понимает: - Ну даешь, блин! Каким же это манером? Рассказывай! - Самое сложное было, - отвечает Рабинович, - это найти еврея на той стороне. А дальше уже все просто: я ему знамя нашего полка,..
Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy: - Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц. - Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...
Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый найденый ею волосок устраивает сцены ревности. Однажды, не обнаружив ни одного волоска, она кричит: - Вот до чего ты дошел! Не брезгуешь даже лысыми женщинами!
Историю рассказал мне мой друг. Дело было лет 12 назад. Жил-был в Москве один 33-ехлетний хиппи, который был слегка ебнутый и любил всяческие приколы. Один из его приколов: как-то раз он натянул через одну улицу, которая была на стыке с Калининским проспектом, веревку, повесил на нее красные штаны и вывеску "ИДЁТ СЪЁМКА". Это сооружение провисело 3 дня. Но это так себе. Следующий из его приколов был действительно забавный. ДЕЛО БЫЛО ДНЁМ (!!!) Переодевшись в мaляра и взявши ведро ФОСФОРНОЙ (!!!) краски и лестницу, он забрался на памятник Юрию Долгорукому. На вопрос дежурного мента "Ты куда?" он ответил, что на прошлой неделе команда реставраторов не завершила реставрировать памятник, и что им осталось докончить совсем чуть-чуть. Все, что он сделал - помазал коню яйца (там, где они должны были быть) ФОСФОРНОЙ краской и спокойно ушел. Можете себе сами представить, что с ними стало, когда стемнело.
Зовут меня Женя. Однажды, когда я работал в одной инвестиционной компании, мне пришлось обзванивать многих людей по телефону в течение пяти часов подряд... И вот, вконец офигевший, я звоню некоей своей тезке женского пола, и почему-то набираю свой домашний телефон. Трубку снимает жена. - Алло, позовите Женю, пожалуйста, - говорю я. - Женю? А его нет дома, - отвечает она. Я уже был и так очень злой на весь мир, но тут я просто взорвался и не прислушался к тихому внутреннему голосу, что, дескать, голос-то знакомый. - Что значит "Нет дома"?! Я ей на работу звоню! И, вообще, девушка, Женя - это НЕ ОН, а ОНА!! Долгая пауза... После этого жена тихо спрашивает меня: - Женя... Ты, что ли? Я тихо сполз под кресло... И, знаете, что было самым поганым? Я так и не смог объяснить жене, кто такая эта Женя, которой я звонил...
Реальная история. По телеканалу НТВ шла такая забавная передача "Времечко", организовал ее неплохой мужик - Лев Новоженов. Вели ее он (чья внешность не оставляла сомнений в национальности), Воеводин и довольно приятная девушка, на ходу комментируя репортажи и по возможности прикалываясь над ними и друг над другом. Так вот, прошел материал о выставке московского художника Ивана Новоженова. После чего Воеводин прокомментировал это: - Вы думаете, что художник Новоженов - родственник нашего Новоженова, так вот, вы ошибаетесь. Наш Новоженов к тому никакого отношения не имеет, у нашего Новоженова в роду Иванов не было. Надо отдать должное режиссеру "Времечка", он успел в ту секунду, что предшествовала взрыву хохота в студии, включить незапланированный рекламный блок, хотя начало неудержимого смеха все же попало в эфир. Сам видел.
Когда впервые ввели талончики на проезд, я еще училась в школе. Класс у нас был дружный, особенно на пакости. Так вот, едем мы в троллейбусе, поворачиваем на "Сокол", и в троллейбус на остановке буквально вваливается здоровенная старуха с кошелками, в платке и с распаренным красным лицом. Увидела компостер, "округлила" глаза и бросается, как на баррикады, к нашему диванчику. Происходит следующий диалог: Старуха: - Ой, шо це таке! Сыночки, милые, как ента (она так и сказала - "ента") штука работает ? - и указывает на компостер. Я: - Идите, бабуля, к водителю, купите "книжечку" и приходите сюда. Старуха приткнула к сидению сумки, галопом проскакала к водителю и через минуту возвращается с вопросительным выражением на лице. Я: - Вложите на проезд в компостер и перед тем как ударить, громко произнесите свою фамилию. Честно, мы думали, она "не поведется". Все-таки, мы слишком хорошо о ней думали.... Старуха ЗАСУЧИЛА рукав пальто на правой руке, вложила ВСЮ книжечку в компостер, размахнулась и, заорав: - Ф Ё Д О Р О В А !!!! САДАНУЛА ПО компостеру. Пимпочка компостера не выдержала и отлетела в одну сторону; старуха, потеряв равновесие, взмахнула руками, торжественное выражение на лице от значимости произнесения своей фамилии, как в диафильме, сменилось на выражение ужаса и страшной догадки, - и бабка с ужасающим грохотом свалилась под диванчик троллейбуса. ....Пол-троллейбуса "полегло" под диваны синхронно со старухой. ТАК я смеялась только над рассказами Жванецкого и Задорнова.
За несколько лет до перестройки я отдыхал в поселке Большого Театра на даче у знакомых. Надо сказать, что постройки в поселке смотрелись в те времена просто ошеломляюще. Соответственно, местные дачники ходили в поселок на экскурсии и делились впечатлениями о том, во что обошлось Магомаеву строительство трехэтажной шалашеобразной конструкции или Милашкиной - умопомрачительной русской избы, пригодной для расквартирования всего личного состава театра с семьями. Несколько домов в поселке были "финского" типа и, хотя они прекрасно смотрелись бы на фоне обычного дачного кооператива, здесь выпадали из общего великолепия. И вот однажды вечером, когда мы с дочерью хозяина сидели на крыльце дома с бутылкой пива, ребенок, входящий в состав одной из любопытствующих делегаций, радостно закричал, тыкая пальцем в нашу сторону: "Папа! А это - ИХНИЕ НИЩИЕ!"
В 1984 году учился я с друзьями в Казанском Химико-Технологическом институте на самом первом курсе. В общежитии этого института новогодней ночью (часика в 3) и произошла следующая история. Я, весь такой новогодний и радостный, прогуливался по коридору и вдруг заметил в уголке сидящего в печальной задумчивости однокурсника по имени Игорь. - Чего с тобой, Игорек? - спросил я. - Да вот... иду я по коридору, а навстречу хрен какой-то незнакомый курса с пятого. Подходит ко мне и говорит весело так, с улыбочкой: "Давай, мол, я тебе еебну?" - А ты? - А я говорю "дддаввай ееббни......" - Дальше-то что? - заинтересовался я. - Дальше он, ссука, взял да и еебнул... - ответил Игорь и закручинился пуще прежнего. - Ну, а зачем сидишь-то ты тут? - снова отвлек я его от печальных дум. - Да вот.... сижу тут и думаю... А за что он, собственно, меня ебнул-то???