Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему: - Что угодно? - Комнату и пять женщин. У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит... Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка к нему: - Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте - и в таком количестве? Он ей (дребезжащим голосом): - Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!
Продолжая тему об особенностях чешского языка -- В Праге у входа в одну дискотеку я прочитал приблизительно следующее: "...Devki Darom..." После минутного замешательства я, конечно, сообразил, что здесь молодых особ женского пола пускают в диско бесплатно....
Сидят трое мужиков и квасят. Первый: - У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая. Второй: - А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка Третий: - Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.
Лицо кавказкой национальности приобрел "классную тачку". Едет на ней, тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет за покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его "Lincoln Navigator"а находится совсем не он, а направляется автомобиль совсем не в том направлении, каком ему хотелось. Взрыв эмоций! "Вай, блин! Стой, блин!" - кавказец выбегает на середину дороги и грудью останавливает "Запор", едущий в том же направлении. "Догони, друг! Помоги, брат!" - "Как же я догоню такую машину?" - думает водила "Запора", но в тот же момент начинает осознавать, что действительно, расстояние между ними сокращается. "Это что же за иномарка такая?" - говорит водитель Запорожца, - "если я на своей помойке его догнал?!!" Его пассажир скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю "Lincoln"а - "ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!!" - секунда - и "Navigator" растворяется вдали.... "Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА!" - отлегло от сердца у бывшего владельца.
Дело происходит на автобусной остановке г. Новосибирска. Ваш почтенный слуга (т. е. я) стоит в ожидании автобуса на данной остановке. Народу море! Подъеэжает автобус. Народ пошел на приступ... И вот когда автобус набился под завязку, к нему подбегает мужик и, видя что вся задняя площадка занята до упора, не снижая скорости запрыгивает в заднюю дверь. От чего из передней двери вываливаются двое...
В милиции спрашивают жулика: - Так вы по-прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге? - Канэшно, дарагой! - По-вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы - "Слоновья задница". Купил пару, пришел домой открыл одну, съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!! Он бегом в магазин и говорит: - Че ж вы мне подсунули такое? А ему отвечают: - Ой, извините, вам, наверно, дырка попалась!
Берут интервью у долгожителя-кавказца. - Наверняка в том, что вы прожили сто лет, какую-то роль сыграл жень-шень? - Конешн, вэдь как говорится в песня: "Бэз женшень жить нэльзя на этом свете, нэт..."
Отец объясняет своему сыну, откуда берутся дети. После довольно скучного монолога на абстрактные темы из учебника по биологии, он переходит к более конкретным вешцам. - Имей ввиду, сынок, что разные женщины говорят разные вещи во время действа, даже если ты делаешь то же самое. - Что ты имеешь ввиду? - Например, проститутка скорее всего скажет: "Ты еще не закончил?", в то время как нимфоманка сказала бы: "Ты уже все?" - А что другие говорят? - Твоя училка сказала бы: "Мы будем повторять это снова и снова, пока у нас не получится как положено." Медсестра - "Не бойся, это не больно." - Я думал, что они говорят: "Сними штаны и нагнись." - Нет, так обычно говорят медбратья. - А что мама говорит? - Хм. Она говорит: "Я думаю, что нам вскоре надо будет побелить потолок."
Ну, натурально, значит идет троллейбус по маршруту. Как бы все нормально пока на одной из остановок не входит девушка с виолончелью. Ну все мы знаем какие милые люди эти кондукторы. Она (кондуктор)возьми и прико- пайся к девушке-музыкантше - мол платите за багаж (за виолончель то бишь). А все мы знаем какие культурные люди эти кондукторы - выра- жаются они изящно. Стоит девушка, оглушенная потоком изысканной речи (брани то бишь)- ничего сказать не может. Благо есть в нашем транспорте неплохие люди - мужичок, везущий ведро яиц (видимо с базара), пристыдил кондуктора, иначе говоря сделал робкую попытку приобщить работника транс- порта к исскуству. Отошла кондуктор (наверное задумалась). А тут и остановка мужиченка - ну он, натурально значит, выходит с чувством вы- полненного долга. И все бы закончилось мило и красиво - ан нет, не смог- ла кондуктор приобщится к прекрасному, вернулась и опять за свое - мол плати за багаж и все. А одной остановкой ранее зашел значит мужичок - ну похож на того, кто заступался за девушку с виолончелью впредь. И оказал- ся таким же благородным, то есть давай стыдить кондуктора. А та вроде уже систему защиты продумала и говорит мужичку: "А ты сейчас, если такой умный за яйца платить будешь!" Мужичок эдак недоуменно: "А мои яйца что- ли больше ВИОЛОНЧЕЛИ???!!!"
Действующие лица: Шеф (Ш) ЗамШефа (З) Работник (т. е. я)
Заходим мы как-то втроем по естественной надобности в два нуля. Надо сказать, что наша фиома арендует помещение в НГТУ и туалеты там соответственные... Так вот, заходим мы в таулет и видим, что к нашей радости (так как у нас у всех уже в ушах булькало) из 5-ти кабинок две заколочены на ремонт, а три подряд свободны. Я захожу в первую, Шеф во вторую, а Зам, соответственно, в последнюю. Приготовились... И тут мне что-то торкнуло и я брякаю: -На старт! Ш: - Первый пошел! З: - Второй пошел! Я: - У третьего заминка... Зам после секундного молчания: - Фальшстарт...
Мужик сидит у гадалки. - В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке, - говорят ему. - Спасибо. Вот вам за труды. Но я удвою сумму, если вы мне скажете, куда деть уродливую крашеную блондинку без копейки за душой.
Тут сосед принес старенькую видеокассетку с Хищником-2, и я, когда смотрел, услышал там охренительно вольный и авторский перевод. Вобщем так. Кто не помнит в подробностях фильм, напомню момент, когда полицейского притаскивают в этот чумовой грузовик с оборудованием и ему их самый крутой парень рассказывает про ту обезьянку(О.-оригинал, П.-первод): О: ... The FUCKING ALIEN (кто не знает языка, эту фразу дословно можно превести примерно так: "ЕБАНЫЙ ПРИШЕЛЕЦ") П: ВНЕЗЕМНАЯ ФОРМА ЖИЗНИ!!! Ну как я ржал......
Ехал как-то в 90-х в московском автобусе. Бал Часы-Пик и сташная давка. А тут на остановке народ как-то приостановился и не выходит с обычной скоростью. Тетя с двумя сумками из задних рядов: - "Эй,в перчатках, мешаешь! Ты выходишь?"-кричит. На что тот отвечает: - "Не выхожу. И я не в перчатках!"-оборачивается - негр.
Дело было году так в 1992-м, в Москве. Тогда я уже начинал говорить по-японски (изучал его до этого 2 года). Но вот разговаривать нескем! Тогда я решил знакомиться с японскими тристами прямо на улице. И вот увидел где-то на Тверской девушк с раскосыми глазами, очень хорошо упакованную. Я ей говорю по-японски: - Девушка, вы случайно не из Японии? На что она отвечает по-русски: - Нет, я не японка...
Как-то на первом курсе обьяснял препод что такое функция. Ну для примера взял функция M(x) которая возвращает следующую букву после x. Ну показал он M(a)=b, M(b)=c, M(ab)=bc. А потом кто-то посчитал M(ФТИ) и охуев, сообщил результат аудитории. Сцена была, ....
Я живу в Израиле и как-то раз мой напарник (не говорит и не понимает по руски не слова только знает несколько слов из мата )спрашивает меня :" Alex ma ze bliyad'?" что означает Алекс что такое БЛЯДЬ по-русски? Я ему говорю : "Это проститутка" тогда он снова спрашивает :"Тогда почему когда он ранним утром спрашивает у еще одного русского работника "Как здоровье Михаил? И как ты себя чувствуешь" Михаил отвечает ему "ХОРОШО БЛЯДЬ!!!".
А было это в старых добрых восьмидесятых, в городе Рязани. Стремясь пробудить в школьниках жгучий интерес к химии, молоденькая учительница разложила на столе всякие пробирки-мензурки на предмет показа занимательной химической реакции с изменением цвета веществ и т.д. Класс (13-14-летки), естественно, затаил дыхание. Интерес, однако, был не только академический. В разгар приготовлений, с задней парты донесся явно встревоженный голос: - А не еб$%#$? Учительница, на автомате: - Да не должно... И тут же, гневно: - Кто это сказал?!!! Никакого образовательного эффекта данный химический эксперимент, как вы понимаете, не дал . Класс лежал минут 5.
В школе все учились? Да? тогда помните, наверное, что почти во всех кабинетах - кроме, пожалуй, труда да физкультуры - над доской висят портреты всяких там деятелей по тематике преподаваемого в классе предмета. Ну так вот, как-то у нас сорвался урок эстонского языка по причине неумного просто смеха присутствующей в классе публики. Дело было в этих самых классиках над доской. Среди всех прочих там были два Юхана - Лийв и Смуул. В оригинале это имя выглядит как JUHAN. Кто-то со скуки стал читать имена классиков наоборот, ну, и вот что вышло.
Я являюсь поклонником ICQ (для тех кто не знает - типа чата). И вот, как то раз, мы познакомились с одной девушкой. Разговариваем с ней о том, о сем - ну, вообщем знакомимся. Ну, а мне, как вполне нормальному человеку, захотелось посмотреть на лицо той девушки, с которой я общаюсь. Но, чтобы не показаться невежливым, я решил сначала переслать свою фотку ей. Следовательно, я ей говорю: - Хочешь, я тебе пошлю свою фотку? После ее ответа, я где-то полчаса пытался не упасть на пол со смеху. Она мне сказала: - Нет, я ее увидеть не смогу, ведь у меня нет ... Sound Card. PS - всплывает в памяти фраза - зачем мне холодильник, если я не курю?
Kiev, god etak 1992, ochered' za benzinom. Ludi stojat s utra. Nachinajut prodavat'. Vse nervnichajut -- delo ponjatnoe. Vdrug mimo ocheredi proezzhaet BMW i javno sobiraetsja zapravit'sja bez ocheredi. Narod estessno volnuetsja, vozmushaetsja i voobshe. Iz BMW vyhodit muzhik i objasnjaet publike v tom smysle, chto kogda u nih budut takie tachki, oni tozhe budut pokupat' bez ocheredi, a poka pust' tiho sidjat. Tut iz ocheredi vyrulivaet rzhaven'kij zhigulenok razgonjaetsja i vrybaetsja BMW v bok. Iz nego vyhodit parenek i govorit "Vot kogda smozhesh' po tachke kazhdyj den' pokupat', prihodi" Razvorachivaetsja i uhodit. Kogda priehala milicija vyjasnilas', chto zhigulenok uzhe 3 dnja v rozyske.
Помните анекдот про дворника, похожего на Карла Маркса? Так вот, вариация на ту же тему. Как известно, у одного придурка из "Ибанушек интарнэшынал" голос точь-в-точь такой же скрипучий и гадкий, как у Филадельфии Киркоровой. Ну, дык, приезжает Борисьевна к этому оболтусу и говорит: - Ты ето, ты как мой Филипушко поешь. Нельзя ли тебе того. ну другим голосом петь, ты ж у нас зрителя отбиваешь. А тот ей с характерным педерастическим выговором: - Ну, голос-то можнА пААменять, но как же насчет крААсоты-то?
Переводчик с испанского в нашей поездке, наблюдая за бытом аргентинцев, однажды изрек: "Ну разве это люди? Настоящее Пуебло!"... ("Pueblo" - по испански "народ")
Leto. Odezda sootvetstvennaya, vse chto mozno otkryt' otkryto vse cht nel'zy toze otkryto. Zalezau ya v troleybus - tolkuchka strashnaya. I vdrug chuvstvuu po noge gladyat, po zadnitse...Vobshe-to eto obychnoe delo, no vse ravno ne ochen' priyatno. Nu ya pytau's uvernut'syav (v takoy-to tolpe),zabavno navernoe viglyadelo kak ya ot etogo man'yaka svou zadnitsu oberegala. Koroche moi neob'yasnimye telodvizeniya vseh zaibali i mne stali delat' "zamechaniya". Nu ya, ne bud' duroy,reshila poyasnit'. Poyasnila (na svou golovu), zaorav: - Uberi ruki! Ne trogay menya!...". Tut razdaetsya zalobniy detskiy golosok VPEREDI menya: - MAMA, da ne trogal ya ee, ONA SAMA KO MNE PRISTAET!!! Smotru, a peredo mnoy mal'chik let trinadtsati, kotoromu ya svoim virezom topa (vernee ego soderzimim) okazivaetsya vse eto vremya v mordu tykala. Osobenno kruto bylo videt' vyrazenie litsa ego MAMY, kogda ona na menya POSMOTRELA.
В Германии самое дешевое мясо - это мясо индейки. Она редко продается целиком, как правило - частями: ножки, крылышки и т.п. Индейка по-немецки - Pute, и русские, естественно, между собой называют ее путаной. И когда жена, стоя перед мясным прилавком, спросила, что бы я предпочел: ноги путаны или грудь путаны, - мне мыло трудно что-либо ответить...
В 1991-м у нас в МИЭМе заболел преподваватель Алгебры и тд.. Так прислали вместо него читать лекцию лаборанта, выходца из-за Кавказа. Лекция была про какие-то поверхности. Лаборант читает: -"Эта пЛоШадь скрэстится с этой пЛоШадью..." Вопрос с последней парты: -"А какие это лошади?" Лектор ответил совершенно невозмутимо: -"ГАвАрю еще раз - эта пЛоШадь и эта пЛоШадь".
Eto istoriya, kotoraya proizoshla s moim papoj, kotoryj vsu gizn' prorabotal u4itelem fiziki. V svoe vremya on obu4al menya toge, i eta istoriya proizoshla v tot nezabvennyj period. Sigu ya na uroke v devyatom ili desyatom klasse i idet urok na temu: zvokovye kolebaniya (kogda to4no prohodili po fizike v sovetskoj shkole zvukovye kolebaniya ya ne pomnu). Moj papa provodit opyt : Beret steklo, koptit ego nad sve4koj, beret kamerton udaryaet ego ob stol i provodit po zakop4enomy steklu, rezultatom dolgna yavlyatsya sinusoida na poverhnosti stekla. Tak vot, papa udaril raz ob stol i provel posteklu - na stekle - pryamaya liniya..., on udaril vtoroj paz - stem ge rezul'tatom, tretij ... , 4etvertyj... - nu nikak ne polu4aetsy, papa vyshel iz sebya sovershenno i na ves' klass prozvu4alo: NU E# TVOU MATb!!!!!!!!!!!!! i provel po steklu - sinusoida byla prosto o4arovatel'na....Vy sebe ne predstavlyaete kakoj hohot stoyal v klasse... Ko mne potom podhodily i sprashivali pro MOU MATb... kak ona sebya 4uvstvuet... it.d. i t.p.
Дело было в те времена, когда я еще учился в школе. Было нас три друга, и один из нас был абсолютный ноль по знаниям, а особенно по алгебре (назовем его К). И вот, как-то раз наша училка по алгебре заболела, и вместо нее пришел директор (Д) - человек слабохарактерный, но замечательный учитель алгебры. И случилось так, что он вызвал к доске К. Ну, а он, типа попросил Д свериться с тетрадью, и подошел ко мне, чтобы я ему решил этот пример и написал на бумажке. Что я и сделал, за одним исключением. Мы решили с моим вторым другом приколоться над ним и я написал в ответе что-то типа 5с+(хи-хи-хи)+23a:34+(ха+ха+ха)-30ab/c+b+(xe-xe-xe). Сам ответ выглядел вот так: 5с+23a:34-30ab:c+b Ну, а К, перебывая в полной уверенности, что так и должно быть набацал это все на доску. Мы с моим друганом сидим и угораем над этим, ожидая, что же ему скажет Д. А тот, увидев эту писанину, и то, что все, кроме хи-хи-хи да ха-ха-ха у него правильно, сказал ему: - А вот это что у тебя? (Показывает на хи-хи-хи). Нет, К, это неправильно. После чего Д подошел к доске и стер эту надпись, ровно как и две другие, тем самым оставляя ответ в том виде, в котором он и должен быть. Ну, поставил он К 4-ку. А в классе никто не понимал, почему мы с моим кентом легли на парты.
Реальная история. Сижу дома. Вдруг звонок по телефону. Звонит "Компьютерный череп" нашей группы (Д)има. Длительное мычание в трубке и наконец он рожает: - ты мне не продашь пару дискет? Я:- (после длительной паузы) а ты сам не можешь их купить? Д:- (мнеться, а потом говорит) Да ты знаешь, я купил, но она какая-то бракованая. Я:- (снова завис, пытаясь понять в чем проблема, но единственное что смог родить) а что она говорит? Д:- Да тут в Нортоне чего-то она не читаеться!!! Я:- (меня осенило) А ты дискету форматировал? Д:- Нет, а зачем это надо?... Вот так оно и было.
Otmechali kak-to novyi god: vypili konkretno da i s'eli nemalo. Ne znayu zachem, no stali my smotert' Bergmanovskii fil'm "Fanni i Aleksandr". A tam est' takoi moment: mujik zaduvaet celyi zajjennyi podsveshnik vypuskom gazov (iz pyatoi tochki, razumeetsya). Nu i razgorelas' diskussiya, a vozmojno li natrenirovat' organizm do takogo ili je eto est' unikalnoe svoistvo. Moi drug, rubaha-paren', doshel do togo, chto stal utverjdat', chto voobzhe lyuboi mojet eto sdelat' bez vsyakih tam "trenirovok". Slovo za slovo, i diskusiya peremestilas' na lestnichnuyu kletku, gde byli postavleny ryadom tri zajjennyh svechki, s pomozh'yu kotoryh drug i sobiralsya "obosnovat'" svoyu tochku zreniya. Raz on probejalsya na etaj vniz i obratno, drugoi, tretii. Potom podbejal k svechkam, povernulsya zadom, snyal shtany... i ka-ak blevanul.
один парень не долго думая как то выдал перл: "я сейчас чайник на х*й поставлю и пойду в п***ду" Еще один перл:"я ссу кипятком на х*й" Воистину велик и могуч русский язык!
Re "На военной кафедре у нас преподавал один майор по фамилии Халий". Действительно был такой господин в МАИ. В мою бытность он правда был еще капитаном и к тому-же большим мудаком. Он в частности доказал, что капюшон не является головным убором. По поводу своей фамилии он тогда говорил, что она начинается на "Х", заканчивается на "Й", но не из трех букв. В последствии он как видно добавил концовочку про еблю, но в наше время ебали в основном его, так как он был самым младшим по званию на кафедре, и бегал покупать подполковникам пончики.
Vot vam real'naya istoriya iz zhizni studentov v shatah (ya sam uchus' v universitete Northwestern na inzhenera-elektronshika). Proizoshla siya istoriya eshe v bytnost' moyu uchashimsya "high school." Fizik narisoval na doske takuyu kartinku: konicheskiy sterzhen' i dve sfery, po odnoy s kazhdoy storony. I govorit: "Vot predstavim sebe chto u menya imeutsya dva zaryazhennyh shara i provodyashiy sterzhen..." Odin iz "nashih" (immigrantov to est') s "kamchatki:" a esli korotnut'???? Mezhdu prochim, po-angliyski eto zvuchit namnogo smachnee (dlya teh, kto ponimaet): "Let's suppose that I have two charged balls and a conducting rod." "Won't that be a short?"
Для любителей-лингвиств со странички анекдотов. По-японски: Люблю - суки Знаю - сиру (сру?) Хурма - каки Традиционный чай - матча (моча?) Любовь - ай (Ай!) Вор-карманник - сури (сри!) Теща - хаха (ха-ха!) Желанная цель - соси ( ! ) А также известны фирмы: Ниссан (не ссал?) Санъе (ссанье?)
Ja tut zametil u sebja na stole spisok knizhek po konechnym i ne tol'ko avtomatam i uvidel interesnoje nazvanije: Barzdin' Ja.M., Trahtenbrot B.A. Konechnyje avtomaty. Radujet, chto familija u muzhika vse-taki Trahtenbrot, a ne Trahten_v_rot.
Godu edak v 1990 smotrim my v obshage po jashiku avia-salon Le Burge, vroge. Tam eshe Mig-31 pokazali i skazali chto s 1979 na vooruzhenii8-O. I vot, nastroenie vostorzhennoe - kakaja krutaja strana u nas; I tut za komentatorom chto-to mel'kaet - na samolet smahivaet ( tol'ko strelovidnost' obratnaja). Mozhet eto na plenke bag byl, neznaju, no obsuzhdat' nachali. Tut Stas i govorit -" da eto Mig-55 vyshel iz pod-prostranstva - oshibka komp'jutera" rzhali my dolgo...
Sidim my kak ty s priyatelem v technione na lekzii analiza, a lektor u nas muzhichok dovolno vrednyj i nepriyatnyj, zovut ego Vladimir Kurman chto uzhe samo po sebe neploho.. Vot sidim my, a on gruzit, gruzit.. Priyatel moj chto to tam pishet, pishet, striraet, opyat staratelno pishet, stiraet, nakonez ne vyderzhivaet, i na ves' klass, a stoyala grobovaya tishina t.k. gruzil on masterski..--Blya!!! V. kak pisal tak i ostanovilsya s melom, nado bylo posmotret' na ego lizo v etot moment :)) a priyatel' rot rukoj zakryl i vidimo hotel provalitsya na meste :)