Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой преподаватель Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него ходит огромное количество историй. Вот одна: Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но один бедолага - абсолютный ноль. Петин видит, что тот никуда, и говорит: - Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате электрических лампочек? Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит: - Шесть! - А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну лампу, - придется нам встретиться еще раз. Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его немного для профилактики мучает, а потом и говорит: - Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории? Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук, говорит: - Девять. - А вот и нет,- отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу с собой! - Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана...
Сообщение ИТАР-ТАСС. "Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала."
Перед Царицынскими Банями крутая обледенелая лестница. По ней спускается негр с белой девчушкой. Негр подскальзнулся и летит вниз по ступенькам. Внизу ряд мужичков,торгующих вениками. Один из них вскакивает,подбегает к упавшему, начинает его отряхивать и приговаривает: --Экож ты неаккуратно,да какже так, дак также убиться можно, этож тебе не по деревьям лазить.
В автокатастрофе погибают француз, еврей и армянин. Бог решает, что это несправедливо, и дает им еще один шанс. Но с условием: избегать самых сильных соблазнов их жизни. ОК, все трое воскресли, идут по дороге. Видят публичный дом на дороге, француз делает шаг в его сторону и исчезает... Двое продолжают идти дальше. На дороге лежит кошелек, еврей долго колеблется, нагибается за ним, армянин исчезает...
Новогодняя ночь, большая компания на улице. Очень не трезвый парень грустно сидит на скамеечке. Подходит миллиционер в таком же состоянии и сочуственно говорит: "Иди домой, а то менты заберут!"
Дед Мазай спасает зайцев, набрал целую лодку. Уже подплывает к берегу... Тут один заяц выхватывает у него берданку, направляет на деда Мазая и орет: "Эй ты, старый козел! Поворачивай в Швецию!"
Это было летом. Поехала я как-то к приятелю на работу, а работал он около Белорусского вокзала, через пути переходить надо. ВЫхожу я на перрон и вижу большое скопление каких-то непонятных солдатов в шинелях старого образца. Пригляделась - а они в кандалах! :-( ) Все заросшие, с почерневшими руками.И глаза дикие... Я на изменах, думаю - кто ж их без охраны в таком количестве оставил? Тут один подходит ко мне и говорит так жалобно: "девушка, дайте морожение доесть". Я на полном автомате отдаю свое мороженое и иду дальше с совершенно квадратнымХ глазами... А поднявшись вижу чуть дальше старинные экипажи и кинокамеры... :-)))
На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но Абрам остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться. И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев читать молитву, да так, что сам раввин заслушался. - Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! - сказал растроганный раввин. - Поговорите с ним сами! - развел руками Абрам, - Он хочет быть доктором!
Во время экскурсии по музею шустрая переводчица, не зная, как перевести название камня, которым были отделаны стены, сказала: Walls are decorated by "самшит".
Мой батя родился в 1946. Учился в сельской школе с.Масевцы Хмельницкой обл. Школу построили новую, а сортир от старой во дворе остался. После войны в лесу дохрена всего находили. Старшеклассники нашли гранату и бросили в сортир. Школа неделю стояла вся в дерьме и разило от нее за километр. Субботник организовали, отмывали... Классное, наверное, зрелище - пяток бочек дерьма пустить на воздух !.. Да на школу родную !..
В американскую контору отказалисть взять очень толкового переводчика. Наниматель сказал: - Понимаете, мистер Шитиков, ну как я соотечественникам Вас передставлять буду?
Первая программа. Новости. Прямой эфир из Центра Управления Полетом. Только что произошла отстыковка грузового корабля "Прогресс". Ведущий спрашивает: "Скажите, были какие-нибудь внештатные ситуации???" Она немного думает и отвечает: "Да!!! Отстыковка прошла успешно!!!"
Рассказывал мне эту историю одни мужик в курилке. Как-то раз пил он крепко со своими кентами. Пили долго и уже поздно ночью приспичило им поехать куда-то на край города. Вышли они вчетвером на улицу и стали ловить машину. Останавливается маленький тщедушный мужичок на Москвиче. А эти четверо, как на подбор, оказались ребятами габаритными. Ну и говорят ему, мол, земляк подбрось туда-то. Водила им в ответ, не-е, мужики, далеко, поздно, район нехороший. Они ему: "Ну подвези, не обидим." Водила соглашается и довозит их до места. Они молча выходят из машины и начинают удаляться. Водитель им говорит: "Мужики, а деньги?" Ответ: "Ну мы же говорили, не обидим"
Придумал-то я сам, несколько лет назад, но не верится, что кроме меня это никому в голову не приходило: канцелярский дырокол - это частный случай "дефлоратора"...