Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С ютюба ,коментарей на тему машин инвалидок..В 1985 году мы с пацанами нашли бесхозный ИЖ Планета 2 без мотора. Все было на месте, кроме мотора. Увидев из окна старого одноэтажного барака-общаги, как мы катаемся на Планете с горы и весело закатываем ее обратно в подъем, Ветеран ВОВ предложил нам мотор Планета из своей разбитой Инвалидки. Счастью небыло предела. Это был первый в нашей жизни полноценный мотоцикл с идеально работающим двигателем. Ветеран дядя Жора помог нам соплякам поставить мотор. Отладил сцепление и карбюратор. А потом так же в окно смотрел как мы учимся ездить вокруг барака и гаражного кооператива. Бензин с маслом кстати тоже он нам отдал. Его запасов хватило почти на все лето. Всю жизнь вспоминаю дядю Жору, артилериста с Ленинградского фронта. У него не было правой ноги и левой руки. Поражаюсь как он правой рукой и остатками левой мог привести в порядок мотор мотоцикла! Сейчас многие даже тремя руками не смогут сделать и половину того..Mark Tamarovsky
Когда Пу И, последний император Китая, был свергнут (1 марта 1934), он начал работать дворником и в качестве туриста посетил Запретный дворец, где начал показывать посетителям различные экспонаты, которыми он владел, пока был императором. Роль рядового китайского гражданина не очень огорчала Пу И. Он занимался тем, что ему нравилось - выращиванием цветов, и работал над своей биографией под названием "От императора до гражданина".
Книга вдруг понравилась Мао Цзэдуну, была издана, широко продавалась. На волне этого успеха в 1961 году Пу И даже вступил в компартию и стал сотрудником Государственного архива, а потом вошел в состав политико-консультативного совета КНР. Новый крутой поворот в его необычной жизни.
Когда он скончался (1967 году, в возрасте 61года), все расходы на похороны взяла на себя КПК, тем самым выразив уважение последнему императору Китая.
Такое же, как перебить собеседника. Что из того, что это принято сегодня так широко. Особенно на ТВ.
Влезть в фильм, который тебя захватил, нагло, навязчиво, беспардонно, без позволения, с предложением какой-нибудь дряни, не нужной тебе никогда…
Разорвать красоту, созданную талантом или талантами, чтобы на моем экране появился не актер от Б-га, а продажное человекообразное, способное утопить все умное, красивое, готовое ради денег на любую низость.
Живу в Питере, прохожу как-то с коляской по двору, а там пьяные бомжи дерутся не на жизнь, а насмерть. Мне стало страшно, я остановилась, они тут же прекратили драку и вежливо меня пропустили, а затем продолжили с ещё большим неистовством. Осмелев, я решила поинтересоваться, из-за чего всё-таки драка, и один из них пояснил: — Видите ли, Георгий считает, что Екклесиаст и царь Соломон — одно и тоже лицо, только потому, что оба считали себя сынами Давида, других доказательств у него нет и мы с ним несогласны! Люблю этот город!
Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрём уже скоро. Если однако снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.
Объявление: Властная госпожа ищет безропотного раба, который сам не в состоянии выкинуть хлам из своего гаража. Приеду и буду доминировать - заставлю тебя подчиняться - выбросишь все и никакие мольбы меня не заденут! Сам же потом ещё спасибо скажешь и будешь рекомендовать знакомым ;)
Девушка №1: Да ладно тебе, не такая уж я и страшная. А с нормальными людьми так вообще милая и пушистая.
Девушка №2: Ко мне тут недавно собеседовалась девочка. Кстати, потрясающая умница, нарадоваться на неё не могу. Так знаешь, как она обосновала свои высочайшие способности? Я, говорит, самой <Девушка №1> на четвёрку сдала.
Разговор, в ходе которого звонящий настойчиво требует перевести деньги или передать ему пароли, может сигнализировать о мошенничестве. Об этом заявил член комитета Госдумы по информационной политике... (С)
... ничто не выдавало в Штирлице советского разведчика кроме буденновки, ватника и ППШ через плечо.
Мы нажарили блины Небывалой ширины, А такая уж длина, Что не виден край блина, Что сказать про высоту? – Разглядишь и за версту! В рот засунув супер-блин, Подавился исполин, Блин отбросил – «надоел!» – Таракан его доел! Доел он всё (и тут блин комом, Что нет уж встреч нам с насекомым?!) А блин с селёдочкой, с икрой, Сметанкой, сыром – рот открой! Ну, словом, есть ещё блины – Кто тут читал, ПРИГЛАШЕНЫ!
Всем уже хорошо знаком мем "пидорасы на самокатах". А вот как назвать девушку, рассекающую на самокате по тротуару на большой скорости? Пидораска? Пидорка?
Вот Джулька,рыжая подруга. Её кормлю я словно друга: Четыре лапы,рыжий хвост... Ну,натуральнейший прохвост. Ну,просто сучка - не собака. Готова всем подставить сраку.
Прилетели инопланетяне на Землю, осмотрелись: – Развитие ваше на низшем уровне. Что же вы будете делать, если случится глобальная катастрофа? – Нуууу, мы что-нибудь споем.
-Зря люди возмущаются огромным количеством распадающихся браков. Это просто рынок... -А при чём тут рынок? Это же устои общества! -Какие на хуй устои? Тенденция рынка. Если отношения устарели они нуждаются замене и обновлении...
"По существу дела могу сообщить следущее: я приехал в Петербург 15 апреля с целью посмотреть город и сходить в Эрмитаж. В магазине недалеко от Невского я купил бутылку минеральной воды. Далее - в голове какой то туман. Очнулся у себя в гостиничном номере, где я расфасовывая порубленные женские руки и ноги в два чемодана.С моих слов записано верно" Резолюция : "невиновен,все дело в местной бутилированой воде "
Даже если в Питере снег выпадает всего на пару часов и потом сразу тает, под ним обязательно находят пакеты с отрезанными ногами, руками, головами ... Город подснежников !
-Мам. Вот ты меня ругаешь за грязь и мусор разбросанные, а у самой какие то грязные салфетки перед зеркалом лежат... -Сынок. Это мама "красоту" смывала. Сейчас выброшу. -Мам. Вот этой гадостью ты красоту наводишь?
Разница между нашей и не нашей фантастикой видна без подготовки.
Не наша: "В больную голову сценариста ударил продюсер с желанием всех утолерастить, что-то скопипастить, конкурентам напакостить".
Наша: "Смотрите как мы ещё можем, щенки. А не будете смотреть, так мы по телеку за свои рекламу каждые 15 минут разместим. Кастинг будет ровно по знакомству: два старпера, два нормальных, двое молодых. И не менее 50% евреев на переднем плане".
Сидит мужик в ресторане. Захотел послушать музыку, подходит к музыкантам и говорит: - Можно мне песню Кая Метова про вечеринку матросов? - Мы такой не знаем. Ну-ка, напойте. - Потише на борту...
Был вчера в центре встретился с несколькими знакомыми с которыми давно хотел пообщаться. Пообщался с одним потом очень плотно с другим с третьим толком не поговорил потому что проходил четвёртый к которому я шёл. И вот стою разговариваю с четвёртым всё хорошо, меня как обычно трясёт от волнения Я несу свою обычную х**** и ловлю себя на мысли выйдя из себя и посмотрев на всё это со стороны понимаю что всё-таки и не надо тут стесняться я ёбнутый это факт. Я настолько всех задрал замучил и затрахал своими литературными вечерами своей бесконечной литературной пургой и прочей творческой тупостью что в общем-то выгляжу как классический шизофреник, отмороженный наглухо и живущий в своём уютном мире безумия. Понимаю как непросто терпеть это тем единицам с которыми у меня ещё остался хоть какой-то контакт. Моя одержимость уже давно переросла простое увлечение и превратилась в активную но безобидную для окружающих шизофазию это я вам как врач говорю пусть и не практикующий. Если вы вдруг встретите меня на улице то лучше перейдите на другую сторону я и сам так всегда делаю встретив тех с кем не хочется общаться. Как грустно понимать что ты ёбнутый сделать с этим совершенно ничего невозможно. Хотя уверен что сейчас в комментарии придёт человек который напишет что мне нужно обратиться к какому-нибудь урологу или андрологу он пропишет мне таблетки и будет happy end. Могу согласиться только в той части что энд будет потому что всё рано или поздно заканчивается.
Проходил как-то поэт горами, рявкнул сверху в узком месте - пошли обвалы, лавины, сели, все селения у подножия гор нахрен снесло. Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется)
Продолжение про смелость совкарей. Сколько минусов, я поражён, спасибо огромное, за вашу ненависть)) Россия , первое место по минусам, лидер , по количеству дол..бов)) Промыли мозги в совке так, что до сих пор мозг не воспринимает действительность)) Держали в неведении и совкари, так и не нашли и не прочитали правду про совок. Могу подсказать ещё пару мест где держат баранов, с ними блейте, на общем языке. Вижу , правильно пишу, судя по тому, как цепляет)) Часто вижу тут мемы и истории про бесстрашие тех кто родился в ссср. Да и на велосипедах мы без шлема, да и воду из колонки пили и не сдохли, с крыш прыгали, карбид взрывали и из самострелов стреляли и ничего. И телефона не было и норм. Зачем он нам? Страна то-великая, это же правда)) Это пишут те, кто сумел выжить, но тех, кто не может это написать , не малое количество. Испытывали самострел и один выстрелил в другого, через 3 телогрейки, пробьет или нет, ну и минус 1 строитель коммунизма. У другого бутылка с карбидом в руках взорвалась. Минус 2. Из рогатки выбил глазик один пионер другому. При прицеливании из автомата, не надо зажмуривать один глаз)) Это же плюс?) Другой отломил пулю в патроне мелкашки, в тире, в шутку выстрелил холостым в товарища, а оказалось, что предыдущая пуля застряла в стволе, а предыдущий строитель коммунизьма промолчал и даже не почистил винтовку и вот минус третий строитель. Зимой,зацепившись за бампер автобуса, катались по гололеду, тормознул автобус и минус 4 строитель. Прыгал из окна новостройки, в сугроб и обана, там арматура. Сыпуны, как вам, вспомнили? Открой партбилет, посмотри, какой ты там красавец и заплачь вспоминая это время)) Минусуйте, будет видно сколько совкарей прочитали историю))
Сегодня я разговаривал с Юрием Гагариным. -Привет,Юра. -Здорово, криво усмехнулся первый космонавт планеты. -Как было? -Да как тебе сказать... Сперва всю войну немцы гоняли, жрать нечего было, в землянке жили.
Потом авиаклуб, говна пирога. Юра сплюнул.
А потом отряд космонавтов, и я думал,что это что то весьма интересное, хотя,когда пережимали руку до онемения и посинения уже закрадывалась сомнения.
Потом, как посадили в ракету, а люк выдал ложный сигнал и его стали демонтировать я думал все, приехали.Говно ,а не полет. Но держался как мог.
- ну а в полете как?
-Ну а как в жестяной бочке в Антарктиде? вот примерно так же. Только хуже и страшнее. лечу, матерюсь, а в микрофон говорю, что всё путём.
-ну а планету то помнишь?
-Да какое там. Махнул рукой Юра, Тошно, страшно, мать говорила , молись богу, а я же должен докладывать, что и как.
Мысли ушли ещё на старте, а в невесомости вообще дебильное отупение и тишина, только шелчки аппаратуры. Речь мне потом написали. Ну видно что то было в перископ-телескоп этот долбаный.
Но и только. Я по протоколу отвечал каждую минуту. А в перерывах матерился и молчал.
Потом нерасстыковка до входа в атмосферу ... Замутило, ну думаю "Пиздец". но нет проконало. Очнулся антенны уже обгорели, вроде не обосрался и хорошо.
Потом катапультирование. Жопа полная блять, пиздец хитровыебанная думаю моя судьба... даже в Бога поверил. Попросил спасти, все ж дочки малые дома. Ну и вроде повезло на поле сел.
а там бабы, мужиков то в войну всех перебили. Вобщем не хочу лишний раз вспоминать. Хуже только в барокамере было сидеть. И когда друг в ней сгорел заживо.
А потом ,как понеслось приемы, выпивки, чествования... Внеочередные звания...
А я то летать уже привык.Всё просил дать мне полетать. Ну и невернулись с Серёгиным в итоге. и Слава богу!
-Так , что там случилось?
-Да ничего особенного. Один сверхзвуковик летное задание нарушил, и наш Миг зацепил за крыло, обычное дело вобщем , но законцовка аж отлетела. Штопор конечно, мы даже не сматерились, обычное дело.
Ну я само собой управление Серёгину передал, а он уже и вырулил и на подъём пошёл, да только с доп.баками высший пилотаж не вытянуть. Ну и наебнулись конечно.
Сперва голову оторвало, лечу , а мир вращается, и мне смешно. Про гильотину чё то вспомнил.
Ну думаю и хорошо, задолбали эти алкогольные приемы у властьимущих.
Пожар потом , конечно, ну и крестьянин пришел тормозной парашют срезал.
Но я уже этого не видел. Умирал и радовался, что больше не надо выпивать с убийцами в погонах. И в бочках летать в морозяке.
Космос ведь не для людей был открыт. Для военных. Сам знаешь.
-А сейчас даже женщины летают. Да ещё и соревнуются за это право.
-Это не те женщины. это рисковые слишком люди. И фамилию им Ебанько.
Терешкова летала, не отвечала на радиообмен, перематерилась. Вобщем дело это точно не женское . Скажи всем , кто с головой дружит, пусть в космос не лезут.
Это хуже одиночного заключения. Там здоровым не остаться. Дурь полная.
Расскажешь?
-Постараюсь. Но многие не поверят.У нас такая романтизация космоса, ты б знал...
-На сайте анекдотов расскажи. Обещай, что не утаишь.
-а что же ты любил? небо или землю?
-Всё любил. Землю, жену, дочек. Небо тоже, но больше землю. Рыбалку там, походы. Когда правду рассказывали любил. А когда врали очень не любил. Но приходилось терпеть. Меня не спрашивали.Я ж офицер.
А ты не побоишьсч правду рассказать?
-Сперва побоюсь. Потом пройдет. Потом пофиг все станет.
Сейчас мало у кого свой мозг работает. Расскажи что хочешь , а люди не понимают ничего. Вобщем загружены люди информацией по самое небалУйся. Верят телевизорам...
-Да ладно, телевизор это ж не для людей было придумано!Только для учёных.
Ну вы там вообще свихнулась наверно. Телевизор смотреть!
Скажи пусть выкинут или нищим подарят, телевизоры эти.
-Ну я насчёт таких советов не уверен, но скажу. Сейчас в кухнях телеки ставят , и едят под новости.
Юра засмеялся. Наконец то стал похож на себя , подумал я с облегчением.
И тут он быстро исчез. где-то за три десятых секунды примерно. И вопросы к нему тоже исчезли. Растворились как бы.
-Он ушел с гордо оторванной головой. подумалось мне.
Вот вроде забыл человека, 15 лет прошло, уехал на другой конец света, а потом пьешь утром кофе на террасе, листаешь инстаграм и вдруг видишь в чьей-то сторис стоит он такой с пластиковым стаканчиком и рюкзачком на концерте в ночном клубе и думаешь себе — а ведь могло ж тогда и получиться...и продолжаешь пить кофе, жмурясь на солнце.
За публикации на острые экологические темы в Лесной газете (почему жёлуди падают на землю необжаренными, доколе волки будут охотиться без лицензии, не допустим добычи в нашем исконно дремучем лесу полезных ископаемых) Пятачок был награжден высшей пи-пи-ссательской наградой - значком "Професвионал".
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
