Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подруга была сегодня на собеседовании, спросила у hr менеджера про заработную плату и знаете, что ответил менеджер: «Анна, такие вопросы на собеседовании задавать неприлично. Свой оклад и программу мотивации вы сможете узнать на этапе стажировки». Подруга встала и ушла.
Мужик поехал на рыбалку. И - поймал настоящую золотую рыбку. Рыбка говорит, - времена трудные, загадывай желание - но только одно. Мужик думал-думал , что ж такое загадать, и чтоб для себя польза, и для Родины. "Хочу, - говорит, - чтоб доллар был по рублю". "Будь по твоему!"- Рыбка махнула хвостиком и уплыла. Мужик поехал домой, телефон выключил, новости не слушает. Домой пришел - жена с порога: - Ты не поверишь, что произошло! Он так, хитро: - Неужто доллар по рублю? - Ну можно и так сказать. Деноминацию рубля объявили, сто к одному...
Лето, ляпота и нега. Лежим с соседом в гамаках и потихоньку цедим пиво. Собачье стадо валяется рядом в теньке. Дети утопали с утра купаться на речку, там специально для них мостки сделаны, спуск к ним, и поляна от кустов освобождена. После обеда детская банда приваливает к отцам и заявляет, что приехали городские, на полянке жгут костер, а их, детей, послали куда подальше. Медленно идем к реке с соседом, на ходу допивая пиво... Пришли. Две машины. Четыре парня четыре девчонки. Молодые, розовенькие, упитанные. - Ребят, привет, да-да, мы местные, ну тут как бы костры нельзя жечь, нет-нет, никаких претензий, просто уберите все и езжайте километров пять под дороге, там специальное место для отдыха есть. Черт, оказывается, нынешняя молодежь бывает вежлива, мила и умеет быстро собирать за собой мусор. Но, возможно, причиной были две алабая стоявшие рядом, и рвущийся всех обнять и зализать насмерть 80-ти килограмовый кавказец (овчар! никакого национализма!), такой радостный человеколюбивый теленочек ... Ну ведь реально, собак мирный, молодой, реально спешил познакомиться, обрадовалась новым лицам, но, эти нехорошие люди после того, как прибрались, предпочли свалить в закат. P.S. предвосхищая комменты - что все общее и т.д. и т.п. мы с соседями собственники всего - на все близлежащие 3 км в любую сторону))) Ну кроме речки, естественно)
Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1424603/ Супермаркет. Нет ! Это даже не супер, а Мегамаркет. Мания величия у владельцев, не иначе.... Ну так вот касса, очередь. Покупатели стоят с тележками с товарами. Всё как обычно, скучно. Подходит охранник и начинает что-то искать в корзинке у покупателей, которые ещё даже не оплатили выбранные ими товары. Вот это выглядит ну очень странно. Что же это там такое может быть то у них в тележке ? И достаёт охранник из их корзинки как раз такой вот рулон бесплатных пакетов одноразовых. Ну не стали люди трудится отрывать пакетики, весь рулон со стойки забрали, ну а чо там мелочится то. На вопрос охранника - Ну зачем вот так делать ? Покупатели невразумительно промолчали.
Из переписки на сайте знакомств: - Какие качества ты больше всего ценишь в женщинах? - Да, честно говоря, ничего конкретного, я трахаю всё, что движется:) - Ладно. Видимо, нам с тобой не по пути. - А чё так? Ты парализованная?
Лето, дача. На участке внучка играет с подружками. Я под яблоней работаю на компьютере. На террасе жена, сноха и ее бабушка собирают стол к обеду.... Приходит на участок новая девочка и приносит живую ручную крысу по имени Лариска. Я беру эту крысу в руки и со словами "Смотрите, кого я поймал на помойке!" поднимаюсь на террасу. Такого пронзительного, унисонного визга в три голоса я не слышал никогда более...
"Вся эта история напоминает еврейский анекдот про посещение Моней публичного дома"... Раввин купил крупнейший в мире порносайт. Вы будете смеяться, но с недавних пор хозяином крупнейшего порносайта в мире PornHub стал раввин Соломон Фридман- глава канадской инвестиционной компании Ethical Capital Partners, купивший PornHub вместе с фирмой MindGeek, владеющей сайтами кино для взрослых. Что мораль Ветхого Завета строго осуждает контент такого рода, товарища Соломона, очевидно, не смущает. Вернее, у него есть ответ:"Это другое". ...материнская компания "порнохаба"- MindGeek, купленная Фридманом, владеет целым кустом из семи ресурсов 18+. Ежедневная посещаемость всех этих площадок колоссальна- на один только PornHub заходит порядка 115 миллионов человек в сутки. ...после сделки Соломон Фридман рассказал канадским СМИ, что перед покупкой он проконсультировался со своей 17-летней дочерью. From m.tsargrad.tv
В Америке культ зарабатывания денег, культ работы вообще. Если у тебя в Америке есть работа — чувствуешь себя человеком. Борьба за место идет страшная, много непорядочного — и русскому человеку это бросается в глаза. При этом очень тяжело найти людей, способных качественно выполнить работу. Я постоянно с этим сталкивался.
— Когда?
— Во время ремонта дома, например. Потом, правда, повезло: мы нашли ребят, с которыми даже подружились. Они сделали здорово. Я даже получил удовольствие от того, что отдавал им деньги. Но чаще приходят, наобещают, берут депозиты — и ничего...
— Самый болезненный случай?
— Тоже было связано с домом. Он обогревается газовой горелкой, и вдруг во время самых холодов эта горелка перестала работать. Вызвали мастера, заплатили ему 300 долларов. Все починил, три дня горелка работала — и снова вырубилась. Опять вызвали того же мастера, снова заплатили 300 долларов. История повторилась: горелка работала три дня. И я полез разбираться сам. Этот мастер должен был поменять блок, а вместо этого все перемотал изолентой. От нагревания она лопалась, и он снова приходил получать 300 долларов...
— Как он в глаза вам смотрел после этого?
— Абсолютно нормально. А день спустя я в Нью-Йорке случайно увидел передачу. Там рассказывали о таких же мастерах, которые не то что не чинят — специально ломают! И тебе же приносят огромные счета! Рыночная экономика. Русские люди считают, что это надувательство, для американца — бизнес.
Макдональдс в США: - Работник получает $9/час, соцпакета нет, оплачиваемого отпуска нет. Цена Биг-Мака: $5, 81 Макдональдс в Дании: - Работник получает $22/час, 6 недель оплачиваемого отпуска, 1 год декретного отпуска, страховку, выплаты в пенсионный фонд за счёт работодателя. - Цена Биг-Мака: $4, 82
Дорогие женщины, если вы уже серьёзно нацелились на то, чтобы что-то себе увеличить, то начните с IQ! Это реально поможет вам привлечь мужиков! И, вполне возможно, больше ничего увеличивать и не придётся!
51-летняя бизнес-леди Саманта Скотт считает бессмысленным встречаться с мужчиной, который зарабатывает меньше денег, чем она сама. По мнению женщины, такие партнеры менее ответственны и ищут в отношениях личную выгоду. "Я хочу исследовать новые места, ходить в рестораны, театры, спа-салоны и т. д. На все это нужны деньги. Если бы я встречалась с мужчинами, которые зарабатывают лишь половину того, что имею я, то мне пришлось бы платить за них. В результате я была бы лишена возможности позволить себе некоторые вещи. А это уже не совсем нормально". То есть, если женщина встречается с мужчиной богаче ее, то она меркантильная и безответственная? С такой встречаться бессмысленно, потому что придется платить за нее и уже мужчина не сможет позволить себе некоторые вещи, а это разве нормально?
Изучать прошлое своей страны по официальным источникам - это все равно как изучать процесс получение знаний о размножении людей на основе детских сказок о том, что детей находят в капусте или их приносит аист.
Пессимист: эту проклятую водку производят из чего угодно, из опилок и из нефти! Фу! Оптимист: если считать, что на производство алкогольных напитков почти везде идут важные для повседневного питания продукты (рис, пшеница, кукуруза, рожь и пр.), то создание спирта из непригодных для питания технических веществ - акт помощи человечеству.
-Слыхал? Мэрия Ярославля планирует потратить 117 лямов на установку туристических указателей. -Блядь. Платите мне 5 тышш в день и я постою на центральной площади города с табличкой "Подскажу как пройти к достопримечательностям". Один! По всем направлениям.
Наконец-то я дождался момента, когда рваная одежда вошла в обиход. Теперь мой гардероб не ветхое рваньё а последний писк моды. Осталось дождаться времени, когда Доширак начнут считать деликатесом, и я превращусь в изысканного гурмана.
В первом классе. - Марья Ивановна, можно выйти из класса, я поссать хочу. - Не надо так грубо выражаться, говори взрослым приличным языком. - Марья Ивановна, моя гидротехническая система переполнена, вот-вот прорвёт вентиль.
Бывшая учительница баба Маня первой заметила премущество Интернета - теперь не нужно гонять ссанной тряпкой школоту, которая писала раньше с ошибками глупости на стенах подъезда.
– Сложно, – Сергей Петрович опустил голову. – Сложно это сделать. Это почти невозможно. Я на это не подписывался. – Сергей Петрович. Сегодня понедельник, утро. Ты просто дойди до своего станка.
В СССР был определенный круг профессий который подразумевал некоторое... хм.. отклонение от правил, а иногда и законов. К ним относились снабженцы, продавцы, прорабы, и еще масса других. Система снабжения и оплаты труда тогда подразумевала некоторую "креативность" в исполнителе чтобы выполнить свою работу. К примеру, прораб; по СНИПу стоимость переноски "1 куб.м. кирпича силикатного на расстояние до 50 м. с поднятием до 3 м." равнялась - 0 руб.14 коп. Как вам это, Карл? 3 часа ломать спину за 14 коп.?! Прораб даже теоретически не мог закрывать наряды по реальной производительности без риска потерять рабочих. Про снабжение и говорить нечего: Госплан(!)
Быть "честным и неподкупным" мог себе, наверное, позволить конструктор, инженер, рабочий на заводе.
- Ну, чем закончилась ваша школьная онлайн конференция на тему медиальной коммуникации? Опять, небось, все переругались? - Не-е, переругались мы на конференции на тему этики делового общения, а тут просто всё время связь пропадала, пока всем не надоело!
Вас интересует возможность стать номинальным директором с подписанием готовых документов за 10 т.р. ежемесячно? Нужно лишь ваш паспорт и открыть ООО с оформлением и передачей эл.подписи, все остальное компания берет на себя. У компании есть соц пакет и возможность дальнейшего развития сотрудника в дружном колл-центре. Мне обещали, так и сказали: грев на зону гарантирован. Солидная контора.
Шел Учитель Дзю по лесу. Не заметил сук. Ударился головой и упал. Очнулся. Смотрит - все его ученики лежат с шишками на лбу. - И когда я говорил, следуйте моему учению, я не имел в виду чтобы вы головы разбивали как я.
Справедливость — понятие трудноуловимое, строго индивидуальное, гормонально-биохимическое по природе и не существующее во внешней природе. Как только это поймешь, жизнь становится значительно проще. :-)
Я изобрёл машину времени. В свои шестьдесят Зимой выбегаю во двор. Качаюсь на качелях. Потом в мороз языком дотрагиваюсь до железяки качели. Болезненно восторженное возвращение в детство.
- Кем бы я сейчас был, если бы не пил?! - подумал сисадмин Серега, разливая на троих. - Так им же больше достанется! - перебила его следуюшая мысль. И он разлил поровну.
Бредет старый еврей по Брайтон-Бич. Бормочет: … «ах, белый пароход! Дельфин и русалка! Ах, Арлекино!» - Потом остановился, встряхивается и говорит в забытьи: «Боже мой! Я чуть опять не вернулся в счастье!»
Что бы там ни говорили, как бы ни спорили историки и политики, 7 ноября - это важнейшая дата для нашей страны. 7 ноября - это день рождения главного психиатра России.
Учёного полярника, вернувшегося с Северного Полюса спрашивают: - Снежная королева очень холодная, с ней не замёрзнешь? - Это смотря, куда и как её целовать. Под нами льдина расплавилась.
Очередная совкодрочерская история - https://www.anekdot.ru/id/1425127/ Чего отец в итоге добился-то? Продлил локальную агонию совка на пару лет?
Все просто. Все расходы на обслуживание автобусного парка, ремонтную базу и все прочее должно компенсироваться платой за проезд. Которая должна повышаться до тех пор, пока не начнёт покрывать все расходы и приносить некоторую прибыль. Если по этим ценам пассажиры не будут ездить - значит какое-то другое предприятие работает эффективней, а этому - место на свалке. Напомню, что в то же самое время произошел расцвет частных маршрутчиков, которые прекрасно и народ возили, и свои драндулеты обслуживали (по рыночным, понятно, ценам, как и должно быть). Если кто-то диктует цены (мэрия скажем) - этот кто-то должен и компенсировать убытки предприятию, иначе опять же итог закономерен. Глобально - не знаю ни одного предприятия, которое могло приносить прибыль и конкурировать на _мировом_ рынке (частью которого стала и любая деревня в свободной от совка России), но которое в 90-е закрыли и разрушили. За такие предприятия дрались и убивали. Подохла исключительно военка никому не нужная, а также заводы, которые надо было снести и построить заново, чтоб они могли производить что-то конкурентоспособное. Таким мусором, да, оказалась большая часть оставшейся от совка экономики. А страну да, разорили, и да, крысы. Но много позже и совсем другие крысы, к настоящему капитализму отношения не имеющие. Но это уже совсем другая история.
Дед с бабкой соседи по даче .Мимо иду смотрю и глазам не верю на бельевой верёвке сушится туалетная бумага... Меня заинтересовало ну и зашел. Вижу бабка сидит на скамейки -Привет тётя Мотя. Что это ты развесила не иначе как постирала. - Что ты такое говоришь , промокла в сарае Митьке зарплату выдали вот она в сарае и лежала крыша прохудилась она и промокла... Вот интересно выдали деду в 1988 г а сейчас 2023 г и до сих пор как новая умели делать качественно в СССР.
1995 год сулил нам, выпускникам специализированной, с углубленным изучением английского, невиданные перемены: как же, последний класс, а дальше, дальше… вся жизнь впереди, без опостылевших уроков - какое счастье же! Впрочем, что греха таить, в последнем классе учителя не придираются, да и класс - дружный, дети стремительно уходящей в прошлое советской интеллигенции. Нас четверо, так хотящих взрослости подростков. Неплохо учимся, всем уже предопределены престижные ВУЗы, пробуем на вкус «настоящую жизнь». Но все мило и даже наивно. Водка только с закуской и только из рюмок. Пока родители на работе. Экономя на обедах, пытаемся покупать в первых открывающихся супермаркетах что-то дорогое, водку Кремлевскую, например. Но по вечерам - домой, никаких эксцессов… в школе мы достаточно популярны, ну что еще нужно для счастья? Но время, время, время - летит неумолимо и вот он май «чародей, озорник, веет свежим своим». Так, кажется, Киса Воробьянинов пытался соблазнить наивную Лизочку. Время последнего звонка, репетиции предстоящего выпускного, обсуждение меню, напитков… Естественно, и речи не может идти о спиртном. Тогда один из нас торжественно клянется, что водка на выпускном будет!! Напомню, 1995, никаких ресторанов, выпускной отмечаем в актовом зале на пятом этаже классической Московской школы. Сцена, огромный рояль перед сценой… во всю идут репетиции, а мы, четверо неугомонных, придумываем «план». Если водку пронести нельзя - значит нужно ее спрятать заранее, но так, чтобы никто не нашел. Несмотря на внушительные размеры, актовый зал не имеет «секретных» мест, все на виду. Но недаром герои повествования неплохо учились, даже почитывали Эдгара По: хочешь что-то спрятать, оставь на самом видном месте! ergo: работа закипела! Позаимствовать из гаража папы приготовленный для дачных нужд кусок фанеры, ведерко черной краски, молоток, гвозди, кисточку - вопрос скорости: спасибо нашим хозяйственным родителям! Сделать дубликат ключа от актового - еще проще: мы же репетируем, ну, пожалуйста, дайте ключ на дополнительную возможность все сделать круто, а сгонять к ближайшей будке с мастером на все руки - зря ли физрук нам вдалбливал основы спринтерства! И вот он - дубликат Наконец два дня перед выпускным, пора! И тут одному из нас приходит в голову логичная - странная - глупая - наивная мысль… Нам нужен гудрон! Что это, зачем он нам - никто толком не знает, но слово «гудрон» завораживает, пахнет песнями Высоцкого, и чем-то таинственным. 1995 год, никаких домофонов, никаких препятствий для четырех юных рас…здяев залезть на крышу классической брежневской высотки и содрать нечто, напоминающее гудрон! Ах, как мне хочется узнать истинное значение этого слова, но останавливает что- то; пусть это будет загадкой на всю жизнь.. Но, с кусками содранного с крыши чего-то черного мы спускаемся с крыши, выходим из подъезда на улицу и немедленно сталкиваемся с мамой одной из наших любимых одноклассниц! А мы Иру пришли пригласить погулять, а вот этот гудрон, ну в общем мы не скажем вам, это сюрприз для Иры и вообще! Ну как-то так Через несколько часов, со всем необходимым, включая гудрон, мы сидим в актовом зале, где пилим, красим, вояем, а по итогу получаем «дно» рояля, в который благополучно закладываем снаряды в виде бутылок популярной тогда водки Абсолют Итак, водка в актовом зале, теперь, главное, чтобы по воли случая никто на решил рояль кантовать… А время лихое, время середины девяностых, открываются ночные клубы, бордовые пиджаки, милые стосороковые мерседесы.. А наша школа - милая старая школа - расположена аккурат напротив ипподрома, в котором - согласно веяниям эпохи - открылся ночной клуб Рояль.. чтобы не подошли к роялю, чтобы никто не догадался про рояль… так наш “мушкетер» бежал на выпускной с единственной мечтой спокойно достать водку Молодой человек, можно Вас? Стекло бронированного мерседеса приспустилось и вальяжный лысый мужчина позвал нашего выпускника. Молодой человек, вы местный же? А как мне пройти к Роялю???
Немая сцена дала бы фору всем постановкам Ревизора!!
А водку мы выпили, а потом закончили институты и стали вполне благополучными людьми…
Антонине Гавриловне Зайцевой, директору московской школы 39, всем ее Учителям поклон нижайший От имени 11 Б
„На празднике октябрьской годовщины я вспомнил вновь былые времена “ (По мотивам анекдотов и реалий времен развитого социализма)
Октябьская революция, 25 октября по старому стилю, или октябьский переворот 7 ноября по новому, всколыхнула бурный поток романтиков. Романтиков, с фанатичным упорством добивающихся свершения своих мечтаний о светлом будущем человечества. В числе их оказался и Ванька, вихрастый деревенский паренек послевоенной поры. С детства он бредил полетами, самолетами, ракетами, а также волшебными парениями по воздуху на ковре-самолете, как в кино, не особо еще разделяя разные миры. Однажды, сперев у поддатого и заснувшего в летний полуденный зной киномеханика кинопленку из нитроцеллюлозы (она еще оставалась в старых картинах, а новые шли уже на не пожаропасной основе), он соорудил ракету, которая мощно вмыла ввысь. Затем изменила свою траекторию и полетела на скирду сухого как порох прошлогоднего сена. Ваньке удалось добраться в самый последний момент и раскидать начавшее уже дымиться сено. С бешено колотящимся сердцем он понял, что полеты ракет должны быть обязательно контролируемыми, и что он посвятит этому всю свою жинь. И стал усиленно тренироваться, готовя себя в летчики-космонавты.
Сверстники его к 15 годам уже попыхивали цыгарками, и порой насмехались над его мечтаниями. Но тренировки сделали свое дело, и он показал им свое физическое превосходство во всех состязаниях с ними. И даже мужское достоинство оказалось у него самое большое. Один из посрамленных пацанов ехидно посоветовал Ваньке сделать на нем татуировку "Сделано в СССР", а то неизвестно, куда тебя судьба на ракете забросит, и документы может сгорят, и самого того... Но Ваня задумался над этим всерьез, и сделал ее! На призывной комиссии врачи были в растерянности,- адекватен ли он для того, чтобы доверить ему в руки оружие, дурачок он или под дурачка косит? Сообщили военкому. Тот, одобрительно оценив атлетически сложенного юношу с выдающимся достоинством, сказал: "Ну, раз сделано в СССР- пошлем служить за границу. Полномощным представителем!" Так Ваня оказался на срочной в ГДР.
Особист в части взял этого необычного солдатика на усиленный контроль, мол, как бы он еще чего не отчебучил, и поглядывал за ним. Часть располагалась у реки, по другую сторону которой находился нудисткий пляж. Из зарослей камыша в стререотрубу отчетливо и объемно были видны богатые телеса нагих немецких Санта-Гертруд (так Ваня запомнил из школы немецкую породу коров с большими надоями). И однажды Ванька не выдержал: скинув с себя все, он рванул в речку и саженками быстро перемахнул через нее. Прикрывая ладонью свое достоинство, вышел из воды и плюхнуся на песок животом вниз. Никто не заметил, что он с другого берега. Живьем немецкие фрау оказались еще более желанными. Он жадно рассматривал их. Но уже время вертаться, иначе в части хватятся. А впечатление от увиденного все никак не спадает. Если Ваня поднимется- выдаст себя с головой и даже более! И тогда Ваня пополз по-пластунски к воде, оставляя за собой отчетливую борозду посреди своего следа на песке. Женщины, заметив след, провожали внимательно-задумчивыми взглядами его уплытие назад. Особист в это время контролировал Ваню из стереотрубы своего кабинета. Но решил пока только проследить за дальнейшим развитием событий. Через несколько дней одна из тех женщин оказалась возле ограждения части. Завидев Ваню, она обратилась к нему, похлопывая себя ладошкой по промежности: "Эй, зольдат, ебатэ?"- Иммер берайт, фрау мадам!- ответил Ваня, вспомнив уроки немецкого. Еще через несколько дней у Вани начались новые ощущения. Особист, узнав о том от врача, требовал назвать, с кем, когда, и где был он в контакте, угрожая всевозможными карами. Ваня в упор все отрицал, говоря, что в воде, наверное, подцепил. Особист отстал наконец от него, но сделал в личном деле Вани пометку: "Связи, порочащие его, имел, но замечен в них не был". Поразмышляв над ситуацией, особист решил, что надо повысить нравственную сознательность Вани, что послужит сдерживающим фактором для его безтормозного движения к намеченным мечтам. И объяснил Ване, что беспартийного его вряд ли допустят до полета в космос, как идеологически недостаточно устойчивого, и что на гражданке вступить в партию ему будет уже не так просто, как сейчас. Ваня проникся доводами, и вскоре ему был торжественно вручен партбилет. И он им радостно размахивал, вернувшись в роту. -Надо бы номер партбилета понадежней записать, а то мало ли чего в ракетном полете случиться может...- глубокомысленно произнес один скучающих из дедов. И Ваня наколол себе номер партбилета, следующей строкой после "Сделано в СССР".
После службы рванул Ваня в Москву, учиться на летчика-космонавта. Его отфутболили по интеллекту, вежливо посоветовав вначале пойти поработать на начавшуюся стройку Останкинской телебашни. Дескать, высоту нужно осваивать постепенно, без истерических порывов. И Ваня отправился строить башню, радостно осознавая, что с каждым днем он становится все ближе и ближе к космосу.
А тем временем страна достигла грандиозных успехов на земле и в космосе, некоторым из них рукоплескал весь мир. На волне эйфории от успехов, руководитель страны Хрущев провозгласил, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. В видных публичных местах появились щиты с Моральным кодексом строителя коммунизма, учащиеся стали изучать дисциплину "Научный коммунизм". Далее, руководство страны озаботилось тем, чтобы не проворонить приход коммунизма, и своевременно оповестить об этом трудящихся, так заслуживших эту долгожданную радость! Решено было организовать пост встречающего зарю коммунизма. Выбор места пал на самое высокое, какое будет после его завершения строение,- Останкинскую башню. И лучшей кандидатуры, чем Ваня, не нашлось. Ведь лицо его прямо-таки светилось предчувствием светлого будущего. Зарплату Ване положили чуть больше, чем раньше на стройке, а по мере возведения башни все добавляли и добавляли высотные. В отпуск Ваня попросился по турпутевке во Францию,- хочу мол, на ихнюю башню посмотреть, пофотографировать, сравнить преимущества социализма. И его выпустили в капстрану, учитывая, что в ГДР он уже был, и там в связях, порочащих его, замечен не был. ...И вот взбирается Ваня на самый верх Эйфелевой башни и видит там одиноко сидящего грустного человека. Оказалось, тезка,- Жан, работает тут, провожает закат империализма. -А что грустный такой-то?- участливо спросил Ваня. -Да вот контракт у меня только на полгода, и если капитализм закатится, то не продлят. Уверенности в завтрашнем дне нет.- горько ответил Жан. Дальше Ваня, узнав, что Жан получает в разы больше него, чуть ли не кубарем слетел с Эйфелевой башни и ближайшим рейсов возвратился назад в Москву. -Это советская власть или это не советская власть?!- прямо с порога поставил Ваня вопрос ребром парторгу, с возмущение рассказав тому о разнице в зарплатах. Парторг, пожилой коммунист, по-отечески немного приобняв Ваню за плечи, сказал: "Зато, понимаешь, Ваня, у него работа временная, а у тебя- постоянная".
О шумном демарше Вани стало известно в вышестоящих кругах. Созвали большое партсобрание, с целью осудить стяжательский душок, обнаружившийся у этого образцово-показательного строителя коммунизма. Но единодушного обсуждения не получилось. Одни говорили, что это стыд и позор, цепляться за деньги передовому строителю коммунизма, ведь при коммунизме деньги отомрут за ненадобностью, денег не будет, а ведь это уже совсем скоро, одумайся, хапуга! Но другие склонялись к тому, что деньги все же будут при коммунизме в ходу, конечно же, не как предмет накопительства, а как средство учета и контроля продукции. А наиболее мудрые коммунисты говорили, что у кого будут, а у кого и нет. Уж так больно хорошо подходил Ваня для работы,- своей лучезарной радостью на лице заражая окружающих. Так что лишь поставили Ване на вид, и даже прибавили несколько рубликов к зарплате. И как-то неудобно стало Ване напоминать начальству, что может пора его начать учить летно-ракетному делу. Побоялся, что опять начнут распекать на партсобрании, что свои личные интересы ставит выше общественных. Решил Ваня ждать, когда его к этому призовут. Но партсобрания с тех пор посещал неохотно, остался неприятный осадок на душе. -Ты почему не был на последнем собрании, посвященном 65-летию великого Октября?- буровя взглядом, спросил его парторг. Ваня, еще не до конца оклемавшийся от праздничного бодуна, ответил: -Так я ж не знал, что оно последнее, а то бы всей семьей пришел! Парторг не знал, за что хвататься раньше,- за сердце или за телефон. Остолбенел. Но тут телефон зазвонил сам. Сообщили, что Брежнев скончался. Стало всем не до Вани. Пронесло его. Генсек помог.
Рассказывать, как прошли следующие года до ГКЧП, займет здесь непомерно много места. Непростыми оказались они для Вани, он чувствовал, что земля словно уходит у него из-под ног. После ГКЧП в 1991-ом его сократили, и он, с записью в трудовой о работе в должности встречающего зарю коммунизма оказался фактически с волчьим билетом, и безнадежно безработным. С горя и ничегонеделанья стал поддавать в своей коммуналке. За этим занятием сошелся с одинокой соседкой, украдками, пока жена была на работе. Но хотелось поближе, нормальнее. И вот однажды, сказав жене, что нашел где-то шабашку и уезжает на нее, тайком переселился к соседке в комнату. Днем он выходил как и прежде, но с приходом жены ни-ни, иногда лишь тихонько ночью в туалет. Быстро втянулся в новую жизнь. Однажды ночью, выходя сонным из туалета, потерял немного бдительность и вернулся под привычный бочок жены. В тапочках и пижаме из шабашки. Жена выгнала изменника. Соседка оказалась не готова взять его к себе навсегда. Пришлось переселиться в гараж. Сторожил он временами там, помогал кому в обустройстве, кому в ремонте. У него оказались золотые руки, стал чинить раритетные авто. Скоробогатые, бывало, хорошо платили. Однажды к нему на буксире подъехал очень дряхлый старичок, на очень старенькой машине- развалюхе. Представился Адамом Козлевичем. Сердце сжалось у Вани от жалости, когда он увидел этого легендарного энтузиаста автотранспорта из "Золотого теленка". И он задал этой "Антилопе Гну" полный ремонт, не взяв ни гроша. Более того, заварил даже за бесплатку две распиленные гири, привезенные Козлевичем на свежепочиненном авто. Рассказывают, что к нему даже обращались по поводу ремонта Царь-колокола, обещали хорошие деньги. Но он, как коммунист, отказался. -Не могу поступиться принципами- ответил он.
Ностальгируя по прежней работе, соорудил он со временем над своим гаражом небольшую башню, на которую временами взбирался- может, если и не зарю, то хотя бы зарницу коммунизма увидеть посчастливится. Коммунистическим идеалам остался верен. Ведь прогресс и рост производительности труда не остановить, рассуждал он. И люди начнут трудиться столько, сколько захотят. А потребность трудиться есть. Вон, Лев Толстой испытывал потребность сено косить, хотя и граф был.
Однажды выдалась на редкость теплая весна, снег махом растаял, и появилось много луж. И в погожий солнечный денек взобрался Ваня в очередной раз на крышу, прихватив с собой бутылочку. Разомлевшего, его потянуло на воспоминания о молодости. И он, глядя на лужу перед гаражом, вспомнил, как когда-то он залихватски бросался в речку, служа в ГДР. И захотелось ему нестерпимо нырнуть и искупаться в той воде, которую он видел перед гаражом. В бутылке, по-видимому, была паленка, поскольку сознание у него начало мутиться. Он вдруг вспомнил, что у космонавтов есть традиция- они непосредственно перед полетом обязательно отливают на колесо автобуса, везущего их к старту. И он тоже помочился возле вышки. Затем, взглянув на номер партбилета, застегнул ширинку и с удовлетворением отметил: "Так, партбилет в кармане, карман застегнут"... -Дяденька, там мелко, нельзя!- закричали ему мальчишки, пускавшие в соседней луже бумажные кораблики. Но он не придал значения голосам шумной малышни. И нырнул ласточкой в лужу... Его доставили в травматологию еще в сознании. Повозившись с ним изрядно в операционной, привезли в палату. Подвесили над кроватью за металлические крючья, пропущенные через запястья и лодыжки. Он смог еще расказать соседям, что произошло. И вскоре испустил дух.
На могиле его, рядом с памятником, установили ту самую башню с его гаража. Проблема вышла с надписью на памятнике- не могли определиться, что написать. Все предлагаемые варианты, типа "Символ ушедшей эпохи", "Верный ленинец" отдавали пафосностью и фальшью. Решили оставить пока без эпитафии, решив, что время само все определит.
Со временем на памятнике появилась надпись, из стихотворения Николая Некрасова: "Жаль только— жить в эту пору прекрасную Уж не придется— ни мне, ни тебе."
Затем появилась еще одна, из песни Булата Окуджавы: "Но из грехов своей родины вечной не сотворить бы кумира себе."
Было коротко время, где-то в нулевых, когда раз в году ездил в зарубежные поездки по турпутевке. Однажды один мой друг Олег Панин заманил меня в Тайланд, поехали, поехали, ну короче были скидки большие и мы поехали на 11 дней погулять. Там так 2 дня в Банкоке, а остальное в Паттае. Группа у нас была разносторонняя были и такие как мы с Паниным балбесы разведенки и семейные или какие-то пенсионеры продвинутые, которые путешествуют по миру.
Так как я развелся в тот момент я в Тайланд поехал грубо говоря походить по публичным домам, поэтому, когда оказался в городе, то сразу решил, что время терять не буду и пошел спать с местными девушками. Ну, а группа уже ну все друг друга запомнили и вот я в одном месте видимо уже сделал свои дела и выхожу из какого-то очередного публичного дома с очень довольным лицом, ну вы понимаете, все было очень круто. Выхожу и вижу на другой стороне дороги семью муж, жена и двое детей школьного возраста средней мелкоты типа 3-4 класс.
Короче они, эта семья, да я и сам так иногда поступал, вижу куда люди покупают экскурсию и с ними иду. Эта семья увидела меня выходящего из красивого прикольного здания с помпезной лестницей с красной богатой дорожкой и таким ну очень красивым фасадом, как я выхожу с ну очень довольным лицом. Вот они и ринулись туда. Думаю, блин вот же идиоты туда-то они зачем?
Поверьте я никак не мог им сказать: не ходите туда это публичный дом! Просто пошел дальше и уже будучи уже сам от них через дорогу увидел, как их сначала не хотели туда пускать, ну потому, что у них были дети, но они оказались настойчивыми и сказали тайцам на входе, ничего мол страшного дети у нас развитые и те вы только представьте подумали, что это семейная пара, которая практикует ну это, ну там что дети типа смотрят, как взрослые шпили-вили.
Какого же было их удивление, когда они туда зашли! А там заходишь в такой очень темный зал и вдруг включается свет и в атриуме сидят сотни три девушек в красных платьях и улыбаются. Немая сцена!
Мы, конечно, потом с ними очень долго хохотали над всей этой историей, когда встретились в конце дня в отеле на ужине. Тайланд ваще очень дружелюбная и безопасная страна. В целом поездка удалась, если история наберет больше 300 антилайков, запишу историю о том, как и что происходит в местных домах терпимости.
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.