Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подарили моему ребенку на день варенья воздушный шарик. Сейчас продаются такие - большие, блестящие, различной формы и цветов. Наш был в виде какой-то мультяшной "живой" машинки - огромный, темно-синий с яркими белыми глазами и глупой улыбочкой. Под завязку набитый гелием, шар бодро висел, подпирая потолок, и таращился на нас сверху большими глазами, неоднозначно ухмыляясь. Однако, через неделю гелий из него слегка стравился, и шар поменял орбиту. Теперь он висел в воздухе примерно на уровне головы взрослого человека. Влекомый неведомыми воздушными потоками, дурацкий машин медленно перемещался из комнаты в комнату, волоча за собой по полу веревку и раздражая кота. Все к нему быстро привыкли и перестали замечать. Как-то поздно вечером захотелось мне зеленого чаю. Большая кружка с мёдом и лимончиком вошла в меня, как в сухую землю. Пожалела я об этом чревоугодии в три часа ночи, когда проснулась по вполне естественной причине. Снилось что-то интересное, идти очень не хотелось, но куда же деваться... Решила обойтись методом "полубдения": побрела в туалет с полузакрытыми глазами и не включая свет. Санузел у нас совмещенный и довольно просторный. Я заползла внутрь, наткнулась на кошачий лоток и поняла, что в такой кромешной темноте мне всё же не очень комфортно. Над раковиной в зеркале имелась встроенная тусклая лампочка, света которой хватало еле-еле осветить это самое зеркало. Практически, ночник - то, что надо! Я протянула руку и нащупала включатель... Вдруг кто-то потрогал меня за плечо. Несильно, но вполне ощутимо. Я мигом вспотела, в животе стало нехорошо. Поднимаю глаза на зеркало - сзади на меня надвигается нечто большое и черное и смотрит мне прямо в душу жуткими белыми глазами. Вот тут я чуть не сделала сразу всё, зачем пришла, причём с перевыполнением плана. Одним прыжком я оказалась за порогом и включила свет. Выгнала летучую падлу в коридор, вернулась к раковине, поплескала на физиономию прохладной водичкой... Стою, смотрю на себя - вот ведь взрослый человек, а сердце колотится, руки не слушаются... Как в том анекдоте: "Умом-то я понимаю, что это Бобик, а не медведь, а срать перестать не могу..." До утра мне не спалось
В 1980 году поступил в военное училище. (ГВВСКУ) И в нашей роте был парень, который сильно заикался.
Он играл на гитаре и пел не заикаясь. А говорить нормально вообще не мог.
Но его начали отпускать раз-два в неделю в увольнение в какую-то клинику в Горьком.
И ещё - к общему удивлению - назначили командиром отделения. А это значит он несколько раз в течение дня должен подавать команды "Отделение, строиться!" и потом докладывать замкомвзвода, что отделение построено.
А когда его, как сержанта, назначали дежурным по роте, то в течение дня он несколько раз должен был строить роту, после чего докладывать старшине роты или дежурному офицеру, что рота построена.
А по прибытии в роту прямых начальников от командира роты и выше, дежурный по роте должен им докладывать.
И всё это - и подачу команд о построении, и доклады командирам - он проделывал утомительно долго заикаясь.
И сто человек в строю, стоящие во время его доклада по стойке "смирно" никогда не роптали, и командиры, которым он докладывал, - никто никогда не поторопил его, не выразил неудовольствия.
А его заикание все слабело, и к концу второго курса стало практически незаметным. Однажды он при мне рассказывал, что одна из методик лечения - говорить нараспев.
Когда стою в ванной под душем, моя голову, делаю воду в разы прохладнее, закрываю глаза и представляю, что стою под небольшим водопадом, а вокруг меня джунгли. Что нет никакой ипотеки, кредитов, постоянно ломающейся тачки, храпящего мужа, орущих детей, вечно срущего кота и начальника-говноеда… Только я, водопад и джунгли.
"Дорогой дедушка Лавров, Ты абсолютно прав, что в Израиле много антисемитов и неонацистов. Особенно их много на Яффской 236, куда я через четыре месяца должен буду подать свою налоговую декларацию."
В последнее время стало проще жить. Как только новости на всех уровнях массмедиа выбросили на помойку пандемию короны и сфокусировались на новеньком. Я просто перестал следить за новостями.
В 15 ти километрах от меня находится бундесверовская установка радиолокационной разведки и перехвата. На гугл картах показано белое пятнышко на том месте. То есть в случае чего я смогу увидеть гриб размером с ладонь, а по технике безопасности наблюдения за такими грибами можно производить только если гриб не больше большого пальца. (В проекции на вытянутой перед собой руке).
И я просто перестал замечать мелкие недоразумения в жизни. Живу в свое удовольствие. Слушаю урчание своих кошек. На работе перестал обращать внимание на косоруких коллег за которыми приходиться вечно всё переделывать.
Будь что будет, а жить нам никто не запретит. Здесь и сейчас.
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "всё, что ни делается, - к лучшему", а кто-то "всё, что не делается, — к лучшему". Как ни странно, и те, и другие правы.
Ещё раз про посла Мельника с его "обиженной ливерной колбасой".
В 50-е годы, в своём уже сознательном детстве, жил с родителями на Западной Украине, в городе Стрый Львовской области. Культурная часть местного населения, из тех, кто называл мою маму "файна пані", переругиваясь между собой, никогда не обзывалась словом "г...но". Вместо этого использовали слова "ліверна ковбаса" или просто "ліверка".
Обезьяна взяла палку не для того, чтоб она стала оружием труда, а для того чтоб ударить другую обезьяну. А все гражданское - это всего лишь побочный продукт изобретения оружия.
Где-то на пятом-шестом использовании аргумента "в семье не без урода" у слушателей начинает закрадываться подозрение, что семья состоит только и исключительно из уродов.
В ресторане. Официантка: - Извините, что вам пришлось немного подождать. - Да ничего… Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24358 крупинок соли...
Вчера, впервые после двухлетнего перерыва посетил наш Гонолульский Бишоп-музей. Если кто не знает, это один из лучших в мире этнографических музеев, целиком посвященных культуре Полинезии. Сейчас там проходит необычная выставка «Тихоокеанское столетие – Гавайское Триеннале 2022». На ней представлены посвященные Полинезии и, в частности, Гавайям произведения искусства в стиле микс медиа, которые созданы художниками из Индии, Японии и других совсем не полинезийских стран, и, тем не менее, влюбленных в Полинезию.
Прямо напротив входа располагается инсталляция, в которой по окружности установлены восемь подсвеченных фотографий в полный человеческий рост: семь женщин и один мужчина. Обнаженные тела на фотографиях изысканно декорированы тем, что в Полинезии называется одеждой и украшениями. Смотрится все это замечательно. Мое внимание привлек необычный предмет в руке мужчины – треугольник из веток со скорлупой нескольких кокосовых орехов на одной из сторон. Я долго думал, чем бы могла быть эта штука. Решил, что музыкальный инструмент, но недоумение так никуда и не делось. Собрался домой, а перед уходом решил пробежаться по основной экспозиции.
Тут и подтвердилось, что Бишоп на самом деле первоклассный музей. Загадочный предмет немедленно обнаружился в одном из стендов на втором этаже. Он оказался… погремушкой для акул с Гильбертовых островов. В теории все просто: охотник колотит этой погремушкой по воде, на шум приплывает акула и немного высовывается из воды. Охотник накидывает на акулу нечто вроде аркана из кокосового каната, оглушает ее дубинкой из железного дерева, после чего втаскивает в лодку.
Не подумайте, что таких героев были единицы. Этот подвиг должен был совершить каждый молодой человек, чтобы получить гордое звание мужчины. Интересно, сколько человек из пары миллиардов современных мужчин способны на нечто подобное?
P.S. Если вам интересно посмотреть на погремушку, можете нажать на «Источник».
Житель Ульяновска хотел покончить с жизнью и лег на трамвайные рельсы.
Трамвая не было 40 минут, житель устал ждать, ему стало скучно, потом полегчало, он встал и ушел домой.
А вы знаете о происхождении слова "солдат"? Произошло от "сольдо", разменной итальянской монеты. "Сражающийся за сольдо" Обозначало наемника, Италия была знаменита своими наемными отрядами. Монета не очень крупная, жизнь наемника ценилась соответственно.
До появления РосНано, Чубайс любил читать Ильфа и Петрова, именно после этой сцены: В задней комнате находилось производство. Там стояли две дубовые бочки с манометрами и водомерными стеклами, одна на полу, другая на антресолях. Бочки были соединены тонкой клистирной кишкой, по которой, деловито журча, бежала жидкость. Гениально подумал Чубайс именно так и сделаем.
В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму. На второй день Бог создал секс, а сатана – женитьбу. На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.
Кощей Бессмертный на медосмотре. Доктор: Как у Вас с женским полом и алкоголем? Кощей: В день три литра и три подруги. Не боитесь помереть от злоупотребления? Кощей: Надоело. Каждые сто лет один и тот же вопрос.
после решения газпрома газифицировать россиян посредством северного потока-2, очередной мировой рекорд-наш!!!нигде в мире ещё газификация регионов газодобывающей страны не обходилась бы бюджету этой страны так дорого...
В Великобритании на животных тратят 60 млрд. фунтов, а на детей - 50 млрд. фунтов. Где-то в пять раз меньше каждой суммы Россия тратит на науку, поэтому новых породистых академиков еще не завели!
Нет ничего лучше мемуаров правителя, который сел лет на 20 с риском амнистии за каждое лживое слово о своей прошлой жизни.
Пример: "Я запускал в районе 5 новых заводов каждый год, а город не мог и одного". На суде выяснилось, что разоренный Водоканал, убитые в хлам электросети, дороги только для танков - это и есть новые предприятия.
В аэропорту Ухрюпинска запустили прямую трансляцию из багажного отделения. Теперь можно полюбоваться, как грузчики кидают ваш багаж на транспортёрную ленту.
Я слышал, будет звание Учреждено – «Патриот России». А кто достоин будет звание Носить, мы у Кремля спросили? Не все его сумеют заслужить, Судите сами, А только те, из россиян, кто жил И будет жить на Кипре и в Майами!
Почему так получилось, что вся наша типа творческая тусня плюет в руку кормящую? Да потому что ушлые и швыдкие ребята вокруг культуры сумели устроить дело так, что даже пустые залы не мешают творцам жрать из корыта в три горла.
Знакомство. Да вы оказывается лысый! Нет, я коротко подстрижен! Но я не люблю лысых!!! Я тоже не люблю женщин с большой грудью, но я надеюсь, что вы туда вату подложили.
- А вы, простите, зачем покойному медные монеты-то на глаза положили? - Так ведь Харону, за переправу через Стикс. - Да вы как из пещеры, полная изоляция. На дворе 2022 год. - И что, Харон на биткойны перешел? - Нет, импортозамещение у нас теперь. Банку сгущенки для Бабы-яги, либо пузырек для Кощея.
Процесс импортозамещения натолкнулся на костюмы от Бриони, галстуки от Версачче, одеколоны от Шанель. Иначе никто просто не хотел садиться за один стол переговоров с нищебродами!
Пора уже сделать один нормальный компьютер на всю страну, оптом решить на нем все управленческие задачи днем, а ночью сдавать геймерам под то, что они хотят.
Президент США Джо Байден не перестаёт смешить своими оговорками.
Снова Байден не доспал, потому он, как обычно, ахинею вслух сказал. Оказалось Джавелинами он Рашку не снабжал, хоть прилюдно всему свету он про это рассказал. Джавелины шли в соседнюю страну, что давно ведёт с Россией смехотворную войну. Только выдохнул от ужаса родной американец, огорошил вновь его забывчивый засранец.
Что же это за заморская страна? Украиной называется она. Там пшеницы собирается рекордный урожай, «СОННЫЙ ДЖО» вдруг обозвал её Китай. Сожалел ,что невозможно Украину с кем-нибудь объединить, а имел ввиду Ирак с Афганистаном поженить . А недавно позабыл, что он давно уж президент и себя понизил до сенатора в момент. В общем, смело можно Байдена назвать «Брежнев наш сегодня» , так сказать!
Мужик гражданочку любил,
Но тут беда беда стряслась,
Его жена из тьмы взялась,
По жопе скалкой хрясть!
Сказал тут муж подруге той,
Что вот была под ним:
Тебе вся "сладость" досталась,
А скалкой я раним.
Вам, бабам в жизни хорошо,
А мужикам страдать,
Ведь может баба полюбить,
А может в морду дать.
Журналист приехал на жалобу к старушке. - Всю жизнь ходим на улицу, воду берем из колонки. В доме трещины, из которых проступает плесень. Уже двадцать лет пишем в разные инстанции, и никто не помогает. - Сейчас не то время. Надо сначала победить внешних врагов. Или вы хотите, чтобы здесь было NATO? - Ой. Скорей бы этот ваш ната пришел. Хоть на старости лет как нормальные люди заживем.
Сразу же после ввода европейского эмбарго на российскую нефть Старый континент наводнит нефть марки LDM - "латвийская демократическая". С месторождений в латвийских портах.
-говорят, беннет принял, таки, извинения путина, за слова...лаврова! -нет на свете справедливости!. армян оскорбил евреев, а извиняется должен русский(((
Кощей Бессмертный на медкомиссии. Доктор: Сколько раз в сутки живёте половой жизнью? Кощей Бессмертный: Иногда десять раз, иногда двадцать. Доктор: Понятно, почему Вы так похудели. Извините за пикантный вопрос, у Вас тот самый орган в результате такой нагрузки не гнётся? Кощей Бессмертный: Не гнется И не мнётся. Ведь на то я и Кощей, Что мой орган из костей.
Поскольку в подземных помещениях "Азовстали" могут удерживать свыше 200 мирных граждан, то для их освобождения потребуется передать боевикам "Азова" более 13 тонн продовольствия.
Европеец - это не только ценный лох, но и от 60 до 150 кило жирного мяса, куча спеси, четыре мытых места на теле, животная русофобия и неистребимая жажда ресурсов на халяву.
где то, в мариуполе... -и почём ваши заложнички? -3кг. картошки, пол кило сала, 0,5 самогона и по 4 пачки анальгина и бинтов... -а, если мы всех возьмём?
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.