Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 2007 году строил я себе домик в деревне. Фундамент делала бригада из прораба, трех таджиков и двух русских. Тогда в деревне с готовым бетоном было глухо, поэтому прораб решил месить вручную. Всего на плиту по расчетам надо было около 26 кубометров, причем заливать сразу, без передыхов на ночь. Начали в 8 утра, в 11 ночи героически закончили. Работа адская, конечно, под 70 тонн перетащить вчетвером. Один ровнял, прораб воду подвозил (колодец вычерпали довольно быстро), двое месили в двух бетономешалках, двое тачками возили. После заливки договорились с прорабом о двух выходных. На следующий день в обед звоню ему, узнать как там работники, живы ли. Говорит, что русские вчера после работы приняли чуток и спят еще, встать не могут. Ну ладно, трудовой подвиг вроде совершили, простительно. - А таджики, спрашиваю, как? - А таджики - отвечает, в 8 утра встали и отпросились, чтобы время не терять пока выходной, соседу забор ставят.
Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду
В монастыре Ордена Молчальников монахам лшь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова. Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал: "Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая". И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу". Услышав это, настоятель ответил: - Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!
Веня всю жизнь мечтал быть капитаном дальнего плавания. К тридцати пяти годам его мечта сбылась. Но со временем выяснилось, что быть тридцатилетним капитаном – это круто, а вот ходить в море после пятидесяти – глупо. Поэтому, когда судоходная компания предложила, Веня согласился на работу «на берегу». Берег оказался американским. Работодатель взял на себя все расходы по переезду Вени с семьей из Питера в Техас и хлопоты со страховками и документами.
Шли года, каждое лето Веня летал домой в Питер. Авиабилеты ему тоже оплачивала судоходная компания. Но однажды халява закончилась: работодатель перестал платить за перелеты через океан. На вопрос озадаченного Вени: «Где мой оплаченный проезд?!» ему ответили, что он же получил «гринкарту» по почте и теперь он больше не экспат, а американец, так что, «Добро пожаловать в Америку!»
Знакомая устроилась работать в один из магазинов не самой дешёвой российской сети супермаркетов. Через четыре дня уволилась. Говорит, что там совершенно невозможно работать. В супермаркете ничего не выбрасывают. Вообще. Просроченные овощи и фрукты идут в салаты. Несвежее мясо подвергают термической обработке, из курицы делают курицу-гриль. Даже черствый хлеб перемалывают и снова пускают в дело. Будьте, пожалуйста, аккуратнее в гастрономическом отделе.
Красивую сцену наблюдал сегодня. Высоченный голенастый парень в обтягивающем черном термокостюме с головы до пят, это типа ихтиандра, ниндзи или спайдермэна, мирно переходил пешком зебру, парой пальцев ведя свой крутейший велик с седлом, поднятым значительно выше руля для езды в строго горизонтальном режиме "летящий хер в черном гандоне". В другой руке он держал смартфон, в который и уткнулся довольно близко к носу.
Дойдя до тротуара, он развернул велик и выполнил эффектный маневр, очевидно прекрасно отработанный - левой ногой мощно нажал на педаль, а правую одновременно высоко задрал, взлетая на седло. Однако, поскольку от смарта он так и не оторвался, вне поля его зрения остался столб, торчащий впереди справа. Дорожники в самом деле воткнули его в довольно неожиданном месте, порядочно вглубь тротуара. Правая ступня парня в задранном положении зацепилась за столб, велик крутануло, руль вырвало, и тело полетело дальше по своим делам само, в полном соответствии с законами баллистики и аэродинамики.
К чести парня, он успел высоко подпрыгнуть и подбросить свой смартфон еще выше, до крон деревьев, прежде чем Земля снова приняла его в свои объятия. Немного прокатившись кубарем, он совершил воистину героический прыжок, и в новом падении успел подхватить смарт крепко, обеими руками. Потом поднялся, отряхнулся и заметил меня. Я утешительно показал ему большой палец. Очень хотелось покрутить у виска средним, но прыжок в самом деле вышел неплохой. Ему б во вратари, а не на велике гонять.
Я был уже старым охотником (30 лет стажа) и повёл на природу друга, который хотел приобщиться к нашему братству, поделился опытом. Весна, весь день ходим по лесам-полям (ружья, конечно, дома, в сейфе), я всё показываю, разъясняю, что-кто это, где живёт, когда можно (и можно-ли) охотиться. Вижу, возле мелиоративного канала следы огромного бобра, решил пугнуть "зелень пузатую" - друга (который, ну, очень маленького роста - 1,5 см). Смотри, свежий медвежий след! Друг слегка побледнел, но, зная наши способности подшутить, отвечает: не фантазируй, в Литве медведей нет, последнего добыли лет 80 назад. Посмеялись... И тут, подойдя к следу поближе, я вижу, что это в самом деле след небольшого медведя, кг на 120-130... а медведи любят сидеть в засаде у своего следа. Бежать нельзя, догонит. Деревья далеко, да и бесполезно туда забираться, достанет. Стали медленно пятиться к дороге. В обшем, 1 километр до машины, по времени, показался восхождением на Джомолунгму (известно, кого мог выбрать мишка - во мне мясца раза в 1,5 побольше), но мы держались настоящими мужчинами - даже штаны не запачкали!!!... А вечером в новостях в нашем лесу показали егеря, который подтвердил, что из Беларуси в Литву забрёл мишка и его ищут. Своё счастье пришлось запить парой стопок вискаря... А мишка, как забрёл, так и вернулся к нашим соседям, никого не слопав и вообще никому не навредив (т.к. скотину ещё не выгоняли в поля, а к людям он боялся подходить)... Турыст... шо-б ему пусто было...
Мой мужчина говорит, что он не может меня обидеть, потому что обижаться или нет - это личный выбор каждого человека. Если я обижена - он здесь не причём. Это я выбрала обижаться!
Зима. Мороз. Занятия в школе отменили. Идешь домой из магазина, стоящего на соседней улице. В одной руке «авоська» с продуктами, в другой - мороженое. Есть приходится на ходу, потому что дома это делать у нас было не принято. А чтобы не замерзнуть (мороз под -30),на руку с мороженым надета меховая рукавица. Россия, однако…
- В португальском монастыре Санта-Мария де Алкобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота - 2 м, ширина - 32 см. Дверь причём на кухню. Если не втиснулся, значит, не надо и жрать. - А если втиснулся, пока голодный, на кухню, а потом что, и не выходить оттуда?
Приятель рассказывает: "Тётя Кармен в нашей семье была за мужика: колола свиней, разгружала цемент, гоняла детей чтоб не шалили. Всю свою жизнь ходила босиком. Однажды Коста-Рику посещал папа римский Иоанн Павел II. Тёте Кармен взбрендило поцеловать ему руку. По такому случаю она впервые купила обувь, позвала меня как консультанта; сколько мне тогда было? лет 15... Тёте хватило терпения дойти в туфлях до кафедрального собора Сан-Хосе. Через два часа ожидания папы она с проклятиями сорвала "это свинство" с ног и запустила туфли куда глаза глядят. Охрана отреагировала, тётю Кармен сдали в полицию. Больше никогда тётя Кармен в церковь не ходила."
Работала в зоомагазине. Знаю, что корма премиум и супер-премиум класса для собак и кошек пригодны в пищу для человека в чрезвычайных ситуациях. За время работы я перепробовала влажные и сухие корма всех представленных там марок. Влажники даже лучше обычного паштета, да и сухие натуральнее наших сухариков к пиву. И они реально вкусные! Когда начнется апокалипсис, знаю, какие пойду магазины грабить и чем запасаться ХD
— Круто курить на балконе — чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшим установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота! — А ты где траву берешь? — Я ждал этого вопроса...
В начале XXI века, когда моя зарплата в пересчёте с рублей составляла 40 долларов в месяц, поступило мне предложение уехать на работу в США по рабочей визе H1B (с зарплатой порядка 4000 долларов в месяц). Поскольку бесплатные квартира-образование-медицина остались в недавнем советском прошлом, вопрос звучал риторически. Естественно, уехал, работаю, "прошли годы".
И вот сижу я, значит, работаю, никого не трогаю. Вдруг в офисе открывается даерь и заходит ко мне в офис группа детишек с учителем. Оказывается, это местные школьники учася, как работает американская политическая система: они устроили себе в школе выборы (понарошку, естественно) "Президента школы" из среды учеников, на которых, как и в реальных выборах, за пост борются несколько кандидитов. А учителя привели их в случайную (ну, не знаю, может договорённость какая была) компанию — ту, где я работал.
И говорят мне дети: "мы — инициативная группа, собираем подписи за Джона Джонсона (имя не запомнил, но не суть) — подпишитесь, что вы за него, пожалуйста!" (А учительница за ними присматривает, типа чтобы я их не обидел и они себя хорошо вели). Ага, думаю — значит, вы устроили им урок на местности? Ну, не вы одни такие умные...
Разворачиваюсь я на стуле и говорю: "Дети, я был бы рад подписаться за вашего кто он там. Но есть одна маленькая проблема: я — не гражданин США. То есть я по вашей Конституции я не имею права голосовать на ваших выборах. Однако хочу отметить, что, поскольку я, как видите, работаю на американскую компанию, то налоги государству я очень даже исправно плачу. А вы знаете, дети, как это называется? Это называется Taxation without representation — именно то, что 200 лет назад настолько не нравилось вашим предкам, что они устроили Американскую Революцию."
По ходу моего монолога глаза учительницы медленно округляются — она складывает 2 и 2 быстрее, чем её ученики, и она начинает порываться увести их из моего офиса (по-видимому, проклиная тот момент, когда открыла мою дверь). А её останавливаю: "Нет, уважаемая, вы зачем привели сюда детей? Чтобы преподать им урок — Я И ПРЕПОДАЮ ИМ УРОК!!!"
Тут из смущённо переминающейся толпы возникает один паренёк и скромно так говорит: "ну, это ж не по-настоящему, так что вам, наверное, можно… подпшите, пожалуйста… " Я подумал — и правда ведь не по-настоящему, так что хрен с ним, поставил подпись (естественно, не свою, а Васи Пупкина — я что, дурак свою настоящую подпись кому попало оставлять — мало ли на какие документы её можно перенести?) и организованная толпа вылилась из моего кабинета.
Но урок выборов, насколько я понял, детям всё-таки преподали: неважно, кто перед вами — гражданин, не гражданин, кто там подписался — реальный человек или нет, главное — закорючка-то вот она!
Как-то много лет назад, находясь в командировке в соседнем городе за рулем своего авто, был остановлен ГАИ за какое-то незначительное нарушение ПДД. Мне грозил небольшой штраф, которого я мог легко избежать в силу своего служебного положения. Но вышло все гораздо интереснее. Инспектор, трезво оценив обстановку с туманными перспективами моего наказания, пошел нестандартным путем – предложил дать ему честное слово, что я больше никогда не буду допускать таких нарушений. Я пообещал, особо не заморачиваясь. Беда пришла, откуда не ждали. Я на следующий день не смог вспомнить, что именно я пообещал не нарушать. И вот много лет подряд мне пришлось соблюдать все требования ПДД! И только в прошлом году, разбираясь с одной ситуацией, я вспомнил, что у меня был не пристегнут ремень! Ну, ГАИшник,ну, хитрец! Как он меня уделал. И ведь не обидишься на такого – о моей же безопасности беспокоился.
В 1911 году "Мона Лиза" была украдена из Лувра. Перед этим директор музея утверждал в интервью, что украсть "Мону Лизу" так же нереально, как похитить колокола собора Парижской богоматери. Шутники язвили: "Теперь на очереди Эйфелева башня!". Украл картину сезонный рабочий Винченцо Перуджа.
Производители колбас предупредили торговые сети о повышении оптовых цен на 15% Производители круп предупредили торговые сети о повышении отпускных цен на 20% Производители приговоров предупредили недовольных путиным о повышении сроков заключения за репосты на 2 года.
Рассказывают, как перед войной в Киеве Пырьев, считавший себя хорошим шахматистом, играл с режиссёром Марком Донским, не отстававшим от Ивана Александровича в самомнении. Жили они в гостинице, в соседних номерах. Донской днём, до того как Пырьев вернулся со съёмок, взял у его жены шахматы и после ужина пригласил соседа к себе на игру. Пырьев пришёл. Игра сложилась не в его пользу. Донской, предвкушая победу, заявил, что он лучший шахматист среди всех режиссёров. - Ты лучший шахматист, лучший боксёр, лучший юрист! - взревел Пырьев. - Да? - Да, - уверенно согласился Донской. Пырьев в ответ смешал фигуры и вместе с доской выкинул в окно. Донской захохотал: - А шахматы-то, Ваня, ваши! Пырьев не разговаривал с Донским несколько месяцев.
Из новостей: "Дмитрий Песков объяснил рост цен на продукты давлением мирового рынка". Комментарий: Что же этот рынок, сука, давит на нас со страшной силой вот уже 30 лет без малейшего перерыва?!..
Непродуманность пенсионной реформы заключается в том, что слишком много несознательных граждан цинично доживают до 65 лет, после чего оккупируют теплые местечки в зоне комфорта на шее государства.
Гинцбург заявил что, 80% россиян, заболевших COVID-19 после прививки вакциной СПУТНИК-V, купили сертификат о вакцинации. Россияне заявили, что 80% того, что говорит Гинцбург - п#$деж.
В 82 году к свадьбе старшего брата тетя (сестра отца, врач) передала несколько трехлитровых бутлей чистейшего медицинского спирта (тогда он был питьевым). Через некоторое время содержимое бутлей стало подозрительно быстро исчезать. Мама поинтересовалась у брата не знает ли он в чем здесь дело. - Испаряется, - предположил брат. Ну что тут скажешь – физика, с ней не поспоришь ... )
Шойгу собрался в кругосветное путешествие вокруг …………. Северного полюса !!! Его учительница географии рыдает за зря потраченное время на него а ведь этот человек рулит всей армией России ( третьей по численности в мире ).
Чем больше обнаруживается миллиардов в квартирах полковников МВД и ФСБ да золотых унитазов в особняках служивых людей, тем еще бесчеловечнее оказывается режим ужасного Сталина.
- Можно ли купаться в пруду у вашего дома? - Наверное можно, люди летом купаются вовсю. - А ты? - И я один раз купался 15 лет назад. - А сейчас? - А сейчас я не смогу столько выпить...
Судя по всему пластические хирурги уже бессильны. Чтобы поддерживать кремлёвского пациента хотя бы в минимально приемлемом состоянии нужны уже услуги опытного таксидермиста!
Мужья разговаривают о свои женах: - Моей палец в рот не клади : она — шпагоглотательница. - А c моей рот лучше вообще не открывать: она — шпалоукладчица.
Однажды в начале 80-х Марлен Хуциев - известный советский кинорежиссёр, снявший любимые зрителями киноленты "Весна на Заречной улице", "Два Фёдора" и "Застава Ильича", решил поддержать своего коллегу, тоже режиссёра Леонида Марягина, у которого его работы киномир воспринимал не всегда однозначно положительно. И сделал ему шуточный подарок "со смыслом". - Вот тебе мой подарок, - сказал Хуциев, протягивая большую деревянную кружку с солью. - Добавляй в свои картины больше соли, и тогда с ними всё будет в порядке! Спустя примерно год или чуть больше Марягин снял фильм "День рождения", в котором выступил ещё и в качестве сценариста. Но картину не то, что покритиковали, а вообще положили на полку. Марягин встретил Хуциева в коридорах "Мосфильма" и пожаловался: - Вот так! Добавил в картину твоей соли, а её запретили… - Ну, что ж… - ответил Марлен Мартынович. - Значит, пересолил!
Согласно Наставлению по производству полетов Карлсон, как летательное средство, был вынужден регулярно проходить Техосмотр, Техобслуживание и Регламентные работы, что изрядно его подзае@ало ...
В локдаун одновременно запрут в своих домах всех: и вакцинированных и невакцинированных, всем без исключения запретят бани, фитнес, парикмахерские, стоматологии. У вакцинированных будет только одна привилегия: можно посещать музеи и театры. То есть, министр обороны занимается строительством городов в Сибири, а вакцинацию доверили рекламировать министру культуры.
Загадка века - 80% привитых купили легальный, проведенный через базу сертификат, не сделав прививки. А смертность только на 20% поднялась. У нас повальное богатырское здоровье?
От её пьянок Бог отвёл, Который год живу без водки. Я с нею как в тумане брёл, Её я сбросил как колодки. В угаре пьяном за рулём Въезжала даже на бульвары, Лишалась Прав и,всё путём, Ей нравятся судьбы удары. Я много раз просил не пить, И сигареты-не для Дамы, Но тягу словом не сломить, Она живёт на грани драмы!
- Илон Маск, как вам удалось стать самым богатым человеком в мире? - Годами экономил на топливе и обогреве. Не позволял себе тратить на это ни цента. Выкручивался как мог..
- Вовочка, ты все уроки выучил? - Все... - Таблицу выучил? - А как же: шестого играют "Динамо"-"Краснодар", седьмого - "Спартак"-"Локомотив", а девятнадцатого - "Зенит"-"Нижний Новгород"...
парадокс, но больше всех, копеечными кэшбеками, в телевизионной рекламе восхищаются люди, для которых в жизни, признать то, что они что то купили со скидкой-моветон и удар по имиджу...
- Россияне возмущаются тем, что в Украине поют песню про Бандеру. Как будто россиянам петь песню про Бандеру кто-то запрещает. - Россиянам петь песню про Бандеру запрещает совесть и дань уважения ветеранам, отдавшим жизни в борьбе с фашизмом.
Вакцинутые - люди, которые уже понимают, что привики от ковида не работают, но всё ещё думают, что привики их делают умней антиваксеров (см антиваксер).
Вакци-наци - агрессивная разновидность вакцинутых, пропагандирует превосходство по признаку вакцинации.
Антиваксер - человек, требующий от вакцинутых надёжных доказательств необходимости, безопасности и эффективности вакцин против вируса с выживаемостью 99.7%.
Эксперт (новое значение) - человек придерживающейся твоей точки зрения на Ковид.
Наука (новое значение) - данные, подтверждающие твою точку зрения на Ковид.
Факт-чекер - цензор, используемый Фейсбуком.
Локдаун - тюремный режим борьбы сезонным ковидом (а также человек ратующий за Локдаун).
Жертва Ковида - человек, пострадавший от локдаунов, усилий вакци-наци или от вакцин. Иногда - просто пострадавший с положительным тестом на Ковид. Изредка - человек, пострадавший от самого самого вируса.
- Наши бравые моряки героически отогнали в Гвинее пиратов с их резиновой лодкой! - Молодцы! Надо наградить их орденами и медалями! - Думаю, не стоит. Иначе они снюхаются с этими черномазыми ребятами из прибрежной деревушки и будут годами героически отгонять их каждые две недели...
Когда мы прибыли в Германию,то стали
Смеяться над собою тут и там.
У входа в магазин,я помню,встали,
Как вкопанные.Но открылся сам.
Вдруг двери сами отворились.
Мы удивились:«Ну и чудеса!».
Затем,коляску мы искать,а те сцепились,
А где свободные стоят,никто не знал.
Потом в кафе коктейль попить решили,
Жена обиделась:«Но я должна вернуть!»,
Ей трубку не такую положили,
А я свою уже успел согнуть.
И с Хенди был у нас прикол особый.
Мы карточку пытались развернуть.
Искали,где её разрезать,чтобы
Какой-нибудь кусок в него воткнуть.
Да,мы такие,мы как будто дети,
Мы как пришельцы из других миров.
Но наш удел-избавиться от этих,
На мой взгляд,больше мнительных оков!
- Ну ты и зануда. - Почему это? - Вот ты, наверное, боишься насекомых, например, пауков? - Во-первых, нет, конечно. Не боюсь. А, во-вторых, согласно принципам биологической систематики живых организмов, пауки вообще не относятся к классу насекомые. Они принадлежат к типу членистоногие, класс паукообразные.
Нам волосы причёсывает ветер,
Когда стоим на взлётной полосе,
Когда неутомимый грейдер
Ровняет грунт по утренней росе.
Уже готова новая дорога,
Дорога в небо,не куда-нибудь,
Труда,энергии в тебя вложили много,
Ты,наше Детище,о нас не позабудь!
Ты помни,как бессонными ночами
Мы доставляли для тебя цемент,
Возили плиты,бряцая ключами,
Разыскивали нужный инструмент.
Всё позади,немало пережито,
Достигли завершения начал,
Пролиты швы, как нитями прошиты,
А мы уходим на другой причал!
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
