Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Детская площадка. Две девочки качаются на качелях и ведут неторопливую, светскую беседу. — Что-то давно никакого праздника не было, — задумчиво говорит одна. — Жалко! — Мне не жалко, — говорит вторая. — Ты праздники не любишь?! — Люблю! Очень! У меня их полно, каждый день — праздник! — Не может быть! — Может. Мы празднуем Дня рождение. — День рождения, ты хотела сказать. — Дни рождения мы тоже празднуем, но редко, только раз в год. А Дня рождения — каждый день. Мой папа этот праздник выдумал. — И как вы его празднуете? — Очень просто! Папа будит утром меня и маму, мы все бежим на кухню, берем стаканы с водой и папа говорит тост: «Отличный день сегодня родился! Нам с ним очень повезло! За Новый День!» И мы пьем воду, едим мед и поем какую-нибудь песню. — А если день плохим получится? — Так раньше и было. А как только мы стали отмечать этот праздник, почти все дни или хорошие или очень хорошие. Редко-редко что-то не очень хорошее происходит. — Почему же тогда у других людей такого праздника нет? — Папа сказал, что этот праздник есть у всех, только не все его замечают. Многие просто забыли об этом празднике. Если хочешь, приходи в субботу к нам. Переночуешь, а утром вместе с нами попразднуешь!
В чате бывших однокурсников вспомнили, как Коля Заяц бегал от армии. Он не был банальным двоечником, наоборот, первую сессию сдал неплохо. А потом разочаровался в профессии программиста и решил поступать в школу КГБ. Не иначе, фильмов про резидента пересмотрел.
Тут он угодил в уловку-22, которых в советском законодательстве было изрядно. Документы требовалось подавать еще в апреле, причем подлинники, а забрав аттестат из нашего вуза, Коля немедленно попал под весенний призыв. Ну и скрывался. Дело происходило в нашей общаге, из которой Коля предусмотрительно не выселился, решил перекантоваться в Москве до вступительных экзаменов.
Акт первый. Стук в дверь, заходит милиционер (или представитель военкомата, не помню, кто конкретно этим занимался): – Заяц здесь живет? – Да. – Дома? – Нет. – Ну передайте ему повестку. Мент уходит, Коля переводит дух. Повестку выбрасывает.
Акт второй. Стук в дверь: – Заяц здесь? – Нет. Гуляет где-то. – А предъявите-ка документы. Так, Волков, Белкин, Кроликов... Зайца правда нет. Ну, передайте ему, будет бегать – пойдет под суд за уклонение от призыва.
Мент уходит. Коля вылезает из шкафа. Чихает и говорит, что его достало прятаться туда при каждом стуке, ну нафиг, пусть призывают.
Акт третий. В комнате пьянка, дверь нараспашку, менты (двое) заходят без стука. – Кто тут Заяц? Один из сидящих: – Он в туалете, блевать пошел. Сбегать за ним? – Давай, и побыстрее. Зайчиком туда и обратно.
Один милиционер остается сторожить пьющих, другой следит, как посланец дошел до конца длинного коридора, где туалеты, вошел... и не вышел. Минута, три, пять... мент идет искать. Сортир пустой. Седьмой этаж, от окна до водосточной трубы метра два. Устраивают облаву на Зайца по всему общежитию, эффекта ноль. Пропал.
На самом деле Коля по трубе не лазил и вообще в сортир не заходил. Когда пришли менты, он был в комнате. Первым отреагировал на вопрос «Кто здесь Заяц?» и вызвался его, то есть себя, позвать. В конце коридора вошел не в сортир, а в соседнюю дверь на черную лестницу, издалека их было не различить. Ну и ушел и заныкался до экзаменов, уже недолго оставалось.
Перед экзаменом Колю собеседовал товарищ в штатском: – Заяц? – Да Заяц, Заяц. – Это ты от военкома по водосточной трубе сбежал? «Всё знают, – подумал Коля. – Интересно, куда меня теперь – в армию или сначала на нары?» Но делать нечего, рассказал, как было дело. – Ну, Заяц! – восхитился товарищ. – Ушлый ты парень. И от дедушки ушел, и от бабушки ушел. Берем. Резидентом будешь, задатки есть.
Резидентом Коля не стал. Оказалось, что в КГБ тоже нужны программисты. По крайней мере, так он нам рассказал, когда пришел в общежитие за вещами. Дальше его следы теряются.
Александр Анатольевич Ширвиндт на совещании в мэрии посетовал на нехватку парковочных мест на Триумфальной: зрителей на круг несколько тысяч (Сатира, Моссовет, зал Чайковского), а парковочных мест — пять. На что Собянин без лишних церемоний заметил, что зрители перетопчутся…
И тогда Ширвиндт пустился вдруг в ностальгические воспоминания… Как в детстве они рыбачили зимой на Патриарших на мотыля. Как покупали его на Птичьем рынке, а чтобы мотыль не замерз, покупали презерватив, клали мотыля внутрь, а изделие № 2 — за щеку, и в таком виде добирались до Патриарших… — И вот, — закончил Ширвиндт, — сколько лет прошло, а вкус гондона во рту остался…
Мой папа – военный. В детстве научил меня азбуке Морзе. Частенько, сидя за столом с ним, перестукивались. А тут въехала в новую квартиру в новостройке. Сосед снизу – парень чуть старше меня. В один из дней делала уборку и подпевала песням. Вдруг слышу стук по батареям. Ну, все, думаю, допелась. А потом поняла, что стучат Морзе: "Красиво поешь". В шоке простучала ответ: "Спасибо большое". На следующий день столкнулись в лифте. Позвал на свидание :)
Представьте - Шойгу говорит: - "Голосуйте за меня! Голосуйте за меня!.." И тут же стыдливо добавляет: "Если выберете, то свой мандат я отдам какому-нибудь гавнюку из нашей партии" Так вот, вторую фразу он не произносил.
Когда мне стукнуло 18, бабушка переоформила на моё имя дачу. Конечно, в то время я не оценила этот поступок, мне с высоты своего нигилизма и духовенства было не только глубоко наплевать на этот признак материализма, ещё и раздражало меня то, что мне нужно было из-за этого куда-то ездить, ждать очередь, подписывать документы. Сейчас, когда мне 32 и половина моих друзей либо уже залезли под ипотеку, либо ещё мечтают о возможности взять в ипотеку недвижимость, я поняла насколько важно в этом мире иметь свои несколько квадрат метров. И да, обладание недвижимостью не повышает качество человека, но заметно повышает качество его жизни и избавляет от рабства ипотеки. Хоть и чересчур поздно, но всё равно хочу сказать, спасибо тебе, ба! И пусть земля тебе будет пухом, аминь.
Ещё в школе я впервые понял, что в жизни очень важен человек со званием Учитель. Три рассказа из жизни школьников.
НАЙДЫШЕВ
Был у меня в классе один ученик, Игорь Найдышев. Хороший и умный паренек. А так как он тоже был сыном военного, то мы с ним легко сдружились. Со временем я увидел странную вещь. У Игоря частенько выпрашивали тетрадку по математике, чтобы списать домашнее задание. А сам он больше тройки по этому предмету не получал. Оказывается, что он поссорился с Вероникой. Она вела математику. «Ну вот, – как-то раз завздыхал Игорь, – завтра опять трояк в лучшем случае получу, а я все решения задач почти наизусть зазубрил…».
Но завтра в класс вместо Вероники Ивановны пришёл какой-то незнакомец и говорит: «Вероника Ивановна заболела, я временно за нее. Итак, кто хочет пойти к доске отвечать?» Кто меня дернул, не имею понятия, но я громко произнес: «Найдышев!» Игорёха, не возражал и пошёл к доске, а все в классе уставились на меня. Мама дорогая, все двадцать пар глаз прожигали меня насквозь! Игорь «отстрелялся» на все сто, то есть получил 5.
На перемене ко мне подошли одноклассники «чистить мне лицо»: Игорь был уже своим, а я был новенький, т.к. только перевелся в эту школу. Тут подбежал Игорёха и завопил: «Витёк, спасибо – мой первый пятак!» Женька Сарматов удивленно поглядел на нас: «Вы это чего, нарочно что ли?».
Сияющий Найдышев с пафосом заявил: «Всё было спланировано и Веронику мы «заболели», и учитель из двадцать шестой школы пришел к нам на подмену».
ЮДИН
Школа эта же. Другой, правда, класс и другие ученики. Из всех выделяется с отрицательным знаком Серёга Юдин. Нет, он не был завзятым хулиганом, но был какой-то недалекий, туповатый или, как сейчас говорят, «тормоз». Учителя за глаза желали ему скорейшего окончания восьмого класса, да и сам он часто повторял: «Скорее бы вся эта наука закончилась».
И вот в один из прекрасных дней на уроке географии Юлия Петровна Гумбина (учитель от бога, сейчас вы сами убедитесь) рассказывала про народности, проживающие на территории СССР. Юдин поднялся (нет, встал очень культурно, с поднятием руки) и спрашивает: «А где живут чучмеки?» Класс затрясло от хохота. А Юлия Петровна посмотрела на Юдина и говорит совершенно спокойно: «Такой народности нет. А это слово скорее ругательное и лучше его не произносить. И вот еще что, Сергей, приготовь ка ты нам к следующему уроку небольшой доклад о том, где и какие народности у нас проживают».
И тут я понял, что с Сергеем впервые в его жизни учитель заговорил уважительно и по делу. Ведь для него было привычней, как в известном анекдоте: до школы я думал, что меня зовут «заткнись». За время до следующего урока географии Серега достал всех: у меня выпросил энциклопедию, у кого-то что-то ещё нужное ему. Он, кстати, не просил помощи, он все делал самостоятельно.
Этот день был триумфом для Сергея! Это был настоящий Доклад! С указкой, как настоящий профессор, водил он по географической карте, рассказывая о народах и народностях, упоминая исторические моменты. Юлия Петровна только качала головой, как буд-то говоря «ну ты, блин, даешь!» А мы… Мы устроили Сергею настоящую овацию. Я думаю, правильно - заслужил!
Самое интересное это то, что началось потом. Серёга полетел вперед, как «Наш Паровоз» по успеваемости. И почти по всем предметам год он закончил всего с двумя тройками. И не удивительно - поверил человек в себя.
МЕДВЕДЕВА
Завуч школы, парторг школы Татьяна Михайловна Медведева никогда не улыбалась. Почему, а кто его знает. Но однажды случилось вот это…
Вела Татьяна Михайловна у нас предмет «История». Вела она предмет очень строго. Не дай бог кто-либо зашепчет или захихикает. Довольно часто задавала какой-нибудь вопрос сразу всему классу, и «строгий режим» несколько смягчался. При этом не возбранялось воспользоваться книгой и даже шептаться. И вот она как-то задаёт свой очередной вопрос и после этого добавляет: «Кто знает, что сказал по этому поводу Карл Маркс?» Народ стал перелистывать страницы книг, кто-то негромко переговариваться. И тут лучшая ученица школы Марина Кудачкина (у нее всегда были готовые уроки; почерк, как в прописи; с двумя бантиками, как у первоклашек) произносит, как ей казалось, тихо свою версию.
Но надо же такому случиться, что именно в эту секунду все в классе замолчали, и Маринина фраза прозвучала довольно громко в абсолютной тишине: «Карл Маркс скромно промолчал». Класс в испуге замер: ТАКОГО Татьяна Михайловна распоследнему хулигану не простила бы ни за что! А уж первой ученице класса и школы…
Медведева стояла с окаменевшим лицом, потом, повернувшись, строевым шагом подошла к двери, вышла в коридор и громко захлопнула дверь за собой. И тут до нас донесся РЖАЧ.
Человек смеялся до кашля, откашлявшись, продолжал смеяться снова. Лицо Маринки из зеленовато-белого постепенно приобретало нормальный оттенок. А тут и звонок прозвучал. В класс Медведева в этот день больше не заходила.
Как говорил наш полковник: солдат - это такой козел, который, оставшись один, обязательно все что можно расхреначит и залезши на стол еще и насрет на потолок. Незанятый солдат - это угроза безопасности страны. Даже на минуту оставлять его без дела - опасно для жизни. Это преамбула.
Не знаю, чем руководствовалось командование полка, когда назначило рядового Абдуллаева ухаживать за свиньями на полковой ферме. От самоубийства рядового спасло присутствие там старослужащего Ципируса, не то грека не то .., ну то же почти грека. Ципирус отличался от остального состава полка неимоверным энтузиазмом на всякого рода похождения и приключения. Во имя спасения полка от катаклизмов, командование отправило "грека" подальше в поля. Увидя мусульманина Абдуллаева на пороге свинофермы с горящими глазами найти веревку и покончить с этим оскорблением его веры, Ципирус пошел на сделку совести старослужащего по отношению к духу. Он обнял Абдуллаева и сказал, что это секретное задание министра обороны - они должны подготовить из свиней диверсантов, которых забросят в Израиль и они там устроят евреям шухер и повзрывают все нахрен. Поэтому и выбрали именно Абдуллаева на эту почетную службу. Так что прямо сейчас они будут дрессировать свинушек на боевую задачу. А с чего начинается курс молодого бойца? Правильно - с марширования в строе, поворот и разворот на месте и тд. Так что первое задание у Абдуллаева будет - парадный строй свиней и марш повзводно перед трибуной с командованием. Так началась служба Абдуллаева в вч 34ХХХ. Свиньи- животные умные. Понятно вначале они охренели от этого цирка, зато потом вошли во вкус и дружно выполняли команды своего повелителя. Сам провокатор Ципирус быстренько дембельнулся, но Абдуллаев этого даже и не заметил, настолько вошел во вкус и подружился с животными. Требования командования об отправке клиентов фермы на мясокомбинат он всячески игнорировал. Да и само командование полка, поглядев на достижения подопечных Абдуллаева решило не убивать его "артистов". 2 года пролетели незаметно, дембель был неизбежен, и заявление о подготовительных курсах в цирковое училище командованием было поддержано вплоть до штаба округа. Так что нашего героя вы сегодня обязательно встретите, когда поведете своих детей и внуков на цирковое представление. Увидите дрессированных кабанчиков - крикните громко Ципирус, и если увидите как все кабаны сядут и подымут копыто - значит на арене наш герой-дрессировщик.
Звонок из Штаба флотилии атомных подводных лодок на КПП. - Сейчас будет выезжать «Волга» контр-адмирала Резцова. Приказ командующего флотилией - вернуть его в штаб.
К КПП подъезжает «Волга», к ней подбегает матрос. За рулём капитан первого ранга. Матрос: -Здравия желаю, товарищ капитан первого ранга! Вы случайно не контр-адмирал Резцов? Капраз задумчиво: - Хуй его знает, сынок... В этом дурдоме всё может быть.
История мне рассказана человеком с позывным «Орэра» со слов Владика Крота, которому её рассказал одноклассник по военному училищу.
Совет "Единой России": в следующую избирательную кампанию составить первую пятерку из, скажем, Владимира Ясно Солнышко, Александра Невского, Дмитрия Донского, Петра Первого и Александра Суворова. Которые потом откажутся от депутатских мандатов, причем по причинам более понятным, чем Шойгу, Лавров и остальная троица...
По распоряжению правительства, школьные сочинения на тему "Как я провёл лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.
Отчего у этих городов появились псевдонимы? В начале ХХ века эти два города-порта были беспошлинной зоной и бойкими торговыми центрами на юге России. А где процветала торговля, – там раздолье для криминала. Со-всех концов страны туда хлынули не только торговцы, но и жулики, мошенники, рецидивисты, шулера и аферисты всех мастей. Одесса и Ростов стали славиться крупными грабежами и аферами, поэтому их считали столицами криминального мира России, а романтически настроенные жулики их «поженили», назвав мамой и папой (Одесса - женского рода, а Ростов – мужского). Сегодня Ростов и Одесса в криминальном плане уже мало отличаются от других городов России, но время так и смогло изменить исторически сложившееся прозвища, которые сохранились до наших дней.
ХХI век АНЕКДОТ: Домушника в третий раз взяли с поличным на квартирной краже. Идёт суд. Судья поднимает голову и говорит: «Вот, Семёнов, вы в третий раз совершаете квартирную кражу, вас в третий раз задерживают, а я в третий раз должна всё это выслушивать. Оставьте уже, ну, не ваше это дело!»
К чему я вспомнил этот анекдот? Дело в том, что уголовники миновавшего столетия сильно отличались от сегодняшних последователей, которые грабят беспомощных стариков и детей. Прежние коллеги вора за такую работу его бы презирали. Вот пара свежих примеров. В Ростове будут судить Александра К, который ухитрился два раза в один день пролететь мимо денег. Шурик не был новичком в воровском деле, – недавно освободился, отсидев три года за квартирные кражи. В отличие от колонии, на воле о жилье, питании, одежде и о других необходимых вещах, приходиться заботиться самому, а для этого необходимы деньги. Что касается трудоустройства, то такая мысль Шурику и в голову не приходила. Как говорил селекционер-самоучка Мичурин: «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее – наша задача». Чтобы решить эту задачу Шурик провернул нехитрую операцию, – в магазине подарков стащил сувенирную гранату-зажигалку, копию настоящей. На листке бумаги нацарапал угрозу такого содержания: «Деньги на руки сюда! Взорву, если дёрнешься!». Вошел в филиал городского банка, где не было охраны, взял талон электронной очереди со «счастливым» № 13, и стал ждать, когда его пригласят к окошку. Ещё пару лет назад, если бы такой мужчина зашел в банк в медицинской маске, он обязательно бы вызвал панику, ведь из фильмов известно, что банки обычно грабят гангстеры в масках. Но теперь в масках ходят все, больше того, без маски его в банк и не пустили бы. Но клиент № 13 оказался злоумышленником, он подошел к окну, положил перед сотрудницей банка записку и, подтверждая серьезность своих намерений, показал гранату. Схватившись за чеку, он скомандовал: «Ну, живо!» Но все пошло не по плану, Шурик был уверен, что кассирша затрясется от страха и выложит ему пачки денег. Но менеджер по обслуживанию клиентов, строго посмотрев на него, заявила: «Это что тут ещё за шуточки? А ну перестань дурить! Иди отсюда, пока я охрану не вызвала!» Такого поворота грабитель не ожидал, вместо денег его отчитывали, словно нашкодившего пацана! Шурик не стал дожидаться неминуемой развязки, он понял, что кассирша уже нажала тревожную кнопку и он, сломя голову, пустился на утёк. А в кассе у менеджера в тот момент были, на минуточку, несколько миллионов в рублях и валюте! После случившегося, мужественную сотрудницу коллеги ещё долго отпаивали валерьянкой. Опомнился грабитель только в городском парке на лавочке. Рядом находилось кафе, откуда исходил манящий аромат жарившихся шашлыков. Чувство голода затуманивало разум, и Шурик решил реабилитироваться в собственных глазах – ограбить хотя бы магазин. Сказано – сделано. Вошёл в супер, положил в корзинку несколько банок пива, и, дождавшись, когда у одной из касс не было покупателей, показал кассирше гранату, и скомандовал: «Быстро давай деньги из кассы!» Женщина на секунду замера, а потом громко заорала: – Мужчина!!! Я не поняла, вы покупку оплачивать будете? К кассе устремился народ. Горе-налётчику снова пришлось удирать, прихватив с собой пиво. И тут облом! Муляжную гранату, не принесшую ему ни денег, ни удачи, он в сердцах выбросил в кусты. В том же самом парке, он выпил прихваченное пиво, а когда вернулся в съёмную квартиру, там его с нетерпением ждали оперативники. Грабителю-неудачнику было предъявлено обвинение в разбойном нападении с использованием предмета в качестве оружия. Ему грозит до 10 лет лишения свободы. Обе кассирши его опознали по приметной татуировке на запястье. Посмотрев видеозаписи своих похождений, Шурик свою вину признал. Теперь у него отпали проблемы с проживанием, питанием и одеждой, об этом позаботится одно гостеприимное учреждение. *** Подобная история в Ростове случилась с другим жуликом, озабоченным поиском лёгких денег. В павильон по продаже мобильных телефонов вошел мужчина в вязаной шапочке с прорезями для глаз, наставил на молодую продавщицу пневматический пистолет, и потребовал деньги. Но и этому грабителю с жертвой не повезло. Девица и без него была взвинченной да предела, – накануне крупно повздорила со свекровью. В ответ на требование налётчика, она схватила со столика небольшую новогоднюю ёлку и со всей силы треснула его по голове. От удара увесистой ёлочной станиной-крестом, джентльмен удачи отключился. Девушка выбежала и заперла разбойника в павильоне. В соседнем магазине дождалась наряд полиции и сдала преступника «тёпленьким».
ХХ век В начала XX века Донскую столицу даже называли «русским Чикаго», городом который в те годы приобрел дурную славу мировой гангстерской столицы. Ловкость и изобретательность ростовских бандитов вызывали уважение даже у самих сотрудников уголовного розыска. Для крупных ограблений они придумывали такие сложные комбинации, и так виртуозно проворачивали дела, что иной раз даже трудно было поверить, что происходившее – реальность, а не досужие вымыслы. Кроме дерзости и фантазии, ростовские преступники отличались тягой к театральности. Особым шиком было – обокрасть намеченный объект на виду у «мусоров». (Слово мусор братки позаимствовали от названия учреждения – Московский Уголовный Сыск. МУС). Спасаясь от красного террора, со всех концов страны на белый Юг тысячами съезжались те, которым было не по пути с новоиспечённой советской властью. Ростов оказался притягательным местом для состоятельных беженцев. Деньги стремительно обесценивались, и гости массово переводили бумажки в драгоценные украшения. Господам вкладчикам предлагал свои слуги банк «Общество взаимного кредита». По утверждению владельцев, вход в хранилища ценностей преграждает бронированная дверь с 12 замками, а его стены из особой стали окружены метровым поясом из бетона и не поддаются никакому вскрытию. После трех дней Рождественских праздников 25-27 декабря 1918 года, ответственный кассир привычно спустился в подвал, один за другим отпер все двенадцать замков хранилища, но… дверь не открывалась. Прибывший председатель правления общества, тоже пытался открыть вход в стальную комнату, но тщетно. Оставалось одно – ломать стены. Когда, наконец, проникли в хранилище, то обнаружили взлом стены, не поддаются никакому вскрытию помещения с 12 замками. Пол был усеян разбросанными ассигнациями. У пролома валялись автоген, кислородные баллоны и воровские отмычки, а дальше был подземный тоннель. Пройдя по нему 35 метров, сыщики оказались в подвале дома, расположенного через дорогу. Взятый за грудки хозяин здания признался: ещё два месяца назад дом взяли в аренду респектабельные господа. Они сказали, что собираются открыть булочную, а в подвале соорудить специальную печь. Для этого целыми телегами завозили брёвна и кирпичи. Работали несколько месяцев. Спустя сутки, часть украденного удалось обнаружить. В подвале «булочной» в горе строительного мусора сыщики откопали мешок с искорёженными золотыми украшениями. Впрочем, потерпевших находка обрадовала мало. Разломав оправы, воры выковыряли и забрали с собой бриллианты, которые представляли основную ценность. Своих капиталов разом лишились почти полторы тысячи вкладчиков. *** Ростовские краеведы рассказывают ещё одну легендарную история, случившуюся в Ростове в 20-х годах. Одним погожим весенним деньком к главному входу ростовского Госбанка подъехал автомобиль с киносъемочной группой. Из машины стали выносить аппаратуру, реквизит, коробки с пленкой, а режиссёр решительно направился к охранникам с папкой под мышкой. Он потребовал начальника охраны и предъявил разрешение на киносъемку в помещениях Госбанка. Согласований и разрешений было много – из разных инстанций, начиная от районного отделения милиции и кончая банковским краевым начальством. Режиссёр также предъявил утвержденный киносценарий с описанием ограбления банка, вручил паспорта своих коллег и рекомендации от партийных, государственных и профсоюзных организаций... Охранники были озадачены и появлением неожиданных гостей, и множеством документов. Велели ожидать и бросились обзванивать начальников всех указанных инстанций. И везде получали утвердительный ответ. Киносъёмщики спокойно ждали результатов переговоров, сочувствовали охранникам из-за их беспокойной службы, извинялись за причиненные неудобства, угощали дорогими папиросами наружных постовых. Когда все было улажено, съемочную группу проводили в подвал, где по сценарию должно было разворачиваться действие. Банковские служащие предварительно убедились, что все сейфы надёжно заперты, на входе стоит охрана. Аппаратуру занесли в подвалы и начали съёмку. Охранники спокойно перекуривали у входа. А «режиссёр», «операторы» и «актеры» достали отмычки и бросились вскрывать сейфы, складывать деньги и драгоценности в мешки. Делали они это быстро, профессионально и тихо. И тут же аккуратно закрывали опустошенные ячейки сейфов. До стоящих у входа доносились отдельные слова: — Камера снимает... Общий проход, крупный план... Лицо в кадре... Бывалые охранники посмеивались: ну придумают же такое кино! Да разве такое может быть на самом деле? Через полчаса работы киносъёмщики попросили охранников помочь поставить камеру у входа, чтобы снять проход актеров с мешками, якобы наполненными деньгами, к выходу по парадной лестнице. И те, конечно, помогли, желая поскорее избавиться от нежданных гостей. После ухода «киношников», на всякий случай заглянули в подвальные помещения Внешне все выглядело как всегда. Но самое интересное началось, когда за деньгами приехали инкассаторы. Все сейфы оказались пустыми. Это «кино» в Ростове обсуждали долго, но грабителей так и не нашли. *** Ещё одна легендарная история случилась в Ростове десятью годами позже. Пасмурным апрельским утром 1932 года на Старом базаре (ныне Центральный рынок) было, как всегда, многолюдно. Грозовые тучи проплывали так низко, что цепляли кресты семидесятиметровой колокольни Рождественского собора, расположенного рядом с рынком. И вдруг по рядам пробежал истошный вопль: «Берегись! Колокольня падает!» Задрав головы и мельком взглянув на якобы движущуюся на них колокольню, торговцы оставили на прилавках товар, купцы выскочили из своих лавок и с воплем бросились в рассыпную. На базаре началась давка. Пока длился массовый психоз, ростовские жулики собирали богатый «урожай». План их был прост, они уже знали про оптический обман в подобную погоду, когда из-за низких туч колокольня казалась падающей, как Пизанская башня. *** В русском языке слово «вор» имеет много синонимов: жулик, грабитель, бандит, разбойник, налётчик, мошенник и т.д. В современной России воров крупного масштаба, называют коррупционерами. В отличие от прежних грабителей, они не отличаются ни ловкостью, ни дерзостью, ни богатой фантазией. Не совершают подкопы под банки, не ломятся в банковские хранилища, не вскрывают банковские сейфы, а просто тащат деньги своих сограждан из государственной казны, причем, зачастую, безо всякого риска. И при этом, не скрывают краденого: при довольно скромной зарплате живут в роскошных виллах, ездят на «Роллс-Ройсах», носят часы, стоимостью десятки тысяч долларов и т.д. Чем объяснить отсутствие реакции правоохранительных органов? А, впрочем, ничего удивительного, так как среди коррупционеров нередко встречаются представители этих самых органов. Для мелких жуликов ценности богатеев недоступны, ведь эти господа оборудуют свои апартаменты и офисы охранной сигнализацией и камерами наблюдения, а их самих постоянно сопровождает личная охрана. А у обнищавших в последние годы российских граждан, воровать просто нечего, поэтому мелким жуликам приходится довольствоваться кражей мобильников, срыванием с голов меховых шапок, золотых цепочек с шей девушек и т.д. Закончу свое повествование ещё одним анекдотом: — Меня вчера обокрали. — Что унесли? — Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно. — Так чего ты расстроился? — Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
С сегодняшнего дня наша старшая кошка не верит в счастливые приметы. А именно в подкову "рогами вверх".
Отслужила долгую и трдную жизнь наша стиралка. Отправлял её в последний путь: на улицу, к фонарному столбу. Там собираются и другие её родичи по домашней службе. Завтра пройдёт машина и заберёт их для реинкарнации через чистилище утилизации. Снял в коридорчкике коврик. Важная деталь! Стал аккуратно кантовать стиралку. Конечно пришла Сюзанна смотреть хозяйским голубым взглядом. Невская маскарадная, средней пушистости с классической сиамской окраской. При всех новых шумных событиях она обязательно крутится под ногами.
И тут, при очередном рывке за угол стиралки, моя рука зацепила петлю цепочки ключей. Ключи потянули рейку крючков. Рейка крючков качнула полочку. На полочке наклонилась та самая здоровенная подкова. Наверно она когда-то украшала копыто тяжеловоза. Как в замедленном кино, подкова плавно оторвалась от полки и с полуповоротом устремилась вниз, к кошке. Разошлась она с кошачьим носом на пару сантиметров. В отскоке от пола подкова была уже не одна. Ровно на ту же высоту взлетела, успев взъерошить шерсть от ушей до хвоста Сюзи. Приземлились одновременно. Но коварная подкова не оставила чёрных намерений и покатилась по своей округлой спинке к кошке, нацелившись рогами ей в мордочку. Дальше был мультик. Полная копия мультика. Кошка на гладком полу бежала на месте. Почти на месте. Неимоверными усилиями ей удалось развернуться к подкове хвостом. Но прекратить разворот не получилось и в какой-то момент,когда когти всё таки зацепилиь за что-то на полу, Сюзьку швырнуло в сторону к стоящим у стенки пустым бутылкам. Первая бутылка толкнула шеренгу остальных и отскочила от стены. Покатившись назад, она остановила всё ещё гнавшуюся за кошкой подкову. Остальные бутылки с шумом попадали и образовали на пути Сюзанны ряд барьеров. С отчаянным "мяу" животина перелетела их какими-то алюрными прыжками и скрылась в кухне. Пока я убирал следы разгрома и выкантовывал стиралку за дверь квартиры, жертва нападения подковы ни разу не вышла из кухни, но внимательно наблюдала за опасным процессом, высунув из-за края двери один глаз и нос.
Наверно теперь подкова будет второй, после пылесоса.
Вы же понимаете, что до 19 сентября это были предварительные ласки. А теперь целых пять лет думские бояре будут любить народ по-взрослому. Особенно автолюбителей...
Правоохранительные органы очень уж похожи на деревенского пса. Носится себе по улице нечёсаный и в репьях. На кошек лает, соседских собак гоняет, прохожим в портки вцепляется, но стоит хозяину свистнуть - и вот они мы, тут как тут. Что прикажете? Ждём с нетерпением. Хвостом виляем… Иван Сербин
Просыпаюсь утром, нет горячей воды, думаю, ну ладно, соседи снизу въехали недавно, ремонт делают, мало ли понадобилось. Вечером тоже нет. На следующий день сталкиваюсь с соседкой, спрашиваю, когда он планируют воду включить. На что получаю ответ-никогда. Оказывается они себе новые трубы сделали, стояк (ОБЩИЙ)перекрыли и заложили.Три этажа без воды, жкс они не открывают, всех посылают на фиг и говорят наша квартира, что хотим то и делаем, хотите воду, сами себе проводите(( А нам что теперь делать?
У меня приятель работал в Питерском НИИ. К нему в отдел пришел молодой инженер, который в свой отпуск съездил в Италию. Особист (старый мвд-шник) затребовал отчет, с кем встречался, что говорили. Парень написал отчет и через пару месяцев уволился, зарплаты мизерные, работа не интересная. Особист пришел к моему товарищу и спрашивает: "Ваш уволившийся подчиненный написал фамилии, с кем встречался. Не могу разобрать их. Помогите. Или Пинокиов, или Пинокион. А вот фамилия Карлова читается хорошо".
Наш кот слегка бесноват. Он с удовольствием употребляет в пищу шерсть и синтетику, обожает печенье и хлеб, жует укроп и ворует чайные пакетики, его нельзя оставлять наедине с картошкой (сырая — похрустим!) Поэтому все продукты питания и одежда всегда спрятаны. Казалось бы, животное обезопашено, но нет. Недавно я с боем вытащила у него из пасти салфетку, пропитанную водкой (для хозяйственных нужд). Котя, это не выход!
Как-то сдавала экзамен. Знала, что смогу списать, поэтому не учила. Тем более у меня было максимум баллов до экзамена, препод добрый. Зашла в аудиторию расслабилась, села на самую последнюю парту, чтоб списывать удобнее. Достала шпаргалки. Сижу. А препод смотрит на меня пристально, вроде чего-то ждёт. Я распереживалась, говорю: "Что-то не так? Может, ближе сесть?" А он мне: "Вы билет тянуть будете?" Расслабилась одна, но 5-таки получила)))
Навеяло очередным заказным копипастом про Грузию. https://www.anekdot.ru/id/1250909/
В 1983 году я гостил у своих родственников в Тбилиси. В это время там как раз проходил матч Динамо Тбилиси - Зенит. Я, как ленинградец, не мог пропустить такое событие и пошёл на стадион. До 86 минуты счёт был 1: 0 впользу Динамо, но в конце Зенит забил два гола и победил 2 : 1. Я в одиночку ликовал на трибунах. Ко мне подбежали несколько болельщиков: "Ты иа Питера?" Потом повели меня в кафе, угостили хачапури и водами Лагидзе. Мы с ними долго обсуждали великое Тбилисское Динамо, которое взяло Кубок Кубков в в 1981, и как оно потерялось после трагической гибели Виталия Дараселия. Люди искренне плакали вспоминая его. Многие знали его и других игроков лично. Когда я пришёл домой к родственникам, дядя смотрел телевизор. Котэ Махарадзе обсуждал матч по-русски, потом повернулся к тренеру, Гиви Нодиа, и сказал: "А с Гиви я буду говорить по-грузински!" "Что он сказал?" - спросил я у дяди, майора Советской Армии. "Я стесняюсь это повторить!" - ответил дядя.
Красное море. Песок. Пальмы. Египет. Отель. Номер. Сейф. Утром ввожу код на открытие - мигает, мол открываю, но механизм не жужжит и потом выдает "fail". Несколько раз подряд. Звоню на ресепшен. Мне вежливо предлагают позвонить через два часа. Мол будет новая смена их и грузите своими проблемами с сейфом. Может быть вечером они кого-то пришлют. А сейчас все равно никого по сейфам нет и помочь мне не могут. Ну а чё - отель 5*, но египетских. Было б дело в Мексике, наверно сказали бы "маньяна". А тут всего до вечера. Посмотрел я грустно на сейф, ввел еще раз код и быстро, не сказать чтоб сильно, стукнул по дверце - замок зажужжал и открылся. Вспомнил я, как в детстве телевизор Электрон чинили точно выверенным ударом ладони по корпусу. Еще вспомнил почему-то персонажа фильма "Армагеддон" русского космонавта Льва Андропова с его знаменитой фразой: "Американские блоки, русские блоки - все сделано в Китае".
-слыхал? в африке есть страны, где один терапевт на 100 000 населения! -и...? у нас, в районной поликлинике, после реформ и оптимизации, тоже остались 2 терапевта на 200 000 населения...
Если ты выиграл выборы с феноменальным результатом, то можешь ли ты распустить личную охрану, разоружить телохранителей, снять охрану с дома, гарема, машины, вертолета? Вот то то же!
Леонид Агутин каждый день рекламирует кэш-бэк при покупках на али-экспресс. Не все знают, что этот кэшбэк не должен превышать 500 рублей в месяц. Следующий этап в карьере Агутина - реклама повышения пенсий пенсионерам - не более двух балов по 70 рублей. Ждем тебя там, Леня.
Первая платная новость в трендах: "В Беларуси приглашаются на работу программисты. Жилье, проезд и соцпакет предоставляются."
Вторая, уже некоммерческая новость в трендах: "Программист в Минске звонил в милицию дважды перед тем, как был застрелен в перестрелке ворвавшимися в квартиру сотрудниками КГБ в штатском."
-есть страны, гле настолько мало врачей, что люди идут зубы драть к шаманам! один зуб-одна курица... -но, зуб то выдерут? -конечно! -мдяяяя... попробуй у нас зуб выдрать по цене курицы из "магнита"....
Уже с благоговением и неким трепетом ожидаю, когда наша прокуратура признает «нежелательным» еще одно явление российской действительности – наступающие морозы.
Российские туроператоры начали продавать россиянам туры для вакцинации от COVID в Европе. Купите кто-нибудь такой тур Владимиру Владимировичу, чтобы он не бегал на изоляцию, каждый раз, когда кто-нибудь рядом чихнёт!
-случился инфаркт. врач направил на получение 3 группы инвалидности. - пока оформлял 3 группу, замордовали так, что случился инсульт. рекомендации врача: оформить 2 группу инвалидности...
по статистике, средний россиянин работает продавцом и рабочим. так какого хуя нам публикуют среднюю з/п россиян с учётом директоров, министров и топ-менеджеров, з/п которых, по стране, СРЕДНЕЙ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ?
В стране подымает голову змей Горыныч с головами Искусственный Интеллект, Интернет Вещей и Дополненная Реальность. И Иванушке дурачку становится вообще не нужным всякое обучение в школах. За него есть кому думать. И букварь ему уже не нужен, и контрольные больше не нужны, и домашние задания не нужны, и в школу вообще ходить не надо. А на что тогда жить, где деньги брать? А вон там поле, выкопай Иванушка ямку да и клади туда баубшкино наследство. Вырастет бааальшое пребольшое дерево, усыпанное айфонами и тумбочками с деньгами. Вот на них и будешь ты жить.
Минюст России признал ад нежелательной экстремистской организацией и запретил его деятельность на территории России. В ответ Сатана заявил, что не будет таким же неблагодарным, как люди, и в трудный час у него всегда найдется для них теплое местечко.
В Солнечной системе исчезли все астероиды и солнечная активность, в галактике прекратились взрывы сверхновой, во внешнем космосе - гамма-всплески и космическая радиация. В связи с данными позитивными изменениями Роскосмос принял решение послать в космос вместо двух космонавтов-исследователей актрису и режиссера для съемок кино о перспективах его освоения.
Некие врачи заявили, что заболевание коронавирусом снижает продолжительность жизни на 10 лет. Сразу возникает 2 вопроса: 1. Как они это узнали, если с момента появления вируса не прошло и двух лет? 2. Неужели они думают, что прожить при путинизме еще 10 лет - это такое счастье, что ради надежды на это все прямо так и побегут вакцинироваться?
ГИМН ЛЕНТЯЯ
Альпинисты лезут в горы,
От невзгод страдают там.
Мне милее и роднее
Широченный мой диван.
На диване развлекаюсь,
На диване пиво пью,
Ни в какие к черту горы
Я с дивана не пойду.
Я спросил у Ясеня: Где моя любимая? Ясень: Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено иностранным средством массовой информации, выполняющим функции иностранного агента, и (или) российским юридическим лицом, выполняющим функции иностранного агента.
Два одессита беседуют за мировые дела. - Нёма, а почему в Англии закончилось горючее на бензоколонках? - Британцы, Изя, вдруг поняли, что у них в стране бензин есть только в виде фьючерсов, а не на нефтебазах.
-Как можно охарактеризовать мировую историю?
-Что превращение обезьяны в человека началось давно и не скоро закончится. Разве что в XIX веке, с началом развития науки и техники, произошёл определённый перелом.
Связной доставил Штирлицу денежное довольствие за полгода, но предупредил, что в Москве сейчас сложилась напряжённая ситуация с рейхсмарками, и поэтому он привёз в Берлин советские рубли. - Надо спросить у Шелленберга, где находится обменник с самым выгодным курсом, - подумал Штирлиц, пряча увесистый конверт в карман кителя. - Вроде бы он упоминал про небольшой магазинчик на Фридрихштрассе, где можно хорошо обменять доллары и фунты стерлингов.
Это всё было до нормального Интернета. У меня бы до сих пор не было нормального Интернета, ибо мама пиздец против долбить стены для проводов. К счастью, у нас первый этаж. И нам продолбили пол.
Проститутке жизнь постыла,
Правила любви забыла:
При минете у дебилах
Вдруг чихнула, укусила.
Укусила, повредила,
Гонорар не получила.
А жена клиента с силой
Шлюхе в морду залепила.
Денег шлюхе не добыть,
Морду не что лечить.
Закрыт один из сетевых магазинов, на двери надпись "Магазин временно не работает". Из магазина вывозится оборудование, товаров на полках нет. Меня интересует, что означает слово "временно"?
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
