Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
Дежурю по городу. Денёк летний, врачи в отпусках, пациенты с болью идут нескончаемым потоком. Вдруг в кабинет забегает администратор клиники и, глядя на меня огромными от ужаса глазами, сообщает, что внизу сидит мужик, только три дня назад вышедший из тюрьмы, где мотал восемь лет за убийство. А теперь у него болит зуб, он агрессивный, мы все умрём и что делать?!!! У ассистенток начинается лёгкий тремор, так что приходится мне самому идти за убивцем в приёмную. Там среди женщин, детей и стариков сидит, еле поместившись в кресло, бритоголовый бородатый громила, один в один похожий на меня, только сантиметров на двадцать выше, тяжелее и весь в татуировках. Вежливо приглашаю его пройти в кабинет. Спрашиваю, чем могу помочь.
- Понимаете, док, - отвечает великан, - я последние годы к врачам не ходил, некогда было. А сегодня вот зуб разболелся, сил нет терпеть. Я вообще-то, - стыдливо добавляет бугай, - вас зубодёров жуть как боюсь, так что Вы, док, пожалуйста, поаккуратней.
А я и так аккуратный. Я ж не хочу, чтоб он из-за меня ещё на восемь лет присел.
Короче, вылечил я страшиле зуб, ушёл он довольный, хотел стать постоянным пациентом, но я вежливо наврал, что мы переполнены и новых пациентов пока не берём. Выдохнул с облегчением, а ассистентка уже следующего больного ведёт. Маленького такого очкарика, весом с моего кота. Мужичок недоволен, что пришлось долго ждать, глядит из-под очков недобро, ну да нам уже всё пофиг, нам после убивца никто не страшен. Строго объясняю ему, что тут живая очередь, и кто не хочет ждать, может идти в аптеку за парацетамолом. Вижу, злится, аж пар из ушей идёт. Только собрался заглянуть ему в рот, как в кабинет снова заходит администратор с вопросом:
- Доктор, предыдущий пациент, которому вы пульпит лечили, ну тот, адвокат, спрашивает, может мы его всё-таки запишем в виде исключения?
- Какой ещё адвокат? - не врубаюсь я.
А тут ещё и очкарик не выдерживает:
- Будете вы меня уже лечить?! - орёт, - Меня в тюрьме больше уважали чем в вашей богадельне!
Детство я провел на природе. Наши свежепостроенные пятиэтажки стояли на окраине города среди лугов и полей, и бабушки все лето вытаскивали нас на луг, расстилали хлопковое пикейное покрывало и устраивали что-то вроде пикника. А когда мы возвращались домой, пикейное покрывало верой и правдой служило мне в качестве палатки, что я собирал на балконе. Когда я подрос, его оккупировал братишка. Прошли десятки лет. Прошлый год был в гостях у брата, обнаружил, что его третья дочка ползает по знакомому пикейному покрывалу. Разинул рот, брат ржет: да-да, то самое покрывало, родители отдали, так все мои детишки на нем выросли. Сфотографировал ребенка, вскоре поехал навестить матриарха семейства - тетушке под 90 - показал фотку, она: ой, смотрите, покрывало, что я вашей маме подарила! Я его в 55 году в Киргизии купила, их из Китая привозили, так сначала моя дочка на нем ползала, а потом я вашей маме подарила, для первенца. Тут уже у нас у всех челюсти до пола: покрывалу 65 лет, на нем выросли два профессора, три дипломированных инженера, еще трое подрастают, соответственно, стирок было на его веку штук так тысяч под несколько... и почти никаких следов износа! Китайское качество! На семейном совете решили, что все новые дети должны будут минимум год этим покрывалом пользоваться :)
Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать.
- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет. - Это как?! - Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг
- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики? - Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.
Решила сделать из старых джинсов "новые" драные. В общем, порезала их так, будто подралась с оборотнем, всякие аля-следы от когтей и прочее. Пришла в вуз и лоб в лоб столкнулась с деканом, который посмотрел на меня и "мило" выдал: "Кто же это Вас так потрепал?" Декан у нас великолепный, поэтому я решила подшутить: "Понимаете, учила вчера латынь, неожиданно вызвала цербера, он меня и потрепал, а теперь сидит дома на цепи, молочко пьёт". Декан посмеялся. На латыни мне поставили "автомат".
- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку? - Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.
- Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились. - И что в итоге? - Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое - водку спёрли!
А вы знали, что маленькие кусочки ткани, которые прикрепляют к вещам, нужны для того, чтобы их постирать и проверить, как поведёт себя вещь в процессе стирки, а не для заплатки?
Об успокоительном эффекте рыбалки, я походу уже где-то рассказывал. Ну да ладно, все новое, хорошо забытое старое. Их джип выскочил на косу на полном ходу, на повороте поднимая колесами фонтанчики песка. За рулем был старый кореец, а с ним двое молодых. - Ну че, есть? - поинтересовался у меня старик. - Да полно! Вы на лодке, за волной прибоя под завязку возьмете. - Расчекрыживааай! - дал старый команду молодым. Слово было какое-то корейское, но к чему оно, я понял сразу, как только они сдернули с багажника крыши автомобиля свою плоскодонку. - Ваша цель, выйти за волну прибоя. Поняли?! - старик был строг и молодые покорно кивнули головами. Плоскодонка шлепнулась на воду, молодые корейцы не хуже чем японские ниндзя запрыгнули в нее и взревели уключины, набирая обороты. Молодость и сила со стабильного поскрипывания перевела их в яростный визг. Но и море не шутило. Неплохая такая волна прибоя под их натиском немного поддавалась, но набрав мощь, отбрасывала плоскодонку обратно. Борьба была нешуточной. - Под волну уходи, под волну! - старик на берегу явно занервничал, - наискосоооок! - Помогая жестами рук, показывающими направление, старался руководить он. Но кто его слушал?! Неподатливое море только добавляло ярости и азарта. Пареньки поменялись местами и новый ударил веслами по-новой. Лодка задирала нос на очередной волне, готовая сделать сальто-мортале, взывали уключины и не хватало совсем чуть-чуть. - Идиоты! Как есть идиоты! - обращаясь почему то ко мне, орал старик с каким-то еврейским акцентом. Хотя я точно видел, что он кореец. - Не, ну ты посмотри какие идиоты! - А что вы сами не поплыли? - на всякий случай поинтересовался я, чтобы сбить нервное напряжение. - Да стар я уже, мне уже отдыхать надо, - пока старик мне втирал про успокоение которое должна приносить ему рыбалка, а гачить должны молодые, произошло чудо. Весла задымили, то ли в уключинах, то ли в руках гребца и лодка поддавшись скорости взмахов, приобрела очертания вертолета. В каком-то немыслимом прыжке перескочив через волну и заколыхавшись на морской зяби. Старик охнул и заорал — бросай якорь! Якорь бросай!!! - опять помогая себе жестами. Стараясь перекричать шум прибоя, он размахивал руками вращая их над головой и очень был похож на индейца бросающего невидимое лассо. В лодке сообразили, хотя наверно не услышали. Достали якорь и кинули в море. Насколько я разбираюсь в мореходстве, я смутно помнил, что якорь и судно должны быть связаны между собой цепью или веревкой. Здесь к якорю почему-то не было привязано ничего. Наверно поэтому они его так далеко и забросили. - Твою ж мать... - теперь на чисто русском произнес кореец и упал в песок спиной, широко раскинув руки. - О-па-на! - произнес я, всматриваясь в его желтое сморщенное лицо, не выражавшее больше никаких эмоций. И сделал выводы, либо это успокоение, либо желчный удар. В медицине я разбираюсь плохо, поэтому стал кричать своего напарника Серегу. - Что случилось, что случилось?! - Серега несся к нам как конь, разбрызгивая своими болотниками воду прибоя. Это было красиво. - Желчный удар, наверное! - поделился я своими предположениями, - видишь желтый какой! - Братан, он кореец! Он по жизни желтый! - Серега видимо в медицине рубил, - пульс щупал?! Я, чтобы не ударить в грязь лицом, похлопал корейца по щекам и даже сбрызнул морской водой, принесенной в ладонях. - Ребята, - вяло произнес кореец, - оттащите меня за машину, чтобы я этих козлодоев больше не видел. Мне нужно отлежаться. Кто такие эти козлодои, я выяснять не стал. Может это какое то их национальное слово. А за машину оттащили. А что? Пусть лежит, отдыхает, получает успокоение, ведь он за этим сюда и приехал.
Кто по-доброму, а бабка так со зла прям, говорила, что если он еще раз так пошутит, то его цыгане похитят и клоунам продадут. Некоторые, напуганные вампирами, предполагали, что Мишаню клоуны покусали. И несмотря на это, над Мишкиными шутками редко кто смеялся. А он шутить не бросал, несмотря на удары судьбы и подзатыльники. Из всего мог шутку сотворить даже из консервной банки, привязанной к кошачьему хвосту, и литературной книжки. Не смешно? В этом все и дело.
Какая сволочь подсунула Мишане Достоевского и бросила во дворе бесхозным топор, теперь уж и не выяснить. Это в студенческом стройотряде произошло. Во дворе избы, где пятеро студентов на постой определили к тетке Марусе. Днем они свинарник строили, а ночью у тетки в избе спали. По вечерам на танцах барагозили, в общем-то все как положено в том времени и месте.
Мишане, оставленному друзьями на хозяйственное дежурство, после чтения Преступления и наказания попался на глаза топор. Со старушкой же вообще все случайно вышло.
Сначала он хотел из себя просто покойника изобразить. Приходят, мол, друзья с работы, находят во дворе Мишанин труп с топором в спине и дружно хохочут. Но тут возникли сложности. Втыкать топор себе в спину Миша не собирался, потому что дотянуться все равно не получилось бы. Он собирался топор в доску воткнуть, а доску на спину привязать. И чтоб никто доску не видел сверху телогрейку надеть.
Один конец доски Мишаня в штаны засунул. Второй к шее привязал. Ватник на спине ножиком разрезал и кое как надел, чтоб топор сзади высовывался. Получилось классно. Только высовывался не только топор, но и доска из-за воротника телогрейки торчала. Мишаня решил лишнее отрезать и уже пилу двуручную из сарая вынул, но потом вспомнил, что на себе пилить – плохая примета, там же в сарае нашел цветастую тряпицу и покрыл голову с доской платком, завязав симпатичный узелок на подбородке.
Подумав еще немного и вспомнив Достоевского, из второй тряпицы Миша сотворил себе юбку-макси. Получилась вылитая старуха-процентщица, зарубленная топором в спину руками нерадивого студента. Эта вредная старушенция улеглась-уселась во дворе и стала ждать друзей с работы. В конуре мирно дрых цепной кобель по кличке Джек, а в курятнике спокойно кудахтали безымянные куры. Смеркалось.
Деревянные ворота распахнулись и во двор вошли четверо уставших и голодных студентов. Каменные работы на свежем воздухе свинофермы утомляют и вызывают аппетит. А во дворе лежит совершенно неаппетитная старуха с топором в спине. На то что у старухи из-под юбки торчат чьи-то ноги в кедах и джинсах никто внимания не обратил. Мало ли какая мода распространяется в среде современных старушек. Зато им показалось, что старушка шевельнулась. Она действительно шевельнулась, потому что Мишаню заедали комары.
- Мишаня тетку Марусю грохнул, - решил сообразительный Вадик.
- Да не, шевелится вроде, - Алексей был внимателен, как на лекции по Научному коммунизму.
- Добить надо. Лопатой. И закопать, - жестоко и справедливо решил рыжий Антоха, - Мишаня сбежал, а сядем все, я в сарай за лопатой, а вы смотрите тут. И ворота закройте, увидит кто, беды не оберешься.
- Ребята, это ж я, - сразу севшим и описклявившим голосом возмутился Мишаня, - не надо меня лопатой.
- Она еще и разговаривает, - обратился к соратникам Вадик, - Антоха, ты чего там запропастился, тащи быстрей инструменты.
Из сарая позвякивая найденными острыми предметами вышел рыжий Антон. Тут нервы нашего клоуна не выдержали он вскочил и побежал. Нарезав по началу пару кругов во дворе он все-таки выскочил в ворота и…
В вечерних сумерках при полной луне по деревенской улице, отсвечивая белыми подошвами кед, покачивая торчащим из спины топором, большими скачками неслась старуха-процентщица, юбка ее развевалась. За старухой всхлипывая от смеха гнались четверо студентов комсомольцев и отличников, вооруженных лопатой, серпом, вилами и кельмой. Деревня, пережившая две мировых и гражданскую войну, содрогнулась.
Мишанина шутка настолько удалась, что через сорок лет после событий эзотерики Ленинградской области с упоением рассказывают, про привидение старой дамы, гоняющее студентов-двоечников совершенно настоящим топором. Избавиться от приведения можно три раза перекрестив его зачетной книжкой или студенческим билетом. Мишаня следит за всем этим из своего начальственного кресла и делает вид, что не имеет к той старухе никакого отношения, а Достоевского вообще не читал. Однако молоденькая секретарша Михаила Сергеевича иногда ойкает, вскакивает со стула и потирает симпатичное место, уколотое неизвестно откуда взявшейся канцелярской кнопкой дореформенного образца.
У многих русских на смесителе в ванной перепутаны метки горячей и холодной воды, но это сделано специально: если наши дома захватят солдаты НАТО и захотят помыться в душе, они просто сварятся заживо.
Мальчик Дима Песков пока еще находится в той стадии своего развития, когда, по его собственному признанию, ничего не знает о существовании олигархов в стране. А ему все норовят задать более сложные вопросы и возмущаются, что он лепечет в ответ что-то бессодержательное...
У Люси Сидоровой в Инстаграме было очень много её фотографий в дорогих шубах. Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.
Путин поручил Шойгу провести внезапную проверку армии. Шойгу рассказал подчинённым в МО. МО сообщило в ленты новостей. Корреспонденты Первого, России и НТВ поехали снимать внезапную тревогу на местах.
Жил да был один университет. Где-то далеко объявили об опасной эпидемии и призвал ректор универа на защиту от ворога дружину бойцов пожилых, жизнь свою предыдущую, посвятивших защите рубежей от врагов и гадов - стоять и не пущать. Сели бойцы и стали думать - кто есть их враг, от кого надо оборонять университет, а кто есть их друг - кому можно проходить их редуты. Так как росли они во времена социализьму и диссертациев не читали, то друганами своими назначили рабочий класс и трудовой планктон. А врагами само собой гнилую интеллигенцию из профессоров, ученых и аспирантов в шляпах и в очках. И вот принесли меня дела важные к воротам этого университета. Встречают меня боевой отряд охранников и сплоченная женская группа работниц пропускного департамента. Человек аж 12 у одной вахты. Куда грят ты прешь, сюда низзя, пропуск давай. Мимо друг за другом проплывают с обеда с пивком и винишком представители слесарей, сантехников, секретарш, а мы? А вы, (ч)удаки ученые - должны сидеть на карантине - говорят. Какой, говорю карантин? Его скоро месяц как отменили. Кафе вон работают, автобусы ездиют, народ гуляет в парках и в кино. Мы свои дела университетские давно уже у собратьев научных в разных НИИ и ВУЗах на их площадях выполняем. Чого ж нам в свой родной ВУЗ низзя проходить? Ничо не знаем - говорят. Мы здеся теперича самые главные. Приказ сверху нам - не пущать всякий сброд. Сидите себе на даче и експерименты с ускорителями вашими там делайте. Здеся низзя. Так и ушел я от университета себе на дачу из рогатки полеты к Луне моделировать. Ну не повезло, под шумок карантинный стал наш университет общагой для охранников. Как говорил вождь народов - кадры решают все. Не докумекал вождь, что вначале надо было определиться - какие именно кадры. Ведь предупреждали его - заставь дураков богу молиться, так они и храм разнесут. И боюсь, что дураки эти - не охранники, а те, кто отдавая приказы им не умеет думать. Даже в университете, даже в министрествах, даже ....
Дважды герой СССР, летчик-космонавт Владимир Джанибеков вспомнил, как астронавты НАСА испытали шок, когда впервые увидели туалет на борту космического корабля «Союз». Об этом он рассказал на мероприятии по случаю годовщины стыковки кораблей «Союз» и «Аполлон», прошедшем в Музее космонавтики.
По словам Джанибекова, система ассенизации на «Союзе» была «элементарной», «дырочка, пи-пи через клапан», - цитирует его РИА «Новости».
Увидев ее, американцы поинтересовались у члена дублирующего экипажа Анатолия Филипченко, какого размера выходное устройство. Тот ответил, что «XXXL». По словам Джанибекова, после этого к Филипченко выстроилась очередь женщин за автографом.
«[Алексей] Леонов в стороне отдыхает», - добавил Джанибеков.
Стоит отметить, что на американском «Аполлоне» для справления нужды у астронавтом имелись специальные пакеты, которые до сих пор используются в качестве запасного средства МКС. Советские космические корабли, начиная с полета Юрия Гагарина, были оборудованы полноценными туалетными кабинами.
Сенсация! По мнению большинства работодателей, все работники ежедневно совершают несколько ужасных и неисправимых косяков! Они ходят на перерыв! И на перекур! И страшно сказать, даже домой! На всю ночь! И еще... это - просто невероятная наглость... у них, кроме работы, есть какая-то жизнь!
Разговаривают две старушки: - Скажи, Петровна, вот почему в советское время все работали, а в магазинах было пусто, а сегодня никто не работает, а в магазинах все полки товаром забиты? - Наверное, Семеновна, коммунизм наступил.
Не дай Бог получить от российского правительства денежную помощь во время эпидемии коронавируса. Тебя не только разденут догола, но ты ещё и будешь должен всю жизнь.
вы тоже заметили,что наименьшее количество защитников прав и свобод трудных подростков зафиксировано среди жителей первых этажей домов,расположенных около круглосуточных магазинов и имеющих лавочки под окнами?
Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаёшь, что сыр дорогой. Вот это подстава! Уважаемые родители, у меня к вам есть серьёзный разговор...
Самая грустная новость раньше: тебе не давали шоколад в детстве из-за аллергии, а на самом деле никакой аллергии у тебя не было. Самая грустная новость сейчас: ежегодно выделяются 400 млн рублей на разгон облаков, а на самом деле разогнать тяжелые тучи технически до сих пор невозможно.
- У нас с середины месяца на завод вообще без маски через проходную не пропускают! Борьба с заразой идёт полным ходом! Народ у нас сообразительный и всё прекрасно понимает. - А если человек выронил маску, под дождём промокла, дома забыл. Как быть? - Я же тебе сказал, что народ у нас сообразительный! Тот кто выходит через проходную, отработав смену, снимает маску и отдаёт входящему.
- Сынок, вот смотри, два боксёра на ринге. Один орёт, что порвёт соперника, что отбивную сделает, что тот слабак и ему конец, а в самый решающий момент, когда соперник уже без сил стоит у канатов, он замахивается для решающего удара и ... падает на спину. Что бы ты сказал о таком боксёре? - Артист! - Вот, сынок, у нас стране такая оппозиция, блин!
Со своей будущей женой, мы всегда ходили в одно и тоже кафе, она говорила, что оно ей очень нравится. После свадьбы оказалось, что - это кафе её отца. Угадайте, кто она по национальности?
Кабы не было у нас взяточников вовсе, Ничего бы кой о ком не писали в Форбсе, Не летали б кое с кем в небе бизнес-джеты, Не сверкали бы часы из по их манжетов. Кой-какие смылись бы патриоты в Штаты, Трудно Родину любить на одну зарплату. Виллы, замки и дворцы были бы пустые, Негде было б жить тогда кой-кому в России. Кой-когда да кой-зачем, с кой-какою явкой Не внесли бы кой-куда кое-кто поправки.
После того, как я провёл обряд изгнания домового из квартиры, сумма в платёжке за коммуналку стала гораздо меньше, поскольку количество прописанных, само собой, уменьшилось.
Кто-то имя "Ленин" холит и лелеет, Кто-то его гадом и мерзавцем называет. Но маленькое тело в Кремлёвском Мавзолее - Сегодня то немногое, что нас объединяет. Продайте, закопайте (сто поводов найдётся) - На княжества и ханства Россия распадётся.
Вот брексит, британский, у всех на слуху. Скажу я союзникам, как на духу: За всех белорусов я тайно молюсь… *** Британию выгнать, принять – Беларусь!!!
- Сарочка, давай купим новую дрель. - Яша, у нас нет лишних денег. - Разве?! Как идем с тобой в магазин – нет лишних денег, приходим домой – оказывается были.
Вчера поздно вечером жена официанта Сидорова устроила внезапную проверку наличности в его карманах. Выявленная ею сумма чаевых оказалась крупнейшей с начала его работы в ресторане "Ласточка".
Re: - Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлено 200 бульдозеров. --------------------------------------------------------- - Странно... Обычно мы туда танки направляем.
Голосование на выборах в течение 3 дней - какая чушь! Надо так: выбрали президента на 10 лет - и сразу можно голосовать на следующий период - все десять лет, одной кнопкой, хоть каждый день, а там потом за вас разберутся, кого вы выбрали.
Молодой коллега попросил совета, как тактично, но эффективно, подкатить к одной из девушек. Немного рассказал, как не быть излишне навязчивым. Но если дойдете до совместного распития кофе, тогда следует, с некоторым смущением, минут через десять сказать: как бы я хотел с тобой самоизолироваться, но чтобы ничем не болеть. Как смотришь на это? Через несколько дней видел их, вместе выходящих из офиса. Он за ее спиной показал мне большой палец.
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
