Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1987 году 25 школьников из Урожайной средней школы (Казахстан) были поощрены бесплатной поездкой в Ленинград. Мне повезло оказаться в их числе. Стоим перед Эрмитажем. Очередь как в Мавзолей. У входа смешались десятки групп, гиды ругаются, мы ждем уже второй час. И тогда один из наших парней, Серега, подошел к женщине-администратору и сказал: «Мы уже второй час стоим, а у нас, между прочим, вьетнамец в делегации!». Женщина всполошилась: «Где он?!». Сергей указал на единственного паренька-казаха в нашей группе, Манаса Кагенова, который действительно, как всем сразу показалось, смахивал на вьетнамца. Администратор придирчиво уставилась на Манаса и строго спросила: «Ты что ли вьетнамец?». Тот не растерялся и выдал тираду на казахском языке: «Кезекте тұрудан шаршағаным сонша вьетнам да, жапон да болуға келісемін» (Я так устал стоять в очереди, что готов побыть не только вьетнамцем, но и японцем). Наступила пауза. «Маша! - крикнула женщина, - пропустите эту группу скорее, тут вьетнамец!». Под завистливые взгляды других ожидающих мы проскользнули в здание музея. Само собой, прозвище «Вьетнамец» закрепилось за Манасом навсегда.
Сестра двоюродная живёт одна, мужа нет. Сама девушка очень маленькая, хрупкая и немного трусливая. В наследство пару лет назад досталась дача, на которой она живёт летом. Приезжаем сегодня к ней, а у нее висят на улице сушатся мужские вещи размера так 54. Висит футболка хаки и треники. Уже обрадовались, что она нашла себе мужчину. А она говорит: мне тут страшно одной, повесила вещи, чтоб все видели - есть мужик, большой, сильный. Смекалка и безопасность.
Забайкалье. Зима. В воинской части ждут проверку. Командир собирает подчиненных и инструктирует, чтобы никто не вздумал жаловаться на холод в казармах: - Лично устрою "райскую жизнь", если услышу от кого-нибудь про холод или недостаточную температуру! Приезжает проверяющий, проходит с командиром по территории части и, как положено, заходит в самую холодную казарму. В казарме их встречает командир роты: - Товарищ полковник, командир третьей роты капитан Иванов! - Здравствуй капитан, что-то у тебя зябко в помещении. Какая температура? - Десять градусов, товарищ полковник! - Десять градусов!? Чего десять градусов? - удивленно спрашивает проверяющий. - Десять градусов ЖАРЫ, товарищ полковник!!!
Зашел в магазин военной и спортивной амуниции. Чего там только нету. Причем половина магазина это одежда. Когда был школьником и мечтал о путешествиях, такого и представить было невозможно. Габариты у меня немаленькие, выше среднего роста. Вижу очень приличные брюки. На вид классика, отличный материал, очень плотный, такой так просто не порвешь. И главное цвет приличный, очень немаркий. Вижу мой размер. Взял в руки, прикидываю на себе. Подходит продавец, говорит: вообще-то они женские. Отвечаю, что знаю, но жена ведь тоже человек. Короче, купил, уже дня три хожу. Всем понравилось. Особенно жене. Говорит, что хоть раз в жизни купил себе сам приличную одежду.
Прежнее дворянство – те, кто по первому зову и, кстати, за собственный счет отправлялись защищать Отечество. Нынешнее – те, кто разными способами сумели припасть к живительным сокам из госбюджетного корыта, и ничего кроме этого защищать не собираются…
Партсобрание 1976 года разделило жизнь Ивана Петровича на до и ПОСЛЕ. Это самое ужасное после было неведомым, но при этом жудким и страшным. Не далее как накануне вечером он был ещё совершенно обыкновенным партийным семейным человеком, а сейчас, стоя красный как рак перед сослуживцами, не мог найти слов для оправдания. О, если бы он вчера не побежал обедать, а всего лишь убрал бы вещи в портфель, в его тихой и счастливой жизни не было бы этих ужасных перемен. Дело в том, что Иван Петрович, будучи ещё со студенческой скамьи глубоко женатым человеком, завел шашни с секретаршей самого великого и могучего босса. Это было бы не так страшно, если бы босс не был отправлен в свое время в их контору с понижением, можно сказать обретя в ней свое "кладбище слонов". И вчера он умудрился оставить в обеденный перерыв среди рабочих документов её любовные признания - чувство их было глубоко искренним, страстным и отдавались они ему безо всякого остатка. Шеф же имея ещё с партийной работы привычку перебирать документы своих сотрудников на предмет хороших идей, доработав которые можно что-нибудь для себя такое организовать, нашел сие излияние души. Накал страстей Иван Петрович понял уже вернувшись с обеда, когда услышал дикий ор шефа в перемешку с рыданиями его возлюбленной. Наш герой быстро все понял и по мере возможности принял удар на себя. Секретаршу это конечно не спасло - она была уволена на следующее же утро, ещё до партсобрания в расширенном составе. Шеф на пару с не менее грозной главой партийной ячейки устроил несчастному Ивану Петровичу настоящий ад. Привлечена была жена последнего, друзья и люди со всех соседних отделов. Стены конторы не слышали ничего подобного года с 37-го, да и результат для провинившегося был поистине страшен - его ИСКЛЮЧИЛИ ИЗ ПАРТИИ. За единичным исключением близких друзей против всемогущего шефа, сохранившего некоторые былые связи, идти не был готов никто. Жена, осознав всю низость падения мужа, забрала ребенка и уехала к маме. Очередь на квартиру, в которой Иван Петрович стоял много лет, так же была потеряна. С работы он ушел сам, перейдя на скромную должность в отраслевой НИИ. Одно радовало - уволенная секретарша, несмотря на пережитое потрясение, продолжала с ним видеться, и ни в чем не винила. А главное - наступила весна, а значит - пора главного увлечения всей жизни Ивана Петровича- рыбалки. В этой стезе наш герой был истинным докой, и как говорится, знал места и умел прикармливать. На семейном столе нередким гостем был осетр, а это как вы наверняка знаете, нечастый улов. Одним из рыбаков, которых на своем веку немало знал Иван Петрович, был интересный и элегантный мужчина с красивой осанкой и орлиным взором. Даже на рыбалку он одевался как заправский франт, держал себя с достоинством, не пил водки и что главное - молчал. Все общение с ним было построено на системе жестов, которыми наш рыбак владел крайне профессионально. Первые пару встреч Иван Петрович даже подумал, что его сосед немой, но на третий раз тот коротко спросил: Как семья? И получив ответ одобрительно кивнул. Так продолжалось много лет. На этот раз Иван Петрович в процессе лова крепко задумался о жизни. И сам того от себя не ожидая, расплакался как ребенок. Собственно, ни карьеры, ни семьи - кроме рыбалки и редких посещений возлюбленной, вынужденной прозябать по его вине на тяжелой работе (её шеф выгнал с полноценным волчьим билетом), в его жизни не осталось ничего светлого. В этот момент Иван Петрович почувствовал как рядом с ним присел тот самый знакомый "франт". Обняв его за плечо, он сказал одно слово: Рассказывай. И наш герой честно и без прикрас, как мог, рассказал все, что случилось. Выслушав, "франт" молча встал, сделал "понимающий" кивок головой и знак глазами, и ушел ловить рыбу на свое место. Выговорившись, Ивану Петровичу стало сильно легче. Жизнь уже не казалась ему полной боли и отчаяния, даже клев как то веселее пошел. Уходя, он подошел к франту и сказал ему "Спасибо". Тот молча кивнул. На следующих выходных "франт" молча протянул Ивану Петровичу визитную карточку руководителя крупной организации и сделал знак "позвони", причем в ультимативной форме. Набрав по номеру, наш герой был удивлен приглашением на собеседование, после которого его приняли на весьма приличную должность в конторе, строившей очень много своего, да и чужого жилья. Как потом выяснил наш герой, попасть в нее с улицы было нереально, а очередь на квартиры была в ней одной из самый коротких в столице. Но главное было впереди! В среду Иван Петрович был разбужен поздним звонком. - Ваня! - Это ты, Миша? Чего так поздно! - Ты себе не представляешь, что у нас сегодня произошло в конторе! - Что же? - Шеф ПОТЕРЯЛ ПАРТБИЛЕТ! -.... Разыгрываешь, наверное? - Нет, я совершенно серьезно. Ты даже себе не представляешь, какая была сцена! Он на пол осел, валокордин подносили! Ведь он его только в нагрудном кармане, у сердца носил и никогда не вынимал! А тут партвзносы оформлять - а билета нет! - Да уж, сильно, сильно... - Интересно, что завтра будет - все на ушах стоят, за всю историю партячейки такого ещё не было! В четверг тот же бывший сослуживец и друг Миша сообщил, что на срочное партсобрание приехал аж ИНСТРУКТОР ЦК КПСС - птица настолько высокая даже для шефа, что всех присутствующих пробил холодный пот. Были оглашены множественные огрехи по партийной работе, и выдвинуто решение " в связи с совокупностью обстоятельств партбилет не восстанавливать". Карьера великого и могучего шефа подошла к концу.
Иван Петрович спешил на рыбалку как никогда раньше. Ну конечно, нужно же поделиться с соседом своей радостью! Но таинственный "франт" исчез навсегда.
Откуда эта история? Один из моих коллег по бизнесу в начале 90-х купил свою "голубую мечту" - дачу в знаменитой Малаховке. Его соседом был красивый неразговорчивый старик. Старший товарищи предупредили коллегу, что бы к соседу относился с глубоким уважением - это пусть и отошедший от дел, но все таки очень уважаемый вор в законе. Знакомство долго не завязывалось, но как то сосед позвал коллегу на шашлыки. И в ответ на рассказ о помощи детским домам рассказал вот эту историю.
Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.
Спрашивали – отвечаем. - Чем специалист отличается от депутата? - Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как ее решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как ее решать.
Как-то нам надо было посетить дочку. Квартиру мы ей оставили в доме, где из своих 46-ти, мой муж прожил 40 , если не больше лет. Всем знакомы парковки возле старых домов? Мы, пожившие в частном доме, быстро отвыкли от правила: кто раньше встал, того и тапки) Если приезжали навестить- парковались за два квартала . Напрягает- не то слово) А тут надо привезти- отвезти габаритное и тяжёлое... Приехали, как всегда мест нет. Встали на перепутье, как тот Иванушка- дурачёк , ждём, может кому на работу с утра надо... А нет, не хочет народ работать, или в ночную пашет. От нечего делать разглядываем машины, припоминаем чья- кого. И тут- раритет! Стоит уже лет десять, даже мы, не живущие тут четыре года, её помним. Вросла в асфальт, стёкол нет, подгоревшая в салоне... Фейверки что ли из неё запускали? Тут, не сговариваясь, хватаемся за телефоны. Муж успел первым. - 02 ? Тут у нас машина стоит,брошенная, с разбитыми стёклами. Люди детей мимо неё водят в садик, в школу... Мало ли что в неё могли положить...
Через десять минут возле нас образовался участковый, который оформил заявку и похвалил за бдительность. Ещё через пять- эвакуатор, который забрал машину.
Чисто из интереса, мы тыкнули пальцем ещё в одну машину, которая по нашим прикидкам тоже не покидала наш двор лет восемь- а эта? - а у неё стёкла пока целы , забирать нельзя- ответил нам участковый. А вот если их не будет... И тут он нам подмигнул)
Машину свою, если приезжаем к дочке, всё так-же ставим за два квартала. Ну их нафиг, дворовые войны...
"Патриарх Кирилл решил отказаться от строительства резиденции в Сергиевом Посаде и пожертвовать освободившиеся стредства потерпевшим от наводнения в Иркутской области". Да шучу я, шучу!
Приехал в гости мой отец из другого города, привез внукам вкусностей и подарков гору. Надо сказать, что к приезду готовились, внуки учились читать и стихи рассказывать. После вскрытия гостинцев у жены с сыном (5 лет) состоялся разговор. Он спросил про конфеты, полезны ли они (в это время у него во рту была уже карамелька). Жена сказала, что для мозгов очень полезны, для чтения, для решения задач... Потом произошла пауза, жена поговорила с кем-то по телефону. Поговорила и говорит сыну: "Ну, неси букварь". Сергей: "Ты хочешь проверить, насколько хорошие конфеты?"
Прошел всего год, как Поклонская вышла замуж и уже заявила о разрыве с сектой царепоклонников. А ведь ещё недавно, художника, нарисовавшего карикатуру на Поклонскую с призывом «Найдите дуре мужика» хотели судить…
В Московской области по делу об убийстве депутата задержали криминального авторитета. СК РФ решает вопрос, посадить его, или представить к званию героя
Жена жалуется своему мужу: - Наш сын постоянно ворует у меня деньги. Я уже и прячу их в кошельке, в своей сумочке, в своём белье, а он всё равно их находит. - Прячь деньги в его книгах, он их никогда не читает.
Прикалываюсь с таргетинга. Что называется, только пикни. Года три назад я отдыхал посередине между Барселоной и Жироной. Хорошее место, Санта-Сусанна. Легко добирался до обоих городов на обычной электричке. Почти забыл об этом путешествии. А рунет помнит. За эти годы я получил не менее пятисот сообщений о чрезвычайно выгодных условиях перелета из Барселоны в Жирону. Только сегодня!
Полгода назад, на новогодние праздники, сходил в стрип-клуб г. Владимира. Ребята, это самый добродетельный стрип-клуб на планете. Прекрасные девушки плавали вокруг шеста с достоинством, аки белы лебедицы ансамбля "Березка". На окаянный шест взбираться не дерзали.
Но - беспощадный Интернет просек по профилям, что мне 53, и многое другое. За эту ржаку я уже порадован парой тысяч предложений красивых девушек для состоятельных господ. С прекрасными фотками в самых завлекательных позах. Удовольствие было подорвано обидными фамильярдщинами. Они прорывались даже сквозь бильярд на моем сотике: "Хер не стоит? Попробуй это!"
Но и это позади. На днях разговорился с представителем выдающейся национальности. Догадываюсь, что мне случилось ляпнуть в процессе беседы что-то умное. Со мной изредка бывает и это. Я ж великоросс, частично казак и украинец. Всему соразмерен. Но с точки зрения таргетинга - наверно, я прокололся в области тезауруса и глоссария. Прощайте, прекрасные девушки. Досвидос, фотки уныло свисающих херов. Никогда мне больше не полетать маршрутом Барселона-Жирона. Пока не ляпну еще чего-нибуть, все сайты мира будут настаивать, что пора бы мне репатриироваться наконец в Израиль.
- ... а если мы вот так ? - Тоже не фонтан, у их ракет здесь подлетное время 8 минут, дернуться не успеем. - Тогда жахнем с моря ... - Бесполезно, мы не знаем, где их подлодки. - Блин, ну как же скучно ! Как же хочется повоевать, чтобы ну эх ! Какую войну мы можем начать, как думаете ? - Гражданскую ...
Пустил Иван-царевич стрелу и улетела она в топкое болото. Поймали эту стрелу сразу три лягушки-царевны. Держат они её все вместе и ни одна из лап не выпускает. Подошел к ним Иван-царевич и не знает, что делать. Они все на вид одинаковые. - Кого из нас в жены возьмешь, Иван-царевич? - молвили лягушки человеческим голосом. - А Вы все царевны? - спросил Иван-царевич. - Все, - проквакали лягушки,- выбирай ту, которая больше нравится. - А чего тут выбирать-то?! Три царевны - это же три полцарства сразу! Нужно брать всех!
Так как у бабушки Софы сегодня был День рождения, маленький Изя, в качестве подарка, с утра два раза почистил зубы, хорошо покушал, покакал, одел двое штанов и шапку.
Пока большинство российских мужиков лежат на диване, пьют пиво в гаражах, смотрят по ТВ дебильные ток-шоу, забивают козла, лениво гавкаются с женами на кухне и «воспитывают» туповатых детей, у шустрых и хитрожопых, в отсутствии конкуренции, есть шанс.
И вроде собрались, закону не переча,
Ну а палатки-то какого хрена ради?!
Возможно сразу там планировалась встреча
Теплей чем с медиком моя на гей-параде :)
не даёт покоя один вопрос:почему новейшие,высокотехнологичные,разработки НАШЕГО впк показывают наивысшую эффективность при испытаниях именно НА НАШИХ полигонах
Депутат Рады предлагает захватывать заложников из стран ЕС и НАТО, если там вдруг кто-то ещё осмелится судить его собутыльников. ПАСЕ в ответ по привычке предложило ввести санкции против России.
Увидев на берегу фоторепортёров, Зеленский в красных трусах не вылезал из Черного моря до тех пор, пока не достиг патриотичного состояния жёлтого посинения.
В выходные на озере было жарко – не стерпеть, Хорошо за 30.
Можно, конечно, заплатить немного, и культурно-массово отдыхать на чистом бережку или в тени сосен, за забором. Но это не романтично и скукота смертная.
Правильно – это удрать с работы пораньше в пятницу – и к природе, прямо на берег. Чтобы в озеро прямо из-за руля натруженные волосатые ножки спустить.
И пиву лучше всего в воде, тут недалеко, камень видишь, вот за ним, поняла? Тут вам не Африка, тут вода как раз правильной температуры, около камня, я сказал!
Вот где единение! Автомобиль-теща-жена-дети. Еще автомобиль-теща-жена-дети. И еще автомобиль-теща-жена-дети. Бампер в бампер. Дверь в дверь. Были незнакомы – теперь друзья! У тебя какое пиво? А жена?
Но это все, как говорят интеллигенты, которые попусту в филармонии деньги спускают – прелюдия. Ибо я тут вчера новые динамики в автомобиль поставил – даже на той стороне будут наслаждаться.
Я Чайковского припас, концерт есть, или опера, например. Вы какую предпочитаете?
Ой, а сосед Рахманинова привез! Да паразит громче меня исполняет! Надо же, музыкальные вкусы у нас разные…
Дискуссия образовалась на музыкальные темы. Э-э-э, да он еще и пиво пьет неправильное, рыжий !…
Где тут моя дирижерская палочка – недавно приобрел в спортивном магазине, как раз по руке пришлась?
Да помолчи уж, все равно твою рухлядь на колесах менять пора было, тоже мне сосед, разве это стекло было - так, осколки одни!
Не переживай, у меня теща по медицинской части, сей же час перебинтует твое слабое место, не при жене твоей будь сказано!
Ну, так кого будем слушать? этого, который с неправильно ориентацией или, того хуже, эмигранта-предателя?
Правильно, ни того, ни другого. Сольемся в экстазе вокруг классического исконного нашего рэпа!
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
