Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
9 класс. Зимним вечером возвращаюсь от подружки домой. Народу на улицах мало, девятый час, мороз пощипывает. По боковой дорожке, ведущей из глубины дворов, идут два высоких парня. Я ускорила шаг, как-то не по себе на пустынной улице. Но эти двое догоняют меня, один крепко хватает за плечи со спины, другой соединяет мои ладони вместе и берет в свои. Я пытаюсь вырваться - бесполезно. Я не могу даже пошевелиться. Цепкие, сильные руки. Но самое страшное - не могу произнести ни слова, голос пропал. Они что-то говорят, я не слышу и не понимаю ничего, тщетно пытаясь как-то освободиться. Приближается женщина. Вот она, помощь! Я смотрю на неё с мольбой и надеждой, а натыкаюсь на сверкающий взгляд, полный презрения и осуждения. С недоумением, а потом и с ужасом понимаю, что со стороны сценка довольно трогательно выглядит. Один нежно за плечи обнимает, другой - вроде как руки мне греет. Идиллия... Поняла, что помощи не будет. Все это время я пыталась что-то сказать, закричать, заплакать, и наконец-то выдавила из себя лишь потусторонний хрип, какое-то жуткое харчание, что ли. Звук был настолько отвратен, что парни резко отшатнулись, и со словами "Ой, она больная!" быстро исчезли. Я постояла ещё немного, ноги подкашивались. Потом поплелась потихоньку. Дома никому не рассказала - смысл?.. К чему я это написала? Ведь несмешно. Смотрите друг другу в глаза, не всегда то, что показалось "на первый взгляд", таковым является. Возможно, кому-то требуется именно Ваша помощь.
- Алла Пугачёва — великая певица. - Потому что пела в эпоху мелких политических деятелей? - Потому что единственная из поющих о таком деятеле, находящемся при власти, всю правду спела: что нарушали режим с гигиеной то на крымском, то на солцберецком берегу, что коньячок не за свой счёт потреблял, а поднял для этого цены, штрафы, НДС и пенсионный возраст, и что полковник-то не настоящий…
Если ФБР предъявило вам обвинение, каковы шансы, что суд вас признает виновным, как вы думаете? 60%? 80%? Может быть, 90%?
Ответ: на 2013 год - 99,75%. Но, конечно, ФБР не почило на лаврах. Разве можно удовлетвориться тем, что одного из четырёхсот всё же оправдывают? В 2014 году дошли до 99,76%, а в 2015 году аж до 99,8%. Осудили 126.802 человек, оправдали 258. ФБР, как крокодил, челюстей не разжимает.
Как получаются такие цифры? Почти все обвиняемые (а именно 97,6%) признают себя виновными в обмен на исключение каких-то статей обвинения, это называется досудебная сделка. Суды не рассматривают возможности самооговора: для них признался - значит виновен, что тут рассусоливать. Из тех же немногих, кто не признался, лишь каждому двенадцатому удаётся оправдаться в суде. Остальные одиннадцать получают по полной, чтобы неповадно.
А ваш адвокат? Он же первый и будет вас уговаривать признать себя виновным вне зависимости от вашей действительной вины. В противном случае ему предстоит трудная борьба с низкими шансами на успех и тяжёлым наказанием для клиента в случае поражения.
Мы готовы оказать вам всемерную поддержку в стороительстве демократии, но мы уничтожим вас, если строительство будет идти не по нашим лекалам(Любой американский политик)
Трамп назвал Украину самой коррумпированной страной мира и на сессии ООН сделал с ее президентом Порошенко совместную фотографию. Для Интерпола, что ли?
Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион - бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: "Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!" Проходящий мимо хасид: "Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал."
В продолжение про девочку и космонавтов. Свидетелями этому событию были летчик-космонавт, дважды герой Советского Союза, Волынов Борис Валентинович бывший космонавтом-дублером на завтрашний полет. И герой Советского Союза, заслуженный летчик испытатель, доктор технических наук, полковник ВВС, Первый "инструктор методист по пилотированию космического корабля" Гагаринской шестерки Галлай Марк Лазаревич. Именно Марк Лазаревич и рассказал с юмором об этой истории в своей книге "С человеком на борту". И действительно, девочке в вечер перед завтрашним намеченным космическим стартом рядом с отдыхающими космонавтами находиться рядом ну никак не полагалось. В вечер перед стартом по понятным причинам с космонавтами рядом был очень узко ограниченный круг лиц. Это всего несколько врачей из сотен космодромных эскулапов, Королев, Галлай, ребята из первой шестерки, начальник центра подготовки космонавтов Е.А.Карпов ну может еще три пять человек про которых Марк Лазаревич в своей книге не писал. Космонавтам в конце концов, перед столь серьезным мероприятием нужен был отдых и покой. Так что факт того, как Галлай сам выразился в свой книге "девочка просочилась" действительно удивительный. Ну конечно не настолько уж удивительный что сейчас тут уже начали язвить некоторые, что приехала из Москвы за водкой, а попала к космонавтам. Нет семьи строителй космодрома и ракет там уже в тот год жили. Там строился уже город. Но именно в том месте и в то время, девочки этой быть не должно было. Кстати на этот самый вопрос "Ты как сюда просочилась?" Сама девочка дипломатично промолчала, а сразу попросила автограв. И ответ на него мы теперь уже никогда не узнаем... И еще хотел бы добавить вывод на эту историю сделанный также с юмором самим Галлаем. Автограв просящий, должен обладать даром предвидения. Представляете какую бы имел например сегодня этот автограф Быковского ценность?
Сегодня прослушал по YouTube программу "День ТВ" и не знаю, в какой рубрике оставить данную историю про наших ГРУшников "Петров и Васечкин/Боширов" в историях или в анекдотах???
Два "наших" героя, которых подозревают в их "нетрадиционной ориентации", посетили английскую столицу людей с "нетрадиционной ориентацией" Солсбери, якобы посетить местный Собор, где Епископом с "нетрадиционной ориентации" служит лицо - главный среди священнослужителей с нетрадиционной ориентацией, основным в Великобритании, который проповедует браки между людьми с нетрадиционной ориентацией. Расследует данное дело c отравлением с применением "нетрадиционных" средств (у ликвидаторов и киллеров) типа "Новичок" глава Скотланд-Ярда - дама/лесбиянка, являющая активным открытом лицом с "нетрадиционной ориентацией".
Нужно СРОЧНО режиссеру Гаю Ричи сесть писать сценарий и выпускать новый фильм. "Карты, деньги - два ствола" просто отдыхают.
По синему небу летит аист. В его клюве в пелёнках расслабленно лежит малыш и мечтает: - Вот рожусь в правовой стране, буду работать, платить налоги, быть законопослушным гражданином, потом получать пенсию, реализовывать себя, воспитывать внуков. Куда летим, приятель? - В Россию. - ЧТО? Мы так не договаривались! Поворачивай назад! - Приказ: лететь в Россию. - Эй, ты! Ты пожалеешь! Я вырасту, мы с пацанами найдём тебя, все зоопарки прошарим, все заповедники! Малыш хватает аиста за шею, душит, разворачивает. - Прекрати, а то сброшу, упадёшь в Эфиопию, вот будет скандал - славянский ребёнок в семье потомственных эфиопов! - Ах ты гад! Я тебе перья выщипаю! - Надоел ты мне, пошёл! Аист раскрыл клюв, ребёнок полетел в трубу российского роддома. - ПАДЛАААААА! - кричал ребёнок. Внезапно стало темно и тепло. Не не надолго. Уже резиновые пальцы акушерки вытаскивали ребёнка на свет. От всего "Падлаааа" было слышно лишь "АААААА!"
Акушерка поднесла малыша к матери и сказала: "Мать!" "ТВОЮ мать!" - подумал малыш. Сказочный аист улетел, наступила суровая реальность маленького россиянина.
-Британские спецслужбы установили третьего участника покушения на Скрипаля, но не назвали его имя. -И ежу понятно, что это - Путин. -Теперь отравят «Новичком» и ежа.
Народ, а вы не задумывались, сколько налогов каждый из нас отстегивает государству родному? Я как-то посчитал. Грубо говоря, пришел я в магазин жратвы купить. Ну есть у меня грех - ем иногда. И даже (страшно подумать) несколько раз в день. И (апофеоз грехопадения) иногда еще и пью при этом. Когда чаек-кофиек, а когда и пивко с водочкой. Так вот, отдал я на кассе за купленное, к примеру, 5000 руб. Что это значит? Что еды я получил в самом лучшем случае на 2500 рублей - половину уплаченного. А в худшем - и вообще рублей на 500. Куда все остальное? Да все ему же, государству родному. Почему? А потому что вторая половина - это налоги, которые с этого товара уплачены. Производителями, переработчиками, перевозчиками, продавцами и кучей прочего народа. Эти расходы все эти ребята в итоге включили в цену товара. Который я купил, возместив им все уплаченное. И кто же на выходе все эти налоги уплатил? Ферма "100 лет без коммунизма"? Колбасный цех "Хрящ инкорпорейтыд"? Сетевик "Червончик"? Ни фига - в итоге за все плачу я. И сколько же? Да один НДС - 18 % (а скоро 20 уже). То есть пока по 180 руб. с каждой тысячи. Плюс налоги на прибыль, земельные, имущественные, на ФОТ и хрен знает сколько еще. Потому и говорю - минимум половина цены товара - это не товар, а отстежка государству. А по алкоголю еще круче. Себестоимость литра водки - 40 руб. (20 р. за 0,5). Минимальная цена 0,5 - около 200 р. - в 10 раз больше. Куда разница идет? В бюджет. 180 р. с каждого батла. То есть, устроив себе банкет на 1 л. водки с закуской простенькой - я за этот обед отстегну государству 360 руб. за алкоголь и еще рублей 500 с каждой потраченной на закусь тысячи. То есть я съем - выпью меньше половины от потраченного. За раз. И постоянно. Это при том, что с моей зарплаты уже удержан и подоходный налог (ага, самый мальнький - всего то 13%) и взносы в фонды (ага, и в пенсионный тоже - при том, что пенсия мне по ходу не светит). То есть налоги каждый из нас платит дважды, а то и трижды. За себя - НДФЛ, ПФ и прочее. "За того парня" - за всех производителей-поставщиков-продавцов. Ну и всякие акцизы типа топливного тоже не забываем. Ага, и пенсионеры тоже. У них вообще все в шоколаде. Сначала они пропахали лет по 40 на заводах да в полях. Сколько за это время построено - 30 лет доломать не могут (ни на цветмет порезать, ни в зимние вишни перестроить). Потом за это они получили пенсию (мало у кого больше 15000 р. в месяц - то есть по 500 р. в день). Из этих денег половину они отстегивают обратно в виде налогов (расчет выше) - то есть на себя тратят максимум тыщ 7. И - тадам!!! - им потом всякие соловьи льют свой помет в уши на тему "стыдно в 60 лет пенсионером быть, государство объедаете". Зашибись!
И тут возникают 2 вопроса.
Первый - за что же я все это плачу? Что вся та кодла (пу, ме, всякие депутеты, чиновники и прочие) мне такого хорошего делают за все эти деньги? По факту они мне за мои деньги объясняют, что живу я оказывается, лишь их милостию. И пенсия - это не заработанное мной и отданное в ПФ, а всего лишь их милость. Государство же платит - а могло ведь и не платить - а платит же, значит милостиво одолжение делает. И не убили - не ограбили меня только благодаря им. Что, бутылки в зад даже бандиты в 90-х врагам не засовывали? Ну так и наши погоны ведь не бандиты - понимать надо. И с терроризмом они борятся рук не покладая. Правда, я и так нахрен ни одному террористу не нужен - на моей смерти он только бомбу (яд, пулю итд) потратит, а вот заработать не сможет ничего. Что еще они делают? Да все вроде. В смысле не "все делают" а в смысле что "список закончен".
И тогда сразу возникает второй вопрос - а не дохрена ли я за все это плачу? И все мы? А то ж ведь ситуация совсем нехорошо развиваться начинает. Почти как 100 лет назад. А тода очень многие терпели - терпели, а потом ... сами помните, что получилось. Не принесло бабло нарубленное ни счастья, ни здоровья.
Поймал сильнейшее ОРЗ. Лечусь по старинке, чай с вареньем. Когда появляется чувство голода, то суп с температурой текущей магмы. Все это принимаю перед телевизором с подключенным смартфоном, где мои любимые записи. Динамики мощные, и видимо слушал все это не один. Сегодня, чувствуя себя почти выздоровевшим, решил одеться и выйти во двор. Время 11 часов. Узнал много интересного. Кто-то забивал гвоздь, несильно шумел, но слышно. Детские голоса, глухие разговоры. Был приятно удивлен, когда кто-то начал очень неплохо отбивать на гитаре одну из моих любимых записей "16 тонн". Старая, но от этого ничего не потерявшая американская песня про шахтерскую долю. Кто не знает, рекомендую. Гитарист немного сбивался при переходах, но с каждым разом получалось лучше. Давно не вспоминал эти слова, а тут сами вспомнились - чувство семьи единой.
Гройсман – Порошенко: -Вы знаете, что ваш главные соперник на выборах не Тимошенко и Гриценко, а комик Зеленский, за которого могут проголосовать по приколу? -И что мне теперь делать? -Думаю, что комика сможет победить только клоун.
- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она. - Спасибо, - смущенно улыбается он. - Какое спасибо, за что?! - За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.
Ну как же так!? С таким Ником и без истории про "вытрезвитель"!
Стою у "Московской" на остановке, в руках чуть надпитая бутылочка пива. Первая в этот вечер, после работы!!! Хочу побыстрее домой, поэтому пытаюсь притормозить машину. Подъезжает машинка с ребятками в форме. - Парень! Тебе куда? Давай подвезём! Нам как раз не хватает! Я отказался. Вышли из машины, вежливо попросили, с помощью ПР-71, пройти погреться в салон их тесной, но очень гостеприимной автомобильки. Мдя. Приехал домой по-быстрее!! Едем. Молча. На вопросы о "киднеппинге" - участливо улыбаются. (Погано было осознавать, что вспомнилось про недавнее убийство кого-то из известных в городе, сейчас не вспомню. 90-е! Питер и правда, не отставал в этом соревновании от Москвы.) Куда везут, не знаю. Почему именно - я ?? Мысли крутятся о жене, ей то как сообщить, что я уже "не жилец". Обошлось! Привозят в вытрезвитель, на угол Московского и Фонтанки. Выгружают и отдают в "ласковые" руки ЭсЭссовки с усиками! Про то, что я и не выпил ничего, игнор полнейший! Стриптиз, без музыки и танцев, омывание и в награду "за проникновенный мат" - предоставление хорошо проветриваемого помещения с лежачими местами и влажными простынями! Просидел так до пяти утра, на краешке табуретки у "кровати". Открывается дверь, Гестаповка называет фамилии, кому можно выйти. Я в списке. Оделся, иду за отобранными вещами - часы, бумажник (без признаков денег).. Хрен с Вами, думаю. Заработаю. не в деньгах счастье! И правда! Не в них! Мне показывают бумажку, в которой написано, что я испортил и драгоценнейший топчан! Зубами или силой мысли, но я умудрился, не приходя в подсознание, трезвый и жутко замёрзший - отломать кусок топчана в самом неудобном для эстетики, проверяющих в тот момент вытрезвон, месте! Ну на виду! Из окошка - так и виден, отломанный уголок топчана ! Домой хочется - жуть! Мёда и пожалуй водки! Пять утра. Подписываю, соглашаюсь на прибытие в суд о моем вопиющем поступке! Похер. Хочу спать с женой и в тепле! Выпустили. На следующий день приезжаю в этот трезвяк и под, если можно так сказать, конвоем, двигаюсь в суд. "Конвой" - полуживой ментяра, с выхлопом, который поубивает всё живое даже без радиуса! В городе! Жалуется мне о судьбе и постоянно клянчит на пиво! В "положение" просит войти! Живот конечно был у дяди. Но со сроками разрешения от бремени я не торопился ему сказать. Хоть он и в хлам, но при исполнении! Какие шутки? В суд едем! Действо правосудия! Я до сих пор - благодарен той женщине судье, с которой мне так повезло! Суть: я рассказываю - судья слушает. Просит подойти ближе к её столу... Тихо так говорит: - Знаю я этих уродов, и трезвяк этот и начальство тамошнее. Я тебе штаф объявлю, иначе не могу. Но ты его не плати! Тебе ничего не прилетит! Удачи! Иди Выхожу из суда. Ментяра опять заныл про похмелье и сострадание.. Послал его - на его работу! - Там тебе помогут, милый!)
Один мой знакомый занимается продажей строительных материалов. Был у него клиент, который находится в другом городе. Николай (знакомый) предоставил ему дилерские условия. Ну и отгружал товар, согласно ценам, которые были в коммерческом предложении. Получилось так, что на складе появилась большая партия одного уцененного товара. Товар не был плохой, просто закончился срок хранения, ну а свойства сохранялись в течение года. Николай не сообщил своему клиенту об акции, а продавал этот товар по старым ценам. За 6 месяцев поставки, Коля дополнительно заработал на клиенте 9200,00 грн. Клиент обычно работал по предоплате. Но у него был технический кредит (2-3 календарных дня). В один прекрасный день клиент делает очередную заявку. Коля отгружает неоплаченный товар. Деньги должны были зайти в тот же день. Но их нет. Он звонит клиенту. Тот обещает закрыть долг на следующий день. Но на следующий день точно такая же ситуация. Так проходит неделя, вторая. Николай пишет претензию. Отправляет ее по электронке и заказным с уведомлением почтой. Звонит клиенту, а тот не берет трубку. Коля звонит другому сотруднику клиента. А тот говорит, что ситуация хреновая: фирма торчит кучу денег всем поставщикам, сотрудники уволились. Где директор - никто не знает. Короче Коля понимает, что это "глухарь". Ну и смотрит, сколько же он будет должен возместить фирме за своего клиента. Сумма получается 10300 грн. Николай говорит своему начальнику: - Ну вот, что блять за нефарт? Заработал 9200, а отдавать 10300? Начальник: - Это тебе Коля "Вселенская Справедливость" начислила проценты.
На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
Глобальная сеть может видеть и контролировать, в принципе, каждого пользователя. Представляете, за 6 109 лет насколько Господь усовершенствовал свой вариант?
Пишет мне сегодня сестра - мол, сон приснился , мраморные своды, парализованы рука, нога и.т.д. К чему это ?. Сидит там вдалеке , грустит. Я пишу в ответ . А мне , мол , приснилось ( это правда ) , что за мной гоняется холодильник , напевая -упца, дрынца гопцаца . А это к чему ? В ответ - пхахаха, смайлики всякие положитеьные. В общем грустить передумала.
Интервью с Тимошенко: - Юлия Владимировна, вы тут намедни выступили за новые лица в политике. Но как быть с вами - вы ведь в политике с середины 90-ых. - Я-то в политике с середины 90-ых, а лицо у пластического хирурга всего лишь год назад сделала. Уверяю вас - оно будет в политике совсем новым.
Тут все дружно поржали над «поколением ЕГЭ», которое не может в столбик умножить 7 на 8, не может записать в экспоненциальном виде 0,000036 и т.д. А теперь смотрим на мир с их 123-метрового шпиля колокольни: какие-то Вассерманы в жилетках предлагают срочно выкинуть всю цивилизацию (планшеты/ноутбуки, связь с интернетом и все что существенно облегчает жизнь) и срочно переместиться на необитаемый остров и начать делать каменные топоры, добывать огонь трением деревяшек, одеться в шкуры убитых саблезубых тигров и т.д. Вы сами-то создадите насос и систему водоснабжения из подручных средств на том необитаемом острове?
Зимой, при ветре и !! Дожде!! Невольно матерится весь город... Транспорт забит неулыбчивыми и мокрыми людьми, в магазине отстоял очередь за сигаретами.. Иду домой. Моросит. Ласковая моя просит прогулять собаку. Я её понимаю! Я уже - мокрый, чего зря вешалки нагружать промокшей одеждой. Прихватил сигареты и ошейник, потопали с Рэмкой на улицу. Я с собакой на - я! То бишь, что скажу, то он и делает. Рядом это значит у ноги, при любых обстоятельствах.. Кроме крупных псов. Любил он позадираться к тем, кто крупнее его намного! Рэм - двор-терьер. Выменял его у пацанов на мелочь. Они, по заданию мамы, тащили кроху топить в речке Волковке. Гууууляем! Рэмка брызжит по кусам, я курю. Не знаю как, но не усмотрел. Моя псина бежит к ребёнку, роняет его и начинает вылизывать! Я оторопел, родители дитяти - тоже, но в пятидесяти метрах!!! от своего двухгодовалого "комбинезончика"! Подхватываю киндера, ставлю на ноги - улыбается! Отлично! Хватаю Рэмку, а весил он кило сорок. И наутёк! Собакену было меньше года. У меня родился сын и он его охранял, хотя его самого охранять бы.. Но после этого случая, НИКОГДА не доверяю настроению или характеру собак. Собака - должна быть на поводке и в наморднике! Даже Той-терьер! Мне очень было стыдно, что я не усмотрел за своим питомцем! Понимал, как многие собачники, что я знаю своего пёсика, тем более малыша ещё. Что и укусить то не сможет! Но если бы нерадивый папаша начал мне делать массаж лица, я бы не сопротивлялся. Я был не прав. Давайте думать, когда мы что-то делаем!
Сейчас в инете полно дискуссий на тему как увольнять будут "предпенсионеров". Я в конце 90х - начале 2000х сталкивался с одной, давно закрывшейся фирмой, и знаю, что там всех при приеме на работу сразу собственноручно просили написать заявление об увольнении по собственному желанию с подписью, но без даты. Забавно что 80% (из примерно 600) сотрудников сами были юристы, профиль такой был у фирмы. Там аргументом был высокий оклад, нынче для "ПредПредпенсионеров", думаю, и просто то, что возьмут на работу будет достаточным аргументом такое заявление написать и отдать добровольно. Разве не так? Это же очевидно! Зато какой высокий "средний чек" принятый закон создаст силовикам, когда можно будет за увольнение притянуть, помурыжить и отпустить бизнесмена, я бы на их месте отпущенным книжечку на память дарил по ТРИЗам-АРИЗам всяким, ведь этот метод там описан как "метод предварительной подготовки".
На форуме открыта новая тема: "Очень хочу секса". Ольга 30 лет. Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например? Ольга 30 лет: - Это зачем еще? Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает. Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете? Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением? Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете! Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования. Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной! Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих! Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука! Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем! Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз! Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший! Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются. Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам. Дарья 55 лет: - А качество? Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться". Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве. Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду? Олег 40 лет: - Ты Светлану! Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?! Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!))) Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час. Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм. Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык. Дарья 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо! Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю. Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится. Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу! Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Я поддерживаю! Ольга 30 лет: - Я тоже! Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
Продолжение
В субботу вся компания ( кроме Светланы) пошла на шашлыки. В понедельник переписка продолжилась.
Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Добрый день друзья. Как прошла встреча? Как шашлыки? Ольга 30 лет: - Привет Светик. Очень хорошо. Дарья 55 лет: - Здравствуй Света. Хорошо. Евгений 60 лет: - Добрый день. Голова болит сильно. Олег 40 лет: - Дед немного перебрал, затем вспомнил ВДВ, ну и расхерачил бутылку об свою голову. Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Ужас! Олег, а ты как? Олег 40 лет: - Отлично. У меня хорошая новость: собака из моего подъезда больше не воет. Наверное ее или Андрюша трахнул или Евгений на шашлык пустил! Андрей 19 лет: - Ну очень смешно ((( Ольга 30 лет: - Олег перестань! Евгений сделал очень вкусный шашлык. Евгений 60 лет: - Олег, это была не собака, а свинья. Дарья 55 лет: - Женя, свиньей был ты, когда нажрался и всем что-то хрюкал! Андрей 19 лет: - Зато какие истории он рассказывал. Даже я покраснел. Светлана 35 лет обращаясь к Андрею: - Ну что, малолетка..Удалось тебе закадрить зрелую тетю (Ольгу)? Андрей 19 лет: - Я предложил ей руку и сердце..Ну и еще кое-что. Вот сейчас сижу и думаю, нужен я ей или не нужен. Олег 40 лет: - Сынок, ты нужен Родине. Пиз@уй в военкомат! Андрей 19 лет: - Пригласил Олю в кино. Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Ого..Какой шустрый. А дальше? Олег 40 лет: - А дальше детское время заканчивается и мы с Олей идем в ресторан. Ольга 30 лет: - Олег!!! Ну вот зачем ты сейчас это сказал? Олег 40 лет: - Да не вопрос..Давай возьмем его с собой. Будет держать свечку и заучивать уставы. Светлана 35 лет.Лесбиянка: - А я завтра еду в Киев. Олег 40 лет: - В командировку или на гей-парад? Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Хам! Евгений 60 лет: - Эх молодежь. Много болтаете, а толку никакого. Тему: "Очень хочу секса" открыла Ольга, а придется им заниматься, Даша, я так думаю нам. Все желают Евгению удачи, предлагают Виагру, мельдоний, сердечные капли, на всякий случай заказать памятник и т.д. Тема закрыта.
"Госдума одобрила инициативу депутатов «Единой России» о перечислении конфискованного имущества коррупционеров в Пенсионный фонд России". Уверен, на личные накопительные счета. У нас же социальное государство, им пенсию то тоже нужно будет платить.
Чувак после поездки в Афины рассказал, как греки в разговорах "просят, чтоб им дали Путина". Они правда забывают, что в комплекте с ним обязательно поставляется Чубайс.
Столбы освещения будут падать и от светодиодных ламп. Почему?
Два подрядчика Мосэнерго решили перевести наш город на светодиодное освещение. Были заказаны: восьмигранные столбы с основаниями, декоративные элементы к ним, светодиодные светильники разных мощностей.
Технология установки столба: сверлим отверстие под основание, аккуратно, строго по уровню его монолитим в полученной ямке. Притаскиваем столб со смонтированным светильником, закручиваем восемь нехилых болтов, монтируя параллельно ввод напряжения. Потом ставим декоративный восьмигранный сверху пластмассовый двудольный элемент, который прижимается герметично к граням столба и не дает ржаветь от осадков восьми закрученным нехилым болтам. Это была преамбула.
Теперь сама история. Как обычно, весь город монтировали без единого проекта. Папа и мальчик на улице. Папа: У нас новые столбы! Мальчик: Сколько граней у столба? Восемь? А вот - декоративный элемент без единой, и вот - декоративный элемент без единой, и вот - декоративный элемент без единой. Папа: Сколько ты таких столбов видел? Мальчик: Ровно половину столбов нашей улицы! Папа: Что же там сделали? А, там основания были смонтированы настолько низко, что декоративный элемент не влезал по проектной высоте... Мальчик: А столбы не упадут? Папа: Столбы пока не упадут, но какое-то смутное чувство, что любой дятел лет через десять их обрушит...
Виктор: У меня как-то была знакомая, очень откровенная. Не быдло тупое и не ебанушка. Просто в процессе обеда или просмотра кино на видике могла сказать: "Ой. Хочу ебаться. Снимай трусы".
Дрон: Хорошая знакомая.
Виктор: Она мне нравилась. Но заебала :) В буквальном смысле.
Середина 80-х, работаю в одной крупной организации, конечно государственной. Это важно. Располагаюсь в небольшом двухместном кабинетике. Стол, телефон, стул, тумбочка - вот что мне дано государством для выполнения возложенных функций. И этого мне вполне достаточно. Ухожу в отпуск, возвращаюсь и обнаруживаю, что мой приличный дисковый телефон, тогда все были такие, пропал. Вместо него, какой-то обшарпанный, с трещинами другой телефон. Сразу понял, что кто-то совершил обмен, воспользовавшись моим отсутствием. Сосед по кабинету, ничего не видел, и у меня не было оснований ему не верить. Через пару месяцев, в конце рабочего дня захожу в дальний, от меня кабинет по коридору, где идет игра в шашки. Через какое-то время включаюсь. Чтобы было удобней, решаю временно положить в ящик стола, стоявшую на нем статуэтку-сувенир. Внутри этого ящика обнаруживаю свой прежний телефон. Смотрю на стоящего рядом сидельца этого места: Так это ты сука спиздил? Он моментально отвечает, что да я, но не для себя, а для дома. Это конечно не басня, морали не будет. Но с тех пор часто вспоминаю, и иногда рассказываю, при определенных обстоятельствах.
- Башар, ты зачем сбил мой ИЛ-20 ? - Владимир Владимирович, мои ребята видят евреев, пускают ракету а она летит прямо в Ваш ИЛ-20, они ей и кричали и пальцем показывали куда лететь надо, ничего не понимает
- Марья Ивановна, русский язык очень интересный! Даже есть слова, которые могут означать в разных сочетаниях совершенно противоположное! - Да, Вовочка, ты прав! А можешь привести пример? - Конечно! Мы тут переехали на 25 этаж. Вышли с папкой на балкон и в один голос: - З@ебись! - Вовочка! - А потом как-то приходим с магазина, а лифты не работают! Папка такой грустный говорит: - Ну з@ебись!...
Особо патриотичные украинцы обижаются за русское "на Украину/на Украине" и чуть ли не с пеною у рта требуют, чтобы было "в Украину/в Украине". И я тут из интереса поинтересовался, с каким же предлогом употребляется в украинском языке фраза "я поехал в некую страну". Результаты меня позабавили. В Америку, Англию, Россию и Китай Украина едет с предлогом "в", а вот в Польшу, Венгрию, Грецию, какую-то Францию, какую-то Японию - с предлогом "до". Интересно, французы обижаются и требуют, чтобы с Францией тоже был предлог "в"?
Поскольку текст мой ехиден, сразу папрашу не смешивать меня ни с системной, ни с внесистемной оппозицией, ни с правоверным официозом российским. Ни с прочим эээ, (работаю над собой, стараюсь избегать фекальной лексики). Потолок на уши не давит, г-да политики и политкомментаторы? Энтузазисты-страстотерпцы? Я на ваш телегомон давно хер положил.
Если говорить о моем подлинном политическом лице, то оно скривилось от отвращения при виде того, что называют сейчас политикой. Меня, наверно, можно назвать пропутинцем. Но только в том смысле, что я хорошо знаю историю многих стран, включая африканские, и поэтому я категорически против майданов - ни в Москве, ни в Казани, ни в Грозном они мне не нужны. Но опытными политтехнологами при достаточном количестве ангажированных идиетов легко могут быть организованы. Многократно доказано на практике.
Вспоминаю замечательную фразу некоего Камерера, лень искать, но смысл такой: "Если для вас ритмичное двухнедельное подпрыгивание пятнадцати тысяч рыл это способ смены Президента, так это и запишите в своей конституции!"
Когда-то, в эпоху Болотной площади, я был постоянным читателем Новой Газеты. С первых выпусков, которые прочел, она была просто глотком свободы и таланта. На фоне заунывного телевещания, какой еще завод посетил Владимир Владимирович, какие амфоры раздобыл, каких стерхов оседлал, какую щуку поймал, и на каком отечественном авто проехался по всей забайкальской магистрали (что реально подвиг Геракла), невольно возникал вопрос: а где все? Где моя тусовка? От официозного постбрежневского маразма свободная?
Я их нашел. В этой самой Новой Газете. Какие люди! Талантливейший Дима Быков. Тончайший Генис. Просто вишенки на торте, который впрочем был совсем не про это. Он был про жуликов и воров у власти, про многомиллиардные хищения, про скорби народные. С тщательнейшими расследованиями и сканами подлинных документов.
На творческий вечер Быкова я даже и сходил, несмотря на конскую цену. Не разочаровался - глоток свежего воздуха просто фонтанирует из этого человечища. Начиная с вешалки. Ее не было вовсе. Творческий вечер прошел в прекрасную погоду на свежем воздухе, на уютных лежаках, снабженных пледами, на открытой площадке Парка Горького. Я восхищался, не оскудела талантами земля Русская. Богатырь. А богатыри на Руси обычно суровые чуваки, лаконичные и не весьма образованные. Это был неправильный богатырь. Но и правильный одновременно. Русский богатырь, который явится в своем развитии через 200 лет, как завещал один великий оратор при открытии памятника Пушкину менее чем 200 лет назад. Этот явился досрочно, чему я несказанно обрадовался. Юморной, умный, талантливый, безупречно эрудированный.
Момент истины наступил, когда Иосиф Кобзон невозмутимо напомнил в одном ток-шоу этому богатырю земли русской, что его фамилия вообще-то Зильбертруд. Реакцию надо было видеть. После нее в моем причудливом внутреннем пространстве как-то сразу исчезла и Новая Газета, и сам Дмитрий Быков, оплот земли русской.
О Генисе вообще молчу. Нет слов. Это реально гений. А гении в русском языке полноценно не вербализуются без обсценной матерной лексики. Вы представляете, мы даже переписывались! (далее обсценная матерная лексика).
Что объединяло этих авторов? От Путина их просто пучило. Авторы всех этих добросовестных расследований были на той же волне. Путин, уходи! - таков был общий хор этих отважных людей. Народ, все на Болотную!
Черт его знает, что меня насторожило. Сначала - навыки критического разума. Если Путин уходи, то кто приходи? Эти, что ли? Но они не предлагали разумной программы дальнейших действий. И было прочное ощущение, что им это и не надо. Никакие разумные действия на Руси после свержения действующего режима невозможны по определению. Одна только скорбь народная. Прозвенел первый тревожный звоночек - а почему эти талантливые и эрудированные люди о таком даже и не задумываются? Для них главное - позорный, отвратительный, насквозь прогнивший режим должен наконец рухнуть.
А куда рухнуть? Что дальше будет с теми, на кого он рухнет? Где программа? Где команда? Где возгласы "Есть такая партия!"?
Постепенно сложилось ощущение, что этих талантливых профи всё это не волнует. Им не за это платили. Чужие дяди, котоые платили, не доверили их блестящим умам будущее России. Они заценили таланты этих блестящих умов доказать гнилость действующего режима и вызвать к нему безотчетное отвращение. Всё, что будет дальше, после его сокрушительного падения - никак не интересовало этих профи. Их работа сделана, следующий этап не профинансирован - какие к ним вопросы?
Но на следующем этапе, после майданов и свержения прогнившего путинского режима, вопрос о будущем России вообще не стоит. Чужие дяди даже не затруднились заказом внятной программы и сбором энергичной команды долбоебов.
Нет, а что тут можно еще придумать? Мир хижинам - война дворцам!? Фабрики рабочим, землю крестьянам? Грабь награбленное? Царица - немецкая шпионка? Русский Иван сдавайся, стреляй в спину своим жидам-комиссарам, в плену тебя ждут баня, девки, жратва и много водки?
Не действуют старые лозунги для идиотов. Слишком много связано с ними воспоминаний. Катастрофически не хватает нового креатива.
Далее при чтении материалов Новой Газеты пошли тревожные звоночки из параллельных миров. Троллинг, например. Дело Магницкого. Человек умер в тюрьме. Реальная трагедия. Но похоже, не для стаи бабуинов-журналистов. По каким угодно поводам, в рассказах о каких угодно случаях, они считали необходимым вплести, что злосчастный Магницкий умер именно в тюрьме. С такой же настойчивостью долбили они про "Она утонула", "Замочить в сортире" и тому подобное.
Наконец, я не поленился почитать вики. Об источниках финансирования этой газеты. И вдруг в памяти всплыло ностальгическое.
1990. Речной вокзал, аспирантская общага МГУ. Одинокая свечка об 25, кажись, этажах. Посреди прекрасного парка, в котором гуляют собаки невиданных пород.
Свечка снабжена обширным фронтоном на уровне второго этажа. Об него постоянно бьются вылетающие из окон бутылки аспирантов, оглашая окрестности мелодичным звоном.
Я делю комнату с другим аспирантом, иначе не положено. Молодой одинокий мужик, оставшийся на хате один, определенно представляет собою социальную опасность. Ибо у него немедленно заведутся беспорядочные бабы. А в данном случае, это прямой ущерб науке.
Сосед мой был суровый уралец, дизайнер интерьеров фолк-стайл и горячий фанат земляка Ельцина. Рассказывал о нем сказания былинные, виденные собственными глазами. Огромный заводской цех, тысячи человек народу. Бьется об Ельцина темный класс, течет от него в просветлении. А его белоснежная голова над всеми высится. И только рык его слышен - снять! Завести дело! Прекратить!
Я тщательно делил с ним график посещения девиц. Мои запросы были скромны, его хотелки неуемны. И вообще он сумел вписаться в этот жестокий мир. Его наперебой приглашали как спикера организаторы различных конференций, разумеется за их счет. В этом был мой шанс - во дни его отсутствия комната была свободна.
В диспутах о графиках хоть и антагонисты, мы вместе увлеченно слушали мемуары Ельцина на вражеской волне, "Свободная Европа". Ее перестали глушить. Уже спустя годы я узнал тщательно скрывавшуюся тайну - ни цента не вложила свободная Европа в эту передачу. Финансирование Госдепа 100%.
Оставив споры про баб и их графики, мы увлеченно слушали мемуары Ельцина. Вот уж точно свежий глоток свободы. Он лично посетил подмосковную резиденцию Горбачева! Двухэтажный особняк, зачем им столько? Четыре туалета, насквозь прогнил этот строй!
Глядя на 4-этажний особняк соседа по даче, обыкновенного милицейского генерала, я просто ржу. Он небось докатился и до пяти туалетов. А это был генсек сверхдержавы все-таки. С частыми гостями.
Но тогда, в 90м, мы негодовали. Были полны идей, как бы это обрушить насквозь прогнивший советский строй. Бабы отвлекли. Иначе мы бы точно обрушили его на месяц раньше. Прогнил жеж. Хуле стесняться.
Но это я отвлекся. Мой горький пост вовсе не о политике. Он о человеке. Об Алексее П. Легко гуглится. Торжественно обвиняю - это он отвратил меня от всех государственных телеканалов напрочь. Как ни включу - обязательно эта рожа. Портит она мой дзен. На ней печать всех грехов человеческих. А я за то, чтобы не нарушать их всех сразу.
Глядя на эту унылую физию, понимаю - ботокс это акт гуманизма к широкой публике. Если торчишь на экране нон-стоп.
Долго я размышлял, чем претит мне эта рожа. Помимо изношенности и печати грехов недеццких. Наконец понял.
Ошибка в жанре подачи. Ты уж определись - либо крестик сними, либо трусы одень. Излишняя горячность подачи.
Если ты профи, которому платят за эту работу - излагай спокойно. Не сотворяй иллюзий, что ты народная доярка. Которая прорвалась в эфир за бесплатно, просто от обуревающих ее эмоций. Не надо суетиться под клиентом, тов. П.! Клиент не верит твоему оргазму.
В Японии ведущий инженер компании Panasonic, 68-летний Харуто Тагава попытался покончить с собой, написав в предсмертной записке, что законы чести не позволяют ему и дальше вести разработки на основе ворованных и скупленных за бесценок патентов советских инженеров.
Как сообщают японские СМИ, полиция изначально пыталась скрыть содержимое записки, однако выяснилось, что Тагава сфотографировал её и разослал друзьям. В своём послании он написал, что не может и дальше «вести работу, которая снизу и доверху пропитана ложью, построена на воровстве и благословлена бесчестием».
«Всё, чего мы достигли, мы достигли, благодаря советским инженерам. Весь современный так называемый хайтек основан на их патентах, некоторые из которых датируются ещё 1960-ми годами, когда мы и мечтать не могли о чём-то высокотехнологичном. Потом мы воровали эти патенты, я видел шпионские микроплёнки, переданные подкупленными предателями из СССР. Мы скупали их патенты за бесценок, когда их страна рухнула и им нечем было прокормиться. Нас считают в мире великими изобретателями, однако на самом деле великий изобретатель — советский инженер. Тот самый, которого лишили всего. Я не могу больше работать в индустрии, которая появилась путём обмана и зиждется на несправедливости. Моя жизнь была посвящена этому обману. Я покрыл позором своё имя», — написал он.
В развёрнутом послании инженер отмечает, что видел неоспоримые доказательства того, что японская разведка для устранения конкуренции делала всё, чтобы ухудшить качество готовой продукции в СССР. Тагава упомянул случай, на который лично видел финансовые отчёты: в 1968 году работник конвейера на Александровском радиозаводе специально заменял новые, качественные конденсаторы в радиоприёмниках и телевизорах на бракованные — с расчётом, что устройство выйдет из строя вскоре после покупки. За это он каждый месяц получал от японских концернов сумму, эквивалентную ещё двум его зарплатам, и несколько раз в год импортные вещи — мелкую бытовую технику, джинсы, туалетную бумагу.
«Это был лишь один из отчётов об успешно проведённой диверсии. А в архиве Panasonic их хранятся тысячи, и ведь это не единственная компания, сотрудничавшая тогда с лицами в СССР. Страшно представить, какому разрушительному влиянию мы подвергли советскую промышленность и общество в целом. Здесь трагедия — не в сломанном телевизоре, не в плохо работающем приёмнике. А в том, что стараясь устранить конкурента на экспортных рынках, мы заставили русских в их собственной стране думать, будто они действительно не умеют делать хорошую технику. Пока наши агенты влияния перекидывали украденный рубероид за заводскую стену и нарочно плохо точили детали, русские сами решили, что они воры и бездари, а их инженеры и рабочие не годятся для сложных задач, что всё у них из рук валится. А мы в это время подло пожинали плоды», — добавил он.
После того как Тагава разослал текст друзьям, он оставил записку у порога дома, достал меч, который хранился в его семье как семейная реликвия в память о прадеде, и вонзил его себе в живот. К счастью, инженера удалось спасти — испуганные текстом записки друзья успели вызвать скорую. Пострадавший потерял много крови, однако врачи смогли его быстро прооперировать. Реабилитация после полученных травм займёт несколько месяцев. СМИ обращались к Тагаве за комментарием, однако пока врачи запрещают журналистам иметь с ним контакты.
Некто Григорий Амнуэль, завсегдатай разного рода политических шоу, в Википедии определен как "советский и российский режиссёр, журналист, сценарист, общественный деятель и политик" и т.д. Харя мерзкая, взгляды махрово-либералистические. И хрен бы с ним. Но сегодня он сказал: "В Британии прецеНдентное право" и "этот прецеНдент...". И ЧО тогда удивляться, ШТО молодеШ не знает, кто написал "Войну и мир", и в каком году началась Великая Отечественная война, и кто в ней победил? Уж если деятель культуры...
В догонку к истории от 23 сентября о «толковом словаре» в «Литературке». Ещё там было: Экстаз – таз бывший в употреблении; Шансонетка – женщина не имеющяя шансов; Голосистая – женщина в платье с глубоким декольте.
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
